Fyra sätt Att Kyla Ner Din Defensivitet

För flera år sedan, när jag hade min första medieintervju om min forskning om ödmjukhet, var intervjuaren nyfiken på om studiet av ödmjukhet faktiskt gjorde mig något ödmjukare. Hon bad mig att fråga min fru för att se hur ödmjuk hon uppfattade mig vara. När jag begärde min ranking från ett till 10 gav min fru mig en fyra.

Min förlägenhet gav vika för defensivitet. Jag var verkligen förvirrad – varför var jag inte ödmjuk? Jag försökte, kontraproduktivt, argumentera för min ödmjukhet genom att lista mina ödmjuka egenskaper och handlingar (ironin är tjock), men den initiala defensiviteten hindrade mig tillfälligt från att kunna använda denna feedback som ett sätt att växa. Jag kunde inte se min egen brist på ödmjukhet.

Även en expert på ödmjukhet måste arbeta hårt för att öppna sitt sinne och minska defensiviteten. Men varför bry sig?

Ödmjukhet är en underskattad men mycket viktig mänsklig dygd. Människor föredrar en partner eller vän som är ödmjuk , delvis för att det signalerar tillit och pålitlighet. För att göra framsteg intellektuellt som ett samhälle eller som individer måste vi erkänna det vi vet – och ännu viktigare, det vi inte vet – och vara nyfikna, öppna för nya idéer och villiga att lyssna . Likaså, att erkänna att vår egen kulturella världsbild bara är ett av många sätt att engagera sig i världen, och att möta andra perspektiv med en vilja att lära och en uppskattning för mångfald, hjälper oss att navigera i en allt mer global och sammankopplad värld.

När vi lär oss att tämja våra defensiva instinkter öppnar vi oss för alla fördelar som ödmjukhet kan erbjuda.

Varför är vi så defensiva?

En hård sanning om att vara människa är att vi är naturligt defensiva – och vår defensivitet kommer ut på några sätt.

För det första har vi en önskan att ha rätt. Vi vill att våra åsikter om världen ska valideras av andra människor. Vanligtvis betyder detta att vi blir vänner med människor som delar vår övertygelse , och vi tenderar att inte omge oss med människor som har andra åsikter än vi gör. När vi har fel, letar vi efter sätt att bevisa att vi har rätt, även till en kostnad för våra relationer. Och vi vrider på bevis för att bekräfta att vi verkligen har rätt. Vår strävan att vara rätt gör det svårt att få feedback.

Vi önskar också säkerhet. Vi gillar inte att "inte veta", och vår kultur behandlar all brist på kunskap som i sig dåligt. Samtidigt är vi tvungna att konfrontera en hög grad av osäkerhet på grund av tillvarons natur. Världen är oförutsägbar, och eftersom människor är intelligenta och har förmågan till självmedvetenhet, kan vi mentalt "projektera" oss själva in i framtiden - det vill säga vi kan föreställa oss olika möjliga framtider. Vi kan föreställa oss oss själva på olika platser och njuta av otaliga upplevelser, med olika människor, i en mängd olika sammanhang. Men vi är också medvetna om att livet inte alltid blir som vi föreställer oss: Vi vet att vi kan bli drabbade av en dödlig sjukdom, överkörda av en buss, attackerade av en främling, fångad i en naturkatastrof, övergivna av vår partner eller sparken från vårt jobb.

Psykoterapeuter menar att vår brist på kontroll i världen – och den mänskliga bördan att behöva fatta beslut trots avsaknaden av ett tydligt bästa val – är en primär källa till ångest och andra psykiska sjukdomar . Vi önskar visshet i en osäker värld. Så vi håller fast vid säkerhet när vi kan och undviker osäkerhet när det är möjligt.

Slutligen agerar vi defensivt eftersom vi tolkar världen på sätt som är förenliga med vårt eget schema – vi ser världen precis som vi vill . Vi är så skickliga på att ignorera inkonsekvenser med våra övertygelser och på att söka – och uppmärksamma – endast information som bekräftar våra redan existerande övertygelser, att vi ofta inte inser när vi agerar defensivt. Det är svårt för oss att se hur riktigt slutna vi är.

Hur man odlar ödmjukhet

Dessa sanningar om oss själva är svåra att svälja. Vissa av oss erkänner att vi kan ha defensiva tendenser, men sedan (som jag) börjar vi snabbt samla bevis för hur vi inte är så dåliga eller att andra människor är värre, vilket bara är en annan version av samma defensivitet.

Denna tendens sitter djupt, men den kan övervinnas. Här är fyra sätt att hjälpa till att odla ödmjukhet genom att minska defensiviteten.

Bekräfta meningsområden. När vår världsbild är hotad – som när någon utmanar vår politiska ideologi eller antyder att vår religiösa övertygelse är felaktig – går vi snabbt över till att försvara vår känsla av mening på andra områden i livet. Detta kompenserande svar ger en viktig ledtråd till hur vi kan börja bli mindre defensiva och mer fördomsfria: genom att skapa mening. Vi är naturliga meningsskapare som blomstrar bäst när saker är vettiga (och när vi känner att vi är viktiga och har ett syfte).

Att arbeta för att bejaka meningsområden kan hjälpa oss att känna oss säkrare och vara mindre benägna att svara på grund av självskydd . Forskning tyder på att sätten vi finner mening (som relationer, självkänsla, säkerhet och värderingar) är något utbytbara. När ett misslyckande på jobbet gör att din självkänsla blir ödmjuk, till exempel, kan du stärka känslan av mening du får någon annanstans.

Den här typen av bekräftelse kan ta flera former, som att reflektera och journalföra dina kärnvärden eller en meningsfull relation . Detta kan förstärka din känsla av äkthet och integritet, och ta överkanten av framtida hot.

Så nästa gång du känner att du vill svara defensivt genom att argumentera, förringa andra människor, bortse från andras åsikter eller fördubbla ditt sätt att se världen, ta en stund och påminn dig själv om vad du tycker är meningsfullt i livet.

Erkänn dina egna begränsningar. Ödmjukhet innebär en korrekt uppfattning om både styrkor och svagheter. Att erkänna att du har några brister kommer att hjälpa till att omforma dina idéer och självuppfattning, vilket kommer att göra till synes utmanande information – som negativ feedback eller konstruktiv kritik – mindre hotfull. När allt kommer omkring, om du vet att du har begränsningar och kan äga dem , när du får feedback som motsäger ditt sätt att se världen, kan du passa in det mer snyggt i hur du förstår saker och ting. Att erkänna att man ofta har fel gör det lättare att ha fel, eftersom det är mindre oväntat att ha fel.

Under 2000-talet är de flesta människors liv möjliggjorda av ömsesidigt beroende. Vi behöver varandra. Jag skulle inte kunna skriva den här artikeln om inte för de tusentals människor som gjorde det möjligt för mig att hitta ett jobb som jag inte skapat, skriva på en bärbar dator som jag inte har designat, bo i ett hem som jag inte byggt, äta mat som jag inte odlat, köra i en bil som jag inte har tillverkat och bära kläder som jag inte har sytt. Ur ett evolutionärt perspektiv har människan hjälpt till att lösa kollektiva problem och gjort det lättare för oss alla att överleva kollektivt genom arbetsfördelningen. Och när vi har blivit mer specialiserade, insåg vi att vi inte kan göra allt; det finns saker vi är bra på och områden där vi saknar. På samma sätt kan vi förvandla erkännandet av våra egna begränsningar till en tacksam insikt om att vi alla är med i detta tillsammans.

Diversifiera dina sociala investeringar. Eftersom vårt försvar ofta skärps av människor som delar vår övertygelse, behöver du ett nätverk av vänner, familj och kollegor som har andra idéer än dina. Genom att väva samman en rik väv av röster i ditt liv kommer du att engagera dig i divergerande synpunkter, vilket borde minska dina defensiva reaktioner genom att bekanta dig med olika sätt att se världen på som hålls av människor du gillar.

I varje högskolekurs jag undervisar i ber jag mina elever att hitta människor som skiljer sig från dem, lära känna dem och bli vänner. De bör söka vänner från olika etniciteter, religioner, kulturer, ekonomiska klasser, politiska partier eller i olika skeden av livet; dessa kan vara människor som gillar olika musik eller tv-program, har olika hobbyer eller intressen eller kommer från en helt annan bakgrund. I en klass ger jag mina elever i uppdrag att delta i minst en gudstjänst från en trostradition som skiljer sig från deras egen (och för vissa är detta vilken plats för tillbedjan som helst).

Att erkänna att andra människor har olika perspektiv och att uppskatta din delade mänsklighet med dem gör att du är mindre benägen att reagera negativt på framtida perspektiv som strider mot dina egna.

Försök att bevisa att du har fel. Slutligen, och kanske mest utmanande, kan du utveckla ett öppet sinne genom att avsiktligt försöka bevisa att du har fel. Detta kontraintuitiva tillvägagångssätt innebär att gå ut ur ditt sätt att hitta information som strider mot dina övertygelser.

Tänk på en av dina djupaste övertygelser – kanske din religiösa övertygelse, politiska åsikter, syn på klimatförändringar eller invandringspolitik, tolkning av det andra tillägget eller ställningstagande till den fria marknaden. Börja med att argumentera mot dig själv. Vilka svaga punkter kan du ha i ditt argument? Var har du ännu inte sökt efter fakta eller bevis angående detta ämne? Vilka bevis finns det för att du kan ha fel? Vilka är kunniga personer om den här frågan som du tidigare har ignorerat – och vad har de att säga om ämnet? Vad finns det för motpoler till dina argument? Vad kan motivera dig att ha denna tro, och på vilka områden kan du ha blinda fläckar?

Målet med den här övningen är inte att du ska ändra din omhuldade övertygelse och byta politiska partier eller religioner. Snarare är poängen att inse att andra smarta,

anständiga människor tror annorlunda än du, så det är möjligt – till och med troligt – att du har fel om några saker.

Att lära sig att argumentera mot sig själv och söka motsatta åsikter är verktyg för att undvika att falla i fällan av sluten defensivitet och är markörer för klokt beslutsfattande.

Dessa ansträngningar är svåra men givande. Och även de bästa avsikterna kan komma till korta. Men för mig så är jag engagerad i det. Varje dag försöker jag vara lite mindre defensiv och lite mer öppen. Långsamt hoppas jag att det kommer att öppna mig för större ödmjukhet. Det slår ju alternativet.