Cara Tetap Terbuka Dan Ingin Tahu Dalam Percakapan Yang Sulit

Apakah Anda bersedia percaya bahwa Anda salah tentang sesuatu?

Saya menghadiri sebuah ceramah yang berjudul “Percakapan Sipil di Era Kemarahan” yang disampaikan oleh filsuf David Smith, dan ia memberikan resep untuk menjembatani perpecahan yang diawali dengan pertanyaan ini.

“Apakah aman untuk berasumsi bahwa kita semua yang berjumlah 63 orang salah tentang sesuatu saat ini?” Smith bertanya pada kelas virtual era pandemi. Di kotak Zoom di layar saya, kepala-kepala saling mempertimbangkan, lalu mengangguk. “Saya pikir begitu, karena kita telah salah tentang banyak hal sebelumnya,” lanjutnya. Namun ada masalah: Kita tidak tahu apa yang salah . “Pengamatan sederhana itu, 'Saya salah, saya hanya tidak tahu tentang apa!,' seharusnya menghasilkan kerendahan hati,” kata Smith. “Sedikit keinginan untuk mendengarkan.”

Smith kemudian mengajukan pertanyaan kedua untuk membantu kita memisahkan pendapat-pendapat kita sehingga kita dapat melihatnya dengan cara baru: “Mana yang lebih Anda hargai: kebenaran atau keyakinan Anda sendiri?

“Karena keduanya tidak sinonim,” katanya kepada kelas. “Jika saya salah tentang beberapa hal—keyakinan saya tentang segala hal secara keseluruhan—keyakinan saya tidak sinonim dengan kebenaran. Jika saya lebih menghargai keyakinan saya sendiri daripada kebenaran, saya akan membela diri sampai mati. Dan mengapa saya harus mendengarkan Anda?”

Untuk benar-benar mendengar keyakinan lain, Smith mengajarkan, Anda harus lebih menghargai kebenaran daripada pendapat Anda sendiri, dan Anda harus bersikap rendah hati. Hanya dengan dua pertanyaan ini, kita dapat membantu pikiran kita bergerak dari kepastian ke ketidakpastian, menemukan celah dalam pemahaman yang membantu rasa ingin tahu kita berkembang.

Dalam buku baru saya I Never Thought of It That Way , saya mengeksplorasi bagaimana kita dapat melakukan percakapan yang lebih berani dan penuh rasa ingin tahu di antara perbedaan besar kita. Melalui pengalaman saya mewawancarai ribuan orang dan bercerita untuk Braver Angels , saya telah mempelajari apa saja kesalahan paling umum dalam percakapan—dan cara praktis untuk tetap rendah hati dan terbuka agar percakapan kembali ke jalur yang benar.

Delapan tips untuk tetap ingin tahu

Berikut teori saya: Agar paling berguna dan hidup, pendapat kita—terutama pendapat politik kita— harus saling berkomunikasi dengan rasa ingin tahu. Ketika kita terpecah belah, politik terasa seperti hanya tentang menghentikan pihak lain. Namun pada intinya, politik adalah tentang bagaimana kita hidup berdampingan dengan bijak , bagaimana kita menciptakan masyarakat yang mendukung kita dalam semua prioritas dan preferensi kita yang berbeda.

Agar masyarakat kita tanggap terhadap campur aduk orang-orang ini, kita perlu saling mengunjungi dan meninjau kembali pandangan satu sama lain tentang bagaimana rasanya menjalani hidup saat ini. Di mana norma dan struktur politik kita mencapai atau tidak mencapai sasaran bagi orang-orang—bagi Anda —dan mengapa? Apa yang menjadi perhatian Anda? Apa yang memberi Anda harapan? Beginilah pendapat kita melayani kita: bukan dengan mendorong kita untuk membela sudut pandang kita satu sama lain dengan segala cara setiap saat, tetapi dengan mewakilinya dalam negosiasi yang sedang berlangsung yang menghormati dan mengubahnya.

Namun, bukan seperti itu cara kita cenderung menyampaikan pendapat—secara fleksibel. Sebaliknya, kita menjaga dan memperkuat pendapat tersebut, membagikannya sebagai sinyal bagi mereka yang sepemikiran dan perisai terhadap mereka yang skeptis, bukan agar pendapat tersebut membantu kita mengeksplorasi perspektif satu sama lain, tetapi agar kita dapat mendorong cara berpikir kita dan mengalahkan pihak lain. Lalu, apa yang diperlukan untuk membantu orang-orang menyampaikan pendapat mereka di dunia yang adaptif, bernuansa, dan mudah diajak bicara ?

Kuncinya adalah berfokus pada rasa ingin tahu dan pemahaman. Itulah satu-satunya pendekatan yang menghargai orang lain sebagai manusia dengan memberi mereka ruang untuk menjadi diri mereka sendiri. Ketidakpastian yang mencari kebenaran akan sampai lebih cepat daripada kepastian yang menegaskannya. "Kita lebih terikat satu sama lain oleh keraguan yang sama," tulis penulis esai yang berbasis di Seattle, Charles D'Ambrosio, "daripada kesimpulan kita yang berani."

Bagaimana Anda menyampaikan pendapat dengan cukup fleksibel untuk meningkatkan rasa ingin tahu Anda? Berikut ini beberapa kiatnya.

Esai ini diadaptasi dari I Never Thought of It That Way: How to Have Fearlessly Curious Conversations in Dangerously Divided Times (BenBella Books, 2022, 288 halaman).

Bagikan opini "gambaran sekilas". Opini Anda bukanlah jawaban akhir. Opini Anda adalah gambaran sekilas tentang keadaan pikiran Anda saat ini. Opini bukanlah sesuatu yang harus Anda bela. Opini bahkan bukan sesuatu yang harus Anda miliki sama sekali! Hal terbaik yang dapat Anda lakukan untuk menjaga opini Anda tetap tajam dan berguna adalah dengan memaparkan diri Anda pada hal-hal yang baru, lama, mengejutkan, dan menarik.

Jika Anda memulai percakapan dengan pendapat yang lebih longgar, akan lebih mudah bagi semua orang untuk mengeksplorasi perspektif satu sama lain, daripada bergantian menyampaikan dan membelanya. Bagaimana Anda melakukannya? Dengan menyampaikan pendapat Anda sebagai gambaran sekilas tentang apa yang saat ini ada dalam pikiran Anda. Menyajikannya sebagai sesuatu yang dapat diubah dan diubah sejak awal memberi Anda ruang untuk meninjau kembali dan mengartikulasikannya kembali saat Anda membiarkannya berbaur dengan keyakinan orang lain. Bukan berarti Anda harus bersikap hati-hati atau mengecilkan hasrat Anda, tetapi tetaplah terbuka, mengikuti alur percakapan, dan mendorong orang lain untuk bersikap lebih santai juga.

Jadi lain kali seseorang bertanya apa pendapat Anda tentang masalah yang pelik, cobalah untuk mengawali jawaban Anda dengan sesuatu seperti, "Beginilah pikiran saya saat ini..." atau "Nah, inilah yang terlintas di pikiran saya saat memikirkannya. Kita lihat saja nanti..." Anda dapat menggunakan trik ini untuk memberikan kelonggaran pada kritik yang Anda berikan: "Ketika saya mendengar Anda mengatakan itu, yang dapat saya pikirkan hanyalah, 'Tidak mungkin. Itu tidak benar.' Bolehkah saya memberi tahu Anda mengapa saya pikir saya bereaksi seperti itu?"

Ubah pertanyaannya. Cara praktis untuk beralih dari berusaha membuktikan sesuatu menjadi berusaha mempelajari sesuatu adalah dengan mengubah pertanyaan yang biasa Anda ajukan dalam percakapan. Daripada bertanya, "Perspektif siapa yang menang?" tanyakan, "Apa yang membuat setiap perspektif dapat dipahami?" Jika Anda ingin lebih ingin tahu saat berbicara dengan orang yang berpikir berbeda dari Anda, jangan mencoba untuk menang atau mengubah pikiran. Itu akan mengalihkan perhatian Anda dari percakapan yang lebih menarik dan produktif yang, kebetulan, akan lebih mungkin mengubah pikiran.

Berusaha untuk menang justru akan membuat Anda tidak sabar dan mudah tersinggung, atau mendorong Anda untuk membuat kepastian dan terburu-buru mengambil keputusan, semua itu karena putus asa untuk mendapatkan pengakuan atas kebenaran Anda yang baik untuk...apa? Membuat orang lain merasa buruk?

Saya tahu saya telah beralih ke mode menang/kalah yang buruk dalam percakapan saat saya hanya mencari keunggulan. Saya mencari sesuatu untuk disabotase: kelemahan. Sebuah kesalahan. Sebuah kontradiksi untuk diserang dan dieksploitasi. Saya melihat diri saya menyalahgunakan retorika untuk bermanuver dan memasang jebakan. Saya mendekati satu atau beberapa detail, menjadi terlalu pilih-pilih tentang kata-kata dan konsistensi dengan pernyataan masa lalu orang tersebut, mencari-cari kesalahan, menginjak-injak percikan setiap poin bagus, dan terlalu banyak membaca setiap pernyataan yang salah.

Dengarkan lebih lama. Percakapan Anda memanas, dan Anda baru saja meminta seseorang untuk menyampaikan lebih lanjut tentang pendapat lawan bicaranya. Mereka mulai menjelaskan lebih lanjut, dan Anda tidak sabar untuk segera memberikan tanggapan. Namun, pada saat-saat seperti ini, sedikit pengendalian diri akan sangat membantu.

Saya teringat akan pentingnya hal ini ketika teman saya Danny bercerita tentang percakapannya dengan ayahnya tentang vaksin. Pandemi virus corona sedang berkecamuk, Danny telah mendapatkan suntikan vaksin sesegera mungkin, dan ayahnya tidak yakin apakah dia menginginkannya. Danny mencoba untuk tetap penasaran, tetapi mereka kehilangan kendali, dan ayahnya berkata bahwa dia tidak ingin membicarakannya lagi. Melihat kembali apa yang terjadi, Danny merasa tahu alasannya. "Saya akan mengajukan pertanyaan kepadanya, dia akan menjawab sedikit, dan kemudian saya akan langsung memberikan pendapat saya," katanya kepada saya. "Saya terlalu cepat!"

Mendengarkan lebih lama adalah salah satu hal tersulit yang harus dilakukan dalam percakapan yang menjembatani. Bagaimana Anda tahu bahwa Anda sudah cukup melakukannya? Berikut aturan praktis yang baik: Ketika Anda benar-benar ingin mengomentari pendapat seseorang, buat diri Anda mengajukan satu pertanyaan lagi terlebih dahulu.

Akui kesepakatan. Saat Anda berbincang dengan seseorang yang tidak setuju dengan Anda, menemukan sesuatu yang Anda setujui sama seperti membangun basecamp di tengah gunung: Anda dapat mendaki lebih tinggi dengan lebih cepat. Jadi, jika Anda mendengarkan poin-poin kesepakatan tersebut, lalu menyampaikannya dalam percakapan, kemungkinan besar Anda akan memberikan dorongan pada seluruh upaya tersebut. "Anda tahu, saya sangat setuju dengan itu," saya membayangkan Danny berkata kepada ayahnya. "Saya lebih suka kita punya lebih banyak waktu untuk menguji vaksin juga."

Lepaskan "simpul-simpul pikiran." "Simpul-simpul pikiran" adalah apa yang saya sebut sebagai hal yang melelahkan yang terjadi ketika Anda terlalu banyak memikirkan sesuatu, memaksakan alasan dan pendapat Anda satu sama lain, Anda terpojok dan tidak ada yang masuk akal. Anda akan tahu ini terjadi ketika Anda mengamati tanda-tanda berpikir berlebihan: desahan jengkel, kepala di tangan, mata berputar-putar, hal-hal semacam itu. Ke mana pun Anda pikir Anda akan pergi, itu tidak berhasil.

Kesalahan yang selalu saya buat dalam situasi ini adalah mencoba melepaskan ikatan ini dengan berpikir lebih banyak dan berusaha lebih keras. Jangan salah paham; Anda dapat keluar dari situasi ini. Namun, pertama-tama Anda perlu menekan tombol reset…

Tekan tombol reset. Terkadang, keluar dari jalan buntu dalam percakapan dimulai dengan memulai dari awal. Jika Anda sedang dalam percakapan langsung, tarik napas. Atur ulang cara Anda duduk. Penyesuaian ulang seperti menguap, saya telah belajar: Mereka akan menular. Dalam beberapa saat, siapa pun yang Anda ajak bicara juga akan menarik napas, mendesah, menuangkan teh atau bir lagi untuk diri mereka sendiri, dan tiba-tiba Anda memiliki akhir yang bagus untuk utas yang agresif atau melelahkan sebelumnya, dan peluang bagus untuk memulai yang baru di utas lainnya—tetapi dengan semua momentum dan energi yang telah Anda bangun di antara Anda yang siap untuk membangkitkan Anda.

Jika Anda tidak bertemu langsung, cobalah sampaikan perpisahan Anda secara eksplisit dengan mendeskripsikannya dalam teks atau pesan langsung. Perhatikan efek yang sama. "Ambil segelas air, tunggu sebentar." "Anak-anak perlu check-in, tunggu sebentar." Kemudian, karena Anda mungkin banyak mengandalkan akal sehat, biarkan intuisi Anda bekerja. Apa yang muncul sebagai pertanyaan atau poin bagus dari percakapan sejauh ini? Sampaikan dan lihat ke mana arahnya. Penyetelan ulang seperti perhentian. Anda tidak keluar jalur. Hanya menyetel ulang.

Akui poin-poin yang bagus. Ingin membalikkan keadaan percakapan di mana semua orang hanya mencari poin? Cobalah mencari poin…untuk pihak lain. Ini adalah perilaku lain yang, jika Anda menirunya, dapat menyebar. Jika Anda mendapati diri Anda berpikir "Itu poin yang bagus" atau "Tentu, itu adil," terhadap apa pun yang mereka katakan (mulailah dari hal kecil jika perlu; itu akan berkembang dengan latihan!)—sampaikan itu sebelum mengajukan pertanyaan berikutnya atau menyampaikan poin Anda berikutnya. Ini menambah ukuran kerendahan hati, membantu menyeimbangkan percakapan dengan rasa hormat, dan membangun ketahanan untuk menyelidiki lebih dalam di mana perspektif yang berlawanan bertemu.

Katakan "Saya tidak tahu" saat Anda tidak tahu. Aneh sekali betapa jarangnya hal ini terjadi! Namun, tidak ada yang menghalangi eskalasi mode menang/kalah yang buruk seperti mengakui bahwa, tidak, Anda tidak tahu segalanya (dan orang lain juga tidak tahu). "Saya tidak tahu" yang jujur ​​adalah sinyal bahwa Anda tidak ingin menang atau terlihat mengesankan. Dalam hal itu, saya merasa "Saya tidak tahu" adalah jawaban jujur ​​yang paling penting untuk sebuah pertanyaan dalam percakapan yang menjembatani: Hal itu membuat rasa ingin tahu lebih mengalir dari siapa pun yang ingin mengungkapkan pengetahuan.

Rasa ingin tahu membutuhkan ketidakpastian, dan ketidakpastian membutuhkan fleksibilitas. Jika kebenaran lebih penting daripada keyakinan kita, maka kita dapat memilih untuk memasuki percakapan yang menjembatani dengan memegang keyakinan tersebut dengan lebih longgar, hanya untuk saat ini, hanya untuk melihat apa yang terjadi. Dibutuhkan keberanian—Bagaimana jika saya dibujuk untuk meninggalkan hal yang baik dan dibujuk untuk melakukan hal yang buruk?! —meskipun, secara pribadi, saya merasa kebalikannya lebih menakutkan dan lebih mungkin terjadi: Bagaimana jika saya membuat diri saya stres melawan monster yang tidak ada?

Untuk lebih jelasnya, saya tidak mengatakan bahwa kita melepaskan keyakinan kita dalam percakapan. Sama sekali tidak. Kita hanya membiarkan mereka bernapas. Kita membiarkan celah muncul di sekitar tepinya tanpa panik. Kemudian kita membangun daya tarik dalam percakapan untuk menyajikannya dan mengeksplorasinya, bukan untuk membuktikan sesuatu, tetapi untuk mempelajari sesuatu.