Fire måder at køle Din Defensivitet Ned på

For år siden, da jeg havde mit første medieinterview om min forskning i ydmyghed, var intervieweren nysgerrig efter, om studiet af ydmyghed faktisk gjorde mig ydmygere. Hun bad mig om at spørge min kone for at se, hvor ydmyg hun opfattede mig som værende. Da jeg anmodede om min placering fra et til 10, gav min kone mig en fire.

Min forlegenhed gav plads til defensivitet. Jeg var virkelig forvirret - hvorfor var jeg ikke ydmyg? Jeg forsøgte, kontraproduktivt, at argumentere for min ydmyghed ved at liste mine ydmyge egenskaber og handlinger (ironien er tyk), men den indledende defensivitet afholdt mig midlertidigt fra at kunne bruge denne feedback som en måde at vokse på. Jeg kunne ikke se min egen mangel på ydmyghed.

Selv en ekspert i ydmyghed skal arbejde hårdt for at åbne sit sind og reducere defensivitet. Men hvorfor gider det?

Ydmyghed er en undervurderet, men yderst vigtig menneskelig dyd. Folk foretrækker en partner eller ven, der er ydmyg , dels fordi det signalerer tillid og pålidelighed. For at gøre fremskridt intellektuelt som samfund eller som individer, må vi indrømme, hvad vi ved – og endnu vigtigere, hvad vi ikke ved – og være nysgerrige, åbne over for nye ideer og villige til at lytte . Ligeledes hjælper det os med at navigere i en stadig mere global og indbyrdes forbundne verden at anerkende, at vores eget kulturelle verdenssyn kun er en af ​​mange måder at engagere sig i verden på, og møde andre perspektiver med et ønske om at lære og en påskønnelse af mangfoldighed.

Når vi lærer at tæmme vores defensive instinkter, åbner vi os op for alle de fordele, som ydmyghed kan tilbyde.

Hvorfor er vi så defensive?

En barsk sandhed om at være menneske er, at vi er naturligt defensive - og vores defensivitet kommer ud på nogle få måder.

For det første har vi et ønske om at have ret. Vi ønsker, at vores syn på verden skal valideres af andre mennesker. Normalt betyder det, at vi bliver venner med mennesker, der deler vores overbevisning , og vi har en tendens til ikke at omgive os med mennesker, der har andre meninger, end vi gør. Når vi tager fejl, søger vi måder at bevise, at vi har ret i, selv til en pris for vores forhold. Og vi fordrejer beviser for at bekræfte, at vi faktisk har ret. Vores ønske om at have ret gør det svært at modtage feedback.

Vi ønsker også vished. Vi kan ikke lide "ikke at vide", og vores kultur behandler enhver mangel på viden som iboende dårligt. Samtidig er vi tvunget til at konfrontere en høj grad af usikkerhed på grund af eksistensens natur. Verden er uforudsigelig, og fordi mennesker er intelligente og har evnen til selvbevidsthed, er vi i stand til mentalt at "projicere" os selv ind i fremtiden - det vil sige, vi er i stand til at forestille os forskellige mulige fremtider. Vi kan forestille os, at vi er forskellige steder, nyder utallige oplevelser, med forskellige mennesker, i et væld af forskellige sammenhænge. Men vi er også klar over, at livet ikke altid går, som vi forestiller os: Vi ved, at vi kan blive ramt af en dødelig sygdom, kørt over af en bus, angrebet af en fremmed, fanget i en naturkatastrofe, forladt af vores partner eller fyret fra vores job.

Psykoterapeuter antyder, at vores mangel på kontrol i verden – og den menneskelige byrde at skulle træffe beslutninger på trods af fraværet af et klart bedste valg – er en primær kilde til angst og anden psykisk sygdom . Vi ønsker vished i en usikker verden. Så vi klynger os til vished, når vi kan, og undgår usikkerhed, når det er muligt.

Endelig handler vi defensivt, fordi vi fortolker verden på måder, der er i overensstemmelse med vores eget skema – vi ser verden præcis, som vi ønsker det . Vi er så dygtige til at ignorere uoverensstemmelser med vores overbevisninger og til at søge – og være opmærksomme på – kun den information, der bekræfter vores allerede eksisterende overbevisninger, at vi ofte ikke indser, når vi handler defensivt. Det er svært for os at se, hvor virkelig lukkede vi er.

Hvordan man dyrker ydmyghed

Disse sandheder om os selv er svære at sluge. Nogle af os anerkender, at vi kan have defensive tendenser, men så begynder vi (som mig) hurtigt at samle beviser for, hvordan vi ikke er så dårlige, eller at andre mennesker er værre, hvilket bare er en anden version af den samme defensivitet.

Denne tendens stikker dybt, men den kan overvindes. Her er fire måder at hjælpe med at dyrke ydmyghed ved at reducere defensivitet.

Bekræft betydningsområder. Når vores verdenssyn er truet – som når nogen udfordrer vores politiske ideologi eller antyder, at vores religiøse overbevisning er forkert – er vi hurtige til at skifte til at forsvare vores følelse af mening på andre områder af livet. Dette kompenserende svar giver et vigtigt fingerpeg om, hvordan vi kan begynde at blive mindre defensive og mere åbne: ved at skabe mening. Vi er naturlige meningsskabere, som blomstrer bedst, når tingene giver mening (og når vi føler, at vi betyder noget og har et formål).

At arbejde på at bekræfte områder af betydning kan hjælpe os til at føle os mere sikre og være mindre tilbøjelige til at reagere ud fra selvbeskyttelse . Forskning tyder på, at de måder, vi finder mening på (såsom relationer, selvværd, sikkerhed og værdier) er noget udskiftelige. Når et svigt på arbejdet efterlader dit selvværd med en følelse af ydmyghed, kan du for eksempel styrke følelsen af ​​mening, du får andre steder.

Denne form for bekræftelse kan tage flere former, såsom at reflektere og journalisere dine kerneværdier eller et meningsfuldt forhold . Dette kan forbedre din følelse af ægthed og integritet og tage kanten af ​​fremtidige trusler.

Så næste gang du har lyst til at reagere defensivt ved at skændes, lægge andre mennesker ned, afvise andres synspunkter eller fordoble din måde at se verden på, så tag et øjeblik og mind dig selv om, hvad du finder meningsfuldt i livet.

Anerkend dine egne begrænsninger. Ydmyghed involverer en nøjagtig opfattelse af både styrker og svagheder. At indrømme, at du har nogle fejl, vil hjælpe med at omforme dine ideer og selvopfattelse, hvilket vil gøre tilsyneladende udfordrende information – som negativ feedback eller konstruktiv kritik – mindre truende. Når alt kommer til alt, hvis du ved, at du har begrænsninger og kan eje dem , når du modtager feedback, der modsiger den måde, du ser verden på, kan du passe det mere pænt ind i, hvordan du giver mening i tingene. At indrømme, at du ofte tager fejl, gør det lettere at tage fejl, fordi det er mindre uventet at tage fejl.

I det 21. århundrede er de fleste menneskers liv muliggjort af gensidig afhængighed. Vi har brug for hinanden. Jeg kunne ikke skrive denne artikel, hvis ikke for de tusindvis af mennesker, der gjorde det muligt for mig at finde et job, jeg ikke har skabt, skrive på en bærbar computer, jeg ikke har designet, bo i et hjem, som jeg ikke har bygget, spise mad, som jeg ikke har dyrket, køre i en bil, jeg ikke har fremstillet, og have tøj på, som jeg ikke har syet. Fra et evolutionært perspektiv har mennesker hjulpet med at løse kollektive problemer og gjort det lettere for os alle at overleve kollektivt gennem arbejdsdelingen. Og efterhånden som vi er blevet mere specialiserede, indså vi, at vi ikke er i stand til det hele; der er ting, vi er gode til, og områder, hvor vi mangler. På samme måde kan vi vende anerkendelsen af ​​vores egne begrænsninger til en taknemmelig erkendelse af, at vi alle er i dette sammen.

Diversificer dine sociale investeringer. Fordi vores forsvar ofte skærpes af mennesker, der deler vores overbevisning, har du brug for et netværk af venner, familie og kolleger, som har andre ideer end dine. Ved at væve et rigt billedtæppe af stemmer sammen i dit liv, vil du engagere dig i divergerende synspunkter, som bør reducere dine defensive reaktioner ved at gøre dig bekendt med forskellige måder at se verden på, som holdes af mennesker, du kan lide.

I hvert college-kursus, som jeg underviser, beder jeg mine elever om at finde mennesker, der er forskellige fra dem, lære dem at kende og blive venner. De bør opsøge venner af forskellige etniciteter, religioner, kulturer, økonomiske klasser, politiske partier eller i forskellige stadier af livet; det kan være mennesker, der kan lide forskellig musik eller tv-serier, har forskellige hobbyer eller interesser eller kommer fra en vidt forskellig baggrund. I en klasse tildeler jeg mine elever at deltage i mindst én gudstjeneste fra en trostradition, der er forskellig fra deres egen (og for nogle er dette et hvilket som helst sted for tilbedelse).

At anerkende, at andre mennesker har forskellige perspektiver og værdsætte din fælles menneskelighed med dem, gør dig mindre tilbøjelig til at reagere negativt på fremtidige perspektiver, der strider mod dine egne.

Søg at bevise, at du tager fejl. Endelig, og måske mest udfordrende, kan du udvikle et åbent sind ved bevidst at søge at bevise, at du tager fejl. Denne kontraintuitive tilgang involverer at gå ud af din måde at finde information, der går imod din overbevisning.

Overvej en af ​​dine dybeste overbevisninger - måske din religiøse overbevisning, politiske meninger, syn på klimaændringer eller immigrationspolitik, fortolkning af det andet ændringsforslag eller holdning til det frie marked. Begynd med at argumentere imod dig selv. Hvilke svage punkter kan du have i din argumentation? Hvor har du endnu ikke søgt efter fakta eller beviser vedrørende dette emne? Hvilke beviser er der for, at du kan være forkert? Hvem er vidende mennesker om dette emne, som du tidligere har ignoreret – og hvad har de at sige om emnet? Hvad er nogle modtræk til dine argumenter? Hvad kan motivere dig til at have denne tro, og på hvilke områder kan du have blinde pletter?

Målet med denne øvelse er ikke, at du skal ændre din elskede overbevisning og skifte politisk parti eller religion. Pointen er snarere at indse, at andre smarte,

anstændige mennesker tror anderledes end dig, så det er muligt – endda sandsynligt – at du tager fejl i nogle få ting.

At lære at argumentere imod sig selv og søge modsatrettede synspunkter er redskaber til at undgå at falde i fælden af ​​lukket sind defensivitet og er markører for klog beslutningstagning.

Disse bestræbelser er hårde, men umagen værd. Og selv de bedste intentioner kan komme til kort. Men hvad mig angår, så er jeg forpligtet til det. Hver dag prøver jeg at være en smule mindre defensiv og en smule mere åben. Langsomt håber jeg, at det vil åbne mig for større ydmyghed. Det slår jo alternativet.