أربع طرق لتهدئة دفاعيتك

قبل سنوات، عندما أجريتُ أول مقابلة إعلامية لي حول بحثي عن التواضع، تساءلت المُحاورة عمّا إذا كانت دراسة التواضع قد جعلتني أكثر تواضعًا. طلبت مني أن أجري استطلاع رأي لزوجتي لأرى مدى تواضعي. عندما طلبتُ تقييمي من واحد إلى عشرة، أعطتني زوجتي أربعة.

تحول إحراجي إلى موقف دفاعي. كنتُ في حيرة حقيقية - لماذا لم أكن متواضعًا؟ حاولتُ، دون جدوى، أن أبرهن على تواضعي بسرد صفاتي وأفعالي المتواضعة (المفارقة كبيرة)، لكن هذا الموقف الدفاعي الأولي منعني مؤقتًا من استخدام هذه الملاحظات كوسيلة للنمو. لم أستطع أن أرى نقص تواضعي.

حتى الخبير في التواضع يحتاج إلى جهدٍ لتوسيع مداركه وتقليل الانفعال. ولكن لماذا العناء؟

التواضع فضيلة إنسانية بالغة الأهمية، وإن كانت مُستهانًا بها. يُفضّل الناس شريكًا أو صديقًا متواضعًا ، ويعود ذلك جزئيًا إلى أنه يُشير إلى الثقة والاعتمادية. لتحقيق التقدم الفكري كمجتمع أو كأفراد، علينا أن نُقرّ بما نعرفه - والأهم من ذلك، ما لا نعرفه - وأن نكون فضوليين ومنفتحين على الأفكار الجديدة، ومستعدين للإنصات . وبالمثل، فإنّ إدراكنا لثقافتنا الخاصة ليس سوى إحدى طرق التفاعل مع العالم، وقبول وجهات النظر الأخرى برغبة في التعلم وتقدير للتنوع، يُساعدنا على التكيّف مع عالم متزايد العولمة والترابط.

عندما نتعلم كيفية ترويض غرائزنا الدفاعية، فإننا نفتح أنفسنا لجميع الفوائد التي يمكن أن يقدمها التواضع.

لماذا نحن دفاعيين إلى هذا الحد؟

الحقيقة القاسية حول كوننا بشرًا هي أننا دفاعيون بطبيعتنا - ويظهر دفاعنا بعدة طرق.

أولاً، لدينا رغبة في أن نكون على صواب. نريد أن يُصادق الآخرون على آرائنا حول العالم. عادةً، يعني هذا أن نُصادق من يشاركوننا معتقداتنا ، ونميل إلى تجنّب إحاطة أنفسنا بمن يختلفون معنا في الرأي. عندما نخطئ، نبحث عن طرق لإثبات صوابنا، حتى لو كان ذلك على حساب علاقاتنا. ونُحرّف الأدلة لنؤكد أننا على صواب. إن سعينا وراء الصواب يُصعّب علينا تلقي الملاحظات.

نحن أيضًا نتوق إلى اليقين. لا نحب "الجهل"، وثقافتنا تُعامل أي نقص في المعرفة على أنه أمرٌ سيئٌ بطبيعته. في الوقت نفسه، نُجبر على مواجهة درجة عالية من عدم اليقين بسبب طبيعة الوجود. فالعالم لا يمكن التنبؤ به، ولأن البشر أذكياء ولديهم القدرة على الوعي الذاتي، فنحن قادرون على "إسقاط" أنفسنا عقليًا على المستقبل - أي أننا قادرون على تصور مستقبلات محتملة مختلفة. يمكننا أن نتخيل أنفسنا في أماكن مختلفة، نستمتع بتجارب لا تُحصى، مع أشخاص مختلفين، وفي مجموعة متنوعة من السياقات. لكننا ندرك أيضًا أن الحياة لا تسير دائمًا كما نتخيل: نعلم أننا قد نُصاب بمرض عضال، أو تدهسنا حافلة، أو يهاجمنا شخص غريب، أو نُصاب بكارثة طبيعية، أو يهجرنا شريكنا، أو نُفصل من عملنا.

يشير المعالجون النفسيون إلى أن افتقارنا للسيطرة على العالم - والعبء البشري المتمثل في اتخاذ القرارات رغم غياب أي خيار أفضل واضح - هو مصدر رئيسي للقلق وغيره من الأمراض النفسية . نرغب في اليقين في عالم يسوده عدم اليقين. لذلك، نتمسك باليقين كلما أمكننا، ونتجنب عدم اليقين كلما أمكن.

أخيرًا، نتصرف بدافعية لأننا نفسر العالم بطرق تتوافق مع تصورنا الخاص - نرى العالم كما نريد تمامًا . نحن بارعون جدًا في تجاهل التناقضات مع معتقداتنا، وفي البحث عن المعلومات التي تؤكد معتقداتنا السابقة - والاهتمام بها - فقط، لدرجة أننا غالبًا لا ندرك متى نتصرف بدافعية. من الصعب علينا أن ندرك مدى انغلاق عقولنا.

كيفية تنمية التواضع

يصعب علينا تقبّل هذه الحقائق عن أنفسنا. يعترف بعضنا بأن لدينا ميولًا دفاعية، لكننا (مثلي) نبدأ سريعًا بجمع الأدلة على أننا لسنا سيئين جدًا أو أن الآخرين أسوأ، وهو مجرد نسخة مختلفة من نفس هذا التوجه الدفاعي.

هذا الميل متأصل، ولكن يمكن التغلب عليه. إليك أربع طرق لتنمية التواضع من خلال تقليل الانفعال.

أكّد على جوانب المعنى. عندما تُهدّد نظرتنا للعالم - كما لو طعن أحدهم في أيديولوجيتنا السياسية أو زعم أن معتقداتنا الدينية خاطئة - نلجأ سريعًا إلى الدفاع عن إحساسنا بالمعنى في جوانب أخرى من حياتنا. تُقدّم هذه الاستجابة التعويضية دليلًا مهمًا على كيفية البدء في أن نصبح أقلّ دفاعيةً وأكثر انفتاحًا: من خلال بناء المعنى. نحن صناع معنى بالفطرة، ونزدهر أكثر عندما تكون الأمور منطقية (وعندما نشعر بأهميتنا ووجود هدف).

إن العمل على تأكيد جوانب المعنى في حياتنا يُساعدنا على الشعور بمزيد من الأمان، ويقلل من احتمالية استجابتنا بدافع حماية الذات . تشير الأبحاث إلى أن طرق إيجاد المعنى (مثل العلاقات، وتقدير الذات، واليقين، والقيم) مترابطة إلى حد ما. فعندما يُضعف فشل في العمل من ثقتك بنفسك، على سبيل المثال، يُمكنك تعزيز الشعور بالمعنى الذي تشعر به في مكان آخر.

يمكن أن يتخذ هذا النوع من التأكيد أشكالًا متعددة، مثل التأمل وكتابة يومياتك حول قيمك الأساسية أو علاقة هادفة . هذا من شأنه أن يعزز شعورك بالأصالة والنزاهة، ويخفف من حدة التهديدات المستقبلية.

لذا، في المرة القادمة التي تشعر فيها أنك تريد الرد بشكل دفاعي من خلال الجدال، أو التقليل من شأن الآخرين، أو التقليل من آراء الآخرين، أو مضاعفة طريقتك في رؤية العالم، خذ لحظة وذكر نفسك بما تجده ذا معنى في الحياة.

أقرّ بحدودك. يتطلب التواضع إدراكًا دقيقًا لنقاط القوة والضعف. سيساعدك الاعتراف بوجود بعض العيوب على إعادة صياغة أفكارك وإدراكك لذاتك، مما يجعل المعلومات التي تبدو صعبة - مثل التعليقات السلبية أو النقد البنّاء - أقل تهديدًا. في النهاية، إذا كنت تعلم أن لديك حدودًا وتستطيع تقبّلها ، فعندما تتلقى تعليقات تتعارض مع نظرتك للعالم، ستتمكن من دمجها بشكل أنسب في فهمك للأمور. إن الاعتراف بأنك غالبًا ما تخطئ يُسهّل عليك الوقوع في الخطأ، لأنه أقل غرابة.

في القرن الحادي والعشرين، أصبحت حياة معظم الناس ممكنة بفضل الترابط. نحن بحاجة إلى بعضنا البعض. لم أكن لأكتب هذه المقالة لولا آلاف الأشخاص الذين مكّنوني من العثور على وظيفة لم أبتكرها، والكتابة على حاسوب محمول لم أصممه، والعيش في منزل لم أبنِه، وتناول طعام لم أزرعه، وقيادة سيارة لم أصنعها، وارتداء ملابس لم أخيطها. من منظور تطوري، ساعد البشر في حل المشكلات الجماعية، وسهّلوا علينا جميعًا البقاء على قيد الحياة جماعيًا من خلال تقسيم العمل. ومع ازدياد تخصصنا، أدركنا أننا لسنا قادرين على القيام بكل شيء؛ فهناك أشياء نجيدها ومجالات نفتقر إليها. وبالمثل، يمكننا تحويل إدراكنا لحدودنا إلى إدراك ممتن بأننا جميعًا في هذا معًا.

نوّع استثماراتك الاجتماعية. لأن دفاعاتنا غالبًا ما تُشحذ من قِبل من يشاركوننا معتقداتنا، فأنت بحاجة إلى شبكة من الأصدقاء والعائلة والزملاء الذين يتبنون أفكارًا مختلفة عن أفكارك. من خلال نسج نسيج غني من الآراء في حياتك، ستتفاعل مع وجهات نظر متباينة، مما يُقلل من ردود أفعالك الدفاعية من خلال تعريفك بأساليب مختلفة لرؤية العالم يتبناها أشخاص تُحبهم.

في كل مقرر جامعي أُدرّسه، أحثّ طلابي على البحث عن أشخاص مختلفين عنهم، والتعرف عليهم، وتكوين صداقات. عليهم البحث عن أصدقاء من أعراق وديانات وثقافات وطبقات اقتصادية وأحزاب سياسية مختلفة، أو من مراحل عمرية مختلفة؛ قد يكون هؤلاء أشخاصًا يُحبّون موسيقى أو برامج تلفزيونية مختلفة، أو لديهم هوايات أو اهتمامات مختلفة، أو يأتون من خلفيات مختلفة تمامًا. في أحد المقررات، أُكلّف طلابي بحضور قداس واحد على الأقل من ديانة مختلفة عن ديانتهم (وهذا ينطبق على أي مكان عبادة بالنسبة للبعض).

إن الاعتراف بأن الآخرين لديهم وجهات نظر مختلفة وتقدير إنسانيتك المشتركة معهم يجعلك أقل عرضة للاستجابة بشكل سلبي للوجهات النظر المستقبلية التي تتعارض مع وجهة نظرك.

اسعَ لإثبات خطأك. وأخيرًا، وربما يكون الأصعب، يمكنك تطوير عقل منفتح بالسعي المتعمد لإثبات خطأك. هذا النهج المخالف للبديهة يتطلب بذل جهد كبير للعثور على معلومات تتعارض مع معتقداتك.

فكّر في أحد أعمق معتقداتك - ربما معتقداتك الدينية، أو آراؤك السياسية، أو وجهة نظرك بشأن تغير المناخ أو سياسة الهجرة، أو تفسيرك للتعديل الثاني من الدستور، أو موقفك من السوق الحرة. ابدأ بمجادلة نفسك. ما هي نقاط ضعفك في حجتك؟ أين لم تبحث بعد عن حقائق أو أدلة تتعلق بهذا الموضوع؟ ما هي الأدلة التي قد تثبت خطئك؟ من هم المطلعون على هذه القضية الذين تجاهلتهم سابقًا - وماذا يقولون عنها؟ ما هي بعض النقاط المضادة لحججك؟ ما الذي قد يحفزك على تبني هذا الاعتقاد، وفي أي جوانب قد تكون لديك نقاط ضعف؟

ليس هدف هذا التمرين تغيير معتقداتك الراسخة أو تغيير الأحزاب السياسية أو الأديان، بل إدراك أن الآخرين الأذكياء...

يعتقد الأشخاص المحترمون بشكل مختلف عنك، لذا فمن المحتمل - بل ومن المرجح - أن تكون مخطئًا بشأن بعض الأمور.

إن تعلم كيفية الجدال ضد نفسك والسعي إلى وجهات نظر معارضة هي أدوات لتجنب الوقوع في فخ الدفاع عن النفس ومؤشرات على اتخاذ القرارات الحكيمة.

هذه الجهود شاقة، لكنها جديرة بالاهتمام. وحتى أفضل النوايا قد لا تُجدي نفعًا. أما أنا، فأنا ملتزم بها. أحاول يوميًا أن أكون أقل دفاعية وأكثر انفتاحًا. آمل أن يفتح هذا لي آفاقًا أوسع، شيئًا فشيئًا. ففي النهاية، هذا أفضل من أي بديل.