Quatro Maneiras De Acalmar Sua Defensiva

Anos atrás, quando dei minha primeira entrevista para a mídia sobre minha pesquisa sobre humildade, a entrevistadora ficou curiosa para saber se estudar humildade realmente me tornava mais humilde. Ela me pediu para perguntar à minha esposa o quão humilde ela me considerava. Quando pedi que ela me desse uma nota de um a dez, minha esposa me deu quatro.

Meu constrangimento deu lugar à defensiva. Eu estava genuinamente perplexo — por que eu não era humilde? Tentei, de forma contraproducente, justificar minha humildade listando meus atributos e ações humildes (a ironia é evidente), mas essa defensiva inicial me impediu temporariamente de usar esse feedback como uma forma de crescimento. Eu não conseguia enxergar minha própria falta de humildade.

Até mesmo um especialista em humildade precisa se esforçar para abrir a mente e reduzir a defensiva. Mas por que se dar ao trabalho?

A humildade é uma virtude humana subestimada, mas extremamente importante. As pessoas preferem um parceiro ou amigo humilde , em parte porque isso sinaliza confiança e confiabilidade. Para progredirmos intelectualmente como sociedade ou como indivíduos, precisamos admitir o que sabemos — e, mais importante, o que não sabemos — e sermos curiosos, abertos a novas ideias e dispostos a ouvir . Da mesma forma, reconhecer que nossa própria visão de mundo cultural é apenas uma das muitas maneiras de interagir com o mundo, e acolher outras perspectivas com o desejo de aprender e apreço pela diversidade, nos ajuda a navegar em um mundo cada vez mais globalizado e interconectado.

Ao aprendermos a controlar nossos instintos defensivos, nos abrimos a todos os benefícios que a humildade pode oferecer.

Por que somos tão defensivos?

Uma dura verdade sobre ser humano é que somos naturalmente defensivos — e essa defensividade se manifesta de diversas maneiras.

Primeiramente, temos o desejo de estar certos. Queremos que nossas visões sobre o mundo sejam validadas por outras pessoas. Normalmente, isso significa que nos tornamos amigos de pessoas que compartilham nossas crenças e tendemos a não nos cercar de pessoas que têm opiniões diferentes das nossas. Quando estamos errados, buscamos maneiras de provar que estamos certos, mesmo que isso prejudique nossos relacionamentos. E distorcemos as evidências para confirmar que estamos, de fato, corretos. Nossa necessidade de estar certos dificulta o recebimento de feedback.

Também desejamos certeza. Não gostamos de "não saber", e nossa cultura trata qualquer falta de conhecimento como inerentemente ruim. Ao mesmo tempo, somos forçados a confrontar um alto grau de incerteza devido à natureza da existência. O mundo é imprevisível e, como os humanos são inteligentes e têm a capacidade de autoconsciência, conseguimos nos "projetar" mentalmente no futuro — ou seja, conseguimos imaginar diferentes futuros possíveis. Podemos nos imaginar em lugares diferentes, desfrutando de inúmeras experiências, com diversas pessoas, em uma variedade de contextos. Mas também sabemos que a vida nem sempre acontece como imaginamos: sabemos que podemos ser acometidos por uma doença terminal, atropelados por um ônibus, atacados por um estranho, presos em um desastre natural, abandonados por nosso parceiro ou demitidos do emprego.

Psicoterapeutas sugerem que nossa falta de controle sobre o mundo — e o fardo humano de ter que tomar decisões apesar da ausência de uma única escolha claramente melhor — é uma das principais fontes de ansiedade e outros transtornos mentais . Desejamos certeza em um mundo incerto. Portanto, nos apegamos à certeza quando possível e evitamos a incerteza sempre que possível.

Por fim, agimos defensivamente porque interpretamos o mundo de maneiras que são consistentes com nossos próprios esquemas mentais — vemos o mundo exatamente como queremos . Somos tão hábeis em ignorar inconsistências com nossas crenças e em buscar — e prestar atenção a — apenas as informações que confirmam nossas crenças preexistentes, que muitas vezes não percebemos quando estamos agindo defensivamente. É difícil para nós enxergarmos o quão fechados somos.

Como cultivar a humildade

Essas verdades sobre nós mesmos são difíceis de engolir. Alguns de nós reconhecem que podem ter tendências defensivas, mas então (como eu) rapidamente começamos a reunir evidências de como não somos tão ruins assim ou de que outras pessoas são piores, o que nada mais é do que uma versão diferente da mesma defensiva.

Essa tendência é profunda, mas pode ser superada. Aqui estão quatro maneiras de ajudar a cultivar a humildade, reduzindo a atitude defensiva.

Afirme as áreas de significado. Quando nossa visão de mundo é ameaçada — como quando alguém questiona nossa ideologia política ou sugere que nossas crenças religiosas estão erradas — rapidamente passamos a defender nosso senso de significado em outras áreas da vida. Essa resposta compensatória oferece uma pista importante sobre como podemos começar a nos tornar menos defensivos e mais abertos: construindo significado. Somos criadores de significado por natureza, e prosperamos melhor quando as coisas fazem sentido (e quando sentimos que importamos e temos um propósito).

Trabalhar para afirmar áreas de significado pode nos ajudar a nos sentirmos mais seguros e menos propensos a reagir por autoproteção . Pesquisas sugerem que as maneiras pelas quais encontramos significado (como relacionamentos, autoestima, certeza e valores) são, em certa medida, intercambiáveis. Quando um fracasso no trabalho abala sua autoestima, por exemplo, você pode fortalecer o senso de significado que encontra em outras áreas.

Esse tipo de afirmação pode assumir diversas formas, como refletir e escrever em um diário sobre seus valores essenciais ou sobre um relacionamento significativo . Isso pode aumentar seu sentimento de autenticidade e integridade, atenuando ameaças futuras.

Então, da próxima vez que você sentir vontade de reagir na defensiva, discutindo, menosprezando os outros, desconsiderando as opiniões alheias ou reafirmando sua própria visão de mundo, pare um instante e lembre-se do que você considera significativo na vida.

Reconheça suas próprias limitações. A humildade envolve uma percepção precisa tanto das suas forças quanto das suas fraquezas. Admitir que você tem algumas falhas ajudará a reformular suas ideias e sua autoimagem, o que tornará informações aparentemente desafiadoras — como feedbacks negativos ou críticas construtivas — menos ameaçadoras. Afinal, se você sabe que tem limitações e consegue reconhecê-las , quando receber um feedback que contradiz sua visão de mundo, você poderá encaixá-lo mais facilmente em sua maneira de compreender as coisas. Admitir que você está frequentemente errado torna mais fácil estar errado, porque errar se torna menos inesperado.

No século XXI, a vida da maioria das pessoas é possível graças à interdependência. Precisamos uns dos outros. Eu não estaria escrevendo este artigo se não fosse pelas milhares de pessoas que tornaram possível que eu encontrasse um emprego que não criei, escrevesse em um laptop que não projetei, morasse em uma casa que não construí, comesse alimentos que não cultivei, dirigisse um carro que não fabriquei e vestisse roupas que não costurei. De uma perspectiva evolutiva, os humanos ajudaram a resolver problemas coletivos e facilitaram nossa sobrevivência coletiva por meio da divisão do trabalho. E, à medida que nos especializamos, percebemos que não somos capazes de fazer tudo; há coisas em que somos bons e áreas em que temos deficiências. Da mesma forma, podemos transformar o reconhecimento de nossas próprias limitações em uma constatação grata de que estamos todos juntos nessa.

Diversifique seus investimentos sociais. Como nossas defesas são frequentemente reforçadas por pessoas que compartilham nossas crenças, você precisa de uma rede de amigos, familiares e colegas que tenham ideias diferentes das suas. Ao tecer uma rica tapeçaria de vozes em sua vida, você interagirá com pontos de vista divergentes, o que deve reduzir suas respostas defensivas , familiarizando-o com diferentes maneiras de ver o mundo, defendidas por pessoas de quem você gosta.

Em cada disciplina que leciono na faculdade, incentivo meus alunos a encontrarem pessoas diferentes deles, a conhecê-las e a fazer amizade com elas. Devem procurar amigos de diferentes etnias, religiões, culturas, classes econômicas, partidos políticos ou em diferentes fases da vida; podem ser pessoas que gostam de músicas ou programas de TV diferentes, que têm hobbies ou interesses diferentes, ou que vêm de uma origem muito distinta. Em uma das minhas aulas, peço aos alunos que frequentem pelo menos um culto de uma tradição religiosa diferente da sua (e, para alguns, isso pode ser qualquer local de culto).

Reconhecer que outras pessoas têm perspectivas diferentes e valorizar a humanidade que você compartilha com elas torna menos provável que você reaja negativamente a perspectivas futuras que sejam contrárias às suas.

Procure provar que você está errado. Por fim, e talvez o mais desafiador, você pode desenvolver uma mente aberta buscando intencionalmente provar que está errado. Essa abordagem contraintuitiva envolve se esforçar para encontrar informações que contradigam suas crenças.

Considere uma de suas crenças mais profundas — talvez suas crenças religiosas, opiniões políticas, visão sobre mudanças climáticas ou política de imigração, interpretação da Segunda Emenda ou posição sobre o livre mercado. Comece argumentando contra si mesmo. Quais pontos fracos você pode ter em seu argumento? Onde você ainda não buscou fatos ou evidências sobre esse tópico? Que evidências existem de que você pode estar errado? Quem são as pessoas com conhecimento sobre esse assunto que você desconsiderou anteriormente — e o que elas têm a dizer sobre o tópico? Quais são alguns contra-argumentos aos seus argumentos? O que pode motivá-lo a ter essa crença e em que áreas você pode ter pontos cegos?

O objetivo deste exercício não é que você mude suas crenças mais queridas e troque de partido político ou religião. Em vez disso, a meta é perceber que outras pessoas inteligentes,

Pessoas decentes pensam diferente de você, então é possível — até provável — que você esteja errado em algumas coisas.

Aprender a argumentar contra si mesmo e buscar pontos de vista opostos são ferramentas para evitar cair na armadilha da defensiva e da mente fechada, além de serem indicadores de uma tomada de decisão sábia.

Esses esforços são árduos, mas valem a pena. E mesmo as melhores intenções podem não ser suficientes. Mas, quanto a mim, estou comprometido. A cada dia, tento ser um pouco menos defensivo e um pouco mais aberto. Aos poucos, espero que isso me leve a uma maior humildade. Afinal, é melhor do que a alternativa.