Cum să rămâneți Deschis și Curios în conversații Grele

Ești dispus să crezi că te înșeli cu ceva?

Asistam la o prelegere numită „Conversația civilă într-o epocă supărată” a filozofului David Smith, iar el a oferit o rețetă pentru a rezolva diviziunile care au început cu această întrebare.

„Este sigur să presupunem că toți cei 63 dintre noi greșim în legătură cu ceva acum?” Smith a întrebat clasa virtuală din epoca pandemiei. În pătratele Zoom de pe ecranul meu, capetele au luat în considerare, apoi au dat din cap. „Cred că da, pentru că am greșit cu atâtea lucruri înainte”, a continuat el. Dar există o problemă: nu știm cu ce greșim . „Acea simplă observație, „M-am înșelat, pur și simplu nu știu despre ce!”, ar trebui să producă o oarecare umilință”, a spus Smith. „O oarecare dorință de a asculta.”

Smith și-a pus apoi a doua întrebare pentru a ne despărți de opiniile noastre, astfel încât să le putem privi din nou: „Pe ce prețuiești mai mult: adevărul sau propriile tale convingeri?

„Pentru că nu sunt sinonime”, a spus el în clasă. "Dacă mă înșel în privința unor lucruri - convingerile mele despre toate lucrurile la un loc - convingerile mele nu sunt sinonime cu adevărul. Dacă prețuiesc propriile mele convingeri mai mult decât adevărul, mă voi apăra până la moarte. Și de ce te-aș asculta?"

Pentru a avea șansa de a auzi cu adevărat alte credințe, ne învață Smith, trebuie să prețuiești adevărul mai mult decât propria părere și trebuie să intri cu o măsură de umilință. Cu nimic mai mult decât aceste două întrebări, ne putem ajuta mintea să treacă de la certitudine la incertitudine, găsind lacune în înțelegere care ne ajută curiozitatea să prindă.

În noua mea carte I Never Thought of It That Way , explorez modul în care putem avea mai multe conversații neînfricate de curioase peste marile noastre diviziuni. Prin experiența mea de a intervieva mii de oameni și de a povesti pentru Braver Angels , am aflat care sunt cele mai comune capcane în conversații – și modalitățile practice de a rămâne umil și deschis pentru a relua conversațiile.

Opt sfaturi pentru a rămâne curioși

Iată teoria mea: Pentru a fi cele mai utile și mai vii, opiniile noastre – în special opiniile noastre politice – trebuie să fie într-o conversație curioasă între ele. Când suntem divizați, politica pare că este vorba exclusiv de a opri cealaltă parte. Dar, în esență, politica este despre modul în care coexistăm cu înțelepciune , cum creăm societăți care ne susțin în toate prioritățile și preferințele noastre diferite.

Pentru a menține societatea noastră receptivă la această mizerie de oameni, trebuie să ne vizităm și să ne revizuim părerea celuilalt despre felul în care trăiesc aceste zile. Unde ating sau ratează normele și structurile noastre politice pentru oameni – pentru tine – și de ce? Ce te preocupă? Ce vă dă speranță? Așa ne servesc părerile noastre: nu împingându-ne să ne apărăm punctul de vedere unul față de celălalt cu orice preț în orice moment, ci reprezentându-l în negocieri în curs care îl onorează și îl transformă.

Totuși, nu așa avem tendința de a ne menține opiniile – în mod flexibil. Mai degrabă, le păzim și le fortificăm, împărtășindu-le ca niște faruri pentru cei care au aceleași gânduri și scuturi împotriva celor sceptici, nu pentru ca ei să ne ajute să ne explorăm perspectivele unul celuilalt, ci pentru a ne putea împinge pentru modul nostru de a gândi și pentru a scăpa de cealaltă parte. De ce ar fi nevoie, atunci, pentru a ajuta oamenii să-și împărtășească opiniile într-o lume adaptabilă, nuanțată și conversabilă ? 


Cheia este să vă concentrați pe curiozitate și înțelegere. Este singura abordare care apreciază pe ceilalți oameni ca oameni , oferindu-le spațiu pentru a fi cine sunt. Incertitudinea care caută adevărul ajunge acolo mai repede decât certitudinea care îl afirmă. „Suntem mai strâns legați unii de alții de îndoielile noastre înrudite”, a scris eseistul din Seattle Charles D'Ambrosio, „decât de concluziile noastre curajoase”.

Cum abordezi opiniile suficient de flexibil pentru a-ți stimula curiozitatea? Iată o serie de sfaturi.

Acest eseu este adaptat din I Never Thought of It That Way: How to Have Fearless Curious Conversations in Dangerously Divided Times (BenBella Books, 2022, 288 de pagini).

Împărtășiți opinii „instantanee”. Părerea ta nu este un răspuns final. Este un instantaneu al locului în care se află mintea ta chiar acum. Nu este ceva ce trebuie să aperi. Nici măcar nu este ceva ce trebuie să ai deloc! Cel mai mult pe care îl poți face pentru a-ți păstra opiniile clare și utile este să te expui la nou, vechi, surprinzător și interesant.

Dacă intri într-o conversație ținându-ți opiniile mai liber, poate fi mai ușor pentru toți cei din ea să exploreze perspectivele celuilalt, mai degrabă decât să le prezinte și să le aperi pe rând. Cum faci asta? Oferind opiniile dvs. ca instantanee ale ceea ce aveți în prezent în minte. Prezentarea lor ca fiind schimbătoare și mobile de la început vă oferă spațiu pentru a le revedea și rearticula, în timp ce le lăsați să se amestece cu convingerile altora. Nu este să fii captivant sau să-ți minimizezi pasiunile, ci să rămâi deschis, să aluneci în fluxul conversației și să-i încurajezi și pe alții să se relaxeze.

Așa că, data viitoare când cineva vă întreabă ce părere aveți despre o problemă dificilă, încercați să începeți răspunsul cu ceva de genul: „Iată unde este capul meu acum...” sau „Ei bine, iată ce îmi vine în minte când mă gândesc la asta. Vom vedea unde ajunge…” Puteți folosi acest truc pentru a adăuga puțină slăbiciune criticilor: „Când îmi dai, nu pot să spui și tu: Nu poate fi corect. Pot să vă spun de ce cred că reacționez așa?”

Schimbați întrebarea. O modalitate la îndemână de a trece de la a fi afară pentru a demonstra ceva la a fi afară pentru a învăța ceva este să schimbi întrebarea la care ești antrenat în conversație. În loc să întrebi „A cui perspectivă câștigă?” întrebați: „Ce face ca fiecare perspectivă să fie de înțeles?” Dacă vrei să fii mai curios când vorbești cu oameni care gândesc diferit de tine, nu încerca să câștigi sau să te răzgândești. Vă va distrage atenția de la o conversație mai interesantă și mai productivă, care, întâmplător, va fi mult mai probabil să se răzgândească.

Încercarea de a câștiga este mai probabil să te facă nerăbdător și iritabil, sau să te împingă să produci certitudine și să te grăbești la judecată, totul dintr-un fel de disperare pentru o anumită recunoaștere a dreptății tale, care este bună pentru... ce? Să faci pe altcineva să se simtă rău?

Știu că am trecut la modul prost de câștig/pierde într-o conversație când sunt doar vânătoare pentru avantajul meu. Caut ceva de sabotat: o slăbiciune. O derapaj. O contradicție de atacat și exploatat. Mă observ că abuzez de retorică pentru a manevra și a întinde capcane. Mă apropii mai mult de unul sau altul detaliu, devenind prea pretențios în ceea ce privește formularea și consecvența cu declarațiile anterioare ale persoanei, trag pentru o „înțelepciune”, stingând scânteile fiecărui punct bun și citind mult prea mult în fiecare declarație greșită.

Ascultă mai mult. Conversația ta se încălzește și tocmai ai cerut cuiva să spună mai multe despre părerea lui opusa. Au început să elaboreze și abia aștepți să intervină cu răspunsul tău. Sunt momente ca acestea, totuși, în care puțină reținere merge mult.

Mi-a adus aminte de importanța acestui lucru când prietenul meu Danny mi-a spus despre o conversație pe care a avut-o cu tatăl său despre vaccinuri. Pandemia de coronavirus făcea furori, Danny primise vaccinul cât de curând a putut, iar tatăl său nu era sigur că și-ar dori una. Danny a încercat să rămână curios, dar și-au pierdut strânsoarea unul pe celălalt, iar tatăl lui a spus că nu mai vrea să vorbească despre asta. Privind înapoi la ceea ce s-a întâmplat, Danny a crezut că știe de ce. „I-aș pune o întrebare, mi-ar răspunde puțin și apoi aș interveni imediat cu părerea mea”, mi-a spus el. „Am fost prea repede!”

A asculta mai mult este unul dintre cele mai dificile lucruri de făcut într-o conversație de legătură. De unde știi că ai făcut-o suficient? Iată o regulă generală bună: atunci când îți dorești cu adevărat să oferi un comentariu asupra părerii cuiva, pune-ți mai întâi o întrebare.

Recunoașteți acordul. Când ești în conversație cu cineva care nu este de acord cu tine, să găsești ceva cu care ești de acord este ca și cum ai construi o tabără de bază la jumătatea unui munte: poți urca mai sus mai repede. Deci, dacă ascultați acele puncte de acord, apoi le oferiți în conversație, probabil că veți da un impuls întregului efort. „Știi, sunt total de acord cu asta”, îmi imaginez că i-a spus Danny tatălui său. „Aș fi preferat să avem și mai mult timp pentru a testa vaccinurile.”

Desfaceți „noduri de gândire”. Un „nod de gândire” este ceea ce eu numesc lucrul epuizant care se întâmplă atunci când ai gândit prea mult la ceva, împingându-ți motivele și opiniile atât de mult unul asupra celuilalt, încât ești împins în colțuri și nimic nu are sens. Veți ști că acest lucru se întâmplă atunci când veți observa semnele de gândire excesivă: oftări exasperate, capetele în mâini, ochii care dau peste cap, așa ceva. Oriunde crezi că mergi, nu funcționează.

Greșeala pe care o fac constant în această situație este să încerc să dezleg aceste noduri gândindu-mă mai mult și împingând mai tare. Nu mă înțelege greșit; te poți zvâcni din acestea. Dar mai întâi trebuie să apăsați pe resetare...

Apăsați pe resetare. Uneori, retragerea din fundături în conversație începe cu a începe de la capăt. Dacă sunteți într-o conversație în persoană, respirați. Reajustează modul în care stai. Reajustările sunt ca căscăturile, am învățat: se prind. În câteva momente, oricine cu care vorbești, va respira, de asemenea, va ofta, va mai turna un ceai sau o bere și, dintr-o dată, ai un suport de cărți drăguț la firul anterior, combativ sau epuizant, și o oportunitate grozavă de a începe semi-proaspăt pe altul - dar cu tot impulsul și energia pe care le-ai acumulat între voi, gata să vă stârnească.

Dacă nu sunteți în persoană, încercați să comunicați în mod explicit pauză, descriindu-l în text sau mesaj direct. Urmăriți-l că are același efect. „Ia un pahar cu apă, stai.” „Copiii au nevoie de un check-in, brb.” Apoi, din moment ce probabil te-ai aplecat pe mintea ta raționantă, lasă-ți intuiția să intre în joc. Ce întrebare sau un punct bun din conversație de până acum? Oferă-l și vezi unde te duce. O resetare este ca o oprire la boxe. Nu ești în afara drumului. Doar reglajul.

Recunoaște punctele bune. Vrei să întorci o conversație în care toată lumea marchează doar puncte? Încercați să obțineți puncte... pentru cealaltă parte. Acesta este un alt comportament care, atunci când îl modelezi, se poate răspândi. Dacă vă surprindeți gândindu-vă „Este un punct bun” sau „Sigur, e corect”, la orice spun ei (începeți mic dacă aveți nevoie; se construiește cu exersare!) – oferă-o înainte de a pune următoarea întrebare sau de a pune următorul punct. Acest lucru adaugă acea măsură de umilință, ajută la echilibrarea conversației cu respect și construiește rezistența pentru a cerceta mai profund acolo unde se întâlnesc perspective opuse.

Spune „nu știu” când nu știi. E ciudat cât de rar este! Dar nimic nu blochează escaladarea unui mod prost de câștig/pierde, așa cum recunoașteți că, nu, nu știți totul (și nici nimeni altcineva). Un „nu știu” sincer este un semnal că nu ești implicat să câștigi sau să pari impresionant. În acest sens, consider că „Nu știu” este cel mai critic răspuns sincer la o întrebare dintr-o conversație de legătură: permite să curgă mai multă curiozitate de la oricine dorește să renunțe la unele cunoștințe.”

Curiozitatea necesită incertitudine, iar incertitudinea necesită flexibilitate. Dacă adevărul contează mai mult decât convingerile noastre, atunci putem alege să intrăm în conversații de legătură ținând acele convingeri mai liber, doar pentru moment, doar pentru a vedea ce se întâmplă. Este nevoie de ceva curaj — Ce se întâmplă dacă sunt convins de un lucru bun și vorbesc într-unul îngrozitor?! — deși, personal, găsesc opusul mai înfricoșător și mai probabil: ce se întâmplă dacă mă stresez să mă lupt cu monștrii care nu există?

Pentru a fi clar, nu spun că renunțăm la convingerile noastre în conversație. Deloc. Doar că îi lăsăm să respire. Lăsăm să apară goluri în jurul marginilor lor fără să ne sperie. Apoi construim tracțiunea în conversație pentru a le prezenta și a le explora, ne propunem să nu dovedim ceva, ci să învățăm ceva.