Jadi prinsip asas—yang Marshall Rosenberg, pengasas Komunikasi Tanpa Kekerasan, tidak cipta; dia mempelajarinya daripada gurunya, daripada orang seperti Carl Rogers dan Abraham Maslow—perspektif asas yang keluar daripada psikologi humanistik ini, seperti yang anda sedia maklum, ialah sebahagian daripada perkara yang menjadikan kita manusia ialah kita bermotivasi dalam kehidupan untuk memenuhi atau memenuhi keperluan asas tertentu.
Saya akan memberitahu lebih lanjut tentang apa yang dimaksudkan dengan perkataan "perlu" itu sebentar lagi, tetapi apa yang dilakukannya ialah, satu, ia memberi kita kuasa dalam kehidupan kita sendiri untuk mengenal pasti apa yang sebenarnya mendorong kita. Apa yang penting bagi saya? Jika saya tidak tahu itu, saya pasti akan terbiasa dan mungkin juga secara paksa mengulangi tingkah laku yang sama, sebenarnya tidak tahu mengapa saya melakukannya.
Pada peringkat perhubungan, ia membolehkan saya melihat sesuatu yang lebih asas kepada kemanusiaan orang lain daripada tindakan atau pandangan mereka. Ini adalah nadi belas kasihan dan tanpa kekerasan. Inilah yang membolehkan kita benar-benar memenuhi visi Dr. King, berdasarkan ajaran Yesus, tentang bagaimana anda mengasihi musuh anda? Bagaimanakah anda mengasihi jiran anda apabila mereka melakukan perkara yang secara aktif membahayakan keluarga atau komuniti anda?
Kita perlu belajar untuk melihat satu sama lain dengan cara yang berbeza. Jadi memberi tumpuan kepada apa yang penting bermakna, satu, saya dapat mengenal pasti apa yang saya perlukan, apa yang saya nilai, apa yang penting kepada saya dan komuniti saya. Dan dua, untuk melihat di luar permukaan manusia lain kepada sesuatu yang lebih dalam di dalam hati mereka, apa yang sebenarnya penting bagi mereka yang saya boleh dapatkan di belakang, yang saya boleh sokong, kerana ia sangat dalam untuk dikongsi. Ia mendedahkan titik persamaan.
Jadi apa yang dimaksudkan dengan "keperluan" bukanlah persatuan budaya biasa yang mungkin kita ada dengan perkataan itu. Saya memerlukan, mementingkan diri sendiri, menuntut—atau sebaliknya, dalam budaya individualistik kita, jika saya mempunyai keperluan, saya entah bagaimana lemah dan bergantung. Apa yang kami maksudkan ialah faktor-faktor pendorong asas ini, sifat-sifat di dalam hati yang kami ambil berat.
Jadi saya suka bercakap tentang tiga lapisan keperluan berbeza yang kita semua ada sebagai manusia, dan yang pertama—dan sila berasa bebas untuk melompat ke sini dan mengganggu saya pada bila-bila masa, jika saya pergi terlalu lama di sini. Yang pertama adalah apa yang kita semua kenali sebagai keperluan asas manusia kita, keperluan fisiologi untuk makanan, udara, air, tempat tinggal, pakaian, ubat-ubatan, dan lain-lain. Dan tiada siapa yang akan mempertikaikan bahawa kita sebagai manusia memerlukan mereka untuk terus hidup.
Tetapi realitinya ialah kita lebih daripada badan kita. Dan sebahagian daripada apa yang menjadikan kita manusia ialah kita tidak berhenti di situ sahaja. Kami mempunyai apa yang kami panggil keperluan "hubungan". Kita mempunyai seluruh bahagian limbik otak kita iaitu mengenai hubungan dan hubungan. Jadi kita perlukan kasih sayang. Kita perlukan pemahaman. Kami memerlukan sambungan, komuniti, kepunyaan, sentuhan, bermain, semua perkara ini yang kami alami dalam hubungan.
Dan kita tahu bahawa bayi dan bayi sebenarnya tidak akan-neurologi mereka tidak akan berkembang dengan baik tanpa empati dan kasih sayang dan sentuhan. Dan perkara yang sama berlaku untuk kita sebagai orang dewasa bahawa hanya ada masa yang lama kita boleh pergi sebagai orang dewasa tanpa kasih sayang dan pengiktirafan dan persefahaman sebelum ada kerosakan yang nyata, sebelum kita mula kehilangannya dan melakukan sesuatu yang menyakitkan dan gila kerana kita sangat sedih melihat sekeliling kita di dunia.
Jadi kita mempunyai keperluan hubungan, dan kemudian kita juga mempunyai apa yang kita mungkin panggil keperluan "rohani" atau keperluan "lebih tinggi", yang, sekali lagi, pemahaman ini bahawa terdapat sebahagian daripada kesedaran manusia, jiwa manusia, yang berada di luar bidang material. Kita mempunyai keperluan yang tidak dapat kita penuhi atau penuhi hanya melalui dunia fizikal. Kita mempunyai keperluan untuk makna, untuk tujuan, untuk kedamaian, untuk rasa transendensi atau persekutuan.
Oleh itu, semakin kita sedar dan berhubung dengan kualiti dan aspek kehidupan kita ini sebagai manusia, semakin banyak daya hidup yang kita alami, lebih banyak pilihan dan agensi yang kita ada, dan semakin kreatif kita tentang cara mengubah dunia kita dan bekerjasama untuk mencipta masa depan yang berbeza untuk anak-anak kita.
TS: Jadi, katakan, Oren, seseorang mendengar dan mereka seperti, "Saya boleh menyatakan dengan jelas apa keperluan asas manusia saya. Saya tahu apa itu. Dan saya juga agak berhubung dengan keperluan hubungan saya, tetapi saya tidak pasti saya faham atau tahu dan boleh dengan mudah menyatakan keperluan rohani atau keperluan yang lebih tinggi ini dalam diri saya dan juga bagaimana saya boleh melihatnya dalam diri orang lain." Bagaimana saya boleh berkata, "Oh, saya faham. Saya faham dari mana orang ini datang. Saya faham keperluan mereka." Bagaimana anda boleh membantu kami? Maksud saya, anda bercakap tentang bagaimana ini adalah latihan, ia boleh dipelajari. Bagaimanakah saya benar-benar belajar tentang cara mengenal pasti keperluan saya sendiri pada ketiga-tiga peringkat dan melihat apa yang orang lain perlukan?
OJS: Pasti. ya. terima kasih. Soalan yang hebat. Jadi ya, ia adalah latihan dan ia adalah latihan bergraduat. Jadi ia bermula dengan hanya mengembangkan perbendaharaan kata kita. Terdapat pelbagai jenis penyelidikan yang menarik tentang bagaimana anda tidak boleh mengalami sesuatu jika anda tidak mempunyai kata-kata untuknya, seperti cara bahasa menjadi pengantara pengalaman realiti kita dan semua itu.
Jadi jika kita tidak mempunyai konsep atau perkataan untuk menggambarkan keperluan kita, sangat sukar untuk menyedarinya. Jadi itulah sebabnya dalam Komunikasi Tanpa Kekerasan, kami menyediakan ini, benar-benar, saya rasa, senarai yang berkuasa dan radikal yang dipanggil "senarai keperluan" di mana anda sebenarnya boleh melihat senarai perkataan ini dan merenungkannya dan berkata, "Oh, wow. Ya, saya perlukan galakan. Saya boleh menggunakan sedikit jaminan. Wow, saya sangat menghargai kepunyaan dan komuniti serta keamanan."
Jadi hanya membiasakan diri dengan konsep adalah titik permulaan. Itulah asasnya. Dan kemudian mula berlatih pada siang hari, bertanya kepada diri sendiri, seberapa kerap yang kita suka atau ingat, seperti, "Apa yang penting bagi saya di sini? Apa yang saya perlukan?" Dan ini mungkin apabila kita benar-benar melakukan sesuatu. Jadi kami di sini bekerja, bekerja, dan bangun. Perkara seterusnya yang anda tahu, anda berdiri di hadapan peti sejuk atau almari makanan ringan dan mencapai sesuatu. Anda hanya berhenti sebentar, "Tunggu, oh, apa yang saya perlukan? Adakah saya lapar? Atau adakah saya memerlukan sedikit keseronokan? Adakah saya memerlukan kelonggaran? Adakah saya memerlukan rehat? Apakah keperluan yang lebih mendalam yang saya cuba penuhi?"
Oleh itu, kita hanya boleh bertanya kepada diri sendiri soalan itu sepanjang hari sebagai satu cara untuk mempelajari cara mengalihkan tumpuan perhatian kita, daripada apa yang kita panggil dalam Komunikasi Tanpa Kekerasan sebagai "strategi kita", iaitu tingkah laku dan tindakan khusus yang kita lakukan sebagai manusia, kepada keperluan asas. "Apa yang mendorong ini? Apa yang sebenarnya saya capai dalam hati saya di sini?" Semakin kita berbuat demikian, semakin kita mengenali beberapa faktor ini.
Sekarang, bahagian yang sukar ialah, pada masa kita mungkin berusia lapan atau sembilan tahun dan kemudian dari itu, kita semua telah menghayati sekumpulan mesej tentang sama ada kita dibenarkan atau tidak untuk mempunyai keperluan dan keperluan yang mana adalah OK untuk kita miliki berdasarkan jantina yang kita telah bersosial, kelas kita, latar belakang pendidikan kita, budaya atau latar belakang agama kita.
Jadi bagi saya, kerana dikenal pasti sebagai seorang lelaki, adalah OK untuk saya berasa marah dan mempunyai keperluan tertentu, tetapi tidak wajar untuk saya berasa takut atau terdedah atau mahukan jaminan atau hubungan. Itu adalah perkara yang budaya dan masyarakat kita memalukan saya sebagai seorang budak lelaki. Semasa kami belajar mengenal pasti keperluan kami, kami menghadapi halangan tentang cara kami bersosial, yang sering datang dengan emosi yang sangat menyakitkan dan pengalaman masa lalu yang memerlukan masa dan tenaga dan usaha untuk sembuh, untuk mengenali kesakitan dan kehilangan dan kesedihan apabila diberitahu bahawa anda tidak penting. "Anda tidak berhak untuk ini. Anda mementingkan diri sendiri. Bagaimana dengan orang lain?"
Dan untuk benar-benar mula mengkaji semula dan menuntut semula apa ertinya menjadi manusia sepenuhnya dan mempunyai keperluan tidak bermakna keperluan orang lain tidak penting atau menjadi tidak kelihatan. Malah, semakin kita dapat mengenal pasti dan mengakui keperluan kita sendiri, semakin kita sedar dan sensitif terhadap keperluan orang lain. Apabila kita tidak membenarkan diri kita mempunyai keperluan kita sendiri, kita cenderung untuk memalukan dan menyalahkan dan menyalahkan orang lain kerana meminta sesuatu.
Kerana jika saya tidak membenarkan diri saya, katakan sebagai contoh, untuk meminta sokongan, untuk mendapatkan bantuan apabila saya memerlukannya, dan kemudian anda datang kepada saya dan meminta bantuan, ada bahagian dalam hati saya yang akan menjadi seperti, "Nah, mengapa anda mendapatnya? Saya tidak dapat memilikinya. Hisaplah." Atau kita mula percaya sebaliknya, bahawa rasa harga diri saya ditentukan oleh sejauh mana saya boleh membantu orang lain.
Jadi kami menghayati semua mesej ini, dan semua ini muncul ke permukaan apabila kami mula meneroka keperluan kami sebenarnya dan boleh menjadi sangat mencabar. Jadi itu juga bahagian yang sangat penting dalam perjalanan.
Dan akhirnya, di mana beberapa transformasi sebenar berlaku adalah mengenai tenaga penguncupan, atau apa yang akan kita katakan dalam agama Buddha, kita akan panggil menggenggam atau kemelekatan di sekeliling keperluan kita. Kami mula mempelajari perbezaan antara perasaan yang ditakrifkan sepenuhnya oleh atau ditindas oleh keperluan tertentu bahawa "Saya perlu memiliki ini. Dan jika saya tidak memilikinya, ia tidak akan menjadi OK." Atau sebaliknya, "Saya tidak pernah mengalami ini, dan saya tidak akan pernah." Untuk sesetengah pengecutan di dalam hati mula longgar dan mula mempunyai hubungan yang berbeza dengan keperluan kita, yang berdasarkan kesedaran dan belas kasihan, di mana kita boleh mula mengenali, "Ini adalah sebahagian daripada apa itu menjadi manusia. Saya menghargai ini. Saya merinduinya. Ia berasa terdedah, dan tidak mengapa. Tidak mengapa jika ia tidak sepenuhnya terpenuhi dengan cara saya, kerana saya mahukan kehadirannya dengan cara yang betul, kerana saya mahukan hubungan itu dengan cara yang saya mahukan, kerana saya mahukan hubungan itu dengannya. kewujudan di dalam hati saya sebagai aspek indah menjadi manusia dan hidup."
Apabila kita boleh mula membina hubungan matang dan bijak seperti itu dengan keperluan kita, kita mempunyai lebih banyak ruang dan fleksibiliti dalam hidup kita, dalam hubungan kita. Kerana saya boleh datang kepada orang lain dan berkata, "Hei, saya sangat menghargai hubungan ini, meluangkan masa bersama-sama, dan saya akan sangat gembira untuk berkongsi perkara itu dengan anda." Dan tekanan, kebimbangan, sifat menuntut "Saya perlu mendapatkan ini daripada anda, jika tidak" boleh mula tenang kerana kita mempunyai asas dalaman kita sendiri untuk memahami dan kesejahteraan sekitar keperluan itu, menyedari bahawa jika orang ini tidak dapat memenuhi atau memuaskan ini untuk saya, nombor satu, terdapat ramai orang lain di dunia dan saya mempunyai strategi dan cara lain untuk memenuhinya. Dan nombor dua, akhirnya jika hidup tidak dapat menyediakan ini untuk saya, ia tidak akan menghancurkan saya. Ia tidak bermakna ada sesuatu yang tidak kena dengan saya, bahawa saya masih boleh menjalin hubungan dengannya dan menghargainya serta tinggal dari tempat yang menghormati keperluan dan kualiti tersebut, tidak kira sama ada kehidupan menawarkan keadaan untuk memenuhinya dengan cara yang saya mahukan.
TS: Indah berkata. Dan dalam satu cara anda menjawab soalan yang datang untuk saya, tetapi saya akan menyatakannya hanya untuk memastikan, iaitu, jika saya berada dalam komunikasi yang penuh perhatian dengan seseorang dan kami berdua benar-benar mengenal pasti keperluan sebenar kami dan mereka berada dalam pembangkang, kami masih akan baik-baik saja. Adakah itu benar?
OJS: Betul. ya. Nah, ia bergantung pada banyak syarat, sudah tentu, tetapi, ya. Jadi ada beberapa perkara menarik yang boleh berlaku di sana. Dan saya suka menggunakan dinamik klasik ini yang berlaku dalam kebanyakan perhubungan romantis atau intim yang kebanyakan kita boleh kaitkan dengan seseorang yang mahukan lebih banyak ruang dan orang lain mahukan lebih banyak hubungan. Pengejar klasik ini dan dikejar dinamik.
Terdapat beberapa perkara yang boleh berlaku apabila kita benar-benar dapat bercakap tentang perkara yang mendorong kita dan perkara yang penting kepada kita. Dan kami dapati, seperti yang anda nyatakan dengan jelas, seperti, "Wah, keperluan kami nampaknya bertentangan antara satu sama lain." Jadi apa yang kita dapati dengan amalan ini adalah semakin dalam kita pergi, semakin sedikit keperluan sebenarnya berkonflik.
Apa yang biasanya kami katakan ialah kebanyakan konflik berlaku pada tahap strategi kami, idea kami tentang cara memenuhi keperluan kami, dan semakin mendalam kami pergi, semakin kurang konflik yang terdapat pada tahap keperluan. Oleh itu, satu perkara yang boleh berlaku ialah kita mula menjadi lebih ingin tahu dan pergi lebih dalam dan berkata, "Nah, beritahu saya lebih lanjut tentang apa maknanya kepada anda untuk mempunyai ruang, tentang mengapa itu sangat penting untuk anda," kerana walaupun keperluan seperti ruang akhirnya boleh menjadi strategi untuk memenuhi keperluan yang lebih mendalam, seperti adakah ia mengenai perasaan berhubung dengan diri anda? Adakah ini tentang mempunyai pilihan dan agensi? Adakah ini tentang mencintai diri sendiri? Apa itu untuk anda?
Jadi saya boleh bertanya dengan cara itu dan benar-benar cuba memahami apa yang ada di hati untuk anda, dan begitu juga sebaliknya. Saya boleh menggali lebih dalam dalam diri saya dan berkata, "Nah, apa gunanya mempunyai hubungan yang sangat penting bagi saya? Mengapa saya menghargainya dan sangat merinduinya? Apakah manfaatnya untuk saya? Adakah ia memberi saya rasa kepunyaan? Adakah ia jaminan dan saya berasa selamat di dalam diri? Adakah itu cinta? Saya tahu bahawa saya disayangi?"
Jadi apa yang berlaku di sana adalah lebih dalam kita pergi, sesuatu yang ajaib boleh berlaku. Dan Marshall pernah bercakap tentang ini dengan cara yang sangat rohani-dia akan memanggilnya tenaga ketuhanan, adalah bagaimana dia mengalaminya. Dalam agama Buddha, kita bercakap tentang belas kasihan—iaitu apabila kita sampai ke tahap asas asas hati satu sama lain dan benar-benar memahami apa yang berlaku, belas kasihan cenderung timbul dan bergerak ke arah tempat kesakitan.
Jadi mungkin ada perubahan yang berlaku di mana apabila saya benar-benar memahami apa itu untuk anda, seluruh buruj keperluan dalam dunia saya mula beralih, di mana katakan, keperluan saya untuk sambungan kini tidak lagi di latar depan dan yang paling penting, kerana saya juga mempunyai keperluan untuk, katakanlah, belas kasihan atau untuk menyumbang. Dan saya berkata, "Wah, saya benar-benar memahami apa itu untuk anda dan mengapa ia penting untuk anda. Dan sekarang saya faham, saya mahu anda memilikinya."
Tidak bermakna saya juga tidak mahu sambungan, tetapi saya mahu kedua-duanya. Jadi boleh ada peralihan ini dengan cara itu di mana terdapat lebih fleksibiliti dan kesediaan untuk bekerjasama. Dan kadangkala itu boleh berlaku dalam kedua-dua arah, atau kita boleh mula menjadi kreatif. Dan sekarang apabila kita faham, ia seperti, "Nah, bagaimana kita bekerjasama untuk memenuhi keperluan anda dan keperluan saya? Bagaimanakah kita mencari semacam keseimbangan di mana kita berdua memilih untuk menyokong satu sama lain dalam perkara ini?"
TS: Sekarang, mari kita keluar dari bidang perkongsian intim dan bercakap tentang hubungan keluarga seketika dan bagaimana melihat keperluan boleh menjadi pintu kepada belas kasihan.
OJS: Ya.
TS: Semasa pandemik dan dalam masa yang begitu banyak perpecahan politik, saya telah mendengar lebih banyak daripada orang tentang bagaimana "Saya tidak boleh bersama keluarga saya. Saya tidak boleh melakukannya. Saya tidak boleh melakukannya. Saya tidak boleh bersama Uncle Whatever untuk Thanksgiving. Saya tidak boleh melakukannya lagi. Saya tidak boleh mendengar perkara ini berlaku. Anda tahu, saya keluar dari komunikasi. Tidak.." Bagaimanakah kita dapat melihat keperluan seseorang yang mempunyai pandangan yang jelas berbeza tentang perkara yang kita—benar-benar penting bagi kita?
OJS: Ya, sama sekali. Nah, ya. Maksud saya, terdapat banyak perkara yang anda katakan di sana. Sekali lagi, saya fikir langkah pertama adalah untuk menjadi lebih jelas tentang keperluan kita sendiri, hanya untuk memulakan dengan menterjemahkan pandangan kita. Jika kita bercakap secara politik, "Baiklah, apakah pandangan anda tentang imigresen? Apakah pandangan anda tentang pengguguran? Apakah pandangan anda tentang percukaian?" Atau apa sahaja—kawalan senjata—dan katakan, "OK, baiklah, apa keperluan yang anda cuba penuhi? Apakah nilai yang anda pegang di bawah supaya kami jelas tentang perkara yang penting kepada kami?" Itu langkah pertama.
Dan kemudian untuk meregangkan hati untuk berkata, "Baiklah, bagaimana jika saya memberi orang ini manfaat daripada keraguan dan menganggap bahawa ada sedikit kebaikan dalam hati mereka," yang pada asasnya adalah perspektif kedua-dua tanpa kekerasan dan falsafah dan amalan Buddha ialah semua makhluk ingin bahagia. Cuma kita melakukan perkara itu dengan cara yang sering dikelirukan berdasarkan kejahilan dan khayalan dan tamak dan benci.
Jadi jika saya melayan tanggapan sementara bahawa orang ini mempunyai sedikit kebaikan di dalam hati mereka dan bahawa mereka sedang mencapai sesuatu, apakah yang boleh mereka capai? Dan kemudian untuk benar-benar mendengar dan melihat dan berkata, "Nah, jika mereka mempunyai itu, jika mereka mendapat apa yang mereka mahu, apa yang akan dilakukan untuk mereka?" Apa yang akan diberikan kepada mereka? Adakah ini tentang rasa selamat dalam komuniti mereka? Adakah ia mengenai rasa kekitaan? Adakah ini tentang menghormati masa lalu dan mempunyai rasa tradisi?
Oleh itu, kita boleh mencari nilai yang lebih mendalam di bawahnya dan berkata, "Saya boleh tidak bersetuju dengan apa yang anda mahukan berlaku dan masih mengakui di bawah perkara yang anda akan alami atau alami atau dapatkan perkara yang penting kepada anda jika perkara itu berlaku." Dan kemudian ada soalan lain ini. Dan saya hanya akan mengatakan satu perkara lagi di sana. Apa yang dilakukannya ialah ia dapat membantu membebaskan hati kita daripada beberapa permusuhan dan permusuhan yang kita rasakan, yang sangat menyakitkan dan merobek dunia kita sehingga kita menjerumuskan satu sama lain dan mengurangkan satu sama lain kepada kedudukan kita. Sungguh perit dan merugikan hati kita sendiri, apatah lagi kepada wacana umum dan rasa tatanan masyarakat. Tetapi kemudian soalan seterusnya, "Adakah saya mempunyai hubungan dengan anda sama sekali? Dan jika ya, bagaimana?" Itu persoalannya sendiri dari segi seperti, "Adakah kita berkumpul untuk cuti? Jika kita berbuat demikian, apakah jenis perjanjian yang saya minta tentang perbualan? Apakah tujuan kita berkumpul?"
Dan saya telah menulis tentang ini di blog saya. Biasanya setiap tahun pada hari cuti, saya menerbitkan sesuatu yang mengatakan, "OK, berikut adalah beberapa peringatan," apabila anda berkumpul dengan keluarga tentang cara menangani situasi ini kerana ia adalah perkara biasa. Dan jika kita tidak meluangkan masa untuk merancang dan menyusun strategi, ia selalunya bertukar menjadi hujah yang tidak berguna. Oleh itu, adalah perlu bukan sahaja untuk mengenal pasti perkara yang penting antara satu sama lain, tetapi untuk benar-benar jelas lebih awal tentang tujuan kita, apakah garis yang kita rasa apabila sesuatu terlintas. Satu perkara untuk mengatakan, "Jangan bercakap tentang X. Saya fikir kita mempunyai perjanjian. Kami tidak akan bercakap tentang itu." Dan kemudian adalah satu lagi perkara untuk berasa seperti berada di luar integriti kita untuk tidak bersuara dan mencabar pandangan tertentu yang kita rasa sangat berbahaya kepada orang lain dan untuk mengikut garis itu dan, katakan, membuat kenyataan atau bersuara tanpa membuka keseluruhan perbincangan. Jadi untuk bersuara menentang homofobia atau perkauman atau transphobia atau semua kuasa yang berbeza ini yang berleluasa di dunia dan masyarakat kita.
Dan itu adalah keputusan yang kita masing-masing buat untuk diri kita sendiri, tetapi penting untuk mengambil masa sebelum berkumpul dengan orang dalam keluarga kita dan memikirkan bagaimana saya mahu muncul? Apa yang akan saya katakan jika atau bila? Apa yang saya nak minta?
Dan kadangkala, terdapat kes di mana kita mungkin memilih untuk tidak terlibat dalam hal tidak berada di sekeliling orang lain. Dan itu tidak bermakna bahawa kita perlu membenci mereka, tetapi kita masih boleh mempunyai tempat di hati kita untuk mereka dan membuat pilihan untuk tidak berkumpul, jika kita menentukan bahawa ia sangat menyakitkan atau mahal secara emosi atau bertenaga, atau kita tidak mempunyai perasaan bahawa ia sebenarnya akan memimpin atau memimpin ke hadapan dalam hidup kita.
TS: Jadi seperti yang saya nyatakan, tahap polarisasi yang ramai di antara kita alami di peringkat masyarakat, ia sangat menyakitkan. Sesetengah orang meramalkan bahawa di sini di Amerika Syarikat, kita boleh menuju ke arah sesuatu seperti perang saudara, di sini di Amerika Syarikat, dalam hidup kita. Bagaimana anda membayangkan bahawa orang yang terlatih, mereka bersedia, mereka membuat komitmen ini untuk latihan kesedaran dan komunikasi sedar dan bekerja dengan pengaktifan kita sendiri. Apakah visi anda tentang bagaimana kita boleh menjadi kuasa untuk penyatuan yang penuh kasih sayang?
OJS: Terima kasih, Tami. Soalan yang indah. Saya fikir kita memerlukan kepimpinan dan tempat untuk melakukan itu dan untuk mengadakan perbualan itu. Ini bukan visi saya, tetapi ada mereka yang melakukan kerja itu—orang seperti mendiang Paula Green dan Pusat Karuna atau organisasi Braver Angels. Dan saya fikir salah satu pandangan bahawa mana-mana kumpulan ini mengadakan dialog merentas perbezaan, perbualan merah-biru, salah satu faktor utama di sana ialah pemahaman bahawa terdapat banyak syarat yang perlu disediakan untuk mengadakan perbualan tersebut dan kemahiran peribadi individu tidak mencukupi.
Oleh itu, apabila kita mempunyai perbualan seperti ini, beberapa perkara yang membantu untuk menyokong transformasi dan pemahaman ialah perkara seperti mempunyai struktur. Jadi ia bukan sekadar percuma untuk semua, tetapi sebenarnya terdapat proses dan struktur dengan perjanjian tertentu yang kita semua komited untuk mengikuti yang boleh menahan kita dalam perbualan. Dan ini adalah perkara yang sangat, sangat asas tetapi ia mempunyai kesan yang besar, perkara seperti bercakap daripada pengalaman anda dan bukannya daripada ideologi, perkara seperti menganggap niat baik, mendengar perkara yang penting kepada orang lain, menawarkan kembali pemahaman anda ialah sejenis kemahiran mendengar aktif.
Ini adalah salah satu aspeknya. Satu lagi aspek yang penting dan yang sering kita lupa dan terlepas pandang, walaupun dalam perhubungan peribadi kita, ialah mengenali antara satu sama lain dan membina hubungan. Dan saya fikir di sinilah media dan media sosial benar-benar mengecewakan kita kerana kita menjadi kurang jelas dan kita gagal melihat keseluruhan manusia.
Dan kebanyakan projek yang berjaya yang saya sedar ialah bekerja dengan membina dialog merentas perbezaan, sama ada kita bercakap tentang perbezaan politik atau membaiki hubungan selepas perang, termasuk komponen membina hubungan manusia, menghabiskan masa bersama, bekerja bersama, mengenali keluarga masing-masing, memasak bersama, makan bersama.
Kita perlu belajar untuk melihat dan ingat bahawa kita mempunyai lebih banyak persamaan sebagai manusia daripada kita yang memisahkan kita. Satu-satunya cara yang saya tahu untuk melakukannya ialah meluangkan masa bersama, benar-benar bersama, ketawa bersama, bermain bersama, dan berkongsi secara intim dari hati, berkongsi tentang siapa kita dan dari mana kita berasal dan apa yang telah kita lalui.
Dan di situlah kita benar-benar mula melihat satu sama lain secara keseluruhan dan berkata, "Saya tidak bersetuju dengan anda. Saya masih tidak bersetuju dengan anda, tetapi saya melihat bahawa anda seorang manusia. Saya melihat kebaikan anda. Saya melihat kesakitan anda, dan saya menghormati anda." Dan itulah yang boleh melindungi kita daripada jenis trajektori yang berubah menjadi keganasan yang sangat tidak menentu sekarang.
TS: Jawapan yang cantik. Saya cuma ada satu soalan terakhir untuk awak, Oren. Saya perasan saya rasa ingin tahu, saya dapat melihat anda di sana di Persatuan Meditasi Insight, memotong lobak merah dan berfikir seperti, "Bolehkah kita memotong lobak merah dengan cara yang betul, sila? Apa yang salah dengan orang ini?" Dan kemudian menjadi hutan melepaskan diri dan menyedari bahawa anda dipanggil untuk berada di dunia.
Tetapi soalan saya untuk anda ialah, apa yang memberi anda kejelasan? Perkara dalam motivasi anda sendiri yang membuatkan anda ingin menumpukan pada komunikasi yang penuh perhatian sebagai pusat kerja anda di dunia, perkara yang akan anda tulis dan ajar buku anda dalam siri audio dengan Sounds True, Speak Your Truth with Love and Listen Deeply . Apakah motivasi dalaman untuk itu menjadi fokus kerja pengajaran anda?
OJS: Soalan yang indah. terima kasih. OK, saya hanya akan mengambil sedikit masa untuk mendengar di dalam dan melihat. Nah, ia adalah misteri, bukan, apa yang memanggil kita dalam kehidupan dan di mana kita mendapati diri kita? Saya sedar tentang perkara tertentu yang boleh saya tunjukkan. Saya sangat bernasib baik kerana dibesarkan dalam keluarga di mana terdapat banyak kasih sayang antara ibu bapa saya dan antara mereka dan saya dan abang saya, tetapi orang tua saya juga sering bergaduh dan akhirnya bercerai ketika saya berusia awal 20-an. Dan saya rasa itu memberi impak yang besar kepada saya.
Saya fikir melihat betapa ibu bapa saya benar-benar saling menyayangi antara satu sama lain dan bagaimana mereka tidak dapat mencari satu sama lain lagi di kemudian hari mematahkan hati saya. Dan ia bukan hanya mengenai komunikasi. Terdapat lebih banyak lagi secara dalaman untuk setiap daripada mereka, tetapi saya fikir itu adalah syarat utama di dalamnya. Ia mahu Mommy dan Daddy membuatnya berfungsi dalam hati. Dan saya mengatakannya dengan ringan dan serius pada masa yang sama, kerana ia adalah perkara yang indah yang anak-anak dambakan, untuk ibu bapa mereka. Jadi ada itu.
Dan kemudian saya bercakap tentang perkara ini dalam buku saya, terdapat salah satu tempat berundur yang saya duduki bersama Allahyarham Thich Nhat Hanh. Seperti yang saya percaya anda tahu, dalam tradisinya, lima sila-atau seperti yang mereka panggil, Lima Latihan Kesedaran-adalah masalah yang sangat besar. Dan apabila anda memberi komitmen kepada mereka, ia adalah satu upacara keseluruhan dan anda menerima nama dharma dan sijil.
Jadi saya berumur 20-an, dan saya melakukan retret ini dengan Thay di Vermont. Jadi mereka telah melalui ajaran, dan mereka mempunyai dalam Perintah Interbeing dalam komuniti Thay, masyarakat awam, mereka mempunyai pemahaman yang sangat mendalam dan bernuansa tentang setiap latihan ini. Ia bukan sahaja tidak membunuh, tetapi ia benar-benar melihat hubungan anda dengan makhluk hidup lain. Ia bukan sekadar jangan mencuri; ia melihat hubungan anda dengan sumber dan generasi akan datang.
Oleh itu, saya menjalani setiap latihan dan ajaran, dan saya seperti, "Ya, yang itu akan menjadi sukar. Saya masih makan daging." Seperti, "Nah, saya rasa saya mempunyai beberapa pelaburan dalam pasaran saham, dan itu adalah rupa bumi dan sumber yang rumit." Jadi saya rasa seperti tidak ada satu pun daripada mereka yang saya boleh beri komitmen sepenuhnya dengan integriti pada ketika itu. Saya masih menggunakan dadah sedikit. Jadi yang memabukkan adalah—tetapi apabila saya mendengar latihan tentang pertuturan, apabila saya mendengar visinya untuk menggunakan komunikasi kita untuk membawa kegembiraan dan kedamaian ke dalam dunia dan hubungan kita, komitmen untuk menyembuhkan semua konflik, walau sekecil mana pun, saya berasa begitu terinspirasi.
Sesuatu dalam hati saya melonjak, dan saya berkata, "Itu, saya mahu itu. Itu sesuatu yang saya boleh komited. Saya benar-benar mahu dapat melakukannya." Oleh itu, saya mengambil hanya satu latihan itu, dan saya fikir benar-benar merupakan faktor utama yang meletakkan saya di jalan ini dan mencetuskan sesuatu dalam diri untuk menumpukan diri saya untuk memahaminya dengan lebih lanjut dan menjelmakannya dan berkongsinya.
TS: Saya sangat gembira saya bertanya. Hebat. Cantik.
OJS: Ya. ya.
TS: Saya telah bercakap dengan Oren Jay Sofer. Beliau ialah pengarang buku Say What You Mean: A Mindful Approach to Nonviolent Communication . Dan dengan Sounds True, dia telah mencipta siri audio asli, program latihan. Ia dipanggil Cakap Kebenaran Anda dengan Kasih Sayang dan Dengar Dengan Dalam: Latihan dalam Komunikasi Tanpa Kekerasan Berasaskan Kesedaran . Oren, terima kasih banyak kerana bersama kami di Insights at the Edge .
OJS: Terima kasih kerana menerima saya, Tami.
TS: Terima kasih kerana mendengar Insights at the Edge . Anda boleh membaca transkrip penuh temu bual hari ini di resources.soundstrue.com/podcast. Itulah resources.soundstrue.com/podcast. Jika anda berminat, tekan butang langgan dalam apl podcast anda dan jika anda berasa terinspirasi, pergi ke iTunes dan tinggalkan ulasan di Insights at the Edge . Saya sangat suka mendapat maklum balas anda dan berhubung. Kedengaran Benar: membangunkan dunia.
COMMUNITY REFLECTIONS
SHARE YOUR REFLECTION