Paano Manatiling Bukas at Mausisa Sa Mahirap Na Pag-uusap

Handa ka bang maniwala na mali ka sa isang bagay?

Dumadalo ako sa isang lecture na tinatawag na "Civil Conversation in an Angry Age" ng pilosopo na si David Smith, at nag-alok siya ng reseta para sa pagtulay ng mga dibisyon na nagsimula sa tanong na ito.

"Ligtas bang ipagpalagay na lahat tayo 63 ay mali tungkol sa isang bagay ngayon?" Tanong ni Smith sa virtual, pandemic-era class. Sa Zoom squares sa aking screen, isinasaalang-alang ng mga ulo, pagkatapos ay tumango. "Sa tingin ko, dahil nagkamali tayo sa napakaraming bagay noon," patuloy niya. Ngunit may problema: Hindi namin alam kung ano ang mali namin . "Ang simpleng obserbasyon na iyon, 'Mali ako, hindi ko lang alam kung ano!,' ay dapat magbunga ng kababaang-loob," sabi ni Smith. "Ang ilang pagpayag na makinig."

Pagkatapos ay itinanong ni Smith ang kanyang pangalawang tanong para tulungan tayong ihiwalay ang ating mga opinyon para tingnan natin ang mga ito ng bago: “Alin ang mas pinahahalagahan mo: ang katotohanan o ang iyong sariling mga paniniwala?

"Dahil hindi sila magkasingkahulugan," sinabi niya sa klase. "Kung mali ako sa ilang bagay—ang aking mga paniniwala sa lahat ng bagay na pinagsama-sama—ang aking mga paniniwala ay hindi kasingkahulugan ng katotohanan. Kung mas pinahahalagahan ko ang sarili kong mga paniniwala kaysa sa katotohanan, ipagtatanggol ko ang aking sarili hanggang kamatayan. At bakit ako makikinig sa iyo?"

Upang magkaroon ng pagkakataon na talagang marinig ang iba pang mga paniniwala, itinuro ni Smith, kailangan mong pahalagahan ang katotohanan nang higit pa sa iyong sariling opinyon, at kailangan mong pumasok na may sukat ng kababaang-loob. Nang walang higit pa sa dalawang tanong na ito, matutulungan natin ang ating isipan na lumipat mula sa katiyakan patungo sa kawalan ng katiyakan, sa paghahanap ng mga puwang sa pag-unawa na makakatulong sa ating pag-usisa.

Sa aking bagong aklat na I Never Thought of It That Way , tinutuklasan ko kung paano tayo magkakaroon ng mas walang takot na mausisa na mga pag-uusap sa ating malalaking dibisyon. Sa pamamagitan ng aking karanasan sa pakikipanayam sa libu-libong tao at pagkukuwento para sa Braver Angels , nalaman ko kung ano ang mga pinakakaraniwang pitfalls sa mga pag-uusap—at ang mga praktikal na paraan upang manatiling mapagpakumbaba at bukas para maibalik sa tamang landas ang mga pag-uusap.

Walong tip para manatiling mausisa

Narito ang aking teorya: Upang maging pinakakapaki-pakinabang at buhay, ang ating mga opinyon—lalo na ang ating mga pampulitikang opinyon— ay dapat na nasa kakaibang pag-uusap sa isa't isa. Kapag tayo ay hati-hati, ang pulitika ay parang eksklusibong huminto sa kabilang panig. Ngunit sa kaibuturan nito, ang pulitika ay tungkol sa kung paano tayo nabubuhay nang may katalinuhan , kung paano tayo gumagawa ng mga lipunan na sumusuporta sa atin sa lahat ng ating iba't ibang priyoridad at kagustuhan.

Upang panatilihing tumutugon ang ating lipunan sa kaguluhang ito ng mga tao, kailangan nating bisitahin at balikan ang pananaw ng isa't isa kung ano ang pakiramdam ng pamumuhay sa mga araw na ito. Saan ang ating mga pampulitikang pamantayan at istruktura ay tumatama o nakakaligtaan para sa mga tao—para sa iyo —at bakit? Ano ang pinagkakaabalahan mo? Ano ang nagbibigay sa iyo ng pag-asa? Ganito ang paglilingkod sa atin ng ating mga opinyon: hindi sa pamamagitan ng pagtulak sa atin na ipagtanggol ang ating pananaw sa isa't isa sa lahat ng oras sa lahat ng oras, ngunit sa pamamagitan ng representasyon nito sa patuloy na mga negosasyon na parehong nagpaparangal at nagbabago nito.

Hindi ganoon ang posibilidad na hawakan natin ang ating mga opinyon, bagaman—na may kakayahang umangkop. Sa halip, binabantayan at pinalalakas natin sila, na ibinabahagi ang mga ito bilang mga beacon para sa mga katulad ng pag-iisip at mga kalasag laban sa mga may pag-aalinlangan, hindi para tinutulungan nila tayong tuklasin ang mga pananaw ng isa't isa, ngunit upang maisulong natin ang ating paraan ng pag-iisip at itaboy ang kabilang panig. Ano ang kakailanganin, kung gayon, upang matulungan ang mga tao na ibahagi ang kanilang mga opinyon sa isang adaptive, nuanced, mapag-usapan na mundo? 


Ang susi ay mag-focus sa kuryusidad at pag-unawa. Ito ang tanging diskarte na nagpapahalaga sa ibang tao bilang mga tao sa pamamagitan ng pagbibigay sa kanila ng puwang na maging kung sino sila. Ang kawalan ng katiyakan na naghahanap ng katotohanan ay dumarating doon nang mas mabilis kaysa sa katiyakang nagsasaad nito. "Kami ay mas malapit sa isa't isa ng aming mga kamag-anak na pagdududa," ang isinulat ng sanaysay na nakabase sa Seattle na si Charles D'Ambrosio, "kaysa sa aming matapang na konklusyon."

Paano mo nalalapit ang mga opinyon nang may sapat na kakayahang umangkop upang mapalakas ang iyong pagkamausisa? Narito ang isang batch ng mga tip.

Ang sanaysay na ito ay halaw mula sa I Never Thought of It That Way: How to Have Fearlessly Curious Conversations in Dangerously Divided Times (BenBella Books, 2022, 288 pages).

Ibahagi ang "snapshot" na mga opinyon. Ang iyong opinyon ay hindi isang pangwakas na sagot. Ito ay isang snapshot kung nasaan ang iyong isip ngayon. Hindi ito isang bagay na kailangan mong ipagtanggol. Ito ay hindi kahit na isang bagay na kailangan mong magkaroon sa lahat! Ang pinakamaraming magagawa mo upang panatilihing matalas at kapaki-pakinabang ang iyong mga opinyon ay ang ilantad ang iyong sarili sa bago, luma, nakakagulat, at kawili-wili.

Kung papasok ka sa isang pag-uusap na hawak ang iyong mga opinyon nang mas maluwag, maaari nitong gawing mas madali para sa lahat na naroroon na tuklasin ang mga pananaw ng isa't isa, sa halip na magpalitan ng paglalahad at pagtatanggol sa kanila. Paano mo gagawin iyon? Sa pamamagitan ng pag-aalok ng iyong mga opinyon bilang mga snapshot ng kung ano ang kasalukuyang nasa isip mo. Ang pagpapakita sa kanila bilang nababago at nagagalaw mula sa simula ay nagbibigay sa iyo ng puwang upang muling bisitahin at muling ipahayag ang mga ito habang hinahayaan mo silang makihalubilo sa mga paniniwala ng iba. Ito ay hindi upang maging maingat o upang bawasan ang iyong mga hilig, ngunit upang manatiling bukas, dumausdos sa daloy ng pag-uusap, at hikayatin ang iba na lumuwag din.

Kaya sa susunod na may magtanong sa iyo kung ano ang iyong iniisip tungkol sa isang nakakalito na isyu, subukang simulan ang iyong sagot sa isang bagay na tulad ng, "Narito ang nasa isip ko ngayon..." o "Buweno, narito kung ano ang pumapasok sa isip ko kapag iniisip ko ito. Titingnan natin kung saan ito mapupunta..." Maaari mong gamitin ang trick na ito upang magdagdag ng kaunting panunuya sa mga pintas na iniaalok mo, masyadong: "Kapag narinig ko na lang, 'Hindi mo na sasabihin.' tama.' Maaari ko bang sabihin sa iyo kung bakit sa tingin ko ay ganoon ang reaksyon ko?"

Baguhin ang tanong. Ang isang madaling paraan upang lumipat mula sa pagiging out upang patunayan ang isang bagay tungo sa pagiging out upang matuto ng isang bagay ay upang baguhin ang tanong na sinanay ka sa pag-uusap. Sa halip na magtanong ng "Kaninong pananaw ang nanalo?" itanong, "Ano ang dahilan kung bakit naiintindihan ang bawat pananaw?" Kung gusto mong maging mas mausisa kapag nakikipag-usap ka sa mga taong iba ang tingin sa iyo, huwag subukang manalo o magbago ng isip. Makaabala ito sa iyo mula sa isang mas kawili-wili at produktibong pag-uusap na, kung nagkataon, ay mas malamang na magbago ng isip.

Ang pagsisikap na manalo ay mas malamang na mawalan ka ng pasensya at magagalitin, o magtulak sa iyo na gumawa ng katiyakan at magmadali sa paghatol, lahat ay dahil sa isang uri ng desperasyon para sa ilang pagkilala sa iyong katuwiran na mabuti para sa...ano? Masama ang pakiramdam ng ibang tao?

Alam kong lumipat ako sa masamang uri ng win/lose mode sa isang pag-uusap kapag hinahanap ko lang ang aking gilid. Naghahanap ako ng isang bagay na sasabotahe: isang kahinaan. Isang slipup. Isang kontradiksyon sa pag-atake at pagsasamantala. Napagmamasdan ko ang aking sarili na inaabuso ang retorika upang maniobra at magtakda ng mga bitag. Nag-zoom ako palapit sa isa o ibang detalye, nagiging masyadong mapili tungkol sa mga salita at pagkakapare-pareho sa mga nakaraang pahayag ng tao, humihila para sa isang "gotcha," stopping out ang sparks ng bawat magandang punto, at pagbabasa ng paraan ng masyadong maraming sa bawat maling pahayag.

Makinig nang mas matagal. Umiinit na ang iyong pag-uusap, at humiling ka na sa isang tao na magsabi ng higit pa tungkol sa kanilang salungat na opinyon. Nagsimula na silang magdetalye, at hindi ka na makapaghintay na tumalon sa iyong tugon. Ito ay mga sandaling tulad nito, bagaman, kung saan ang isang maliit na pagpigil ay napupunta sa isang mahabang paraan.

Naalala ko ang kahalagahan nito nang sabihin sa akin ng kaibigan kong si Danny ang tungkol sa pakikipag-usap niya sa kanyang ama tungkol sa mga bakuna. Ang pandemya ng coronavirus ay nagngangalit, nakuha ni Danny ang pagbaril sa lalong madaling panahon, at ang kanyang ama ay hindi sigurado na gusto niya ito. Sinubukan ni Danny na manatiling mausisa, ngunit nawala ang kanilang pagkakahawak sa isa't isa, at sinabi ng kanyang ama na ayaw na niyang pag-usapan ito. Sa pagbabalik-tanaw sa nangyari, naisip ni Danny na alam niya kung bakit. "Magtatanong ako sa kanya, sasagot siya ng kaunti, at pagkatapos ay agad akong sasagutin sa aking opinyon," sabi niya sa akin. "Masyado akong mabilis!"

Ang pakikinig ng mas matagal ay isa sa pinakamahirap na bagay na dapat gawin sa isang bridging na pag-uusap. Paano mo malalaman na nagawa mo na ito ng sapat? Narito ang isang magandang tuntunin ng hinlalaki: Kapag talagang nangangati kang mag-alok ng komento sa opinyon ng isang tao, magtanong muna ng isa pang tanong.

Kilalanin ang kasunduan. Kapag nakikipag-usap ka sa isang taong hindi sumasang-ayon sa iyo, ang paghahanap ng isang bagay na sinasang-ayunan mo ay tulad ng pagtatayo ng basecamp sa gitna ng bundok: Maaari kang umakyat sa mas mataas na mas mabilis. Kaya kung pakikinggan mo ang mga puntong iyon ng kasunduan, pagkatapos ay ihandog ang mga ito sa pag-uusap, malamang na bigyan mo ng lakas ang buong pagsisikap. "Alam mo, lubos akong sumasang-ayon diyan," naiisip kong sinasabi ni Danny sa kanyang ama. "Mas gusto kong magkaroon din kami ng mas maraming oras upang subukan ang mga bakuna."

Tanggalin ang “thought knots.” Ang isang "thought knot" ay ang tinatawag kong nakakapagod na bagay na nangyayari kapag na-overthought mo ang isang bagay, labis na itinutulak ang iyong mga dahilan at opinyon sa isa't isa, na-back up ka sa mga sulok at walang saysay. Malalaman mo na ito ay nangyayari kapag naobserbahan mo ang mga palatandaan ng labis na pag-iisip: galit na mga buntong-hininga, ulo sa mga kamay, pag-ikot ng mga mata, mga ganoong bagay. Kung saan sa tingin mo ay pupunta ka, hindi ito gumagana.

Ang pagkakamaling palagi kong ginagawa sa sitwasyong ito ay ang subukang kumalas ang mga buhol na ito sa pamamagitan ng pag-iisip nang higit pa at pagpupumilit. Huwag mo akong intindihin; maaari mong pilitin ang iyong paraan sa labas ng mga ito. Ngunit kailangan mo munang pindutin ang reset...

Pindutin ang reset. Minsan, ang pag-back out sa mga dead ends sa pag-uusap ay nagsisimula sa pag-uulit. Kung ikaw ay nasa isang personal na pag-uusap, huminga. Ayusin muli kung paano ka nakaupo. Ang mga pagsasaayos ay parang hikab, natutunan ko: Nahuli sila. Sa loob ng ilang sandali, ang sinumang kausap mo ay makakahinga rin, mabubuntong-hininga, magpapainom ng isa pang tsaa o serbesa, at bigla kang magkakaroon ng magandang bookend sa nakaraang palaban o nakakapagod na thread, at isang magandang pagkakataon na magsimulang medyo bago sa isa pa—ngunit sa lahat ng momentum at lakas na naipon mo sa pagitan mo ay handang pukawin ka.

Kung wala ka sa personal, subukang sabihin nang tahasan ang iyong pahinga sa pamamagitan ng paglalarawan nito sa iyong text o direktang mensahe. Panoorin ito ay may parehong epekto. "Kumuha ng isang basong tubig, maghintay." "Kailangan ng mga bata ng check-in, brb." Pagkatapos, dahil malamang na sumandal ka sa iyong isipan ng pangangatuwiran, hayaang magsimula ang iyong intuwisyon. Ano ang lumalabas bilang isang tanong o magandang punto mula sa pag-uusap sa ngayon? Alok ito at tingnan kung saan ka nito dadalhin. Ang pag-reset ay parang pit stop. Hindi ka off track. Tune up lang.

Kilalanin ang magagandang puntos. Gusto mo bang balikan ang isang pag-uusap kung saan nakaka-iskor lang ng mga puntos ang lahat? Subukang mag-iskor ng mga puntos...para sa kabilang panig. Ito ay isa pang pag-uugali na, kapag ginawa mo ito, ay maaaring kumalat. Kung nahuhuli mo ang iyong sarili na nag-iisip na "Iyan ay isang magandang punto" o "Oo naman, iyon ay patas," sa anumang sasabihin nila (magsimula sa maliit kung kailangan mo; ito ay bubuo nang may kasanayan!)—ialok iyon bago itanong ang iyong susunod na tanong o gawin ang iyong susunod na punto. Idinagdag nito ang sukat ng pagpapakumbaba, nakakatulong na balansehin ang pag-uusap nang may paggalang, at bubuo ng pagtitiis upang suriin nang mas malalim kung saan nagtatagpo ang magkasalungat na mga pananaw.

Sabihin ang "Hindi ko alam" kapag hindi mo alam. Ito ay wacky gaano ito bihira! Ngunit walang humaharang sa pagdami ng isang masamang uri ng mode ng panalo/talo tulad ng pag-amin na, hindi, hindi mo alam ang lahat (at hindi rin alam ng iba). Ang tapat na “Hindi ko alam” ay isang senyales na wala ka sa loob nito para manalo o para magmukhang kahanga-hanga. Sa ganoong kahulugan, nakita kong ang "Hindi ko alam" ang pinaka kritikal na tapat na sagot sa isang tanong sa isang tulay na pag-uusap: Hinahayaan nitong dumaloy ang mas maraming kuryusidad mula sa sinumang gustong mag-alis ng ilang kaalaman.


Ang pag-usisa ay nangangailangan ng kawalan ng katiyakan, at ang kawalan ng katiyakan ay nangangailangan ng kakayahang umangkop. Kung ang katotohanan ay higit na mahalaga kaysa sa ating mga paniniwala, maaari nating piliing pumasok sa mga pag-uusap na may kaugnayan sa mga paniniwalang iyon nang mas maluwag, sa ngayon, para lang makita kung ano ang mangyayari. Kailangan ng kaunting lakas ng loob—Paano kung pinag-usapan ako ng isang magandang bagay at napag-usapan ang isang kakila-kilabot?! —bagama't, sa personal, nakikita ko ang kabaligtaran na mas nakakatakot at mas malamang: Paano kung idiniin ko ang aking sarili sa pakikipaglaban sa mga halimaw na wala doon?

Upang maging malinaw, hindi ko sinasabi na binitawan natin ang ating mga paniniwala sa pag-uusap. Hindi naman. Hinayaan lang namin silang huminga. Hinahayaan namin ang mga puwang na lumitaw sa paligid ng kanilang mga gilid nang hindi nababahala. Pagkatapos ay bumuo kami ng traksyon sa pag-uusap upang ipakita ang mga ito at galugarin ang mga ito, na naglalayong hindi upang patunayan ang isang bagay, ngunit upang matuto ng isang bagay.