Takže základný princíp – ktorý Marshall Rosenberg, zakladateľ Nenásilnej komunikácie, nevymyslel; naučil sa to od svojich učiteľov, od ľudí ako Carl Rogers a Abraham Maslow – tento základný pohľad, ktorý vychádza z humanistickej psychológie, ako dobre viete, je, že súčasťou toho, čo nás robí ľuďmi, je to, že sme v živote motivovaní napĺňať alebo uspokojovať určité základné potreby.
O chvíľu poviem viac o tom, čo znamená slovo „potreba“, ale po prvé, umožňuje nám to v našom vlastnom živote identifikovať, čo nás vlastne poháňa. Čo je pre mňa naozaj dôležité? Ak to neviem, zvyknem a možno aj nutkavo opakovať rovnaké správanie, pričom vlastne ani neviem, prečo to robím.
Na vzťahovej úrovni mi to umožňuje vidieť niečo zásadnejšie pre ľudskosť inej osoby, než sú ich činy alebo názory. Toto je jadrom súcitu a nenásilia. To je to, čo nám umožňuje skutočne naplniť víziu, ktorú mal Dr. King, založenú na Ježišovom učení, o tom, ako milujete svojich nepriateľov? Ako milujete svojho blížneho, keď robí veci, ktoré aktívne poškodzujú vašu rodinu alebo komunitu?
Musíme sa naučiť vidieť jeden druhého iným spôsobom. Takže keď sa zameriam na to, na čom záleží, po prvé, dokážem identifikovať, čo potrebujem, čo si vážim, čo je pre mňa a moju komunitu dôležité. A po druhé, vidieť za povrch inej ľudskej bytosti do niečoho hlbšieho v ich srdci, na čom im skutočne záleží, čo môžem dostať za seba, čo môžem podporiť, pretože je to také hlboké, že je to zdieľané. Odhaľuje spoločný základ.
Takže to, čo znamená „potreba“, nie sú bežné kultúrne asociácie, ktoré by sme mohli mať s týmto slovom. Som núdzny, sebecký, náročný – alebo naopak, v našej individualistickej kultúre, ak mám potreby, som nejakým spôsobom slabý a závislý. To, čo tým myslíme, sú tieto základné, základné motivačné faktory, tieto vlastnosti v našom srdci, na ktorých nám záleží.
Preto rád hovorím o troch rôznych vrstvách potrieb, ktoré všetci ako ľudské bytosti máme, a o prvej – a prosím, neváhajte sem skočiť a kedykoľvek ma prerušiť, ak tu budem pokračovať príliš dlho. Prvým je to, čo všetci uznávame ako naše základné ľudské potreby, fyziologické potreby potravy, vzduchu, vody, prístrešia, oblečenia, liekov atď. A nikto by netvrdil, že my ako ľudské bytosti ich potrebujeme na prežitie.
Ale realita je taká, že sme viac ako naše telá. A súčasťou toho, čo nás robí ľuďmi, je to, že sa nezastavíme len pri tom. Máme to, čo by sme mohli nazvať „vzťahové“ potreby. Máme celú limbickú časť nášho mozgu, ktorá je o vzťahu a spojení. Takže potrebujeme lásku. Potrebujeme pochopenie. Potrebujeme spojenie, komunitu, spolupatričnosť, dotyk, hru, všetky tieto veci, ktoré zažívame vo vzťahu.
A vieme, že bábätká a dojčatá v skutočnosti nebudú – ich neurológia sa nebude správne vyvíjať bez empatie, lásky a dotyku. A to isté platí aj pre nás ako dospelých, že ako dospelí môžeme ísť len tak dlho bez lásky, uznania a porozumenia, kým dôjde k nejakej skutočnej škode, kým ju začneme strácať a urobíme niečo zraňujúce a bláznivé, ako to smutne vidíme všade okolo nás na svete.
Takže máme vzťahové potreby a potom máme aj to, čo by sme mohli nazvať „duchovné“ potreby alebo „vyššie“ potreby, čo je opäť pochopenie, že existuje časť ľudského vedomia, ľudská psychika, ktorá je mimo materiálnej roviny. Máme potreby, ktoré nedokážeme naplniť alebo uspokojiť len prostredníctvom fyzického sveta. Potrebujeme zmysel, účel, mier, zmysel pre transcendenciu alebo spoločenstvo.
Čím viac sme si vedomí týchto kvalít a aspektov nášho ľudského života a sme s nimi v kontakte, tým väčšiu vitalitu zažívame, tým máme väčší výber a slobodu konania a tým kreatívnejší môžeme byť v tom, ako premeniť náš svet a spolupracovať na vytvorení inej budúcnosti pre naše deti.
TS: Povedzme, Oren, niekto počúva a hovorí: "Dokážem formulovať, aké sú moje základné ľudské potreby. Viem, aké to sú. A dokonca som trochu v kontakte s tým, aké sú moje vzťahové potreby, ale nie som si istý, či rozumiem alebo viem a dokážem ľahko formulovať, aké sú tieto duchovné alebo vyššie potreby v sebe a tiež ako ich môžem vidieť u niekoho iného." Ako môžem povedať: "Ach, chápem to. Chápem, odkiaľ táto osoba prichádza. Chápem, čo potrebuje." Ako nám môžete pomôcť? Hovoríte o tom, že toto je tréning, dá sa to naučiť. Ako sa skutočne naučím, ako identifikovať svoje vlastné potreby na všetkých troch úrovniach a zistiť, čo potrebuje niekto iný?
OJS: Jasné. áno. dakujem. Skvelá otázka. Takže áno, je to školenie a je to graduované školenie. Takže to začína len rozvíjaním našej slovnej zásoby. Existujú všetky druhy fascinujúcich výskumov o tom, ako nemôžete niečo zažiť, ak na to nemáte slovo, podobne ako jazyk sprostredkúva naše prežívanie reality a tak ďalej.
Ak teda nemáme koncept alebo slovo, ktoré by popísali naše potreby, je veľmi ťažké si ich uvedomiť. Takže to je dôvod, prečo v Nenásilnej komunikácii poskytujeme tieto, naozaj, myslím, mocné a radikálne zoznamy nazývané „zoznam potrieb“, kde sa môžete skutočne pozrieť na tento zoznam slov a premýšľať o ňom a povedať si: „Ach, wow. Áno, potrebujem povzbudenie. Môžem použiť nejaké uistenie. Wow, naozaj si cením spolupatričnosť, komunitu a mier.“
Takže len oboznámenie sa s pojmami je východiskovým bodom. To je základ. A potom začneme počas dňa skutočne cvičiť a pýtame sa sami seba tak často, ako sa nám páči alebo si pamätáme, napríklad: "Na čom mi tu záleží? Čo potrebujem?" A to môže byť vtedy, keď niečo skutočne robíme. Takže tu pracujeme, pracujeme a vstávame. Ďalšia vec, ktorú viete, stojíte pred chladničkou alebo skriňou s občerstvením a pre niečo siahate. Len sa odmlčíte: "Počkaj, ach, čo potrebujem? Som hladný? Alebo potrebujem nejaké potešenie? Potrebujem relax? Potrebujem prestávku? Akú hlbšiu potrebu sa snažím naplniť?"
Túto otázku si teda môžeme klásť počas dňa, aby sme sa naučili, ako posunúť ťažisko našej pozornosti z toho, čo v Nenásilnej komunikácii nazývame „naše stratégie“, čo sú špecifické správanie a činy, ktoré ako ľudské bytosti podnikáme, k základnej potrebe. "Čo to vedie? Po čom tu skutočne siaham vo svojom srdci?" Čím viac to robíme, tým viac poznáme niektoré z týchto faktorov.
Zložitá časť je v tom, že keď budeme mať asi osem alebo deväť rokov, a potom sme si všetci osvojili množstvo správ o tom, či nám je alebo nie je dovolené mať potreby a aké potreby sú pre nás v poriadku mať na základe pohlavia, do ktorého sme boli socializovaní, našej triedy, nášho vzdelania, našej kultúry alebo náboženského pôvodu.
Takže pre mňa, keďže som bol identifikovaný ako muž, bolo v poriadku, že som sa nahneval a mal určité potreby, ale nebolo v poriadku, aby som sa cítil vystrašený alebo zraniteľný alebo chcel mať istotu alebo spojenie. To boli veci, za ktoré ma naša kultúra a spoločnosť ako malého chlapca hanbila. Keď sa učíme identifikovať svoje potreby, stretávame sa s prekážkami, ktoré súvisia s tým, ako sme boli socializovaní, ktoré často prichádzajú s veľmi bolestivými emóciami a minulými skúsenosťami, ktoré si vyžadujú čas, energiu a námahu na vyliečenie, rozpoznanie bolesti, straty a smútku z toho, že vám bolo povedané, že na vás nezáleží. "Nemáš na to právo. Si sebecký. A čo ostatní?"
A skutočne začať znovu skúmať a získavať späť, čo to znamená byť plne ľudský a mať potreby neznamená, že na potrebách iných ľudí nezáleží alebo že sa stanú neviditeľnými. V skutočnosti, čím viac sme schopní identifikovať a uznať svoje vlastné potreby, tým viac si uvedomujeme a vnímame potreby iných. Keď si nedovolíme mať svoje vlastné potreby, máme tendenciu zahanbovať a obviňovať a obviňovať iných za to, že o niečo žiadajú.
Pretože ak si nedovolím, povedzme, požiadať o podporu, získať pomoc, keď ju potrebujem, a potom za mnou prídete a požiadate o pomoc, je tu časť môjho srdca, ktorá bude znieť takto: "No, prečo to máš? Ja to nemôžem mať. Vysaj to." Alebo začneme veriť opaku, že môj pocit vlastnej hodnoty je určený tým, ako veľmi dokážem pomôcť druhým.
Takže internalizujeme všetky tieto správy a toto všetko vypláva na povrch, keď začneme skúmať, aké sú vlastne naše potreby a môžu byť veľmi náročné. Takže aj to je veľmi dôležitá časť cesty.
A nakoniec, tam, kde k nejakej skutočnej transformácii dochádza, je energia kontrakcie, alebo to, čo by sme povedali v budhizme, by sme nazvali uchopenie alebo pripútanosť okolo našich potrieb. Začíname sa učiť rozdiel medzi pocitom úplne definovaným alebo utláčaným určitou potrebou, že "toto musím mať. A ak to nebudem mať, nebude to v poriadku." Alebo naopak: "Nikdy som to nemal a nikdy nebudem." Aby sa nejaká tá kontrakcia v srdci začala uvoľňovať a začali mať iný vzťah s našimi potrebami, taký, ktorý je založený na uvedomení a súcite, kde môžeme začať rozpoznávať: "Toto je súčasť toho, čo to je byť človekom. Vážim si to. Túžim po tom. Cíti sa zraniteľné a je to v poriadku. Je to v poriadku, ak nie je úplne naplnené tak, ako by som chcel, aby to bolo v mojom srdci, pretože s ním mám česť, mám k nemu vzťah, k svojej prítomnosti." ako krásny aspekt bytia človeka a bytia nažive.“
Keď môžeme začať rozvíjať tento druh zrelého a múdreho vzťahu k našim potrebám, máme oveľa viac priestoru a flexibility v našom živote, v našich vzťahoch. Pretože môžem prísť za niekým iným a povedať: "Hej, naozaj si vážim toto spojenie, trávenie času spolu a bolo by pre mňa také krásne, keby som sa o to s vami podelil." A tlak, úzkosť, náročnosť „toto musím mať od teba, inak“ môže začať utíchať, pretože máme svoj vlastný vnútorný základ porozumenia a pohody okolo týchto potrieb, uvedomujeme si, že ak táto osoba nemôže naplniť alebo uspokojiť toto pre mňa, číslo jedna, na svete je veľa iných ľudí a ja mám iné stratégie a spôsoby, ako to naplniť. A po druhé, ak mi to život nemôže poskytnúť, nezlomí ma to. Neznamená to, že je so mnou niečo v neporiadku, že k tomu môžem mať stále vzťah a vážiť si to a žiť z miesta, ktoré ctí tieto potreby a vlastnosti, bez ohľadu na to, či život ponúka alebo neposkytuje okolnosti, aby som ich naplnil tak, ako by som chcel.
TS: Krásne povedané. A istým spôsobom ste odpovedali na otázku, ktorá mi napadla, ale poviem to len pre istotu, čo znamená, že ak s niekým vedome komunikujem a obaja skutočne identifikujeme, aké sú naše skutočné potreby a oni sú v opozícii, stále budeme v poriadku. je to pravda?
OJS: Správne. áno. Samozrejme, závisí to od mnohých podmienok, ale áno. Môže sa tam teda stať niekoľko zaujímavých vecí. A rád používam túto klasickú dynamiku, ktorá sa vyskytuje vo väčšine romantických alebo intímnych vzťahov, s ktorými sa mnohí z nás môžu stretnúť, keď jedna osoba chce viac priestoru a druhá chce viac spojenia. Tento klasický prenasledovateľ a sledovaná dynamika.
Existuje niekoľko vecí, ktoré sa môžu stať, keď sme schopní skutočne hovoriť o tom, čo nás poháňa a na čom nám záleží. A zistíme, ako ste to jasne vyjadrili, napríklad: "Wow, zdá sa, že naše potreby sú vo vzájomnom protiklade." Takže pri tejto praxi zistíme, že čím hlbšie ideme, tým menej potrieb je v skutočnosti v konflikte.
Zvyčajne hovoríme, že väčšina konfliktov sa deje na úrovni našich stratégií, našich predstáv o tom, ako naplniť naše potreby, a čím hlbšie ideme, tým menej konfliktov je na úrovni potrieb. Takže jedna vec, ktorá sa môže stať, je, že začneme byť viac zvedaví a pôjdeme ešte hlbšie a povieme si: „No, povedz mi viac o tom, čo pre teba znamená mať priestor, o tom, prečo je to pre teba také dôležité,“ pretože aj taká potreba ako priestor môže byť v konečnom dôsledku stratégiou na uspokojenie hlbšej potreby, napríklad o pocite spojenia so sebou samým? Je to o možnosti voľby a agentúry? Je to o láske k sebe? O čo ti ide?
Môžem sa teda pýtať týmto spôsobom a skutočne sa snažiť pochopiť, čo vám leží na srdci, a naopak. Môžem sa ponoriť hlbšie do seba a povedať si: "No, čo je to na tom, že mám to spojenie, ktoré je pre mňa také dôležité? Prečo si to vážim a tak veľmi po tom túžim? Čo to pre mňa robí? Dáva mi to pocit spolupatričnosti? Je to uistenie a cítim sa vo vnútri bezpečne? Je to láska? Viem, že som milovaný?"
Čo sa tam teda deje, čím hlbšie ideme, môže sa stať niečo zázračné. A Marshall o tom hovoril veľmi duchovným spôsobom – nazval by to božskou energiou, tak to prežíval. V budhizme hovoríme o súcite – je to, že keď sa dostaneme na túto základnú základnú úroveň srdca toho druhého a skutočne pochopíme, čo sa deje, súcit má tendenciu vyvstať a presunúť sa k miestu bolesti.
Takže môže nastať posun, ku ktorému dôjde, keď naozaj pochopím, o čo vám ide, celá konštelácia potrieb v mojom svete sa začne posúvať, kde povedzme, moja potreba spojenia už nie je v popredí a najdôležitejšia, pretože mám aj potrebu, povedzme, súcitu alebo prispievania. A ja hovorím: "Wow, naozaj chápem, čo to pre teba je a prečo je to pre teba dôležité. A teraz, keď tomu rozumiem, chcem, aby si to mal."
Neznamená to, že nechcem spojenie, ale chcem oboje. Takže môže dôjsť k takémuto posunu tam, kde je väčšia flexibilita a ochota spolupracovať. A niekedy sa to môže stať oboma smermi, alebo môžeme začať byť kreatívni. A teraz, keď tomu rozumieme, je to ako: "No, ako spolupracujeme, aby sme naplnili tvoje a moje potreby? Ako nájdeme nejakú rovnováhu, kde sa obaja v tomto budeme navzájom podporovať?"
TS: Teraz prejdime zo sféry intímneho partnerstva a porozprávajme sa na chvíľu o rodinných vzťahoch a o tom, ako videnie potrieb môže byť bránou k súcitu.
OJS: Áno.
TS: Počas pandémie a počas tohto obdobia toľkého politického rozdelenia som od ľudí stále viac počúval o tom, ako "Jednoducho nemôžem byť so svojou rodinou. Jednoducho to nemôžem urobiť. Nemôžem to urobiť. Nemôžem byť so strýkom čokoľvek na Deň vďakyvzdania. Už to nemôžem urobiť. Nemôžem počúvať túto komunikáciu. Vieš, nevšímam si to." Ako môžeme vidieť potreby niekoho, kto má tak jasne odlišné názory na veci, že my – sú pre nás skutočne dôležité?
OJS: Áno, absolútne. No áno. Chcem povedať, že v tom, čo tam hovoríš, je toho veľa. Opäť si myslím, že prvým krokom je ujasniť si naše vlastné potreby, len aby sme začali prekladom našich názorov. Ak hovoríme politicky, "OK, dobre, aký je váš názor na imigráciu? Aký je váš názor na potraty? Aký je váš názor na zdaňovanie?" Alebo čokoľvek to je – kontrola zbraní – a povedzte: "Dobre, no, aké potreby sa snažíte uspokojiť? Aké hodnoty zastávate, aby sme mali jasno v tom, na čom nám záleží?" To je prvý krok.
A potom natiahnuť srdce a povedať: „Dobre, čo keby som dal tejto osobe výhodu pochybností a predpokladal, že v jej srdci je kúsok dobra,“ čo je v podstate perspektíva nenásilia aj budhistickej filozofie a praxe, že všetky bytosti chcú byť šťastné. Ide len o to, že na to ideme spôsobmi, ktoré sú často zmätené na základe nevedomosti a klamu, chamtivosti a nenávisti.
Takže ak by som sa mal dočasne zaoberať myšlienkou, že táto osoba má vo svojom srdci nejaký kúsok dobra a že k niečomu smeruje, k čomu by mohla siahať? A potom naozaj počúvať a pozerať sa a povedať: „No, keby to mali, keby dostali to, čo chceli, čo by to pre nich bolo? Čo by im to dalo? Ide o pocit bezpečia v ich komunite? Je to o pocite spolupatričnosti? Ide o uctenie si minulosti a zmysel pre tradície?
Môžeme teda hľadať hlbšie hodnoty pod tým a povedať: „Môžem nesúhlasiť s tým, čo chcete, aby sa stalo, a pod tým stále uznávam, čo by ste mali, zažili alebo získali, na čom vám záleží, ak by sa to stalo. A potom je tu ešte ďalšia otázka. A poviem tam ešte jednu vec. Môže to pomôcť oslobodiť naše srdcia od časti nepriateľstva a nepriateľstva, ktoré cítime, ktoré je také bolestivé a trhá náš svet na kusy, že sa navzájom démonizujeme a redukujeme na svoje pozície. Je to také bolestivé a škodlivé pre naše vlastné srdce, nieto pre verejný diskurz a zmysel pre štruktúru spoločnosti. Ale potom ďalšia otázka: "Mám s tebou vôbec vzťah? A ak áno, ako?" To je vlastná otázka v zmysle: "Stretneme sa na sviatky? Ak áno, aké dohody o rozhovore žiadam? Aký je účel nášho stretnutia?"
A už som o tom veľa písal na svojom blogu. Zvyčajne každý rok na sviatky zverejním niečo, čo hovorí: „Dobre, tu je niekoľko pripomienok“, keď sa stretnete s rodinou, aby ste zistili, ako sa vysporiadať s týmito situáciami, pretože je to také bežné. A ak si nedáme čas na plánovanie a stratégiu, často sa to zvrhne na zbytočné hádky. Takže je potrebné nielen identifikovať, čo je pre seba dôležité, ale skutočne si vopred ujasniť, aký je náš účel, aká je hranica, kedy sa cítime, keď sa niečo prekročí. Jedna vec je povedať: "Nehovorme o X. Myslel som, že máme dohodu. Nebudeme o tom hovoriť." A potom je iná vec, keď máme pocit, že je mimo našej integrity neprehovoriť a nespochybňovať určitý názor, ktorý považujeme za veľmi škodlivý pre ostatných, kráčať v tejto línii a povedzme urobiť vyhlásenie alebo prehovoriť bez toho, aby sme otvorili celú diskusiu. Takže hovoriť proti homofóbii alebo rasizmu alebo transfóbii alebo všetkým týmto rôznym silám, ktoré prevládajú v našom svete a spoločnosti.
A to sú rozhodnutia, ktoré robíme každý sám za seba, ale je dôležité nájsť si čas, kým sa stretneme s ľuďmi v našej rodine a zamyslíme sa nad tým, ako sa chcem ukázať? Čo poviem, ak alebo kedy? Čo chcem požiadať?
A niekedy existujú prípady, keď sa môžeme rozhodnúť nezapojiť sa do toho, že nebudeme v blízkosti iných. A to neznamená, že ich musíme nenávidieť, ale stále pre nich môžeme mať miesto v našom srdci a rozhodnúť sa, že sa nebudeme stretávať, ak zistíme, že je to také bolestivé alebo nákladné emocionálne alebo energeticky, alebo že nemáme pocit, že to bude v našich životoch viesť ďalej alebo dopredu.
TS: Ako som už spomenul, úroveň polarizácie, ktorú mnohí z nás zažívajú na spoločenskej úrovni, je taká bolestivá. Niektorí ľudia predpovedajú, že tu v Spojených štátoch by sme mohli počas nášho života smerovať k niečomu ako občianska vojna, priamo tu v Spojených štátoch. Ako si predstavujete, že ľudia, ktorí sú vyškolení, sú ochotní, sa zaviazali trénovať všímavosť a vedomú komunikáciu a pracovať s našou vlastnou aktiváciou. Aká je vaša predstava o tom, ako môžeme byť silou láskyplného zjednotenia?
OJS: Ďakujem, Tami. Krásna otázka. Myslím si, že na to potrebujeme vedenie a priestory, aby sme to mohli urobiť a viesť tieto rozhovory. Nie je to až taká moja vízia, ale sú tu ľudia, ktorí túto prácu robia – ľudia ako zosnulá Paula Green a Karuna Center alebo organizácia Braver Angels. A myslím si, že jedným z poznatkov, že ktorákoľvek z týchto skupín vedie dialóg naprieč rozdielmi, červeno-modré konverzácie, jedným z kľúčových faktorov je pochopenie, že existuje veľa podmienok, ktoré musia byť splnené, aby mohli viesť tieto rozhovory, a že osobné zručnosti jednotlivca nestačia.
Takže keď vedieme tieto druhy rozhovorov, niektoré z vecí, ktoré sú užitočné na podporu transformácie a porozumenia, sú veci ako mať štruktúry. Nie je to teda len zadarmo pre všetkých, ale v skutočnosti existuje proces a štruktúra s určitými dohodami, ktoré sa všetci zaväzujeme dodržiavať a ktoré nás môžu držať v konverzácii. A to sú veľmi, veľmi základné veci, ktoré však majú obrovský vplyv, veci ako hovorenie z vlastnej skúsenosti a nie z ideológií, veci ako prevzatie dobrého úmyslu, počúvanie toho, na čom záleží ostatným, ponúkanie svojho porozumenia je druh aktívneho počúvania.
Toto je jeden jej aspekt. Ďalším aspektom, ktorý je ústredný a na ktorý tak často zabúdame a prehliadame ho, dokonca aj v našich osobných vzťahoch, je vzájomné spoznávanie sa a budovanie vzťahu. A myslím si, že toto je miesto, kde nás médiá a sociálne médiá skutočne zlyhávajú, pretože sme zredukovaní na zvuky a nedokážeme vidieť celú ľudskú bytosť.
A väčšina úspešných projektov, o ktorých som si vedomý, že pracujú s budovaním dialógu naprieč rozdielmi, či už hovoríme o politických rozdieloch alebo o náprave vzťahov po vojne, zahŕňa súčasť budovania medziľudských vzťahov, trávenia času spolu, spolupráce, spoznávania rodín toho druhého, spoločného varenia, spoločného jedenia.
Musíme sa naučiť vidieť a pamätať si, že ako ľudské bytosti máme viac spoločného, než toho, čo nás oddeľuje. Jediný spôsob, ako to viem, je tráviť čas spolu, byť skutočne spolu, smiať sa spolu, hrať sa spolu a zo srdca sa dôverne podeliť, podeliť sa o to, kto sme, odkiaľ pochádzame a čo sme prežili.
A to je miesto, kde sa skutočne začíname vnímať ako celok a povedať si: "Nesúhlasím s tebou. Stále s tebou nesúhlasím, ale vidím, že si ľudská bytosť. Vidím tvoju dobrotu. Vidím tvoju bolesť a rešpektujem ťa." A to je to, čo nás môže chrániť pred takouto trajektóriou prechodu k násiliu, ktorá je práve teraz taká neistá.
TS: Krásna odpoveď. Mám na teba len jednu poslednú otázku, Oren. Všimol som si, že som zvedavý, vidím ťa tam v Insight Meditation Society, ako krájaš mrkvu a rozmýšľaš ako: "Mohli by sme len nakrájať mrkvu správnym spôsobom, prosím? Čo je s týmito ľuďmi?" A potom byť lesným odriekaním a uvedomením si, že ste povolaní byť vo svete.
Ale moja otázka pre vás je, čo vám dalo jasnosť? Čo vo vašej vlastnej motivácii spôsobilo, že ste sa chceli zamerať na vedomú komunikáciu ako stredobod vašej práce vo svete, o čom by ste napísali svoju knihu a o čom by ste učili v audio sérii Sounds True, Speak Your Truth with Love a Listen Deeply . Aká je vnútorná motivácia, aby to bolo ťažiskom vašej učiteľskej práce?
OJS: Aká krásna otázka. dakujem. OK, len si chvíľku vypočujem vo vnútri a uvidím. No je to záhadné, však, čo nás v živote volá a kde sa nachádzame? Som si vedomý určitých vecí, na ktoré môžem poukázať. Mal som veľké šťastie, že som vyrastal v rodine, kde bolo veľa lásky medzi mojimi rodičmi a medzi nimi a mnou a mojím bratom, ale moji ľudia sa tiež veľa hádali a nakoniec sa rozviedli, keď som mal skoro 20 rokov. A myslím, že to na mňa malo veľký vplyv.
Myslím, že keď som videl, ako sa moji rodičia skutočne milovali a ako sa neskôr v živote nedokázali nájsť, zlomilo mi to srdce. A nebolo to len o komunikácii. Pre každého z nich toho bolo interne viac, ale myslím si, že to bola kľúčová podmienka vo vnútri. Chcelo to mamu a otca, aby to v srdci nejako fungovalo. A to hovorím s totálnou ľahkosťou a vážnosťou zároveň, pretože je to krásna vec, po ktorej deti túžia, pre svojich rodičov. Takže je to tu.
A potom o tom hovorím vo svojej knihe, bolo tam jedno zo stretnutí, na ktorých som sedel so zosnulým ctihodným Thichom Nhat Hanhom. Ako verím, viete, v jeho tradícii je päť prikázaní – alebo ako ich oni nazývajú, päť tréningov všímavosti – naozaj veľká vec. A keď sa im zaviažete, je to celý obrad a dostanete názov dharmy a certifikát.
A tak som mal 20 rokov a absolvoval som toto ústranie s Thayom vo Vermonte. Takže prešli cez predpisy a majú v Ráde prelínania v Thayovej komunite, laickej komunite, majú veľmi hlboké a jemné pochopenie každého z týchto školení. Nejde len o to, že nezabíjaj, ale je to skutočne pohľad na váš vzťah s inými živými bytosťami. Nie je to len nekradnúť; je to pohľad na váš vzťah k zdrojom a budúcim generáciám.
A tak som prešiel každým tréningom a predpisom a povedal som si: "Áno, to bude ťažké. Stále jem mäso." Napríklad: "Myslím, že mám nejaké investície na akciovom trhu, a to je zložitý terén a zdroje." Takže som mal pocit, že neexistuje žiadna z nich, ktorej by som sa v tej chvíli mohol úplne bezúhonne oddať. Stále som trochu užíval drogy. Takže ten opojný bol – ale keď som počul školenie o reči, keď som počul jeho víziu využitia našej komunikácie na prinesenie radosti a pokoja do sveta a našich vzťahov, odhodlanie liečiť všetky konflikty, akokoľvek malé, cítil som sa tak inšpirovaný.
Niečo v mojom srdci tak trochu poskočilo a povedal som: "To, to chcem. To je niečo, k čomu sa môžem zaviazať. Naozaj to chcem dokázať." A tak som absolvoval len to jedno školenie a myslím si, že to bol naozaj kľúčový faktor, ktorý ma nasmeroval na túto cestu a podnietil niečo vo vnútri, aby som sa mohol venovať tomu, aby som tomu viac porozumel, stelesnil to a zdieľal to.
TS: Som rád, že som sa opýtal. úžasné. krásne.
OJS: Áno. áno.
TS: Hovoril som s Orenom Jayom Soferom. Je autorom knihy Say What You Mean: A Mindful Approach to Nonviolent Communication . A so Sounds True vytvoril originálny audio seriál, tréningový program. Volá sa Povedz svoju pravdu s láskou a počúvaj hlboko: Školenie nenásilnej komunikácie založenej na všímavosti . Oren, veľmi pekne ďakujem, že si s nami na Insights at the Edge .
OJS: Ďakujem, že ma máš, Tami.
TS: Ďakujeme, že ste si vypočuli Insights at the Edge . Celý prepis dnešného rozhovoru si môžete prečítať na resources.soundstrue.com/podcast. To je resources.soundstrue.com/podcast. Ak máte záujem, stlačte tlačidlo odberu vo svojej podcastovej aplikácii a ak sa cítite inšpirovaní, zamierte do iTunes a zanechajte recenziu Insights at the Edge . Veľmi rád dostávam vašu spätnú väzbu a som v spojení. Znie to pravdivo: prebúdzanie sveta.
COMMUNITY REFLECTIONS
SHARE YOUR REFLECTION