Bốn cách để làm dịu sự phòng thủ của bạn

Nhiều năm trước, khi tôi có cuộc phỏng vấn đầu tiên với phương tiện truyền thông về nghiên cứu của mình về sự khiêm nhường, người phỏng vấn tò mò liệu việc nghiên cứu sự khiêm nhường có thực sự khiến tôi khiêm nhường hơn không. Cô ấy yêu cầu tôi thăm dò ý kiến ​​vợ tôi, để xem cô ấy thấy tôi khiêm nhường như thế nào. Khi tôi yêu cầu xếp hạng của mình từ một đến 10, vợ tôi đã cho tôi bốn điểm.

Sự ngượng ngùng của tôi nhường chỗ cho thái độ phòng thủ. Tôi thực sự bối rối—tại sao tôi lại không khiêm tốn? Tôi đã cố gắng, một cách phản tác dụng, để chứng minh cho sự khiêm tốn của mình bằng cách liệt kê những phẩm chất và hành động khiêm tốn của mình (thật trớ trêu), nhưng thái độ phòng thủ ban đầu đó tạm thời ngăn cản tôi sử dụng phản hồi này như một cách để phát triển. Tôi không thể nhìn thấy sự thiếu khiêm tốn của chính mình.

Ngay cả một chuyên gia về sự khiêm nhường cũng cần phải nỗ lực để mở rộng tâm trí và giảm bớt thái độ phòng thủ. Nhưng tại sao phải bận tâm?

Sự khiêm tốn là một đức tính của con người bị đánh giá thấp nhưng lại vô cùng quan trọng. Mọi người thích một người bạn đời hoặc người bạn khiêm tốn , một phần vì nó thể hiện sự tin tưởng và đáng tin cậy. Để tiến bộ về mặt trí tuệ như một xã hội hoặc cá nhân, chúng ta phải thừa nhận những gì chúng ta biết—và quan trọng hơn là những gì chúng ta không biết—và tò mò, cởi mở với những ý tưởng mới và sẵn sàng lắng nghe . Tương tự như vậy, việc thừa nhận rằng thế giới quan văn hóa của riêng chúng ta chỉ là một trong nhiều cách để tương tác với thế giới và gặp gỡ những quan điểm khác với mong muốn học hỏi và đánh giá cao sự đa dạng, giúp chúng ta điều hướng một thế giới ngày càng toàn cầu hóa và kết nối.

Khi chúng ta học cách chế ngự bản năng phòng thủ, chúng ta sẽ mở lòng đón nhận mọi lợi ích mà tính khiêm tốn có thể mang lại.

Tại sao chúng ta lại phòng thủ như vậy?

Một sự thật phũ phàng về con người là chúng ta có bản tính phòng thủ - và tính phòng thủ của chúng ta thể hiện theo một số cách.

Đầu tiên, chúng ta có mong muốn được đúng. Chúng ta muốn quan điểm của mình về thế giới được người khác xác nhận. Thông thường, điều này có nghĩa là chúng ta kết bạn với những người chia sẻ niềm tin của mình và chúng ta có xu hướng không vây quanh mình với những người có quan điểm khác với mình. Khi chúng ta sai, chúng ta tìm cách chứng minh rằng mình đúng, thậm chí phải trả giá bằng các mối quan hệ của mình. Và chúng ta bóp méo bằng chứng để xác nhận rằng chúng ta thực sự đúng. Động lực để trở nên đúng đắn của chúng ta khiến chúng ta khó nhận được phản hồi.

Chúng ta cũng mong muốn sự chắc chắn. Chúng ta không thích “không biết”, và nền văn hóa của chúng ta coi bất kỳ sự thiếu hiểu biết nào là xấu về bản chất. Đồng thời, chúng ta buộc phải đối mặt với mức độ không chắc chắn cao vì bản chất của sự tồn tại. Thế giới là không thể đoán trước, và vì con người thông minh và có khả năng tự nhận thức, chúng ta có thể “chiếu” bản thân vào tương lai — nghĩa là chúng ta có thể hình dung ra những tương lai có thể xảy ra khác nhau. Chúng ta có thể tưởng tượng mình ở những nơi khác nhau, tận hưởng vô số trải nghiệm, với nhiều người khác nhau, trong vô số bối cảnh khác nhau. Nhưng chúng ta cũng nhận thức được rằng cuộc sống không phải lúc nào cũng diễn ra như chúng ta tưởng tượng: Chúng ta biết rằng mình có thể bị mắc một căn bệnh nan y, bị xe buýt cán qua, bị người lạ tấn công, gặp phải thảm họa thiên nhiên, bị bạn đời bỏ rơi hoặc bị đuổi việc.

Các nhà trị liệu tâm lý cho rằng việc chúng ta không kiểm soát được thế giới—và gánh nặng của con người khi phải đưa ra quyết định mặc dù không có lựa chọn tốt nhất rõ ràng nào—là nguồn gốc chính của sự lo lắng và các bệnh tâm thần khác . Chúng ta mong muốn sự chắc chắn trong một thế giới không chắc chắn. Vì vậy, chúng ta bám vào sự chắc chắn khi có thể và tránh sự không chắc chắn bất cứ khi nào có thể.

Cuối cùng, chúng ta hành động phòng thủ vì chúng ta diễn giải thế giới theo những cách phù hợp với lược đồ của riêng mình —chúng ta nhìn thế giới chính xác như chúng ta muốn . Chúng ta rất giỏi trong việc bỏ qua những điều không nhất quán với niềm tin của mình và chỉ tìm kiếm—và chú ý đến—những thông tin khẳng định niềm tin đã có từ trước của mình, đến nỗi chúng ta thường không nhận ra khi mình đang hành động phòng thủ. Thật khó để chúng ta nhận ra mình thực sự khép kín đến mức nào.

Làm thế nào để nuôi dưỡng sự khiêm tốn

Những sự thật về bản thân chúng ta thật khó chấp nhận. Một số người trong chúng ta thừa nhận rằng chúng ta có thể có khuynh hướng phòng thủ, nhưng sau đó (giống như tôi) chúng ta nhanh chóng bắt đầu tập hợp bằng chứng cho thấy chúng ta không tệ đến thế hoặc những người khác tệ hơn, đó chỉ là một phiên bản khác của cùng một khuynh hướng phòng thủ.

Xu hướng này ăn sâu vào tiềm thức, nhưng có thể khắc phục được. Sau đây là bốn cách giúp nuôi dưỡng sự khiêm tốn bằng cách giảm tính phòng thủ.

Khẳng định các lĩnh vực ý nghĩa. Khi thế giới quan của chúng ta bị đe dọa—như khi ai đó thách thức hệ tư tưởng chính trị của chúng ta hoặc cho rằng niềm tin tôn giáo của chúng ta là sai—chúng ta nhanh chóng chuyển sang bảo vệ ý nghĩa của mình trong các lĩnh vực khác của cuộc sống. Phản ứng bù trừ này cung cấp một manh mối quan trọng về cách chúng ta có thể bắt đầu trở nên ít phòng thủ hơn và cởi mở hơn: bằng cách xây dựng ý nghĩa. Chúng ta là những người tạo ra ý nghĩa tự nhiên, những người phát triển tốt nhất khi mọi thứ có ý nghĩa (và khi chúng ta cảm thấy mình quan trọng và có mục đích).

Làm việc để khẳng định các lĩnh vực có ý nghĩa có thể giúp chúng ta cảm thấy an toàn hơn và ít có khả năng phản ứng để tự bảo vệ mình . Nghiên cứu cho thấy rằng cách chúng ta tìm thấy ý nghĩa (như các mối quan hệ, lòng tự trọng, sự chắc chắn và các giá trị) có thể thay thế cho nhau. Ví dụ, khi một thất bại trong công việc khiến lòng tự trọng của bạn cảm thấy khiêm tốn, bạn có thể củng cố cảm giác có ý nghĩa mà bạn có được ở nơi khác.

Kiểu khẳng định này có thể có nhiều hình thức, chẳng hạn như suy ngẫm và ghi nhật ký về các giá trị cốt lõi của bạn hoặc một mối quan hệ có ý nghĩa . Điều này có thể tăng cường cảm giác chân thực và chính trực của bạn, giúp bạn tránh xa các mối đe dọa trong tương lai.

Vì vậy, lần tới khi bạn cảm thấy muốn phản ứng một cách phòng thủ bằng cách tranh cãi, hạ thấp người khác, coi thường quan điểm của người khác hoặc khăng khăng giữ quan điểm của mình về thế giới, hãy dành chút thời gian và nhắc nhở bản thân về những điều bạn thấy có ý nghĩa trong cuộc sống.

Hãy thừa nhận những hạn chế của bản thân. Sự khiêm tốn bao gồm nhận thức chính xác về cả điểm mạnh và điểm yếu. Việc thừa nhận rằng bạn có một số khuyết điểm sẽ giúp định hình lại ý tưởng và nhận thức về bản thân, điều này sẽ khiến thông tin có vẻ thách thức - như phản hồi tiêu cực hoặc lời chỉ trích mang tính xây dựng - trở nên ít đe dọa hơn. Xét cho cùng, nếu bạn biết rằng mình có những hạn chế và có thể thừa nhận chúng , khi bạn nhận được phản hồi trái ngược với cách bạn nhìn nhận thế giới, bạn có thể đưa nó vào cách bạn hiểu mọi thứ một cách gọn gàng hơn. Việc thừa nhận rằng bạn thường sai khiến bạn dễ sai hơn, vì việc sai ít bất ngờ hơn.

Vào thế kỷ 21, cuộc sống của hầu hết mọi người đều có thể thực hiện được nhờ sự phụ thuộc lẫn nhau. Chúng ta cần có nhau. Tôi không thể viết bài viết này nếu không có hàng ngàn người đã giúp tôi tìm được một công việc mà tôi không tạo ra, viết trên một chiếc máy tính xách tay mà tôi không thiết kế, sống trong một ngôi nhà mà tôi không xây dựng, ăn những thực phẩm mà tôi không trồng, lái chiếc xe mà tôi không sản xuất và mặc những bộ quần áo mà tôi không may. Theo quan điểm tiến hóa, con người đã giúp giải quyết các vấn đề chung và giúp tất cả chúng ta dễ dàng tồn tại hơn thông qua sự phân công lao động. Và khi chúng ta trở nên chuyên môn hóa hơn, chúng ta nhận ra rằng chúng ta không thể làm tất cả mọi thứ; có những thứ chúng ta giỏi và những lĩnh vực mà chúng ta còn thiếu sót. Tương tự như vậy, chúng ta có thể biến sự thừa nhận về những hạn chế của chính mình thành nhận thức biết ơn rằng tất cả chúng ta đều ở trong hoàn cảnh này cùng nhau.

Đa dạng hóa các khoản đầu tư xã hội của bạn. Vì sự phòng thủ của chúng ta thường được mài giũa bởi những người chia sẻ niềm tin của chúng ta, bạn cần một mạng lưới bạn bè, gia đình và đồng nghiệp có những ý tưởng khác với bạn. Bằng cách đan xen một tấm thảm phong phú các giọng nói trong cuộc sống của bạn, bạn sẽ tham gia vào các quan điểm khác nhau, điều này sẽ làm giảm phản ứng phòng thủ của bạn bằng cách làm quen với những cách nhìn khác nhau về thế giới của những người bạn thích.

Trong mỗi khóa học đại học mà tôi giảng dạy, tôi yêu cầu sinh viên của mình tìm những người khác biệt với mình, tìm hiểu họ và trở thành bạn bè. Họ nên tìm kiếm những người bạn có dân tộc, tôn giáo, văn hóa, tầng lớp kinh tế, đảng phái chính trị khác nhau hoặc ở các giai đoạn khác nhau của cuộc sống; đây có thể là những người thích âm nhạc hoặc chương trình truyền hình khác nhau, có sở thích hoặc mối quan tâm khác nhau hoặc đến từ một nền tảng hoàn toàn khác biệt. Trong một lớp học, tôi giao cho sinh viên của mình tham dự ít nhất một buổi lễ từ một truyền thống đức tin khác với truyền thống của họ (và đối với một số người, đây là bất kỳ nơi thờ cúng nào).

Việc thừa nhận rằng người khác có quan điểm khác mình và trân trọng tính nhân văn mà bạn chia sẻ với họ sẽ giúp bạn ít có khả năng phản ứng tiêu cực với những quan điểm trong tương lai trái ngược với quan điểm của bạn.

Cố gắng chứng minh mình sai. Cuối cùng, và có lẽ là thách thức nhất, bạn có thể phát triển một tâm trí cởi mở bằng cách cố ý chứng minh mình sai. Cách tiếp cận phản trực giác này bao gồm việc tìm kiếm thông tin trái ngược với niềm tin của bạn.

Hãy xem xét một trong những niềm tin sâu sắc nhất của bạn—có thể là niềm tin tôn giáo, quan điểm chính trị, quan điểm về biến đổi khí hậu hoặc chính sách nhập cư, cách giải thích Tu chính án thứ hai hoặc lập trường về thị trường tự do. Bắt đầu bằng cách phản biện lại chính mình. Bạn có thể có những điểm yếu nào trong lập luận của mình? Bạn vẫn chưa tìm kiếm sự thật hoặc bằng chứng nào liên quan đến chủ đề này? Có bằng chứng nào cho thấy bạn có thể sai không? Những người hiểu biết về vấn đề này mà trước đây bạn đã bỏ qua là ai—và họ có thể nói gì về chủ đề này? Một số điểm phản biện đối với lập luận của bạn là gì? Điều gì có thể thúc đẩy bạn có niềm tin này và bạn có thể có điểm mù trong những lĩnh vực nào?

Mục đích của bài tập này không phải là để bạn thay đổi niềm tin trân quý của mình và chuyển đổi đảng phái chính trị hoặc tôn giáo. Thay vào đó, mục đích là để nhận ra rằng những người thông minh khác,

những người tử tế có niềm tin khác với bạn, vì vậy có thể - thậm chí rất có khả năng - rằng bạn đã sai về một số điều.

Học cách phản biện bản thân và tìm kiếm quan điểm đối lập là công cụ giúp bạn tránh rơi vào bẫy phòng thủ cố chấp và là dấu hiệu của việc ra quyết định sáng suốt.

Những nỗ lực này rất khó khăn nhưng đáng giá. Và ngay cả những ý định tốt nhất cũng có thể không đạt được. Nhưng đối với tôi, tôi cam kết thực hiện điều đó. Mỗi ngày, tôi cố gắng bớt phòng thủ hơn một chút và cởi mở hơn một chút. Dần dần, tôi hy vọng điều đó sẽ giúp tôi khiêm tốn hơn. Sau cùng, nó tốt hơn là lựa chọn thay thế.