Beraz, oinarrizko printzipioa, Marshall Rosenbergek, Komunikazio Ez-biolentoaren sortzaileak, asmatu ez zuena; bere irakasleengandik ikasi zuen, Carl Rogers eta Abraham Maslow bezalako pertsonengandik —psikologia humanistatik ateratzen den azpiko ikuspuntu hau, ondo dakizunez, gizaki egiten gaituenaren zati bat da bizitzan motibatuta gaudela oinarrizko oinarrizko behar batzuk betetzeko edo asetzeko.
Gehiago esango dut “behar” hitz horrek esan nahi duenari buruz une batean, baina honek egiten duena da, bata, gure bizitzan ahalduntzen gaituela benetan gidatzen gaituena identifikatzeko. Zer da benetan garrantzitsua niretzat? Hori ez badakit, ohizko eta beharbada konpultsiboki jokabide berak errepikatzera behartuta nago, benetan zergatik egiten dudan ere jakin gabe.
Erlazional mailan, beste pertsona baten gizatasunaren oinarrizko zerbait ikusteko aukera ematen dit bere ekintzak edo ikuspegiak baino. Hau errukiaren eta biolentziarik ezaren muinean dago. Hau da King doktoreak Jesusen irakaspenetan oinarritutako ikuskera benetan betetzeko aukera ematen diguna, nola maite dituzu zure etsaiak? Nola maite duzu hurkoa zure familia edo komunitatea aktiboki kaltetzen duten gauzak egiten ari direnean?
Elkar beste modu batera ikusten ikasi behar dugu. Beraz, axola duena zentratzeak esan nahi du, bat, behar dudana, baloratzen dudana, niretzat eta nire komunitatearentzat garrantzitsua dena identifikatzeko gai naiz. Eta bi, beste gizaki baten gainazaletik haratago bere bihotzean sakonago dagoen zerbait ikusteko, benetan axola diezaiokedana atzetik atera dezakedana, onartzen dudana, hain sakona baita partekatzen baita. Eremu komunak agerian uzten ditu.
Beraz, “beharra” esan nahi dena ez dira hitz horrekin izan ditzakegun ohiko kultur elkarteak. Behartsu, autozentratua, exigentea-edo nago, gure kultura indibidualistan, beharrak baditut, nolabait ahul eta menpeko naiz. Horrekin esan nahi duguna oinarrizko faktore motibatzaile hauek dira, gure bihotzean dauden ezaugarri hauek.
Beraz, gizakiok ditugun hiru beharren geruza ezberdinei buruz hitz egitea gustatzen zait, eta lehenengoari buruz —eta mesedez, lasai zaitez hemen sartu eta edozein unetan eten nazazu, hemen luzeegi joango banaiz. Lehenengoa, guztiok gure oinarrizko giza beharrizanak bezala aitortzen duguna da, elikagaiak, airea, ura, aterpea, arropa, sendagaiak, etab. behar fisiologikoak. Eta inork ez luke argudiatuko gizakiok behar ditugunik bizirik irauteko.
Baina errealitatea da gure gorputzak baino gehiago garela. Eta gizaki egiten gaituenaren zati bat da ez garela hor bakarrik gelditzea. Behar “erlazionalak” deitu genitzakeenak ditugu. Gure garunaren zati linbiko oso bat dugu harremana eta konexioa duena. Beraz, maitasuna behar dugu. Ulermena behar dugu. Konexioa, komunitatea, pertenentzia, ukimena, jolasa, harremanean bizi ditugun gauza horiek guztiak behar ditugu.
Eta badakigu haurtxoek eta haurtxoek ez dutela egingo; haien neurologia ez da behar bezala garatuko enpatia, maitasun eta ukitu gabe. Eta gauza bera gertatzen zaigu helduok, maitasunik gabe, onarpenik eta ulermenik gabe heldu ahal izango garela denbora luzez joan gaitezkeela benetako kaltea izan baino lehen, galtzen hasi eta zerbait mingarri eta zoro egin baino lehen munduan gure inguruan hain triste ikusten dugun bezala.
Beraz, harreman-beharrak ditugu, eta orduan ere baditugu behar "espiritualak" edo "goiagoak" deitu geniezaiokeenak, hau da, berriro ere, giza kontzientziaren zati bat dagoela, giza psikea, plano materialetik haratago dagoen ulertze hori. Mundu fisikoaren bidez bakarrik bete edo ase ezin ditugun beharrak ditugu. Esanahiaren, xedearen, bakearen, transzendentziaren edo komunioaren zentzuaren beharrak ditugu.
Beraz, zenbat eta gehiago kontzientziatu eta gure bizitzako ezaugarri eta alderdi hauek gizaki gisa, zenbat eta bizitasun gehiago bizi, orduan eta aukera eta agentzia gehiago izango dugu, eta sormen gehiago izan gaitezke gure mundua eraldatzeko eta elkarrekin lan egiteko gure seme-alabentzat beste etorkizun bat lantzeko.
TS: Beraz, demagun, Oren, norbait entzuten ari dela eta honela esaten du: "Aski esan dezaket zeintzuk diren nire oinarrizko giza beharrak. Badakit zeintzuk diren. Eta zertxobait harremanetan nago nire harreman-beharrekin, baina ez nago ziur ulertzen edo ezagutzen dudanik eta erraz adierazi dezaket zeintzuk diren behar espiritual edo handiagoak neure baitan eta nola ikusten ditudan beste norbaitek ere ". Nola esan dezaket: "Oh, ulertzen dut. Pertsona hau nondik datorren ulertzen dut. Bere beharra zein den lortzen dut". Nola lagundu diguzu? Esan nahi dut, hau prestakuntza bat nola den, ikasteko modukoa dela esaten duzu. Nola ikasi dezaket nire beharrak hiru mailatan identifikatzen eta beste norbaitek zer behar duen ikusten?
OJS: Noski. Bai. Eskerrik asko. Galdera bikaina. Beraz, bai, prestakuntza bat da eta graduondoko prestakuntza bat da. Beraz, gure hiztegia garatzen hasten da. Mota guztietako ikerketa liluragarriak daude nola ezin duzun zerbait esperimentatu hitzik ez baduzu, nola hizkuntzak errealitatearen gure esperientziaren bitartekaritza eta hori guztia.
Beraz, gure beharrak deskribatzeko kontzeptu edo hitzik ez badugu, oso zaila da horietaz jabetzea. Horregatik, Komunikazio Ez-biolentoan, benetan, nire ustez, "beharren zerrenda" izeneko zerrenda indartsu eta erradikal hauek eskaintzen ditugu, non hitz-zerrenda hori begiratu eta horri buruz hausnartu dezakezun eta honela esan dezakezu: "Oh, wow. Bai, animoa behar dut. Lasaitasun pixka bat erabil dezaket. Wow, benetan baloratzen dut pertenentzia eta komunitatea eta bakea".
Beraz, kontzeptuak ezagutzea besterik ez da abiapuntu bat. Hori da oinarria. Eta gero egunean zehar benetan praktikatzen hasi, geure buruari, nahi dugun edo gogoratzen ahal dugun guztietan, galdetuz: "Zer axola zait hemen? Zer behar dut?" Eta hau izan daiteke benetan zerbait egiten ari garenean. Beraz, hemen gaude lanean, lanean eta jaikitzen gara. Dakizuen hurrengoa, hozkailuaren edo mokadu-armairuaren aurrean zutik zaudela eta zerbaitengana iristen ari zara. Pausa besterik ez duzu: "Itxaron, oh, zer behar dut? Gose al dut? Edo plazerren bat behar al dut? Erlaxazio pixka bat behar al dut? Atsedenaldi bat behar al dut? Zein behar sakonago betetzen saiatzen ari naiz?"
Beraz, galdera hori gure buruari egin diezaiokegu egunean zehar gure arretaren fokua nola aldatzen ikasteko modu gisa, Komunikazio Ez-biolentoan "gure estrategiak" deitzen diogun horretatik, hau da, gizaki gisa egiten ditugun jokabide eta ekintza zehatzak, azpiko beharretara. "Zerk bultzatzen du hau? Zertara iristen ari naiz benetan nire bihotzean hemen?" Zenbat eta gehiago egin, orduan eta gehiago ezagutzen ditugu faktore horietako batzuk.
Orain, delikatua da, ziurrenik zortzi edo bederatzi urte beteko ditugunerako, eta hortik aurrera, denok barneratu ditugula beharrizanak edukitzea baimenduta dagoen ala ez eta beharrizanak ondo egoteari buruz, gizarteratu garen generoaren arabera, gure klasea, gure hezkuntza jatorria, gure kultura edo jatorri erlijiosoa kontuan hartuta.
Beraz, niretzat, gizon gisa identifikatuta, ondo zegoen niretzat haserre sentitzea eta behar batzuk izatea, baina ez zitzaidan ongi beldurra edo zaurgarria sentitzea edo lasaitasuna edo konexioa nahi izatea. Gure kulturak eta gizarteak mutil gaztetan lotsatzen ninduten gauzak ziren. Gure beharrak identifikatzen ikasten dugun heinean, gizarteratu garen moduari buruzko oztopoak topatzen ditugu, askotan emozio mingarriak eta iraganeko bizipenekin etortzen direnak sendatzeko denbora, energia eta ahalegina eskatzen dutenak, axola ez zaizula esaten dizuten mina eta galera eta tristura antzemateko. "Ez duzu horretarako eskubiderik. Berekoia ari zara. Eta beste pertsonekin?"
Eta benetan gizakia izateak zer esan nahi duen berriro aztertzen eta aldarrikatzen hastea eta beharrak izateak ez du esan nahi besteen beharrak axola ez dutenik edo ikusezin bilakatzea. Izan ere, zenbat eta gehiago gai garen gure beharrak identifikatu eta aitortzeko, orduan eta kontzientziatuago eta sentiberago gara besteen beharrizanez. Gure beharrak edukitzea onartzen ez dugunean izaten dugu besteei gauzak eskatzeagatik lotsatu eta leporatu eta errudun jartzen.
Zeren nire buruari ez badiot onartzen, esate baterako, laguntza eskatzea, behar dudanean laguntza jasotzea, eta gero niregana etortzen bazara eta laguntza eskatzeko, bada nire bihotzaren zati bat honelakoa izango dena: "Beno, zergatik lortuko duzu? Ez dut hori edukitzea. Zurtatu ezazu". Edo kontrakoa sinesten hasten gara, nire buruaren balioaren zentzua besteei zenbat lagun dezakedanaren arabera erabakitzen dela.
Beraz, mezu hauek guztiak barneratzen ditugu, eta hori guztia azaleratzen da gure beharrak benetan zeintzuk diren aztertzen hasten garenean eta oso zaila izan daiteke. Beraz, hori ere bidaiaren zati oso garrantzitsua da.
Eta, azkenik, benetako eraldaketaren bat gertatzen den lekuan uzkurtzearen energiari buruzkoa da, edo budismoan esango genukeena, gure beharren inguruan atzematea edo atxikimendua deituko genioke. Behar jakin batek guztiz definituta edo zapalduta sentitzearen arteko aldea ikasten hasten gara "Hau izan behar dut. Eta ez badut, ez da ondo egongo". Edo alderantziz: "Inoiz ez dut hau izan, eta ez dut inoiz izango". Bihotzeko uzkurdura horietako batzuk askatzen hasteko eta gure beharrekin beste harreman bat izaten hasteko, kontzientzian eta errukian oinarritzen dena, non aitortzen has gaitezkeen: "Hau gizakia izatea denaren parte da. Hau baloratzen dut. Desiratzen dut. Zaurgarria sentitzen da, eta ondo dago. Ondo dago, ez bada guztiz beteta egon nahi dudalako harremana, horrela nahi dudalako. bere presentzia eta existentzia ohoratuz nire bihotzean gizaki izatearen eta bizirik egotearen alderdi eder gisa».
Gure beharrekin harreman heldu eta jakintsu hori garatzen has gaitezkeenean, askoz leku eta malgutasun gehiago dugu gure bizitzan, gure harremanetan. Beste norbaitengana etor naitekeelako eta esan: "Aizu, benetan baloratzen dut konexio hau, elkarrekin denbora pasatzea, eta oso polita izango litzateke niretzat hori zurekin partekatzea". Eta presioa, antsietatea, izaera zorrotza "Zuregandik hau izan behar dut, edo bestela" isiltzen has daiteke, behar horien inguruan ulermen eta ongizatearen barne oinarri propioa dugulako, pertsona honek ezin badu niretzat hau bete edo asetzen, lehen, munduan beste pertsona asko dagoela eta beste estrategia eta modu batzuk baditut. Eta bigarren zenbakia, azken finean, bizitzak ezin badit hau eman, ez nau apurtuko. Ez du esan nahi nirekin zerbait gaizki dagoenik, oraindik ere harreman bat izan dezakedanik eta estimatu eta behar eta ezaugarri horiek ohoretzen dituen leku batetik bizi naizenik, bizitzak nahi nukeen moduan betetzeko egoerak eskaintzen dituen ala ez kontuan hartu gabe.
TS: Ederki esana. Eta nolabait erantzuten zenidan galderari, baina esango dut ziurtatzeko, hau da, norbaitekin arretaz komunikatuta banago eta biok benetan identifikatzen baditugu gure benetako beharrak zeintzuk diren eta oposizioan dauden, oraindik ondo egongo ginateke. Egia al da?
OJS: Ongi. Bai. Bada, baldintza askoren araberakoa da, noski, baina, bai. Beraz, gauza interesgarri batzuk gerta daitezke bertan. Eta gutako askok erlazionatu ditzakegun harreman erromantiko edo intimo gehienetan gertatzen den dinamika klasiko hau erabiltzea gustatzen zait, pertsona batek espazio gehiago nahi duela eta bestea konexio gehiago nahi duena. Jazartzaile klasiko hau eta dinamika jarraitua.
Gauza batzuk gerta daitezke benetan zerk gidatzen gaituenari buruz eta zer inporta zaigun buruz hitz egiteko gai garenean. Eta zuk hain argi esan duzun bezala, "upa, gure beharrak elkarren aurka daudela dirudi". Beraz, praktika honekin aurkitzen duguna zenbat eta sakonago joan, orduan eta behar gutxiago gatazkan daude.
Esan ohi duguna da gatazka gehienak gure estrategien mailan gertatzen direla, gure beharrei erantzuteko ideiak, eta zenbat eta sakonago joan, orduan eta gatazka gutxiago dago beharren mailan. Beraz, gerta daitekeen gauza bat da jakin-min handiagoa hartzen hastea eta are gehiago sakondu eta esatea: "Beno, esaidazu gehiago zer den espazioa izateak, zergatik den horren garrantzitsua zuretzat", zeren eta, azken finean, espazioa bezalako behar bat ere behar sakonagoren bat asetzeko estrategia izan daiteke, zure buruarekin konektatuta sentitzeari buruz? Aukera eta agentzia izatea al da? Zure burua maitatzea da? Zer da zuretzat?
Beraz, horrela galdetu eta benetan zer den zuretzako muinean ulertzen saiatu, eta alderantziz. Nire buruan sakondu dezaket eta esan dezaket: "Beno, zer da niretzat hain garrantzitsua den lotura hori izateak? Zergatik baloratzen dut hori eta hainbeste desiratzen dut? Zer egiten du niretzat? Pertenentzia sentimendua ematen al dit? Lasaitasuna al da eta barruan seguru sentitzen naiz? Maitasuna al da? Badakit maitatua naizela?".
Beraz, han gertatzen dena zenbat eta sakonago joan, zerbait miragarria gerta daiteke. Eta Marshallek oso modu espiritualean hitz egiten zuen honi buruz, jainkozko energia deituko zion, nola bizi zuen. Budismoan, errukiari buruz hitz egiten dugu; hau da, elkarren bihotzeko oinarrizko maila horretara iristen garenean eta benetan gertatzen ari dena ulertzen dugunean, errukia sortu eta minaren lekurantz joan ohi da.
Beraz, aldaketa bat gerta daiteke, non benetan ulertzen dudanean zer den zuretzako, nire munduan beharren konstelazio osoa aldatzen hasten den, non esan, nire konexio beharra orain ez dago lehen planoan eta garrantzitsuena, nik ere errukiaren edo ekarpenaren beharra dudalako, esate baterako. Eta esaten diot: "Uau, benetan ulertzen ari naiz zer den zuretzat eta zergatik den garrantzitsua zuretzat. Eta orain ulertzen dudanean, hori izatea nahi dut".
Ez du esan nahi konexiorik ere nahi ez dudanik, baina biak nahi ditudala. Beraz, aldaketa hori izan daiteke modu horretan, non elkarrekin lan egiteko malgutasun eta borondate handiagoa dagoen. Eta batzuetan hori bi norabideetan gerta daiteke, edo sortzaileak izaten has gaitezke. Eta orain ulertzen dugunean, hauxe da: "Beno, nola lan egiten dugu elkarrekin zure beharrak eta nire beharrak asetzeko? Nola aurkituko dugu nolabaiteko oreka non biok elkarri laguntzeko aukeratzen dugun honetan?"
TS: Orain, irten gaitezen lankidetza intimoaren esparrutik eta hitz egin dezagun une batez familia-harremanez eta nola beharrak ikustea errukiaren atea izan daitekeen.
OJS: Bai.
TS: Pandemia garaian eta hainbesteko zatiketa politikoaren garai honetan, gero eta gehiago entzun diot jendeari nola "Ezin naiz nire familiarekin egon. Ezin dut egin. Ezin dut egin. Ezin naiz Osaba Whatever-ekin egon Thanksgivinggatik. Ezin dut gehiago egin. Ezin dut entzun komunikazio hau. Badakizu, konturatzen naiz. kanpora”. Nola ikus ditzakegu guretzat oso garrantzitsuak garela gauzei buruz hain ikuspegi desberdinak dituen norbaiten beharrak?
OJS: Bai, erabat. Bueno, bai. Esan nahi dut, hor esaten ari zaren horretan asko dago. Berriz ere, lehen urratsa gure beharrak argiago izatea dela uste dut, gure iritziak itzultzen hasteko. Politikoki hitz egiten ari bagara: "Ados, tira, zein da zure iritzia immigrazioari buruz? Zein da zure iritzia abortuari buruz? Zein da zure iritzia fiskalitateari buruz?" Edo dena delakoa —arma kontrolatzea—, eta esan: "Ados, zer beharri asetzen saiatzen ari zara? Zeintzuk dira azpian dauzkazun baloreak, argi izan dezagun zer den inporta zaiguna?" Hori da lehen urratsa.
Eta gero bihotza luzatzea esateko: "Ados, zer gertatzen da pertsona honi zalantzaren onura eman eta bere bihotzean ontasun puska bat dagoela suposatuko banu", hau da, funtsean, biolentzia ezaren eta filosofia eta praktika budistaren ikuspegia izaki guztiek zoriontsu izan nahi dutela. Besterik da, askotan ezjakintasunean eta ilusioan eta gutizian eta gorrotoan oinarrituta nahasten diren moduetan ibiltzen garela.
Beraz, aldi baterako pertsona horrek bere bihotzean ontasun puska bat duela eta zerbaiterantz iristen ari dela uste izango banu, zertara helduko litzateke? Eta gero benetan entzun eta begiratu eta esatea: "Beno, hori izango balute, nahi zutena lortuko balute, zer egingo lioke?" Zer emango lieke? Beren komunitatean segurtasun sentsazioari buruzkoa da? Pertenentzia sentimenduari buruz al da? Iragana ohoratzea eta tradizioaren zentzua izatea da?
Beraz, horren azpian dauden balio sakonagoak bilatu ditzakegu eta esan: "Ez nago ados gertatzea nahi duzunarekin eta oraindik ere aitor dezaket zer den izango zenukeena, bizituko zenukeena edo lortuko zenukeena hori gertatuko balitz". Eta gero beste galdera hau dago. Eta han gauza bat gehiago esango dut. Horrek egiten duena da gure bihotzak sentitzen dugun etsaitasun eta etsaitasunetik askatzen lagun dezakeela, hain mingarria eta gure mundua urratzen duena, non elkar demonizatzen dugula eta gure posizioetara murrizten dugula. Hain da mingarria eta kaltegarria gure bihotzarentzat, are gutxiago diskurtso publikoarentzat eta gizartearen ehunaren zentzuarentzat. Baina gero hurrengo galdera: "Badut zurekin harremanik? Eta hala bada, nola?" Horixe da bere galdera: "Oporretan elkartzen al gara? Hala egiten badugu, zer-nolako akordioak eskatzen ditut elkarrizketaren inguruan? Zein da elkartzearen helburua?"
Eta honi buruz pilo bat idatzi dut nire blogean. Normalean, urtero oporraldietan, zerbait argitaratzen dut: "Ados, hona hemen abisu batzuk" esaten duena, familiarekin elkartzen zarenean egoera horiei nola aurre egin jakiteko, oso ohikoa delako. Eta planifikatzeko eta estrategiak egiteko denborarik hartzen ez badugu, askotan alferrikako argudio bihurtzen da. Beraz, ez da beharrezkoa bata bestearentzat garrantzitsua dena identifikatzea, baizik eta aldez aurretik argi izatea zein den gure helburua, zein den sentitzen dugun muga zerbait gainditzen denean. Gauza bat da esatea: "Ez dezagun X-ri buruz hitz egin. Akordio bat genuela uste nuen. Ez dugu horretaz hitz egingo". Eta gero, beste gauza bat da gure osotasunetik kanpo dagoela sentitzea ez hitz egitea eta besteentzat oso kaltegarria iruditzen zaigun ikuspegi jakin bat zalantzan jartzea eta ildo horretan ibiltzea eta, esate baterako, adierazpen bat egitea edo hitz egitea eztabaida oso bat ireki gabe. Beraz, homofobiaren edo arrazakeriaren edo transfobiaren edo gure munduan eta gizartean nagusi diren indar ezberdin horien guztien aurka hitz egitea.
Eta bakoitzak gure kabuz hartzen ditugun erabakiak dira, baina garrantzitsua dela denbora hartzea gure familiako jendearekin elkartu aurretik eta nola agertu nahi dudan hausnartzea? Zer esango dut noiz edo noiz? Zer eskatu nahi dut?
Eta batzuetan, besteen inguruan ez egoteari dagokionez, ez parte hartzea aukeratzen dugun kasuak daude. Eta horrek ez du esan nahi gorrotatu behar ditugunik, baina oraindik ere lekua izan dezakegu gure bihotzean eta elkarrekin ez biltzeko aukerak egin, emozionalki edo energetikoki hain mingarria edo garestia dela zehazten badugu, edo ez dugula zentzurik gure bizitzan aurrera edo aurrera eramango denik.
TS: Beraz, aipatu dudan bezala, gutako askok gizarte mailan jasaten ari garen polarizazio maila, oso mingarria da. Batzuek aurreikusten dute hemen Estatu Batuetan gerra zibil baten antzeko zerbaiterantz jo gintezkeela, hemen bertan Estatu Batuetan, gure bizitzan. Nola ikusten duzu prestatutako pertsonak, prest daudenak, konpromiso hau hartzen ari direla mindfulness prestakuntzarako eta komunikazio kontzientearekin eta gure aktibazio propioarekin lan egiten dutela. Zein da zure ikuspegia nola izan gaitezkeen maitasunez bateratzeko indarra?
OJS: Eskerrik asko, Tami. Galdera ederra. Hori egiteko eta elkarrizketa horiek izateko lidergoa eta guneak behar ditugula uste dut. Ez da horrenbeste nire ikuspegia, baina badaude lan hori egiten ari direnak: Paula Green zendua eta Karuna Center edo Braver Angels erakundea bezalakoak. Eta uste dut talde hauetako edozein desberdintasunen arteko elkarrizketa, elkarrizketa gorri-urdinen artean, gakoetako bat, elkarrizketa horiek izateko baldintza asko egon behar direla ulertzea eta norberaren trebetasun pertsonala nahikoa ez dela ulertzea da.
Beraz, elkarrizketa mota hauek izaten ditugunean, eraldaketa eta ulermena laguntzeko lagungarriak diren gauza batzuk egiturak izatea bezalakoak dira. Beraz, ez da guztiontzat doako bat, baina denok jarraitzeko konpromisoa hartzen dugun akordio batzuekin prozesu eta egitura bat dago elkarrizketan eutsi gaitzakeena. Eta hauek oso-oso oinarrizkoak dira, baina eragin handia dutenak, zure esperientziatik hitz egitea ideologietatik baino, asmo ona hartzea, besteei garrantzitsua dena entzutea, zure ulermena eskaintzea entzute aktiboaren trebetasun moduko bat da.
Hau alderdi bat da. Erdikoa den eta askotan ahaztu eta ahaztu egiten dugun beste alderdi bat, baita harreman pertsonaletan ere, elkar ezagutzea eta harremanak sortzea da. Eta uste dut hemen komunikabideek eta sare sozialek benetan huts egiten digutela, hots-hotsetara murrizten garelako eta gizaki osoa ikusten ez dugulako.
Eta ezagutzen ditudan proiektu arrakastatsu gehienak desberdintasunen arteko elkarrizketa eraikitzeko lan egiten ari direla, desberdintasun politikoez hitz egiten ari garen edo gerraostean harremanak konpontzen ari garen, giza harremanak eraikitzeko osagai bat barne hartzen dute, elkarrekin denbora pasatzeko, elkarrekin lan egiteko, elkarren familiak ezagutzeko, elkarrekin sukaldatzeko, elkarrekin jateko.
Ikusten eta gogoratzen ikasi behar dugu gizakiok bereizten gaituena baino komun gehiago dugula. Hori egiteko ezagutzen dudan modu bakarra elkarrekin denbora pasatzea da, benetan elkarrekin egotea, elkarrekin barre egitea, elkarrekin jolastea eta bihotzetik hurbil partekatzea, nor garen eta nondik gatozen eta bizi izan dugunaz partekatzea.
Eta hor hasten gara benetan elkar bere osotasunean ikusten eta esaten: "Ez nago ados zurekin. Oraindik ez nago ados zurekin, baina ikusten dut gizakia zarela. Ikusten dut zure ontasuna. Ikusten dut zure mina, eta errespetua daukat zurekin". Eta hori da gaur egun hain prekarioan dagoen indarkeriaren bilakaeraren ibilbidetik babestu gaitzakeena.
TS: Erantzun ederra. Azken galdera bat besterik ez dizut zuretzat, Oren. Jakin-mina sentitzen dudala ohartzen naiz, han ikus zaitut Insight Meditation Society-n, azenarioak mozten eta pentsatzen: "Moztu al genituzke azenarioak modu egokian, mesedez? Zer gertatzen zaie pertsona hauek?" Eta gero basoaren uko egitea eta munduan egoteko deitua zinela konturatzea.
Baina zuretzat nire galdera da, zerk eman dizu argitasuna? Zure motibazioan zerk eragin zintuen komunikazio adimentsuan zentratu nahi zenuen munduan zure lanaren ardatz gisa, zeri buruz idatziko zenukeen liburua eta zertaz irakatsiko zenuke Sounds True, Speak Your Truth with Love eta Listen Deeply izeneko audio-sailean. Zein da zure irakaskuntza lanaren ardatz hori izateko barne motibazioa?
OJS: Zein galdera polita. Eskerrik asko. Ados, une bat hartuko dut barrutik entzuteko eta ikusteko. Tira, misteriotsua da, ezta, zerk deitzen gaitu bizitzan eta non aurkitzen garen? Seinalatu ditzakedan zenbait gauzaz jabetzen naiz. Zorte handia izan nuen nire gurasoen eta haien eta nire eta anaiaren artean maitasun handia zegoen familia batean haztea, baina nire senideak ere asko borrokatu ziren eta azkenean 20 urte nituenean dibortziatu ziren. Eta horrek eragin handia izan zuela uste dut.
Uste dut nire gurasoek benetan zenbat maite zuten elkar ikusteak eta nola ezin izan zuten elkar aurkitu geroago bizitzan bihotza hautsi zitzaidala. Eta ez zen soilik komunikazioa. Barruan gehiago zegoen horietako bakoitzarentzat, baina uste dut hori funtsezko baldintza zela barruan. Amak eta aitak bihotzean nolabaiteko funtzionatzea nahi zuten. Eta hori guztiz arintasunez eta seriotasunez esaten dut aldi berean, umeek nahi duten gauza ederra baita gurasoentzat. Beraz, hor dago.
Eta gero honi buruz hitz egiten dut nire liburuan, Thich Nhat Hanh agurgarri zenarekin eseri nintzen erretiroetako bat izan zen. Dakizuenez fidatzen naizen bezala, bere tradizioan, bost aginduak edo haiek deitzen dituzten bezala, Five Mindfulness Trainings oso handiak dira. Eta haiekin konprometitzen zarenean, zeremonia oso bat da eta dharma izena eta ziurtagiri bat jasotzen dituzu.
Beraz, 20 urte nituen, eta Thayrekin egin nuen erretiro hau Vermont-en. Beraz, aginduak zeharkatu zituzten, eta Thay-ren komunitateko Interbeing Ordenan dute, komunitate laiko, prestakuntza horietako bakoitzaren ulermen oso sakona eta ñabarduratsua dute. Ez da hiltzea bakarrik, baizik eta beste izaki bizidunekin duzun harremanari begiratzea baizik. Ez da bakarrik ez lapurtzea; baliabideekin eta etorkizuneko belaunaldiekin duzun harremana aztertzea da.
Eta, beraz, entrenamendu eta agindu bakoitza zeharkatu nuen, eta esan nuen: "Bai, hori gogorra izango da. Haragia jaten dut oraindik". Esaterako, "Beno, uste dut inbertsio batzuk baditudala burtsan, eta hori lur eta baliabide zaila da". Beraz, momentu horretan oso-osorik erabat konprometi nezakeenik ez zegoela sentitu nuen. Oraindik droga pixka bat kontsumitzen nuen. Beraz, intoxikatzaileak ziren, baina hizkerari buruzko prestakuntza entzun nuenean, gure komunikazioa mundura alaitasuna eta bakea ekartzeko mundura eta gure harremanetan jartzeko zuen ikuspegia entzun nuenean, gatazka guztiak sendatzeko konpromisoa, txikia izan arren, oso inspiratuta sentitu nintzen.
Nire bihotzean zerbait jauzi egin zen, eta esan nion: "Hori, hori nahi dut. Konprometitu naitekeen zerbait da. Benetan nahi dut hori egin ahal izatea". Eta, beraz, prestakuntza bakarra hartu nuen, eta uste dut benetan funtsezko faktorea izan zela bide honetan jarri ninduen eta barnean zerbait piztu zidan hura gehiago ulertzera eta gorpuztu eta partekatzeko.
TS: Pozten naiz galdetu izanaz. Zoragarria. Ederra.
OJS: Bai. Bai.
TS: Oren Jay Sofer-ekin hitz egiten egon naiz. Say What You Mean: A Mindful Approach to Nonviolent Communication liburuaren egilea da. Eta Sounds True-rekin, jatorrizko audio serie bat sortu du, prestakuntza programa bat. Speak Your Truth with Love and Listen Deeply: A Training in Mindfulness-en oinarritutako komunikazio ez-biolentoa du izena. Oren, mila esker Insights at the Edge-n gurekin egoteagatik.
OJS: Eskerrik asko ni izateagatik, Tami.
TS: Eskerrik asko Insights at the Edge entzuteagatik. Gaurko elkarrizketaren transkripzio osoa irakur dezakezu resources.soundstrue.com/podcast helbidean. Hori da resources.soundstrue.com/podcast. Interesa baduzu, sakatu harpidetu botoia zure podcast aplikazioan, eta inspiratuta sentitzen bazara, zoaz iTunes-era eta utzi Insights at the Edge berrikuspena. Asko gustatzen zait zure iritzia jasotzea eta konektatuta egotea. Egia da: mundua esnatzea.
COMMUNITY REFLECTIONS
SHARE YOUR REFLECTION