Cómo Mantener La Apertura Y La Curiosidad En Conversaciones difíciles

¿Estás dispuesto a creer que estás equivocado acerca de algo?

Estaba asistiendo a una conferencia llamada “Conversación civil en una era de ira” del filósofo David Smith, quien ofreció una receta para superar las divisiones que comenzaron con esta pregunta.

"¿Es seguro asumir que los 63 estamos equivocados en algo ahora mismo?", preguntó Smith a la clase virtual, en tiempos de pandemia. En los cuadrados de Zoom en mi pantalla, las cabezas reflexionaron y luego asintieron. "Creo que sí, porque nos hemos equivocado en tantas cosas antes", continuó. Pero hay un problema: no sabemos en qué nos equivocamos . "Esa simple observación: '¡Me equivoco, pero no sé en qué!', debería inspirar humildad", dijo Smith. "Disposición a escuchar".

Smith luego hizo su segunda pregunta para ayudarnos a separarnos de nuestras opiniones para que pudiéramos verlas con nuevos ojos: “¿Qué valoras más: la verdad o tus propias creencias?

“Porque no son sinónimos”, dijo a la clase. “Si me equivoco en algunas cosas —en mis creencias sobre todo en conjunto—, mis creencias no son sinónimo de la verdad. Si valoro mis propias creencias más que la verdad, me defenderé hasta la muerte. ¿Y por qué iba a escucharlos?”

Para tener la oportunidad de escuchar realmente otras creencias, enseña Smith, hay que valorar la verdad más que la propia opinión y abordarla con cierta humildad. Con tan solo estas dos preguntas, podemos ayudar a nuestra mente a pasar de la certeza a la incertidumbre, encontrando lagunas en la comprensión que aviven nuestra curiosidad.

En mi nuevo libro "Nunca lo pensé así" , exploro cómo podemos tener conversaciones más valientes y curiosas, superando nuestras grandes divisiones. Gracias a mi experiencia entrevistando a miles de personas y narrando historias para Braver Angels , he aprendido cuáles son los obstáculos más comunes en las conversaciones y las maneras prácticas de mantener la humildad y la apertura para retomar el rumbo.

Ocho consejos para mantener la curiosidad

Esta es mi teoría: Para ser más útiles y estar más vivas, nuestras opiniones, en particular las políticas, deben dialogar con interés. Cuando estamos divididos, la política parece centrarse exclusivamente en frenar al otro bando. Pero, en esencia, la política trata sobre cómo coexistimos sabiamente , cómo creamos sociedades que nos apoyen en todas nuestras diferentes prioridades y preferencias.

Para que nuestra sociedad sea receptiva a esta mezcolanza de personas, necesitamos compartir y reflexionar sobre cómo se vive hoy en día. ¿En qué aspectos nuestras normas y estructuras políticas son acertadas o no para la gente —para ti— y por qué? ¿Qué te preocupa? ¿Qué te da esperanza? Así es como nuestras opiniones nos sirven: no impulsándonos a defender nuestro punto de vista a toda costa, sino representándolo en negociaciones continuas que lo honran y lo transforman.

Sin embargo, no es así como solemos mantener nuestras opiniones: con flexibilidad. Más bien, las protegemos y fortalecemos, compartiéndolas como faros para quienes piensan como nosotros y escudos contra los escépticos, no para que nos ayuden a explorar las perspectivas de los demás, sino para que podamos defender nuestra forma de pensar y aplastar a la otra parte. ¿Qué se necesitaría, entonces, para ayudar a las personas a compartir sus opiniones en un mundo adaptable, matizado y conversacional ?

La clave está en centrarse en la curiosidad y la comprensión. Es el único enfoque que valora a los demás como personas , dándoles el espacio para ser quienes son. La incertidumbre que busca la verdad la alcanza más rápido que la certeza que la afirma. «Estamos más íntimamente unidos por nuestras dudas afines», escribió el ensayista Charles D'Ambrosio, residente en Seattle, «que por nuestras valientes conclusiones».

¿Cómo abordar las opiniones con la flexibilidad suficiente para despertar tu curiosidad? Aquí tienes algunos consejos.

Este ensayo es una adaptación de Nunca lo había pensado de esa manera: Cómo tener conversaciones sin miedo y curiosas en tiempos peligrosamente divididos (BenBella Books, 2022, 288 páginas).

Comparte opiniones instantáneas. Tu opinión no es la respuesta definitiva. Es una instantánea de tu estado mental actual. No es algo que tengas que defender. ¡Ni siquiera es algo que tengas que tener! Lo máximo que puedes hacer para mantener tus opiniones vivas y útiles es exponerte a lo nuevo, lo antiguo, lo sorprendente y lo interesante.

Si inicias una conversación con opiniones más abiertas, puede ser más fácil para todos explorar las perspectivas de los demás, en lugar de turnarse para presentarlas y defenderlas. ¿Cómo lo logras? Ofreciendo tus opiniones como instantáneas de lo que tienes en mente. Presentarlas como variables y adaptables desde el principio te da espacio para revisarlas y reestructurarlas, permitiéndoles integrarse con las creencias de los demás. No se trata de ser reservado ni de restarle importancia a tus pasiones, sino de mantenerte abierto, dejarte llevar por la conversación y animar a los demás a que también se relajen.

Así que la próxima vez que alguien te pregunte qué opinas sobre un tema delicado, intenta empezar tu respuesta con algo como: "Así es como estoy pensando ahora mismo..." o "Bueno, esto es lo que me viene a la mente al pensarlo. Ya veremos...". También puedes usar este truco para suavizar tus críticas: "Cuando te oigo decir eso, solo pienso: 'Ni hablar. Eso no puede ser'. ¿Te puedo decir por qué creo que estoy reaccionando así?".

Cambia la pregunta. Una forma práctica de pasar de querer demostrar algo a querer aprender algo es cambiar la pregunta que te han enseñado en las conversaciones. En lugar de preguntar "¿Qué perspectiva es la ganadora?", pregunta "¿Qué hace que cada perspectiva sea comprensible?". Si quieres ser más curioso al hablar con personas que piensan diferente, no intentes ganar ni cambiar de opinión. Te distraerás de una conversación más interesante y productiva que, por cierto, tendrá muchas más probabilidades de cambiar de opinión.

Intentar ganar probablemente te vuelva impaciente e irritable, o te impulse a fabricar certezas y a juzgar precipitadamente, todo por una especie de desesperación por algún reconocimiento de tu razón que sirva para… ¿qué? ¿Hacer sentir mal a alguien?

Sé que he pasado al mal modo de ganar/perder en una conversación cuando solo busco mi ventaja. Busco algo que sabotear: una debilidad. Un desliz. Una contradicción que atacar y explotar. Me veo abusando de la retórica para maniobrar y tender trampas. Me fijo en algún detalle, siendo demasiado exigente con la redacción y la coherencia con las declaraciones anteriores de la persona, buscando un "te pillé", apagando cualquier punto positivo y leyendo demasiado en cada error.

Escucha con atención. La conversación se está calentando y acabas de pedirle a alguien que explique su opinión contraria. Han empezado a dar más detalles y estás deseando intervenir con tu respuesta. Sin embargo, en momentos como estos, un poco de moderación es de gran ayuda.

Recordé la importancia de esto cuando mi amigo Danny me contó una conversación que tuvo con su padre sobre las vacunas. La pandemia de coronavirus estaba en pleno apogeo, Danny se había vacunado en cuanto pudo y su padre no estaba seguro de quererla. Danny intentó mantener la curiosidad, pero perdieron el contacto y su padre dijo que no quería hablar más del tema. Al recordar lo sucedido, Danny creyó saber por qué. "Le hacía una pregunta, él respondía un poco y yo inmediatamente daba mi opinión", me dijo. "¡Fui demasiado rápido!"

Escuchar durante más tiempo es una de las cosas más difíciles en una conversación puente. ¿Cómo sabes si lo has hecho lo suficiente? Aquí tienes una buena regla general: cuando tengas muchas ganas de comentar la opinión de alguien, anímate a hacer una pregunta más primero.

Reconoce el acuerdo. Cuando conversas con alguien que no está de acuerdo contigo, encontrar algo en lo que concuerden es como construir un campamento base a mitad de la montaña: puedes subir más alto más rápido. Así que si escuchas esos puntos de acuerdo y luego los compartes en la conversación, probablemente impulsarás todo el esfuerzo. "Sabes, estoy totalmente de acuerdo con eso", me imagino a Danny diciéndole a su padre. "Yo también habría preferido tener más tiempo para probar las vacunas".

Desata los "nudos mentales". Un "nudo mental" es lo que yo llamo ese proceso agotador que ocurre cuando le has dado demasiadas vueltas a algo, imponiéndose tanto tus razones y opiniones que te acorralas y nada tiene sentido. Sabrás que esto ocurre cuando observes las señales de que estás pensando demasiado: suspiros exasperados, manos en la cabeza, ojos en blanco, ese tipo de cosas. Dondequiera que creas que vas, no está funcionando.

El error que cometo constantemente en esta situación es intentar desatar estos nudos pensando más y esforzándome más. No me malinterpretes; puedes escabullirte de ellos. Pero primero tienes que reiniciar…

Reinicia. A veces, salir de un callejón sin salida en una conversación empieza por empezar de cero. Si estás en una conversación en persona, respira hondo. Reajusta tu postura. He aprendido que los reajustes son como los bostezos: se pegan. En cuestión de segundos, quienquiera que estés hablando también respirará hondo, suspirará, se servirá otro té o cerveza, y de repente tendrás un buen broche de oro para la conversación anterior, combativa o agotadora, y una gran oportunidad para empezar otra desde cero, pero con todo el impulso y la energía que has acumulado, listos para animarte.

Si no estás en persona, intenta comunicar tu descanso explícitamente describiéndolo en un mensaje de texto o directo. Observa cómo tiene el mismo efecto. "Voy a por un vaso de agua, espera". "Los niños necesitan que les cuente cómo están, ya vuelvo". Luego, como probablemente te has apoyado bastante en tu razonamiento, deja que tu intuición te ayude. ¿Qué pregunta o punto positivo surge de la conversación hasta ahora? Hazlo y observa adónde te lleva. Un reinicio es como una parada en boxes. No te has desviado. Solo estás poniendo a punto.

Reconoce los puntos positivos. ¿Quieres cambiar el rumbo de una conversación donde todos solo se apuntan puntos? Intenta apuntar puntos… para la otra parte. Este es otro comportamiento que, si lo modelas, puede extenderse. Si te sorprendes pensando "Ese es un buen punto" o "Claro, es justo" ante cualquier cosa que digan (empieza poco a poco si es necesario; ¡se desarrolla con la práctica!), ofrécelo antes de hacer tu siguiente pregunta o plantear tu siguiente punto. Esto añade humildad, ayuda a equilibrar la conversación con respeto y desarrolla la resistencia para profundizar en los puntos de encuentro de las perspectivas opuestas.

Di "no sé" cuando no lo sabes. ¡Es increíble lo poco común que es esto! Pero nada impide que se intensifique una mala situación de ganar/perder como admitir que no, que no lo sabes todo (ni nadie más). Un "no sé" sincero indica que no estás aquí para ganar ni para impresionar. En ese sentido, creo que "no sé" es la respuesta honesta más importante a una pregunta en una conversación que intenta conectar: ​​permite que fluya más curiosidad de quien quiera compartir algo de conocimiento.

La curiosidad requiere incertidumbre, y la incertidumbre requiere flexibilidad. Si la verdad importa más que nuestras creencias, entonces podemos optar por entablar conversaciones que nos permitan conectar con ellas, manteniéndolas con menos rigor, solo por ahora, a ver qué pasa. Requiere algo de valentía —¿Y si me convencen de hacer algo bueno y me convencen de hacer algo malo?— , aunque, personalmente, me da más miedo y me resulta más probable lo contrario: ¿Y si me estoy estresando luchando contra monstruos que no existen?

Para ser claro, no digo que abandonemos nuestras convicciones en la conversación. En absoluto. Solo que las dejamos respirar. Dejamos que surjan lagunas sin entrar en pánico. Luego, generamos la dinámica necesaria para presentarlas y explorarlas, no con el objetivo de demostrar algo, sino de aprender algo.