கடினமான உரையாடல்களில் திறந்த மற்றும் ஆர்வமாக இருப்பது எப்படி

நீங்கள் ஏதாவது ஒன்றைப் பற்றி தவறாக இருப்பதாக நம்பத் தயாரா?

தத்துவஞானி டேவிட் ஸ்மித்தின் "கோபமான காலத்தில் குடிமை உரையாடல்" என்ற சொற்பொழிவில் நான் கலந்துகொண்டேன், இந்தக் கேள்வியுடன் தொடங்கிய பிளவுகளை இணைப்பதற்கான ஒரு மருந்தை அவர் வழங்கினார்.

"நாங்கள் 63 பேரும் இப்போது ஏதாவது ஒரு விஷயத்தில் தவறாக இருக்கிறோம் என்று கருதுவது பாதுகாப்பானதா?" என்று ஸ்மித் மெய்நிகர், தொற்றுநோய் சகாப்த வகுப்பினரிடம் கேட்டார். எனது திரையில் உள்ள ஜூம் சதுரங்களில், தலைகள் யோசித்து, பின்னர் தலையசைத்தன. "நான் அப்படி நினைக்கிறேன், ஏனென்றால் நாங்கள் இதற்கு முன்பு பல விஷயங்களில் தவறாக இருந்திருக்கிறோம்," என்று அவர் தொடர்ந்தார். ஆனால் ஒரு சிக்கல் உள்ளது: நாம் எதைப் பற்றி தவறு செய்கிறோம் என்பது எங்களுக்குத் தெரியாது. "அந்த எளிய கவனிப்பு, 'நான் தவறு, எனக்கு என்னவென்று தெரியவில்லை!,' என்பது கொஞ்சம் மனத்தாழ்மையை உருவாக்க வேண்டும்," என்று ஸ்மித் கூறினார். "கேட்க சிறிது விருப்பம்."

பின்னர் ஸ்மித் தனது இரண்டாவது கேள்வியைக் கேட்டார், எங்கள் கருத்துக்களிலிருந்து எங்களைப் பிரித்துப் பார்க்க உதவுவதற்காக, அவற்றைப் புதிதாகப் பார்க்க உதவுவதற்காக: “நீங்கள் எதை அதிகம் மதிக்கிறீர்கள்: உண்மையா அல்லது உங்கள் சொந்த நம்பிக்கைகளா?”

"ஏனென்றால் அவை ஒத்த சொற்கள் அல்ல," என்று அவர் வகுப்பில் கூறினார். "சில விஷயங்களைப் பற்றி நான் தவறாக இருந்தால் - எல்லாவற்றையும் பற்றிய எனது நம்பிக்கைகள் அனைத்தும் ஒன்றாகச் சேர்க்கப்பட்டால் - எனது நம்பிக்கைகள் உண்மைக்கு ஒத்ததாக இருக்காது. நான் உண்மையை விட எனது சொந்த நம்பிக்கைகளை மதிப்பேன் என்றால், நான் சாகும் வரை என்னை தற்காத்துக் கொள்ளப் போகிறேன். நான் ஏன் உங்கள் பேச்சைக் கேட்க வேண்டும்?"

மற்ற நம்பிக்கைகளை உண்மையாகக் கேட்கும் வாய்ப்பைப் பெற, உங்கள் சொந்தக் கருத்தை விட உண்மையை நீங்கள் அதிகமாக மதிக்க வேண்டும், மேலும் நீங்கள் ஓரளவு மனத்தாழ்மையுடன் வர வேண்டும் என்று ஸ்மித் கற்பிக்கிறார். இந்த இரண்டு கேள்விகளைத் தவிர வேறு எதுவும் இல்லாமல், நம் மனதை உறுதியிலிருந்து நிச்சயமற்ற தன்மைக்கு நகர்த்த உதவலாம், நமது ஆர்வத்தைத் தூண்ட உதவும் புரிதலில் இடைவெளிகளைக் கண்டறியலாம்.

என்னுடைய புதிய புத்தகமான "ஐ நெவர் டோன்ட் ஆஃப் இட் தட் வே" -யில், நமது பெரிய பிளவுகளில் நாம் எவ்வாறு அதிக அச்சமின்றி ஆர்வமுள்ள உரையாடல்களை நடத்த முடியும் என்பதை ஆராய்கிறேன். ஆயிரக்கணக்கான மக்களை நேர்காணல் செய்ததன் மூலமும், பிரேவர் ஏஞ்சல்ஸுக்காக கதைசொல்லுவதன் மூலமும், உரையாடல்களில் மிகவும் பொதுவான சிக்கல்கள் என்ன என்பதைக் கற்றுக்கொண்டேன் - மேலும் உரையாடல்களை மீண்டும் பாதையில் கொண்டு வர பணிவாகவும் திறந்த மனதுடனும் இருப்பதற்கான நடைமுறை வழிகள் என்ன.

ஆர்வத்தைத் தக்க வைத்துக் கொள்ள எட்டு குறிப்புகள்.

இதோ எனது கோட்பாடு: மிகவும் பயனுள்ளதாகவும் உயிருடனும் இருக்க, நமது கருத்துக்கள் - குறிப்பாக நமது அரசியல் கருத்துக்கள் - ஒருவருக்கொருவர் ஆர்வமுள்ள உரையாடலில் இருக்க வேண்டும் . நாம் பிளவுபட்டிருக்கும்போது, ​​அரசியல் என்பது மறுபக்கத்தை நிறுத்துவது பற்றியது போல் உணர்கிறது. ஆனால் அதன் மையத்தில், அரசியல் என்பது நாம் எவ்வாறு புத்திசாலித்தனமாக இணைந்து வாழ்கிறோம், நமது பல்வேறு முன்னுரிமைகள் மற்றும் விருப்பங்களில் நம்மை ஆதரிக்கும் சமூகங்களை எவ்வாறு உருவாக்குகிறோம் என்பது பற்றியது.

மக்களின் இந்த குழப்பங்களுக்கு நமது சமூகம் பதிலளிக்கும் வகையில் இருக்க, நாம் இந்த நாட்களில் வாழ்க்கை எப்படி இருக்கிறது என்பது குறித்து ஒருவருக்கொருவர் பார்வையிட்டு மறுபரிசீலனை செய்ய வேண்டும். நமது அரசியல் விதிமுறைகள் மற்றும் கட்டமைப்புகள் மக்களுக்கு - உங்களுக்காக - எங்கு குறியை எட்டுகின்றன அல்லது தவறவிடுகின்றன, ஏன்? உங்களுக்கு என்ன கவலை? எது உங்களுக்கு நம்பிக்கையைத் தருகிறது? நமது கருத்துக்கள் நமக்கு எவ்வாறு சேவை செய்கின்றன என்பது இதுதான்: எல்லா நேரங்களிலும் நமது பார்வையை ஒருவருக்கொருவர் எந்த விலையிலும் பாதுகாக்க நம்மைத் தூண்டுவதன் மூலம் அல்ல, மாறாக அதை மதிக்கும் மற்றும் மாற்றும் தொடர்ச்சியான பேச்சுவார்த்தைகளில் அதைப் பிரதிநிதித்துவப்படுத்துவதன் மூலம்.

ஆனால், நாம் நமது கருத்துக்களை நெகிழ்வாக வைத்திருக்கும் போக்கு அப்படி இல்லை. மாறாக, நாம் அவற்றைப் பாதுகாத்து வலுப்படுத்துகிறோம், ஒத்த எண்ணம் கொண்டவர்களுக்கு கலங்கரை விளக்கங்களாகவும், சந்தேகவாதிகளுக்கு எதிராக கேடயங்களாகவும் அவற்றைப் பகிர்ந்து கொள்கிறோம், ஒருவருக்கொருவர் கண்ணோட்டங்களை ஆராய அவை நமக்கு உதவுவதற்காக அல்ல, மாறாக நமது சிந்தனை முறையைத் தூண்டி, மறுபக்கத்தைத் தள்ளிவிடுவதற்காக. அப்படியானால், தகவமைப்பு, நுணுக்கமான, உரையாடக்கூடிய உலகில் மக்கள் தங்கள் கருத்துக்களைப் பகிர்ந்து கொள்ள உதவுவதற்கு என்ன தேவை? 


ஆர்வம் மற்றும் புரிதலில் கவனம் செலுத்துவதே முக்கியம். மற்றவர்களை அவர்கள் யார் என்பதற்கான இடத்தை வழங்குவதன் மூலம் அவர்களை மக்களாக மதிக்கும் ஒரே அணுகுமுறை இதுதான். உண்மையைத் தேடும் நிச்சயமற்ற தன்மை, அதை உறுதிப்படுத்தும் உறுதியை விட வேகமாக அங்கு செல்கிறது. "நமது துணிச்சலான முடிவுகளை விட, நமது உறவினர் சந்தேகங்களால் நாம் ஒருவருக்கொருவர் நெருக்கமாகப் பிணைக்கப்பட்டுள்ளோம்" என்று சியாட்டிலைச் சேர்ந்த கட்டுரையாளர் சார்லஸ் டி'அம்ப்ரோசியோ எழுதினார்.

உங்கள் ஆர்வத்தைத் தூண்டும் அளவுக்கு நெகிழ்வான கருத்துக்களை எவ்வாறு அணுகுகிறீர்கள்? இங்கே சில குறிப்புகள் உள்ளன.

இந்தக் கட்டுரை "I Never Thought of It That Way: How to Have Fearlessly Curious Conversations in Dangerously Divided Times" (பென்பெல்லா புக்ஸ், 2022, 288 பக்கங்கள்) என்ற புத்தகத்திலிருந்து தழுவி எடுக்கப்பட்டது.

"ஸ்னாப்ஷாட்" கருத்துக்களைப் பகிருங்கள். உங்கள் கருத்து இறுதி பதில் அல்ல. உங்கள் மனம் இப்போது எங்கே இருக்கிறது என்பதற்கான ஒரு ஸ்னாப்ஷாட் இது. நீங்கள் பாதுகாக்க வேண்டிய ஒன்றல்ல இது. உங்களிடம் இருக்க வேண்டிய ஒன்றே கூட இல்லை! உங்கள் கருத்துக்களை கூர்மையாகவும் பயனுள்ளதாகவும் வைத்திருக்க நீங்கள் செய்யக்கூடியது புதியது, பழையது, ஆச்சரியமானது மற்றும் சுவாரஸ்யமானது போன்றவற்றுக்கு உங்களை வெளிப்படுத்துவதாகும்.

உங்கள் கருத்துக்களை மிகவும் தளர்வாகப் பிடித்துக்கொண்டு ஒரு உரையாடலில் ஈடுபடும்போது, ​​அதில் உள்ள அனைவரும் மாறி மாறி அவற்றை முன்வைத்து பாதுகாப்பதற்குப் பதிலாக, ஒருவருக்கொருவர் பார்வைகளை ஆராய்வதை எளிதாக்கும். நீங்கள் அதை எப்படி செய்வது? உங்கள் மனதில் தற்போது உள்ளவற்றின் ஸ்னாப்ஷாட்களாக உங்கள் கருத்துக்களை வழங்குவதன் மூலம். தொடக்கத்திலிருந்தே அவற்றை மாற்றக்கூடியதாகவும் நகரக்கூடியதாகவும் வழங்குவது, மற்றவர்களின் நம்பிக்கைகளுடன் அவர்கள் கலக்க அனுமதிக்கும்போது அவற்றை மீண்டும் மீண்டும் கூறவும் மறுபரிசீலனை செய்யவும் உங்களுக்கு இடமளிக்கிறது. இது கூண்டில் இருப்பது அல்லது உங்கள் ஆர்வங்களை அடக்குவது அல்ல, மாறாக திறந்த நிலையில் இருப்பது, உரையாடலின் ஓட்டத்தில் சறுக்குவது மற்றும் மற்றவர்களையும் தளர்த்த ஊக்குவிப்பது.

எனவே அடுத்த முறை யாராவது ஒரு சிக்கலான பிரச்சினையைப் பற்றி நீங்கள் என்ன நினைக்கிறீர்கள் என்று உங்களிடம் கேட்கும்போது, ​​"இங்கேதான் என் தலை இப்போது இருக்கிறது..." அல்லது "சரி, நான் இதைப் பற்றி யோசிக்கும்போது இதுதான் என் நினைவுக்கு வருகிறது. அது எங்கு செல்கிறது என்று பார்ப்போம்..." போன்ற ஏதாவது ஒன்றைச் சொல்லி உங்கள் பதிலைத் தொடங்க முயற்சிக்கவும். நீங்கள் வழங்கும் விமர்சனங்களில் சிறிது தளர்வைச் சேர்க்க இந்த தந்திரத்தையும் நீங்கள் பயன்படுத்தலாம்: "நீங்கள் அப்படிச் சொல்வதைக் கேட்கும்போது, ​​'வேண்டாம். அது சரியாக இருக்க முடியாது' என்றுதான் நான் நினைக்க முடியும். நான் ஏன் அப்படி நடந்துகொள்கிறேன் என்று நான் உங்களுக்குச் சொல்ல முடியுமா?"

கேள்வியை மாற்றவும். ஏதாவது ஒன்றை நிரூபிக்க வெளியே செல்வதிலிருந்து ஏதாவது ஒன்றைக் கற்றுக்கொள்ள வெளியே செல்வதற்கு ஒரு எளிய வழி, உரையாடலில் நீங்கள் பயிற்சி பெற்ற கேள்வியை மாற்றுவதாகும். “யாருடைய பார்வை வெல்லும்?” என்று கேட்பதற்குப் பதிலாக, “ஒவ்வொரு கண்ணோட்டத்தையும் எது புரிந்துகொள்ள வைக்கிறது?” என்று கேளுங்கள். உங்களிடமிருந்து வித்தியாசமாகச் சிந்திக்கும் நபர்களிடம் பேசும்போது நீங்கள் அதிக ஆர்வமாக இருக்க விரும்பினால், வெற்றி பெறவோ அல்லது மனதை மாற்றவோ முயற்சிக்காதீர்கள். இது மிகவும் சுவாரஸ்யமான மற்றும் உற்பத்தித் திறன் கொண்ட உரையாடலில் இருந்து உங்களைத் திசைதிருப்பும், இது தற்செயலாக, மனதை மாற்றுவதற்கு அதிக வாய்ப்புள்ளது.

வெற்றி பெற முயற்சிப்பது உங்களை பொறுமையிழந்து எரிச்சலடையச் செய்யும், அல்லது உறுதியை உருவாக்கி அவசரமாக தீர்ப்பு வழங்க உங்களைத் தள்ளும். இவை அனைத்தும் உங்கள் சரியான தன்மையை ஒப்புக்கொள்வதற்கான ஒரு வகையான விரக்தியில் இருந்து... எதற்கு நல்லது? வேறு யாரையாவது மோசமாக உணர வைப்பதா?

ஒரு உரையாடலில், நான் என்னுடைய நன்மைக்காகத் தேடிக்கொண்டிருக்கும்போது, ​​மோசமான வெற்றி/தோல்வி முறைக்கு மாறிவிட்டேன் என்பது எனக்குத் தெரியும். நாசவேலை செய்ய ஏதாவது ஒன்றைத் தேடுகிறேன்: ஒரு பலவீனம். ஒரு தவறு. தாக்கி சுரண்டுவதற்கான ஒரு முரண்பாடு. சூழ்ச்சி செய்வதற்கும் பொறிகளை அமைப்பதற்கும் சொல்லாட்சியை நான் துஷ்பிரயோகம் செய்வதை நான் கவனிக்கிறேன். நான் ஏதாவது ஒரு விவரத்தை நெருக்கமாகப் பார்க்கிறேன், அந்த நபரின் கடந்தகால அறிக்கைகளுடன் சொற்கள் மற்றும் நிலைத்தன்மையைப் பற்றி அதிகமாகத் தெரிந்துகொள்கிறேன், ஒரு "கோட்சா"வை இழுக்கிறேன், ஒவ்வொரு நல்ல விஷயத்தின் தீப்பொறிகளையும் வெளியே கொண்டு வருகிறேன், ஒவ்வொரு தவறான கூற்றையும் அதிகமாகப் படிக்கிறேன்.

இன்னும் கொஞ்சம் கேளுங்கள். உங்கள் உரையாடல் சூடுபிடித்து வருகிறது, நீங்கள் ஒருவரிடம் அவர்களின் எதிர் கருத்தைப் பற்றி மேலும் சொல்லக் கேட்டிருக்கிறீர்கள். அவர்கள் விரிவாகச் சொல்லத் தொடங்கிவிட்டார்கள், உங்கள் பதிலுடன் நீங்கள் அவசரமாகச் செல்லத் தொடங்குகிறீர்கள். இருப்பினும், இது போன்ற தருணங்களில், கொஞ்சம் நிதானம் மிகவும் பயனுள்ளதாக இருக்கும்.

என் நண்பர் டேனி தனது தந்தையுடன் தடுப்பூசிகள் பற்றி நடத்திய உரையாடலைப் பற்றி என்னிடம் கூறியபோது இதன் முக்கியத்துவம் எனக்கு நினைவுக்கு வந்தது. கொரோனா வைரஸ் தொற்றுநோய் தீவிரமாக இருந்தது, டேனிக்கு விரைவில் தடுப்பூசி போடப்பட்டது, மேலும் அவரது தந்தைக்கு அது வேண்டும் என்று உறுதியாகத் தெரியவில்லை. டேனி ஆர்வமாக இருக்க முயன்றார், ஆனால் அவர்கள் ஒருவருக்கொருவர் பிடியை இழந்தனர், மேலும் அவரது தந்தை இனி அதைப் பற்றி பேச விரும்பவில்லை என்று கூறினார். என்ன நடந்தது என்பதைத் திரும்பிப் பார்க்கும்போது, ​​டேனிக்கு ஏன் என்று தெரியும் என்று நினைத்தார். "நான் அவரிடம் ஒரு கேள்வி கேட்பேன், அவர் கொஞ்சம் பதிலளிப்பார், பின்னர் நான் உடனடியாக என் கருத்தைத் தெரிவிப்பேன்," என்று அவர் என்னிடம் கூறினார். "நான் மிக விரைவாகச் சொன்னேன்!"

ஒரு பாலம் அமைக்கும் உரையாடலில் செய்ய வேண்டிய கடினமான விஷயங்களில் ஒன்று நீண்ட நேரம் கேட்பது. நீங்கள் அதை போதுமான அளவு செய்துவிட்டீர்கள் என்று உங்களுக்கு எப்படித் தெரியும்? இதோ ஒரு நல்ல விதி: ஒருவரின் கருத்தைப் பற்றி கருத்து தெரிவிக்க நீங்கள் உண்மையிலேயே கூச்சப்படும்போது, ​​முதலில் உங்களை நீங்களே ஒரு கேள்வியைக் கேட்கச் செய்யுங்கள்.

உடன்பாட்டை ஒப்புக்கொள். உங்களுடன் உடன்படாத ஒருவருடன் நீங்கள் உரையாடும்போது, ​​நீங்கள் ஒப்புக்கொள்ளும் ஒன்றைக் கண்டுபிடிப்பது என்பது ஒரு மலையின் ஒரு பகுதியில் ஒரு அடிப்படை முகாமைக் கட்டுவது போன்றது: நீங்கள் வேகமாக உயர ஏறலாம். எனவே நீங்கள் அந்த உடன்பாட்டுப் புள்ளிகளைக் கேட்டு, பின்னர் அவற்றை உரையாடலில் வழங்கினால், நீங்கள் முழு முயற்சியையும் ஊக்குவிப்பீர்கள். "உங்களுக்குத் தெரியும், நான் அதை முற்றிலும் ஒப்புக்கொள்கிறேன்," என்று டேனி தனது தந்தையிடம் சொல்வதை நான் கற்பனை செய்கிறேன். "தடுப்பூசிகளையும் பரிசோதிக்க எங்களுக்கு அதிக நேரம் இருந்திருந்தால் நான் விரும்புவேன்."

"சிந்தனை முடிச்சுகளை" அவிழ்த்து விடுங்கள். "சிந்தனை முடிச்சு" என்பது நீங்கள் எதையாவது அதிகமாக யோசித்து, உங்கள் காரணங்களையும் கருத்துகளையும் ஒருவருக்கொருவர் அதிகமாகத் திணித்து, மூலைகளில் பின்வாங்கி, எதுவும் அர்த்தமில்லாமல் இருக்கும்போது ஏற்படும் சோர்வை ஏற்படுத்தும் விஷயம் என்று நான் அழைக்கிறேன். அதிகப்படியான சிந்தனையின் அறிகுறிகளை நீங்கள் கவனிக்கும்போது இது நடக்கிறது என்பதை நீங்கள் அறிவீர்கள்: எரிச்சலூட்டும் பெருமூச்சுகள், கைகளில் தலைகள், உருளும் கண்கள், அந்த வகையான விஷயம். நீங்கள் எங்கு செல்கிறீர்கள் என்று நினைத்தாலும், அது வேலை செய்யவில்லை.

இந்தச் சூழ்நிலையில் நான் தொடர்ந்து செய்யும் தவறு என்னவென்றால், அதிகமாக யோசித்து, கடினமாக முயற்சிப்பதன் மூலம் இந்த முடிச்சுகளை அவிழ்க்க முயற்சிப்பதாகும். என்னைத் தவறாகப் புரிந்து கொள்ளாதீர்கள்; இவற்றிலிருந்து நீங்கள் வெளியேறும் வழியை மாற்றிக்கொள்ளலாம் . ஆனால் முதலில் நீங்கள் மீட்டமைப்பை அழுத்த வேண்டும்...

மீட்டமை என்பதை அழுத்தவும். சில நேரங்களில், உரையாடலில் முட்டுச்சந்திலிருந்து பின்வாங்குவது மீண்டும் தொடங்குவதிலிருந்து தொடங்குகிறது. நீங்கள் நேரில் உரையாடலில் இருந்தால், ஒரு மூச்சு விடுங்கள். நீங்கள் எப்படி அமர்ந்திருக்கிறீர்கள் என்பதை மீண்டும் சரிசெய்யவும். மறுசீரமைப்புகள் கொட்டாவி விடுவது போன்றவை, நான் கற்றுக்கொண்டேன்: அவை பற்றிக் கொள்ளும். சில நிமிடங்களில், நீங்கள் யாருடன் பேசுகிறீர்களோ அவர்களும் ஒரு மூச்சு விடுவார்கள், பெருமூச்சு விடுவார்கள், தங்களுக்குள் மற்றொரு தேநீர் அல்லது பீர் ஊற்றிக் கொள்வார்கள், திடீரென்று முந்தைய சண்டையிடும் அல்லது சோர்வடையச் செய்யும் இழைக்கு ஒரு நல்ல முடிவு கிடைக்கும், மேலும் இன்னொன்றில் அரை-புதியதாகத் தொடங்க ஒரு சிறந்த வாய்ப்பு கிடைக்கும் - ஆனால் நீங்கள் உருவாக்கிய அனைத்து உந்துதலும் ஆற்றலும் உங்களைத் தூண்டத் தயாராக இருக்கும்.

நீங்கள் நேரில் இல்லாவிட்டால், உங்கள் இடைவேளையை உங்கள் குறுஞ்செய்தியிலோ அல்லது நேரடிச் செய்தியிலோ விவரிப்பதன் மூலம் வெளிப்படையாகத் தெரிவிக்க முயற்சிக்கவும். அது அதே விளைவைக் கொண்டிருப்பதைப் பாருங்கள். “ஒரு கிளாஸ் தண்ணீர் குடித்துவிட்டு, காத்திருங்கள்.” “குழந்தைகளுக்கு ஒரு செக்-இன் தேவை, சகோதரரே.” பிறகு, நீங்கள் உங்கள் பகுத்தறிவு மனதில் நிறைய சாய்ந்திருப்பதால், உங்கள் உள்ளுணர்வைத் தூண்டட்டும். இதுவரை உரையாடலில் இருந்து ஒரு கேள்வியாகவோ அல்லது நல்ல விஷயமாகவோ என்ன வருகிறது? அதை வழங்குங்கள், அது உங்களை எங்கு அழைத்துச் செல்கிறது என்று பாருங்கள். மீட்டமைப்பு என்பது ஒரு பிட் ஸ்டாப் போன்றது. நீங்கள் தடுமாறவில்லை. ட்யூனிங் செய்து கொண்டே இருங்கள்.

நல்ல விஷயங்களை ஒப்புக்கொள்ளுங்கள். எல்லோரும் புள்ளிகளைப் பெற்றுக்கொண்டே இருக்கும் உரையாடலைத் திருப்ப விரும்புகிறீர்களா? மறுபுறம் புள்ளிகளைப் பெற்றுக்கொள்ள முயற்சிக்கவும். நீங்கள் அதை மாதிரியாகக் காட்டும்போது, ​​பரவக்கூடிய மற்றொரு நடத்தை இது. அவர்கள் சொல்லும் எதற்கும் (தேவைப்பட்டால் சிறியதாகத் தொடங்குங்கள்; பயிற்சியுடன் அது வளரும்!) "அது ஒரு நல்ல விஷயம்" அல்லது "நிச்சயமாக, அது நியாயமானது" என்று நீங்கள் நினைத்தால் - உங்கள் அடுத்த கேள்வியைக் கேட்பதற்கு முன் அல்லது உங்கள் அடுத்த கருத்தைச் சொல்வதற்கு முன் அதை வழங்குங்கள். இது மனத்தாழ்மையைச் சேர்க்கிறது, உரையாடலை மரியாதையுடன் சமநிலைப்படுத்த உதவுகிறது, மேலும் எதிரெதிர் கண்ணோட்டங்கள் சந்திக்கும் இடங்களில் ஆழமாக ஆராய சகிப்புத்தன்மையை உருவாக்குகிறது.

உங்களுக்குத் தெரியாதபோது "எனக்குத் தெரியாது" என்று சொல்லுங்கள். இது எவ்வளவு அரிதானது என்பது விசித்திரமானது! ஆனால், உங்களுக்கு எல்லாம் தெரியாது (மற்ற யாருக்கும் தெரியாது) என்பதை ஒப்புக்கொள்வது போல, மோசமான வெற்றி/தோல்வி மனநிலையின் அதிகரிப்பை எதுவும் தடுக்காது. ஒரு வெளிப்படையான "எனக்குத் தெரியாது" என்பது நீங்கள் வெற்றி பெறவோ அல்லது சுவாரஸ்யமாகத் தோன்றவோ இல்லை என்பதற்கான சமிக்ஞையாகும். அந்த வகையில், ஒரு பாலம் அமைக்கும் உரையாடலில் ஒரு கேள்விக்கு "எனக்குத் தெரியாது" என்பது மிகவும் முக்கியமான நேர்மையான பதிலாக நான் கருதுகிறேன்: இது சில அறிவை கைவிட விரும்புவோரிடமிருந்து அதிக ஆர்வத்தை வெளிப்படுத்துகிறது.

ஆர்வத்திற்கு நிச்சயமற்ற தன்மை தேவை, நிச்சயமற்ற தன்மைக்கு நெகிழ்வுத்தன்மை தேவை. உண்மை நமது நம்பிக்கைகளை விட முக்கியமானது என்றால், அந்த நம்பிக்கைகளை மிகவும் தளர்வாகப் பிடித்துக்கொண்டு, என்ன நடக்கிறது என்பதைப் பார்க்க, இப்போதைக்கு, பாலம் அமைக்கும் உரையாடல்களில் நுழையலாம். அதற்கு கொஞ்சம் தைரியம் தேவை - ஒரு நல்ல விஷயத்தைப் பற்றிப் பேசப்பட்டு , ஒரு மோசமான விஷயத்தைப் பற்றிப் பேசப்பட்டால் என்ன செய்வது?! - இருப்பினும், தனிப்பட்ட முறையில், நான் எதிர்மாறானதை மிகவும் பயங்கரமாகவும் அதிகமாகவும் காண்கிறேன்: இல்லாத அரக்கர்களுடன் சண்டையிடுவதில் நான் என்னை அழுத்திக் கொண்டிருந்தால் என்ன செய்வது?

தெளிவாகச் சொல்லப் போனால், உரையாடலில் நம் நம்பிக்கைகளை விட்டுவிடுவோம் என்று நான் சொல்லவில்லை. இல்லவே இல்லை. அவர்களை சுவாசிக்க விடுகிறோம் என்பது மட்டுமே. பதட்டப்படாமல் அவற்றின் விளிம்புகளைச் சுற்றி இடைவெளிகள் தோன்ற அனுமதிக்கிறோம். பின்னர் அவற்றை முன்வைத்து ஆராய உரையாடலில் ஈர்ப்பை உருவாக்குகிறோம், எதையாவது நிரூபிக்க அல்ல, மாறாக ஏதாவது கற்றுக்கொள்ள புறப்படுகிறோம்.