Come Rimanere Aperti E Curiosi Nelle Conversazioni Difficili

Sei disposto a credere che ti sbagli su qualcosa?

Stavo assistendo a una conferenza intitolata "Conversazione civile in un'epoca di rabbia" tenuta dal filosofo David Smith, che ha proposto una ricetta per colmare le divisioni partendo da questa domanda.

"È lecito supporre che tutti e 63 noi sbaglino su qualcosa in questo momento?" chiese Smith alla classe virtuale, in piena pandemia. Nei quadrati di Zoom sul mio schermo, le teste riflettevano, poi annuivano. "Penso di sì, perché ci siamo sbagliati su così tante cose in passato", continuò. Ma c'è un problema: non sappiamo su cosa sbagliamo. "Quella semplice osservazione, 'Mi sbaglio, non so proprio su cosa!', dovrebbe produrre un po' di umiltà", disse Smith. "Un po' di disponibilità ad ascoltare".

Smith ha poi posto la sua seconda domanda per aiutarci a staccarci dalle nostre opinioni e a poterle analizzare in modo nuovo: "Cosa dai più valore: la verità o le tue convinzioni?"

"Perché non sono sinonimi", disse alla classe. "Se sbaglio su alcune cose – le mie convinzioni su tutto, messe insieme – le mie convinzioni non sono sinonimi di verità. Se do più valore alle mie convinzioni che alla verità, mi difenderò fino alla morte. E perché dovrei darvi ascolto?"

Per avere la possibilità di ascoltare veramente le altre convinzioni, insegna Smith, bisogna dare più valore alla verità che alla propria opinione, e bisogna procedere con una certa umiltà. Con nient'altro che queste due domande, possiamo aiutare la nostra mente a passare dalla certezza all'incertezza, individuando lacune nella comprensione che aiutino la nostra curiosità a prendere piede.

Nel mio nuovo libro "Non ci avevo mai pensato" esploro come possiamo avere conversazioni più coraggiose e curiose, al di là delle nostre grandi divisioni. Attraverso la mia esperienza di interviste a migliaia di persone e di storytelling per Braver Angels , ho imparato quali sono le insidie ​​più comuni nelle conversazioni e i modi pratici per rimanere umili e aperti per rimettere le conversazioni in carreggiata.

Otto consigli per restare curiosi

Ecco la mia teoria: per essere più utili e vive, le nostre opinioni – in particolare quelle politiche – devono dialogare in modo curioso tra loro. Quando siamo divisi, la politica sembra concentrarsi esclusivamente sul fermare l'altra parte. Ma in fondo, la politica riguarda il modo in cui coesistiamo saggiamente , come creiamo società che ci supportino in tutte le nostre diverse priorità e preferenze.

Per mantenere la nostra società reattiva a questo miscuglio di persone, dobbiamo confrontarci e rivisitare reciprocamente il nostro punto di vista su come ci si sente a vivere in questi tempi. In che modo le nostre norme e strutture politiche colpiscono o falliscono per le persone – per te – e perché? Cosa ti preoccupa? Cosa ti dà speranza? È così che le nostre opinioni ci servono: non spingendoci a difendere il nostro punto di vista a vicenda a tutti i costi e in ogni momento, ma rappresentandolo in negoziati continui che lo onorano e lo trasformano.

Tuttavia, non è così che tendiamo a mantenere le nostre opinioni: in modo flessibile. Piuttosto, le custodiamo e le rafforziamo, condividendole come fari per chi la pensa come noi e scudi contro gli scettici, non perché ci aiutino a esplorare le prospettive degli altri, ma perché possiamo promuovere il nostro modo di pensare e mettere a tacere la posizione opposta. Cosa ci vorrebbe, quindi, per aiutare le persone a condividere le proprie opinioni in un mondo adattabile, sfumato e conversabile ?

La chiave è concentrarsi sulla curiosità e sulla comprensione. È l'unico approccio che valorizza gli altri come persone , dando loro lo spazio per essere ciò che sono. L'incertezza che cerca la verità la raggiunge più velocemente della certezza che la afferma. "Siamo più intimamente legati gli uni agli altri dai nostri dubbi affini", ha scritto il saggista di Seattle Charles D'Ambrosio, "che dalle nostre coraggiose conclusioni".

Come affrontare le opinioni con sufficiente flessibilità da stimolare la curiosità? Ecco una serie di consigli.

Questo saggio è tratto da I Never Thought of It That Way: How to Have Fearlessly Curious Conversations in Dangerously Divided Times (BenBella Books, 2022, 288 pagine).

Condividi opinioni "istantanee". La tua opinione non è una risposta definitiva. È un'istantanea di dove si trova la tua mente in questo momento. Non è qualcosa che devi difendere. Non è nemmeno qualcosa che devi avere! Il massimo che puoi fare per mantenere le tue opinioni acute e utili è esporti al nuovo, al vecchio, al sorprendente e all'interessante.

Se affronti una conversazione esprimendo le tue opinioni in modo più flessibile, può essere più facile per tutti i partecipanti esplorare le prospettive degli altri, piuttosto che presentarle e difenderle a turno. Come si fa? Offrendo le tue opinioni come istantanee di ciò che hai in mente in quel momento. Presentarle come mutevoli e variabili fin dall'inizio ti dà la possibilità di rivisitarle e riarticolarle man mano che le lasci intrecciare con le convinzioni altrui. Non si tratta di essere reticenti o di minimizzare le proprie passioni, ma di rimanere aperti, di scivolare nel flusso della conversazione e di incoraggiare anche gli altri a lasciarsi andare.

Quindi, la prossima volta che qualcuno ti chiede cosa pensi di una questione spinosa, prova a iniziare la risposta con qualcosa come: "Ecco dove ho la testa in questo momento..." oppure "Beh, ecco cosa mi viene in mente pensandoci. Vedremo come andrà a finire...". Puoi usare questo trucco anche per dare un po' di brio alle critiche che offri: "Quando ti sento dire così, tutto quello che riesco a pensare è: 'Assolutamente no. Non può essere vero'. Posso dirti perché penso di reagire in quel modo?"

Cambia la domanda. Un modo pratico per passare dal voler dimostrare qualcosa al voler imparare qualcosa è cambiare la domanda su cui sei abituato durante una conversazione. Invece di chiedere "Quale prospettiva vince?", chiediti: "Cosa rende comprensibile ciascuna prospettiva?". Se vuoi essere più curioso quando parli con persone che la pensano diversamente da te, non cercare di convincere o cambiare idea. Ti distrarrà da una conversazione più interessante e produttiva che, tra l'altro, avrà molte più probabilità di finire per cambiare idea.

Cercare di vincere è più probabile che ti renda impaziente e irritabile, o che ti spinga a fabbricare certezze e a giudicare frettolosamente, il tutto per una sorta di disperazione in cerca di un riconoscimento della tua correttezza che serve a... cosa? A far sentire male qualcun altro?

So di essere passato alla modalità "vinci/perdi" in una conversazione, quando sto solo cercando il mio vantaggio. Cerco qualcosa da sabotare: una debolezza. Uno scivolone. Una contraddizione da attaccare e sfruttare. Mi osservo mentre abuso della retorica per manovrare e tendere trappole. Mi concentro su un dettaglio o sull'altro, diventando eccessivamente pignolo sulle parole e sulla coerenza con le affermazioni passate dell'altra persona, cercando di "prenderlo in giro", soffocando ogni scintilla di un punto valido e leggendo fin troppo in ogni errore.

Ascolta più a lungo. La conversazione si sta scaldando e hai appena chiesto a qualcuno di approfondire la sua opinione opposta. Ha iniziato a elaborare e non vedi l'ora di intervenire con la tua risposta. Sono momenti come questi, però, in cui un po' di moderazione può fare la differenza.

L'importanza di questo aspetto mi è tornata alla mente quando il mio amico Danny mi ha raccontato di una conversazione che aveva avuto con suo padre sui vaccini. La pandemia di coronavirus imperversava, Danny si era vaccinato il prima possibile e suo padre non era sicuro di volerlo. Danny cercò di rimanere curioso, ma persero il contatto e suo padre disse di non volerne più parlare. Ripensando a quello che era successo, Danny pensò di aver capito il perché. "Gli facevo una domanda, lui rispondeva brevemente e poi io intervenivo subito con la mia opinione", mi ha detto. "Sono stato troppo frettoloso!"

Ascoltare più a lungo è una delle cose più difficili da fare in una conversazione di collegamento. Come fai a sapere di averlo fatto abbastanza? Ecco una buona regola pratica: quando non vedi l'ora di commentare l'opinione di qualcuno, prima fai un'altra domanda.

Riconosci il consenso. Quando parli con qualcuno che non è d'accordo con te, trovare qualcosa su cui essere d'accordo è come costruire un campo base a metà strada su una montagna: puoi salire più in alto più velocemente. Quindi, se ascolti questi punti di accordo e poi li proponi nella conversazione, probabilmente darai una spinta all'intero sforzo. "Sai, sono totalmente d'accordo", immagino Danny dire a suo padre. "Avrei preferito che avessimo avuto più tempo per testare i vaccini anch'io".

Sciogli i "nodi mentali". Un "nodo mentale" è quello che chiamo la cosa estenuante che succede quando hai rimuginato troppo su qualcosa, sovrapponendo le tue ragioni e opinioni a tal punto da ritrovarti con le spalle al muro e senza più senso. Ti accorgerai che sta succedendo quando osservi i segnali di un'eccessiva riflessione: sospiri esasperati, mani alla testa, occhi al cielo, quel genere di cose. Ovunque tu pensi di andare, non funziona.

L'errore che faccio costantemente in questa situazione è cercare di sciogliere questi nodi pensando di più e impegnandomi di più. Non fraintendetemi; potete uscirne. Ma prima dovete premere il tasto "reset"...

Premi reset. A volte, uscire dai vicoli ciechi di una conversazione inizia con un nuovo inizio. Se sei impegnato in una conversazione dal vivo, fai un respiro profondo. Riorganizza la tua posizione. Ho imparato che i riadattamenti sono come gli sbadigli: prendono piede. Nel giro di pochi istanti, chiunque tu stia parlando prenderà fiato, sospirerà, si verserà un altro tè o una birra, e all'improvviso avrai un bel risvolto alla precedente discussione conflittuale o estenuante, e un'ottima opportunità per ricominciare da capo, ma con tutto lo slancio e l'energia che avete accumulato tra voi pronti a smuovervi.

Se non siete di persona, prova a comunicare la tua pausa in modo esplicito descrivendola in un messaggio o in un messaggio diretto. Osserva come avrà lo stesso effetto. "Prendo un bicchiere d'acqua, aspetta." "I bambini hanno bisogno di un controllo, torna presto." Poi, dato che probabilmente ti sei affidato molto alla tua mente razionale, lascia che il tuo intuito prenda il sopravvento. Qual è stata una domanda o un punto interessante emerso dalla conversazione finora? Proponilo e vedi dove ti porta. Un reset è come una sosta ai box. Non sei fuori strada. Ti stai solo rimettendo in carreggiata.

Riconosci i punti positivi. Vuoi cambiare l'esito di una conversazione in cui tutti cercano solo di guadagnare punti? Prova a guadagnare punti... per l'altra parte. Questo è un altro comportamento che, se applicato correttamente, può diffondersi. Se ti accorgi di pensare "È un buon punto" o "Certo, è giusto" a qualsiasi cosa dicano (inizia con piccole cose se necessario; si impara con la pratica!), esprimilo prima di fare la domanda successiva o di esporre il tuo punto di vista. Questo aggiunge un tocco di umiltà, aiuta a bilanciare la conversazione con il rispetto e sviluppa la resistenza necessaria per approfondire i punti di vista opposti.

Di' "Non lo so" quando non lo sai. È assurdo quanto sia raro! Ma niente blocca l'escalation di una brutta modalità "vinci/perdi" come ammettere che, no, non sai tutto (e nemmeno gli altri). Un "Non lo so" schietto è un segnale che non sei lì per vincere o per fare colpo. In questo senso, trovo che "Non lo so" sia la risposta onesta più critica a una domanda in una conversazione ponte: lascia fluire più curiosità da parte di chi vuole condividere qualche conoscenza.

La curiosità richiede incertezza, e l'incertezza richiede flessibilità. Se la verità conta più delle nostre convinzioni, allora possiamo scegliere di intraprendere conversazioni ponte, mantenendo quelle convinzioni in modo più flessibile, solo per ora, giusto per vedere cosa succede. Ci vuole coraggio – e se venissi dissuaso da una cosa bella e convinto a farne una brutta?! – anche se, personalmente, trovo il contrario più spaventoso e probabile: e se mi stressassi combattendo mostri che non esistono?

Per essere chiari, non sto dicendo che dobbiamo abbandonare le nostre convinzioni durante una conversazione. Niente affatto. Solo che dobbiamo lasciarle respirare. Lasciamo che le lacune appaiano ai loro margini senza impazzire. Poi, nella conversazione, creiamo la spinta per presentarle ed esplorarle, con l'obiettivo non di dimostrare qualcosa, ma di imparare qualcosa.