Jinsi Ya Kukaa Wazi Na Kudadisi Katika Mazungumzo Magumu

Je, uko tayari kuamini kwamba umekosea kuhusu jambo fulani?

Nilikuwa nikihudhuria mhadhara uitwao "Civil Conversation in a Angry Age" na mwanafalsafa David Smith, na alitoa maagizo ya kurekebisha migawanyiko ambayo ilianza na swali hili.

"Je, ni salama kudhani sisi sote 63 tuna makosa kuhusu jambo fulani hivi sasa?" Smith aliuliza darasa la kawaida, la enzi ya janga. Katika miraba ya Kuza kwenye skrini yangu, vichwa vilizingatiwa, kisha kutikisa kichwa. "Nafikiri hivyo, kwa sababu tumekosea kuhusu mambo mengi hapo awali," aliendelea. Lakini kuna tatizo: Hatujui tunakosea nini . "Uchunguzi huo rahisi, 'Nina makosa, sijui nini kuhusu!,' unapaswa kuzalisha unyenyekevu," Smith alisema. "Nia fulani ya kusikiliza."

Smith kisha akauliza swali lake la pili ili kutusaidia kututenga na maoni yetu ili tuweze kuyatazama upya: “Ni lipi unalolithamini zaidi: ukweli au imani yako mwenyewe?

"'Kwa sababu si sawa," aliambia darasa. “Ikiwa nimekosea kuhusu mambo fulani—imani yangu kuhusu kila jambo nikiunganishwa—imani yangu si sawa na kweli.” Ikiwa ninathamini imani yangu zaidi ya ukweli, nitajitetea hadi kifo.

Ili kupata nafasi ya kusikia imani zingine, Smith anafundisha, unapaswa kuthamini ukweli zaidi kuliko maoni yako mwenyewe, na lazima uingie kwa kiasi fulani cha unyenyekevu. Bila chochote zaidi ya maswali haya mawili, tunaweza kusaidia akili zetu kusonga kutoka kwa uhakika hadi kutokuwa na uhakika, kutafuta mapungufu katika kuelewa ambayo husaidia udadisi wetu kuendelea.

Katika kitabu changu kipya Sikuwahi Kufikiria Kwa Njia Hiyo , ninachunguza jinsi tunavyoweza kuwa na mazungumzo ya udadisi bila woga katika migawanyiko yetu mikubwa. Kupitia uzoefu wangu wa kuhoji maelfu ya watu na usimulizi wa hadithi kwa Braver Angels , nimejifunza mitego ya kawaida katika mazungumzo ni nini—na njia za vitendo za kukaa mnyenyekevu na wazi ili kurejesha mazungumzo kwenye mstari.

Vidokezo nane vya kukaa na hamu

Hii ndiyo nadharia yangu: Ili kuwa na manufaa zaidi na hai, maoni yetu—hasa maoni yetu ya kisiasa— lazima yawe katika mazungumzo ya kutaka kujua sisi kwa sisi. Tunapogawanyika, siasa huhisi kama ni kusimamisha upande mwingine pekee. Lakini katika msingi wake, siasa ni kuhusu jinsi tunavyoishi pamoja kwa busara , jinsi tunavyounda jamii zinazotuunga mkono katika vipaumbele na mapendeleo yetu tofauti.

Ili kudumisha jamii yetu kuitikia mishmash hii ya watu, tunahitaji kutembeleana na kutazama upya maoni ya kila mmoja wetu kuhusu jinsi kuishi siku hizi kunavyohisi . Je, kanuni na miundo yetu ya kisiasa inafikia wapi au kukosa alama gani kwa watu— kwako —na kwa nini? Ni nini kinakuhusu? Nini kinakupa tumaini? Hivi ndivyo maoni yetu yanavyotutumikia: sio kwa kutusukuma kutetea maoni yetu kwa kila mmoja kwa gharama yoyote wakati wote, lakini kwa kuiwakilisha katika mazungumzo yanayoendelea ambayo yote yanaheshimu na kubadilisha.

Hivyo sivyo tunavyoelekea kushikilia maoni yetu, ingawa—kwa urahisi. Badala yake, tunazilinda na kuziimarisha, tukizishiriki kama vinara kwa wenye nia moja na ngao dhidi ya wenye kutilia shaka, si ili zitusaidie kuchunguza mitazamo ya kila mmoja wetu, lakini ili tuweze kusukuma njia yetu ya kufikiri na kuondokana na upande mwingine. Je, ingehitaji nini, basi, kuwasaidia watu kutoa maoni yao katika ulimwengu unaobadilika, uliobadilika-badilika na unaoweza kuzungumzwa ? 


Jambo kuu ni kuzingatia udadisi na uelewa. Ndiyo njia pekee inayothamini watu wengine kama watu kwa kuwapa nafasi ya kuwa jinsi walivyo. Kutokuwa na uhakika kunakotafuta ukweli hufika huko haraka kuliko uhakika unaouthibitisha. “Tuna uhusiano wa karibu zaidi na mashaka yetu ya kindugu,” akaandika mwandishi wa insha kutoka Seattle Charles D’Ambrosio, “kuliko maamuzi yetu ya ujasiri.”

Je, unachukuliaje maoni kwa urahisi vya kutosha ili kuongeza udadisi wako? Hapa kuna kundi la vidokezo.

Insha hii imechukuliwa kutoka kwa Sikuwahi Kuifikiria Kwa Njia Hiyo: Jinsi ya Kuwa na Mazungumzo ya Kustaajabisha Bila Woga Katika Nyakati Zilizogawanywa kwa Hatari (Vitabu vya BenBella, 2022, kurasa 288).

Shiriki maoni ya "picha". Maoni yako sio jibu la mwisho. Ni picha ya mahali ambapo akili yako iko sasa hivi. Siyo jambo unalopaswa kulitetea. Sio hata kitu lazima uwe nacho kabisa! Zaidi unayoweza kufanya ili kuweka maoni yako kuwa makali na yenye manufaa ni kujiweka wazi kwa mapya, ya zamani, ya kushangaza na ya kuvutia.

Ukiingia kwenye mazungumzo huku ukishikilia maoni yako kwa ulegevu zaidi, inaweza kurahisisha kila mtu ndani yake kuchunguza mitazamo ya kila mmoja, badala ya kuchukua zamu kuyawasilisha na kuyatetea. Je, unafanyaje hivyo? Kwa kutoa maoni yako kama picha za kile kilicho akilini mwako kwa sasa. Kuziwasilisha kama zinazoweza kubadilishwa na zinazoweza kusongeshwa tangu mwanzo hukupa nafasi ya kuzitembelea tena na kuzieleza upya unapoziruhusu kuchanganyika na imani za wengine. Siyo kuwa ya kuchekesha au kuchezea chini matamanio yako, lakini kukaa wazi, kuingia katika mtiririko wa mazungumzo, na kuwahimiza wengine kulegea, pia.

Kwa hivyo wakati mwingine mtu atakapokuuliza maoni yako kuhusu suala gumu, jaribu kuangusha jibu lako kwa kitu kama, "Hapa ndipo kichwa changu kilipo sasa hivi..." au "Vema, haya ndiyo yanayonijia ninapofikiria kulihusu. Tutaona yataenda…” Unaweza kutumia hila hii kuongeza ulegevu kwa ukosoaji unaotoa, pia naweza kusema kwamba, "Lakini siwezi kukusikia." sawa.' Je, ninaweza kukuambia kwa nini nadhani ninaitikia hivyo?”

Badilisha swali. Njia rahisi ya kubadili kutoka kuwa nje ili kudhibitisha kitu kuwa nje kujifunza kitu ni kubadilisha swali ambalo umefunzwa katika mazungumzo. Badala ya kuuliza "Mtazamo wa nani unashinda?" uliza, "Ni nini hufanya kila mtazamo kueleweka?" Ikiwa unataka kuwa mdadisi zaidi unapozungumza na watu wanaofikiri tofauti na wewe, usijaribu kushinda au kubadilisha mawazo. Itakukengeusha kutoka kwa mazungumzo ya kuvutia zaidi na yenye tija ambayo, kwa bahati, yatakuwa na uwezekano mkubwa wa kuishia kubadilisha mawazo.

Kujaribu kushinda kuna uwezekano mkubwa wa kukufanya ukose subira na kuudhika, au kukusukuma kutengeneza uhakika na kukimbilia hukumu, yote hayo kutokana na aina fulani ya kukata tamaa kwa baadhi ya kutambua haki yako ambayo ni nzuri kwa…nini? Kumfanya mtu mwingine ajisikie vibaya?

Najua nimetumia aina mbaya ya hali ya kushinda/kupoteza katika mazungumzo ninapotafuta makali yangu. Ninatafuta kitu cha kuhujumu: udhaifu. Kuteleza. Upinzani wa kushambulia na kunyonya. Ninajiona nikitumia vibaya rhetoric kuendesha na kuweka mitego. Ninasogeza karibu maelezo moja au nyingine, nikichagua sana maneno na ulinganifu na kauli za mtu huyo zilizopita, nikivuta "gotcha," nikitoa cheche za kila jambo zuri, na kusoma sana katika kila taarifa potofu.

Sikiliza zaidi. Mazungumzo yako yanapamba moto, na umemwomba mtu aseme zaidi kuhusu maoni yake yanayopinga. Wameanza kufafanua, na huwezi kusubiri kuruka ndani na majibu yako. Ni nyakati kama hizi, ingawa, ambapo kujizuia kidogo huenda kwa muda mrefu.

Nilikumbushwa umuhimu wa hili wakati rafiki yangu Danny aliponiambia kuhusu mazungumzo aliyokuwa nayo na baba yake kuhusu chanjo. Janga la coronavirus lilikuwa likiendelea, Danny alikuwa amepata risasi haraka iwezekanavyo, na baba yake hakuwa na uhakika alitaka. Danny alijaribu kuwa na hamu ya kutaka kujua, lakini walishindwa kushikana, na baba yake akasema hataki kulizungumzia tena. Kuangalia nyuma kile kilichotokea, Danny alifikiri alijua kwa nini. "Ningemuuliza swali, angejibu kidogo, kisha mara moja ningeingilia maoni yangu," aliniambia. "Nilikuwa haraka sana!"

Kusikiliza kwa muda mrefu ni mojawapo ya mambo magumu zaidi kufanya katika mazungumzo ya kuunganisha. Unajuaje kuwa umefanya vya kutosha? Hapa kuna kanuni nzuri ya kidole gumba: Wakati unavutiwa sana kutoa maoni juu ya maoni ya mtu, jifanye uulize swali moja zaidi kwanza.

Kubali makubaliano. Unapokuwa kwenye mazungumzo na mtu ambaye hakubaliani nawe, kutafuta kitu ambacho mnakubaliana ni kama kujenga kambi ya msingi juu ya mlima: Unaweza kupanda juu kwa kasi zaidi. Kwa hivyo ukisikiliza hoja hizo za makubaliano, kisha uzitoe kwenye mazungumzo, kuna uwezekano wa kuongeza juhudi zote. “Unajua, nakubaliana na hilo kabisa,” ninawazia Danny akimwambia baba yake. "Ningependelea tuwe na wakati zaidi wa kujaribu chanjo, pia."

Fungua “mafundo ya mawazo.” "Fundo la mawazo" ni kile ninachokiita jambo la kuchosha ambalo hufanyika wakati umefikiria kupita kiasi, kusukuma sababu na maoni yako juu ya kila mmoja, unaungwa mkono kwenye pembe na hakuna kitu cha maana. Utajua kuwa hii inafanyika unapoona dalili za kuwaza kupita kiasi: kuugua kwa hasira, vichwa kwenye mikono, macho ya kukunjamana, kitu kama hicho. Popote unapofikiri unaenda, haifanyi kazi.

Kosa ninalofanya mara kwa mara katika hali hii ni kujaribu kufungua mafundo haya kwa kufikiria zaidi na kusukuma zaidi. Usinielewe vibaya; unaweza wriggle njia yako nje ya haya. Lakini kwanza unahitaji kugonga kuweka upya ...

Gonga weka upya. Wakati mwingine, kuunga mkono kutoka kwenye ncha zisizokufa katika mazungumzo huanza na kuanza upya. Ikiwa uko kwenye mazungumzo ya ana kwa ana, vuta pumzi. Rekebisha jinsi umekaa. Marekebisho ni kama miayo, nimejifunza: Wanashikamana. Baada ya muda mfupi, mtu yeyote unayezungumza naye pia atavuta pumzi, kuugua, kujimwagia chai au bia nyingine, na ghafla utapata kumbukumbu nzuri ya mazungumzo ya awali au ya kuchosha, na nafasi nzuri ya kuanza upya kwa moja kwa moja—lakini kwa kasi na nguvu zote ambazo umejijengea kati yako tayari kukuchochea.

Ikiwa hauko ana kwa ana, jaribu kuwasiliana na mapumziko yako kwa uwazi kwa kuelezea katika maandishi yako au ujumbe wa moja kwa moja. Tazama kuwa na athari sawa. "Chukua glasi ya maji, subiri." "Watoto wanahitaji kuingia, brb." Basi, kwa kuwa pengine umeegemea akili yako ya kufikiri mara nyingi, acha angavu yako iingie. Ni nini kinakuja kama swali au hoja nzuri kutoka kwa mazungumzo kufikia sasa? Itoe na uone inakupeleka wapi. Kuweka upya ni kama kituo cha shimo. Huko nje ya mkondo. Inarekebisha tu.

Kubali pointi nzuri. Unataka kugeuza mazungumzo ambapo kila mtu anapata tu pointi? Jaribu kupata pointi...kwa upande mwingine. Hii ni tabia nyingine ambayo, unapoiiga, inaweza kuenea. Ukijipata ukifikiria “Hilo ni jambo zuri” au “Hakika, hiyo ni sawa,” kwa chochote wanachosema (anza kidogo ukihitaji; inajengwa kwa mazoezi!)—toa hilo kabla ya kuuliza swali linalofuata au kutoa hoja inayofuata. Hili linaongeza kuwa kipimo cha unyenyekevu, husaidia kusawazisha mazungumzo na heshima, na hujenga uvumilivu ili kuchunguza zaidi mahali ambapo mitazamo inayopingana inakutana.

Sema “sijui” wakati hujui. Ni wacky jinsi hii ni nadra! Lakini hakuna kinachozuia kuongezeka kwa aina mbaya ya hali ya kushinda/kupoteza kama vile kukubali kwamba, hapana, haujui kila kitu (na hakuna mtu mwingine yeyote). Maneno ya waziwazi “Sijui” ni ishara kwamba hauko ndani yake ili kushinda au kuonekana kuwa ya kuvutia. Kwa maana hiyo, ninaona kwamba “sijui” ndilo jibu muhimu zaidi la uaminifu kwa swali katika mazungumzo ya kuunganisha: Huruhusu udadisi zaidi kutiririka kutoka kwa yeyote anayetaka kuacha ujuzi fulani.


Udadisi unahitaji kutokuwa na uhakika, na kutokuwa na uhakika kunahitaji kubadilika. Ikiwa ukweli ni muhimu zaidi kuliko imani yetu, basi tunaweza kuchagua kuingia katika mazungumzo ya kuunganisha tukishikilia imani hizo kwa ulegevu zaidi, kwa sasa tu, ili tu kuona kitakachotokea. Inahitaji ujasiri—Je nikizungumziwa jambo zuri na kuzungumziwa jambo baya?! —ingawa, binafsi, mimi huona kinyume chake kuwa cha kutisha na kuna uwezekano mkubwa zaidi: Je, nifanye nini ikiwa ninajisumbua kupigana na wanyama wakubwa ambao hawapo?

Ili kuwa wazi, sisemi kwamba tuache imani zetu katika mazungumzo. Sivyo kabisa. Ni kwamba tu tunawaacha wapumue. Tunaacha mapengo yaonekane karibu na kingo zao bila kushtuka. Kisha tunajenga mvuto katika mazungumzo ili kuziwasilisha na kuzichunguza, tukiweka si kuthibitisha kitu, bali kujifunza kitu.