Como Manter a Mente Aberta E a Curiosidade Em Conversas difíceis

Você está disposto a acreditar que está errado sobre alguma coisa?

Eu estava assistindo a uma palestra chamada "Conversa Civil em uma Era de Raiva", do filósofo David Smith, e ele ofereceu uma receita para superar divisões que começava com esta pergunta.

“Podemos presumir com segurança que todos os 63 estamos errados sobre alguma coisa agora?”, perguntou Smith à turma virtual, em plena pandemia. Nos quadradinhos do Zoom na minha tela, as cabeças ponderaram e assentiram. “Acho que sim, porque já nos enganamos sobre tantas coisas antes”, continuou ele. Mas há um problema: não sabemos sobre o quê. “Essa simples constatação, 'Estou errado, só não sei sobre o quê!', deveria gerar alguma humildade”, disse Smith. “Alguma disposição para ouvir.”

Em seguida, Smith fez sua segunda pergunta para nos ajudar a nos desvencilhar de nossas opiniões, para que pudéssemos analisá-las sob uma nova perspectiva: “O que você valoriza mais: a verdade ou suas próprias crenças?”

“Porque não são sinônimos”, disse ele à turma. “Se eu estiver errado sobre algumas coisas — minhas crenças sobre tudo junto — minhas crenças não são sinônimo da verdade. Se eu valorizar minhas próprias crenças mais do que a verdade, vou me defender até a morte. E por que eu daria ouvidos a vocês?”

Para ter a chance de realmente ouvir outras crenças, ensina Smith, é preciso valorizar a verdade mais do que a própria opinião e abordar a questão com uma dose de humildade. Com nada mais do que essas duas perguntas, podemos ajudar nossas mentes a transitar da certeza para a incerteza, encontrando lacunas na compreensão que estimulam nossa curiosidade.

No meu novo livro, "Eu Nunca Pensei Nisso Dessa Forma" , exploro como podemos ter conversas mais corajosas e curiosas, mesmo diante de nossas grandes diferenças. Através da minha experiência entrevistando milhares de pessoas e contando histórias para a Braver Angels , aprendi quais são as armadilhas mais comuns nas conversas — e as maneiras práticas de permanecermos humildes e abertos para que as conversas voltem aos trilhos.

Oito dicas para manter a curiosidade

Eis a minha teoria: para sermos mais úteis e relevantes, as nossas opiniões — particularmente as políticas — devem dialogar de forma curiosa entre si. Quando estamos divididos, a política parece se resumir a tentar impedir o outro lado. Mas, em sua essência, a política trata de como coexistimos com sabedoria , de como criamos sociedades que nos apoiam em todas as nossas diferentes prioridades e preferências.

Para que nossa sociedade continue receptiva a essa mistura de pessoas, precisamos analisar e revisitar as perspectivas uns dos outros sobre como é viver nos dias de hoje. Onde nossas normas e estruturas políticas acertam ou erram o alvo para as pessoas — para você — e por quê? O que lhe preocupa? O que lhe dá esperança? É assim que nossas opiniões nos servem: não nos impulsionando a defender nosso ponto de vista a todo custo e em todos os momentos, mas representando-o em negociações contínuas que o honrem e o transformem.

Não é assim que costumamos ter nossas opiniões, porém — de forma flexível. Em vez disso, as guardamos e fortalecemos, compartilhando-as como faróis para os que pensam como nós e escudos contra os céticos, não para que nos ajudem a explorar as perspectivas uns dos outros, mas para que possamos impor nossa maneira de pensar e esmagar o outro lado. O que seria necessário, então, para ajudar as pessoas a compartilharem suas opiniões em um mundo adaptável, cheio de nuances e aberto ao diálogo ?

A chave é focar na curiosidade e na compreensão. É a única abordagem que valoriza as outras pessoas como pessoas , dando-lhes espaço para serem quem são. A incerteza que busca a verdade chega lá mais rápido do que a certeza que a afirma. "Estamos mais intimamente ligados uns aos outros por nossas dúvidas afins", escreveu o ensaísta Charles D'Ambrosio, de Seattle, "do que por nossas conclusões corajosas."

Como abordar diferentes opiniões com flexibilidade suficiente para estimular sua curiosidade? Aqui estão algumas dicas.

Este ensaio foi adaptado de "I Never Thought of It That Way: How to Have Fearlessly Curious Conversations in Dangerously Divided Times" (BenBella Books, 2022, 288 páginas).

Compartilhe opiniões "instantâneas". Sua opinião não é uma resposta definitiva. É um retrato do seu estado de espírito atual. Não é algo que você precise defender. Aliás, você nem precisa ter uma opinião! O máximo que você pode fazer para manter suas opiniões afiadas e úteis é se expor ao novo, ao antigo, ao surpreendente e ao interessante.

Se você entrar em uma conversa com suas opiniões mais flexíveis, isso pode facilitar para todos os participantes explorarem as perspectivas uns dos outros, em vez de ficarem se revezando para apresentá-las e defendê-las. Como fazer isso? Oferecendo suas opiniões como instantâneos do que está em sua mente no momento. Apresentá-las como algo mutável e flexível desde o início lhe dá espaço para revisitá-las e reformulá-las à medida que as permite interagir com as crenças dos outros. Não se trata de ser reservado ou minimizar suas paixões, mas sim de se manter aberto, fluir com a conversa e encorajar os outros a se soltarem também.

Então, da próxima vez que alguém lhe perguntar o que você pensa sobre um assunto delicado, tente começar sua resposta com algo como: "É o seguinte que estou pensando agora..." ou "Bem, é isso que me vem à mente enquanto reflito sobre o assunto. Vamos ver no que dá..." Você também pode usar esse truque para suavizar as críticas que fizer: "Quando ouço você dizer isso, tudo o que consigo pensar é: 'De jeito nenhum. Isso não pode estar certo.' Posso lhe dizer por que acho que estou reagindo dessa forma?"

Mude a pergunta. Uma maneira prática de mudar o foco de tentar provar algo para tentar aprender algo é mudar a pergunta que você costuma fazer em conversas. Em vez de perguntar “Qual perspectiva prevalece?”, pergunte “O que torna cada perspectiva compreensível?”. Se você quer ser mais curioso ao conversar com pessoas que pensam diferente de você, não tente vencer ou mudar a opinião delas. Isso vai te distrair de uma conversa mais interessante e produtiva que, aliás, terá muito mais chances de resultar em mudanças de opinião.

Tentar vencer provavelmente vai te deixar impaciente e irritável, ou te levar a criar certezas e tirar conclusões precipitadas, tudo por uma espécie de desespero por algum reconhecimento de que você está certo, o que serve para… quê? Fazer alguém se sentir mal?

Eu sei que entro no modo "ganha-perde" ruim de uma conversa quando estou apenas buscando minha vantagem. Procuro algo para sabotar: uma fraqueza, um deslize, uma contradição para atacar e explorar. Percebo que abuso da retórica para manobrar e armar ciladas. Me concentro em um ou outro detalhe, ficando excessivamente exigente com as palavras e a consistência com declarações anteriores da pessoa, buscando uma "pegadinha", sufocando qualquer argumento positivo e interpretando demais cada declaração equivocada.

Ouça com mais atenção. A conversa está esquentando e você acabou de pedir para alguém explicar melhor o ponto de vista oposto. A pessoa começou a se aprofundar e você está ansioso para dar sua resposta. É em momentos como esses, porém, que um pouco de contenção pode fazer toda a diferença.

Lembrei-me da importância disso quando meu amigo Danny me contou sobre uma conversa que teve com o pai a respeito de vacinas. A pandemia do coronavírus estava em pleno andamento, Danny tomou a vacina assim que pôde, e o pai não tinha certeza se queria se vacinar. Danny tentou manter a curiosidade, mas eles perderam o controle um do outro, e o pai disse que não queria mais falar sobre o assunto. Refletindo sobre o que aconteceu, Danny achou que sabia o porquê. "Eu fazia uma pergunta, ele respondia um pouco, e aí eu já dava minha opinião", ele me disse. "Eu era muito precipitado!"

Ouvir por mais tempo é uma das coisas mais difíceis de se fazer em uma conversa de transição. Como saber se você já fez isso o suficiente? Uma boa regra prática é a seguinte: quando você estiver com muita vontade de comentar a opinião de alguém, force-se a fazer mais uma pergunta antes.

Reconheça a concordância. Quando você está conversando com alguém que discorda de você, encontrar um ponto em comum é como construir um acampamento base no meio de uma montanha: você consegue subir mais rápido. Então, se você prestar atenção nesses pontos de concordância e os incluir na conversa, provavelmente dará um impulso a todo o esforço. "Sabe, eu concordo totalmente com isso", imagino Danny dizendo ao pai. "Eu também teria preferido que tivéssemos mais tempo para testar as vacinas."

Desatar os "nós do pensamento". Um "nó do pensamento" é como eu chamo aquela coisa exaustiva que acontece quando você pensa demais em algo, forçando suas razões e opiniões umas sobre as outras a tal ponto que você fica encurralado e nada faz sentido. Você saberá que isso está acontecendo quando observar os sinais de excesso de reflexão: suspiros exasperados, cabeça entre as mãos, revirar de olhos, esse tipo de coisa. Para onde quer que você pense que está indo, não está funcionando.

O erro que cometo constantemente nessa situação é tentar desatar esses nós pensando demais e me esforçando mais. Não me interpretem mal; você pode se livrar dessas situações. Mas primeiro precisa recomeçar do zero…

Recomece do zero. Às vezes, sair de um impasse em uma conversa começa com um novo começo. Se você estiver em uma conversa presencial, respire fundo. Ajuste sua postura. Aprendi que reajustar a postura é como bocejo: pega. Em instantes, a pessoa com quem você está conversando também respirará fundo, suspirará, se servirá de mais um chá ou cerveja, e de repente você terá um bom desfecho para o tópico anterior, que era conflituoso ou cansativo, e uma ótima oportunidade para começar algo novo — mas com todo o ímpeto e a energia acumulados entre vocês prontos para impulsionar a conversa.

Se não estiverem pessoalmente, tente comunicar sua pausa explicitamente, descrevendo-a em sua mensagem de texto ou mensagem direta. Observe como isso terá o mesmo efeito. "Vou pegar um copo d'água, só um minutinho." "Preciso falar com as crianças, já volto." Então, já que você provavelmente se apoiou bastante na sua razão, deixe sua intuição entrar em ação. Que pergunta ou ponto interessante surgiu na conversa até agora? Ofereça-o e veja aonde isso te leva. Uma pausa é como uma parada nos boxes. Você não está fora do rumo. Apenas fazendo ajustes.

Reconheça os pontos positivos. Quer mudar o rumo de uma conversa onde todos só querem se promover? Tente também se promover... para o outro lado. Esse é outro comportamento que, quando você o demonstra, pode se espalhar. Se você se pegar pensando "É um bom ponto" ou "Claro, é justo" em relação a algo que a outra pessoa diga (comece aos poucos, se precisar; a prática leva à perfeição!), faça essa observação antes de fazer sua próxima pergunta ou apresentar seu próximo argumento. Isso demonstra humildade, ajuda a equilibrar a conversa com respeito e desenvolve a capacidade de aprofundar a discussão onde perspectivas opostas se encontram.

Diga "Não sei" quando você não souber. É incrível como isso é raro! Mas nada impede a escalada de um modo "ganha-perde" tão bem quanto admitir que, não, você não sabe tudo (e ninguém mais sabe). Um "Não sei" sincero é um sinal de que você não está ali para ganhar ou para impressionar. Nesse sentido, considero "Não sei" a resposta honesta mais importante para uma pergunta em uma conversa inicial: permite que a curiosidade flua de quem quiser compartilhar seu conhecimento.

A curiosidade exige incerteza, e a incerteza exige flexibilidade. Se a verdade importa mais do que nossas crenças, então podemos optar por iniciar conversas de transição com essas crenças mais flexíveis, apenas por enquanto, só para ver o que acontece. É preciso coragem — E se eu for convencido a abandonar uma boa ideia e acabar aceitando uma péssima?! — embora, pessoalmente, eu ache o oposto mais assustador e provável: E se eu estiver me estressando lutando contra monstros que não existem?

Para ser claro, não estou dizendo que abandonamos nossas convicções durante uma conversa. De forma alguma. Apenas que as deixamos respirar. Deixamos que lacunas surjam ao redor delas sem entrar em pânico. Então, construímos o terreno necessário na conversa para apresentá-las e explorá-las, não com o objetivo de provar algo, mas sim de aprender algo.