Zor Konuşmalarda Açık Ve Meraklı Kalmak İçin Neler Yapılır?

Bir konuda yanıldığınıza inanmaya razı mısınız?

Filozof David Smith'in "Öfkeli Bir Çağda Medeni Konuşma" adlı konferansına katılıyordum ve o, bu soruyla başlayan, ayrılıkları ortadan kaldırmak için bir reçete önerdi.

Smith, sanal, pandemi dönemi sınıfına "63'ümüzün de şu anda bir konuda yanıldığını varsaymak güvenli mi?" diye sordu. Ekranımdaki Zoom karelerinde başlar düşünüldü, sonra baş sallandı. "Öyle düşünüyorum, çünkü daha önce birçok şey hakkında yanıldık," diye devam etti. Ancak bir sorun var: Ne hakkında yanıldığımızı bilmiyoruz. "Bu basit gözlem, 'Yanıldım, sadece ne hakkında yanıldığımı bilmiyorum!' biraz tevazu yaratmalı," dedi Smith. "Biraz dinleme isteği."

Smith daha sonra görüşlerimizden sıyrılıp onlara taze bir bakış açısıyla bakabilmemize yardımcı olacak ikinci sorusunu sordu: "Hangisine daha çok değer veriyorsunuz: gerçeğe mi yoksa kendi inançlarınıza mı?"

"Çünkü eş anlamlı değiller," dedi sınıfa. "Bazı şeylerde yanılıyorsam -her şey hakkındaki inançlarım bir araya geldiğinde- inançlarım gerçekle eş anlamlı değildir. Kendi inançlarıma gerçeklerden daha fazla değer veriyorsam, kendimi ölümüne savunacağım. Ve neden sizi dinleyeyim ki?"

Smith, diğer inançları gerçekten duyma şansına sahip olmak için gerçeği kendi fikrinizden daha fazla değerlendirmeniz ve bir miktar alçakgönüllülükle gelmeniz gerektiğini öğretir. Bu iki sorudan daha fazlasıyla, zihnimizin kesinlikten belirsizliğe geçmesine yardımcı olabilir, merakımızın kavramasına yardımcı olan anlayıştaki boşlukları bulabiliriz.

Yeni kitabım I Never Thought of It That Way'de , büyük uçurumlarımızda daha korkusuzca meraklı konuşmalar yapmanın yollarını araştırıyorum. Binlerce kişiyle röportaj yapma ve Braver Angels için hikaye anlatma deneyimim sayesinde, konuşmalardaki en yaygın tuzakların neler olduğunu ve konuşmaları tekrar rayına oturtmak için alçakgönüllü ve açık kalmanın pratik yollarını öğrendim.

Meraklı kalmak için sekiz ipucu

İşte teorim: En yararlı ve canlı olmak için, fikirlerimiz -özellikle de siyasi fikirlerimiz- birbirimizle meraklı bir sohbet içinde olmalı . Bölündüğümüzde, siyaset yalnızca diğer tarafı durdurmakla ilgiliymiş gibi hissettirir. Ancak özünde, siyaset akıllıca bir arada nasıl var olduğumuzla, tüm farklı önceliklerimiz ve tercihlerimizde bizi destekleyen toplumları nasıl yarattığımızla ilgilidir.

Toplumumuzu bu insan karmaşasına duyarlı tutmak için, bu günlerde yaşamanın nasıl hissettirdiğine dair birbirimizin bakış açısını ziyaret etmeli ve yeniden gözden geçirmeliyiz. Siyasi normlarımız ve yapılarımız insanlar için -sizin için- nerede hedefi tutturuyor veya tutturamıyor ve neden? Sizi ne endişelendiriyor? Size ne umut veriyor? Görüşlerimiz bize şu şekilde hizmet eder: Bakış açımızı her zaman ve her ne pahasına olursa olsun birbirimize savunmaya zorlamakla değil, onu hem onurlandıran hem de dönüştüren devam eden müzakerelerde temsil etmekle.

Ancak fikirlerimizi esnek bir şekilde tutma eğiliminde değiliz. Aksine, onları koruyor ve güçlendiriyoruz, benzer düşünenler için işaret fişekleri ve şüphecilere karşı kalkanlar olarak paylaşıyoruz, birbirimizin bakış açılarını keşfetmemize yardımcı olmaları için değil, kendi düşünce tarzımızı zorlayabilmemiz ve diğer tarafı ezebilmemiz için. Öyleyse, insanların fikirlerini uyarlanabilir, nüanslı, konuşulabilir bir dünyada paylaşmalarına yardımcı olmak için ne gerekir?

Anahtar, merak ve anlayışa odaklanmaktır. Bu, diğer insanlara oldukları gibi olmaları için alan vererek onları insan olarak değerlendiren tek yaklaşımdır. Gerçeği arayan belirsizlik, onu iddia eden kesinlikten daha hızlı oraya ulaşır. Seattle merkezli deneme yazarı Charles D'Ambrosio, "Cesur sonuçlarımızdan çok, akraba şüphelerimizle birbirimize daha sıkı bir şekilde bağlıyız." diye yazmıştır.

Merakınızı artıracak kadar esnek bir şekilde fikirlere nasıl yaklaşırsınız? İşte bir dizi ipucu.

Bu makale, BenBella Books'un 2022, 288 sayfalık Tehlikeli Bölünmüş Zamanlarda Korkusuzca Meraklı Konuşmalar Yapmanın Yolları: Bunu Hiç Böyle Düşünmemiştim adlı kitabından uyarlanmıştır.

"Anlık" görüşler paylaşın. Görüşünüz nihai bir cevap değildir. Zihninizin şu anda nerede olduğunun anlık görüntüsüdür. Savunmanız gereken bir şey değildir. Hatta sahip olmanız gereken bir şey bile değildir! Görüşlerinizi keskin ve yararlı tutmak için yapabileceğiniz en fazla şey kendinizi yeni, eski, şaşırtıcı ve ilginç olana maruz bırakmaktır.

Bir sohbete fikirlerinizi daha gevşek bir şekilde ifade ederek girerseniz, herkesin sırayla sunup savunmak yerine birbirlerinin bakış açılarını keşfetmesi daha kolay olabilir. Bunu nasıl yaparsınız? Fikirlerinizi şu anda zihninizde olanların anlık görüntüleri olarak sunarak. Bunları en başından itibaren değişken ve taşınabilir olarak sunmak, başkalarının inançlarıyla karışmalarına izin verdiğinizde onları yeniden gözden geçirmeniz ve yeniden ifade etmeniz için size alan sağlar. Bu, temkinli olmak veya tutkularınızı küçümsemek için değil, açık kalmak, sohbetin akışına kaymak ve başkalarını da gevşemeye teşvik etmek içindir.

Öyleyse bir dahaki sefere biri size zor bir konu hakkında ne düşündüğünüzü sorduğunda, cevabınıza "Şu anda kafam bu noktada..." veya "Şey, bunu düşünürken aklıma gelenler şunlar. Nereye varacağını göreceğiz..." gibi bir şeyle başlamayı deneyin. Bu numarayı, sunduğunuz eleştirilere biraz esneklik katmak için de kullanabilirsiniz: "Bunu söylediğinizi duyduğumda, düşünebildiğim tek şey, 'Olmaz. Bu doğru olamaz.' Size neden bu şekilde tepki verdiğimi söyleyebilir miyim?"

Soruyu değiştirin. Bir şeyi kanıtlamak için dışarıda olmaktan bir şey öğrenmek için dışarıda olmaya geçmenin kullanışlı bir yolu, sohbette eğitildiğiniz soruyu değiştirmektir. "Kimin bakış açısı kazanır?" diye sormak yerine, "Her bakış açısını anlaşılır kılan şey nedir?" diye sorun. Sizden farklı düşünen insanlarla konuşurken daha meraklı olmak istiyorsanız, kazanmaya veya fikirlerini değiştirmeye çalışmayın. Bu, sizi daha ilginç ve üretken bir sohbetten uzaklaştıracaktır ve bu arada, fikirleri değiştirme olasılığı çok daha yüksek olacaktır.

Kazanmaya çalışmak sizi sabırsız ve sinirli yapmaya daha yatkındır veya sizi kesinlik üretmeye ve yargıya acele etmeye iter, hepsi de haklılığınızın bir şekilde kabul edilmesi için bir tür çaresizlikten kaynaklanır ve bu da neye yarar? Başkasının kendini kötü hissetmesine mi neden olur?

Sadece kendi avantajımı ararken bir konuşmada kötü türden kazan/kaybet moduna geçtiğimi biliyorum. Sabote edecek bir şey arıyorum: bir zayıflık. Bir yanlış anlaşılma. Saldırılacak ve istismar edilecek bir çelişki. Kendimi manevra yapmak ve tuzak kurmak için retoriği kötüye kullanırken görüyorum. Bir veya başka bir ayrıntıya daha da yaklaşıyorum, kelimeler ve kişinin geçmiş ifadeleriyle tutarlılık konusunda aşırı seçici oluyorum, bir "yakaladım" diye yalvarıyorum, her iyi noktanın kıvılcımlarını söndürüyorum ve her yanlış ifadede gereğinden fazla anlam çıkarıyorum.

Daha uzun dinleyin. Konuşmanız kızışıyor ve siz de birinden karşıt görüşü hakkında daha fazla şey söylemesini istediniz. Açıklamaya başladılar ve siz de cevabınızla atılmak için sabırsızlanıyorsunuz. Ancak, böyle anlarda biraz kısıtlama çok işe yarar.

Arkadaşım Danny'nin babasıyla aşılar hakkında yaptığı bir konuşmayı bana anlatmasıyla bunun önemi aklıma geldi. Koronavirüs salgını şiddetleniyordu, Danny en kısa sürede aşı olmuştu ve babası aşı olmak isteyip istemediğinden emin değildi. Danny meraklı kalmaya çalıştı ama birbirlerinden uzaklaştılar ve babası artık bu konuda konuşmak istemediğini söyledi. Olanlara geri dönüp baktığında Danny nedenini bildiğini düşündü. "Ona bir soru soruyordum, o da kısa bir cevap veriyordu ve sonra ben hemen fikrimi söylüyordum," dedi. "Çok aceleci davrandım!"

Daha uzun süre dinlemek, köprü oluşturan bir sohbette yapılması en zor şeylerden biridir. Bunu yeterince yaptığınızı nasıl anlarsınız? İşte iyi bir kural: Birinin fikri hakkında yorum yapmak için gerçekten can attığınızda, önce kendinize bir soru daha sorun.

Anlaşmayı kabul edin. Sizinle aynı fikirde olmayan biriyle sohbet ederken, üzerinde anlaştığınız bir şey bulmak, bir dağın ortasına kadar bir üs inşa etmek gibidir: Daha hızlı tırmanabilirsiniz. Bu yüzden, bu anlaşma noktalarını dinlerseniz ve sonra bunları sohbete dahil ederseniz, tüm çabaya bir ivme kazandırmanız muhtemeldir. Danny'nin babasına "Biliyor musun, buna tamamen katılıyorum," dediğini hayal ediyorum. "Aşıları test etmek için daha fazla zamanımız olmasını tercih ederdim."

"Düşünce düğümlerini" çözün. "Düşünce düğümü", bir şeyi aşırı düşündüğünüzde, nedenlerinizi ve fikirlerinizi birbirine o kadar çok dayattığınızda, köşelere sıkıştığınızda ve hiçbir şeyin anlamı kalmadığında meydana gelen yorucu şeye verdiğim addır. Aşırı düşünmenin belirtilerini gözlemlediğinizde bunun olduğunu anlarsınız: bezgin iç çekmeler, ellerin arasına alınmış baş, göz devirme, bu tür şeyler. Nereye gittiğinizi düşünüyorsanız, işe yaramıyor.

Bu durumda sürekli yaptığım hata, daha fazla düşünerek ve daha fazla zorlayarak bu düğümleri çözmeye çalışmaktır. Beni yanlış anlamayın; bunlardan sıyrılıp kurtulabilirsiniz . Ama önce sıfırlamanız gerekir...

Sıfırla tuşuna basın. Bazen, konuşmada çıkmaz sokaklardan geri çekilmek, baştan başlamakla başlar. Eğer yüz yüze bir konuşmadaysanız, derin bir nefes alın. Oturma şeklinizi yeniden ayarlayın. Yeniden ayarlamalar esnemeler gibidir, öğrendim: Tutunurlar. Birkaç dakika içinde, konuştuğunuz kişi de derin bir nefes alır, iç çeker, kendine bir çay veya bira daha koyar ve aniden önceki kavgacı veya yorucu konuya güzel bir son verirsiniz ve bir başkasına yarı taze bir başlangıç ​​yapmak için harika bir fırsatınız olur—ama aranızda oluşturduğunuz tüm ivme ve enerji sizi harekete geçirmeye hazırdır.

Şahsen orada değilseniz, molanızı açık bir şekilde metninizde veya doğrudan mesajınızda açıklayarak iletmeyi deneyin. Aynı etkiyi yarattığını görün. "Bir bardak su al, bekle." "Çocukların bir kontrole ihtiyacı var, brb." Sonra, muhtemelen muhakeme zihninize bir sürü şey dayandığınız için, sezginizin devreye girmesine izin verin. Şimdiye kadar sohbetten bir soru veya iyi bir nokta olarak ne geliyor? Bunu sunun ve sizi nereye götüreceğini görün. Sıfırlama, bir mola gibidir. Yoldan sapmadınız. Sadece ayarlıyorsunuz.

İyi noktaları kabul edin. Herkesin sadece puan topladığı bir konuşmayı tersine çevirmek mi istiyorsunuz? Diğer taraf için puan toplamayı deneyin. Bu, modellediğinizde yayılabilecek bir başka davranıştır. Söyledikleri her şeye "Bu iyi bir nokta" veya "Elbette, bu adil" diye düşündüğünüzü fark ederseniz (gerekirse küçükten başlayın; pratik yaptıkça gelişir!) bunu bir sonraki sorunuzu sormadan veya bir sonraki noktanızı belirtmeden önce dile getirin. Bu, o alçakgönüllülük ölçüsünü ekler, konuşmayı saygıyla dengelemeye yardımcı olur ve karşıt bakış açılarının buluştuğu yerde daha derinlemesine araştırma yapmak için dayanıklılık oluşturur.

Bilmediğinizde "Bilmiyorum" deyin. Bunun ne kadar nadir olduğunu görmek çılgınca! Ancak kötü bir kazanma/kaybetme modunun tırmanmasını, hayır, her şeyi bilmediğinizi (ve başka kimsenin de bilmediğini) kabul etmek kadar hiçbir şey engelleyemez. Samimi bir "Bilmiyorum", kazanmak veya etkileyici görünmek için orada olmadığınızın bir işaretidir. Bu anlamda, "Bilmiyorum"un köprü oluşturan bir sohbette bir soruya verilebilecek en kritik dürüst cevap olduğunu düşünüyorum: Biraz bilgi vermek isteyen herkesten daha fazla merak akmasını sağlar.


Merak belirsizlik gerektirir ve belirsizlik esneklik gerektirir. Eğer gerçek inançlarımızdan daha önemliyse, o zaman bu inançları daha gevşek tutarak köprü oluşturan konuşmalara girmeyi seçebiliriz, sadece şimdilik, sadece ne olacağını görmek için. Biraz cesaret gerektirir - Ya iyi bir şeyden vazgeçirilir ve korkunç bir şeye ikna edilirsem?! - ama şahsen, tam tersini daha korkutucu ve daha olası buluyorum: Ya orada olmayan canavarlarla savaşarak kendimi strese sokarsam?

Açık olmak gerekirse, sohbette inançlarımızı bir kenara bıraktığımızı söylemiyorum. Kesinlikle değil. Sadece nefes almalarına izin verdiğimizi söylüyorum. Çıldırmadan kenarlarında boşluklar oluşmasına izin veriyoruz. Sonra sohbette onları sunmak ve keşfetmek için çekiş gücü oluşturuyoruz, bir şeyi kanıtlamak için değil, bir şey öğrenmek için yola çıkıyoruz.