कठिन बातचीत में खुले और जिज्ञासु कैसे बने रहें

क्या आप यह मानने को तैयार हैं कि आप किसी बात में गलत हैं?

मैं दार्शनिक डेविड स्मिथ द्वारा दिए जा रहे "क्रोधित युग में नागरिक वार्तालाप" नामक व्याख्यान में भाग ले रहा था, और उन्होंने इस प्रश्न से शुरू होने वाली खाई को पाटने के लिए एक नुस्खा प्रस्तुत किया।

स्मिथ ने वर्चुअल, महामारी-युग की कक्षा से पूछा, "क्या यह मान लेना सुरक्षित है कि हम सभी 63 लोग अभी किसी बात को लेकर गलत हैं?" मेरी स्क्रीन पर ज़ूम स्क्वायर में, लोगों ने विचार किया, फिर सिर हिलाया। "मुझे ऐसा लगता है, क्योंकि हम पहले भी कई चीज़ों को लेकर गलत रहे हैं," उन्होंने आगे कहा। लेकिन एक समस्या है: हम नहीं जानते कि हम किस बारे में गलत हैं। "यह सरल अवलोकन, 'मैं गलत हूँ, मुझे नहीं पता कि किस बारे में!', कुछ विनम्रता पैदा करनी चाहिए," स्मिथ ने कहा। "कुछ सुनने की इच्छा।"

इसके बाद स्मिथ ने हमें अपने विचारों से अलग करने के लिए अपना दूसरा प्रश्न पूछा ताकि हम उन्हें नए सिरे से देख सकें: "आप किसको अधिक महत्व देते हैं: सत्य को या अपने स्वयं के विश्वासों को?"

"क्योंकि वे समानार्थी नहीं हैं," उन्होंने कक्षा से कहा। "अगर मैं कुछ चीज़ों के बारे में गलत हूँ - हर चीज़ के बारे में मेरी मान्यताएँ एक साथ रखी जाएँ - तो मेरी मान्यताएँ सत्य के समानार्थी नहीं हैं। अगर मैं अपनी मान्यताओं को सत्य से ज़्यादा महत्व देता हूँ, तो मैं मरते दम तक अपना बचाव करूँगा। और मैं आपकी बात क्यों सुनूँगा?"

स्मिथ सिखाते हैं कि दूसरों की मान्यताओं को सच में सुनने का मौका पाने के लिए, आपको अपनी राय से ज़्यादा सच्चाई को महत्व देना होगा और आपको विनम्रता के साथ आगे आना होगा। इन दो सवालों से ज़्यादा कुछ नहीं करके, हम अपने दिमाग को निश्चितता से अनिश्चितता की ओर ले जाने में मदद कर सकते हैं, समझ में अंतराल ढूँढ़ सकते हैं जो हमारी जिज्ञासा को पकड़ने में मदद करते हैं।

अपनी नई किताब आई नेवर थॉट ऑफ इट दैट वे में, मैं यह पता लगाता हूँ कि हम अपने बड़े विभाजनों के पार कैसे अधिक निडरता से जिज्ञासु बातचीत कर सकते हैं। हज़ारों लोगों का साक्षात्कार करने और ब्रेवर एंजेल्स के लिए कहानी सुनाने के अपने अनुभव के माध्यम से, मैंने सीखा है कि बातचीत में सबसे आम खामियाँ क्या हैं - और बातचीत को वापस पटरी पर लाने के लिए विनम्र और खुले रहने के व्यावहारिक तरीके।

जिज्ञासु बने रहने के लिए आठ सुझाव

मेरा सिद्धांत यह है: सबसे उपयोगी और जीवंत होने के लिए, हमारी राय - विशेष रूप से हमारी राजनीतिक राय - एक दूसरे के साथ दिलचस्प बातचीत में होनी चाहिए । जब ​​हम विभाजित होते हैं, तो राजनीति ऐसा महसूस करती है कि यह विशेष रूप से दूसरे पक्ष को रोकने के बारे में है। लेकिन इसके मूल में, राजनीति इस बारे में है कि हम कैसे बुद्धिमानी से सह-अस्तित्व में रहते हैं, कैसे हम ऐसे समाज बनाते हैं जो हमारी सभी अलग-अलग प्राथमिकताओं और वरीयताओं में हमारा समर्थन करते हैं।

हमारे समाज को लोगों की इस उलझन के प्रति संवेदनशील बनाए रखने के लिए, हमें एक-दूसरे के विचारों पर विचार करने और फिर से विचार करने की ज़रूरत है कि इन दिनों में जीना कैसा लगता है । हमारे राजनीतिक मानदंड और संरचनाएँ लोगों के लिए - आपके लिए - कहाँ लक्ष्य को प्राप्त करती हैं या चूक जाती हैं - और क्यों? आपको क्या चिंता है? आपको क्या उम्मीद देता है? इस तरह से हमारी राय हमारी सेवा करती है: हमें हर कीमत पर हर समय एक-दूसरे के सामने अपने दृष्टिकोण का बचाव करने के लिए मजबूर करके नहीं, बल्कि इसे चल रही बातचीत में प्रस्तुत करके जो इसे सम्मान और रूपांतरित करती है।

हालाँकि, हम अपनी राय को इस तरह से नहीं रखते हैं - लचीले ढंग से। इसके बजाय, हम उन्हें सुरक्षित रखते हैं और मजबूत करते हैं, उन्हें समान विचारधारा वाले लोगों के लिए प्रकाशस्तंभ के रूप में साझा करते हैं और संदेह करने वालों के खिलाफ ढाल के रूप में, ऐसा इसलिए नहीं कि वे हमें एक-दूसरे के दृष्टिकोणों का पता लगाने में मदद करते हैं, बल्कि इसलिए कि हम अपने सोचने के तरीके को आगे बढ़ा सकें और दूसरे पक्ष को खत्म कर सकें। तो, लोगों को एक अनुकूल, सूक्ष्म, बातचीत करने योग्य दुनिया में अपनी राय साझा करने में मदद करने के लिए क्या करना होगा?

मुख्य बात जिज्ञासा और समझ पर ध्यान केंद्रित करना है। यह एकमात्र दृष्टिकोण है जो अन्य लोगों को उनके वास्तविक रूप में रहने की जगह देकर उन्हें उनके वास्तविक रूप में रहने का महत्व देता है। सत्य की खोज करने वाली अनिश्चितता उस तक उस निश्चितता से अधिक तेजी से पहुंचती है जो उस पर जोर देती है। सिएटल स्थित निबंधकार चार्ल्स डी'एम्ब्रोसियो ने लिखा, "हम अपने साहसी निष्कर्षों की तुलना में अपने समान संदेहों के कारण एक-दूसरे से अधिक घनिष्ठ रूप से जुड़े हुए हैं।"

आप अपनी जिज्ञासा को बढ़ाने के लिए किस तरह से लचीले ढंग से राय पेश करते हैं? यहाँ कुछ सुझाव दिए गए हैं।

यह निबंध I Never Thought of It That Way: How to Have Fearlessly Curious Conversations in Dangerously Divided Times (बेनबेला बुक्स, 2022, 288 पृष्ठ) से अनुकूलित है।

“स्नैपशॉट” राय साझा करें। आपकी राय अंतिम उत्तर नहीं है। यह इस बात का एक स्नैपशॉट है कि आपका मन अभी कहाँ है। यह ऐसी चीज़ नहीं है जिसका आपको बचाव करना है। यह ऐसी चीज़ भी नहीं है जो आपके पास होनी ही चाहिए! अपनी राय को तीक्ष्ण और उपयोगी बनाए रखने के लिए आप जो सबसे ज़्यादा कर सकते हैं, वह है खुद को नए, पुराने, आश्चर्यजनक और दिलचस्प से परिचित कराना।

अगर आप बातचीत में अपनी राय को ज़्यादा खुलकर रखते हैं, तो इससे बातचीत में शामिल सभी लोगों के लिए एक-दूसरे के नज़रिए को समझना आसान हो जाता है, बजाय इसके कि आप बारी-बारी से अपनी राय पेश करें और उसका बचाव करें। आप ऐसा कैसे करते हैं? अपनी राय को अपने दिमाग में चल रही बातों के स्नैपशॉट के रूप में पेश करके। शुरुआत से ही उन्हें बदलने योग्य और परिवर्तनशील के रूप में पेश करने से आपको उन्हें फिर से देखने और फिर से स्पष्ट करने का मौक़ा मिलता है क्योंकि आप उन्हें दूसरों की मान्यताओं के साथ घुलने-मिलने देते हैं। यह संकोची होने या अपने जुनून को कम करने के लिए नहीं है, बल्कि खुले रहने, बातचीत के प्रवाह में सरकने और दूसरों को भी खुलकर बोलने के लिए प्रोत्साहित करने के लिए है।

तो अगली बार जब कोई आपसे पूछे कि आप किसी पेचीदा मुद्दे के बारे में क्या सोचते हैं, तो अपने जवाब की शुरुआत कुछ इस तरह से करें, “अभी मेरा दिमाग इस पर क्या सोच रहा है…” या “ठीक है, जब मैं इस बारे में सोचता हूँ तो मेरे दिमाग में यही आता है। देखते हैं कि यह कहाँ तक जाता है…” आप अपनी आलोचनाओं में थोड़ी नरमी लाने के लिए भी इस तरकीब का इस्तेमाल कर सकते हैं: “जब मैं आपको यह कहते हुए सुनता हूँ, तो मैं बस यही सोचता हूँ, ‘बिल्कुल नहीं। यह सही नहीं हो सकता।’ क्या मैं आपको बता सकता हूँ कि मुझे ऐसा क्यों लगता है कि मैं इस तरह से प्रतिक्रिया कर रहा हूँ?”

सवाल बदलें। किसी बात को साबित करने से लेकर कुछ सीखने तक का एक आसान तरीका यह है कि आप बातचीत में जिस सवाल पर प्रशिक्षित हैं उसे बदल दें। “किसका दृष्टिकोण जीतता है?” पूछने के बजाय, पूछें, “किस दृष्टिकोण को समझना आसान है?” अगर आप उन लोगों से बात करते समय ज़्यादा जिज्ञासु बनना चाहते हैं जो आपसे अलग सोचते हैं, तो जीतने या उनका विचार बदलने की कोशिश न करें। यह आपको ज़्यादा दिलचस्प और उत्पादक बातचीत से विचलित कर देगा, जो संयोगवश, विचार बदलने की ज़्यादा संभावना होगी।

जीतने की कोशिश करने से आप अधीर और चिड़चिड़े हो सकते हैं, या आप निश्चितता का निर्माण करने और निर्णय लेने में जल्दबाजी करने के लिए प्रेरित हो सकते हैं, यह सब आपकी सही होने की कुछ मान्यता के लिए एक प्रकार की हताशा से होता है जो कि अच्छा है... किसके लिए? किसी और को बुरा महसूस कराना?

मुझे पता है कि जब मैं सिर्फ़ अपनी बढ़त की तलाश में होता हूँ, तो मैं बातचीत में जीत/हार के बुरे मोड में चला जाता हूँ। मैं तोड़फोड़ करने के लिए कुछ ढूँढ़ता हूँ: कमज़ोरी। कोई चूक। हमला करने और उसका फायदा उठाने के लिए कोई विरोधाभास। मैं खुद को चालबाज़ी करने और जाल बिछाने के लिए बयानबाज़ी का दुरुपयोग करते हुए पाता हूँ। मैं एक या दूसरे विवरण पर बारीकी से नज़र डालता हूँ, शब्दों के बारे में बहुत ज़्यादा चुस्त हो जाता हूँ और व्यक्ति के पिछले बयानों के साथ संगति रखता हूँ, “पकड़ो” के लिए खींचता हूँ, हर अच्छी बात की चिंगारी को दबा देता हूँ, और हर गलत बयान को बहुत ज़्यादा पढ़ता हूँ।

ज़्यादा देर तक सुनें। आपकी बातचीत गर्म हो रही है, और आपने किसी से उसके विपरीत विचार के बारे में और अधिक बताने के लिए कहा है। उन्होंने विस्तार से बताना शुरू कर दिया है, और आप अपनी प्रतिक्रिया देने के लिए बेताब हैं। हालांकि, ऐसे क्षण आते हैं, जब थोड़ा संयम बहुत काम आता है।

मुझे इस बात का महत्व तब याद आया जब मेरे दोस्त डैनी ने मुझे वैक्सीन के बारे में अपने पिता से हुई बातचीत के बारे में बताया। कोरोनावायरस महामारी फैल रही थी, डैनी ने जल्द से जल्द वैक्सीन लगवा ली थी, और उसके पिता को यकीन नहीं था कि उसे वैक्सीन चाहिए। डैनी ने उत्सुक रहने की कोशिश की, लेकिन वे एक-दूसरे पर अपनी पकड़ खो बैठे, और उसके पिता ने कहा कि वह इस बारे में अब और बात नहीं करना चाहते। जो कुछ हुआ, उसे याद करते हुए, डैनी को लगा कि वह जानता है कि ऐसा क्यों हुआ। "मैं उससे एक सवाल पूछता, वह थोड़ा जवाब देता, और फिर मैं तुरंत अपनी राय दे देता," उसने मुझे बताया। "मैं बहुत जल्दी में था!"

बातचीत को आगे बढ़ाते हुए ज़्यादा देर तक सुनना सबसे मुश्किल कामों में से एक है। आपको कैसे पता चलेगा कि आपने इसे पर्याप्त रूप से किया है? यहाँ एक अच्छा नियम है: जब आप किसी की राय पर टिप्पणी करने के लिए वाकई उत्सुक हों, तो पहले खुद से एक और सवाल पूछें।

सहमति को स्वीकार करें। जब आप किसी ऐसे व्यक्ति से बात कर रहे हों जो आपसे असहमत हो, तो ऐसी कोई बात ढूँढ़ना जिस पर आप सहमत हों, पहाड़ पर आधा रास्ता तय करके बेसकैंप बनाने जैसा है: आप तेज़ी से ऊपर चढ़ सकते हैं। इसलिए अगर आप सहमति के उन बिंदुओं को सुनते हैं, फिर उन्हें बातचीत में शामिल करते हैं, तो आप पूरे प्रयास को बढ़ावा देने की संभावना रखते हैं। "आप जानते हैं, मैं इस बात से पूरी तरह सहमत हूँ," मैं कल्पना करता हूँ कि डैनी अपने पिता से कह रहा होगा। "मैं चाहता था कि हमारे पास टीकों का परीक्षण करने के लिए और समय होता।"

"विचार की गांठें" खोलें। "विचार की गांठ" वह थका देने वाली चीज है जो तब होती है जब आप किसी चीज के बारे में बहुत ज्यादा सोचते हैं, अपने तर्क और राय को एक-दूसरे पर इतना थोपते हैं कि आप कोनों में फंस जाते हैं और कुछ भी समझ में नहीं आता। आपको पता चल जाएगा कि ऐसा तब हो रहा है जब आप अत्यधिक सोचने के लक्षण देखेंगे: हताश आहें, हाथों में सिर, आँखें घुमाना, इस तरह की चीजें। आप जहां भी सोचते हैं कि आप जा रहे हैं, वह काम नहीं कर रहा है।

इस स्थिति में मैं जो गलती लगातार करता हूँ, वह है इन गांठों को खोलने के लिए ज़्यादा सोचना और ज़्यादा ज़ोर लगाना। मुझे गलत मत समझिए; आप इनसे बाहर निकल सकते हैं । लेकिन पहले आपको रीसेट करना होगा…

रीसेट करें। कभी-कभी, बातचीत में गतिरोध से बाहर निकलने के लिए फिर से शुरुआत करनी पड़ती है। अगर आप आमने-सामने बातचीत कर रहे हैं, तो सांस लें। अपने बैठने के तरीके को फिर से समायोजित करें। मैंने सीखा है कि समायोजन जम्हाई की तरह होता है: यह पकड़ लेता है। कुछ ही क्षणों में, आप जिससे भी बात कर रहे हैं, वह भी सांस लेगा, आह भरेगा, खुद के लिए एक और चाय या बीयर डालेगा, और अचानक आपको पिछले संघर्षपूर्ण या थकाऊ धागे का एक अच्छा अंत मिल जाएगा, और एक और नए सिरे से शुरू करने का एक बढ़िया अवसर मिलेगा - लेकिन आपके बीच जो गति और ऊर्जा आपने बनाई है, वह आपको उत्तेजित करने के लिए तैयार है।

अगर आप व्यक्तिगत रूप से नहीं हैं, तो अपने ब्रेक के बारे में अपने टेक्स्ट या डायरेक्ट मैसेज में बताकर स्पष्ट रूप से संवाद करने का प्रयास करें। इसका वही प्रभाव देखें। "एक गिलास पानी लें, रुकें।" "बच्चों को चेक-इन की ज़रूरत है, brb।" फिर, चूँकि आपने अपने तर्कशील दिमाग का बहुत ज़्यादा इस्तेमाल किया है, इसलिए अपने अंतर्ज्ञान को काम करने दें। अब तक की बातचीत में कोई सवाल या अच्छी बात क्या है? उसे पेश करें और देखें कि यह आपको कहाँ ले जाती है। रीसेट एक पिट स्टॉप की तरह है। आप ट्रैक से दूर नहीं हैं। बस ट्यूनिंग कर रहे हैं।

अच्छी बातों को स्वीकार करें। क्या आप ऐसी बातचीत को बदलना चाहते हैं जिसमें हर कोई सिर्फ़ बातें कर रहा है? दूसरे पक्ष के लिए बातें करने की कोशिश करें। यह एक और व्यवहार है, जिसे जब आप अपनाते हैं, तो यह फैल सकता है। अगर आप खुद को यह सोचते हुए पाते हैं कि "यह एक अच्छी बात है" या "ज़रूर, यह उचित है," तो वे जो कुछ भी कहते हैं (अगर आपको ज़रूरत हो तो छोटी शुरुआत करें; यह अभ्यास से बनता है!) - अपना अगला सवाल पूछने या अपनी अगली बात कहने से पहले उसे पेश करें। यह विनम्रता का वह माप जोड़ता है, बातचीत को सम्मान के साथ संतुलित करने में मदद करता है, और जहाँ विरोधी दृष्टिकोण मिलते हैं, वहाँ गहराई से जाँच करने के लिए धीरज बनाता है।

जब आपको पता न हो तो कहें “मुझे नहीं पता”। यह अजीब है कि यह कितना दुर्लभ है! लेकिन किसी भी चीज़ से जीत/हार की खराब स्थिति को बढ़ने से रोका नहीं जा सकता, जितना कि यह स्वीकार करना कि, नहीं, आप सब कुछ नहीं जानते (और न ही कोई और जानता है)। एक स्पष्ट “मुझे नहीं पता” यह संकेत देता है कि आप जीतने या प्रभावशाली दिखने के लिए नहीं हैं। इस अर्थ में, मुझे लगता है कि “मुझे नहीं पता” एक ब्रिजिंग वार्तालाप में किसी प्रश्न का सबसे महत्वपूर्ण ईमानदार उत्तर है: यह उन लोगों से अधिक जिज्ञासा को प्रवाहित करता है जो कुछ ज्ञान देना चाहते हैं।

जिज्ञासा के लिए अनिश्चितता की आवश्यकता होती है, और अनिश्चितता के लिए लचीलेपन की आवश्यकता होती है। यदि सत्य हमारे विश्वासों से अधिक महत्वपूर्ण है, तो हम उन विश्वासों को अधिक शिथिल रखते हुए, अभी के लिए, केवल यह देखने के लिए कि क्या होता है, ब्रिजिंग वार्तालाप में प्रवेश करना चुन सकते हैं। इसके लिए कुछ साहस की आवश्यकता होती है - क्या होगा यदि मुझे किसी अच्छी चीज़ से दूर रखा जाए और किसी भयानक चीज़ में ले जाया जाए?! - हालाँकि, व्यक्तिगत रूप से, मुझे विपरीत अधिक डरावना और अधिक संभावित लगता है: क्या होगा यदि मैं उन राक्षसों से लड़ने में खुद को तनाव में डाल रहा हूँ जो वहाँ हैं ही नहीं?

स्पष्ट रूप से कहें तो, मैं यह नहीं कह रहा हूँ कि हम बातचीत में अपने विश्वासों को छोड़ दें। बिलकुल नहीं। बस इतना है कि हम उन्हें सांस लेने दें। हम बिना घबराए उनके किनारों के आसपास अंतराल को प्रकट होने दें। फिर हम उन्हें प्रस्तुत करने और उनका पता लगाने के लिए बातचीत में खिंचाव पैदा करते हैं, कुछ साबित करने के लिए नहीं, बल्कि कुछ सीखने के लिए।