Làm thế nào để luôn cởi mở và tò mò Trong những cuộc trò chuyện khó khăn

Bạn có sẵn sàng tin rằng mình sai về điều gì đó không?

Tôi đã tham dự một bài giảng có tên “Đối thoại văn minh trong thời đại giận dữ” của triết gia David Smith, và ông đã đưa ra một phương pháp để thu hẹp khoảng cách bắt đầu bằng câu hỏi này.

“Liệu có an toàn khi cho rằng cả 63 người chúng ta đều sai về điều gì đó ngay lúc này không?” Smith hỏi lớp học trực tuyến thời đại đại dịch. Trong các ô vuông Zoom trên màn hình của tôi, những cái đầu cân nhắc, rồi gật đầu. “Tôi nghĩ vậy, bởi vì chúng ta đã sai về rất nhiều thứ trước đây,” anh ấy tiếp tục. Nhưng có một vấn đề: Chúng ta không biết mình sai về điều gì. “Quan sát đơn giản đó, 'Tôi sai, tôi chỉ không biết về điều gì!', sẽ tạo ra một chút khiêm tốn,” Smith nói. “Một chút sẵn sàng lắng nghe.”

Sau đó, Smith đặt câu hỏi thứ hai để giúp chúng ta tách biệt ý kiến ​​của mình để có thể nhìn nhận chúng một cách mới mẻ: “Bạn coi trọng điều nào hơn: sự thật hay niềm tin của chính bạn?

“Bởi vì chúng không đồng nghĩa,” ông nói với lớp học. “Nếu tôi sai về một số điều—niềm tin của tôi về mọi thứ gộp lại—niềm tin của tôi không đồng nghĩa với sự thật. Nếu tôi coi trọng niềm tin của riêng mình hơn sự thật, tôi sẽ tự vệ đến chết. Và tại sao tôi lại phải nghe các bạn?”

Smith dạy rằng để có cơ hội thực sự lắng nghe những niềm tin khác, bạn phải coi trọng sự thật hơn ý kiến ​​của riêng mình và bạn phải khiêm tốn một chút. Chỉ cần hai câu hỏi này, chúng ta có thể giúp tâm trí mình chuyển từ sự chắc chắn sang sự không chắc chắn, tìm ra những khoảng trống trong sự hiểu biết giúp khơi dậy sự tò mò của chúng ta.

Trong cuốn sách mới của tôi , I Never Thought of It That Way , tôi khám phá cách chúng ta có thể có nhiều cuộc trò chuyện tò mò không sợ hãi hơn giữa những chia rẽ lớn của chúng ta. Thông qua kinh nghiệm phỏng vấn hàng nghìn người và kể chuyện cho Braver Angels , tôi đã học được những cạm bẫy phổ biến nhất trong các cuộc trò chuyện là gì—và những cách thực tế để giữ sự khiêm tốn và cởi mở để đưa các cuộc trò chuyện trở lại đúng hướng.

Tám mẹo để duy trì sự tò mò

Đây là lý thuyết của tôi: Để hữu ích và sống động nhất, ý kiến ​​của chúng ta—đặc biệt là ý kiến ​​chính trị— phải là cuộc trò chuyện tò mò với nhau. Khi chúng ta chia rẽ, chính trị có vẻ như chỉ nhằm ngăn chặn phe kia. Nhưng cốt lõi của nó, chính trị là về cách chúng ta cùng tồn tại một cách khôn ngoan , cách chúng ta tạo ra những xã hội hỗ trợ chúng ta trong mọi ưu tiên và sở thích khác nhau của mình.

Để giữ cho xã hội của chúng ta phản ứng với sự hỗn tạp của những con người này, chúng ta cần phải thăm dò và xem xét lại quan điểm của nhau về cách sống trong những ngày này. Các chuẩn mực và cấu trúc chính trị của chúng ta đạt được hay không đạt được mục tiêu đối với mọi người — đối với bạn — và tại sao? Điều gì khiến bạn lo lắng? Điều gì mang lại cho bạn hy vọng? Đây là cách ý kiến ​​của chúng ta phục vụ chúng ta: không phải bằng cách thúc đẩy chúng ta bảo vệ quan điểm của mình với nhau bằng mọi giá mọi lúc, mà bằng cách thể hiện quan điểm đó trong các cuộc đàm phán đang diễn ra vừa tôn trọng vừa biến đổi quan điểm đó.

Tuy nhiên, đó không phải là cách chúng ta có xu hướng giữ quan điểm của mình - một cách linh hoạt. Thay vào đó, chúng ta bảo vệ và củng cố chúng, chia sẻ chúng như những ngọn hải đăng cho những người cùng chí hướng và lá chắn chống lại những người hoài nghi, không phải để chúng giúp chúng ta khám phá quan điểm của nhau, mà để chúng ta có thể thúc đẩy cách suy nghĩ của mình và dập tắt phía bên kia. Vậy thì, cần phải làm gì để giúp mọi người chia sẻ quan điểm của họ trong một thế giới thích ứng, tinh tế và có thể trò chuyện ?

Chìa khóa là tập trung vào sự tò mò và hiểu biết. Đó là cách tiếp cận duy nhất coi trọng người khác như con người bằng cách cho họ không gian để là chính họ. Sự không chắc chắn tìm kiếm sự thật sẽ đến đó nhanh hơn sự chắc chắn khẳng định sự thật. "Chúng ta gắn kết chặt chẽ với nhau hơn bởi những nghi ngờ giống nhau", nhà văn tiểu luận Charles D'Ambrosio ở Seattle đã viết, "hơn là những kết luận dũng cảm của chúng ta".

Làm thế nào để bạn tiếp cận ý kiến ​​một cách linh hoạt đủ để thúc đẩy sự tò mò của bạn? Sau đây là một số mẹo.

Bài luận này được chuyển thể từ cuốn I Never Thought of It That Way: How to Have Fearlessly Curious Conversations in Dangerously Divided Times (BenBella Books, 2022, 288 trang).

Chia sẻ ý kiến ​​"chụp nhanh". Ý kiến ​​của bạn không phải là câu trả lời cuối cùng. Đó là ảnh chụp nhanh về nơi tâm trí bạn đang ở ngay lúc này. Đó không phải là thứ bạn phải bảo vệ. Thậm chí đó không phải là thứ bạn phải có! Điều tối đa bạn có thể làm để giữ cho ý kiến ​​của mình sắc bén và hữu ích là phơi bày bản thân với những điều mới mẻ, cũ kỹ, đáng ngạc nhiên và thú vị.

Nếu bạn tham gia vào một cuộc trò chuyện với quan điểm thoải mái hơn, điều đó có thể giúp mọi người trong cuộc dễ dàng khám phá quan điểm của nhau hơn, thay vì lần lượt trình bày và bảo vệ chúng. Bạn làm điều đó như thế nào? Bằng cách đưa ra quan điểm của bạn như những bức ảnh chụp nhanh về những gì hiện đang có trong tâm trí bạn. Trình bày chúng như thể chúng có thể thay đổi và di chuyển ngay từ đầu sẽ cho bạn không gian để xem xét lại và diễn giải lại chúng khi bạn để chúng hòa nhập với niềm tin của người khác. Không phải là để trở nên thận trọng hay hạ thấp đam mê của bạn, mà là để giữ sự cởi mở, lướt vào dòng chảy của cuộc trò chuyện và khuyến khích những người khác cũng thoải mái hơn.

Vì vậy, lần tới khi ai đó hỏi bạn nghĩ gì về một vấn đề khó, hãy thử bắt đầu câu trả lời của bạn bằng một câu gì đó như, "Đây là suy nghĩ của tôi lúc này..." hoặc "Ồ, đây là những gì hiện ra trong đầu tôi khi tôi nghĩ về nó. Chúng ta sẽ xem nó sẽ đi đến đâu..." Bạn cũng có thể sử dụng mẹo này để thêm một chút nhẹ nhõm cho những lời chỉ trích mà bạn đưa ra: "Khi tôi nghe bạn nói vậy, tất cả những gì tôi có thể nghĩ là, 'Không đời nào. Điều đó không thể đúng.' Tôi có thể cho bạn biết tại sao tôi nghĩ mình lại phản ứng theo cách đó không?"

Thay đổi câu hỏi. Một cách tiện lợi để chuyển từ việc chứng minh điều gì đó sang việc học điều gì đó là thay đổi câu hỏi mà bạn được đào tạo trong cuộc trò chuyện. Thay vì hỏi "Quan điểm của ai chiến thắng?" hãy hỏi "Điều gì khiến mỗi quan điểm trở nên dễ hiểu?" Nếu bạn muốn tò mò hơn khi nói chuyện với những người có suy nghĩ khác với mình, đừng cố gắng giành chiến thắng hoặc thay đổi suy nghĩ. Điều đó sẽ khiến bạn mất tập trung vào một cuộc trò chuyện thú vị và hiệu quả hơn, tình cờ, sẽ có nhiều khả năng kết thúc bằng việc thay đổi suy nghĩ.

Cố gắng chiến thắng có nhiều khả năng khiến bạn mất kiên nhẫn và cáu kỉnh, hoặc thúc đẩy bạn tạo ra sự chắc chắn và vội vàng đưa ra phán đoán, tất cả chỉ vì một kiểu tuyệt vọng muốn được thừa nhận rằng bạn đúng, điều đó có lợi cho... cái gì? Khiến người khác cảm thấy tồi tệ?

Tôi biết mình đã chuyển sang kiểu thắng/thua tệ hại trong một cuộc trò chuyện khi tôi chỉ đang săn lùng lợi thế của mình. Tôi tìm kiếm thứ gì đó để phá hoại: một điểm yếu. Một sự trượt chân. Một mâu thuẫn để tấn công và khai thác. Tôi quan sát bản thân lạm dụng lời lẽ hoa mỹ để điều động và đặt bẫy. Tôi phóng to hơn vào một hoặc một chi tiết khác, trở nên quá cầu kỳ về cách diễn đạt và tính nhất quán với những tuyên bố trước đây của người đó, cố gắng tìm ra một "cái bẫy", dập tắt những tia sáng của mọi điểm tốt và suy diễn quá nhiều vào mọi phát biểu sai lầm.

Hãy lắng nghe lâu hơn. Cuộc trò chuyện của bạn đang nóng lên, và bạn vừa yêu cầu ai đó nói thêm về ý kiến ​​đối lập của họ. Họ đã bắt đầu giải thích, và bạn không thể chờ đợi để tham gia trả lời. Tuy nhiên, trong những khoảnh khắc như thế này, một chút kiềm chế sẽ có tác dụng rất lớn.

Tôi đã nhớ ra tầm quan trọng của điều này khi người bạn Danny kể cho tôi nghe về cuộc trò chuyện giữa anh ấy và cha mình về vắc-xin. Đại dịch do vi-rút corona đang hoành hành, Danny đã tiêm vắc-xin ngay khi có thể, và cha anh ấy không chắc ông ấy có muốn tiêm hay không. Danny cố gắng tỏ ra tò mò, nhưng họ đã mất kiểm soát với nhau, và cha anh ấy nói rằng ông không muốn nói về điều đó nữa. Nhìn lại những gì đã xảy ra, Danny nghĩ rằng anh ấy biết lý do tại sao. "Tôi sẽ hỏi ông ấy một câu hỏi, ông ấy sẽ trả lời một chút, và sau đó tôi sẽ ngay lập tức đưa ra ý kiến ​​của mình", anh ấy nói với tôi. "Tôi đã quá vội vàng!"

Lắng nghe lâu hơn là một trong những điều khó khăn nhất khi trò chuyện bắc cầu. Làm sao bạn biết mình đã làm đủ? Sau đây là một nguyên tắc chung hữu ích: Khi bạn thực sự muốn đưa ra bình luận về ý kiến ​​của ai đó, hãy tự hỏi thêm một câu hỏi nữa trước.

Xác nhận sự đồng thuận. Khi bạn đang trò chuyện với một người không đồng ý với bạn, việc tìm ra điều gì đó mà bạn đồng ý cũng giống như xây dựng một trại căn cứ trên đường lên núi: Bạn có thể leo cao hơn nhanh hơn. Vì vậy, nếu bạn lắng nghe những điểm đồng thuận đó, sau đó đưa chúng vào cuộc trò chuyện, bạn có thể sẽ thúc đẩy toàn bộ nỗ lực. "Bố biết đấy, con hoàn toàn đồng ý với điều đó", tôi tưởng tượng Danny nói với bố mình. "Con cũng muốn chúng ta có nhiều thời gian hơn để thử nghiệm vắc-xin".

Gỡ bỏ “nút thắt suy nghĩ”. “Nút thắt suy nghĩ” là thứ tôi gọi là thứ mệt mỏi xảy ra khi bạn suy nghĩ quá nhiều về một điều gì đó, áp đặt lý do và quan điểm của mình lên nhau quá nhiều, bạn bị dồn vào chân tường và chẳng có gì hợp lý. Bạn sẽ biết điều này đang xảy ra khi bạn quan sát các dấu hiệu của việc suy nghĩ quá nhiều: thở dài bực bội, đầu gục vào tay, đảo mắt, đại loại thế. Bất cứ nơi nào bạn nghĩ mình sẽ đến, thì nó đều không hiệu quả.

Sai lầm mà tôi liên tục mắc phải trong tình huống này là cố gắng tháo gỡ những nút thắt này bằng cách suy nghĩ nhiều hơn và thúc đẩy mạnh mẽ hơn. Đừng hiểu lầm tôi; bạn có thể thoát khỏi những điều này. Nhưng trước tiên bạn cần phải nhấn nút reset…

Nhấn nút reset. Đôi khi, việc thoát khỏi ngõ cụt trong cuộc trò chuyện bắt đầu bằng việc bắt đầu lại. Nếu bạn đang trò chuyện trực tiếp, hãy hít thở. Điều chỉnh lại cách bạn ngồi. Tôi đã học được rằng việc điều chỉnh lại cũng giống như ngáp: Chúng sẽ bắt đầu. Chỉ trong chốc lát, bất kỳ ai bạn đang nói chuyện cùng cũng sẽ hít thở, thở dài, rót cho mình một tách trà hoặc bia khác, và đột nhiên bạn có một điểm kết thúc tuyệt vời cho chủ đề gây hấn hoặc mệt mỏi trước đó, và một cơ hội tuyệt vời để bắt đầu một chủ đề khác một cách tươi mới—nhưng với tất cả động lực và năng lượng mà bạn đã xây dựng giữa hai người, sẵn sàng khuấy động bạn.

Nếu bạn không ở đó, hãy thử truyền đạt rõ ràng về sự nghỉ ngơi của bạn bằng cách mô tả nó trong tin nhắn văn bản hoặc tin nhắn trực tiếp. Hãy xem nó có hiệu ứng tương tự không. "Lấy một cốc nước, đợi đã." "Bọn trẻ cần được kiểm tra, anh bạn ạ." Sau đó, vì có lẽ bạn đã dựa vào lý trí của mình rất nhiều, hãy để trực giác của bạn hoạt động. Có câu hỏi hoặc điểm tốt nào xuất hiện trong cuộc trò chuyện cho đến nay không? Hãy đưa ra câu hỏi và xem nó đưa bạn đến đâu. Việc thiết lập lại giống như một điểm dừng chân. Bạn không đi chệch hướng. Chỉ cần điều chỉnh lại.

Ghi nhận những điểm tốt. Bạn muốn đảo ngược một cuộc trò chuyện mà mọi người chỉ ghi điểm? Hãy thử ghi điểm… cho phía bên kia. Đây là một hành vi khác mà khi bạn làm mẫu, có thể lan truyền. Nếu bạn thấy mình nghĩ “Đó là một điểm tốt” hoặc “Chắc chắn, điều đó công bằng” với bất kỳ điều gì họ nói (bắt đầu nhỏ nếu bạn cần; nó sẽ tăng lên theo thời gian!)—hãy đưa ra suy nghĩ đó trước khi đặt câu hỏi tiếp theo hoặc nêu quan điểm tiếp theo của bạn. Điều này sẽ tăng thêm sự khiêm tốn, giúp cân bằng cuộc trò chuyện với sự tôn trọng và xây dựng sự bền bỉ để tìm hiểu sâu hơn khi các quan điểm đối lập gặp nhau.

Nói "Tôi không biết" khi bạn không biết. Thật kỳ lạ khi điều này hiếm khi xảy ra! Nhưng không có gì ngăn chặn sự leo thang của một chế độ thắng/thua tệ hại như việc thừa nhận rằng, không, bạn không biết mọi thứ (và bất kỳ ai khác cũng vậy). Một câu "Tôi không biết" thẳng thắn là một tín hiệu cho thấy bạn không tham gia để giành chiến thắng hoặc để tỏ ra ấn tượng. Theo nghĩa đó, tôi thấy "Tôi không biết" là câu trả lời trung thực quan trọng nhất cho một câu hỏi trong một cuộc trò chuyện bắc cầu: Nó cho phép sự tò mò chảy nhiều hơn từ bất kỳ ai muốn đưa ra một số kiến ​​thức.


Sự tò mò đòi hỏi sự không chắc chắn, và sự không chắc chắn đòi hỏi sự linh hoạt. Nếu sự thật quan trọng hơn niềm tin của chúng ta, thì chúng ta có thể chọn tham gia vào các cuộc trò chuyện bắc cầu bằng cách giữ những niềm tin đó một cách lỏng lẻo hơn, chỉ trong lúc này, chỉ để xem điều gì sẽ xảy ra. Cần một chút can đảm—Nếu tôi bị thuyết phục từ bỏ một điều tốt và thuyết phục làm một điều tồi tệ thì sao?! —mặc dù, cá nhân tôi thấy điều ngược lại đáng sợ hơn và có khả năng xảy ra hơn: Nếu tôi đang tự gây căng thẳng cho mình khi chiến đấu với những con quái vật không tồn tại thì sao?

Để nói rõ hơn, tôi không nói rằng chúng ta từ bỏ niềm tin của mình trong cuộc trò chuyện. Không hề. Chỉ là chúng ta để chúng thở. Chúng ta để những khoảng trống xuất hiện xung quanh các cạnh của chúng mà không hoảng sợ. Sau đó, chúng ta xây dựng lực kéo trong cuộc trò chuyện để trình bày chúng và khám phá chúng, không phải để chứng minh điều gì đó, mà là để học hỏi điều gì đó.