Багато років тому, коли я дав своє перше інтерв’ю ЗМІ про своє дослідження скромності, інтерв’юеру було цікаво, чи справді вивчення смирення робить мене смиреннішим. Вона попросила мене опитати мою дружину, щоб побачити, наскільки скромним вона мене сприймає. Коли я попросив свій рейтинг від одного до 10, моя дружина поставила мені четвірку.
Моє збентеження змінилося обороною. Я був щиро здивований — чому я не був скромним? Я намагався (непродуктивно) аргументувати свою скромність, перераховуючи свої скромні якості та вчинки (іронія велика), але ця початкова захисна позиція тимчасово не дозволяла мені використовувати цей відгук як спосіб розвитку. Я не бачив власного браку смирення.
Навіть фахівець зі смирення повинен наполегливо працювати, щоб відкрити свій розум і зменшити оборонні позиції. Але навіщо турбуватися?
Скромність — недооцінена, але дуже важлива людська чеснота. Люди віддають перевагу скромному партнеру чи другу , частково тому, що це свідчить про довіру та надійність. Щоб досягти інтелектуального прогресу як суспільство чи як окремі особи, ми маємо визнати те, що ми знаємо — і, що важливіше, те, чого ми не знаємо, — і бути цікавими, відкритими до нових ідей і готовими слухати . Так само визнання того, що наш власний культурний світогляд є лише одним із багатьох способів взаємодії зі світом, і зустріч з іншими поглядами з бажанням вчитися та цінуванням різноманітності допомагає нам орієнтуватися у все більш глобальному та взаємопов’язаному світі.
Коли ми навчимося приборкувати свої оборонні інстинкти, ми відкриваємося для всіх переваг, які може запропонувати смирення.
Чому ми так обороняємось?
Жорстока правда про те, що ми люди, полягає в тому, що ми від природи обороняємося, і наша обороноздатність проявляється кількома способами.
По-перше, у нас є бажання бути правими. Ми хочемо, щоб наші погляди на світ підтверджувалися іншими людьми. Зазвичай це означає, що ми стаємо друзями з людьми, які поділяють наші переконання , і ми прагнемо не оточувати себе людьми, які дотримуються інших думок, ніж ми. Коли ми неправі, ми шукаємо способи довести, що ми праві, навіть ціною наших стосунків. І ми перекручуємо докази, щоб підтвердити, що ми справді праві. Наше прагнення бути правим ускладнює отримання відгуків.
Ми також бажаємо певності. Нам не подобається «незнання», і наша культура розглядає будь-яку нестачу знань як погану природу. У той же час ми змушені стикатися з високим ступенем невизначеності через природу існування. Світ непередбачуваний, і оскільки люди розумні та мають здатність до самоусвідомлення, ми можемо подумки «проектувати» себе в майбутнє — тобто ми можемо уявляти собі різні можливі майбутні. Ми можемо уявити себе в різних місцях, насолоджуючись безліччю досвіду, з різними людьми, у безлічі різних контекстів. Але ми також усвідомлюємо, що життя не завжди складається так, як ми собі уявляємо: ми знаємо, що нас може вразити смертельна хвороба, переїхати автобус, напасти незнайомець, потрапити в стихійне лихо, бути покинутим нашим партнером або звільненим з роботи.
Психотерапевти припускають, що наша відсутність контролю над світом — і людський тягар прийняття рішень, незважаючи на відсутність будь-якого чіткого найкращого вибору — є основним джерелом тривоги та інших психічних захворювань . Ми прагнемо впевненості в невизначеному світі. Отже, ми чіпляємося за певність, коли це можливо, і уникаємо невизначеності, коли це можливо.
Нарешті, ми діємо оборонно, тому що інтерпретуємо світ у спосіб, який узгоджується з нашою власною схемою — ми бачимо світ саме так, як хочемо . Ми настільки вправно ігноруємо невідповідності нашим переконанням і шукаємо — і звертаємо увагу — лише на ту інформацію, яка підтверджує наші попередні переконання, що ми часто не усвідомлюємо, коли діємо захищаючись. Нам важко зрозуміти, наскільки ми справді замкнуті.
Як виховати в собі смирення
Ці істини про нас самих важко проковтнути. Деякі з нас визнають, що ми можемо мати захисні тенденції, але потім (як і я) ми швидко починаємо збирати докази того, що ми не такі вже й погані або що інші люди гірші, що є просто іншою версією тієї самої оборони.
Ця тенденція глибока, але її можна подолати. Ось чотири способи допомогти виховати смиренність, зменшивши захисну позицію.
Підтвердьте сфери значення. Коли наш світогляд знаходиться під загрозою, наприклад, коли хтось кидає виклик нашій політичній ідеології або припускає, що наші релігійні переконання неправильні, ми швидко переходимо до захисту нашого почуття сенсу в інших сферах життя. Ця компенсаторна реакція дає важливу підказку до того, як ми можемо почати ставати менш захисними та більш відкритими: створюючи сенс. Ми природні творці сенсу, які найкраще процвітають, коли все має сенс (і коли ми відчуваємо, що ми важливі та маємо мету).
Працюючи над утвердженням сфер сенсу, ми можемо допомогти нам відчувати себе в безпеці та з меншою ймовірністю реагувати з міркувань самозахисту . Дослідження показують, що способи, якими ми знаходимо сенс (такі як стосунки, самооцінка, впевненість і цінності), дещо взаємозамінні. Наприклад, коли невдача на роботі принижує вашу самооцінку, ви можете підкріпити відчуття сенсу, яке ви отримуєте деінде.
Таке підтвердження може мати кілька форм, наприклад, обмірковувати та записувати в щоденник свої основні цінності чи значущі стосунки . Це може посилити ваше відчуття автентичності та цілісності, уникаючи майбутніх загроз.
Отже, наступного разу, коли ви відчуєте, що захочете відповісти на захист, сперечаючись, принижуючи інших людей, принижуючи погляди інших або подвоюючи свій спосіб бачення світу, знайдіть хвилинку та нагадайте собі про те, що ви вважаєте сенсом у житті.
Визнайте власні обмеження. Смиренність передбачає точне сприйняття як сильних, так і слабких сторін. Визнання того, що у вас є деякі недоліки, допоможе змінити ваші ідеї та самосприйняття, що зробить, здавалося б, складну інформацію, як-от негативний відгук чи конструктивну критику, менш загрозливою. Зрештою, якщо ви знаєте, що у вас є обмеження і можете ними володіти , коли ви отримуєте зворотний зв’язок, який суперечить вашому баченню світу, ви можете більш акуратно вписати його в свій сенс. Визнання того, що ви часто помиляєтеся, полегшує помилятися, тому що помилятися менш несподівано.
У 21 столітті життя більшості людей стало можливим завдяки взаємозалежності. Ми потрібні один одному. Я не міг би писати цю статтю, якби не тисячі людей, які допомогли мені знайти роботу, яку я не створював, писати на ноутбуці, який я не створював, жити в будинку, який я не будував, їсти їжу, яку я не вирощував, їздити в машині, яку я не виготовляв, і носити одяг, який я не шив. З точки зору еволюції, люди допомогли вирішити колективні проблеми та полегшили нам усім колективне виживання завдяки поділу праці. І коли ми стали більш спеціалізованими, ми зрозуміли, що не можемо робити все; є речі, в яких ми хороші, і сфери, де нам бракує. Подібним чином ми можемо перетворити визнання власних обмежень на вдячне усвідомлення того, що ми всі в цьому разом.
Диверсифікуйте свої соціальні інвестиції. Оскільки наш захист часто загострюється людьми, які поділяють наші переконання, вам потрібна мережа друзів, сім’ї та колег, які дотримуються ідей, відмінних від ваших. Сплітаючи багатий гобелен голосів у своєму житті, ви залучатимете різні точки зору, що має зменшити ваші захисні реакції, знайомлячи вас з різними способами бачення світу людьми, які вам подобаються.
У кожному курсі коледжу, який я викладаю, я закликаю своїх студентів знаходити людей, які відрізняються від них, пізнати їх і стати друзями. Їм слід шукати друзів різних етнічних приналежностей, релігій, культур, економічних класів, політичних партій або на різних етапах життя; це можуть бути люди, які люблять різну музику чи телешоу, мають різні хобі чи інтереси або походять із зовсім іншого середовища. В одному класі я призначаю своїм учням відвідати принаймні одну службу релігійної традиції, відмінної від їх власної (і для деяких це будь-яке місце поклоніння).
Визнання того, що інші люди дотримуються інших точок зору, і цінування вашої спільної з ними людяності зменшує ймовірність того, що ви будете негативно реагувати на майбутні перспективи, які суперечать вашим власним.
Прагніть довести, що ви не праві. Нарешті, і, мабуть, найважче, ви можете розвинути відкритий розум, навмисно прагнучи довести, що ви неправі. Цей суперечливий підхід передбачає докладання всіх зусиль для пошуку інформації, яка суперечить вашим переконанням.
Подумайте про одне зі своїх найглибших переконань — можливо, про ваші релігійні переконання, політичні погляди, погляд на зміну клімату чи імміграційну політику, тлумачення Другої поправки або позицію щодо вільного ринку. Почніть із аргументації проти себе. Які слабкі місця можуть бути у вашій аргументації? Де ви ще не шукали факти чи докази щодо цієї теми? Які є докази того, що ви можете бути неправі? Хто є обізнаними в цьому питанні людьми, на яких ви раніше не звертали уваги, і що вони можуть сказати про цю тему? Які є контрапункти ваших аргументів? Що може спонукати вас до цієї віри і в яких сферах у вас можуть бути сліпі плями?
Ціль цієї вправи полягає не в тому, щоб ви змінили свої улюблені переконання та змінили політичну партію чи релігію. Швидше, справа в тому, щоб усвідомити, що інші розумні,
Порядні люди вірять не так, як ви, тому цілком можливо — навіть ймовірно — що ви помиляєтеся в кількох речах.
Навчитися сперечатися проти себе та шукати протилежні погляди — це інструменти, які допоможуть уникнути пастки замкнутого оборонного ставлення та є ознакою мудрого прийняття рішень.
Ці зусилля важкі, але того варті. І навіть найкращі наміри можуть не вдатися. Але що стосується мене, то я відданий цьому. Кожного дня я намагаюся бути трохи менш захисним і трохи більш відкритим. Повільно, я сподіваюся, що це відкриє мене до більшої скромності. Зрештою, він перевершує альтернативу.
COMMUNITY REFLECTIONS
SHARE YOUR REFLECTION