Com mantenir-se Obert I curiós En Converses Dures

Estàs disposat a creure que t'equivoques en alguna cosa?

Estava assistint a una conferència anomenada "Civil Conversation in an Angry Age" del filòsof David Smith, i em va oferir una recepta per superar les divisions que començava amb aquesta pregunta.

"És segur suposar que els 63 ens estem equivocats en alguna cosa ara mateix?" Smith va preguntar a la classe virtual de l'era de la pandèmia. Als quadrats de Zoom de la meva pantalla, els caps considerats i després van assentir. "Crec que sí, perquè abans ens hem equivocat en tantes coses", va continuar. Però hi ha un problema: no sabem en què ens equivoquem. "Aquesta simple observació, 'm'equivoco, no sé què fer!' hauria de produir una mica d'humilitat", va dir Smith. "Una certa voluntat d'escoltar".

Llavors, Smith va fer la seva segona pregunta per ajudar-nos a separar-nos de les nostres opinions per poder mirar-les noves: "Què valoreu més: la veritat o les vostres pròpies creences?

"Perquè no són sinònims", va dir a la classe. "Si m'equivoco en algunes coses, les meves creences sobre tot plegat, les meves creences no són sinònim de la veritat. Si valoro les meves pròpies creences més que la veritat, em defensaré fins a la mort. I per què t'escoltaria?"

Per tenir l'oportunitat d'escoltar realment altres creences, ensenya Smith, has de valorar la veritat més que la teva pròpia opinió, i has d'entrar amb una certa humilitat. Amb res més que aquestes dues preguntes, podem ajudar la nostra ment a passar de la certesa a la incertesa, trobant llacunes en la comprensió que ajudin la nostra curiositat a agafar-se.

Al meu nou llibre I Never Thought of It That Way , explore com podem tenir converses més sense por i curioses a través de les nostres grans divisions. A través de la meva experiència entrevistant milers de persones i explicant històries per a Braver Angels , he après quines són les trampes més habituals de les converses, i les maneres pràctiques de mantenir-se humil i obert per recuperar les converses.

Vuit consells per mantenir la curiositat

Aquesta és la meva teoria: per ser més útils i vives, les nostres opinions, especialment les nostres opinions polítiques, han d' estar en una conversa curiosa entre elles. Quan estem dividits, la política sembla que es tracta exclusivament d'aturar l'altra banda. Però en el seu nucli, la política tracta de com conviurem sàviament , com creem societats que ens donen suport en totes les nostres prioritats i preferències diferents.

Per mantenir la nostra societat sensible a aquesta mescla de persones, hem de visitar i revisar la visió dels altres sobre com se sent viure aquests dies. On les nostres normes i estructures polítiques arriben o perden la marca per a la gent —per a vostè— i per què? Què et preocupa? Què et dona esperança? Així ens serveixen les nostres opinions: no empenyent-nos a defensar el nostre punt de vista a tota costa en tot moment, sinó representant-lo en unes negociacions en curs que alhora l'honoren i el transformen.

No és així com tendim a mantenir les nostres opinions, però, amb flexibilitat. Més aviat, els protegim i els fortifiquem, compartint-los com a balises per als afins i com a escuts contra els escèptics, no perquè ens ajudin a explorar les perspectives dels altres, sinó perquè puguem impulsar la nostra manera de pensar i trepitjar l'altre costat. Què caldria, doncs, per ajudar la gent a compartir les seves opinions en un món adaptatiu, matisat i conversable ? 


La clau és centrar-se en la curiositat i la comprensió. És l'únic enfocament que valora les altres persones com a persones donant-los l'espai perquè siguin qui són. La incertesa que busca la veritat arriba més ràpid que la certesa que l'afirma. "Estem més íntimament lligats els uns als altres pels nostres dubtes afins", va escriure l'assagista de Seattle Charles D'Ambrosio, "que les nostres conclusions valentes".

Com abordes les opinions amb prou flexibilitat com per augmentar la teva curiositat? Aquí teniu un lot de consells.

Aquest assaig està adaptat de I Never Thought of It That Way: How to Have Fearlessly Curious Conversations in Dangerously Divided Times (BenBella Books, 2022, 288 pàgines).

Comparteix opinions de "instantània". La teva opinió no és una resposta final. És una instantània d'on està la teva ment ara mateix. No és una cosa que hagis de defensar. Ni tan sols és una cosa que hagis de tenir! El màxim que pots fer per mantenir les teves opinions nítides i útils és exposar-te al nou, el vell, el sorprenent i l'interessant.

Si entres en una conversa mantenint les teves opinions de manera més fluixa, pot facilitar que tothom pugui explorar les perspectives dels altres, en lloc de fer-se torns per presentar-les i defensar-les. Com ho fas? Oferint les vostres opinions com a instantànies del que teniu actualment al cap. Presentar-los com a canviants i mòbils des del principi et dóna espai per revisar-los i rearticular-los mentre els deixes barrejar amb les creences dels altres. No es tracta de ser cautelós ni de minimitzar les teves passions, sinó de mantenir-te obert, lliscar-te en el flux de la conversa i animar els altres a relaxar-se també.

Així que la propera vegada que algú et pregunti què penses sobre un tema complicat, prova de començar la teva resposta amb alguna cosa com: "Aquí és on està el meu cap ara mateix..." o "Bé, aquí és el que em ve al cap mentre hi penso. Veurem on va..." Pots fer servir aquest truc per afegir una mica de fluïdesa a les crítiques: "Quan tu ofereixes, jo també ho puc dir: Això no pot ser correcte. Puc dir-te per què crec que reacciono d'aquesta manera?"

Canvia la pregunta. Una manera pràctica de passar d'estar fora per demostrar alguna cosa a estar fora per aprendre alguna cosa és canviar la pregunta sobre la qual estàs entrenat a la conversa. En lloc de preguntar "Qui guanya la perspectiva?" Pregunteu: "Què fa que cada perspectiva sigui comprensible?" Si vols ser més curiós quan parles amb persones que pensen diferent a tu, no intentis guanyar ni canviar d'opinió. Et distreurà d'una conversa més interessant i productiva que, per cert, serà molt més probable que acabi canviant d'opinió.

Intentar guanyar és més probable que us faci impacient i irritable, o que us empenyi a fabricar certeses i precipitar-vos a jutjar, tot per una mena de desesperació per reconèixer la vostra raó que sigui bo per a... què? Fer sentir malament algú altre?

Sé que he canviat al mal tipus de mode de guanyar/perdre en una conversa quan només estic a la recerca del meu avantatge. Busco alguna cosa per sabotejar: una debilitat. Un desengany. Una contradicció per atacar i explotar. M'observo abusant de la retòrica per maniobrar i posar trampes. M'apropo a un o altre detall, em poso massa exigent amb la redacció i la coherència amb les declaracions passades de la persona, m'apropo a un "gotcha", apagant les espurnes de cada punt bo i llegeixo massa en cada error.

Escolta més temps. La teva conversa s'escalfa i acabes de demanar a algú que digui més sobre la seva opinió contraria. Han començat a elaborar i no podeu esperar per donar-vos la resposta. Són moments com aquests, però, on una mica de contenció fa un llarg camí.

Em va recordar la importància d'això quan el meu amic Danny em va parlar d'una conversa que havia mantingut amb el seu pare sobre les vacunes. La pandèmia de coronavirus feia ràbia, Danny havia rebut la vacuna tan aviat com va poder i el seu pare no estava segur que en volgués una. En Danny va intentar mantenir la curiositat, però van perdre el control l'un de l'altre i el seu pare va dir que no en volia parlar més. Mirant enrere el que va passar, en Danny va pensar que sabia per què. "Li feia una pregunta, ell responia una mica, i de seguida em donaria la meva opinió", em va dir. "Vaig ser massa ràpid!"

Escoltar més temps és una de les coses més difícils de fer en una conversa de pont. Com saps que ho has fet prou? Aquí teniu una bona regla general: quan tingueu moltes ganes d'oferir un comentari sobre l'opinió d'algú, feu-vos primer una pregunta més.

Reconèixer l'acord. Quan estàs en conversa amb algú que no està d'acord amb tu, trobar alguna cosa en què estiguis d'acord és com construir un campament base a mig camí d'una muntanya: pots pujar més ràpid. Per tant, si escolteu aquests punts d'acord i, a continuació, els oferiu a la conversa, és probable que impulseu tot l'esforç. "Ja saps, estic totalment d'acord amb això", m'imagino en Danny dient al seu pare. "Hagués preferit que tinguéssim més temps per provar les vacunes també".

Deslligar els "nusos del pensament". Un "nus de pensament" és el que jo anomeno l'esgotador que passa quan t'has pensat de manera excessiva en alguna cosa, empenyent tant les teves raons i opinions els uns als altres, t'enfonsen als racons i res té sentit. Sabreu que això està passant quan observeu els signes d'excés de pensar: sospirs exasperats, cap a les mans, ulls en blanc, aquest tipus de coses. Allà on creguis que vas, no funciona.

L'error que cometo constantment en aquesta situació és intentar deslligar aquests nusos pensant més i esforçant-me més. No m'entenguis malament; pots sortir-te'n d'aquests. Però primer has de prémer Reiniciar...

Premeu restabliment. De vegades, sortir dels carrerons sense sortida en una conversa comença per començar de nou. Si esteu en una conversa en persona, respireu. Reajusta com estàs assegut. Els reajustaments són com badalls, he après: s'enganxen. Al cap d'uns instants, qui estiguis parlant també respirarà, sospirarà, s'abocarà un altre te o una cervesa i, de sobte, tens un bon col·lectiu per a l'anterior fil combatiu o esgotador, i una gran oportunitat per començar-ne un altre semi fresc, però amb tot l'impuls i l'energia que has acumulat entre vosaltres a punt per animar-vos.

Si no esteu en persona, proveu de comunicar la vostra pausa de manera explícita descrivint-la al vostre missatge de text o directe. Mira que té el mateix efecte. "Agafa un got d'aigua, espera't". "Els nens necessiten un registre d'entrada, brb." Llavors, com que probablement us heu recolzat molt en la vostra ment raonadora, deixeu que la vostra intuïció entri en joc. Quina pregunta o punt s'ha plantejat de la conversa fins ara? Ofereix-ho i mira on et porta. Un reinici és com una parada en boxes. No estàs fora de pista. Només afinant.

Reconeix els bons punts. Vols donar la volta a una conversa on tothom només s'apunta? Intenta anotar punts... per a l'altre costat. Aquest és un altre comportament que, quan el modeleu, es pot estendre. Si us trobeu pensant "Això és un bon punt" o "Segur, és just", a qualsevol cosa que diguin (comenceu petit si ho necessiteu; es construeix amb la pràctica!), ofereix-ho abans de fer la següent pregunta o fer el següent punt. Això afegeix aquesta mesura d'humilitat, ajuda a equilibrar la conversa amb respecte i augmenta la resistència per investigar més a fons on es troben les perspectives oposades.

Digues "no ho sé" quan no ho sàpigues. És estrany com de rar és això! Però res no bloqueja l'escalada d'un mal tipus de mode de guanyar/perdre com admetre que, no, no ho saps tot (i ningú més). Un sincer "no ho sé" és un senyal que no estàs en ell per guanyar-lo o per semblar impressionant. En aquest sentit, trobo que "no ho sé" és la resposta honesta més crítica a una pregunta en una conversa de pont: deixa que flueixi més curiositat de qui vol deixar algun coneixement.
.

La curiositat requereix incertesa, i la incertesa requereix flexibilitat. Si la veritat importa més que les nostres creences, llavors podem optar per entrar en converses de pont mantenint aquestes creences de manera més lliure, només de moment, només per veure què passa. Cal una mica de coratge: què passa si em conclouen d'una cosa bona i em parlo en una de terrible?! —tot i que, personalment, trobo el contrari més espantós i més probable: què passa si m'estic estressant lluitant contra monstres que no hi són?

Per ser clar, no dic que deixem anar les nostres conviccions en la conversa. En absolut. Només que els deixem respirar. Deixem que apareguin buits al voltant de les seves vores sense espantar-se. A continuació, construïm la tracció en la conversa per presentar-los i explorar-los, proposant-nos no demostrar alguna cosa, sinó aprendre alguna cosa.