Kwa hivyo kanuni ya msingi—ambayo Marshall Rosenberg, mwanzilishi wa Mawasiliano Yasiyo na Vurugu, hakuivumbua; alijifunza kutoka kwa walimu wake, kutoka kwa watu kama Carl Rogers na Abraham Maslow—mtazamo huu wa msingi unaotokana na saikolojia ya kibinadamu, kama unavyofahamu vyema, ni kwamba sehemu ya kile kinachotufanya kuwa wanadamu ni kwamba tunahamasishwa katika maisha kutimiza au kutosheleza mahitaji fulani ya msingi.
Nitasema zaidi kuhusu nini maana ya neno hilo "hitaji" katika muda mfupi, lakini nini hii ni, moja, inatuwezesha katika maisha yetu wenyewe kutambua nini hasa kuendesha gari sisi. Ni nini muhimu sana kwangu? Ikiwa sijui hilo, nitalazimika kurudia tabia na labda kwa kulazimisha, bila kujua kwanini ninafanya hivyo.
Katika kiwango cha uhusiano, huniruhusu kuona kitu cha msingi zaidi kwa ubinadamu wa mtu mwingine kuliko matendo au maoni yao. Hili ndilo kiini cha huruma na kutokuwa na ukatili. Hili ndilo linalotuwezesha kweli kutimiza maono aliyokuwa nayo Dk. King, yaliyotokana na mafundisho ya Yesu, ya jinsi gani unawapenda adui zako? Je, unampendaje jirani yako wakati anafanya mambo ambayo yanadhuru familia au jamii yako?
Tunapaswa kujifunza kuonana kwa namna tofauti. Kwa hivyo, nikizingatia kile cha maana, moja, ninaweza kutambua kile ninachohitaji, ninachothamini, ni nini muhimu kwangu na kwa jamii yangu. Na mbili, kuona zaidi ya uso wa mwanadamu mwingine kwa kitu kilicho ndani zaidi katika moyo wao, ni nini muhimu kwao ambacho ninaweza kupata nyuma, ambacho ninaweza kuunga mkono, kwa sababu kina kina sana kwamba kinashirikiwa. Inafunua msingi wa pamoja.
Kwa hivyo kile kinachomaanishwa na “hitaji” sio miungano ya kitamaduni ya kawaida tunayoweza kuwa nayo kwa neno hilo. Ninakuwa mhitaji, mwenye ubinafsi, mwenye kudai—au kinyume chake, katika utamaduni wetu wa ubinafsi, ikiwa nina mahitaji, kwa namna fulani mimi ni dhaifu na tegemezi. Tunachomaanisha kusema hivyo ni mambo haya ya msingi, yenye kutia moyo, sifa hizi katika mioyo yetu tunazojali.
Kwa hivyo napenda kuzungumza kuhusu matabaka matatu tofauti ya mahitaji ambayo sote tunayo kama wanadamu, na ya kwanza—na tafadhali jisikie huru kuruka hapa na kunikatiza wakati wowote, ikiwa nitaendelea hapa kwa muda mrefu sana. Ya kwanza ni yale ambayo sote tunatambua kuwa mahitaji yetu ya kimsingi ya kibinadamu, mahitaji ya kisaikolojia ya chakula, hewa, maji, malazi, mavazi, dawa, na kadhalika. Na hakuna anayeweza kubisha kwamba sisi kama wanadamu tunahitaji hizo ili kuishi.
Lakini ukweli ni kwamba sisi ni zaidi ya miili yetu. Na sehemu ya kile kinachotufanya kuwa wanadamu ni kwamba hatuishii hapo tu. Tuna kile tunachoweza kuita mahitaji ya "kimahusiano". Tuna sehemu nzima ya ubongo wetu ambayo inahusu uhusiano na uhusiano. Kwa hivyo tunahitaji upendo. Tunahitaji kuelewa. Tunahitaji muunganisho, jumuiya, mali, mguso, kucheza, mambo haya yote tunayopitia katika uhusiano.
Na tunajua kwamba watoto wachanga na watoto wachanga hawawezi-neurology yao haitakua vizuri bila huruma na upendo na kugusa. Na ni sawa na sisi kama watu wazima kwamba kuna muda mrefu tu tunaweza kwenda tukiwa watu wazima bila upendo na kukiri na kuelewana kabla ya uharibifu wa kweli, kabla hatujaanza kuupoteza na kufanya jambo la kuumiza na la kichaa tunapoona kwa huzuni kote ulimwenguni.
Kwa hiyo tuna mahitaji ya uhusiano, na kisha tuna pia kile tunachoweza kuiita mahitaji ya "kiroho" au mahitaji "ya juu", ambayo, tena, ni ufahamu huu kwamba kuna sehemu ya ufahamu wa kibinadamu, psyche ya kibinadamu, ambayo ni zaidi ya ndege ya nyenzo. Tuna mahitaji ambayo hatuwezi kutimiza au kutosheleza kupitia ulimwengu wa mwili tu. Tuna mahitaji ya maana, kwa kusudi, kwa amani, kwa hisia ya kupita kiasi au ushirika.
Na kwa hivyo kadiri tunavyozidi kufahamu na kuwasiliana na sifa hizi na nyanja za maisha yetu kama wanadamu, ndivyo tunavyopata uhai zaidi, ndivyo tunavyopata chaguo na wakala zaidi, na ndivyo tunavyoweza kuwa wabunifu zaidi kuhusu jinsi ya kubadilisha ulimwengu wetu na kufanya kazi pamoja kutengeneza mustakabali tofauti wa watoto wetu.
TS: Kwa hivyo, hebu tuseme, Oren, mtu anasikiliza na wanafanana, "Ninaweza kueleza sana mahitaji yangu ya msingi ya kibinadamu ni nini. Najua ni nini. Na hata ninawasiliana kwa kiasi fulani na mahitaji yangu ya uhusiano ni nini, lakini sina uhakika ninaelewa au kujua na ninaweza kueleza kwa urahisi kile mahitaji haya ya kiroho au ya juu yana ndani yangu na pia jinsi ninaweza kuyaona kwa mtu mwingine." Jinsi ninavyoweza kusema, “Loo, ninaipata. Ninafika anakotoka mtu huyu. Unaweza kutusaidiaje? Namaanisha, unazungumza jinsi haya ni mafunzo, yanaweza kujifunza. Je, ninawezaje kujifunza kuhusu jinsi ya kutambua mahitaji yangu katika viwango vyote vitatu na kuona kile ambacho mtu mwingine anahitaji?
OJS: Hakika. Ndiyo. Asante. Swali kubwa. Kwa hivyo ndio, ni mafunzo na ni mafunzo yaliyohitimu. Kwa hivyo huanza kwa kukuza msamiati wetu. Kuna kila aina ya utafiti wa kuvutia kuhusu jinsi huwezi kupata uzoefu wa kitu kama huna neno kwa hilo, kama vile jinsi lugha hupatanisha uzoefu wetu wa ukweli na hayo yote.
Kwa hivyo ikiwa hatuna wazo au neno la kuelezea mahitaji yetu, ni ngumu sana kuyafahamu. Ndio maana katika Mawasiliano Yasio na Vurugu, tunatoa hizi, kwa kweli, nadhani, orodha zenye nguvu na kali zinazoitwa "orodha ya mahitaji" ambapo unaweza kutazama orodha hii ya maneno na kutafakari juu yake na kuwa kama, "Loo, wow. Ndiyo, ninahitaji kutiwa moyo. Ningeweza kutumia uhakikisho fulani. Lo, ninathamini sana mali na jumuiya na amani."
Kwa hivyo kujifahamisha tu na dhana ni hatua ya kuanzia. Huo ndio msingi. Na kisha kuanza kufanya mazoezi wakati wa mchana, tukijiuliza, mara nyingi tunapenda au tunaweza kukumbuka, kama, "Ni nini muhimu kwangu hapa? Ninahitaji nini?" Na hii inaweza kuwa wakati sisi ni kweli kufanya kitu. Kwa hivyo tuko hapa kufanya kazi, kufanya kazi, na kuamka. Jambo linalofuata unajua, unasimama mbele ya jokofu au kabati ya vitafunio na unatafuta kitu. Unatulia tu, "Subiri, oh, ninahitaji nini? Je, nina njaa? Au ninahitaji raha fulani? Je, ninahitaji kupumzika? Je, ninahitaji kupumzika? Ni hitaji gani la kina zaidi ninajaribu kutimiza?"
Kwa hivyo tunaweza tu kujiuliza swali hilo siku nzima kama njia ya kujifunza jinsi ya kuhamisha umakini wetu, kutoka kwa kile tunachoita katika Mawasiliano Yasiyo na Vurugu "mikakati yetu," ambayo ni tabia na hatua mahususi tunazofanya kama wanadamu, hadi hitaji la msingi. "Ni nini kinaendesha hii? Ninafikia nini moyoni mwangu hapa?" Kadiri tunavyofanya hivyo, ndivyo tunavyofahamu zaidi baadhi ya mambo haya.
Sasa, sehemu ya ujanja ni kwamba, kufikia wakati pengine tuna umri wa miaka minane au tisa na kisha kuanzia hapo na kuendelea, sote tumeingiza rundo zima la jumbe kuhusu kama tumeruhusiwa kuwa na mahitaji au la na ni mahitaji gani ambayo ni sawa kwetu kuwa nayo kulingana na jinsia ambayo tumejamiishwa nayo, darasa letu, malezi yetu ya elimu, utamaduni wetu au asili ya kidini.
Kwa hivyo kwangu, kutambuliwa kama mwanamume, ilikuwa sawa kwangu kuhisi hasira na kuwa na mahitaji fulani, lakini haikuwa sawa kwangu kuhisi hofu au hatari au kutaka uhakikisho au uhusiano. Hayo yalikuwa mambo ambayo utamaduni wetu na jamii iliniaibisha nikiwa mvulana mdogo. Tunapojifunza kutambua mahitaji yetu, tunakumbana na vizuizi ambavyo ni kuhusu jinsi tulivyoshirikiana na watu wengine, ambavyo mara nyingi huja na hisia zenye uchungu sana na uzoefu wa zamani ambao huchukua muda na nguvu na juhudi kuponya, kutambua uchungu na hasara na huzuni ya kuambiwa kwamba haujalishi. "Huna haki ya kufanya hivyo. Unajiona kuwa mbinafsi. Vipi kuhusu watu wengine?"
Na kwa kweli kuanza kuchunguza upya na kudai tena maana ya kuwa binadamu kikamilifu na kwamba kuwa na mahitaji haimaanishi kwamba mahitaji ya watu wengine haijalishi au kuwa asiyeonekana. Kwa kweli, kadiri tunavyoweza kutambua na kutambua mahitaji yetu wenyewe, ndivyo tunavyokuwa na ufahamu zaidi na wasikivu wa mahitaji ya wengine. Ni pale ambapo hatujiruhusu kuwa na mahitaji yetu wenyewe ndipo tunapoelekea kuwaonea haya na kuwalaumu na kuwatia hatia wengine kwa kuomba vitu.
Kwa sababu nisipojiruhusu, sema kwa mfano, kuomba msaada, kupata msaada ninapohitaji, halafu unakuja kwangu na kuomba msaada, kuna sehemu ya moyo wangu itakuwa kama, "Sawa, kwa nini unapata? Sipati hiyo. Suck it up." Au tunaanza kuamini kinyume chake, kwamba hisia yangu ya kujithamini imedhamiriwa na jinsi ninavyoweza kuwasaidia wengine.
Kwa hivyo tunaingiza jumbe hizi zote ndani, na yote haya yanadhihirika tunapoanza kuchunguza mahitaji yetu ni yapi hasa na yanaweza kuwa magumu sana. Kwa hivyo hiyo pia ni sehemu muhimu sana ya safari.
Na kisha hatimaye, ambapo baadhi ya mabadiliko ya kweli hutokea ni juu ya nishati ya contraction, au kile tunachoweza kusema katika Ubuddha, tunaweza kuita kushika au kushikamana karibu na mahitaji yetu. Tunaanza kujifunza tofauti kati ya hisia iliyofafanuliwa kabisa na au kukandamizwa na hitaji fulani kwamba "Lazima nipate hii. Na ikiwa sina, haitakuwa sawa." Au kinyume chake, “Sijawahi kuwa na hii, na sitapata kamwe.” Kwa baadhi ya mnyweo huo ndani ya moyo kuanza kulegea na kuanza kuwa na uhusiano tofauti na mahitaji yetu, ule unaoegemea katika ufahamu na huruma, ambapo tunaweza kuanza kutambua, "Hii ni sehemu ya nini ni kuwa binadamu. Ninathamini hili. Ninatamani sana. Inahisi hatari, na ni sawa. Ni sawa ikiwa haijatimizwa kabisa, kwa sababu ninataka kuwa na uhusiano na hivyo, kwa sababu nataka kuwa na uhusiano na hivyo, nataka uwepo wake, kwa sababu ninataka kuwa na uhusiano na mimi. kuwepo moyoni mwangu kama kipengele kizuri cha kuwa binadamu na kuwa hai.”
Tunapoweza kuanza kukuza aina hiyo ya uhusiano uliokomaa na wa busara na mahitaji yetu, tuna nafasi nyingi zaidi na kubadilika katika maisha yetu, katika uhusiano wetu. Kwa sababu ninaweza kuja kwa mtu mwingine na kusema, "Halo, ninathamini sana muunganisho huu, kutumia wakati pamoja, na itakuwa nzuri kwangu kushiriki nawe." Na shinikizo, wasiwasi, hali ya kudai ya "Lazima nipate hii kutoka kwako, au sivyo" inaweza kuanza kunyamaza kwa sababu tuna msingi wetu wa ndani wa uelewa na ustawi karibu na mahitaji hayo, tukitambua kwamba ikiwa mtu huyu hawezi kunitimizia au kukidhi hili kwa ajili yangu, namba moja, kuna watu wengine wengi duniani na nina mikakati mingine na njia za kutimiza. Na nambari mbili, mwishowe ikiwa maisha hayawezi kunipatia hii, haitanivunja. Haimaanishi kuna kitu kibaya kwangu, kwamba bado ninaweza kuwa na uhusiano nayo na kuithamini na kuishi kutoka mahali pa kuheshimu mahitaji na sifa hizo, bila kujali kama maisha hutoa au la hutoa hali ya kuzitimiza kwa njia ambayo ningependa.
TS: Uzuri alisema. Na kwa namna ulivyojibu swali lililokuwa likinijia, lakini nitalieleza ili tu kuhakikisha, ambayo ni, ikiwa niko katika mawasiliano ya uangalifu na mtu na sisi sote tunatambua mahitaji yetu ya kweli ni nini na wako katika upinzani, bado tutakuwa sawa. Je, hiyo ni kweli?
OJS: Sawa. Ndiyo. Naam, inategemea hali nyingi, bila shaka, lakini, ndiyo. Kwa hivyo kuna mambo ya kuvutia ambayo yanaweza kutokea huko. Na napenda kutumia mienendo hii ya kawaida ambayo hutokea katika uhusiano wa kimapenzi au wa karibu sana ambao wengi wetu tunaweza kuhusiana nao wa mtu mmoja kutaka nafasi zaidi na mtu mwingine kutaka muunganisho zaidi. Mfuatiliaji huyu wa kawaida na alifuata mahiri.
Kuna mambo machache ambayo yanaweza kutokea wakati tunaweza kuzungumza juu ya kile kinachotuongoza na kile ambacho ni muhimu kwetu. Na tunagundua, kama unavyoweka wazi, kama, "Wow, mahitaji yetu yanaonekana kupingana." Kwa hivyo kile tunachopata na mazoezi haya ni jinsi tunavyoingia ndani zaidi, mahitaji madogo yanagongana.
Tunachosema kwa kawaida ni kwamba migogoro mingi hutokea katika kiwango cha mikakati yetu, mawazo yetu kuhusu jinsi ya kukidhi mahitaji yetu, na jinsi tunavyoingia ndani zaidi, ndivyo migogoro inavyopungua katika kiwango cha mahitaji. Kwa hivyo jambo moja linaloweza kutokea ni kuanza kuwa na hamu zaidi na kuingia ndani zaidi na kusema, "Sawa, niambie zaidi kuhusu maana kwako kuwa na nafasi, kuhusu kwa nini hiyo ni muhimu sana kwako," kwa sababu hata hitaji kama nafasi hatimaye linaweza kuwa mkakati wa kukidhi hitaji la kina zaidi, kama vile kujisikia kushikamana na wewe mwenyewe? Je, ni kuhusu kuwa na chaguo na wakala? Je, ni kuhusu kujipenda mwenyewe? Inahusu nini kwako?
Kwa hivyo naweza kuuliza kwa njia hiyo na kujaribu kweli kuelewa ni nini moyoni kwako, na kinyume chake. Ninaweza kuchimba zaidi ndani yangu na kusema, "Vema, ni nini kuhusu kuwa na uhusiano huo ambao ni muhimu sana kwangu? Kwa nini ninathamini hilo na ninatamani sana? Linanifanyia nini? Je, linanipa hisia ya kuwa mtu? Je, ni uhakikisho na ninahisi salama ndani? Je, ni upendo? Ninajua kwamba ninapendwa?"
Kwa hivyo kinachotokea hapo ni jinsi tunavyoingia ndani zaidi, kitu cha muujiza kinaweza kutokea. Na Marshall alizoea kuzungumza juu ya hili kwa njia ya kiroho sana-angeiita nishati ya kimungu, ndivyo alivyopitia. Katika Ubuddha, tunazungumza juu ya huruma-ni kwamba tunapofikia kiwango hiki cha msingi cha moyo wa mtu mwingine na kuelewa kwa kweli kile kinachoendelea, huruma huelekea kutokea na kuelekea mahali pa maumivu.
Kwa hivyo kunaweza kuwa na mabadiliko ambayo hutokea ambapo ninapoelewa kwa kweli ni nini kwako, kundi zima la mahitaji katika ulimwengu wangu huanza kuhama, ambapo sema, hitaji langu la kuunganishwa sasa halipo tena mbele na muhimu zaidi, kwa sababu mimi pia nina haja ya, kusema, huruma au kwa kuchangia. Nami nasema, "Lo, ninapata kile ambacho ni kwa ajili yako na kwa nini ni muhimu kwako. Na sasa kwa kuwa ninaelewa, nataka uwe nacho."
Haimaanishi kuwa sitaki pia muunganisho, lakini nataka zote mbili. Kwa hivyo kunaweza kuwa na mabadiliko haya kwa njia hiyo ambapo kuna kubadilika zaidi na nia ya kufanya kazi pamoja. Na wakati mwingine hilo linaweza kutokea pande zote mbili, au tunaweza kuanza kuwa wabunifu. Na sasa kwa kuwa tunaelewa, ni kama, "Vema, tunafanyaje kazi pamoja ili kupata mahitaji yako na mahitaji yangu? Je, tunawezaje kupata aina fulani ya usawa ambapo sisi sote tunachagua kusaidiana katika hili?"
TS: Sasa, hebu tuondoke kwenye nyanja ya ushirikiano wa karibu na tuzungumze kuhusu mahusiano ya familia kwa muda na jinsi kuona mahitaji kunaweza kuwa mlango wa huruma.
OJS: Ndiyo.
TS: Wakati wa janga hili na wakati huu wa mgawanyiko mkubwa wa kisiasa, nimesikia zaidi na zaidi kutoka kwa watu kuhusu jinsi "Siwezi tu kuwa na familia yangu. Siwezi tu kufanya hivyo. Siwezi kufanya hivyo. Siwezi kuwa na Mjomba Chochote kwa Shukrani. Siwezi kuifanya tena. Siwezi kusikiliza hii inayoendelea. Unajua, mimi ni nje ya mawasiliano. Tunawezaje kuona mahitaji ya mtu ambaye ana maoni tofauti kabisa kuhusu mambo ambayo sisi—ni muhimu sana kwetu?
OJS: Ndiyo, kabisa. Naam, ndiyo. Namaanisha, kuna mengi katika unayosema hapo. Tena, nadhani hatua ya kwanza ni kuwa wazi zaidi kuhusu mahitaji yetu wenyewe, tu kuanza kwa kutafsiri maoni yetu. Ikiwa tunazungumza kisiasa, "Sawa, basi, ni nini maoni yako kuhusu uhamiaji? Je, ni maoni yako kuhusu uavyaji mimba? Nini maoni yako kuhusu ushuru?" Au chochote kile—udhibiti wa bunduki—na useme, “Sawa, ni mahitaji gani unayojaribu kutimiza? Je, ni maadili gani ambayo unashikilia ili tuwe wazi kuhusu ni nini muhimu kwetu?” Hiyo ni hatua ya kwanza.
Na kisha kunyoosha moyo wa kusema, "Sawa, vipi ikiwa ningempa mtu huyu manufaa ya shaka na kudhani kwamba kuna sehemu ya wema katika moyo wao," ambayo kimsingi ni mtazamo wa kutokuwa na vurugu na falsafa na mazoezi ya Kibuddha ni kwamba viumbe vyote vinataka kuwa na furaha. Ni kwamba tu tunafanya hivyo kwa njia ambazo mara nyingi huchanganyikiwa kulingana na ujinga na udanganyifu na uchoyo na chuki.
Kwa hivyo ikiwa ningewaza kwa muda dhana kwamba mtu huyu ana kipande cha wema moyoni mwake na kwamba analenga kitu fulani, anaweza kuwa anafikia nini? Na kisha kusikiliza kweli na kuangalia na kusema, “Vema, kama wangekuwa na hayo, kama wangepata walichotaka, ingewasaidia nini?” Je, ingewapa nini? Je, ni kuhusu hali ya usalama katika jamii yao? Je, ni kuhusu hisia ya kuwa mali? Je, ni kuhusu kuheshimu siku za nyuma na kuwa na hisia za mila?
Kwa hivyo tunaweza kutafuta maadili ya ndani zaidi chini yake na kusema, "Ninaweza kutokubaliana na kile unachotaka kifanyike na bado nikiri chini ya kile ambacho ungekuwa nacho au uzoefu au kupata ambayo ni muhimu kwako ikiwa hilo lingetimia." Na kisha kuna swali hili lingine. Na nitasema tu jambo moja zaidi hapo. Kinachofanya ni kwamba inaweza kusaidia kuikomboa mioyo yetu kutokana na baadhi ya uadui na uadui tunaouhisi, ambao ni chungu sana na unaosambaratisha ulimwengu wetu kiasi kwamba tunapeana pepo na kupunguza kila mmoja wetu kwenye nafasi zetu. Ni chungu sana na inadhuru kwa mioyo yetu wenyewe, achilia mbali mazungumzo ya umma na hisia ya muundo wa jamii. Lakini basi swali linalofuata la, "Je, nina uhusiano na wewe kabisa? Na ikiwa ni hivyo, vipi?" Hilo ni swali lake lenyewe katika suala la kama, "Je, tunakutana kwa ajili ya likizo? Kama tutafanya, ni aina gani ya makubaliano ninayoomba kuhusu mazungumzo? Nini madhumuni ya kukusanyika kwetu?"
Na nimeandika juu ya hii rundo kwenye blogi yangu. Kawaida kila mwaka kwenye likizo, mimi huchapisha kitu kinachosema, "Sawa, hapa kuna vikumbusho," mnapokutana na familia jinsi ya kukabiliana na hali hizi kwa sababu ni za kawaida. Na tusipochukua muda kupanga na kuweka mikakati, mara nyingi inageuka kuwa mabishano yasiyo na maana. Kwa hivyo ni muhimu sio tu kutambua kile ambacho ni muhimu kwa mtu mwingine, lakini kwa kweli kuwa wazi kabla ya wakati kuhusu madhumuni yetu ni nini, ni nini mstari ambapo tunahisi kama wakati kitu kinapovuka. Ni jambo moja kusema, "Tusizungumze kuhusu X. Nilidhani tulikuwa na makubaliano. Hatutazungumza kuhusu hilo." Na kisha ni jambo lingine kuhisi kama ni nje ya uadilifu wetu kutosema na kupinga maoni fulani ambayo tunahisi ni hatari sana kwa wengine na kutembea kwa mstari huo na, kusema, kutoa taarifa au kuzungumza bila kufungua mjadala mzima. Hivyo kusema dhidi ya ushoga au ubaguzi wa rangi au transphobia au nguvu hizi zote tofauti ambazo zimeenea katika ulimwengu wetu na jamii.
Na hayo ni maamuzi ambayo kila mmoja wetu anajifanyia mwenyewe, lakini ni muhimu kuchukua muda kabla ya kujumuika na watu wa familia yetu na kutafakari ni jinsi gani nataka kujitokeza? Nitasema nini ikiwa au lini? Ninataka kuuliza nini?
Na wakati mwingine, kuna matukio ambapo tunaweza kuchagua kutojihusisha katika masharti ya kutokuwa karibu na wengine. Na hiyo haimaanishi kwamba tunapaswa kuwachukia, lakini bado tunaweza kuwa na nafasi katika mioyo yetu kwa ajili yao na kufanya uchaguzi wa kutokusanyika, ikiwa tutaamua kwamba ni chungu sana au ya gharama kubwa ya kihisia au kwa nguvu, au kwamba hatuna hisia kwamba itakuwa kweli kuongoza au kusonga mbele kuongoza katika maisha yetu.
TS: Kwa hivyo kama nilivyotaja, kiwango cha ubaguzi ambacho wengi wetu tunapitia katika kiwango cha kijamii, ni chungu sana. Watu fulani wanatabiri kwamba hapa Marekani, tunaweza kuelekea kwenye kitu kama vita vya wenyewe kwa wenyewe, papa hapa Marekani, katika maisha yetu. Je, unaonaje kwamba watu waliofunzwa, wako tayari, wanajitolea hivi kwa mafunzo ya kuzingatia na kuwasiliana kwa uangalifu na kufanya kazi kwa uwezeshaji wetu wenyewe. Nini maono yako ya jinsi tunavyoweza kuwa nguvu ya kupenda umoja?
OJS: Asante, Tami. Swali zuri. Nadhani tunahitaji uongozi na kumbi za kufanya hivyo na kufanya mazungumzo hayo. Sio maono yangu sana, lakini kuna wale huko nje wanaofanya kazi hiyo-watu kama marehemu Paula Green na Kituo cha Karuna au shirika la Braver Angels. Na ninafikiri mojawapo ya maarifa ambayo mojawapo ya vikundi hivi vina mazungumzo kati ya tofauti, mazungumzo nyekundu-bluu, mojawapo ya vipengele muhimu ni kuelewa kwamba kuna hali nyingi zinazohitajika kuwa na mazungumzo hayo na kwamba ujuzi wa kibinafsi hautoshi.
Kwa hivyo tunapokuwa na aina hizi za mazungumzo, baadhi ya mambo ambayo ni ya manufaa kusaidia mabadiliko na uelewa ni mambo kama kuwa na miundo. Kwa hivyo sio tu uhuru kwa wote, lakini kwa kweli kuna mchakato na muundo wenye makubaliano fulani ambayo sote tunajitolea kufuata ambayo yanaweza kutushikilia kwenye mazungumzo. Na haya ni mambo ya msingi sana lakini ambayo yana athari kubwa, mambo kama kuzungumza kutokana na uzoefu wako badala ya kutoka kwa itikadi, mambo kama vile kuwa na nia nzuri, kusikiliza mambo muhimu kwa wengine, kurudisha ufahamu wako ni aina ya ujuzi wa kusikiliza.
Hiki ni kipengele kimojawapo. Kipengele kingine ambacho ni muhimu na ambacho mara nyingi tunasahau na kupuuza, hata katika uhusiano wetu wa kibinafsi, ni kufahamiana na kujenga uhusiano. Na nadhani hapa ndipo vyombo vya habari na mitandao ya kijamii inapotufelisha ni kwa sababu tunapungukiwa na sauti na tunashindwa kumuona binadamu mzima.
Na miradi mingi iliyofanikiwa ambayo ninaifahamu ambayo ni kufanya kazi kwa kujenga mazungumzo katika tofauti tofauti, iwe tunazungumzia tofauti za kisiasa au kurekebisha uhusiano baada ya vita, ni pamoja na sehemu ya kujenga uhusiano wa kibinadamu, kutumia muda pamoja, kufanya kazi pamoja, kufahamiana na familia, kupika pamoja, kula pamoja.
Tunahitaji kujifunza kuona na kukumbuka kwamba tuna mambo mengi sawa kama wanadamu kuliko tunavyofanya ambayo yanatutenganisha. Njia pekee ninayojua kufanya hivyo ni kutumia muda pamoja, kuwa pamoja, kucheka pamoja, kucheza pamoja, na kushiriki kwa ukaribu kutoka moyoni, kushiriki kuhusu sisi ni nani na tunatoka wapi na yale ambayo tumeishi.
Na hapo ndipo tunapoanza kabisa kuonana kwa ujumla na kusema "Sikubaliani na wewe, bado sikubaliani na wewe, lakini naona wewe ni binadamu, naona wema wako, naona uchungu wako, na ninakuheshimu." Na hilo ndilo linaloweza kutulinda dhidi ya aina ya mwelekeo wa kuingia kwenye vurugu ambao upo kwa tahadhari sana hivi sasa.
TS: Jibu zuri. Nina swali moja tu la mwisho kwako, Oren. Ninaona nina hamu ya kutaka kujua, ninaweza kukuona pale kwenye Jumuiya ya Kutafakari kwa Maarifa, ukikata karoti na kufikiria kama, "Je, tunaweza tu kukata karoti kwa njia ifaayo, tafadhali? Kuna nini kuhusu watu hawa?" Na kisha kuwa msitu kujinyima na kutambua kwamba uliitwa kuwa katika ulimwengu.
Lakini swali langu kwako ni, ni nini kilikupa uwazi? Ni nini kwa motisha yako mwenyewe kilikufanya utake kuangazia mawasiliano makini kama kitovu cha kazi yako ulimwenguni, kile ambacho ungeandika na kufundisha kitabu chako katika mfululizo wa sauti na Sauti za Kweli, Sema Ukweli Wako kwa Upendo na Sikiliza kwa Kina . Je, ni motisha gani ya ndani kwa hilo kuwa lengo la kazi yako ya kufundisha?
OJS: Swali zuri kama nini. Asante. Sawa, nitachukua muda kidogo kusikiliza ndani na kuona. Kweli, ni ya kushangaza, sivyo, ni nini kinatuita maishani na tunajikuta wapi? Ninajua mambo fulani ninayoweza kuelekeza. Nilibahatika kukulia katika familia ambayo kulikuwa na mapenzi makubwa kati ya wazazi wangu na kati yao na mimi na kaka yangu, lakini watu wangu pia walipigana sana na mwishowe waliachana nikiwa na umri wa miaka 20. Na nadhani hiyo ilikuwa na athari kubwa kwangu.
Nafikiri kuona jinsi wazazi wangu walivyopendana kikweli na jinsi walivyoshindwa kupatana tena baadaye maishani kulivunja moyo wangu. Na haikuwa tu juu ya mawasiliano. Kulikuwa na zaidi ndani kwa kila mmoja wao, lakini nadhani hiyo ilikuwa hali muhimu ndani. Ilikuwa ni kutaka Mama na Baba waifanye kazi ya aina fulani moyoni. Na ninasema hivyo kwa wepesi kabisa na umakini kwa wakati mmoja, kwa sababu ni jambo zuri ambalo watoto wanatamani, kwa wazazi wao. Hivyo kuna kwamba.
Na kisha ninazungumza juu ya hili katika kitabu changu, kulikuwa na moja ya mafungo niliyokaa na marehemu Venerable Thich Nhat Hanh. Kama ninavyoamini unajua, katika mapokeo yake, kanuni tano - au kama wanavyoziita, Mafunzo Matano ya Umakini - ni mpango mkubwa sana. Na unapojitolea kwao, ni sherehe nzima na unapokea jina la dharma na cheti.
Na kwa hivyo nilikuwa katika miaka yangu ya 20, na nilifanya mafungo haya na Thay huko Vermont. Kwa hivyo walipitia maagizo, na wanayo katika Agizo la Kuingiliana katika jamii ya Thay, jamii ya walei, wana uelewa wa kina sana na usio na maana wa kila moja ya mafunzo haya. Sio tu usiue, lakini ni kweli kuangalia uhusiano wako na viumbe hai wengine. Siyo tu usiibe; ni kuangalia uhusiano wako na rasilimali na vizazi vijavyo.
Na kwa hivyo nilipitia kila mafunzo na maagizo, na nilikuwa kama, "Ndio, huyo atakuwa mgumu. Bado ninakula nyama." Kama, "Vema, nadhani nina vitega uchumi katika soko la hisa, na hiyo ni ardhi ngumu na rasilimali." Kwa hivyo nilihisi kama hakuna hata mmoja wao ambaye ningeweza kujitolea kikamilifu kwa uadilifu wakati huo. Bado nilikuwa nikitumia dawa kidogo. Kwa hivyo kileo kilikuwa—lakini niliposikia mafunzo kuhusu usemi, niliposikia maono yake ya kutumia mawasiliano yetu kuleta furaha na amani duniani na mahusiano yetu, kujitolea kuponya migogoro yote, hata ingawa ni ndogo, nilihisi msukumo mkubwa.
Kitu fulani moyoni mwangu kwa namna fulani kiliruka juu, na nikasema, “Hilo, nataka hilo. Hilo ni jambo ninaloweza kujitolea. Nataka sana kuweza kufanya hivyo.” Na kwa hivyo nilichukua mafunzo hayo moja tu, na kwamba nadhani kweli lilikuwa jambo kuu ambalo liliniweka kwenye njia hii na kuibua kitu ndani kujitolea kuielewa zaidi na kuijumuisha na kuishiriki.
TS: Nimefurahi sana kuuliza. Ajabu. Mrembo.
OJS: Ndiyo. Ndiyo.
TS: Nimekuwa nikizungumza na Oren Jay Sofer. Yeye ndiye mwandishi wa kitabu Sema Unachomaanisha: Njia ya Kuzingatia kwa Mawasiliano Isiyo na Vurugu . Na kwa kutumia Sauti Kweli, ameunda mfululizo asili wa sauti, mpango wa mafunzo. Inaitwa Sema Ukweli Wako kwa Upendo na Usikilize kwa Kina: Mafunzo katika Mawasiliano Yasiyo na Vurugu yenye Mindfulness . Oren, asante sana kwa kuwa nasi kwenye Maarifa katika Ukingo .
OJS: Asante kwa kuwa nami, Tami.
TS: Asante kwa kusikiliza Maarifa katika Ukingo . Unaweza kusoma nakala kamili ya mahojiano ya leo kwenye resources.soundstrue.com/podcast. Hiyo ni resources.soundstrue.com/podcast. Ikiwa una nia, bonyeza kitufe cha kujiandikisha katika programu yako ya podikasti, na ikiwa unahisi kuhamasishwa, nenda kwenye iTunes na uache ukaguzi wa Maarifa Pembeni . Ninapenda sana kupata maoni yako na kuunganishwa. Inaonekana Kweli: kuamsha ulimwengu.
COMMUNITY REFLECTIONS
SHARE YOUR REFLECTION