Πώς να παραμείνετε ανοιχτοί και περίεργοι στις δύσκολες συνομιλίες

Είστε διατεθειμένοι να πιστέψετε ότι κάνετε λάθος σε κάτι;

Παρακολουθούσα μια διάλεξη με τίτλο «Civil Conversation in an Angry Age» από τον φιλόσοφο Ντέιβιντ Σμιθ και μου πρόσφερε μια συνταγή για τη γεφύρωση των διαφορών που ξεκινούσαν με αυτήν την ερώτηση.

«Είναι ασφαλές να υποθέσουμε ότι και οι 63 από εμάς κάνουμε λάθος σε κάτι αυτήν τη στιγμή;» Ο Smith ρώτησε την εικονική τάξη της πανδημίας εποχής. Στα τετράγωνα ζουμ στην οθόνη μου, τα κεφάλια εξετάζονται και μετά έγνεψαν καταφατικά. «Νομίζω ότι ναι, γιατί κάναμε λάθος για τόσα πολλά πράγματα στο παρελθόν», συνέχισε. Αλλά υπάρχει ένα πρόβλημα: Δεν ξέρουμε σε τι κάνουμε λάθος . «Αυτή η απλή παρατήρηση, «Κάνω λάθος, απλά δεν ξέρω τι γίνεται!», θα πρέπει να προκαλέσει κάποια ταπεινότητα», είπε ο Smith. «Κάποια προθυμία να ακούσουμε».

Στη συνέχεια, ο Smith έκανε τη δεύτερη ερώτησή του για να μας βοηθήσει να ξεχωρίσουμε από τις απόψεις μας, ώστε να μπορούμε να τις δούμε φρέσκες: «Ποιο εκτιμάτε περισσότερο: την αλήθεια ή τις δικές σας πεποιθήσεις;

«Επειδή δεν είναι συνώνυμα», είπε στην τάξη. "Αν κάνω λάθος για κάποια πράγματα - οι πεποιθήσεις μου για όλα μαζί - οι πεποιθήσεις μου δεν είναι συνώνυμες με την αλήθεια. Αν εκτιμώ τις δικές μου πεποιθήσεις περισσότερο από την αλήθεια, θα υπερασπιστώ τον εαυτό μου μέχρι θανάτου. Και γιατί να σε ακούσω;"

Για να έχετε την ευκαιρία να ακούσετε πραγματικά άλλες πεποιθήσεις, διδάσκει ο Smith, πρέπει να εκτιμήσετε την αλήθεια περισσότερο από τη δική σας γνώμη και πρέπει να έρθετε με ένα μέτρο ταπεινότητας. Με τίποτα περισσότερο από αυτές τις δύο ερωτήσεις, μπορούμε να βοηθήσουμε το μυαλό μας να περάσει από τη βεβαιότητα στην αβεβαιότητα, βρίσκοντας κενά στην κατανόηση που βοηθούν την περιέργειά μας να πιάσει.

Στο νέο μου βιβλίο Ποτέ δεν το σκέφτηκα έτσι , εξερευνώ πώς μπορούμε να κάνουμε πιο άφοβα περίεργες συζητήσεις στις μεγάλες μας διαφορές. Μέσα από την εμπειρία μου από τη λήψη συνεντεύξεων με χιλιάδες ανθρώπους και την αφήγηση ιστοριών για το Braver Angels , έμαθα ποιες είναι οι πιο συνηθισμένες παγίδες στις συνομιλίες — και τους πρακτικούς τρόπους για να παραμείνω ταπεινός και ανοιχτός για να επαναφέρω τις συνομιλίες σε καλό δρόμο.

Οκτώ συμβουλές για να παραμείνετε περίεργοι

Εδώ είναι η θεωρία μου: Για να είμαστε πιο χρήσιμες και ζωντανές, οι απόψεις μας —ιδιαίτερα οι πολιτικές μας απόψεις— πρέπει να βρίσκονται σε περίεργη συζήτηση μεταξύ τους. Όταν είμαστε διχασμένοι, η πολιτική αισθάνεται ότι είναι αποκλειστικά να σταματήσει την άλλη πλευρά. Αλλά στον πυρήνα της, η πολιτική έχει να κάνει με το πώς συνυπάρχουμε σοφά , πώς δημιουργούμε κοινωνίες που μας υποστηρίζουν σε όλες τις διαφορετικές προτεραιότητες και προτιμήσεις μας.

Για να διατηρήσουμε την κοινωνία μας να ανταποκρίνεται σε αυτό το συνονθύλευμα ανθρώπων, πρέπει να επισκεφτούμε και να επανεξετάσουμε την άποψη του άλλου για το πώς νιώθουμε να ζούμε αυτές τις μέρες. Πού χτυπούν ή χάνουν τα σημάδια των πολιτικών μας κανόνων και δομών για τους ανθρώπους—για εσάς —και γιατί; Τι σε νοιάζει; Τι σου δίνει ελπίδα; Έτσι μας εξυπηρετούν οι απόψεις μας: όχι με το να μας πιέζουν να υπερασπιστούμε την άποψή μας ο ένας στον άλλο ανά πάσα στιγμή, αλλά εκπροσωπώντας την σε συνεχείς διαπραγματεύσεις που την τιμούν και τη μεταμορφώνουν.

Ωστόσο, δεν τείνουμε να κρατάμε τις απόψεις μας έτσι — με ευελιξία. Αντίθετα, τα φυλάμε και τα οχυρώνουμε, τα μοιραζόμαστε ως φάρους για τους ομοϊδεάτες και ασπίδες ενάντια στους δύσπιστους, όχι για να μας βοηθήσουν να εξερευνήσουμε τις απόψεις του άλλου, αλλά για να πιέσουμε τον τρόπο σκέψης μας και να ξεπεράσουμε την άλλη πλευρά. Τι θα χρειαζόταν, λοιπόν, για να βοηθήσουμε τους ανθρώπους να μοιραστούν τις απόψεις τους σε έναν προσαρμοστικό, διαφοροποιημένο, συνομιλήσιμο κόσμο; 


Το κλειδί είναι να εστιάσετε στην περιέργεια και την κατανόηση. Είναι η μόνη προσέγγιση που εκτιμά τους άλλους ανθρώπους ως ανθρώπους δίνοντάς τους τον χώρο να είναι αυτοί που είναι. Η αβεβαιότητα που αναζητά την αλήθεια φτάνει πιο γρήγορα από τη βεβαιότητα που την επιβεβαιώνει. «Είμαστε πιο στενά συνδεδεμένοι μεταξύ μας από τις συγγενείς μας αμφιβολίες», έγραψε ο δοκιμιογράφος Charles D'Ambrosio από το Σιάτλ, «παρά τα γενναία συμπεράσματά μας».

Πώς προσεγγίζετε τις απόψεις αρκετά ευέλικτα για να τονώσετε την περιέργειά σας; Εδώ είναι μια παρτίδα από συμβουλές.

Αυτό το δοκίμιο είναι προσαρμοσμένο από το I Never Thought of It That Way: How to Have Fearlessly Curious Conversations in Dangerously Divided Times (BenBella Books, 2022, 288 σελίδες).

Μοιραστείτε απόψεις "στιγμιότυπο". Η γνώμη σας δεν είναι τελική απάντηση. Είναι ένα στιγμιότυπο του πού βρίσκεται το μυαλό σας αυτή τη στιγμή. Δεν είναι κάτι που πρέπει να υπερασπιστείς. Δεν είναι καν κάτι που πρέπει να έχεις καθόλου! Το περισσότερο που μπορείτε να κάνετε για να διατηρήσετε τις απόψεις σας ευκρινείς και χρήσιμες είναι να εκθέσετε τον εαυτό σας στο νέο, το παλιό, το εκπληκτικό και το ενδιαφέρον.

Εάν μπείτε σε μια συζήτηση κρατώντας τις απόψεις σας πιο χαλαρά, μπορεί να διευκολύνει όλους σε αυτήν να εξερευνήσουν τις απόψεις του άλλου, αντί να τις παρουσιάζουν και να τις υπερασπίζονται εκ περιτροπής. Πώς το κάνεις αυτό; Προσφέροντας τις απόψεις σας ως στιγμιότυπα αυτού που έχετε αυτή τη στιγμή στο μυαλό σας. Παρουσιάζοντάς τα ως ευμετάβλητα και κινητά από την αρχή, σας δίνει χώρο να τα ξανασκεφτείτε και να τα επαναδιατυπώσετε καθώς τα αφήνετε να αναμειχθούν με τις πεποιθήσεις των άλλων. Δεν είναι να είσαι εγκλωβισμένος ή να υποτιμάς τα πάθη σου, αλλά να μείνεις ανοιχτός, να γλιστράς στη ροή της συζήτησης και να ενθαρρύνεις τους άλλους να χαλαρώσουν επίσης.

Έτσι, την επόμενη φορά που κάποιος θα σας ρωτήσει τι πιστεύετε για ένα δύσκολο ζήτημα, δοκιμάστε να ξεκινήσετε την απάντησή σας με κάτι όπως, "Εδώ είναι το κεφάλι μου τώρα..." ή "Λοιπόν, εδώ είναι τι μου έρχεται στο μυαλό καθώς το σκέφτομαι. Θα δούμε πού θα πάει…" Μπορείτε να χρησιμοποιήσετε αυτό το κόλπο για να προσθέσετε λίγη χαλαρότητα στις κριτικές που προσφέρετε. δεν μπορεί να είναι σωστό». Μπορώ να σας πω γιατί νομίζω ότι αντιδρώ έτσι;»

Άλλαξε την ερώτηση. Ένας εύχρηστος τρόπος για να μεταβείτε από το να είστε έξω για να αποδείξετε κάτι στο να είστε έξω για να μάθετε κάτι είναι να αλλάξετε την ερώτηση στην οποία έχετε εκπαιδευτεί στη συζήτηση. Αντί να ρωτάτε «Ποιος η προοπτική κερδίζει;» ρωτήστε, «Τι κάνει κατανοητή κάθε προοπτική;» Αν θέλετε να είστε πιο περίεργοι όταν μιλάτε με άτομα που σκέφτονται διαφορετικά από εσάς, μην προσπαθήσετε να κερδίσετε ή να αλλάξετε γνώμη. Θα σας αποσπάσει από μια πιο ενδιαφέρουσα και παραγωγική συζήτηση που, παρεμπιπτόντως, θα είναι πολύ πιο πιθανό να καταλήξει να αλλάξει γνώμη.

Η προσπάθεια να κερδίσετε είναι πιο πιθανό να σας κάνει ανυπόμονους και οξύθυμους ή να σας ωθήσει να δημιουργήσετε βεβαιότητα και να βιαστείτε να κρίνετε, όλα από ένα είδος απελπισίας για κάποια αναγνώριση της ορθότητάς σας που είναι καλό για… τι; Να κάνεις κάποιον άλλο να νιώσει άσχημα;

Ξέρω ότι έχω αλλάξει στο κακό είδος της λειτουργίας νίκης/ήττας σε μια συνομιλία όταν απλώς κυνηγώ το πλεονέκτημά μου. Αναζητώ κάτι να σαμποτάρω: μια αδυναμία. Ένα γλίστρημα. Μια αντίφαση στην επίθεση και στην εκμετάλλευση. Παρατηρώ τον εαυτό μου να καταχράται τη ρητορική για να ελίσσομαι και να στήνω παγίδες. Μεγεθύνω περισσότερο τη μία ή την άλλη λεπτομέρεια, γίνομαι υπερβολικά επιλεκτικός ως προς τη διατύπωση και τη συνέπεια με τις προηγούμενες δηλώσεις του ατόμου, επιδιώκω μια «γκότσα», εξαλείφοντας τις σπίθες κάθε θετικού σημείου και διαβάζοντας πάρα πολύ σε κάθε λάθος δήλωση.

Ακούστε περισσότερο. Η συζήτησή σας θερμαίνεται και μόλις ζητήσατε από κάποιον να πει περισσότερα για την αντίθετη γνώμη του. Έχουν αρχίσει να επεξεργάζονται και ανυπομονείς να πηδήξεις με την απάντησή σου. Είναι στιγμές σαν κι αυτές, όμως, όπου μια μικρή αυτοσυγκράτηση πάει πολύ μακριά.

Θυμήθηκα τη σημασία αυτού όταν ο φίλος μου ο Ντάνι μου είπε για μια συζήτηση που είχε με τον πατέρα του σχετικά με τα εμβόλια. Η πανδημία του κορωνοϊού μαινόταν, ο Ντάνι είχε πάρει τον πυροβολισμό όσο πιο γρήγορα μπορούσε και ο πατέρας του δεν ήταν σίγουρος ότι ήθελε. Ο Ντάνι προσπάθησε να παραμείνει περίεργος, αλλά έχασαν ο ένας τον άλλον και ο πατέρας του είπε ότι δεν ήθελε να μιλήσει άλλο γι' αυτό. Κοιτάζοντας πίσω τι συνέβη, ο Ντάνι νόμιζε ότι ήξερε γιατί. «Θα του έκανα μια ερώτηση, θα απαντούσε λίγο και μετά θα έλεγα αμέσως τη γνώμη μου», μου είπε. «Ήμουν πολύ γρήγορος!»

Το να ακούτε περισσότερο είναι ένα από τα πιο δύσκολα πράγματα σε μια συνομιλία γεφύρωσης. Πώς ξέρεις ότι το έχεις κάνει αρκετά; Ακολουθεί ένας καλός εμπειρικός κανόνας: Όταν πραγματικά νιώθετε φαγούρα να σχολιάσετε τη γνώμη κάποιου, αναγκάστε τον εαυτό σας να κάνει μια ακόμη ερώτηση πρώτα.

Αναγνωρίστε τη συμφωνία. Όταν συζητάτε με κάποιον που διαφωνεί μαζί σας, το να βρείτε κάτι στο οποίο συμφωνείτε είναι σαν να χτίζετε μια κατασκήνωση βάσης σε ένα βουνό: Μπορείτε να ανεβείτε ψηλότερα πιο γρήγορα. Έτσι, αν ακούσετε αυτά τα σημεία συμφωνίας και μετά τα προσφέρετε στη συζήτηση, είναι πιθανό να δώσετε ώθηση στην όλη προσπάθεια. «Ξέρεις, συμφωνώ απόλυτα με αυτό», φαντάζομαι ο Ντάνι να λέει στον πατέρα του. «Θα προτιμούσα να είχαμε περισσότερο χρόνο να δοκιμάσουμε και τα εμβόλια».

Λύστε τους «κόμπους της σκέψης». Ένας «κόμπος σκέψης» είναι αυτό που αποκαλώ το εξουθενωτικό πράγμα που συμβαίνει όταν σκέφτεστε υπερβολικά κάτι, πιέζετε τους λόγους και τις απόψεις σας τόσο πολύ ο ένας στον άλλον, σας στηρίζουν σε γωνίες και τίποτα δεν έχει νόημα. Θα καταλάβετε ότι αυτό συμβαίνει όταν παρατηρήσετε τα σημάδια της υπερβολικής σκέψης: εκνευρισμένους αναστεναγμούς, κεφάλια στα χέρια, γουρλωμένα μάτια, τέτοια πράγματα. Όπου νομίζεις ότι πας, δεν λειτουργεί.

Το λάθος που κάνω συνεχώς σε αυτή την κατάσταση είναι να προσπαθώ να λύσω αυτούς τους κόμπους σκεπτόμενος περισσότερο και πιέζοντας περισσότερο. Μην με παρεξηγείτε. μπορείτε να ξεφύγετε από αυτά. Αλλά πρώτα πρέπει να πατήσετε επαναφορά…

Πατήστε επαναφορά. Μερικές φορές, η έξοδος από αδιέξοδα στη συζήτηση ξεκινά με την αρχή. Εάν είστε σε μια προσωπική συνομιλία, πάρτε μια ανάσα. Προσαρμόστε ξανά πώς κάθεστε. Οι αναπροσαρμογές είναι σαν χασμουρητά, έμαθα: πιάνουν. Μέσα σε λίγα λεπτά, όποιος και αν μιλάτε θα πάρει επίσης μια ανάσα, θα αναστενάσει, θα ρίξει άλλο ένα τσάι ή μπύρα και ξαφνικά θα έχετε ένα ωραίο βιβλίο στο προηγούμενο μαχητικό ή εξαντλητικό νήμα και μια εξαιρετική ευκαιρία να ξεκινήσετε ημι-φρέσκο ​​σε ένα άλλο - αλλά με όλη την ορμή και την ενέργεια που έχετε δημιουργήσει ανάμεσά σας έτοιμοι να ανακατευτείτε.

Εάν δεν είστε προσωπικά, δοκιμάστε να επικοινωνήσετε ρητά το διάλειμμά σας περιγράφοντάς το στο κείμενο ή στο άμεσο μήνυμά σας. Δείτε το να έχει το ίδιο αποτέλεσμα. «Πιάσε ένα ποτήρι νερό, στάσου». «Τα παιδιά χρειάζονται check-in, brb.» Έπειτα, αφού πιθανότατα έχετε ακουμπήσει αρκετά στο συλλογιστικό σας μυαλό, αφήστε τη διαίσθησή σας να χτυπήσει. Τι έρχεται ως ερώτηση ή καλό σημείο από τη μέχρι τώρα συζήτηση; Προσφέρετέ το και δείτε πού θα σας πάει. Η επαναφορά είναι σαν pit stop. Δεν είσαι εκτός τροχιάς. Απλώς συντονισμός.

Αναγνωρίστε τα καλά σημεία. Θέλετε να ανατρέψετε μια συζήτηση όπου όλοι μόλις σκοράρουν πόντους; Προσπαθήστε να σκοράρετε πόντους… για την άλλη πλευρά. Αυτή είναι μια άλλη συμπεριφορά που, όταν τη μοντελοποιήσετε, μπορεί να εξαπλωθεί. Εάν πιάσετε τον εαυτό σας να σκέφτεται «Αυτό είναι ένα καλό σημείο» ή «Σίγουρα, αυτό είναι δίκαιο», σε οτιδήποτε πουν (ξεκινήστε από λίγα, αν χρειάζεται, φτιάχνεται με εξάσκηση!)—προσφέρετέ το πριν κάνετε την επόμενη ερώτησή σας ή κάνετε την επόμενη άποψή σας. Αυτό προσθέτει ότι το μέτρο ταπεινότητας, βοηθά στην εξισορρόπηση της συνομιλίας με σεβασμό και ενισχύει την αντοχή για να διερευνήσετε βαθύτερα εκεί που συναντώνται οι αντίθετες προοπτικές.

Πες «δεν ξέρω» όταν δεν ξέρεις. Είναι παράξενο πόσο σπάνιο είναι αυτό! Τίποτα όμως δεν εμποδίζει την κλιμάκωση ενός κακού είδους λειτουργίας νίκης/ήττας, όπως το να παραδεχτείς ότι, όχι, δεν τα ξέρεις όλα (και ούτε κανένας άλλος). Ένα ειλικρινές «δεν ξέρω» είναι ένα σημάδι ότι δεν είστε σε αυτό για να το κερδίσετε ή να φαίνεστε εντυπωσιακοί. Υπό αυτή την έννοια, θεωρώ ότι το «δεν ξέρω» είναι η πιο κρίσιμη ειλικρινής απάντηση σε μια ερώτηση σε μια γεφυρωμένη συζήτηση: Αφήνει περισσότερη περιέργεια να ρέει από όποιον θέλει να αφήσει λίγη γνώση.»

Η περιέργεια απαιτεί αβεβαιότητα και η αβεβαιότητα απαιτεί ευελιξία. Εάν η αλήθεια έχει μεγαλύτερη σημασία από τις πεποιθήσεις μας, τότε μπορούμε να επιλέξουμε να μπούμε σε συνομιλίες γεφύρωσης κρατώντας αυτές τις πεποιθήσεις πιο χαλαρά, μόνο προς το παρόν, απλώς για να δούμε τι συμβαίνει. Χρειάζεται λίγο θάρρος—Κι αν μου μιλήσουν για ένα καλό πράγμα και μου μιλήσουν για ένα απαίσιο;! — αν και, προσωπικά, βρίσκω το αντίθετο πιο τρομακτικό και πιο πιθανό: Κι αν αγχώνομαι να πολεμήσω τέρατα που δεν υπάρχουν;

Για να είμαι σαφής, δεν λέω ότι αφήνουμε τις πεποιθήσεις μας στη συζήτηση. Καθόλου. Μόνο που τους αφήνουμε να αναπνεύσουν. Αφήνουμε να εμφανιστούν κενά γύρω από τις άκρες τους χωρίς να τρομάξουμε. Στη συνέχεια, χτίζουμε την έλξη στη συζήτηση για να τα παρουσιάσουμε και να τα εξερευνήσουμε, με στόχο όχι να αποδείξουμε κάτι, αλλά να μάθουμε κάτι.