Fire måter å kjøle Ned Defensiviteten på

For mange år siden, da jeg hadde mitt første medieintervju om min forskning på ydmykhet, var intervjueren nysgjerrig på om det å studere ydmykhet faktisk gjorde meg noe ydmykere. Hun ba meg spørre kona mi for å se hvor ydmyk hun oppfattet meg som. Da jeg spurte om rangeringen min fra én til 10, ga min kone meg en fire.

Min forlegenhet ga plass til defensivitet. Jeg var oppriktig forvirret – hvorfor var jeg ikke ydmyk? Jeg prøvde, kontraproduktivt, å argumentere for min ydmykhet ved å liste opp mine ydmyke egenskaper og handlinger (ironien er tykk), men den innledende defensiviteten hindret meg midlertidig fra å kunne bruke denne tilbakemeldingen som en måte å vokse på. Jeg kunne ikke se min egen mangel på ydmykhet.

Selv en ekspert på ydmykhet må jobbe hardt for å åpne sinnet og redusere defensiviteten. Men hvorfor bry seg?

Ydmykhet er en undervurdert, men svært viktig menneskelig dyd. Folk foretrekker en partner eller venn som er ydmyk , delvis fordi det signaliserer tillit og pålitelighet. For å gjøre fremskritt intellektuelt som samfunn eller som individer, må vi innrømme det vi vet – og enda viktigere, det vi ikke vet – og være nysgjerrige, åpne for nye ideer og villige til å lytte . På samme måte, erkjennelsen av at vårt eget kulturelle verdensbilde bare er en av mange måter å engasjere seg i verden på, og møte andre perspektiver med et ønske om å lære og en forståelse for mangfold, hjelper oss å navigere i en stadig mer global og sammenkoblet verden.

Når vi lærer å temme våre defensive instinkter, åpner vi oss for alle fordelene som ydmykhet kan tilby.

Hvorfor er vi så defensive?

En tøff sannhet om å være menneske er at vi er naturlig defensive – og vår defensivitet kommer ut på noen få måter.

For det første har vi et ønske om å ha rett. Vi ønsker at våre syn på verden skal valideres av andre mennesker. Vanligvis betyr dette at vi blir venner med mennesker som deler vår tro , og vi har en tendens til ikke å omgi oss med mennesker som har andre meninger enn oss. Når vi tar feil, søker vi måter å bevise at vi har rett på, selv til en pris for relasjonene våre. Og vi vrir på bevis for å bekrefte at vi faktisk har rett. Vår innsats for å ha rett gjør det vanskelig å motta tilbakemeldinger.

Vi ønsker også sikkerhet. Vi liker ikke «ikke vite», og vår kultur behandler enhver mangel på kunnskap som iboende dårlig. Samtidig er vi tvunget til å konfrontere en høy grad av usikkerhet på grunn av tilværelsens natur. Verden er uforutsigbar, og fordi mennesker er intelligente og har kapasitet til selvbevissthet, er vi i stand til mentalt å "projisere" oss selv inn i fremtiden - det vil si at vi er i stand til å se for oss forskjellige mulige fremtider. Vi kan forestille oss på forskjellige steder, nyte utallige opplevelser, med forskjellige mennesker, i en rekke forskjellige sammenhenger. Men vi er også klar over at livet ikke alltid går som vi forestiller oss: Vi vet at vi kan bli rammet av en dødelig sykdom, overkjørt av en buss, angrepet av en fremmed, fanget i en naturkatastrofe, forlatt av partneren vår eller sparket fra jobben vår.

Psykoterapeuter antyder at vår mangel på kontroll i verden – og den menneskelige byrden å måtte ta avgjørelser til tross for fraværet av et klart beste valg – er en primær kilde til angst og andre psykiske lidelser . Vi ønsker sikkerhet i en usikker verden. Så vi klamrer oss til sikkerhet når vi kan og unngå usikkerhet når det er mulig.

Til slutt handler vi defensivt fordi vi tolker verden på måter som er i samsvar med vårt eget skjema – vi ser verden nøyaktig slik vi ønsker det . Vi er så flinke til å ignorere uoverensstemmelser med vår tro og til å søke – og ta hensyn til – bare informasjonen som bekrefter vår eksisterende tro, at vi ofte ikke skjønner når vi handler defensivt. Det er vanskelig for oss å se hvor virkelig lukket sinn vi er.

Hvordan dyrke ydmykhet

Disse sannhetene om oss selv er vanskelige å svelge. Noen av oss erkjenner at vi kan ha defensive tendenser, men så (som meg) begynner vi raskt å samle bevis for hvordan vi ikke er så ille eller at andre mennesker er verre, som bare er en annen versjon av den samme defensiviteten.

Denne tendensen stikker dypt, men den kan overvinnes. Her er fire måter å bidra til å dyrke ydmykhet ved å redusere defensivitet.

Bekreft meningsområder. Når verdensbildet vårt er truet – som når noen utfordrer vår politiske ideologi eller antyder at vår religiøse tro er feil – er vi raske til å gå over til å forsvare følelsen av mening på andre områder av livet. Denne kompenserende responsen gir en viktig pekepinn på hvordan vi kan begynne å bli mindre defensive og mer åpne: ved å bygge mening. Vi er naturlige meningsskapere som blomstrer best når ting gir mening (og når vi føler at vi betyr noe og har en hensikt).

Å jobbe med å bekrefte områder med mening kan hjelpe oss til å føle oss tryggere og ha mindre sannsynlighet for å svare ut av selvbeskyttelse . Forskning tyder på at måtene vi finner mening på (som relasjoner, selvtillit, sikkerhet og verdier) er noe utskiftbare. Når en feil på jobben gjør at selvtilliten din blir ydmyk, kan du for eksempel styrke følelsen av mening du får andre steder.

Denne typen bekreftelse kan ha flere former, for eksempel å reflektere og journalføre dine kjerneverdier eller et meningsfylt forhold . Dette kan forbedre følelsen av autentisitet og integritet, og ta kanten av fremtidige trusler.

Så neste gang du føler at du ønsker å svare defensivt ved å krangle, nedslå andre mennesker, underslå andres synspunkter eller fordoble din måte å se verden på, ta et øyeblikk og minn deg selv på hva du synes er meningsfullt i livet.

Erkjenne dine egne begrensninger. Ydmykhet innebærer en nøyaktig oppfatning av både styrker og svakheter. Å innrømme at du har noen feil vil bidra til å omforme ideene og selvoppfatningen, noe som vil gjøre tilsynelatende utfordrende informasjon – som negativ tilbakemelding eller konstruktiv kritikk – mindre truende. Tross alt, hvis du vet at du har begrensninger og kan eie dem , når du mottar tilbakemeldinger som motsier måten du ser verden på, kan du passe det mer pent inn i hvordan du forstår ting. Å innrømme at du ofte tar feil, gjør det lettere å ta feil, fordi det er mindre uventet å ta feil.

I det 21. århundre er de fleste menneskers liv muliggjort av gjensidig avhengighet. Vi trenger hverandre. Jeg kunne ikke skrevet denne artikkelen hvis ikke for de tusenvis av mennesker som gjorde det mulig for meg å finne en jobb jeg ikke har skapt, skrive på en bærbar datamaskin jeg ikke har designet, bo i et hjem jeg ikke har bygget, spise mat jeg ikke har dyrket, kjøre i en bil jeg ikke har produsert, og ha på meg klær jeg ikke har sydd. Fra et evolusjonært perspektiv har mennesker bidratt til å løse kollektive problemer og gjort det lettere for oss alle å overleve kollektivt gjennom arbeidsdeling. Og etter hvert som vi har blitt mer spesialiserte, innså vi at vi ikke er i stand til å gjøre alt; det er ting vi er gode på og områder der vi mangler. På samme måte kan vi gjøre erkjennelsen av våre egne begrensninger til en takknemlig erkjennelse av at vi alle er i dette sammen.

Diversifiser dine sosiale investeringer. Fordi vårt forsvar ofte skjerpes av mennesker som deler vår tro, trenger du et nettverk av venner, familie og kolleger som har andre ideer enn dine. Ved å veve sammen en rik billedvev av stemmer i livet ditt, vil du engasjere deg i divergerende synspunkter, noe som bør redusere dine defensive reaksjoner ved å gjøre deg kjent med forskjellige måter å se verden på som holdes av folk du liker.

I hvert høyskolekurs jeg underviser ber jeg elevene mine om å finne folk som er forskjellige fra dem, bli kjent med dem og bli venner. De bør oppsøke venner fra ulike etnisiteter, religioner, kulturer, økonomiske klasser, politiske partier eller i ulike stadier av livet; disse kan være folk som liker forskjellig musikk eller TV-serier, har forskjellige hobbyer eller interesser, eller kommer fra en helt annen bakgrunn. I en klasse gir jeg elevene i oppdrag å delta på minst én gudstjeneste fra en trostradisjon som er forskjellig fra deres egen (og for noen er dette et hvilket som helst sted for tilbedelse).

Å erkjenne at andre mennesker har forskjellige perspektiver og å sette pris på din delte menneskelighet med dem gjør at du er mindre sannsynlig å reagere negativt på fremtidige perspektiver som strider mot dine egne.

Prøv å bevise at du tar feil. Til slutt, og kanskje mest utfordrende, kan du utvikle et åpent sinn ved med vilje å prøve å bevise at du tar feil. Denne kontraintuitive tilnærmingen innebærer å gå ut av veien for å finne informasjon som strider mot din tro.

Vurder en av dine dypeste oppfatninger – kanskje din religiøse tro, politiske meninger, syn på klimaendringer eller innvandringspolitikk, tolkning av den andre endringen eller holdning til det frie markedet. Begynn med å argumentere mot deg selv. Hvilke svake sider kan du ha i argumentasjonen din? Hvor har du ennå ikke søkt etter fakta eller bevis angående dette emnet? Hvilke bevis er det for at du kan være feil? Hvem er kunnskapsrike personer om dette problemet som du tidligere har ignorert – og hva har de å si om emnet? Hva er noen motpoler til argumentene dine? Hva kan motivere deg til å ha denne troen, og på hvilke områder kan du ha blinde flekker?

Målet med denne øvelsen er ikke at du skal endre din kjære tro og bytte politisk parti eller religion. Poenget er heller å innse at andre smarte,

anstendige mennesker tror annerledes enn deg, så det er mulig – til og med sannsynlig – at du tar feil om et par ting.

Å lære å argumentere mot seg selv og søke motstridende synspunkter er verktøy for å unngå å falle i fellen av lukket defensivitet og er markører for klok beslutningstaking.

Disse anstrengelsene er harde, men verdt det. Og selv de beste intensjoner kan komme til kort. Men når det gjelder meg, så er jeg forpliktet til det. Hver dag prøver jeg å være litt mindre defensiv og litt mer åpen. Sakte håper jeg at det vil åpne meg for større ydmykhet. Tross alt slår det alternativet.