कठीण संभाषणांमध्ये मोकळे आणि उत्सुक कसे राहायचे

तुम्ही एखाद्या गोष्टीबद्दल चुकीचे आहात असे मानण्यास तयार आहात का?

मी तत्वज्ञानी डेव्हिड स्मिथ यांच्या "अँग्री युगात नागरी संभाषण" या व्याख्यानाला उपस्थित होतो आणि त्यांनी या प्रश्नापासून सुरू झालेल्या दुफळी कमी करण्यासाठी एक औषधोपचार सुचवला.

"आपण सर्व ६३ जण सध्या एखाद्या गोष्टीबद्दल चुकीचे आहोत असे गृहीत धरणे सुरक्षित आहे का?" स्मिथने व्हर्च्युअल, महामारीच्या काळातील वर्गात विचार केला. माझ्या स्क्रीनवरील झूम स्क्वेअरमध्ये, डोके विचारात घेतले आणि नंतर होकार दिला. "मला असे वाटते, कारण आपण यापूर्वी बर्‍याच गोष्टींबद्दल चुकीचे आहोत," तो पुढे म्हणाला. पण एक समस्या आहे: आपल्याला माहित नाही की आपण कशाबद्दल चुकीचे आहोत. "'मी चूक आहे, मला फक्त कशाबद्दल माहित नाही!', हे साधे निरीक्षण काही नम्रता निर्माण करेल," स्मिथ म्हणाला. "ऐकण्याची थोडी तयारी."

मग स्मिथने आपला दुसरा प्रश्न विचारला जेणेकरून आपण आपल्या मतांपासून वेगळे होऊ शकू जेणेकरून आपण त्याकडे नवीन नजर टाकू शकू: “तुम्हाला कोणते जास्त महत्त्वाचे वाटते: सत्य की तुमच्या स्वतःच्या श्रद्धा?

"कारण ते समानार्थी शब्द नाहीत," तो वर्गाला म्हणाला. "जर मी काही गोष्टींबद्दल चुकीचे असेन - सर्व गोष्टींबद्दल माझे विश्वास एकत्रितपणे - तर माझे विश्वास सत्याचे समानार्थी नाहीत. जर मी सत्यापेक्षा माझ्या स्वतःच्या विश्वासांना जास्त महत्त्व देत असेन, तर मी मरेपर्यंत स्वतःचा बचाव करेन. आणि मी तुमचे का ऐकेन?"

स्मिथ शिकवतात की इतर श्रद्धा खरोखर ऐकण्याची संधी मिळण्यासाठी, तुम्हाला तुमच्या स्वतःच्या मतांपेक्षा सत्याला जास्त महत्त्व द्यावे लागेल आणि तुम्हाला काही प्रमाणात नम्रता दाखवावी लागेल. या दोन प्रश्नांपेक्षा जास्त काही नसताना, आपण आपल्या मनाला निश्चिततेकडून अनिश्चिततेकडे जाण्यास मदत करू शकतो, आपल्या कुतूहलाला पकडण्यास मदत करणाऱ्या समजुतीतील अंतर शोधू शकतो.

माझ्या नवीन पुस्तक "आय नेव्हर थॉट ऑफ इट दॅट वे" मध्ये, मी आपल्या मोठ्या अंतरांमध्ये आपण अधिक निर्भयपणे उत्सुकतेने संभाषण कसे करू शकतो याचा शोध घेतो. हजारो लोकांच्या मुलाखती घेण्याच्या आणि ब्रेव्हर एंजल्ससाठी कथाकथन करण्याच्या माझ्या अनुभवातून, मी संभाषणांमधील सर्वात सामान्य तोटे काय आहेत हे शिकलो आहे - आणि संभाषणे पुन्हा रुळावर आणण्यासाठी नम्र आणि खुले राहण्याचे व्यावहारिक मार्ग शिकलो आहे.

उत्सुकता टिकवून ठेवण्यासाठी आठ टिप्स

माझा सिद्धांत असा आहे: सर्वात उपयुक्त आणि जिवंत राहण्यासाठी, आपली मते - विशेषतः आपली राजकीय मते - एकमेकांशी उत्सुकतेने संवाद साधली पाहिजेत . जेव्हा आपण विभाजित असतो तेव्हा राजकारण असे वाटते की ते केवळ दुसऱ्या बाजूला रोखण्यासाठी आहे. परंतु त्याच्या मुळाशी, राजकारण म्हणजे आपण सुज्ञपणे कसे एकत्र राहू शकतो, आपल्या सर्व वेगवेगळ्या प्राधान्यांमध्ये आणि आवडीनिवडींमध्ये आपल्याला पाठिंबा देणारे समाज कसे निर्माण करतो याबद्दल आहे.

आपल्या समाजाला लोकांच्या या गोंधळाला प्रतिसाद देण्यासाठी, आपल्याला एकमेकांना भेटून त्यांचे विचार पुन्हा एकदा समजून घेण्याची आवश्यकता आहे की हे दिवस कसे जगतात . आपले राजकीय नियम आणि संरचना लोकांसाठी - तुमच्यासाठी - कुठे जातात किंवा चुकतात आणि का? तुम्हाला काय चिंता वाटते? तुम्हाला आशा कशामुळे मिळते? अशा प्रकारे आपली मते आपल्याला मदत करतात: नेहमीच एकमेकांना आपला दृष्टिकोन कायम ठेवण्यासाठी दबाव आणून नव्हे, तर चालू वाटाघाटींमध्ये त्याचे प्रतिनिधित्व करून जे त्याचा आदर करते आणि त्याचे रूपांतर करते.

आपण आपली मते अशा प्रकारे ठेवत नाही, लवचिकपणे. उलट, आपण त्यांचे रक्षण करतो आणि त्यांना बळकट करतो, समान विचारसरणीच्या लोकांसाठी दीपस्तंभ आणि संशयी लोकांविरुद्ध ढाल म्हणून सामायिक करतो, जेणेकरून ते आपल्याला एकमेकांचे दृष्टिकोन एक्सप्लोर करण्यास मदत करतील असे नाही, तर आपण आपल्या विचारसरणीला चालना देऊ शकू आणि दुसरी बाजू दूर करू शकू. मग, अनुकूल, सूक्ष्म, संवादात्मक जगात लोकांना त्यांची मते सामायिक करण्यास मदत करण्यासाठी काय करावे लागेल? 


कुतूहल आणि समजुतीवर लक्ष केंद्रित करणे ही गुरुकिल्ली आहे. हा एकमेव दृष्टिकोन आहे जो इतर लोकांना ते कोण आहेत हे दाखवून त्यांना माणूस म्हणून महत्त्व देतो. सत्याचा शोध घेणारी अनिश्चितता त्याला पुष्टी देणाऱ्या निश्चिततेपेक्षा लवकर पोहोचते. "आपण आपल्या धाडसी निष्कर्षांपेक्षा आपल्या नातेवाईक शंकांमुळे एकमेकांशी अधिक जवळून जोडलेले आहोत," असे सिएटल-आधारित निबंधकार चार्ल्स डी'अँब्रोसिओ यांनी लिहिले.

तुमची उत्सुकता वाढवण्यासाठी तुम्ही मते लवचिकपणे कशी हाताळता? येथे काही टिप्स आहेत.

हा निबंध "आय नेव्हर थॉट ऑफ इट दॅट वे: हाऊ टू हॅव फियरलेसली क्युरियस कॉन्व्हर्सेशन्स इन डेंजरसली डिव्हायडेड टाइम्स" (बेनबेला बुक्स, २०२२, २८८ पृष्ठे) मधून रूपांतरित केला आहे.

"स्नॅपशॉट" मते शेअर करा. तुमचे मत अंतिम उत्तर नाही. तुमचे मन सध्या कुठे आहे याचा तो एक स्नॅपशॉट आहे. तुम्हाला त्याचे समर्थन करण्याची गरज नाही. ते तुमच्याकडे असण्याचीही गरज नाही! तुमची मते तीक्ष्ण आणि उपयुक्त ठेवण्यासाठी तुम्ही सर्वात जास्त करू शकता ती म्हणजे नवीन, जुने, आश्चर्यकारक आणि मनोरंजक गोष्टींसमोर स्वतःला उघड करणे.

जर तुम्ही संभाषणात तुमची मते अधिक सैलपणे मांडली तर त्यातील प्रत्येकाला एकमेकांचे दृष्टिकोन जाणून घेणे सोपे होईल, आळीपाळीने मांडण्याऐवजी आणि त्यांचा बचाव करण्याऐवजी. तुम्ही ते कसे करता? तुमच्या मनात सध्या काय आहे याचे स्नॅपशॉट म्हणून तुमची मते सादर करून. सुरुवातीपासूनच त्यांना बदलणारे आणि हलणारे म्हणून सादर केल्याने तुम्हाला त्यांना पुन्हा विचारण्याची आणि पुन्हा व्यक्त करण्याची संधी मिळते कारण तुम्ही त्यांना इतरांच्या विश्वासांमध्ये मिसळू देता. हे फक्त तुमच्या आवडी कमी करण्यासाठी किंवा कमी लेखण्यासाठी नाही तर मोकळे राहण्यासाठी, संभाषणाच्या प्रवाहात उतरण्यासाठी आणि इतरांनाही मोकळे होण्यास प्रोत्साहित करण्यासाठी आहे.

म्हणून पुढच्या वेळी जेव्हा कोणी तुम्हाला एखाद्या अवघड मुद्द्याबद्दल काय विचारते असे विचारेल तेव्हा तुमचे उत्तर अशा प्रकारे सुरू करण्याचा प्रयत्न करा, "माझे डोके सध्या इथे आहे..." किंवा "बरं, मी त्याबद्दल विचार करत असताना माझ्या मनात काय येत आहे ते येथे आहे. ते कुठे जाते ते आपण पाहू..." तुम्ही करत असलेल्या टीकेत थोडीशी शिथिलता आणण्यासाठी तुम्ही ही युक्ती वापरू शकता: "जेव्हा मी तुम्हाला असे म्हणताना ऐकतो, तेव्हा मला फक्त एवढेच वाटते की, 'काहीही नाही. ते बरोबर असू शकत नाही.' मी तुम्हाला सांगू शकतो का की मी अशी प्रतिक्रिया का देत आहे?"

प्रश्न बदला. काहीतरी सिद्ध करण्यासाठी बाहेर राहण्याऐवजी काहीतरी शिकण्यासाठी बाहेर असण्याकडे वळण्याचा एक सोपा मार्ग म्हणजे संभाषणात तुम्हाला प्रशिक्षण मिळालेला प्रश्न बदलणे. "कोणाचा दृष्टिकोन जिंकतो?" असे विचारण्याऐवजी, "प्रत्येक दृष्टिकोन कशामुळे समजण्यासारखा होतो?" असे विचारा. तुमच्यापेक्षा वेगळे विचार करणाऱ्या लोकांशी बोलताना जर तुम्हाला अधिक उत्सुकता हवी असेल, तर जिंकण्याचा किंवा विचार बदलण्याचा प्रयत्न करू नका. हे तुम्हाला अधिक मनोरंजक आणि उत्पादक संभाषणापासून विचलित करेल, जे योगायोगाने, विचार बदलण्याची शक्यता जास्त असेल.

जिंकण्याचा प्रयत्न केल्याने तुम्ही अधीर आणि चिडचिडे होण्याची शक्यता जास्त असते, किंवा तुम्हाला खात्री निर्माण करण्यास आणि निर्णय घेण्यास घाई करण्यास भाग पाडण्याची शक्यता जास्त असते, हे सर्व तुमच्या योग्यतेची कबुली मिळावी यासाठीच्या हताशतेमुळे... काय चांगले आहे? दुसऱ्याला वाईट वाटणे?

मला माहित आहे की जेव्हा मी फक्त माझा फायदा शोधत असतो तेव्हा मी संभाषणात जिंक/हार या वाईट प्रकारच्या पद्धतीवर स्विच करतो. मी काहीतरी तोडफोड करण्यासाठी शोधतो: एक कमकुवतपणा. एक चूक. हल्ला करण्यासाठी आणि शोषण करण्यासाठी एक विरोधाभास. मी स्वतःला वक्तृत्वाचा वापर करून युक्त्या वापरताना आणि सापळे रचताना पाहतो. मी एका किंवा दुसऱ्या तपशीलाकडे झूम करतो, शब्दांबद्दल आणि व्यक्तीच्या भूतकाळातील विधानांशी सुसंगततेबद्दल जास्त निवडक होतो, "मिळवणी" करतो, प्रत्येक चांगल्या मुद्द्याच्या ठिणग्या बाहेर काढतो आणि प्रत्येक चुकीच्या विधानात खूप जास्त वाचतो.

जास्त वेळ ऐका. तुमचे संभाषण तापत आहे आणि तुम्ही एखाद्याला त्यांच्या विरोधी मताबद्दल अधिक सांगण्यास सांगितले आहे. त्यांनी सविस्तरपणे सांगायला सुरुवात केली आहे आणि तुम्ही तुमचे उत्तर देण्यासाठी आतुर आहात. पण असे काही क्षण असतात जेव्हा थोडासा संयम खूप मोठा असतो.

जेव्हा माझा मित्र डॅनीने त्याच्या वडिलांशी लसींबद्दल झालेल्या संभाषणाबद्दल सांगितले तेव्हा मला याचे महत्त्व आठवले. कोरोनाव्हायरस साथीचा आजार खूप पसरला होता, डॅनीने शक्य तितक्या लवकर लस घेतली होती आणि त्याच्या वडिलांना खात्री नव्हती की त्याला लस हवी आहे. डॅनीने उत्सुकता बाळगण्याचा प्रयत्न केला, परंतु त्यांची एकमेकांवरील पकड कमी झाली आणि त्याच्या वडिलांनी सांगितले की त्याला आता याबद्दल बोलायचे नाही. काय घडले ते पाहताना, डॅनीला वाटले की त्याला कारण माहित आहे. "मी त्याला एक प्रश्न विचारेन, तो थोडे उत्तर देईल आणि मग मी लगेच माझे मत मांडेन," तो मला म्हणाला. "मी खूप घाई केली!"

संवाद साधताना जास्त वेळ ऐकणे हे सर्वात कठीण काम आहे. तुम्ही ते पुरेसे केले आहे हे तुम्हाला कसे कळेल? येथे एक चांगला नियम आहे: जेव्हा तुम्हाला एखाद्याच्या मतावर टिप्पणी देण्याची खरोखरच उत्सुकता असते, तेव्हा प्रथम स्वतःला आणखी एक प्रश्न विचारायला लावा.

सहमती स्वीकारा. जेव्हा तुम्ही तुमच्याशी असहमत असलेल्या एखाद्या व्यक्तीशी संभाषण करत असता, तेव्हा तुम्हाला ज्या गोष्टीवर सहमती आहे ती शोधणे म्हणजे डोंगराच्या काही भागात बेस कॅम्प बांधण्यासारखे आहे: तुम्ही वेगाने वर चढू शकता. म्हणून जर तुम्ही सहमतीचे ते मुद्दे ऐकले आणि नंतर त्यांना संभाषणात आणले तर तुम्ही संपूर्ण प्रयत्नांना चालना देण्याची शक्यता आहे. "तुम्हाला माहिती आहे, मी त्याच्याशी पूर्णपणे सहमत आहे," मला कल्पना आहे की डॅनी त्याच्या वडिलांना म्हणतो. "मलाही लसींची चाचणी घेण्यासाठी अधिक वेळ मिळाला असता तर मला आवडले असते."

"विचारांच्या गाठी" सोडा. "विचारांची गाठ" म्हणजे थकवणारी गोष्ट जी तुम्ही जेव्हा एखाद्या गोष्टीचा अतिविचार करता, तुमची कारणे आणि मते एकमेकांवर इतकी लादता, तुम्ही कोपऱ्यात अडकता आणि काहीही अर्थ उरत नाही. अतिविचार करण्याच्या चिन्हे पाहिल्यावर तुम्हाला कळेल की हे घडत आहे: चिडलेले उसासे, हातात डोके, डोळे फिरवणे, अशा प्रकारच्या गोष्टी. तुम्ही जिथे जात आहात तिथे जाण्याचा विचार करा, ते काम करत नाही.

या परिस्थितीत मी सतत चूक करतो ती म्हणजे अधिक विचार करून आणि अधिक जोर देऊन या गाठी सोडवण्याचा प्रयत्न करणे. मला चुकीचे समजू नका; तुम्ही यातून बाहेर पडू शकता . पण प्रथम तुम्हाला रीसेट दाबावे लागेल...

रिसेट दाबा. कधीकधी, संभाषणातील मृत टोकापासून बाहेर पडणे म्हणजे पुन्हा सुरुवात करण्यापासून सुरू होते. जर तुम्ही प्रत्यक्ष संभाषणात असाल तर श्वास घ्या. तुम्ही कसे बसला आहात ते पुन्हा समायोजित करा. रीडजस्टमेंट हे जांभईसारखे असतात, मी शिकलो आहे: ते पकडतात. काही क्षणातच, तुम्ही ज्याच्याशी बोलत आहात ते देखील एक श्वास घेतील, उसासे टाकतील, स्वतःला आणखी एक चहा किंवा बिअर ओततील आणि अचानक तुम्हाला मागील लढाऊ किंवा थकवणाऱ्या धाग्यावर एक छान बुकएंड मिळेल आणि दुसऱ्यावर अर्ध-नवीन सुरुवात करण्याची एक उत्तम संधी मिळेल - परंतु तुमच्यामध्ये निर्माण झालेल्या सर्व गती आणि उर्जेसह तुम्हाला उत्तेजित करण्यास तयार आहे.

जर तुम्ही प्रत्यक्ष उपस्थित नसाल, तर तुमच्या विश्रांतीचे स्पष्ट वर्णन तुमच्या मजकूर किंवा थेट संदेशात करून करा. त्याचाही तोच परिणाम होतो ते पहा. "एक ग्लास पाणी घेऊन, थांबा." "मुलांना चेक-इनची गरज आहे, भाऊ." मग, तुम्ही कदाचित तुमच्या तर्कशक्तीवर बराच वेळ अवलंबून राहिला असाल, तर तुमच्या अंतर्ज्ञानाला काम करू द्या. आतापर्यंतच्या संभाषणातून प्रश्न किंवा चांगला मुद्दा काय येत आहे? ते द्या आणि पहा ते तुम्हाला कुठे घेऊन जाते. रीसेट करणे म्हणजे पिट स्टॉपसारखे आहे. तुम्ही ट्रॅकवरून निघाला नाही आहात. फक्त ट्यूनिंग अप करत आहात.

चांगले मुद्दे मान्य करा. अशा संभाषणाला वळवायचे आहे जिथे सगळे फक्त गुण मिळवत आहेत? दुसऱ्या बाजूसाठी गुण मिळवण्याचा प्रयत्न करा... हे असे आणखी एक वर्तन आहे जे तुम्ही मॉडेल केल्यावर पसरू शकते. जर तुम्हाला असे वाटत असेल की "हा एक चांगला मुद्दा आहे" किंवा "नक्कीच, ते योग्य आहे," तर ते जे काही म्हणतात (जर तुम्हाला हवे असेल तर लहान सुरुवात करा; ते सरावाने तयार होते!) - तुमचा पुढचा प्रश्न विचारण्यापूर्वी किंवा तुमचा पुढचा मुद्दा मांडण्यापूर्वी ते सादर करा. हे नम्रतेचे माप जोडते, संभाषणात आदराने संतुलन साधण्यास मदत करते आणि जिथे विरोधी दृष्टिकोन भेटतात तिथे खोलवर जाण्यासाठी सहनशक्ती निर्माण करते.

जेव्हा तुम्हाला माहित नसते तेव्हा "मला माहित नाही" म्हणा. हे किती दुर्मिळ आहे हे विचित्र आहे! पण वाईट प्रकारच्या विजय/पराजयाच्या मोडला वाढण्यास काहीही अडथळा आणत नाही, अगदी असे मान्य करणे की, नाही, तुम्हाला सर्वकाही माहित नाही (आणि इतर कोणालाही माहित नाही). एक स्पष्ट "मला माहित नाही" हे एक संकेत आहे की तुम्ही जिंकण्यासाठी किंवा प्रभावी दिसण्यासाठी त्यात नाही आहात. त्या अर्थाने, मला "मला माहित नाही" हे एका संपुष्टात येणाऱ्या संभाषणात प्रश्नाचे सर्वात गंभीर प्रामाणिक उत्तर वाटते: ते काही ज्ञान सोडू इच्छिणाऱ्यांकडून अधिक उत्सुकता निर्माण करते.

कुतूहलासाठी अनिश्चितता आवश्यक असते आणि अनिश्चिततेसाठी लवचिकता आवश्यक असते. जर सत्य आपल्या विश्वासांपेक्षा जास्त महत्त्वाचे असेल, तर आपण त्या विश्वासांना अधिक सैलपणे धरून, फक्त सध्यासाठी, फक्त काय होते ते पाहण्यासाठी, ब्रिजिंग संभाषणात प्रवेश करण्याचा पर्याय निवडू शकतो. त्यासाठी थोडे धाडस लागते - जर माझ्याबद्दल चांगल्या गोष्टीबद्दल बोलले गेले आणि ते भयानक गोष्टीत रूपांतरित झाले तर?! - परंतु, वैयक्तिकरित्या, मला उलट गोष्ट अधिक भयानक आणि अधिक शक्यता वाटते: जर मी तिथे नसलेल्या राक्षसांशी लढण्यासाठी स्वतःला ताण देत असेल तर?

स्पष्टपणे सांगायचे तर, मी असे म्हणत नाही की आपण संभाषणात आपल्या दृढनिश्चयांना सोडून देतो. अजिबात नाही. फक्त एवढेच की आपण त्यांना श्वास घेऊ देतो. घाबरून न जाता आपण त्यांच्या कडांभोवती अंतर निर्माण करू देतो. मग आपण संभाषणात त्यांना सादर करण्यासाठी आणि त्यांचा शोध घेण्यासाठी कर्षण निर्माण करतो, काहीतरी सिद्ध करण्यासाठी नाही तर काहीतरी शिकण्यासाठी.