কঠিন কথোপকথনে কীভাবে খোলামেলা এবং কৌতূহলী থাকবেন

তুমি কি বিশ্বাস করতে রাজি যে তুমি কোন কিছুতে ভুল?

আমি দার্শনিক ডেভিড স্মিথের "একটি রাগী যুগে নাগরিক কথোপকথন" শিরোনামের একটি বক্তৃতায় অংশ নিচ্ছিলাম, এবং তিনি এই প্রশ্নটি দিয়ে শুরু হওয়া বিভেদ দূর করার জন্য একটি প্রেসক্রিপশন প্রস্তাব করেছিলেন।

"এখন কি ধরে নেওয়া নিরাপদ যে আমরা ৬৩ জনের সবাই কোনও বিষয়ে ভুল?" স্মিথ ভার্চুয়াল, মহামারী-যুগের ক্লাসে জিজ্ঞাসা করলেন। আমার স্ক্রিনে জুম স্কোয়ারে, মাথা নিচু করে ভাবা হয়েছিল, তারপর মাথা নাড়েছিল। "আমি তাই মনে করি, কারণ আমরা আগে অনেক বিষয়ে ভুল ছিলাম," তিনি আরও বলেন। কিন্তু একটি সমস্যা আছে: আমরা জানি না আমরা কী ভুল করছি । "এই সহজ পর্যবেক্ষণ, 'আমি ভুল, আমি কেবল জানি না কী সম্পর্কে!,' কিছুটা নম্রতা তৈরি করা উচিত," স্মিথ বলেন। "কিছুটা শোনার ইচ্ছা।"

স্মিথ তারপর আমাদের মতামত থেকে আলাদা করার জন্য তার দ্বিতীয় প্রশ্নটি জিজ্ঞাসা করলেন যাতে আমরা সেগুলিকে নতুন করে দেখতে পারি: “আপনি কোনটিকে বেশি মূল্যবান মনে করেন: সত্য নাকি আপনার নিজস্ব বিশ্বাস?

"কারণ এগুলো সমার্থক নয়," তিনি ক্লাসে বললেন। "যদি আমি কিছু বিষয়ে ভুল হই - সবকিছু সম্পর্কে আমার বিশ্বাস একত্রিত করে - তাহলে আমার বিশ্বাস সত্যের সমার্থক নয়। যদি আমি সত্যের চেয়ে আমার নিজের বিশ্বাসকে বেশি মূল্য দিই, তাহলে আমি মৃত্যু পর্যন্ত নিজেকে রক্ষা করব। আর আমি কেন তোমার কথা শুনব?"

স্মিথ শিক্ষা দেন, অন্য বিশ্বাসকে সত্যিকার অর্থে শোনার সুযোগ পেতে হলে, আপনার নিজের মতামতের চেয়ে সত্যকে বেশি মূল্য দিতে হবে এবং আপনাকে কিছুটা নম্রতার সাথে কথা বলতে হবে। এই দুটি প্রশ্নের চেয়ে বেশি কিছু না দিয়ে, আমরা আমাদের মনকে নিশ্চিততা থেকে অনিশ্চয়তার দিকে যেতে সাহায্য করতে পারি, বোঝার ফাঁক খুঁজে বের করতে পারি যা আমাদের কৌতূহলকে ধরে রাখতে সাহায্য করে।

আমার নতুন বই "আই নেভার থট অফ ইট দ্যাট ওয়ে" -এ, আমি অন্বেষণ করেছি যে কীভাবে আমরা আমাদের বিশাল বিভাজন জুড়ে আরও নির্ভীকভাবে কৌতূহলী কথোপকথন করতে পারি। হাজার হাজার মানুষের সাক্ষাৎকার নেওয়ার এবং ব্রেভার অ্যাঞ্জেলস-এর জন্য গল্প বলার অভিজ্ঞতার মাধ্যমে, আমি শিখেছি যে কথোপকথনের সবচেয়ে সাধারণ সমস্যাগুলি কী - এবং কথোপকথনকে আবার সঠিক পথে ফিরিয়ে আনার জন্য নম্র এবং উন্মুক্ত থাকার ব্যবহারিক উপায়গুলি কী।

কৌতূহলী থাকার জন্য আটটি টিপস

আমার তত্ত্বটি এখানে: সবচেয়ে কার্যকর এবং জীবন্ত হতে হলে, আমাদের মতামত - বিশেষ করে আমাদের রাজনৈতিক মতামত - একে অপরের সাথে কৌতূহলী কথোপকথনে থাকতে হবে । যখন আমরা বিভক্ত থাকি, তখন রাজনীতিকে কেবল অন্য পক্ষকে থামানোর জন্যই মনে হয়। কিন্তু এর মূলে, রাজনীতি হল কীভাবে আমরা বুদ্ধিমানের সাথে সহাবস্থান করতে পারি, কীভাবে আমরা এমন সমাজ তৈরি করি যা আমাদের সমস্ত ভিন্ন অগ্রাধিকার এবং পছন্দগুলিতে আমাদের সমর্থন করে।

এই বিস্তর মানুষের প্রতি আমাদের সমাজকে সাড়া দেওয়ার জন্য, আমাদের একে অপরের সাথে দেখা করতে হবে এবং এই দিনগুলিতে জীবনযাপন কেমন অনুভব করে সে সম্পর্কে তাদের দৃষ্টিভঙ্গি পুনর্বিবেচনা করতে হবে। আমাদের রাজনৈতিক রীতিনীতি এবং কাঠামো মানুষের জন্য কোথায় আঘাত করে বা মিস করে - আপনার জন্য - এবং কেন? আপনার কী উদ্বেগ? আপনাকে কী আশা দেয়? এইভাবে আমাদের মতামত আমাদের সেবা করে: সর্বদা যেকোনো মূল্যে একে অপরের কাছে আমাদের দৃষ্টিভঙ্গি রক্ষা করার জন্য চাপ দিয়ে নয়, বরং চলমান আলোচনায় এটিকে প্রতিনিধিত্ব করে যা এটিকে সম্মান করে এবং রূপান্তর করে।

যদিও আমরা আমাদের মতামত এভাবেই ধরে রাখি না—নমনীয়ভাবে। বরং, আমরা তাদের রক্ষা করি এবং শক্তিশালী করি, সমমনাদের জন্য আলোকবর্তিকা এবং সন্দেহবাদীদের বিরুদ্ধে ঢাল হিসেবে ভাগ করে নিই, যাতে তারা আমাদের একে অপরের দৃষ্টিভঙ্গি অন্বেষণ করতে সাহায্য করে না, বরং যাতে আমরা আমাদের চিন্তাভাবনার ধরণকে এগিয়ে নিতে পারি এবং অন্য পক্ষকে দূরে সরিয়ে দিতে পারি। তাহলে, একটি অভিযোজিত, সূক্ষ্ম, কথোপকথনযোগ্য বিশ্বে মানুষকে তাদের মতামত ভাগ করে নিতে সাহায্য করার জন্য কী প্রয়োজন? 


মূল কথা হলো কৌতূহল এবং বোধগম্যতার উপর মনোযোগ দেওয়া। এটিই একমাত্র পদ্ধতি যা অন্যদের মানুষ হিসেবে মূল্যায়ন করে, তাদের নিজেদের মতো করে থাকার সুযোগ করে দেয়। সত্যের সন্ধানকারী অনিশ্চয়তা, সত্যকে নিশ্চিত করে এমন নিশ্চিততার চেয়ে দ্রুত সেখানে পৌঁছায়। সিয়াটল-ভিত্তিক প্রাবন্ধিক চার্লস ডি'অ্যামব্রোসিও লিখেছেন, "আমাদের সাহসী সিদ্ধান্তের চেয়ে, আমরা আমাদের আত্মীয় সন্দেহের দ্বারা একে অপরের সাথে আরও ঘনিষ্ঠভাবে আবদ্ধ।"

আপনার কৌতূহল বৃদ্ধির জন্য আপনি কীভাবে নমনীয়ভাবে মতামত প্রকাশ করেন? এখানে কিছু টিপস দেওয়া হল।

এই প্রবন্ধটি "আই নেভার থট অফ ইট দ্যাট ওয়ে: হাউ টু হ্যাভ ফিয়ারলেসলি কিউরিয়াস কনভারসেস ইন ডেঞ্জারাসলি ডিভাইডেড টাইমস" (বেনবেলা বুকস, ২০২২, ২৮৮ পৃষ্ঠা) থেকে গৃহীত।

"স্ন্যাপশট" মতামত শেয়ার করুন। আপনার মতামত চূড়ান্ত উত্তর নয়। এটি আপনার মন এখন কোথায় আছে তার একটি স্ন্যাপশট। এটি এমন কিছু নয় যা আপনাকে রক্ষা করতে হবে। এটি এমন কিছুও নয় যা আপনার মোটেও থাকতে হবে! আপনার মতামতকে তীক্ষ্ণ এবং কার্যকর রাখার জন্য আপনি যা করতে পারেন তা হল নতুন, পুরাতন, আশ্চর্যজনক এবং আকর্ষণীয় সবকিছুর সামনে নিজেকে তুলে ধরা।

যদি তুমি তোমার মতামত আরও ঢিলেঢালাভাবে প্রকাশ করো, তাহলে এতে প্রত্যেকের পক্ষে একে অপরের দৃষ্টিভঙ্গি অন্বেষণ করা সহজ হবে, বরং পালাক্রমে সেগুলো উপস্থাপন এবং রক্ষা করার পরিবর্তে। তুমি এটা কিভাবে করো? তোমার মনের মধ্যে যা আছে তার স্ন্যাপশট হিসেবে তোমার মতামত উপস্থাপন করে। শুরু থেকেই পরিবর্তনশীল এবং চলমান হিসেবে সেগুলো উপস্থাপন করলে তুমি সেগুলোকে পুনর্বিবেচনা করার এবং পুনরায় প্রকাশ করার সুযোগ পাবে, কারণ তুমি তাদেরকে অন্যদের বিশ্বাসের সাথে মিশে যেতে দেবে। এটা তোমার আবেগকে খাটো করে দেখানোর জন্য নয়, বরং খোলামেলা থাকার জন্য, কথোপকথনের প্রবাহে ডুবে থাকার জন্য এবং অন্যদেরও শান্ত হতে উৎসাহিত করার জন্য।

তাই পরের বার যখন কেউ আপনাকে জিজ্ঞাসা করবে যে আপনি কোন জটিল বিষয় সম্পর্কে কী ভাবছেন, তখন আপনার উত্তরটি শুরু করার চেষ্টা করুন, "এখন আমার মাথা এখানেই আছে..." অথবা "আচ্ছা, আমি যখন এটি নিয়ে ভাবছি তখন এখানেই মনে হচ্ছে। দেখা যাক এটি কোথায় যায়..." আপনি যে সমালোচনাগুলি করেন তাতে কিছুটা শিথিলতা যোগ করতে এই কৌশলটি ব্যবহার করতে পারেন: "যখন আমি আপনাকে এটা বলতে শুনি, তখন আমার মনে হয়, 'কোনওভাবেই না। এটা ঠিক হতে পারে না।' আমি কি আপনাকে বলতে পারি কেন আমি এইভাবে প্রতিক্রিয়া জানাচ্ছি?"

প্রশ্নটি পরিবর্তন করুন। কিছু প্রমাণ করার জন্য বাইরে থাকা থেকে কিছু শেখার জন্য বাইরে থাকাতে পরিবর্তন করার একটি সহজ উপায় হল কথোপকথনে আপনি যে প্রশ্নটি সম্পর্কে প্রশিক্ষিত তা পরিবর্তন করা। "কার দৃষ্টিভঙ্গি জয়ী হয়?" জিজ্ঞাসা করার পরিবর্তে জিজ্ঞাসা করুন, "প্রতিটি দৃষ্টিভঙ্গি কী বোধগম্য করে তোলে?" যদি আপনি এমন লোকদের সাথে কথা বলার সময় আরও কৌতূহলী হতে চান যারা আপনার থেকে ভিন্নভাবে চিন্তা করে, তাহলে জয়লাভ করার বা মতামত পরিবর্তন করার চেষ্টা করবেন না। এটি আপনাকে আরও আকর্ষণীয় এবং উৎপাদনশীল কথোপকথন থেকে বিভ্রান্ত করবে যা, ঘটনাক্রমে, মতামত পরিবর্তনের সম্ভাবনা অনেক বেশি।

জেতার চেষ্টা করলে আপনি অধৈর্য এবং খিটখিটে হয়ে যাবেন, অথবা আপনাকে নিশ্চিত হতে এবং দ্রুত বিচারের দিকে ঠেলে দিতে বাধ্য করবেন, এই সবই আপনার ন্যায়পরায়ণতার স্বীকৃতি পাওয়ার জন্য এক ধরণের হতাশা থেকে যা ভালো...কিসের জন্য? অন্য কাউকে খারাপ লাগা?

আমি জানি, যখন আমি কেবল আমার সুবিধা খুঁজছি, তখন কথোপকথনে জয়/পরাজয়ের খারাপ ধরণে চলে এসেছি। আমি ধ্বংস করার জন্য কিছু খুঁজি: দুর্বলতা। ভুল। আক্রমণ এবং কাজে লাগানোর জন্য একটি দ্বন্দ্ব। আমি নিজেকে কৌশল এবং ফাঁদ পেতে বাগ্মিতার অপব্যবহার করতে দেখি। আমি এক বা অন্য বিশদে আরও ঘনিষ্ঠভাবে তাকাই, শব্দের ব্যবহার এবং ব্যক্তির অতীতের বক্তব্যের সাথে সামঞ্জস্য সম্পর্কে অতিরিক্ত পছন্দ করি, "অনুমান" করি, প্রতিটি ভালো পয়েন্টের স্ফুলিঙ্গ বের করে আনি এবং প্রতিটি ভুল বিবৃতিতে অতিরিক্ত মনোযোগ দিই।

আরও কিছুক্ষণ শুনুন। আপনার কথোপকথন ক্রমশ উত্তপ্ত হয়ে উঠছে, এবং আপনি কাউকে তাদের বিরোধী মতামত সম্পর্কে আরও কিছু বলতে বলেছেন। তারা বিস্তারিত বলতে শুরু করেছে, এবং আপনি আপনার উত্তর দেওয়ার জন্য অধীর আগ্রহে অপেক্ষা করতে পারছেন না। তবে, এই ধরনের মুহূর্তগুলিতে, একটু সংযম অনেক দূর এগিয়ে যায়।

আমার বন্ধু ড্যানি যখন তার বাবার সাথে টিকা সম্পর্কে কথোপকথনের কথা বলেছিল, তখন আমার এই গুরুত্বের কথা মনে পড়ে গিয়েছিল। করোনাভাইরাস মহামারী তখন প্রচণ্ড বেগে ছড়িয়ে পড়েছিল, ড্যানি যত তাড়াতাড়ি সম্ভব টিকা নিয়ে ফেলেছিল, এবং তার বাবা নিশ্চিত ছিলেন না যে তিনি টিকা নিতে চান। ড্যানি কৌতূহলী থাকার চেষ্টা করেছিলেন, কিন্তু তারা একে অপরের উপর তাদের আঁকড়ে ধরে রাখতে পারেনি, এবং তার বাবা বলেছিলেন যে তিনি আর এই বিষয়ে কথা বলতে চান না। কী ঘটেছিল তা ফিরে তাকিয়ে, ড্যানি ভেবেছিলেন যে তিনি জানেন কেন। "আমি তাকে একটি প্রশ্ন জিজ্ঞাসা করব, সে একটু উত্তর দেবে, এবং তারপর আমি তৎক্ষণাৎ আমার মতামত প্রকাশ করব," সে আমাকে বলল। "আমি খুব তাড়াতাড়ি ছিলাম!"

দীর্ঘক্ষণ শোনা একটি ব্রিজিং কথোপকথনে সবচেয়ে কঠিন কাজগুলির মধ্যে একটি। আপনি কীভাবে বুঝবেন যে আপনি যথেষ্ট করেছেন? এখানে একটি ভালো নিয়ম রয়েছে: যখন আপনি সত্যিই কারো মতামত সম্পর্কে মন্তব্য করতে আগ্রহী হন, তখন প্রথমে নিজেকে আরও একটি প্রশ্ন জিজ্ঞাসা করতে বলুন।

একমত হও। যখন তুমি এমন কারো সাথে কথা বলছো যে তোমার সাথে একমত নয়, তখন তুমি এমন কিছু খুঁজে পাও যা তোমার একমত, পাহাড়ের মাঝামাঝি একটা বেসক্যাম্প তৈরি করার মতো: তুমি দ্রুত আরও উপরে উঠতে পারো। তাই যদি তুমি ঐকমত্যের বিষয়গুলো শোনো, তারপর সেগুলোকে কথোপকথনে অন্তর্ভুক্ত করো, তাহলে তুমি সম্ভবত পুরো প্রচেষ্টাকে আরও গতিশীল করবে। "তুমি জানো, আমি এর সাথে সম্পূর্ণ একমত," আমি কল্পনা করি ড্যানি তার বাবাকে বলছে। "আমিও টিকা পরীক্ষা করার জন্য আরও সময় পেলে পছন্দ করতাম।"

"চিন্তার গিঁট খুলে দাও।" "চিন্তার গিঁট" হলো সেই ক্লান্তিকর জিনিস যা ঘটে যখন তুমি কিছু নিয়ে অতিরিক্ত চিন্তা করো, তোমার যুক্তি এবং মতামত একে অপরের উপর এত চাপিয়ে দাও যে, তুমি কোণঠাসা হয়ে পড়ো এবং কিছুই অর্থহীন হয়ে পড়ে। অতিরিক্ত চিন্তাভাবনার লক্ষণগুলি লক্ষ্য করলে তুমি বুঝতে পারবে যে এটি ঘটছে: বিরক্তিকর দীর্ঘশ্বাস, হাতে মাথা, চোখ ঘোরানো, এই ধরণের জিনিস। তুমি যেখানেই যাও না কেন, এটা কাজ করছে না।

এই পরিস্থিতিতে আমি যে ভুলটি ক্রমাগত করি তা হল আরও চিন্তা করে এবং আরও জোর দিয়ে এই গিঁটগুলি খুলতে চেষ্টা করা। আমাকে ভুল বুঝবেন না; আপনি এগুলি থেকে বেরিয়ে আসতে পারেন । তবে প্রথমে আপনাকে রিসেট করতে হবে...

রিসেট টিপুন। কখনও কখনও, কথোপকথনের শেষ প্রান্ত থেকে বেরিয়ে আসার জন্য নতুন করে শুরু করা উচিত। যদি আপনি সরাসরি কথোপকথনে থাকেন, তাহলে একটি শ্বাস নিন। আপনি কীভাবে বসে আছেন তা পুনরায় সামঞ্জস্য করুন। পুনর্বিন্যাসগুলি হাই তোলার মতো, আমি শিখেছি: তারা ধরে ফেলে। কিছুক্ষণের মধ্যেই, আপনি যার সাথে কথা বলছেন তারাও একটি শ্বাস নেবেন, দীর্ঘশ্বাস ফেলবেন, নিজেদের মধ্যে আরেকটি চা বা বিয়ার ঢেলে দেবেন, এবং হঠাৎ করেই আপনি আগের লড়াইয়ের বা ক্লান্তিকর থ্রেডের জন্য একটি সুন্দর বুকএন্ড পাবেন, এবং অন্য একটিতে আধা-সতেজ শুরু করার একটি দুর্দান্ত সুযোগ পাবেন - তবে আপনার মধ্যে যে সমস্ত গতি এবং শক্তি তৈরি হয়েছে তা আপনাকে উত্তেজিত করার জন্য প্রস্তুত।

যদি আপনি সরাসরি উপস্থিত না হন, তাহলে আপনার বিরতির সময়টা টেক্সট বা সরাসরি বার্তায় স্পষ্টভাবে বর্ণনা করে জানান। দেখুন এর প্রভাবও একই রকম। "এক গ্লাস পানি নিয়ে, অপেক্ষা করুন।" "বাচ্চাদেরও একটু চেক-ইন করা দরকার, ভাই।" তারপর, যেহেতু আপনি সম্ভবত আপনার যুক্তিসঙ্গত মনের উপর অনেকক্ষণ নির্ভর করেছেন, তাই আপনার অন্তর্দৃষ্টিকে কাজে লাগাতে দিন। এখন পর্যন্ত কথোপকথন থেকে প্রশ্ন বা ভালো পয়েন্ট কী আসছে? এটি অফার করুন এবং দেখুন এটি আপনাকে কোথায় নিয়ে যায়। রিসেট করাটা অনেকটা থেমে যাওয়ার মতো। আপনি ট্র্যাক থেকে সরে যাচ্ছেন না। শুধু টিউন আপ করা।

ভালো দিকগুলো স্বীকার করুন। এমন একটা কথোপকথন ঘুরিয়ে আনতে চান যেখানে সবাই শুধু পয়েন্ট স্কোর করছে? অন্য দিকের জন্যও পয়েন্ট স্কোর করার চেষ্টা করুন... এটি এমন আরেকটি আচরণ যা, যখন আপনি এটিকে মডেল করেন, তখন তা ছড়িয়ে পড়তে পারে। যদি আপনি নিজেকে "এটি একটি ভাল দিক" বা "অবশ্যই, এটি ন্যায্য" বলে মনে করেন, তবে তারা যা বলে (প্রয়োজনে ছোট করে শুরু করুন; অনুশীলনের মাধ্যমে এটি তৈরি হয়!) - আপনার পরবর্তী প্রশ্ন জিজ্ঞাসা করার আগে বা আপনার পরবর্তী দিকটি তৈরি করার আগে এটি তুলে ধরুন। এটি নম্রতার সেই পরিমাপ যোগ করে, কথোপকথনকে শ্রদ্ধার সাথে ভারসাম্য বজায় রাখতে সাহায্য করে এবং যেখানে বিপরীত দৃষ্টিভঙ্গি মিলিত হয় সেখানে আরও গভীরভাবে অনুসন্ধান করার জন্য ধৈর্য তৈরি করে।

যখন তুমি জানো না তখন "আমি জানি না" বলো। এটা কত বিরল! কিন্তু জয়/পরাজয়ের মতো খারাপ ধরণের প্রবণতা বৃদ্ধিতে আর কিছুই বাধা দিতে পারে না, ঠিক যেমন স্বীকার করা যে, না, তুমি সবকিছু জানো না (এবং অন্য কেউও জানে না)। একটি অকপট "আমি জানি না" একটি সংকেত যে তুমি জয়ী হতে বা চিত্তাকর্ষক দেখাতে এতে আগ্রহী নও। এই অর্থে, আমি "আমি জানি না" শব্দটিকে একটি সেতুবন্ধনমূলক কথোপকথনে একটি প্রশ্নের সবচেয়ে গুরুত্বপূর্ণ সৎ উত্তর বলে মনে করি: এটি যে কেউ কিছু জ্ঞান ত্যাগ করতে চায় তার কাছ থেকে আরও কৌতূহল প্রবাহিত করে।

কৌতূহলের জন্য অনিশ্চয়তা প্রয়োজন, এবং অনিশ্চয়তার জন্য নমনীয়তা প্রয়োজন। যদি সত্য আমাদের বিশ্বাসের চেয়ে বেশি গুরুত্বপূর্ণ হয়, তাহলে আমরা সেই বিশ্বাসগুলিকে আরও আলগাভাবে ধরে রাখার জন্য সেতুবন্ধনমূলক কথোপকথনে প্রবেশ করতে পারি, আপাতত, কেবল কী ঘটে তা দেখার জন্য। কিছু সাহসের প্রয়োজন - যদি আমাকে কোনও ভাল জিনিস থেকে দূরে সরিয়ে একটি খারাপ জিনিসে পরিণত করা হয়?! - যদিও, ব্যক্তিগতভাবে, আমি বিপরীতটি আরও ভয়ঙ্কর এবং সম্ভবত বলে মনে করি: যদি আমি এমন দানবদের সাথে লড়াই করার জন্য নিজেকে চাপ দিই যারা সেখানে নেই?

স্পষ্ট করে বলতে গেলে, আমি বলছি না যে আমরা কথোপকথনে আমাদের বিশ্বাস ত্যাগ করি। মোটেও না। শুধু এটুকুই যে আমরা তাদের নিঃশ্বাস নিতে দিই। আমরা ভয় না পেয়ে তাদের প্রান্তের চারপাশে ফাঁক দেখা দিতে দিই। তারপর আমরা কথোপকথনে আকর্ষণ তৈরি করি যাতে আমরা সেগুলো উপস্থাপন করতে পারি এবং অন্বেষণ করতে পারি, কিছু প্রমাণ করার জন্য নয়, বরং কিছু শেখার জন্য।