Wie Man in Schwierigen Gesprächen Offen Und Neugierig Bleibt

Sind Sie bereit zu glauben, dass Sie in etwas falsch liegen?

Ich besuchte einen Vortrag des Philosophen David Smith mit dem Titel „Zivile Konversation in einem Zeitalter der Wut“, und er bot ein Rezept zum Überbrücken von Gräben an, das mit dieser Frage begann.

„Kann man davon ausgehen, dass wir alle 63 gerade in etwas falsch liegen?“, fragte Smith die virtuelle Klasse während der Pandemie. In den Zoom-Quadraten auf meinem Bildschirm überlegten die Köpfe und nickten dann. „Ich denke schon, denn wir haben uns schon in so vielen Dingen geirrt“, fuhr er fort. Aber es gibt ein Problem: Wir wissen nicht, womit wir falsch liegen . „Diese einfache Feststellung: ‚Ich liege falsch, ich weiß nur nicht, womit!‘ sollte uns Demut vermitteln“, sagte Smith. „Die Bereitschaft zuzuhören.“

Um uns dabei zu helfen, unsere Meinungen auseinander zu halten und sie mit neuen Augen zu betrachten, stellte Smith dann seine zweite Frage: „Was ist Ihnen wichtiger: die Wahrheit oder Ihre eigenen Überzeugungen?“

„Weil sie nicht gleichbedeutend sind“, erklärte er der Klasse. „Wenn ich in einigen Dingen falsch liege – in meinen Überzeugungen über alles zusammen –, sind meine Überzeugungen nicht gleichbedeutend mit der Wahrheit. Wenn mir meine eigenen Überzeugungen wichtiger sind als die Wahrheit, werde ich mich bis zum Tod verteidigen. Und warum sollte ich auf Sie hören?“

Um die Überzeugungen anderer wirklich zu hören, so Smith, müsse man die Wahrheit höher schätzen als die eigene Meinung und mit einer gewissen Demut an die Sache herangehen. Mit nichts weiter als diesen beiden Fragen können wir unseren Geist von der Gewissheit zur Ungewissheit führen und Verständnislücken finden, die unsere Neugier wecken.

In meinem neuen Buch „I Never Thought of It That Way“ erforsche ich, wie wir über unsere großen Gräben hinweg furchtlos und neugierig Gespräche führen können. Durch meine Erfahrung mit Interviews mit Tausenden von Menschen und durch meine Arbeit als Geschichtenerzählerin für „Braver Angels“ habe ich die häufigsten Fallstricke in Gesprächen kennengelernt – und praktische Methoden, bescheiden und offen zu bleiben, um Gespräche wieder in die richtige Bahn zu lenken.

Acht Tipps, um neugierig zu bleiben

Meine Theorie lautet: Um möglichst nützlich und lebendig zu sein, müssen unsere Meinungen – insbesondere unsere politischen – in einem offenen Dialog miteinander stehen. Wenn wir gespalten sind, scheint es in der Politik ausschließlich darum zu gehen, die andere Seite zu stoppen. Doch im Kern geht es in der Politik darum, wie wir sinnvoll zusammenleben und Gesellschaften schaffen, die uns mit all unseren unterschiedlichen Prioritäten und Vorlieben unterstützen.

Damit unsere Gesellschaft auf diesen bunten Mix an Menschen reagieren kann, müssen wir uns immer wieder mit den Ansichten anderer auseinandersetzen, wie sich das Leben heutzutage anfühlt . Wo treffen unsere politischen Normen und Strukturen die Erwartungen der Menschen – Ihrer – und warum nicht? Was beunruhigt Sie? Was gibt Ihnen Hoffnung? So helfen uns unsere Meinungen: Nicht indem sie uns drängen, unseren Standpunkt ständig und um jeden Preis zu verteidigen, sondern indem sie ihn in laufenden Verhandlungen vertreten, die ihn respektieren und verändern.

Wir neigen jedoch nicht dazu, unsere Meinungen flexibel zu vertreten. Vielmehr schützen und stärken wir sie, indem wir sie als Leuchtfeuer für Gleichgesinnte und als Schutzschild gegen Skeptiker teilen. Nicht, um uns zu helfen, die Perspektiven anderer zu erkunden, sondern um unsere Denkweise durchzusetzen und die Gegenseite zu verdrängen. Was bräuchte es also, um Menschen zu helfen, ihre Meinungen in einer anpassungsfähigen, differenzierten und gesprächsbereiten Welt zu teilen?

Der Schlüssel liegt darin, sich auf Neugier und Verständnis zu konzentrieren. Nur so kann man andere Menschen als Menschen wertschätzen und ihnen den Raum geben, so zu sein, wie sie sind. Unsicherheit auf der Suche nach der Wahrheit gelangt schneller dorthin als Gewissheit, die sie behauptet. „Unsere gemeinsamen Zweifel verbinden uns enger als unsere mutigen Schlussfolgerungen“, schrieb der Essayist Charles D'Ambrosio aus Seattle.

Wie gehen Sie flexibel genug mit Meinungen um, um Ihre Neugier zu wecken? Hier sind einige Tipps.

Dieser Essay ist eine Adaption von „I Never Thought of It That Way: How to Have Fearlessly Curious Conversations in Dangerously Divided Times“ (BenBella Books, 2022, 288 Seiten).

Teilen Sie Ihre Meinung in Momentaufnahmen. Ihre Meinung ist keine endgültige Antwort. Sie ist eine Momentaufnahme Ihrer aktuellen Gedankenlage. Sie ist nichts, was Sie verteidigen müssen. Sie ist nicht einmal etwas, das Sie überhaupt haben müssen! Das Beste, was Sie tun können, um Ihre Meinung scharf und nützlich zu halten, ist, sich dem Neuen, dem Alten, dem Überraschenden und dem Interessanten auszusetzen.

Wenn Sie mit lockereren Meinungen in ein Gespräch starten, fällt es allen Beteiligten leichter, die Perspektiven der anderen zu erkunden, anstatt sie abwechselnd zu präsentieren und zu verteidigen. Wie gelingt Ihnen das? Indem Sie Ihre Meinungen als Momentaufnahmen Ihrer aktuellen Gedanken präsentieren. Indem Sie sie von Anfang an als veränderlich und flexibel darstellen, haben Sie Raum, sie zu überdenken und neu zu formulieren, während Sie sie mit den Ansichten anderer vermischen. Es geht nicht darum, verschlossen zu sein oder Ihre Leidenschaften herunterzuspielen, sondern offen zu bleiben, sich in den Gesprächsfluss einzufügen und andere zu ermutigen, ebenfalls lockerer zu werden.

Wenn Sie also das nächste Mal gefragt werden, was Sie von einem heiklen Thema halten, versuchen Sie, Ihre Antwort mit etwas wie „So denke ich gerade …“ oder „Also, das fällt mir ein, wenn ich darüber nachdenke. Mal sehen, was dabei herauskommt …“ zu beginnen. Mit diesem Trick können Sie auch Ihre Kritik etwas lockerer formulieren: „Wenn ich Sie das sagen höre, denke ich nur: ‚Auf keinen Fall. Das kann nicht sein.‘ Kann ich Ihnen sagen, warum ich so reagiere?“

Ändere die Frage. Eine praktische Methode, vom Beweisen zum Lernen zu wechseln, besteht darin, die Frage zu ändern, die du im Gespräch gelernt hast. Anstatt zu fragen: „Wessen Perspektive gewinnt?“, frage: „Was macht jede Perspektive verständlich?“ Wenn du neugieriger sein willst, wenn du mit Menschen sprichst, die anders denken als du, versuche nicht, sie zu überzeugen oder ihre Meinung zu ändern. Das lenkt dich von einem interessanteren und produktiveren Gespräch ab, das übrigens viel eher zu einer Meinungsänderung führt.

Der Versuch zu gewinnen macht Sie eher ungeduldig und reizbar oder drängt Sie dazu, Gewissheiten zu konstruieren und vorschnell zu urteilen – und das alles aus einer Art Verzweiflung heraus, die Ihnen bestätigt, dass Sie Recht haben, und die Ihnen dann … wozu gut ist? Jemand anderem ein schlechtes Gefühl zu geben?

Ich merke, dass ich in einem Gespräch in den schlechten Gewinn-/Verlustmodus gewechselt bin, wenn ich nur auf meinen Vorteil aus bin. Ich suche nach etwas, das ich sabotieren kann: einer Schwäche. Einem Ausrutscher. Einem Widerspruch, den ich angreifen und ausnutzen kann. Ich ertappe mich dabei, wie ich Rhetorik missbrauche, um zu manövrieren und Fallen zu stellen. Ich vertiefe mich in das eine oder andere Detail, bin übermäßig wählerisch, was Formulierungen und die Übereinstimmung mit früheren Aussagen der anderen Person angeht, versuche, jemanden zu erwischen, töte jeden guten Punkt und interpretiere viel zu viel in jede falsche Aussage hinein.

Hör länger zu. Euer Gespräch wird immer spannender, und ihr habt jemanden gebeten, mehr zu seiner Gegenmeinung zu sagen. Er/Sie hat angefangen, ausführlicher zu werden, und ihr könnt es kaum erwarten, mit eurer Antwort loszulegen. Doch gerade in solchen Momenten ist Zurückhaltung sehr hilfreich.

Wie wichtig das ist, wurde mir wieder bewusst, als mein Freund Danny mir von einem Gespräch mit seinem Vater über Impfungen erzählte. Die Coronavirus-Pandemie wütete, Danny hatte sich so schnell wie möglich impfen lassen, und sein Vater war sich nicht sicher, ob er das wollte. Danny versuchte, neugierig zu bleiben, doch sie verloren den Kontakt zueinander, und sein Vater sagte, er wolle nicht mehr darüber reden. Rückblickend glaubte Danny zu wissen, warum. „Ich stellte ihm eine Frage, er antwortete kurz, und dann warf ich sofort meine Meinung ein“, erzählte er mir. „Ich war zu schnell!“

Längeres Zuhören ist eine der schwierigsten Aufgaben in einem Brückengespräch. Woher weiß man, ob man es ausreichend getan hat? Eine gute Faustregel: Wenn es Sie wirklich juckt, die Meinung eines anderen zu kommentieren, zwingen Sie sich, vorher noch eine Frage zu stellen.

Zustimmung anerkennen. Wenn man sich mit jemandem unterhält, der anderer Meinung ist, ist es wie ein Basislager auf halber Höhe eines Berges, etwas zu finden, worüber man übereinstimmt: Man kommt schneller höher. Wenn man also auf diese Übereinstimmungen hört und sie dann ins Gespräch einbringt, wird das Ganze wahrscheinlich einen Schub bekommen. „Weißt du, da stimme ich dir voll und ganz zu“, stelle ich mir Danny vor, wie er zu seinem Vater sagt. „Ich hätte mir auch gewünscht, dass wir mehr Zeit gehabt hätten, die Impfstoffe zu testen.“

Löse Gedankenknoten. Ein Gedankenknoten ist das, was entsteht, wenn man zu viel über etwas nachgedacht hat, seine Gründe und Meinungen so sehr aufeinander geschoben hat, dass man in die Enge getrieben ist und nichts mehr Sinn ergibt. Du erkennst das an den Anzeichen von Überdenken: verzweifeltes Seufzen, Kopf in den Händen, Augenrollen und Ähnliches. Wohin du auch gehst, es funktioniert nicht.

Der Fehler, den ich in solchen Situationen ständig mache, ist, dass ich versuche, diese Knoten durch Nachdenken und stärkeres Anstrengen zu lösen. Versteh mich nicht falsch; du kannst dich da rauswinden. Aber zuerst musst du den Reset-Knopf drücken…

Drück den Reset-Knopf. Manchmal beginnt der Weg aus einer Sackgasse mit einem Neuanfang. Wenn du dich persönlich unterhältst, atme tief durch. Ändere deine Sitzhaltung. Ich habe gelernt, dass sich solche Veränderungen wie Gähnen auswirken: Sie setzen sich durch. Innerhalb weniger Augenblicke wird auch dein Gegenüber tief durchatmen, seufzen, sich einen neuen Tee oder ein Bier einschenken, und plötzlich hast du einen schönen Abschluss für den vorherigen streitlustigen oder anstrengenden Gesprächsfaden und eine großartige Gelegenheit, halbwegs frisch in einen neuen einzusteigen – aber mit all der Dynamik und Energie, die ihr aufgebaut habt, bereit, euch wieder aufzurütteln.

Wenn ihr nicht persönlich anwesend seid, versucht, eure Pause explizit zu kommunizieren, indem ihr sie in eurer SMS oder Direktnachricht beschreibt. Beobachtet, wie sie die gleiche Wirkung hat. „Ich hole mir ein Glas Wasser, warte.“ „Die Kinder müssen mal wieder vorbei.“ Dann, da ihr euch wahrscheinlich schon viel auf euren Verstand verlassen habt, lasst eure Intuition sprechen. Was ist bisher eine Frage oder ein guter Punkt im Gespräch? Stellt ihn vor und schaut, wohin er euch führt. Ein Neustart ist wie ein Boxenstopp. Ihr seid nicht vom Kurs abgekommen. Ihr seid nur dabei, euch zu verbessern.

Erkennen Sie gute Argumente an. Wollen Sie in einem Gespräch, in dem jeder nur Punkte sammelt, den Spieß umdrehen? Versuchen Sie, Punkte zu sammeln … für die andere Seite. Auch dieses Verhalten kann sich verbreiten, wenn Sie es vorleben. Wenn Sie sich dabei ertappen, zu allem, was die andere Seite sagt, zu denken: „Das ist ein gutes Argument“ oder „Klar, das ist fair“ (fangen Sie notfalls klein an; mit der Übung steigert es sich!), sprechen Sie das an, bevor Sie Ihre nächste Frage stellen oder Ihren nächsten Punkt vorbringen. Das verleiht Bescheidenheit, trägt zu einem respektvollen Gespräch bei und stärkt die Ausdauer, um auch dort tiefer zu graben, wo gegensätzliche Perspektiven aufeinandertreffen.

Sag „Ich weiß nicht“, wenn du etwas nicht weißt. Wahnsinn, wie selten das vorkommt! Aber nichts verhindert die Eskalation einer schlechten Gewinn-/Verlust-Situation so sehr wie das Eingeständnis, dass man nicht alles weiß (und niemand sonst auch). Ein offenes „Ich weiß nicht“ signalisiert, dass es einem nicht ums Gewinnen oder ums Beeindrucken geht. In diesem Sinne finde ich „Ich weiß nicht“ die kritischste und ehrlichste Antwort auf eine Frage in einem Brückengespräch: Es weckt die Neugier desjenigen, der etwas mitteilen möchte.

Neugier erfordert Unsicherheit, und Unsicherheit erfordert Flexibilität. Wenn die Wahrheit wichtiger ist als unsere Überzeugungen, können wir uns für Brückengespräche entscheiden und diese Überzeugungen lockerer halten, nur für den Moment, einfach um zu sehen, was passiert. Es erfordert etwas Mut – Was, wenn mir etwas Gutes ausgeredet und etwas Schreckliches eingeredet wird?! –, obwohl ich persönlich das Gegenteil beängstigender und wahrscheinlicher finde: Was, wenn ich mich selbst stresse, indem ich gegen Monster kämpfe, die gar nicht da sind?

Um es klar zu sagen: Ich sage nicht, dass wir unsere Überzeugungen im Gespräch aufgeben sollen. Ganz und gar nicht. Nur, dass wir ihnen Raum geben. Wir lassen Lücken an ihren Rändern auftauchen, ohne auszuflippen. Dann bauen wir im Gespräch die nötige Spannung auf, um sie zu präsentieren und zu erforschen – nicht, um etwas zu beweisen, sondern um etwas zu lernen.