Nola Egon Irekita Eta jakin-mina Elkarrizketa Gogorretan

Prest al zaude zerbaitetan oker zaudela sinesteko?

David Smith filosofoaren “Elkarrizketa zibila haserre batean” izeneko hitzaldi batean parte hartzen ari nintzen, eta galdera honekin hasitako zatiketak gainditzeko errezeta bat eskaini zuen.

"Seguru al da pentsatzea 63 guztiok oker gaudela zerbaitetan oraintxe bertan?" Smithek galdetu zion pandemiaren garaiko klase birtualari. Nire pantailako Zoom karratuetan, buruak kontuan hartu, gero baietz. "Nik baietz uste dut, lehenago gauza askotan oker ibili garelako", jarraitu zuen. Baina arazo bat dago: ez dakigu zertan gaizki gauden. "Behaketa sinple horrek, 'oker nago, ez dakit zer!', apaltasun pixka bat sortu beharko luke", esan zuen Smithek. «Entzuteko gogoren bat».

Orduan Smith-ek bere bigarren galdera egin zuen gure iritzietatik bereizten laguntzeko, berriki begiratu ahal izateko: “Zer baloratzen duzu gehiago: egia ala zure sinesmenak?

"Ez direlako sinonimoak", esan zien klaseari. "Gauza batzuetan oker banago —guztiari buruzko nire sinesmenak dena bilduta—, nire sinesmenak ez dira egiaren sinonimo. Nire usteak egia baino gehiago baloratzen baditut, hil arte defendatuko dut. Eta zergatik entzungo nizuke?".

Beste sinesmen batzuk benetan entzuteko aukera izateko, irakasten du Smithek, egia zure iritzia baino gehiago baloratu behar duzula, eta apaltasun neurri batekin sartu behar zara. Bi galdera hauek baino ezer egin gabe, gure adimenak ziurtasunetik ziurgabetasunera pasatzen lagundu diezaiokegu, gure jakin-mina harrapatzen laguntzen duten ulermen hutsuneak aurkitzen.

Nire liburu berrian I Never Thought of It That Way aztertzen dut nola izan ditzakegun beldurrik gabeko elkarrizketa bitxiago gure zati handietan zehar. Milaka pertsona elkarrizketatu eta Braver Angels -entzat ipuinak kontatzen ditudan esperientziari esker, elkarrizketetan dauden hutsunerik ohikoenak zein diren ikasi dut, eta umil eta irekita egoteko modu praktikoak elkarrizketetan berriro martxan jartzeko.

Jakin-mina mantentzeko zortzi aholku

Hona hemen nire teoria: erabilgarrienak eta bizienak izateko, gure iritziek —bereziki gure iritzi politikoek— elkarri elkarrizketa bitxi batean egon behar dute. Zatituta gaudenean, politikak beste aldea gelditzea besterik ez dela iruditzen zaio. Baina, bere oinarrian, politikak nola bizi garen zentzuz da, nola sortzen ditugun gure lehentasun eta lehentasun ezberdinetan onartzen gaituzten gizarteak.

Gure gizarteak jende nahasketa honi erantzuteko, egun hauek bizitzeari buruzko iritzia bisitatu eta berrikusi behar dugu. Non jotzen dute gure arau eta egitura politikoek pertsonentzat —zuretzat— eta zergatik? Zerk kezkatzen zaitu? Zerk ematen dizu itxaropena? Honela balio digute gure iritziek: ez gure ikuspuntua kosta ahala kosta eta uneoro elkarren aurrean defendatzera bultzatuz, baizik eta aldi berean ohoratu eta eraldatzen duten etengabeko negoziazioetan ordezkatuz.

Ez da horrela gure iritziei eusteko joera, ordea, malgutasunez. Aitzitik, zaintzen eta gotortzen ditugu, gogo berdinekoen faro gisa eta eszeptikoen aurkako ezkutu gisa partekatuz, ez elkarren ikuspuntuak arakatzen laguntzen digutenak, baizik eta gure pentsamoldea bultza dezagun eta beste aldea zapaldu dezagun. Zer beharko litzateke, beraz, jendeak bere iritziak partekatzen laguntzeko mundu moldakor, ñabarduratsu eta elkarrizketatu batean? 


Jakin-mina eta ulermena bideratzea da gakoa. Besteak pertsona gisa balioesten dituen ikuspegi bakarra da, haiek direna izateko espazioa emanez. Egia bilatzen duen ziurgabetasuna hori baieztatzen duen ziurtasuna baino azkarrago iristen da. Charles D'Ambrosio Seattle-n bizi den saiakeragileak idatzi zuen: "Gure senideen zalantzek elkarri estuago lotuta gaude gure ondorio ausartak baino".

Nola jorratzen dituzue iritziei jakin-mina areagotzeko adina malgutasunez? Hona hemen aholku sorta bat.

Saiakera hau I Never Thought of It That Way: How to Have Fearlessly Curious Conversations in Dangerously Divided Times (BenBella Books, 2022, 288 or.).

Partekatu "instantanea" iritziak. Zure iritzia ez da azken erantzuna. Zure gogoa oraintxe bertan dagoenaren argazki bat da. Ez da defendatu behar duzun zerbait. Ez da batere izan behar duzun zerbait! Zure iritziak zorrotz eta erabilgarriak mantentzeko egin dezakezun gehiena, berria, zaharra, harrigarria eta interesgarria ezagutzea da.

Elkarrizketa batean zure iritziak lasaiago edukiz sartzen bazara, errazagoa izan daiteke bertan parte hartzen duten guztiek elkarren ikuspuntuak aztertzea, txandaka aurkeztu eta defendatu beharrean. Nola egiten duzu hori? Zure iritziak une honetan buruan duzunaren argazki gisa eskainiz. Hasiera-hasieratik aldakor eta mugigarri gisa aurkezteak lekua ematen dizu haiek berrikusteko eta birartikulatzeko besteen sinesmenekin nahasten uzten diezunean. Ez da kaiola izatea edo zure pasioak gutxitzea, baizik eta irekita egotea, elkarrizketaren fluxuan lerratzea eta beste batzuk askatzera animatzea ere.

Beraz, hurrengoan norbaitek gai delikagarri bati buruz zer iruditzen zaizun galdetzen dizunean, saiatu zure erantzuna abiaraztearekin: "Hona hemen nire burua oraintxe bertan..." edo "Beno, hona hemen pentsatzen dudanean bururatzen zaidana. Ikusiko dugu nondik nora doan..." Trikimailu hau erabil dezakezu kritikei laxotasun pixka bat gehitzeko: "Esan dezaket, nik ere ez, zuk eskaintzen duzunean. Hori ezin da zuzena izan». Esan al dezaket zergatik uste dudan horrela erreakzionatzen dudala?».

Aldatu galdera. Kanpoan egotetik zerbait frogatzera zerbait ikasteko kanpoan egotera pasatzeko modu erabilgarri bat elkarrizketan trebatuta zauden galdera aldatzea da. "Noren ikuspuntuak irabazten du?" galdetu beharrean. galdetu: "Zerk egiten du ulergarri ikuspegi bakoitza?" Zuregandik ezberdin pentsatzen duen jendearekin hitz egiten duzunean jakin-min handiagoa izan nahi baduzu, ez saiatu irabazten edo iritziz aldatzen. Elkarrizketa interesgarri eta produktiboago batetik desbideratuko zaitu, bide batez, iritziz aldatzen amaitzeko aukera askoz ere handiagoa izango dena.

Irabazten saiatzeak litekeena da pazientzia eta haserre bihurtzea, edo ziurtasuna fabrikatzera eta epaiketa egitera bultzatzea, hori guztia ona den zure zuzentasuna aitortzeko etsipen moduko baten ondorioz... zertarako? Beste norbait gaizki sentiaraztea?

Badakit irabazi/galtzeko modu txarrera aldatu dudala elkarrizketa batean nire ertzaren bila nabilela. Saboteatzeko zerbait bilatzen dut: ahultasun bat. Irristada bat. Eraso eta ustiatzeko kontraesana. Erretorika abusatzen ari naizela ikusten dut maniobratzeko eta tranpak jartzeko. Xehetasun batera edo bestera hurbiltzen naiz, hitzak eta pertsonaren iraganeko adierazpenekiko koherentziari buruz zorrotzegi bihurtzen naiz, "gotcha" bat ateraz, puntu on guztien txinpartak zapalduz eta oker guztiak gehiegi irakurtzen ditut.

Entzun gehiago. Zure elkarrizketa berotzen ari da, eta norbaiti kontrako iritziari buruz gehiago esateko eskatu berri diozu. Lantzen hasi dira, eta ezin duzu itxaron zure erantzunarekin salto egiteko. Horrelako momentuak dira, baina, neurri txiki batek bide luzea egiten duen.

Honen garrantziaz gogoratu nintzen nire lagun Dannyk txertoei buruz aitarekin izan zuen elkarrizketaren berri eman zidanean. Coronavirus pandemia haserre zegoen, Dannyk tiro egin zuen ahal bezain laster, eta aitak ez zegoen ziur bat nahi zuenik. Danny jakin-mina mantentzen saiatu zen, baina elkarrengandik heldua galdu zuten, eta aitak esan zuen ez zuela horretaz gehiago hitz egin nahi. Gertatutakoari atzera begiratuta, Dannyk zergatik bazekiela pentsatu zuen. «Nik galdera bat egingo nion, hark pixka bat erantzuten zuen, eta gero berehala sartzen nintzen nire iritziarekin», esan zidan. "Azkarregia nintzen!"

Luzeago entzutea zubi-elkarrizketa batean egin beharreko gauzarik zailenetarikoa da. Nola dakizu nahikoa egin duzula? Hona hemen arau on bat: norbaiten iritziari buruzko iruzkin bat eskaintzeko gogoz zaudenean, egin ezazu galdera bat lehenik.

Aitortu adostasuna. Zurekin ados ez dagoen norbaitekin hizketan ari zarenean, ados zauden zerbait aurkitzea mendi baten erdialdean oinarrizko kanpamentu bat eraikitzea bezalakoa da: azkarrago igo dezakezu gora. Beraz, adostasun-puntu horiek entzuten badituzu eta, ondoren, elkarrizketan eskaini, litekeena da esfortzu guztiari bultzada bat ematea. "Badakizu, guztiz ados nago horrekin", imajinatzen dut Dannyk bere aitari esaten. "Nahiago nuke txertoak probatzeko denbora gehiago edukitzea ere".

Askatu "pentsamendu-korapiloak". “Pentsamendu-korapiloa” da nik deitzen diodan gauza nekagarriari, zerbait gehiegi pentsatu duzunean, zure arrazoiak eta iritziak elkarri hainbeste bultzatzen diozunean, bazterretara sartu eta ezer ez dauka zentzurik. Hori gertatzen ari dela jakingo duzu gehiegizko pentsamenduaren seinaleak ikusten dituzunean: hasperen larrituak, buruak eskuetan, begiak biraka, horrelakoak. Uste duzun lekura zoazela, ez du funtzionatzen.

Egoera honetan etengabe egiten dudan akatsa korapilo hauek askatzen saiatzea da, gehiago pentsatuz eta gehiago bultzatuz. Ez nazazu gaizki ulertu; hauetatik atera zaitezke . Baina lehenik berrezarri sakatu behar duzu...

Sakatu berrezarri. Batzuetan, elkarrizketetan biderik gabeko bideetatik ateratzea berriro hastea hasten da. Pertsonalki elkarrizketa batean bazaude, hartu arnasa. Berriro egokitu nola eserita zauden. Berregokitzapenak aharrausiak bezalakoak dira, ikasi dut: Harrapatzen dute. Momentu gutxiren buruan, hitz egiten ari zarenak arnasa hartu, hasperen egin, beste te edo garagardo bat botako du, eta bat-batean aurreko hari borrokalari edo nekagarriari liburu-sustrai polita lortuko diozu, eta beste bat erdi fresko hasteko aukera paregabea, baina zu biztuteko prest zauden artean sortu duzun bultzada eta energia guztiarekin.

Pertsonalki ez bazaude, saiatu zure atsedenaldia esplizituki komunikatzen zure testu edo mezu zuzenean deskribatuz. Ikusi eragin bera duela. "Edalontzi bat ur hartzen, zintzilikatu." "Haurrek check-in bat behar dute, brb." Orduan, ziurrenik zure arrazoibide-buruan pila bat makurtu zarenez, utzi zure intuizioari hasiera eman. Zer da orain arteko elkarrizketatik galdera edo puntu on gisa? Eskaini eta ikusi nora eramaten zaituen. Berrezarri bat pit stop bat bezalakoa da. Ez zaude bidetik kanpo. Afinatzea besterik ez.

Onartu puntu onak. Guztiek puntuak lortzen dituzten elkarrizketari buelta eman nahi al diozu? Saiatu puntuak lortzen... beste aldearentzat. Hau da, modelatzen duzunean, zabal daitekeen beste portaera bat. Zure burua "Hori da puntu ona" edo "Ziur, justua da" pentsatzen baduzu, esaten duten edozertarako (hasi txiki-txiki behar izanez gero; praktikarekin eraikitzen da!) - eskaini hori zure hurrengo galdera egin edo hurrengo puntua egin aurretik. Honek apaltasun neurri hori gehitzen du, elkarrizketa errespetuz orekatzen laguntzen du eta erresistentzia sortzen du kontrako ikuspegiak elkartzen diren tokian sakontzeko.

Esan "ez dakit" ez dakizunean. Zoragarria da zein arraroa den hau! Baina ezerk ez du blokeatzen irabazi/galtzeko modu txar baten igoera, ez, ez dakizula dena (eta beste inork ere ez) onartzeak bezala. "Ez dakit" zintzo bat irabazteko edo ikusgarria dirudien ez zaudela seinale da. Zentzu horretan, zubi-elkarrizketa bateko galdera baten erantzun zintzoena dela iruditzen zait “ez dakit”: jakin-min gehiago isurtzen du ezagutzaren bat utzi nahi duenari.


Jakin-minak ziurgabetasuna eskatzen du, eta ziurgabetasunak malgutasuna. Egiak gure sinesmenak baino gehiago axola badu, orduan sinesmen horiei eutsiz zubi-elkarrizketetan sartzea aukera dezakegu, oraingoz, zer gertatzen den ikusteko. Ausardia behar da—Zer gauza onetik hitz egiten badidate eta ikaragarri batean hitz egiten badidate?! —nahiz eta, pertsonalki, kontrakoa beldurgarriagoa eta litekeena dela iruditzen zait: eta hor ez dauden munstroen aurka borrokatzen estresatzen ari banaiz?

Argi gera dadin, ez dut esaten elkarrizketan gure usteak alde batera uzten ditugunik. Batere ez. Bakarrik arnasa hartzen uzten diegula. Beren ertzetan hutsuneak agertzen uzten ditugu izutu gabe. Ondoren, elkarrizketetan trakzioa eraikitzen dugu haiek aurkezteko eta aztertzeko, ez zerbait frogatzeko, zerbait ikasteko baizik.