Έτσι, η θεμελιώδης αρχή - την οποία ο Μάρσαλ Ρόζενμπεργκ, ο ιδρυτής της Μη Βίαιας Επικοινωνίας, δεν επινόησε. το έμαθε από τους δασκάλους του, από ανθρώπους όπως ο Καρλ Ρότζερς και ο Αβραάμ Μάσλοου - αυτή η υποκείμενη προοπτική που προέρχεται από την ανθρωπιστική ψυχολογία, όπως γνωρίζετε καλά, είναι ότι μέρος αυτού που μας κάνει ανθρώπους είναι ότι έχουμε κίνητρα στη ζωή να εκπληρώσουμε ή να ικανοποιήσουμε ορισμένες θεμελιώδεις βασικές ανάγκες.
Θα πω περισσότερα για το τι σημαίνει αυτή η λέξη «ανάγκη» σε μια στιγμή, αλλά αυτό που κάνει είναι, ένα, μας δίνει τη δυνατότητα στη ζωή μας να προσδιορίσουμε τι μας οδηγεί στην πραγματικότητα. Τι είναι πραγματικά σημαντικό για μένα; Αν δεν το ξέρω, είμαι υποχρεωμένος να επαναλαμβάνω συνήθως και ίσως και καταναγκαστικά τις ίδιες συμπεριφορές, χωρίς να γνωρίζω καν γιατί το κάνω.
Σε σχεσιακό επίπεδο, μου επιτρέπει να δω κάτι πιο θεμελιώδες για την ανθρωπιά ενός άλλου ανθρώπου από τις πράξεις ή τις απόψεις του. Αυτό βρίσκεται στο επίκεντρο της συμπόνιας και της μη βίας. Αυτό είναι που μας δίνει τη δυνατότητα να εκπληρώσουμε πραγματικά το όραμα που είχε ο Δρ Κινγκ, με βάση τις διδασκαλίες του Ιησού, για το πώς αγαπάτε τους εχθρούς σας; Πώς αγαπάτε τον πλησίον σας όταν κάνει πράγματα που βλάπτουν ενεργά την οικογένεια ή την κοινότητά σας;
Πρέπει να μάθουμε να βλέπουμε ο ένας τον άλλον με διαφορετικό τρόπο. Εστιάζοντας λοιπόν στο τι σημαίνει, πρώτον, είμαι σε θέση να προσδιορίσω τι χρειάζομαι, τι εκτιμώ, τι είναι σημαντικό για εμένα και την κοινότητά μου. Και δύο, να δουν πέρα από την επιφάνεια ενός άλλου ανθρώπινου όντος σε κάτι πιο βαθιά στην καρδιά τους, τι πραγματικά έχει σημασία γι' αυτούς που μπορώ να μείνω πίσω, που μπορώ να υποστηρίξω, γιατί είναι τόσο βαθύ που μοιράζεται. Αποκαλύπτει το κοινό έδαφος.
Επομένως, αυτό που σημαίνει «ανάγκη» δεν είναι οι συνήθεις πολιτιστικοί σύλλογοι που μπορεί να έχουμε με αυτήν τη λέξη. Είμαι άπορος, εγωκεντρικός, απαιτητικός - ή το αντίθετο, στην ατομικιστική μας κουλτούρα, αν έχω ανάγκες, είμαι κατά κάποιον τρόπο αδύναμος και εξαρτημένος. Αυτό που εννοούμε με αυτό είναι αυτοί οι θεμελιώδεις, υποκείμενοι κινητήριοι παράγοντες, αυτές οι ιδιότητες στην καρδιά μας που μας ενδιαφέρουν.
Μου αρέσει λοιπόν να μιλάω για τρία διαφορετικά στρώματα αναγκών που έχουμε όλοι ως άνθρωποι, και το πρώτο—και παρακαλώ μη διστάσετε να πηδήξετε εδώ και να με διακόψετε ανά πάσα στιγμή, αν συνεχίσω πολύ εδώ. Το πρώτο είναι αυτό που όλοι αναγνωρίζουμε ως βασικές ανθρώπινες ανάγκες μας, φυσιολογικές ανάγκες για τροφή, αέρα, νερό, στέγη, ρούχα, φάρμακα κ.λπ. Και κανείς δεν θα υποστήριζε ότι εμείς ως ανθρώπινα όντα χρειαζόμαστε αυτά για να επιβιώσουμε.
Αλλά η πραγματικότητα είναι ότι είμαστε περισσότερα από το σώμα μας. Και μέρος αυτού που μας κάνει ανθρώπους είναι ότι δεν σταματάμε μόνο εκεί. Έχουμε αυτό που θα μπορούσαμε να ονομάσουμε «σχεσιακές» ανάγκες. Έχουμε ένα ολόκληρο μεταιχμιακό μέρος του εγκεφάλου μας που αφορά τη σχέση και τη σύνδεση. Χρειαζόμαστε λοιπόν αγάπη. Χρειαζόμαστε κατανόηση. Χρειαζόμαστε σύνδεση, κοινότητα, ανήκειν, αφή, παιχνίδι, όλα αυτά τα πράγματα που βιώνουμε στη σχέση.
Και ξέρουμε ότι τα μωρά και τα βρέφη στην πραγματικότητα δεν θα το κάνουν - η νευρολογία τους δεν θα αναπτυχθεί σωστά χωρίς ενσυναίσθηση, αγάπη και άγγιγμα. Και το ίδιο ισχύει και για εμάς ως ενήλικες ότι μπορούμε να πάμε ως ενήλικες χωρίς αγάπη, αναγνώριση και κατανόηση προτού υπάρξει πραγματική ζημιά, προτού αρχίσουμε να τη χάνουμε και να κάνουμε κάτι βλαβερό και τρελό όπως τόσο δυστυχώς βλέπουμε γύρω μας στον κόσμο.
Έχουμε λοιπόν σχεσιακές ανάγκες, και μετά έχουμε επίσης αυτό που θα μπορούσαμε να ονομάσουμε «πνευματικές» ανάγκες ή «ανώτερες» ανάγκες, που, πάλι, είναι αυτή η κατανόηση ότι υπάρχει ένα μέρος της ανθρώπινης συνείδησης, η ανθρώπινη ψυχή, που βρίσκεται πέρα από το υλικό επίπεδο. Έχουμε ανάγκες που δεν μπορούμε να εκπληρώσουμε ή να ικανοποιήσουμε μόνο μέσω του φυσικού κόσμου. Έχουμε ανάγκες για νόημα, για σκοπό, για ειρήνη, για μια αίσθηση υπέρβασης ή κοινωνίας.
Έτσι, όσο περισσότερο γνωρίζουμε και έρθουμε σε επαφή με αυτές τις ιδιότητες και πτυχές της ζωής μας ως ανθρώπινα όντα, τόσο περισσότερη ζωτικότητα βιώνουμε, τόσο περισσότερες επιλογές και πρακτορεία έχουμε και τόσο πιο δημιουργικοί μπορούμε να είμαστε για το πώς να μεταμορφώσουμε τον κόσμο μας και να εργαστούμε μαζί για να δημιουργήσουμε ένα διαφορετικό μέλλον για τα παιδιά μας.
TS: Ας πούμε, λοιπόν, ο Oren, κάποιος ακούει και λέει, "Μπορώ να διατυπώσω λίγο ποιες είναι οι βασικές μου ανθρώπινες ανάγκες. Ξέρω ποιες είναι αυτές. Και είμαι ακόμη και κάπως σε επαφή με ποιες είναι οι σχεσιακές μου ανάγκες, αλλά δεν είμαι σίγουρος ότι καταλαβαίνω ή ξέρω και μπορώ εύκολα να διατυπώσω ποιες είναι αυτές οι πνευματικές ή ανώτερες ανάγκες στον εαυτό μου και επίσης πώς μπορώ να τις δω σε κάποιον άλλο." Πώς μπορώ να πω, "Ω, το κατάλαβα. Καταλαβαίνω από πού προέρχεται αυτό το άτομο. Καταλαβαίνω ποια είναι η ανάγκη του." Πώς μπορείτε να μας βοηθήσετε; Θέλω να πω, μιλάτε για το πώς αυτή είναι μια εκπαίδευση, μαθαίνεται. Πώς μπορώ πραγματικά να μάθω πώς να αναγνωρίζω τις δικές μου ανάγκες και στα τρία επίπεδα και να βλέπω τι χρειάζεται κάποιος άλλος;
OJS: Σίγουρα. Ναί. Ευχαριστώ. Μεγάλη ερώτηση. Λοιπόν, ναι, είναι μια εκπαίδευση και είναι μια προπονητική εκπαίδευση. Οπότε ξεκινά απλώς αναπτύσσοντας το λεξιλόγιό μας. Υπάρχουν όλα τα είδη συναρπαστικών ερευνών για το πώς δεν μπορείτε να ζήσετε κάτι αν δεν έχετε λέξη για αυτό, όπως το πώς η γλώσσα μεσολαβεί στην εμπειρία μας για την πραγματικότητα και όλα αυτά.
Έτσι, αν δεν έχουμε μια έννοια ή μια λέξη για να περιγράψουμε τις ανάγκες μας, είναι πολύ δύσκολο να τις γνωρίζουμε. Γι' αυτό στο Nonviolent Communication, παρέχουμε αυτές τις, πραγματικά, νομίζω, ισχυρές και ριζοσπαστικές λίστες που ονομάζονται "λίστα αναγκών", όπου μπορείτε πραγματικά να δείτε αυτήν τη λίστα λέξεων και να την σκεφτείτε και να πείτε, "Ω, ουάου. Ναι, χρειάζομαι ενθάρρυνση. Θα μπορούσα να χρησιμοποιήσω κάποια επιβεβαίωση. Ουάου, εκτιμώ πραγματικά το ανήκω, την κοινότητα και την ειρήνη."
Επομένως, μόνο η εξοικείωση με τις έννοιες είναι ένα σημείο εκκίνησης. Αυτό είναι το θεμέλιο. Και μετά αρχίζουμε να εξασκούμαστε ουσιαστικά κατά τη διάρκεια της ημέρας, ρωτώντας τον εαυτό μας, όσο συχνά θέλουμε ή θυμόμαστε, όπως, "Τι έχει σημασία για μένα εδώ; Τι χρειάζομαι;" Και αυτό μπορεί να συμβαίνει όταν πραγματικά κάνουμε κάτι. Οπότε είμαστε εδώ δουλεύουμε, δουλεύουμε και σηκώνουμε. Το επόμενο πράγμα που ξέρετε είναι ότι στέκεστε μπροστά από το ψυγείο ή το ντουλάπι για σνακ και ψάχνετε κάτι. Απλώς σταματάς, "Περίμενε, ω, τι χρειάζομαι; Πεινάω; Ή χρειάζομαι λίγη ευχαρίστηση; Χρειάζομαι λίγη χαλάρωση; Χρειάζομαι ένα διάλειμμα; Ποια βαθύτερη ανάγκη προσπαθώ να εκπληρώσω;"
Έτσι, μπορούμε απλώς να κάνουμε αυτή την ερώτηση κατά τη διάρκεια της ημέρας ως τρόπο να μάθουμε πώς να μετατοπίζουμε το επίκεντρο της προσοχής μας, από αυτό που ονομάζουμε στη Μη Βίαιη Επικοινωνία «στρατηγικές μας», που είναι οι συγκεκριμένες συμπεριφορές και ενέργειες που αναλαμβάνουμε ως ανθρώπινα όντα, στην υποκείμενη ανάγκη. "Τι το οδηγεί αυτό; Τι επιδιώκω πραγματικά στην καρδιά μου εδώ;" Όσο περισσότερο το κάνουμε αυτό, τόσο περισσότερο εξοικειωνόμαστε με μερικούς από αυτούς τους παράγοντες.
Τώρα, το δύσκολο μέρος είναι ότι, μέχρι να γίνουμε πιθανώς οκτώ ή εννέα χρονών και από εκεί και πέρα, όλοι έχουμε εσωτερικεύσει ένα σωρό μηνύματα σχετικά με το αν επιτρέπεται ή όχι να έχουμε ανάγκες και ποιες ανάγκες είναι εντάξει να έχουμε με βάση το φύλο στο οποίο έχουμε κοινωνικοποιηθεί, την τάξη μας, το εκπαιδευτικό μας υπόβαθρο, τον πολιτισμό ή το θρησκευτικό μας υπόβαθρο.
Έτσι, για μένα, που προσδιορίζομαι ως άντρας, ήταν εντάξει για μένα να νιώθω θυμό και να έχω ορισμένες ανάγκες, αλλά δεν ήταν εντάξει να νιώθω φοβισμένος ή ευάλωτος ή να θέλω επιβεβαίωση ή σύνδεση. Ήταν πράγματα για τα οποία με ντρόπιαζε ο πολιτισμός και η κοινωνία μας ως νεαρό αγόρι. Καθώς μαθαίνουμε να εντοπίζουμε τις ανάγκες μας, συναντάμε εμπόδια σχετικά με τον τρόπο κοινωνικοποίησής μας, τα οποία συχνά συνοδεύονται από πολύ οδυνηρά συναισθήματα και προηγούμενες εμπειρίες που χρειάζονται χρόνο και ενέργεια και προσπάθεια για να θεραπευτούν, για να αναγνωρίσουμε τον πόνο και την απώλεια και τη θλίψη που μας λένε ότι δεν έχεις σημασία. "Δεν το δικαιούσαι αυτό. Είσαι εγωιστής. Τι γίνεται με τους άλλους;"
Και το να αρχίσεις πραγματικά να επανεξετάζεις και να διεκδικείς τι σημαίνει να είσαι πλήρως άνθρωπος και ότι να έχεις ανάγκες δεν σημαίνει ότι οι ανάγκες των άλλων δεν έχουν σημασία ή γίνονται αόρατες. Στην πραγματικότητα, όσο περισσότερο είμαστε σε θέση να αναγνωρίσουμε και να αναγνωρίσουμε τις δικές μας ανάγκες, τόσο πιο συνειδητοποιημένοι και ευαίσθητοι γινόμαστε για τις ανάγκες των άλλων. Όταν δεν επιτρέπουμε στον εαυτό μας να έχει τις δικές μας ανάγκες, τείνουμε να ντρέπουμε και να κατηγορούμε και να ενοχοποιούμε τους άλλους που ζητούν πράγματα.
Γιατί αν δεν επιτρέψω στον εαυτό μου, ας πούμε, για παράδειγμα, να ζητήσω υποστήριξη, να πάρω βοήθεια όταν τη χρειάζομαι, και μετά έρθεις σε μένα και ζητήσεις βοήθεια, υπάρχει ένα μέρος της καρδιάς μου που θα είναι σαν, "Λοιπόν, γιατί να το έχεις; Δεν μπορώ να το έχω. Ρουφήξτε το." Ή αρχίζουμε να πιστεύουμε το αντίθετο, ότι η αίσθηση της αυτοεκτίμησής μου καθορίζεται από το πόσο μπορώ να βοηθήσω τους άλλους.
Έτσι, εσωτερικεύουμε όλα αυτά τα μηνύματα, και όλα αυτά έρχονται στην επιφάνεια καθώς αρχίζουμε να διερευνούμε ποιες είναι στην πραγματικότητα οι ανάγκες μας και μπορεί να είναι πολύ προκλητικές. Άρα αυτό είναι επίσης ένα πολύ σημαντικό μέρος του ταξιδιού.
Και τελικά, εκεί που συμβαίνει κάποια από την πραγματική μεταμόρφωση αφορά την ενέργεια της συστολής, ή αυτό που θα λέγαμε στον Βουδισμό, θα ονομάζαμε σύλληψη ή προσκόλληση γύρω από τις ανάγκες μας. Αρχίζουμε να μαθαίνουμε τη διαφορά ανάμεσα στο να νιώθουμε ότι καθορίζεται πλήρως ή καταπιέζεται από μια συγκεκριμένη ανάγκη ότι «πρέπει να το έχω αυτό. Και αν δεν το έχω, δεν θα είναι εντάξει». Ή το αντίστροφο, "Δεν το είχα ποτέ αυτό και δεν θα το κάνω ποτέ." Για να αρχίσει λίγη από αυτή τη σύσπαση στην καρδιά να χαλαρώνει και να αρχίσει να έχει μια διαφορετική σχέση με τις ανάγκες μας, μια σχέση που βασίζεται στην επίγνωση και τη συμπόνια, όπου μπορούμε να αρχίσουμε να αναγνωρίζουμε: "Αυτό είναι μέρος του τι είναι να είσαι άνθρωπος. Το εκτιμώ αυτό. τιμώντας την παρουσία και την ύπαρξή του στην καρδιά μου ως μια όμορφη πτυχή του να είμαι άνθρωπος και να είμαι ζωντανός».
Όταν μπορούμε να αρχίσουμε να αναπτύσσουμε αυτό το είδος ώριμης και σοφής σχέσης με τις ανάγκες μας, έχουμε πολύ περισσότερο χώρο και ευελιξία στη ζωή μας, στις σχέσεις μας. Επειδή μπορώ να έρθω σε κάποιον άλλον και να πω: «Γεια, εκτιμώ πραγματικά αυτή τη σύνδεση, το να περνάμε χρόνο μαζί και θα ήταν πολύ ωραίο για μένα να το μοιραστώ μαζί σας». Και η πίεση, το άγχος, η απαιτητική φύση του «πρέπει να το έχω αυτό από σένα, αλλιώς» μπορεί να αρχίσει να σιωπά επειδή έχουμε τη δική μας εσωτερική βάση κατανόησης και ευημερίας γύρω από αυτές τις ανάγκες, αναγνωρίζοντας ότι αν αυτό το άτομο δεν μπορεί να εκπληρώσει ή να ικανοποιήσει αυτό για μένα, το νούμερο ένα, υπάρχουν πολλοί άλλοι άνθρωποι στον κόσμο και έχω άλλες στρατηγικές και τρόπους να το εκπληρώσω. Και το νούμερο δύο, τελικά, αν η ζωή δεν μπορεί να μου το προσφέρει αυτό, δεν πρόκειται να με σπάσει. Δεν σημαίνει ότι κάτι δεν πάει καλά μαζί μου, ότι μπορώ ακόμα να έχω σχέση μαζί του και να το εκτιμώ και να ζω από ένα μέρος που τιμά αυτές τις ανάγκες και ιδιότητες, ανεξάρτητα από το αν η ζωή προσφέρει ή όχι τις συνθήκες για να τις εκπληρώσω με τον τρόπο που θα ήθελα.
ΤΣ: Ωραία είπε. Και κατά κάποιον τρόπο απάντησες στην ερώτηση που μου έρχονταν, αλλά θα το δηλώσω απλώς για να βεβαιωθώ, δηλαδή, αν έχω μια προσεκτική επικοινωνία με κάποιον και και οι δύο αναγνωρίσουμε ποιες είναι οι πραγματικές μας ανάγκες και είναι σε αντίθεση, θα είμαστε ακόμα εντάξει. Είναι αλήθεια αυτό;
OJS: Σωστά. Ναί. Λοιπόν, εξαρτάται από πολλές συνθήκες, φυσικά, αλλά, ναι. Υπάρχουν λοιπόν μερικά ενδιαφέροντα πράγματα που μπορούν να συμβούν εκεί. Και μου αρέσει να χρησιμοποιώ αυτήν την κλασική δυναμική που συμβαίνει στις περισσότερες ρομαντικές ή οικείες σχέσεις που πολλοί από εμάς μπορούμε να σχετιστούμε με το ένα άτομο να θέλει περισσότερο χώρο και το άλλο άτομο να θέλει περισσότερη σύνδεση. Αυτό το κλασικό διώκτη και επιδίωκε δυναμική.
Υπάρχουν μερικά πράγματα που μπορούν να συμβούν όταν είμαστε σε θέση να μιλήσουμε πραγματικά για το τι είναι αυτό που μας οδηγεί και τι έχει σημασία για εμάς. Και ανακαλύπτουμε, όπως το έθεσες τόσο ξεκάθαρα, «Ουάου, οι ανάγκες μας φαίνονται να έρχονται σε αντίθεση μεταξύ τους». Έτσι, αυτό που βρίσκουμε με αυτήν την πρακτική είναι ότι όσο βαθύτερα πηγαίνουμε, τόσο λιγότερες ανάγκες βρίσκονται σε σύγκρουση.
Αυτό που συνήθως λέμε είναι ότι οι περισσότερες συγκρούσεις συμβαίνουν στο επίπεδο των στρατηγικών μας, των ιδεών μας για το πώς να καλύψουμε τις ανάγκες μας και όσο βαθύτερα προχωράμε, τόσο λιγότερη σύγκρουση υπάρχει στο επίπεδο των αναγκών. Έτσι, ένα πράγμα που μπορεί να συμβεί είναι να αρχίσουμε να γινόμαστε πιο περίεργοι και να εμβαθύνουμε και να πούμε: «Λοιπόν, πες μου περισσότερα για το τι σημαίνει για σένα να έχεις χώρο, γιατί είναι τόσο σημαντικό για σένα», γιατί ακόμη και μια ανάγκη όπως ο χώρος μπορεί τελικά να είναι μια στρατηγική για την κάλυψη κάποιας βαθύτερης ανάγκης, όπως το να αισθάνεσαι συνδεδεμένος με τον εαυτό σου; Είναι θέμα επιλογής και αντιπροσωπείας; Είναι να αγαπάς τον εαυτό σου; Τι είναι για εσάς;
Μπορώ λοιπόν να ρωτήσω με αυτόν τον τρόπο και πραγματικά να προσπαθήσω να καταλάβω τι είναι η καρδιά για εσάς και το αντίστροφο. Μπορώ να σκάψω βαθύτερα μέσα μου και να πω: "Λοιπόν, τι σημαίνει να έχω αυτή τη σύνδεση που είναι τόσο σημαντική για μένα; Γιατί το εκτιμώ και τη λαχταρώ τόσο πολύ; Τι κάνει για μένα; Μου δίνει την αίσθηση ότι ανήκω; Είναι επιβεβαίωση και νιώθω ασφάλεια μέσα μου; Είναι αγάπη; Ξέρω ότι με αγαπούν;"
Έτσι, αυτό που συμβαίνει εκεί είναι ότι όσο πιο βαθιά πηγαίνουμε, κάτι θαυματουργό μπορεί να συμβεί. Και ο Μάρσαλ συνήθιζε να μιλάει για αυτό με έναν πολύ πνευματικό τρόπο - θα το αποκαλούσε θεϊκή ενέργεια, όπως το βίωσε. Στον Βουδισμό, μιλάμε για συμπόνια - είναι ότι όταν φτάνουμε σε αυτό το πολύ βασικό θεμελιώδες επίπεδο της καρδιάς του άλλου και καταλαβαίνουμε πραγματικά τι συμβαίνει, η συμπόνια τείνει να εμφανίζεται και να κινείται προς το μέρος του πόνου.
Έτσι, μπορεί να υπάρξει μια αλλαγή όπου όταν καταλαβαίνω πραγματικά τι είναι για σένα, ολόκληρος ο αστερισμός των αναγκών στον κόσμο μου αρχίζει να μετατοπίζεται, όπου ας πούμε, η ανάγκη μου για σύνδεση δεν είναι πλέον στο προσκήνιο και το πιο σημαντικό, επειδή έχω επίσης ανάγκη, ας πούμε, για συμπόνια ή για συνεισφορά. Και λέω, "Ουάου, καταλαβαίνω πραγματικά αυτό που είναι για σένα και γιατί είναι σημαντικό για σένα. Και τώρα που κατάλαβα, θέλω να το έχεις."
Δεν σημαίνει ότι δεν θέλω επίσης σύνδεση, αλλά θέλω και τα δύο. Έτσι, μπορεί να υπάρξει αυτή η αλλαγή με αυτόν τον τρόπο, όπου υπάρχει μεγαλύτερη ευελιξία και προθυμία για συνεργασία. Και μερικές φορές αυτό μπορεί να συμβεί και προς τις δύο κατευθύνσεις, ή μπορούμε να αρχίσουμε να είμαστε δημιουργικοί. Και τώρα που καταλαβαίνουμε, είναι σαν, "Λοιπόν, πώς συνεργαζόμαστε για να ικανοποιηθούν οι ανάγκες σας και οι δικές μου ανάγκες; Πώς μπορούμε να βρούμε κάποιο είδος ισορροπίας όπου και οι δύο επιλέγουμε να υποστηρίζουμε ο ένας τον άλλον σε αυτό;"
TS: Τώρα, ας φύγουμε από τη σφαίρα της στενής συνεργασίας και ας μιλήσουμε για τις οικογενειακές σχέσεις για μια στιγμή και πώς το να βλέπεις τις ανάγκες θα μπορούσε να είναι μια πόρτα για συμπόνια.
OJS: Ναι.
TS: Κατά τη διάρκεια της πανδημίας και κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου τόσο μεγάλου πολιτικού διχασμού, ακούω όλο και περισσότερους από ανθρώπους για το πώς "δεν μπορώ να είμαι με την οικογένειά μου. Απλώς δεν μπορώ να το κάνω. Δεν μπορώ να το κάνω. Δεν μπορώ να είμαι με τον Uncle Whatever για την Ημέρα των Ευχαριστιών. Δεν μπορώ να το κάνω πια. Δεν μπορώ να ακούσω αυτή την επικοινωνία. Πώς μπορούμε να δούμε τις ανάγκες κάποιου που έχει τόσο ξεκάθαρα διαφορετικές απόψεις για πράγματα που εμείς—είμαστε πραγματικά σημαντικά για εμάς;
OJS: Ναι, απολύτως. Λοιπόν, ναι. Θέλω να πω, υπάρχουν τόσα πολλά σε αυτά που λες εκεί. Και πάλι, νομίζω ότι το πρώτο βήμα είναι να είμαστε πιο σαφείς σχετικά με τις δικές μας ανάγκες, απλώς για να ξεκινήσουμε μεταφράζοντας τις απόψεις μας. Αν μιλάμε πολιτικά, "Εντάξει, καλά, ποιες είναι οι απόψεις σας για τη μετανάστευση; Ποιες είναι οι απόψεις σας για τις αμβλώσεις; Ποιες είναι οι απόψεις σας για τη φορολογία;" Ή ό,τι κι αν είναι —έλεγχος όπλων— και πείτε, "Εντάξει, καλά, ποιες ανάγκες προσπαθείτε να καλύψετε; Ποιες είναι οι αξίες που κρατάτε από κάτω, ώστε να είμαστε ξεκάθαροι σχετικά με το τι είναι αυτό που μας ενδιαφέρει;" Αυτό είναι το πρώτο βήμα.
Και μετά να τεντώσει την καρδιά για να πει: «Εντάξει, τι θα γινόταν αν έδινα σε αυτό το άτομο το πλεονέκτημα της αμφιβολίας και υπέθεσα ότι υπάρχει ένα κομμάτι καλοσύνης στην καρδιά του», που είναι ουσιαστικά η προοπτική τόσο της μη βίας όσο και της βουδιστικής φιλοσοφίας και πρακτικής είναι ότι όλα τα όντα θέλουν να είναι ευτυχισμένα. Απλώς το κάνουμε αυτό με τρόπους που συχνά συγχέονται με βάση την άγνοια και την αυταπάτη και την απληστία και το μίσος.
Έτσι, αν επρόκειτο να διασκεδάσω προσωρινά την ιδέα ότι αυτό το άτομο έχει κάποιο ίχνος καλοσύνης στην καρδιά του και ότι πλησιάζει προς κάτι, προς τι θα μπορούσε να φθάσει; Και μετά να ακούσουν πραγματικά και να κοιτάξουν και να πουν, "Λοιπόν, αν το είχαν αυτό, αν έπαιρναν αυτό που ήθελαν, τι θα τους έκανε;" Τι θα τους έδινε; Πρόκειται για μια αίσθηση ασφάλειας στην κοινότητά τους; Πρόκειται για την αίσθηση του ανήκειν; Έχει να κάνει με την τιμή του παρελθόντος και την αίσθηση της παράδοσης;
Μπορούμε λοιπόν να αναζητήσουμε τις βαθύτερες αξίες κάτω από αυτό και να πούμε: «Μπορώ να διαφωνήσω με αυτό που θέλετε να συμβεί και να παραδεχτώ από κάτω τι είναι αυτό που θα είχατε ή θα ζούσατε ή θα αποκτούσατε ότι έχει σημασία για εσάς εάν αυτό συνέβαινε». Και μετά υπάρχει αυτό το άλλο ερώτημα. Και θα πω μόνο κάτι ακόμα εκεί. Αυτό που κάνει είναι ότι μπορεί να βοηθήσει στην απελευθέρωση της καρδιάς μας από κάποια εχθρότητα και εχθρότητα που νιώθουμε, η οποία είναι τόσο οδυνηρή και διαλύει τον κόσμο μας που δαιμονοποιούμε ο ένας τον άλλον και μειώνουμε ο ένας τον άλλον στις θέσεις μας. Είναι τόσο οδυνηρό και επιζήμιο για την καρδιά μας, πόσο μάλλον για τον δημόσιο λόγο και την αίσθηση του ιστού της κοινωνίας. Αλλά μετά η επόμενη ερώτηση: "Έχω σχέση μαζί σου καθόλου; Και αν ναι, πώς;" Αυτή είναι η δική του ερώτηση σχετικά με το, "Μαζευόμαστε για τις διακοπές; Αν το κάνουμε, τι είδους συμφωνίες ζητάω για τη συζήτηση; Ποιος είναι ο σκοπός της συναναστροφής μας;"
Και έχω γράψει για αυτό ένα σωρό στο blog μου. Συνήθως κάθε χρόνο στις γιορτές, δημοσιεύω κάτι λέγοντας, «Εντάξει, εδώ είναι μερικές υπενθυμίσεις», όταν μαζεύεστε με την οικογένεια για το πώς να αντιμετωπίσετε αυτές τις καταστάσεις, επειδή είναι πολύ συνηθισμένο. Και αν δεν αφιερώσουμε χρόνο για να σχεδιάσουμε και να σχεδιάσουμε στρατηγική, συχνά μετατρέπεται σε άχρηστα επιχειρήματα. Επομένως, είναι απαραίτητο όχι απλώς να προσδιορίσουμε τι είναι σημαντικό ο ένας για τον άλλον, αλλά να ξεκαθαρίσουμε εκ των προτέρων ποιος είναι ο σκοπός μας, ποια είναι η γραμμή που νιώθουμε όταν κάτι ξεπερνιέται. Είναι ένα πράγμα να πούμε, "Ας μην μιλήσουμε για το X. Νόμιζα ότι είχαμε μια συμφωνία. Δεν πρόκειται να μιλήσουμε για αυτό." Και μετά είναι άλλο να νιώθουμε ότι είναι έξω από την ακεραιότητά μας να μην μιλάμε και να αμφισβητούμε μια συγκεκριμένη άποψη που πιστεύουμε ότι είναι πολύ επιβλαβής για τους άλλους και να ακολουθούμε αυτή τη γραμμή και, ας πούμε, να κάνουμε μια δήλωση ή να μιλάμε χωρίς να ανοίγουμε ολόκληρη συζήτηση. Για να μιλήσουμε λοιπόν κατά της ομοφοβίας ή του ρατσισμού ή της τρανσφοβίας ή όλων αυτών των διαφορετικών δυνάμεων που κυριαρχούν στον κόσμο και την κοινωνία μας.
Και αυτές είναι αποφάσεις που παίρνουμε ο καθένας για τον εαυτό μας, αλλά είναι σημαντικό να αφιερώσουμε χρόνο πριν συναντηθούμε με άτομα της οικογένειάς μας και να σκεφτούμε πώς θέλω να εμφανιστώ; Τι θα πω αν ή πότε; Τι θέλω να ζητήσω;
Και μερικές φορές, υπάρχουν περιπτώσεις όπου μπορεί να επιλέξουμε να μην ασχοληθούμε με την άποψη ότι δεν είμαστε κοντά σε άλλους. Και αυτό δεν σημαίνει ότι πρέπει να τους μισούμε, αλλά μπορούμε ακόμα να έχουμε μια θέση στην καρδιά μας για αυτούς και να κάνουμε επιλογές για να μην μαζευτούμε, αν αποφασίσουμε ότι είναι τόσο οδυνηρό ή δαπανηρό συναισθηματικά ή ενεργειακά, ή ότι δεν έχουμε την αίσθηση ότι θα είναι στην πραγματικότητα ηγετική ή μπροστινή στη ζωή μας.
TS: Όπως ανέφερα λοιπόν, το επίπεδο πόλωσης που βιώνουμε πολλοί από εμάς σε κοινωνικό επίπεδο, είναι τόσο οδυνηρό. Μερικοί άνθρωποι προβλέπουν ότι εδώ στις Ηνωμένες Πολιτείες, θα μπορούσαμε να κατευθυνθούμε προς κάτι σαν εμφύλιο πόλεμο, ακριβώς εδώ στις Ηνωμένες Πολιτείες, στη διάρκεια της ζωής μας. Πώς φαντάζεστε ότι οι άνθρωποι που είναι εκπαιδευμένοι, είναι πρόθυμοι, αναλαμβάνουν αυτή τη δέσμευση για εκπαίδευση επίγνωσης και συνειδητή επικοινωνία και εργάζονται με τη δική μας ενεργοποίηση. Ποιο είναι το όραμά σας για το πώς μπορούμε να γίνουμε μια δύναμη αγάπης για την ενοποίηση;
OJS: Ευχαριστώ, Tami. Μια όμορφη ερώτηση. Νομίζω ότι χρειαζόμαστε ηγεσία και χώρους για να το κάνουμε αυτό και να κάνουμε αυτές τις συζητήσεις. Δεν είναι τόσο το όραμά μου, αλλά υπάρχουν και εκείνοι εκεί έξω που κάνουν αυτή τη δουλειά—άνθρωποι όπως η αείμνηστη Paula Green και το Karuna Center ή η οργάνωση Braver Angels. Και νομίζω ότι μία από τις γνώσεις ότι οποιαδήποτε από αυτές τις ομάδες έχει διάλογο για διαφορές, κόκκινες-μπλε συνομιλίες, ένας από τους βασικούς παράγοντες εκεί είναι η κατανόηση ότι υπάρχουν πολλές προϋποθέσεις που πρέπει να υπάρχουν για να γίνουν αυτές οι συνομιλίες και ότι η ατομική προσωπική δεξιότητα δεν αρκεί.
Έτσι, όταν κάνουμε αυτού του είδους τις συνομιλίες, μερικά από τα πράγματα που είναι χρήσιμα για την υποστήριξη του μετασχηματισμού και της κατανόησης είναι πράγματα όπως η ύπαρξη δομών. Επομένως, δεν είναι απλώς ένα δωρεάν για όλους, αλλά στην πραγματικότητα υπάρχει μια διαδικασία και μια δομή με ορισμένες συμφωνίες που όλοι δεσμευόμαστε να ακολουθήσουμε και που μπορούν να μας κρατήσουν στη συζήτηση. Και αυτά είναι πολύ, πολύ βασικά πράγματα, αλλά έχουν τεράστιο αντίκτυπο, πράγματα όπως το να μιλάς από την εμπειρία σου και όχι από ιδεολογίες, πράγματα όπως το να υποθέτεις καλή πρόθεση, να ακούς αυτό που έχει σημασία για τους άλλους, να προσφέρεις πίσω την κατανόησή σου είναι ένα είδος δεξιοτήτων ενεργητικής ακρόασης.
Αυτή είναι μια πτυχή του. Μια άλλη πτυχή που είναι κεντρική και που τόσο συχνά ξεχνάμε και παραβλέπουμε, ακόμη και στις προσωπικές μας σχέσεις, είναι η γνωριμία και η οικοδόμηση σχέσης. Και νομίζω ότι αυτό είναι το σημείο όπου τα μέσα ενημέρωσης και τα μέσα κοινωνικής δικτύωσης πραγματικά μας αποτυγχάνουν είναι επειδή μειώνουμε σε ηχητικά τσιμπήματα και αδυνατούμε να δούμε ολόκληρο τον άνθρωπο.
Και τα περισσότερα από τα επιτυχημένα έργα που γνωρίζω ότι συνεργάζονται με την οικοδόμηση διαλόγου μεταξύ των διαφορών, είτε μιλάμε για πολιτικές διαφορές είτε για επιδιόρθωση σχέσεων μετά τον πόλεμο, περιλαμβάνουν ένα συστατικό της οικοδόμησης ανθρώπινων σχέσεων, του χρόνου μαζί, της συνεργασίας, της γνωριμίας με τις οικογένειες του άλλου, του μαγειρέματος μαζί, του τρώγοντας μαζί.
Πρέπει να μάθουμε να βλέπουμε και να θυμόμαστε ότι έχουμε περισσότερα κοινά ως ανθρώπινα όντα από όσα μας χωρίζουν. Ο μόνος τρόπος που ξέρω για να το κάνω αυτό είναι να περνάμε χρόνο μαζί, να είμαστε πραγματικά μαζί, να γελάμε μαζί, να παίζουμε μαζί και να μοιραζόμαστε από καρδιάς, να μοιραζόμαστε ποιοι είμαστε, από πού προερχόμαστε και τι έχουμε ζήσει.
Και εκεί αρχίζουμε πραγματικά να βλέπουμε ο ένας τον άλλον ως σύνολο και να λέμε, "Διαφωνώ μαζί σου. Εξακολουθώ να διαφωνώ μαζί σου, αλλά βλέπω ότι είσαι άνθρωπος. Βλέπω την καλοσύνη σου. Βλέπω τον πόνο σου και σε σέβομαι." Και αυτό είναι που μπορεί να μας προστατεύσει από το είδος της τροχιάς μετάβασης στη βία που είναι τόσο επισφαλώς παρούσα αυτή τη στιγμή.
ΤΣ: Ωραία απάντηση. Έχω μόνο μια τελευταία ερώτηση για σένα, Oren. Παρατηρώ ότι αισθάνομαι περίεργος, μπορώ να σε δω εκεί στην Insight Meditation Society, να κόβεις καρότα και να σκέφτεσαι, "Θα μπορούσαμε να κόψουμε τα καρότα με τον σωστό τρόπο, παρακαλώ; Τι συμβαίνει με αυτούς τους ανθρώπους;" Και μετά να είσαι ένα δάσος απαρνηθείς και να συνειδητοποιήσεις ότι κλήθηκες να είσαι στον κόσμο.
Αλλά η ερώτησή μου για εσάς είναι τι σας έδωσε τη σαφήνεια; Αυτό που με το δικό σας κίνητρο σας έκανε να θέλετε να εστιάσετε στη συνειδητή επικοινωνία ως το κεντρικό στοιχείο της δουλειάς σας στον κόσμο, τι θα γράφατε το βιβλίο σας και θα διδάξατε στη σειρά ήχου με το Sounds True, Speak Your Truth with Love και Listen Deeply . Ποιο είναι το εσωτερικό κίνητρο για να είναι αυτό το επίκεντρο του διδακτικού σας έργου;
OJS: Τι όμορφη ερώτηση. Σας ευχαριστώ. Εντάξει, θα αφιερώσω λίγο για να ακούσω μέσα και να δω. Λοιπόν, είναι μυστήριο, έτσι δεν είναι, τι μας καλεί στη ζωή και πού βρισκόμαστε; Γνωρίζω ορισμένα πράγματα στα οποία μπορώ να επισημάνω. Ήμουν πολύ τυχερός που μεγάλωσα σε μια οικογένεια όπου υπήρχε πολλή αγάπη μεταξύ των γονιών μου και μεταξύ αυτών και εμένα και τον αδερφό μου, αλλά και οι δικοί μου μάλωναν πολύ και τελικά χώρισαν όταν ήμουν στα 20 μου. Και νομίζω ότι αυτό είχε μεγάλο αντίκτυπο σε μένα.
Νομίζω ότι ράγισε την καρδιά μου βλέποντας πόσο πραγματικά αγαπούσαν πραγματικά ο ένας τον άλλον και πώς δεν μπόρεσαν να τα βρουν ξανά αργότερα στη ζωή μου. Και δεν ήταν μόνο η επικοινωνία. Υπήρχαν περισσότερα εσωτερικά για καθένα από αυτά, αλλά νομίζω ότι ήταν μια βασική προϋπόθεση μέσα. Ήθελε η μαμά και ο μπαμπάς να το κάνουν να δουλέψει κάτι στην καρδιά. Και το λέω με απόλυτη ελαφρότητα και σοβαρότητα ταυτόχρονα, γιατί είναι ένα όμορφο πράγμα που λαχταρούν τα παιδιά, για τους γονείς τους. Να λοιπόν αυτό.
Και μετά μιλάω για αυτό στο βιβλίο μου, ήταν ένα από τα καταφύγια που κάθισα με τον αείμνηστο σεβάσμιο Thich Nhat Hanh. Όπως πιστεύω ότι γνωρίζετε, στην παράδοσή του, οι πέντε αρχές - ή όπως τις αποκαλούν, οι Πέντε Εκπαιδεύσεις Ενσυνειδητότητας - είναι πραγματικά μεγάλη υπόθεση. Και όταν δεσμεύεστε για αυτούς, είναι μια ολόκληρη τελετή και λαμβάνετε ένα όνομα ντάρμα και ένα πιστοποιητικό.
Και έτσι ήμουν στα 20 μου και έκανα αυτό το retreat με τον Thay στο Βερμόντ. Έτσι, πέρασαν από τις αρχές, και έχουν στο Τάγμα του Interbeing στην κοινότητα του Thay, λαϊκή κοινότητα, έχουν μια πολύ βαθιά και λεπτή κατανόηση καθεμιάς από αυτές τις εκπαιδεύσεις. Δεν είναι απλώς μη σκοτώνεις, αλλά εξετάζει πραγματικά τη σχέση σου με άλλα ζωντανά όντα. Δεν είναι απλά να μην κλέβεις. εξετάζει τη σχέση σας με τους πόρους και τις μελλοντικές γενιές.
Και έτσι πέρασα από κάθε εκπαίδευση και εντολή, και είπα, "Ναι, αυτό θα είναι δύσκολο. Ακόμα τρώω κρέας." Όπως, "Λοιπόν, υποθέτω ότι έχω κάποιες επενδύσεις στο χρηματιστήριο, και αυτό είναι δύσκολο έδαφος και πόρος." Έτσι ένιωσα ότι δεν υπήρχε κανένα από αυτά που θα μπορούσα να δεσμευτώ πλήρως με ακεραιότητα σε εκείνο το σημείο. Εξακολουθούσα να χρησιμοποιούσα ναρκωτικά λίγο. Οπότε το μεθυστικό ήταν—αλλά όταν άκουσα την εκπαίδευση για την ομιλία, όταν άκουσα το όραμά του να χρησιμοποιήσει την επικοινωνία μας για να φέρει χαρά και ειρήνη στον κόσμο και τις σχέσεις μας, τη δέσμευση να θεραπεύσω όλες τις συγκρούσεις, όσο μικρές κι αν ήταν, ένιωσα τόσο έμπνευση.
Κάτι στην καρδιά μου αναπήδησε, και είπα, "Αυτό, θέλω αυτό. Αυτό είναι κάτι στο οποίο μπορώ να δεσμευτώ. Θέλω πραγματικά να μπορώ να το κάνω." Και έτσι έκανα μόνο αυτή τη μία εκπαίδευση, και αυτό νομίζω ότι ήταν πραγματικά ένας βασικός παράγοντας που με έβαλε σε αυτό το μονοπάτι και πυροδότησε κάτι μέσα μου για να αφοσιωθώ στο να το κατανοήσω περισσότερο και να το ενσωματώσω και να το μοιραστώ.
ΤΣ: Χαίρομαι πολύ που ρώτησα. Θαυμάσιος. Ομορφος.
OJS: Ναι. Ναί.
TS: Έχω μιλήσει με τον Oren Jay Sofer. Είναι ο συγγραφέας του βιβλίου Say What You Mean: A Mindful Approach to Nonviolent Communication . Και με το Sounds True, δημιούργησε μια πρωτότυπη σειρά ήχου, ένα εκπαιδευτικό πρόγραμμα. Ονομάζεται Speak Your Truth with Love and Listen Deeply: A Training in Mindfulness-Based Nonviolent Communication . Oren, σας ευχαριστούμε πολύ που είστε μαζί μας στο Insights at the Edge .
OJS: Ευχαριστώ που με έχεις, Tami.
TS: Ευχαριστούμε που ακούσατε το Insights at the Edge . Μπορείτε να διαβάσετε ένα πλήρες κείμενο της σημερινής συνέντευξης στη διεύθυνση resources.soundstrue.com/podcast. Αυτό είναι resources.soundstrue.com/podcast. Αν σας ενδιαφέρει, πατήστε το κουμπί εγγραφής στην εφαρμογή podcast σας και αν αισθάνεστε έμπνευση, κατευθυνθείτε στο iTunes και αφήστε μια κριτική στο Insights at the Edge . Μου αρέσει πολύ να λαμβάνω τα σχόλιά σας και να είμαι συνδεδεμένος. Ακούγεται αληθινό: ξυπνώντας τον κόσμο.
COMMUNITY REFLECTIONS
SHARE YOUR REFLECTION