મુશ્કેલ વાતચીતમાં ખુલ્લા અને જિજ્ઞાસુ કેવી રીતે રહેવું

શું તમે એવું માનવા તૈયાર છો કે તમે કોઈ બાબતમાં ખોટા છો?

હું ફિલોસોફર ડેવિડ સ્મિથ દ્વારા લખાયેલા "ક્રોધિત યુગમાં નાગરિક વાતચીત" નામના વ્યાખ્યાનમાં હાજરી આપી રહ્યો હતો, અને તેમણે આ પ્રશ્નથી શરૂ થયેલા વિભાજનને દૂર કરવા માટે એક પ્રિસ્ક્રિપ્શન આપ્યું.

"શું એવું માની લેવું સલામત છે કે આપણે બધા 63 લોકો હમણાં કોઈ બાબતમાં ખોટા છીએ?" સ્મિથે વર્ચ્યુઅલ, મહામારી-યુગના વર્ગમાં પૂછ્યું. મારી સ્ક્રીન પર ઝૂમ સ્ક્વેરમાં, માથું વિચાર્યું, પછી માથું હલાવ્યું. "મને એવું લાગે છે, કારણ કે આપણે પહેલા ઘણી બધી બાબતોમાં ખોટા હતા," તેણે આગળ કહ્યું. પરંતુ એક સમસ્યા છે: આપણે જાણતા નથી કે આપણે શું ખોટું છીએ. "તે સરળ અવલોકન, 'હું ખોટો છું, મને ખબર નથી કે શું!,' થોડી નમ્રતા પેદા કરશે," સ્મિથે કહ્યું. "સાંભળવાની થોડી તૈયારી."

પછી સ્મિથે બીજો પ્રશ્ન પૂછ્યો જેથી અમને અમારા મંતવ્યો અલગ કરી શકાય જેથી અમે તેમને તાજા રીતે જોઈ શકીએ: “તમે કોને વધુ મહત્વ આપો છો: સત્ય કે તમારી પોતાની માન્યતાઓ?

"'કારણ કે તે સમાનાર્થી નથી," તેમણે વર્ગને કહ્યું. "જો હું કેટલીક બાબતોમાં ખોટો હોઉં - બધી બાબતો વિશે મારી માન્યતાઓ - તો મારી માન્યતાઓ સત્યનો સમાનાર્થી નથી. જો હું સત્ય કરતાં મારી પોતાની માન્યતાઓને વધુ મહત્વ આપું છું, તો હું મૃત્યુ સુધી મારો બચાવ કરીશ. અને હું તમારી વાત કેમ સાંભળીશ?"

સ્મિથ શીખવે છે કે અન્ય માન્યતાઓને ખરેખર સાંભળવાની તક મેળવવા માટે, તમારે તમારા પોતાના અભિપ્રાય કરતાં સત્યને વધુ મૂલ્યવાન ગણવું પડશે, અને તમારે થોડી નમ્રતા સાથે આવવું પડશે. આ બે પ્રશ્નો સિવાય બીજું કંઈ નહીં, આપણે આપણા મનને નિશ્ચિતતાથી અનિશ્ચિતતા તરફ જવા માટે મદદ કરી શકીએ છીએ, સમજણમાં અંતર શોધી શકીએ છીએ જે આપણી જિજ્ઞાસાને પકડી રાખવામાં મદદ કરે છે.

મારા નવા પુસ્તક "આઈ નેવર થોટ ઓફ ઈટ ધેટ વે" માં, હું શોધું છું કે આપણે આપણા મોટા અંતરાયોમાં કેવી રીતે વધુ નિર્ભયતાથી જિજ્ઞાસાપૂર્ણ વાતચીત કરી શકીએ છીએ. હજારો લોકોના ઇન્ટરવ્યુ લેવાના અને બ્રેવર એન્જલ્સ માટે વાર્તા કહેવાના મારા અનુભવ દ્વારા, મેં શીખ્યા છે કે વાતચીતમાં સૌથી સામાન્ય મુશ્કેલીઓ શું છે - અને વાતચીતને પાટા પર લાવવા માટે નમ્ર અને ખુલ્લા રહેવાની વ્યવહારુ રીતો શું છે.

જિજ્ઞાસા જાળવવા માટે આઠ ટિપ્સ

મારો સિદ્ધાંત આ છે: સૌથી વધુ ઉપયોગી અને જીવંત રહેવા માટે, આપણા મંતવ્યો - ખાસ કરીને આપણા રાજકીય મંતવ્યો - એકબીજા સાથે જિજ્ઞાસાપૂર્ણ વાતચીતમાં હોવા જોઈએ . જ્યારે આપણે વિભાજિત થઈએ છીએ, ત્યારે રાજકારણ એવું લાગે છે કે તે ફક્ત બીજી બાજુને રોકવા વિશે છે. પરંતુ તેના મૂળમાં, રાજકારણ એ છે કે આપણે કેવી રીતે સમજદારીપૂર્વક સહઅસ્તિત્વ રાખીએ છીએ, આપણે એવા સમાજો કેવી રીતે બનાવીએ છીએ જે આપણી બધી વિવિધ પ્રાથમિકતાઓ અને પસંદગીઓમાં આપણને ટેકો આપે છે.

આપણા સમાજને આ ભીડભાડ પ્રત્યે પ્રતિભાવશીલ રાખવા માટે, આપણે એકબીજાની મુલાકાત લેવાની અને આ દિવસોમાં જીવવું કેવું લાગે છે તે અંગેના દ્રષ્ટિકોણની ફરી મુલાકાત લેવાની જરૂર છે. આપણા રાજકીય ધોરણો અને માળખા લોકો માટે - તમારા માટે - ક્યાં નિશાન બનાવે છે અથવા ચૂકી જાય છે? તમને શું ચિંતા છે? તમને શું આશા આપે છે? આ રીતે આપણા મંતવ્યો આપણને સેવા આપે છે: દરેક સમયે એકબીજા પ્રત્યે આપણા દૃષ્ટિકોણનો બચાવ કરવા દબાણ કરીને નહીં, પરંતુ ચાલુ વાટાઘાટોમાં તેનું પ્રતિનિધિત્વ કરીને જે તેનું સન્માન કરે છે અને તેને પરિવર્તિત પણ કરે છે.

જોકે, આપણે આપણા મંતવ્યો આ રીતે રાખવાનું વલણ ધરાવતા નથી - લવચીક રીતે. તેના બદલે, આપણે તેમનું રક્ષણ અને મજબૂતીકરણ કરીએ છીએ, તેમને સમાન વિચારધારા ધરાવતા લોકો માટે દીવાદાંડી અને શંકાસ્પદ લોકો સામે ઢાલ તરીકે વહેંચીએ છીએ, જેથી તેઓ આપણને એકબીજાના દ્રષ્ટિકોણનું અન્વેષણ કરવામાં મદદ ન કરે, પરંતુ જેથી આપણે આપણી વિચારસરણીને આગળ ધપાવી શકીએ અને બીજી બાજુને દબાવી શકીએ. તો પછી, અનુકૂલનશીલ, સૂક્ષ્મ, વાતચીતયોગ્ય દુનિયામાં લોકોને તેમના મંતવ્યો શેર કરવામાં મદદ કરવા માટે શું કરવાની જરૂર પડશે? 


મુખ્ય વાત એ છે કે જિજ્ઞાસા અને સમજણ પર ધ્યાન કેન્દ્રિત કરવું. આ એકમાત્ર અભિગમ છે જે અન્ય લોકોને તેઓ જે છે તે બનવાની જગ્યા આપીને લોકો તરીકે મૂલ્ય આપે છે. સત્યની શોધ કરતી અનિશ્ચિતતા તેને નિશ્ચિતતા કરતાં વધુ ઝડપથી પહોંચે છે જે તેને દાવો કરે છે. સિએટલ સ્થિત નિબંધકાર ચાર્લ્સ ડી'એમ્બ્રોસિયોએ લખ્યું, "આપણે આપણા બહાદુર નિષ્કર્ષો કરતાં આપણા સગા શંકાઓ દ્વારા એકબીજા સાથે વધુ ગાઢ રીતે જોડાયેલા છીએ."

તમારી જિજ્ઞાસા વધારવા માટે તમે મંતવ્યોને કેવી રીતે લવચીક રીતે સ્વીકારો છો? અહીં કેટલીક ટિપ્સ છે.

આ નિબંધ "આઈ નેવર થોટ ઓફ ઈટ ધેટ વે: હાઉ ટુ હેવ ફિયરલેસલી ક્યુરિયસ કન્વર્ઝેશન્સ ઇન ડેન્જરસલી ડિવાઈડ્ડ ટાઈમ્સ" (બેનબેલા બુક્સ, 2022, 288 પાના) માંથી લેવામાં આવ્યો છે.

"સ્નેપશોટ" મંતવ્યો શેર કરો. તમારો મંતવ્ય અંતિમ જવાબ નથી. તે તમારા મન હાલમાં ક્યાં છે તેનો સ્નેપશોટ છે. તે એવી વસ્તુ નથી જેનો તમારે બચાવ કરવો પડે. તે એવી વસ્તુ પણ નથી જે તમારી પાસે હોવી જ જોઈએ! તમારા મંતવ્યો તીક્ષ્ણ અને ઉપયોગી રાખવા માટે તમે સૌથી વધુ જે કરી શકો તે છે તમારી જાતને નવા, જૂના, આશ્ચર્યજનક અને રસપ્રદ બાબતો સમક્ષ રજૂ કરો.

જો તમે વાતચીતમાં તમારા મંતવ્યો વધુ ઢીલા રાખીને આવો છો, તો તેમાં દરેક વ્યક્તિ માટે એકબીજાના દ્રષ્ટિકોણનું અન્વેષણ કરવાનું સરળ બનશે, વારાફરતી તેમને રજૂ કરવા અને બચાવ કરવાને બદલે. તમે તે કેવી રીતે કરશો? તમારા મનમાં હાલમાં શું છે તેના સ્નેપશોટ તરીકે તમારા મંતવ્યો રજૂ કરીને. શરૂઆતથી જ તેમને પરિવર્તનશીલ અને ગતિશીલ તરીકે રજૂ કરવાથી તમને તેમને ફરીથી જોવા અને ફરીથી વ્યક્ત કરવા માટે જગ્યા મળે છે કારણ કે તમે તેમને અન્યની માન્યતાઓ સાથે ભળી દો છો. તે ગુંચવણભર્યું બનવાનું કે તમારા જુસ્સાને ઓછું કરવા માટે નથી, પરંતુ ખુલ્લા રહેવાનું, વાતચીતના પ્રવાહમાં ઝંપલાવવું અને અન્ય લોકોને પણ હળવા થવા માટે પ્રોત્સાહિત કરવાનું છે.

તો આગલી વખતે જ્યારે કોઈ તમને કોઈ મુશ્કેલ મુદ્દા વિશે શું વિચારે છે તે પૂછે, ત્યારે તમારા જવાબની શરૂઆત કંઈક આ રીતે કરવાનો પ્રયાસ કરો, "મારા મગજમાં હમણાં જ કંઈક ખોટું છે..." અથવા "સારું, જ્યારે હું તેના વિશે વિચારી રહ્યો છું ત્યારે મારા મનમાં શું આવી રહ્યું છે તે અહીં છે. આપણે જોઈશું કે તે ક્યાં જાય છે..." તમે આ યુક્તિનો ઉપયોગ કરીને તમારી ટીકાઓમાં થોડી ઢીલ ઉમેરી શકો છો: "જ્યારે હું તમને એવું કહેતા સાંભળું છું, ત્યારે મને ફક્ત એટલું જ લાગે છે કે, 'કોઈ રસ્તો નથી. તે યોગ્ય ન હોઈ શકે.' શું હું તમને કહી શકું છું કે મને કેમ લાગે છે કે હું આ રીતે પ્રતિક્રિયા આપી રહ્યો છું?"

પ્રશ્ન બદલો. કંઈક સાબિત કરવા માટે બહાર રહેવાથી કંઈક શીખવા માટે બહાર રહેવા તરફ સ્વિચ કરવાનો એક સરળ રસ્તો એ છે કે વાતચીતમાં તમે જે પ્રશ્નમાં તાલીમ લીધેલી છો તેને બદલો. "કોનો દ્રષ્ટિકોણ જીતે છે?" પૂછવાને બદલે, "દરેક દ્રષ્ટિકોણને શું સમજી શકાય તેવું બનાવે છે?" પૂછો, જો તમે એવા લોકો સાથે વાત કરતી વખતે વધુ જિજ્ઞાસા રાખવા માંગતા હો જે તમારાથી અલગ વિચારે છે, તો જીતવાનો કે મન બદલવાનો પ્રયાસ કરશો નહીં. તે તમને વધુ રસપ્રદ અને ઉત્પાદક વાતચીતથી વિચલિત કરશે, જે, આકસ્મિક રીતે, મન બદલવાની શક્યતા વધારે હશે.

જીતવાનો પ્રયાસ કરવાથી તમે અધીરા અને ચીડિયા થઈ જશો, અથવા તમને ખાતરી કરવા અને નિર્ણય લેવા માટે ઉતાવળ કરવા દબાણ કરશો, આ બધું તમારી સાચીતાની સ્વીકૃતિ માટે એક પ્રકારની નિરાશાને કારણે થશે જે સારા માટે છે... શા માટે? બીજા કોઈને ખરાબ લાગશે?

મને ખબર છે કે જ્યારે હું ફક્ત મારો ફાયદો શોધી રહ્યો હોઉં છું ત્યારે વાતચીતમાં હું જીત/હારના ખરાબ પ્રકારનો ઉપયોગ કરી લઉં છું. હું કંઈક તોડફોડ કરવા માટે શોધું છું: એક નબળાઈ. એક ભૂલ. હુમલો કરવા અને શોષણ કરવા માટે એક વિરોધાભાસ. હું મારી જાતને વાણીનો દુરુપયોગ કરીને દાવપેચ કરવા અને ફાંદા ગોઠવતા જોઉં છું. હું એક અથવા બીજી વિગતોમાં વધુ પડતો પ્રવેશ કરું છું, શબ્દો અને વ્યક્તિના ભૂતકાળના નિવેદનો સાથે સુસંગતતા વિશે વધુ પડતો પસંદગી કરું છું, "મળવા" માટે ખેંચાણ કરું છું, દરેક સારા મુદ્દાના તણખા બહાર કાઢું છું, અને દરેક ખોટી નિવેદનમાં ખૂબ વાંચું છું.

વધુ સાંભળો. તમારી વાતચીત ગરમ થઈ રહી છે, અને તમે હમણાં જ કોઈને તેમના વિરોધી મંતવ્યો વિશે વધુ કહેવાનું કહ્યું છે. તેમણે વિગતવાર વાત કરવાનું શરૂ કર્યું છે, અને તમે તમારા પ્રતિભાવ સાથે ઝંપલાવતા રાહ જોઈ શકતા નથી. જોકે, આવી ક્ષણો છે જ્યાં થોડો સંયમ ખૂબ જ મદદ કરે છે.

મારા મિત્ર ડેનીએ જ્યારે તેના પિતા સાથે રસી વિશે વાતચીત કરી ત્યારે મને આ વાતનું મહત્વ યાદ આવ્યું. કોરોનાવાયરસ રોગચાળો ખૂબ જ ફેલાઈ રહ્યો હતો, ડેનીએ શક્ય તેટલી વહેલી તકે રસી લઈ લીધી હતી, અને તેના પિતાને ખાતરી નહોતી કે તેને રસી જોઈએ છે કે નહીં. ડેનીએ ઉત્સુક રહેવાનો પ્રયાસ કર્યો, પરંતુ તેઓ એકબીજા પરની પકડ ગુમાવી દીધા, અને તેના પિતાએ કહ્યું કે તે હવે આ વિશે વાત કરવા માંગતો નથી. શું થયું તે જોતાં, ડેનીને લાગ્યું કે તેને ખબર છે કે શા માટે. "હું તેને એક પ્રશ્ન પૂછીશ, તે થોડો જવાબ આપશે, અને પછી હું તરત જ મારા મંતવ્ય સાથે કૂદી પડીશ," તેણે મને કહ્યું. "હું ખૂબ ઉતાવળમાં હતો!"

લાંબા સમય સુધી સાંભળવું એ વાતચીતને સંતુલિત કરવામાં સૌથી મુશ્કેલ કામ છે. તમે કેવી રીતે જાણો છો કે તમે તે પૂરતું કર્યું છે? અહીં એક સારો નિયમ છે: જ્યારે તમે ખરેખર કોઈના મંતવ્યો પર ટિપ્પણી કરવા માટે ઉતાવળ કરો છો, ત્યારે પહેલા તમારી જાતને એક વધુ પ્રશ્ન પૂછવા દો.

સંમતિ સ્વીકારો. જ્યારે તમે કોઈ એવી વ્યક્તિ સાથે વાતચીત કરી રહ્યા હોવ જે તમારી સાથે અસંમત હોય, ત્યારે એવી કોઈ વસ્તુ શોધવી જેના પર તમે સહમત છો તે પર્વતની વચ્ચે બેઝકેમ્પ બનાવવા જેવું છે: તમે ઝડપથી ઉપર ચઢી શકો છો. તેથી જો તમે સંમતિના તે મુદ્દાઓ સાંભળો, અને પછી તેમને વાતચીતમાં રજૂ કરો, તો તમે આખા પ્રયાસને વેગ આપશો. "તમે જાણો છો, હું તેની સાથે સંપૂર્ણપણે સંમત છું," હું કલ્પના કરું છું કે ડેની તેના પિતાને કહે છે. "મને પણ રસીઓનું પરીક્ષણ કરવા માટે વધુ સમય મળતો હોત તો સારું થાત."

"વિચારોની ગાંઠો ખોલો." "વિચારોની ગાંઠ" એ થકવી નાખનારી વસ્તુ છે જેને હું કહું છું કે જ્યારે તમે કોઈ વાત પર ખૂબ વધારે વિચાર કરો છો, તમારા કારણો અને મંતવ્યો એકબીજા પર ખૂબ જ થોપી દો છો, તમે ખૂણામાં ફસાઈ જાઓ છો અને કંઈપણ અર્થહીન રહેતું નથી. જ્યારે તમે વધુ પડતા વિચારવાના સંકેતો જોશો ત્યારે તમને ખબર પડશે કે આ થઈ રહ્યું છે: ઉદાસ નિસાસો, હાથમાં માથું, આંખો ફેરવવી, આ પ્રકારની વસ્તુ. તમે જ્યાં પણ વિચારી રહ્યા છો ત્યાં, તે કામ કરતું નથી.

આ પરિસ્થિતિમાં હું સતત ભૂલ કરું છું કે વધુ વિચારીને અને વધુ દબાણ કરીને આ ગાંઠો ખોલવાનો પ્રયાસ કરું છું. મને ખોટું ન સમજો; તમે આમાંથી બહાર નીકળી શકો છો . પરંતુ પહેલા તમારે રીસેટ દબાવવાની જરૂર છે...

રીસેટ દબાવો. ક્યારેક, વાતચીતમાં મૃત અંતમાંથી બહાર નીકળવાની શરૂઆત ફરીથી શરૂ કરવાથી થાય છે. જો તમે વ્યક્તિગત વાતચીતમાં હોવ, તો શ્વાસ લો. તમે કેવી રીતે બેસો છો તેને ફરીથી ગોઠવો. ફરીથી ગોઠવણો બગાસું ખાવા જેવી છે, મેં શીખ્યા છે: તે પકડી લે છે. થોડીવારમાં, તમે જેની સાથે વાત કરી રહ્યા છો તે પણ શ્વાસ લેશે, નિસાસો નાખશે, પોતાને બીજી ચા અથવા બીયર રેડશે, અને અચાનક તમને પાછલા લડાયક અથવા થકવી નાખનારા થ્રેડ માટે એક સરસ બુકએન્ડ મળશે, અને બીજા પર અર્ધ-તાજી શરૂઆત કરવાની એક શ્રેષ્ઠ તક મળશે - પરંતુ તમારી વચ્ચે બનાવેલી બધી ગતિ અને ઊર્જા સાથે તમને ઉત્તેજિત કરવા માટે તૈયાર છે.

જો તમે રૂબરૂ હાજર ન હોવ, તો તમારા વિરામનું સ્પષ્ટ વર્ણન કરીને તેને તમારા ટેક્સ્ટ અથવા ડાયરેક્ટ મેસેજમાં જણાવવાનો પ્રયાસ કરો. જુઓ કે તેની પણ આવી જ અસર થાય છે. "એક ગ્લાસ પાણી લઈને, રાહ જુઓ." "બાળકોને ચેક-ઇનની જરૂર છે, ભાઈ." પછી, કારણ કે તમે કદાચ તમારા તર્કસંગત મન પર ઘણો આધાર રાખ્યો હશે, તો તમારા અંતર્જ્ઞાનને કામ કરવા દો. અત્યાર સુધીની વાતચીતમાંથી પ્રશ્ન અથવા સારા મુદ્દા તરીકે શું આવી રહ્યું છે? તેને ઓફર કરો અને જુઓ કે તે તમને ક્યાં લઈ જાય છે. રીસેટ એ ખાડામાં બંધ થવા જેવું છે. તમે ટ્રેક પરથી નથી ઉતર્યા. ફક્ત ટ્યુનિંગ અપ કરો.

સારા મુદ્દાઓ સ્વીકારો. એવી વાતચીતમાં ફેરવવા માંગો છો જ્યાં બધા ફક્ત પોઈન્ટ સ્કોર કરી રહ્યા હોય? બીજી બાજુ માટે પોઈન્ટ સ્કોર કરવાનો પ્રયાસ કરો... આ એક બીજું વર્તન છે જે, જ્યારે તમે તેને મોડેલ કરો છો, ત્યારે ફેલાઈ શકે છે. જો તમે તમારી જાતને "તે એક સારો મુદ્દો છે" અથવા "ચોક્કસ, તે વાજબી છે," એવું વિચારતા પકડો છો, તો તેઓ જે કંઈ કહે છે (જો તમને જરૂર હોય તો નાનું શરૂ કરો; તે પ્રેક્ટિસથી બને છે!) - તમારો આગલો પ્રશ્ન પૂછતા પહેલા અથવા તમારો આગલો મુદ્દો બનાવતા પહેલા તેને રજૂ કરો. આ નમ્રતાનું માપ ઉમેરે છે, વાતચીતને આદર સાથે સંતુલિત કરવામાં મદદ કરે છે, અને જ્યાં વિરોધી દ્રષ્ટિકોણ મળે છે ત્યાં ઊંડાણપૂર્વક તપાસ કરવા માટે સહનશક્તિ બનાવે છે.

જ્યારે તમને ખબર ન હોય ત્યારે "મને ખબર નથી" કહો. આ કેટલું દુર્લભ છે! પરંતુ ખરાબ પ્રકારની જીત/હારની સ્થિતિને આગળ વધારવામાં કંઈ રોકી શકતું નથી, જેમ કે સ્વીકારવું કે, ના, તમે બધું જ જાણતા નથી (અને બીજા કોઈને પણ ખબર નથી). નિખાલસ "મને ખબર નથી" એ સંકેત છે કે તમે જીતવા અથવા પ્રભાવશાળી દેખાવા માટે તેમાં નથી. આ અર્થમાં, મને લાગે છે કે "મને ખબર નથી" એ વાતચીતમાં પ્રશ્નનો સૌથી મહત્વપૂર્ણ અને પ્રામાણિક જવાબ છે: તે જે કોઈ થોડું જ્ઞાન છોડવા માંગે છે તેમાંથી વધુ જિજ્ઞાસાને વહેવા દે છે.

જિજ્ઞાસા માટે અનિશ્ચિતતા જરૂરી છે, અને અનિશ્ચિતતા માટે લવચીકતા જરૂરી છે. જો સત્ય આપણી માન્યતાઓ કરતાં વધુ મહત્વનું હોય, તો આપણે તે માન્યતાઓને વધુ ઢીલી રીતે પકડીને, હમણાં માટે, ફક્ત શું થાય છે તે જોવા માટે, સંકલિત વાતચીતમાં પ્રવેશવાનું પસંદ કરી શકીએ છીએ. થોડી હિંમતની જરૂર છે - જો મારી સાથે સારી વાત કરવામાં આવે અને તે ખરાબ વાતમાં ફેરવાઈ જાય તો શું?! - જોકે, વ્યક્તિગત રીતે, મને વિપરીત વાત વધુ ડરામણી અને વધુ સંભવિત લાગે છે: જો હું એવા રાક્ષસો સામે લડવામાં મારી જાતને તણાવમાં મૂકી રહ્યો છું જે ત્યાં નથી?

સ્પષ્ટપણે કહીએ તો, હું એમ નથી કહેતો કે આપણે વાતચીતમાં આપણી માન્યતાઓને છોડી દઈએ છીએ. બિલકુલ નહીં. ફક્ત એટલું જ કે આપણે તેમને શ્વાસ લેવા દઈએ છીએ. આપણે ગભરાયા વિના તેમની ધારની આસપાસ ગાબડા પડવા દઈએ છીએ. પછી આપણે વાતચીતમાં તેમને રજૂ કરવા અને અન્વેષણ કરવા માટે આકર્ષણ બનાવીએ છીએ, કંઈક સાબિત કરવા માટે નહીં, પરંતુ કંઈક શીખવા માટે.