കഠിനമായ സംഭാഷണങ്ങളിൽ എങ്ങനെ തുറന്നതും ജിജ്ഞാസയുള്ളതുമായി തുടരാം

എന്തെങ്കിലും കാര്യത്തിൽ നിങ്ങൾ തെറ്റാണെന്ന് വിശ്വസിക്കാൻ നിങ്ങൾ തയ്യാറാണോ?

തത്ത്വചിന്തകനായ ഡേവിഡ് സ്മിത്തിന്റെ "കോപാകുലമായ കാലഘട്ടത്തിലെ സിവിൽ സംഭാഷണം" എന്ന പ്രഭാഷണത്തിൽ ഞാൻ പങ്കെടുക്കുകയായിരുന്നു, ഈ ചോദ്യത്തിൽ നിന്ന് ആരംഭിച്ച വിഭജനങ്ങൾ പരിഹരിക്കുന്നതിനുള്ള ഒരു മരുന്ന് അദ്ദേഹം വാഗ്ദാനം ചെയ്തു.

“നമ്മൾ 63 പേരും ഇപ്പോൾ എന്തെങ്കിലും കാര്യത്തിൽ തെറ്റാണെന്ന് കരുതുന്നത് സുരക്ഷിതമാണോ?” സ്മിത്ത് വെർച്വൽ, പാൻഡെമിക് കാലഘട്ടത്തിലെ ക്ലാസിനോട് ചോദിച്ചു. എന്റെ സ്‌ക്രീനിലെ സൂം സ്‌ക്വയറിൽ, തലകൾ ആലോചിച്ചു, പിന്നെ തലയാട്ടി. “എനിക്ക് അങ്ങനെ തോന്നുന്നു, കാരണം നമ്മൾ മുമ്പ് പല കാര്യങ്ങളിലും തെറ്റ് ചെയ്തിട്ടുണ്ട്,” അദ്ദേഹം തുടർന്നു. എന്നാൽ ഒരു പ്രശ്‌നമുണ്ട്: നമ്മൾ എന്താണ് തെറ്റ് ചെയ്തതെന്ന് നമുക്കറിയില്ല. “ആ ലളിതമായ നിരീക്ഷണം, 'എനിക്ക് തെറ്റി, എനിക്ക് എന്താണെന്ന് അറിയില്ല!', കുറച്ച് വിനയം ഉളവാക്കണം,” സ്മിത്ത് പറഞ്ഞു. “കേൾക്കാനുള്ള കുറച്ച് സന്നദ്ധത.”

ഞങ്ങളുടെ അഭിപ്രായങ്ങളെ പുതുതായി നോക്കാൻ സഹായിക്കുന്നതിന് സ്മിത്ത് തന്റെ രണ്ടാമത്തെ ചോദ്യം ചോദിച്ചു: “നിങ്ങൾ ഏതാണ് കൂടുതൽ വിലമതിക്കുന്നത്: സത്യമോ നിങ്ങളുടെ സ്വന്തം വിശ്വാസമോ?”

“കാരണം അവ പര്യായങ്ങളല്ല,” അദ്ദേഹം ക്ലാസ്സിനോട് പറഞ്ഞു. “ചില കാര്യങ്ങളിൽ ഞാൻ തെറ്റാണെങ്കിൽ - എല്ലാം കൂടിച്ചേർന്ന എന്റെ വിശ്വാസങ്ങൾ - എന്റെ വിശ്വാസങ്ങൾ സത്യവുമായി പര്യായമല്ല. എന്റെ സ്വന്തം വിശ്വാസങ്ങളെ സത്യത്തേക്കാൾ ഞാൻ വിലമതിക്കുന്നുവെങ്കിൽ, ഞാൻ മരണം വരെ എന്നെത്തന്നെ പ്രതിരോധിക്കും. പിന്നെ ഞാൻ എന്തിനാണ് നിങ്ങളുടെ വാക്കുകൾ കേൾക്കുന്നത്?”

മറ്റ് വിശ്വാസങ്ങളെ ശരിക്കും കേൾക്കാൻ അവസരം ലഭിക്കണമെങ്കിൽ, സ്വന്തം അഭിപ്രായത്തേക്കാൾ സത്യത്തിന് വില കൽപ്പിക്കണമെന്നും, ഒരു പരിധിവരെ വിനയത്തോടെ ഇടപെടണമെന്നും സ്മിത്ത് പഠിപ്പിക്കുന്നു. ഈ രണ്ട് ചോദ്യങ്ങളിൽ കൂടുതലൊന്നും ഇല്ലാതെ, നമ്മുടെ മനസ്സിനെ ഉറപ്പിൽ നിന്ന് അനിശ്ചിതത്വത്തിലേക്ക് നീങ്ങാൻ സഹായിക്കാനും, നമ്മുടെ ജിജ്ഞാസയെ പിടിച്ചുനിർത്താൻ സഹായിക്കുന്ന ധാരണയിലെ വിടവുകൾ കണ്ടെത്താനും നമുക്ക് കഴിയും.

എന്റെ പുതിയ പുസ്തകമായ 'ഐ നെവർ തോട്ട് ഓഫ് ഇറ്റ് ദാറ്റ് വേ'യിൽ , നമ്മുടെ വലിയ വിടവുകളിലൂടെ നമുക്ക് എങ്ങനെ കൂടുതൽ നിർഭയമായി കൗതുകകരമായ സംഭാഷണങ്ങൾ നടത്താമെന്ന് ഞാൻ പര്യവേക്ഷണം ചെയ്യുന്നു. ആയിരക്കണക്കിന് ആളുകളുമായി അഭിമുഖം നടത്തുന്നതിലൂടെയും ബ്രേവർ ഏഞ്ചൽസിനു വേണ്ടി കഥ പറയുന്നതിലൂടെയും, സംഭാഷണങ്ങളിലെ ഏറ്റവും സാധാരണമായ പിഴവുകൾ എന്തൊക്കെയാണെന്ന് ഞാൻ മനസ്സിലാക്കി - സംഭാഷണങ്ങൾ വീണ്ടും ശരിയായ പാതയിലേക്ക് കൊണ്ടുവരാൻ എളിമയും തുറന്ന മനസ്സും പുലർത്താനുള്ള പ്രായോഗിക വഴികളും.

ജിജ്ഞാസ നിലനിർത്താൻ എട്ട് നുറുങ്ങുകൾ

എന്റെ സിദ്ധാന്തം ഇതാണ്: ഏറ്റവും ഉപയോഗപ്രദവും സജീവവുമായിരിക്കാൻ, നമ്മുടെ അഭിപ്രായങ്ങൾ - പ്രത്യേകിച്ച് നമ്മുടെ രാഷ്ട്രീയ അഭിപ്രായങ്ങൾ - പരസ്പരം കൗതുകകരമായ സംഭാഷണത്തിലായിരിക്കണം. നമ്മൾ വിഭജിക്കപ്പെടുമ്പോൾ, രാഷ്ട്രീയം മറുവശത്തെ തടയുന്നതിനെക്കുറിച്ചുള്ളത് മാത്രമാണെന്ന് തോന്നുന്നു. എന്നാൽ അതിന്റെ കാതലായ ഭാഗത്ത്, രാഷ്ട്രീയം എന്നത് നമ്മൾ എങ്ങനെ ബുദ്ധിപൂർവ്വം സഹവർത്തിക്കുന്നു, നമ്മുടെ എല്ലാ വ്യത്യസ്ത മുൻഗണനകളിലും മുൻഗണനകളിലും നമ്മെ പിന്തുണയ്ക്കുന്ന സമൂഹങ്ങളെ എങ്ങനെ സൃഷ്ടിക്കുന്നു എന്നതാണ്.

നമ്മുടെ സമൂഹം ഈ തെറ്റായ സമീപനങ്ങളോട് പ്രതികരിക്കുന്നതിന്, ഇന്നത്തെ ജീവിതം എങ്ങനെയാണെന്നതിനെക്കുറിച്ചുള്ള നമ്മുടെ വീക്ഷണങ്ങൾ പരസ്പരം സന്ദർശിച്ച് പുനഃപരിശോധിക്കേണ്ടതുണ്ട്. നമ്മുടെ രാഷ്ട്രീയ മാനദണ്ഡങ്ങളും ഘടനകളും ആളുകൾക്ക് - നിങ്ങൾക്കായി - എവിടെയാണ് എത്തിച്ചേരുന്നത് അല്ലെങ്കിൽ നഷ്ടപ്പെടുന്നത്? നിങ്ങളെ ആശങ്കപ്പെടുത്തുന്നത് എന്താണ്? എന്താണ് നിങ്ങൾക്ക് പ്രതീക്ഷ നൽകുന്നത്? നമ്മുടെ അഭിപ്രായങ്ങൾ നമ്മെ സേവിക്കുന്നത് ഇങ്ങനെയാണ്: എല്ലായ്‌പ്പോഴും നമ്മുടെ കാഴ്ചപ്പാടിനെ പരസ്പരം പ്രതിരോധിക്കാൻ പ്രേരിപ്പിക്കുന്നതിലൂടെയല്ല, മറിച്ച് അതിനെ ബഹുമാനിക്കുകയും പരിവർത്തനം ചെയ്യുകയും ചെയ്യുന്ന തുടർച്ചയായ ചർച്ചകളിൽ അതിനെ പ്രതിനിധീകരിക്കുന്നതിലൂടെ .

നമ്മുടെ അഭിപ്രായങ്ങളെ നമ്മൾ ഇങ്ങനെയാണ് നിലനിർത്തുന്നത് - വഴക്കത്തോടെ. മറിച്ച്, നമ്മൾ അവയെ സംരക്ഷിക്കുകയും ശക്തിപ്പെടുത്തുകയും ചെയ്യുന്നു, സമാന ചിന്താഗതിക്കാർക്ക് വഴികാട്ടാനും സംശയാലുക്കളിൽ നിന്ന് സംരക്ഷണം നൽകാനും, പരസ്പരം കാഴ്ചപ്പാടുകൾ പര്യവേക്ഷണം ചെയ്യാൻ സഹായിക്കുന്നതിനല്ല, മറിച്ച് നമ്മുടെ ചിന്താഗതിയെ മുന്നോട്ട് നയിക്കാനും മറുവശത്തെ അടിച്ചമർത്താനും കഴിയും. അപ്പോൾ, പൊരുത്തപ്പെടാവുന്നതും സൂക്ഷ്മവും സംഭാഷണപരവുമായ ഒരു ലോകത്ത് ആളുകൾ അവരുടെ അഭിപ്രായങ്ങൾ പങ്കിടാൻ സഹായിക്കുന്നതിന് എന്താണ് വേണ്ടത്? 


ജിജ്ഞാസയിലും മനസ്സിലാക്കലിലും ശ്രദ്ധ കേന്ദ്രീകരിക്കുക എന്നതാണ് പ്രധാനം. മറ്റുള്ളവരെ അവർ ആരാണെന്ന് മനസ്സിലാക്കാൻ ഇടം നൽകിക്കൊണ്ട് അവരെ ആളുകളായി വിലമതിക്കുന്ന ഒരേയൊരു സമീപനമാണിത്. സത്യത്തിനായി തിരയുന്ന അനിശ്ചിതത്വം അത് ഉറപ്പിക്കുന്ന ഉറപ്പിനേക്കാൾ വേഗത്തിൽ അവിടെയെത്തുന്നു. "നമ്മുടെ ധീരമായ നിഗമനങ്ങളേക്കാൾ, നമ്മുടെ ബന്ധുക്കളുടെ സംശയങ്ങളാൽ നമ്മൾ പരസ്പരം കൂടുതൽ അടുത്ത ബന്ധിതരാണ്," സിയാറ്റിൽ ആസ്ഥാനമായുള്ള ഉപന്യാസകാരൻ ചാൾസ് ഡി'അംബ്രോസിയോ എഴുതി.

നിങ്ങളുടെ ജിജ്ഞാസ വർദ്ധിപ്പിക്കുന്നതിന് അഭിപ്രായങ്ങളെ എങ്ങനെ വഴക്കത്തോടെ സമീപിക്കാം? ഇതാ ഒരു കൂട്ടം നുറുങ്ങുകൾ.

ഈ ഉപന്യാസം "ഐ നെവർ തോട്ട് ഓഫ് ഇറ്റ് ദാറ്റ് വേ: ഹൗ ടു ഹാവ് ഫിയർലെസ്ലി കൗതുകകരമായ സംഭാഷണങ്ങൾ ഇൻ ഡെയ്ഞ്ചറസ്ലി ഡിവിഡഡ് ടൈംസ്" (ബെൻബെല്ല ബുക്സ്, 2022, 288 പേജുകൾ) എന്ന പുസ്തകത്തിൽ നിന്ന് സ്വീകരിച്ചതാണ്.

“സ്നാപ്പ്ഷോട്ട്” അഭിപ്രായങ്ങൾ പങ്കിടുക. നിങ്ങളുടെ അഭിപ്രായം അന്തിമ ഉത്തരമല്ല. നിങ്ങളുടെ മനസ്സ് ഇപ്പോൾ എവിടെയാണെന്നതിന്റെ ഒരു സ്നാപ്പ്ഷോട്ട് ആണിത്. നിങ്ങൾ പ്രതിരോധിക്കേണ്ട ഒന്നല്ല ഇത്. നിങ്ങൾക്ക് ഉണ്ടായിരിക്കേണ്ട ഒന്നല്ല ഇത്! നിങ്ങളുടെ അഭിപ്രായങ്ങൾ മൂർച്ചയുള്ളതും ഉപയോഗപ്രദവുമായി നിലനിർത്താൻ നിങ്ങൾക്ക് ചെയ്യാൻ കഴിയുന്ന ഏറ്റവും മികച്ചത് പുതിയതും പഴയതും ആശ്ചര്യകരവും രസകരവുമായ കാര്യങ്ങളിലേക്ക് നിങ്ങളെത്തന്നെ തുറന്നുകാട്ടുക എന്നതാണ്.

നിങ്ങളുടെ അഭിപ്രായങ്ങൾ കൂടുതൽ അയഞ്ഞ രീതിയിൽ നിലനിർത്തിക്കൊണ്ട് ഒരു സംഭാഷണത്തിലേക്ക് നിങ്ങൾ കടന്നുവന്നാൽ, അത് എല്ലാവർക്കും പരസ്പരം കാഴ്ചപ്പാടുകൾ പര്യവേക്ഷണം ചെയ്യുന്നത് എളുപ്പമാക്കും, അവ അവതരിപ്പിക്കുകയും പ്രതിരോധിക്കുകയും ചെയ്യുന്നതിനുപകരം. നിങ്ങൾ അത് എങ്ങനെ ചെയ്യും? നിങ്ങളുടെ മനസ്സിലുള്ളതിന്റെ ഒരു സ്നാപ്പ്ഷോട്ടായി നിങ്ങളുടെ അഭിപ്രായങ്ങൾ വാഗ്ദാനം ചെയ്യുന്നതിലൂടെ. തുടക്കം മുതൽ തന്നെ മാറ്റാവുന്നതും ചലനാത്മകവുമായി അവയെ അവതരിപ്പിക്കുന്നത്, മറ്റുള്ളവരുടെ വിശ്വാസങ്ങളുമായി ഇടപഴകാൻ നിങ്ങൾ അനുവദിക്കുമ്പോൾ അവയെ വീണ്ടും പരിശോധിക്കാനും പുനഃക്രമീകരിക്കാനും നിങ്ങൾക്ക് അവസരം നൽകുന്നു. അത് കെണിയിലാകുകയോ നിങ്ങളുടെ അഭിനിവേശങ്ങളെ താഴ്ത്തിക്കെട്ടുകയോ അല്ല, മറിച്ച് തുറന്നിരിക്കുക, സംഭാഷണത്തിന്റെ ഒഴുക്കിലേക്ക് നീങ്ങുക, മറ്റുള്ളവരെ വിശ്രമിക്കാൻ പ്രോത്സാഹിപ്പിക്കുക എന്നിവയാണ്.

അതുകൊണ്ട് അടുത്ത തവണ ആരെങ്കിലും ഒരു സങ്കീർണ്ണമായ പ്രശ്നത്തെക്കുറിച്ച് നിങ്ങളുടെ അഭിപ്രായം എന്താണ് എന്ന് ചോദിക്കുമ്പോൾ, "ഇവിടെയാണ് എന്റെ മനസ്സ് ഇപ്പോൾ..." അല്ലെങ്കിൽ "ശരി, ഞാൻ അതിനെക്കുറിച്ച് ചിന്തിക്കുമ്പോൾ എന്റെ മനസ്സിൽ വരുന്നത് ഇതാണ്. അത് എവിടേക്ക് പോകുമെന്ന് നമുക്ക് കാണാം..." എന്നിങ്ങനെയുള്ള എന്തെങ്കിലും പറഞ്ഞുകൊണ്ട് നിങ്ങളുടെ ഉത്തരം ആരംഭിക്കാൻ ശ്രമിക്കുക. നിങ്ങൾ നൽകുന്ന വിമർശനങ്ങളിൽ അൽപ്പം മന്ദത ചേർക്കാൻ നിങ്ങൾക്ക് ഈ തന്ത്രം ഉപയോഗിക്കാം: "നിങ്ങൾ അങ്ങനെ പറയുന്നത് കേൾക്കുമ്പോൾ, എനിക്ക് തോന്നുന്നത്, 'ഒരു തരത്തിലും ഇല്ല. അത് ശരിയാകില്ല' എന്ന് മാത്രമാണ്. ഞാൻ എന്തുകൊണ്ടാണ് അങ്ങനെ പ്രതികരിക്കുന്നതെന്ന് എനിക്ക് പറയാമോ?"

ചോദ്യം മാറ്റുക. എന്തെങ്കിലും തെളിയിക്കാൻ പുറത്തുപോകുന്നതിൽ നിന്ന് എന്തെങ്കിലും പഠിക്കാൻ പുറത്തുപോകുന്നതിലേക്ക് മാറാനുള്ള ഒരു എളുപ്പ മാർഗം സംഭാഷണത്തിൽ നിങ്ങൾ പരിശീലിപ്പിച്ച ചോദ്യം മാറ്റുക എന്നതാണ്. “ആരുടെ കാഴ്ചപ്പാടാണ് വിജയിക്കുന്നത്?” എന്ന് ചോദിക്കുന്നതിനുപകരം, “ഓരോ കാഴ്ചപ്പാടിനെയും മനസ്സിലാക്കാവുന്നതാക്കുന്നത് എന്താണ്?” എന്ന് ചോദിക്കുക. നിങ്ങളിൽ നിന്ന് വ്യത്യസ്തമായി ചിന്തിക്കുന്ന ആളുകളോട് സംസാരിക്കുമ്പോൾ കൂടുതൽ ജിജ്ഞാസ കാണിക്കാൻ നിങ്ങൾ ആഗ്രഹിക്കുന്നുവെങ്കിൽ, വിജയിക്കാനോ മനസ്സ് മാറ്റാനോ ശ്രമിക്കരുത്. അത് കൂടുതൽ രസകരവും ഫലപ്രദവുമായ ഒരു സംഭാഷണത്തിൽ നിന്ന് നിങ്ങളെ വ്യതിചലിപ്പിക്കും, അത് ആകസ്മികമായി, മനസ്സ് മാറ്റാൻ കൂടുതൽ സാധ്യതയുണ്ട്.

ജയിക്കാൻ ശ്രമിക്കുന്നത് നിങ്ങളെ അക്ഷമനും പ്രകോപിതനുമാക്കാൻ സാധ്യതയുണ്ട്, അല്ലെങ്കിൽ ഉറപ്പ് സൃഷ്ടിക്കാനും വിധിന്യായത്തിലേക്ക് തിടുക്കം കൂട്ടാനും നിങ്ങളെ പ്രേരിപ്പിക്കും, ഇതെല്ലാം നിങ്ങളുടെ ശരിയെ അംഗീകരിക്കാനുള്ള ഒരുതരം നിരാശയിൽ നിന്നാണ്... എന്തിന്? മറ്റൊരാൾക്ക് മോശം തോന്നാൻ ഇടയാക്കുമോ?

എന്റെ മുൻതൂക്കം മാത്രം നോക്കി സംസാരിക്കുമ്പോൾ, മോശം രീതിയിലുള്ള ജയം/പരാജയം എന്ന രീതിയിലേക്ക് ഞാൻ മാറിയിരിക്കുന്നുവെന്ന് എനിക്കറിയാം. അട്ടിമറിക്കാൻ എന്തെങ്കിലും ഞാൻ അന്വേഷിക്കുന്നു: ഒരു ബലഹീനത. ഒരു വീഴ്ച. ആക്രമിക്കാനും ചൂഷണം ചെയ്യാനുമുള്ള ഒരു വൈരുദ്ധ്യം. തന്ത്രങ്ങൾ മെനയാനും കെണികൾ വയ്ക്കാനും വാചാടോപം ദുരുപയോഗം ചെയ്യുന്നത് ഞാൻ നിരീക്ഷിക്കുന്നു. ഞാൻ ഒന്നോ അതിലധികമോ വിശദാംശങ്ങളിലേക്ക് കൂടുതൽ അടുക്കുന്നു, വാക്കുകളുടെ ഉപയോഗത്തിലും വ്യക്തിയുടെ മുൻകാല പ്രസ്താവനകളുമായുള്ള സ്ഥിരതയിലും അമിതമായി ശ്രദ്ധ കേന്ദ്രീകരിക്കുന്നു, ഒരു "ഗോച്ച" യ്ക്കായി ശ്രമിക്കുന്നു, എല്ലാ നല്ല പോയിന്റുകളുടെയും തീപ്പൊരികൾ ഇല്ലാതാക്കുന്നു, എല്ലാ തെറ്റിദ്ധാരണകളിലും വളരെയധികം വായിക്കുന്നു.

കൂടുതൽ നേരം കേൾക്കൂ. നിങ്ങളുടെ സംഭാഷണം ചൂടുപിടിക്കുകയാണ്, ഒരാളോട് അവരുടെ എതിർ അഭിപ്രായത്തെക്കുറിച്ച് കൂടുതൽ പറയാൻ നിങ്ങൾ ആവശ്യപ്പെട്ടു. അവർ വിശദീകരിക്കാൻ തുടങ്ങിയിരിക്കുന്നു, നിങ്ങളുടെ മറുപടിയുമായി മുന്നോട്ട് പോകാൻ നിങ്ങൾക്ക് കാത്തിരിക്കാനാവില്ല. എന്നിരുന്നാലും, ഇതുപോലുള്ള നിമിഷങ്ങളിൽ, അൽപ്പം സംയമനം വളരെ ദൂരം പോകും.

എന്റെ സുഹൃത്ത് ഡാനി വാക്സിനുകളെ കുറിച്ച് തന്റെ അച്ഛനുമായി നടത്തിയ ഒരു സംഭാഷണത്തെക്കുറിച്ച് എന്നോട് പറഞ്ഞപ്പോഴാണ് ഇതിന്റെ പ്രാധാന്യം എനിക്ക് ഓർമ്മ വന്നത്. കൊറോണ വൈറസ് പാൻഡെമിക് രൂക്ഷമായിരുന്നു, ഡാനിക്ക് എത്രയും വേഗം കുത്തിവയ്പ്പ് ലഭിച്ചു, അച്ഛന് അത് വേണമെന്ന് ഉറപ്പില്ലായിരുന്നു. ഡാനി ജിജ്ഞാസ നിലനിർത്താൻ ശ്രമിച്ചു, പക്ഷേ അവർക്ക് പരസ്പരം പിടി നഷ്ടപ്പെട്ടു, അച്ഛൻ ഇനി അതിനെക്കുറിച്ച് സംസാരിക്കാൻ ആഗ്രഹിക്കുന്നില്ലെന്ന് പറഞ്ഞു. എന്താണ് സംഭവിച്ചതെന്ന് തിരിഞ്ഞുനോക്കുമ്പോൾ, ഡാനിക്ക് എന്തുകൊണ്ടെന്ന് അറിയാമെന്ന് കരുതി. “ഞാൻ അവനോട് ഒരു ചോദ്യം ചോദിക്കും, അവൻ കുറച്ച് ഉത്തരം നൽകും, എന്നിട്ട് ഞാൻ ഉടനെ എന്റെ അഭിപ്രായം പറയുമായിരുന്നു,” അദ്ദേഹം എന്നോട് പറഞ്ഞു. “ഞാൻ വളരെ തിടുക്കത്തിലായിരുന്നു!”

ഒരു പാലന സംഭാഷണത്തിൽ ചെയ്യാൻ ഏറ്റവും ബുദ്ധിമുട്ടുള്ള കാര്യങ്ങളിൽ ഒന്നാണ് കൂടുതൽ നേരം കേൾക്കുക എന്നത്. നിങ്ങൾ അത് വേണ്ടത്ര ചെയ്തുവെന്ന് എങ്ങനെ മനസ്സിലാക്കാം? ഒരു നല്ല നിയമം ഇതാ: ഒരാളുടെ അഭിപ്രായത്തെക്കുറിച്ച് അഭിപ്രായം പറയാൻ നിങ്ങൾ ശരിക്കും വെമ്പൽ കൊള്ളുമ്പോൾ, ആദ്യം നിങ്ങളോട് തന്നെ ഒരു ചോദ്യം കൂടി ചോദിക്കാൻ പ്രേരിപ്പിക്കുക.

യോജിപ്പ് അംഗീകരിക്കുക. നിങ്ങളോട് വിയോജിക്കുന്ന ഒരാളുമായി സംഭാഷണത്തിലായിരിക്കുമ്പോൾ, നിങ്ങൾ അംഗീകരിക്കുന്ന എന്തെങ്കിലും കണ്ടെത്തുന്നത് ഒരു മലയുടെ മുകളിലൂടെ ഒരു ബേസ്ക്യാമ്പ് പണിയുന്നത് പോലെയാണ്: നിങ്ങൾക്ക് കൂടുതൽ വേഗത്തിൽ ഉയരാൻ കഴിയും. അതിനാൽ നിങ്ങൾ ആ യോജിപ്പ് പോയിന്റുകൾ ശ്രദ്ധിക്കുകയും സംഭാഷണത്തിൽ അവ അവതരിപ്പിക്കുകയും ചെയ്താൽ, നിങ്ങൾ മുഴുവൻ ശ്രമത്തിനും ഒരു ഉത്തേജനം നൽകുമെന്ന് ഞാൻ കരുതുന്നു. “നിങ്ങൾക്കറിയാമോ, ഞാൻ അതിനോട് പൂർണ്ണമായും യോജിക്കുന്നു,” ഡാനി തന്റെ പിതാവിനോട് പറയുന്നത് ഞാൻ സങ്കൽപ്പിക്കുന്നു. “വാക്സിനുകൾ പരീക്ഷിക്കാൻ ഞങ്ങൾക്ക് കൂടുതൽ സമയം ലഭിച്ചിരുന്നെങ്കിൽ എന്ന് ഞാൻ ആഗ്രഹിക്കുന്നു.”

"ചിന്താ കെട്ടുകൾ" അഴിക്കുക. നിങ്ങൾ എന്തെങ്കിലും അമിതമായി ചിന്തിച്ചിരിക്കുമ്പോൾ, നിങ്ങളുടെ യുക്തികളും അഭിപ്രായങ്ങളും പരസ്പരം വളരെയധികം അടിച്ചേൽപ്പിക്കുമ്പോൾ, നിങ്ങൾ പിന്നോട്ട് പോകുമ്പോൾ, ഒന്നും അർത്ഥശൂന്യമാകുമ്പോൾ സംഭവിക്കുന്ന ക്ഷീണിപ്പിക്കുന്ന കാര്യമാണ് "ചിന്താ കെട്ട്" എന്ന് ഞാൻ വിളിക്കുന്നത്. അമിതമായി ചിന്തിക്കുന്നതിന്റെ ലക്ഷണങ്ങൾ നിങ്ങൾ നിരീക്ഷിക്കുമ്പോൾ ഇത് സംഭവിക്കുന്നുവെന്ന് നിങ്ങൾ മനസ്സിലാക്കും: പ്രകോപിതമായ നെടുവീർപ്പുകൾ, കൈകളിൽ തലകൾ, ഉരുട്ടുന്ന കണ്ണുകൾ, അങ്ങനെയുള്ള കാര്യങ്ങൾ. നിങ്ങൾ എവിടെ പോകുന്നുവെന്ന് നിങ്ങൾ കരുതുന്നുവോ അവിടെ അത് പ്രവർത്തിക്കുന്നില്ല.

ഈ സാഹചര്യത്തിൽ ഞാൻ എപ്പോഴും ചെയ്യുന്ന തെറ്റ്, കൂടുതൽ ചിന്തിച്ചും കൂടുതൽ പരിശ്രമിച്ചും ഈ കെട്ടുകൾ അഴിക്കാൻ ശ്രമിക്കുക എന്നതാണ്. എന്നെ തെറ്റിദ്ധരിക്കരുത്; നിങ്ങൾക്ക് ഇവയിൽ നിന്ന് പുറത്തുകടക്കാൻ കഴിയും . എന്നാൽ ആദ്യം നിങ്ങൾ റീസെറ്റ് അമർത്തേണ്ടതുണ്ട്...

റീസെറ്റ് അമർത്തുക. ചിലപ്പോൾ, സംഭാഷണത്തിലെ അവസാന ഘട്ടങ്ങളിൽ നിന്ന് പിൻവാങ്ങുന്നത് വീണ്ടും ആരംഭിക്കുന്നതിലൂടെയാണ് ആരംഭിക്കുന്നത്. നിങ്ങൾ നേരിട്ട് സംസാരിക്കുകയാണെങ്കിൽ, ഒരു ശ്വാസം എടുക്കുക. നിങ്ങൾ ഇരിക്കുന്ന രീതി പുനഃക്രമീകരിക്കുക. പുനഃക്രമീകരണങ്ങൾ കോട്ടുവായിടുന്നത് പോലെയാണെന്ന് ഞാൻ മനസ്സിലാക്കി: അവ പെട്ടെന്ന് പിടിക്കും. നിമിഷങ്ങൾക്കുള്ളിൽ, നിങ്ങൾ സംസാരിക്കുന്ന ആരുമായും ഒരു ശ്വാസം എടുക്കും, നെടുവീർപ്പിടും, വീണ്ടും ഒരു ചായയോ ബിയറോ ഒഴിക്കും, പെട്ടെന്ന് നിങ്ങൾക്ക് മുമ്പത്തെ പോരാട്ടാത്മകമോ ക്ഷീണിപ്പിക്കുന്നതോ ആയ ത്രെഡിലേക്ക് ഒരു നല്ല അവസാനം ലഭിക്കും, മറ്റൊന്നിൽ പകുതി പുതുതായി തുടങ്ങാനുള്ള മികച്ച അവസരവും ലഭിക്കും - എന്നാൽ നിങ്ങൾക്കിടയിൽ നിങ്ങൾ കെട്ടിപ്പടുത്ത എല്ലാ ആക്കം കൂട്ടലും ഊർജ്ജവും ഉപയോഗിച്ച് നിങ്ങളെ ഉണർത്താൻ തയ്യാറാണ്.

നിങ്ങൾ നേരിട്ട് വന്നിട്ടില്ലെങ്കിൽ, നിങ്ങളുടെ ഇടവേളയെക്കുറിച്ച് ടെക്സ്റ്റ് സന്ദേശത്തിലോ നേരിട്ടുള്ള സന്ദേശത്തിലോ വ്യക്തമായി വിവരിക്കാൻ ശ്രമിക്കുക. അതിന് അതേ ഫലം ഉണ്ടെന്ന് കാണുക. “ഒരു ഗ്ലാസ് വെള്ളം കുടിക്കൂ, കാത്തിരിക്കൂ.” “കുട്ടികൾക്ക് ഒരു ചെക്ക്-ഇൻ ആവശ്യമാണ്, സഹോദരാ.” പിന്നെ, നിങ്ങൾ നിങ്ങളുടെ യുക്തിസഹമായ മനസ്സിനെ വളരെയധികം ആശ്രയിച്ചിട്ടുണ്ടാകാം, അതിനാൽ നിങ്ങളുടെ അവബോധം അതിൽ മുഴുകട്ടെ. ഇതുവരെയുള്ള സംഭാഷണത്തിൽ നിന്ന് ഒരു ചോദ്യമോ നല്ല പോയിന്റോ ആയി എന്താണ് ഉയർന്നുവരുന്നത്? അത് വാഗ്ദാനം ചെയ്ത് അത് നിങ്ങളെ എവിടേക്ക് കൊണ്ടുപോകുമെന്ന് കാണുക. ഒരു പുനഃസജ്ജീകരണം ഒരു പിറ്റ് സ്റ്റോപ്പ് പോലെയാണ്. നിങ്ങൾ വഴിതെറ്റിയിട്ടില്ല. ട്യൂൺ ചെയ്യുക മാത്രമാണ് വേണ്ടത്.

നല്ല പോയിന്റുകൾ അംഗീകരിക്കുക. എല്ലാവരും പോയിന്റുകൾ നേടുന്ന ഒരു സംഭാഷണം മാറ്റിമറിക്കാൻ ആഗ്രഹിക്കുന്നുണ്ടോ? മറുവശത്ത്... പോയിന്റുകൾ നേടാൻ ശ്രമിക്കുക. നിങ്ങൾ അത് മാതൃകയാക്കുമ്പോൾ, പ്രചരിപ്പിക്കാൻ കഴിയുന്ന മറ്റൊരു പെരുമാറ്റമാണിത്. അവർ പറയുന്ന ഏതൊരു കാര്യത്തിനും (നിങ്ങൾക്ക് ആവശ്യമുണ്ടെങ്കിൽ ചെറുതായി ആരംഭിക്കുക; അത് പരിശീലനത്തിലൂടെ വളരുന്നു!) "അത് ഒരു നല്ല പോയിന്റാണ്" അല്ലെങ്കിൽ "തീർച്ചയായും, അത് ന്യായമാണ്" എന്ന് നിങ്ങൾ സ്വയം ചിന്തിക്കുകയാണെങ്കിൽ - നിങ്ങളുടെ അടുത്ത ചോദ്യം ചോദിക്കുന്നതിനോ നിങ്ങളുടെ അടുത്ത പോയിന്റ് പറയുന്നതിനോ മുമ്പ് അത് വാഗ്ദാനം ചെയ്യുക. ഇത് വിനയത്തിന്റെ അളവ് വർദ്ധിപ്പിക്കുന്നു, സംഭാഷണത്തെ ബഹുമാനത്തോടെ സന്തുലിതമാക്കാൻ സഹായിക്കുന്നു, എതിർ കാഴ്ചപ്പാടുകൾ കൂടിച്ചേരുന്നിടത്ത് കൂടുതൽ ആഴത്തിൽ അന്വേഷിക്കാൻ സഹിഷ്ണുത വളർത്തുന്നു.

അറിയാത്തപ്പോൾ "എനിക്കറിയില്ല" എന്ന് പറയുക. ഇത് എത്ര അപൂർവമാണെന്ന് വിചിത്രമാണ്! എന്നാൽ, നിങ്ങൾക്ക് എല്ലാം അറിയില്ല (മറ്റാരും അറിയുന്നില്ല) എന്ന് സമ്മതിക്കുന്നത് പോലെ, ഒരു മോശം തരം ജയം/തോൽവി മോഡിന്റെ വർദ്ധനവിനെ ഒന്നും തടയുന്നില്ല. ഒരു സത്യസന്ധമായ "എനിക്കറിയില്ല" എന്നത് നിങ്ങൾക്ക് വിജയിക്കാനോ മികച്ചതായി തോന്നാനോ ഉള്ള കഴിവില്ല എന്നതിന്റെ സൂചനയാണ്. ആ അർത്ഥത്തിൽ, ഒരു പാല സംഭാഷണത്തിലെ ഒരു ചോദ്യത്തിനുള്ള ഏറ്റവും നിർണായകമായ സത്യസന്ധമായ ഉത്തരമാണ് "എനിക്കറിയില്ല" എന്ന് ഞാൻ കരുതുന്നു: കുറച്ച് അറിവ് ഉപേക്ഷിക്കാൻ ആഗ്രഹിക്കുന്നവരിൽ നിന്ന് കൂടുതൽ ജിജ്ഞാസ ഒഴുകാൻ ഇത് അനുവദിക്കുന്നു.

ജിജ്ഞാസയ്ക്ക് അനിശ്ചിതത്വം ആവശ്യമാണ്, അനിശ്ചിതത്വത്തിന് വഴക്കം ആവശ്യമാണ്. നമ്മുടെ വിശ്വാസങ്ങളേക്കാൾ സത്യം പ്രധാനമാണെങ്കിൽ, എന്താണ് സംഭവിക്കുന്നതെന്ന് കാണാൻ, ആ വിശ്വാസങ്ങളെ കൂടുതൽ അയഞ്ഞ രീതിയിൽ പിടിച്ചുകൊണ്ട്, നമുക്ക് ഒരു പാലം പോലെയുള്ള സംഭാഷണങ്ങളിൽ ഏർപ്പെടാം. അതിന് കുറച്ച് ധൈര്യം ആവശ്യമാണ് - ഒരു നല്ല കാര്യത്തെക്കുറിച്ച് എന്നെ കുറ്റപ്പെടുത്തുകയും ഒരു ഭയാനകമായ കാര്യത്തെക്കുറിച്ച് സംസാരിക്കുകയും ചെയ്താൽ എന്തുചെയ്യും?! - എന്നിരുന്നാലും, വ്യക്തിപരമായി, എനിക്ക് വിപരീതമായത് കൂടുതൽ ഭയാനകവും സാധ്യതയുള്ളതുമായി തോന്നുന്നു: ഇല്ലാത്ത രാക്ഷസന്മാരോട് പോരാടുന്നതിൽ ഞാൻ എന്നെത്തന്നെ സമ്മർദ്ദത്തിലാക്കുകയാണെങ്കിലോ?

വ്യക്തമായി പറഞ്ഞാൽ, സംഭാഷണത്തിൽ നമ്മുടെ ബോധ്യങ്ങൾ ഉപേക്ഷിക്കണമെന്ന് ഞാൻ പറയുന്നില്ല. ഒരിക്കലുമില്ല. അവരെ ശ്വസിക്കാൻ അനുവദിക്കുക മാത്രമാണ് നമ്മൾ ചെയ്യുന്നത്. പരിഭ്രാന്തരാകാതെ അവയുടെ അരികുകളിൽ വിടവുകൾ പ്രത്യക്ഷപ്പെടാൻ നമ്മൾ അനുവദിക്കുന്നു. പിന്നെ അവ അവതരിപ്പിക്കാനും പര്യവേക്ഷണം ചെയ്യാനും സംഭാഷണത്തിൽ നമ്മൾ ആവേശം വളർത്തുന്നു, എന്തെങ്കിലും തെളിയിക്കാനല്ല, എന്തെങ്കിലും പഠിക്കാനാണ് നമ്മൾ ശ്രമിക്കുന്നത്.