Comment Rester Ouvert Et Curieux Dans Les Conversations Difficiles

Êtes-vous prêt à croire que vous avez tort sur quelque chose ?

J’assistais à une conférence intitulée « Conversation civile à l’ère de la colère » donnée par le philosophe David Smith, et il a proposé une recette pour combler les divisions qui commençait par cette question.

« Peut-on supposer que nous, les 63, avons tous tort sur quelque chose en ce moment ? » a demandé Smith à la classe virtuelle, en pleine pandémie. Sur Zoom, des cases s'affichaient sur mon écran, et les participants ont réfléchi, puis hoché la tête. « Je pense que oui, car nous nous sommes déjà trompés sur tant de choses », a-t-il poursuivi. Mais il y a un problème : nous ne savons pas sur quoi nous avons tort. « Ce simple constat : "J'ai tort, mais je ne sais pas sur quoi !", devrait susciter une certaine humilité », a déclaré Smith. « Une certaine volonté d'écoute. »

Smith a ensuite posé sa deuxième question pour nous aider à nous détacher de nos opinions afin que nous puissions les regarder d'un œil neuf : « Qu'est-ce que vous appréciez le plus : la vérité ou vos propres croyances ?

« Parce que ce n'est pas synonyme », a-t-il dit à la classe. « Si je me trompe sur certains points – mes croyances sur tout, toutes choses confondues – mes croyances ne sont pas synonymes de la vérité. Si je privilégie mes propres croyances à la vérité, je vais me défendre jusqu'à la mort. Et pourquoi vous écouterais-je ? »

Pour avoir une chance d'entendre réellement les autres croyances, enseigne Smith, il faut accorder plus d'importance à la vérité qu'à sa propre opinion, et faire preuve d'humilité. Avec ces deux questions, nous pouvons aider notre esprit à passer de la certitude à l'incertitude, en identifiant les lacunes qui nourrissent notre curiosité.

Dans mon nouveau livre « Je n'y ai jamais pensé de cette façon » , j'explore comment nous pouvons avoir des conversations plus audacieuses et curieuses, au-delà de nos divisions profondes. Grâce à mes entretiens avec des milliers de personnes et à mes récits pour Braver Angels , j'ai découvert les pièges les plus courants des conversations, ainsi que les moyens pratiques de rester humble et ouvert pour les remettre sur les rails.

Huit conseils pour rester curieux

Voici ma théorie : pour être utiles et vivantes, nos opinions, et en particulier nos opinions politiques , doivent dialoguer avec curiosité. Lorsque nous sommes divisés, la politique semble se limiter à contrer l’autre camp. Mais au fond, la politique consiste à coexister sagement , à créer des sociétés qui nous soutiennent dans nos différentes priorités et préférences.

Pour que notre société reste réceptive à ce mélange de personnes, nous devons nous questionner et revisiter nos perceptions respectives de la vie actuelle. Où nos normes et structures politiques sont-elles efficaces pour les gens – pour vous – et pourquoi ? Qu'est-ce qui vous préoccupe ? Qu'est-ce qui vous donne de l'espoir ? C'est à cela que servent nos opinions : non pas en nous poussant à défendre notre point de vue les uns envers les autres à tout prix et en tout temps, mais en le représentant dans des négociations continues qui le respectent et le transforment.

Ce n'est pas ainsi que nous avons tendance à défendre nos opinions : avec souplesse. Au contraire, nous les protégeons et les renforçons, les partageant comme des balises pour ceux qui partagent nos idées et des boucliers contre les sceptiques. Non pas pour nous aider à explorer les points de vue des autres, mais pour défendre notre point de vue et écraser l'autre camp. Que faudrait-il donc pour aider les gens à partager leurs opinions dans un monde adaptatif, nuancé et ouvert à la conversation ?

La clé est de se concentrer sur la curiosité et la compréhension. C'est la seule approche qui valorise l'autre en tant qu'être humain , en lui laissant l'espace nécessaire pour être lui-même. L'incertitude qui cherche la vérité y parvient plus vite que la certitude qui l'affirme. « Nous sommes plus intimement liés les uns aux autres par nos doutes communs », écrivait l'essayiste Charles D'Ambrosio, basé à Seattle, « que par nos conclusions audacieuses. »

Comment aborder les opinions avec suffisamment de souplesse pour stimuler votre curiosité ? Voici quelques conseils.

Cet essai est adapté de I Never Thought of It That Way: How to Have Fearlessly Curious Conversations in Dangerously Divided Times (BenBella Books, 2022, 288 pages).

Partagez des opinions instantanées. Votre opinion n'est pas une réponse définitive. C'est un aperçu de votre état d'esprit actuel. Ce n'est pas quelque chose que vous devez défendre. Ce n'est même pas une obligation ! Le mieux que vous puissiez faire pour garder vos opinions pertinentes et utiles est de vous exposer à la nouveauté, à l'ancien, à la surprise et à l'intérêt.

Entamer une conversation avec des opinions plus libres permet à chacun d'explorer plus facilement les points de vue des autres, plutôt que de les présenter et de les défendre à tour de rôle. Comment y parvenir ? En présentant vos opinions comme des instantanés de ce qui vous vient à l'esprit. Les présenter comme changeantes et évolutives dès le départ vous donne la possibilité de les revisiter et de les reformuler en les laissant se mêler aux convictions des autres. Il ne s'agit pas d'être circonspect ni de minimiser ses passions, mais de rester ouvert, de se laisser porter par le courant de la conversation et d'encourager les autres à se détendre également.

Alors, la prochaine fois que quelqu'un vous demande votre avis sur un sujet délicat, essayez de commencer votre réponse par quelque chose comme : « Voilà où j'en suis en ce moment… » ou « Voilà ce qui me vient à l'esprit en y réfléchissant. On verra bien… » Vous pouvez aussi utiliser cette astuce pour nuancer vos critiques : « Quand je vous entends dire ça, je me dis : "Pas question. C'est pas possible." Puis-je vous expliquer pourquoi je pense réagir ainsi ? »

Changez de question. Un moyen pratique de passer d'une quête de preuve à une quête d'apprentissage est de changer la question à laquelle vous êtes habitué en conversation. Au lieu de demander « Quel point de vue l'emporte ? », demandez plutôt : « Qu'est-ce qui rend chaque point de vue compréhensible ? » Si vous souhaitez être plus curieux lorsque vous discutez avec des personnes qui pensent différemment de vous, n'essayez pas de convaincre ou de faire changer d'avis. Cela vous détournerait d'une conversation plus intéressante et productive qui, soit dit en passant, aura beaucoup plus de chances de faire changer d'avis.

Vouloir gagner risque davantage de vous rendre impatient et irritable, ou de vous pousser à vous fabriquer des certitudes et à juger hâtivement, tout cela par désespoir de voir votre droit reconnu, ce qui sert à… quoi ? À faire culpabiliser quelqu'un d'autre ?

Je sais que je suis passé au mode gagnant-perdant dans une conversation quand je cherche simplement à me démarquer. Je cherche un élément à saboter : une faiblesse. Un faux pas. Une contradiction à attaquer et à exploiter. Je m'observe en train d'abuser de la rhétorique pour manœuvrer et tendre des pièges. Je me concentre sur tel ou tel détail, devenant trop pointilleux sur la formulation et la cohérence avec les déclarations passées de la personne, cherchant à la piéger, étouffant le moindre argument valable et tirant une leçon excessive de chaque erreur.

Écoutez plus longuement. Votre conversation s'échauffe et vous venez de demander à quelqu'un d'expliquer son opinion opposée. Il commence à développer son point de vue, et vous avez hâte de lui répondre. C'est dans ces moments-là, cependant, qu'un peu de retenue fait toute la différence.

L'importance de ce sujet m'a été rappelée lorsque mon ami Danny m'a raconté une conversation qu'il avait eue avec son père au sujet des vaccins. La pandémie de coronavirus faisait rage, Danny s'était fait vacciner dès que possible et son père n'était pas sûr d'en vouloir un. Danny essayait de rester curieux, mais ils se sont perdus de vue, et son père a dit qu'il ne voulait plus en parler. Avec le recul, Danny pensait comprendre pourquoi. « Je lui posais une question, il répondait brièvement, et je lui donnais immédiatement mon avis », m'a-t-il dit. « J'étais trop rapide ! »

Écouter plus longtemps est l'une des choses les plus difficiles dans une conversation de transition. Comment savoir si vous l'avez suffisamment fait ? Voici une bonne règle : lorsque vous avez vraiment envie de commenter l'opinion de quelqu'un, posez d'abord une question supplémentaire.

Reconnaissez les points d'accord. Lorsque vous discutez avec quelqu'un qui n'est pas d'accord avec vous, trouver un point d'accord, c'est comme construire un camp de base au milieu d'une montagne : on peut grimper plus haut plus vite. Alors, si vous êtes attentif à ces points d'accord et que vous les intégrez à la conversation, vous aurez probablement un impact positif sur l'ensemble de la démarche. « Tu sais, je suis tout à fait d'accord », j'imagine Danny dire à son père. « J'aurais préféré qu'on ait plus de temps pour tester les vaccins, aussi. »

Dénouer les « nœuds de la pensée ». Un « nœud de la pensée », c'est ce que j'appelle cette situation épuisante qui survient lorsqu'on a trop réfléchi, qu'on impose ses raisons et ses opinions à l'autre, qu'on se retrouve coincé dans ses retranchements et que plus rien n'a de sens. Vous saurez que c'est le cas en observant les signes de sur-réflexion : soupirs exaspérés, tête dans les mains, yeux qui roulent, ce genre de choses. Où que vous pensiez aller, ça ne marche pas.

L'erreur que je commets constamment dans cette situation est d'essayer de dénouer ces nœuds en réfléchissant davantage et en redoublant d'efforts. Ne vous méprenez pas : on peut s'en sortir. Mais il faut d'abord tout remettre à zéro…

Appuyez sur « reset ». Parfois, pour sortir d'une impasse dans une conversation, il faut tout recommencer. Si vous êtes en face à face, respirez profondément. Réajustez votre position assise. Les réajustements sont comme les bâillements, j'ai appris qu'ils prennent racine. En quelques instants, votre interlocuteur va lui aussi respirer profondément, soupirer, se resservir une tasse de thé ou une bière, et soudain, vous avez une belle conclusion à la discussion conflictuelle ou épuisante précédente, et une excellente occasion de repartir à zéro, avec toute l'énergie accumulée entre vous, prête à vous stimuler.

Si vous n'êtes pas en personne, essayez de communiquer explicitement votre pause en la décrivant dans votre SMS ou message direct. Observez le même effet. « Je prends un verre d'eau, attends. » « Les enfants ont besoin de prendre de leurs nouvelles, s'il te plaît. » Ensuite, comme vous avez probablement beaucoup réfléchi, laissez votre intuition faire son travail. Qu'est-ce qui ressort comme question ou bon point de la conversation jusqu'à présent ? Proposez-le et voyez où cela vous mène. Une remise à zéro, c'est comme un arrêt au stand. Vous n'êtes pas sur la bonne voie. Juste en train de vous mettre au point.

Reconnaissez les bons arguments. Vous souhaitez renverser la situation dans une conversation où chacun marque des points ? Essayez de marquer des points… pour l'autre partie. C'est un autre comportement qui, si vous en faites preuve, peut se propager. Si vous vous surprenez à penser « C'est une bonne remarque » ou « Bien sûr, c'est juste » à tout ce qu'ils disent (commencer doucement si nécessaire ; cela se construit avec la pratique !), faites-le avant de poser votre question ou d'exposer votre argument suivant. Cela ajoute une dose d'humilité, contribue à équilibrer la conversation avec respect et développe l'endurance nécessaire pour approfondir les points de vue opposés.

Dites « Je ne sais pas » quand vous ne savez pas. C'est incroyablement rare ! Mais rien ne freine mieux l'escalade d'un mode gagnant-perdant que d'admettre que non, vous ne savez pas tout (et personne d'autre non plus). Un « Je ne sais pas » franc montre que vous n'êtes pas là pour gagner ou pour impressionner. En ce sens, je trouve que « Je ne sais pas » est la réponse honnête la plus cruciale à une question dans une conversation de transition : cela stimule la curiosité de celui qui veut partager ses connaissances.

La curiosité exige de l'incertitude, et l'incertitude exige de la flexibilité. Si la vérité compte plus que nos croyances, alors nous pouvons choisir d'engager des conversations de transition en les relâchant un peu, juste pour l'instant, juste pour voir ce qui se passe. Cela demande du courage – et si on me dissuadait de faire une bonne chose et qu'on me lançait dans une chose horrible ?! – mais personnellement, je trouve l'inverse plus effrayant et plus probable : et si je me stressais à combattre des monstres qui n'existent pas ?

Soyons clairs : je ne dis pas qu’il faut abandonner ses convictions dans la conversation. Absolument pas. Simplement qu’il faut les laisser respirer. Laisser apparaître des failles à leurs limites sans paniquer. Ensuite, nous créons la dynamique nécessaire pour les présenter et les explorer, non pas pour prouver quelque chose, mais pour apprendre quelque chose.