Jadi prinsip dasar—yang tidak diciptakan oleh Marshall Rosenberg, pendiri Komunikasi Tanpa Kekerasan; ia mempelajarinya dari guru-gurunya, dari orang-orang seperti Carl Rogers dan Abraham Maslow—perspektif mendasar yang muncul dari psikologi humanistik, seperti yang Anda ketahui, adalah bahwa sebagian dari apa yang membuat kita manusia adalah bahwa kita termotivasi dalam hidup untuk memenuhi atau memenuhi kebutuhan mendasar tertentu.
Saya akan menjelaskan lebih lanjut tentang apa yang dimaksud dengan kata "kebutuhan" sebentar lagi, tetapi yang dilakukannya adalah, pertama, hal itu memberdayakan kita dalam kehidupan kita sendiri untuk mengidentifikasi apa yang sebenarnya mendorong kita. Apa yang benar-benar penting bagi saya? Jika saya tidak mengetahuinya, saya pasti akan secara kebiasaan dan bahkan mungkin secara kompulsif mengulang perilaku yang sama, tanpa benar-benar mengetahui mengapa saya melakukannya.
Pada tataran relasional, hal itu memungkinkan saya melihat sesuatu yang lebih mendasar bagi kemanusiaan orang lain daripada tindakan atau pandangan mereka. Inilah inti dari kasih sayang dan antikekerasan. Inilah yang memungkinkan kita untuk benar-benar memenuhi visi yang dimiliki Dr. King, berdasarkan ajaran Yesus, tentang bagaimana Anda mengasihi musuh Anda? Bagaimana Anda mengasihi sesama ketika mereka melakukan hal-hal yang secara aktif merugikan keluarga atau komunitas Anda?
Kita harus belajar untuk melihat satu sama lain dengan cara yang berbeda. Jadi, berfokus pada apa yang penting berarti, pertama, saya mampu mengidentifikasi apa yang saya butuhkan, apa yang saya hargai, apa yang penting bagi saya dan komunitas saya. Dan kedua, untuk melihat melampaui permukaan manusia lain ke sesuatu yang lebih dalam di hati mereka, apa yang sebenarnya penting bagi mereka yang dapat saya dukung, yang dapat saya dukung, karena hal itu begitu mendalam sehingga dapat dibagikan. Hal itu menyingkapkan titik temu.
Jadi yang dimaksud dengan "kebutuhan" bukanlah asosiasi budaya yang biasa kita miliki dengan kata itu. Saya orang yang manja, egois, suka menuntut—atau sebaliknya, dalam budaya individualistis kita, jika saya punya kebutuhan, saya entah bagaimana lemah dan bergantung. Yang kita maksud dengan itu adalah faktor-faktor motivasi mendasar dan mendasar ini, kualitas-kualitas dalam hati kita yang kita pedulikan.
Jadi saya ingin berbicara tentang tiga lapisan kebutuhan berbeda yang kita semua miliki sebagai manusia, dan yang pertama—dan jangan ragu untuk menyela saya kapan saja, jika saya berbicara terlalu lama di sini. Yang pertama adalah apa yang kita semua kenal sebagai kebutuhan dasar manusia, kebutuhan fisiologis akan makanan, udara, air, tempat tinggal, pakaian, obat-obatan, dan sebagainya. Dan tidak seorang pun akan membantah bahwa kita sebagai manusia membutuhkannya untuk bertahan hidup.
Namun kenyataannya adalah kita lebih dari sekadar tubuh kita. Dan bagian dari apa yang menjadikan kita manusia adalah kita tidak berhenti di situ saja. Kita memiliki apa yang kita sebut kebutuhan "relasional". Kita memiliki seluruh bagian limbik otak kita yang berhubungan dengan hubungan dan koneksi. Jadi kita membutuhkan cinta. Kita membutuhkan pengertian. Kita membutuhkan koneksi, komunitas, rasa memiliki, sentuhan, permainan, semua hal ini kita alami dalam hubungan.
Dan kita tahu bahwa bayi dan balita sebenarnya tidak akan—neurologi mereka tidak akan berkembang dengan baik tanpa empati, cinta, dan sentuhan. Dan hal yang sama berlaku bagi kita sebagai orang dewasa bahwa kita hanya bisa bertahan sebagai orang dewasa tanpa cinta, pengakuan, dan pengertian dalam waktu yang singkat sebelum terjadi kerusakan yang nyata, sebelum kita mulai kehilangannya dan melakukan sesuatu yang menyakitkan dan gila seperti yang sangat kita lihat di sekeliling kita di dunia.
Jadi kita memiliki kebutuhan relasional, dan kemudian kita juga memiliki apa yang kita sebut kebutuhan "spiritual" atau kebutuhan "lebih tinggi", yang, sekali lagi, adalah pemahaman bahwa ada bagian dari kesadaran manusia, jiwa manusia, yang berada di luar bidang material. Kita memiliki kebutuhan yang tidak dapat kita penuhi atau puaskan hanya melalui dunia fisik. Kita memiliki kebutuhan akan makna, tujuan, kedamaian, rasa transendensi atau persekutuan.
Maka, semakin kita sadar dan berhubungan dengan kualitas serta aspek kehidupan kita sebagai manusia, semakin besar vitalitas yang kita alami, semakin banyak pilihan dan agensi yang kita miliki, dan semakin kreatif pula kita dalam mengubah dunia dan bekerja sama untuk menciptakan masa depan yang berbeda bagi anak-anak kita.
TS: Jadi, katakanlah, Oren, seseorang mendengarkan dan mereka berkata, "Saya dapat mengutarakan dengan jelas apa saja kebutuhan dasar manusia saya. Saya tahu apa saja itu. Dan saya bahkan agak memahami apa saja kebutuhan relasional saya, tetapi saya tidak yakin apakah saya mengerti atau tahu dan dapat dengan mudah mengartikulasikan apa saja kebutuhan spiritual atau kebutuhan yang lebih tinggi dalam diri saya dan juga bagaimana saya dapat melihatnya pada orang lain." Bagaimana saya dapat berkata, "Oh, saya mengerti. Saya mengerti apa yang orang ini maksud. Saya mengerti apa kebutuhan mereka." Bagaimana Anda dapat membantu kami? Maksud saya, Anda berbicara tentang bagaimana ini adalah pelatihan, ini dapat dipelajari. Bagaimana saya benar-benar belajar tentang cara mengidentifikasi kebutuhan saya sendiri di ketiga tingkatan dan melihat apa yang dibutuhkan orang lain?
OJS: Tentu. Ya. Terima kasih. Pertanyaan yang bagus. Jadi ya, ini adalah pelatihan dan pelatihan bertahap. Jadi, pelatihan ini dimulai dengan mengembangkan kosakata kita. Ada berbagai penelitian menarik tentang bagaimana kita tidak dapat mengalami sesuatu jika kita tidak memiliki kata untuknya, seperti bagaimana bahasa memediasi pengalaman kita akan realitas dan sebagainya.
Jadi jika kita tidak memiliki konsep atau kata untuk menggambarkan kebutuhan kita, sangat sulit untuk menyadarinya. Itulah sebabnya dalam Komunikasi Tanpa Kekerasan, kami menyediakan daftar yang menurut saya sangat kuat dan radikal yang disebut "daftar kebutuhan" di mana Anda benar-benar dapat melihat daftar kata-kata ini dan merenungkannya dan berkata, "Oh, wow. Ya, saya butuh dorongan. Saya butuh sedikit kepastian. Wow, saya sangat menghargai rasa memiliki, komunitas, dan kedamaian."
Jadi, membiasakan diri dengan konsep-konsep tersebut adalah titik awal. Itulah dasarnya. Lalu, mulailah berlatih di siang hari, tanyakan pada diri sendiri, sesering yang kita suka atau ingat, seperti, "Apa yang penting bagi saya di sini? Apa yang saya butuhkan?" Dan ini bisa terjadi saat kita benar-benar melakukan sesuatu. Jadi, kita di sini bekerja, bekerja, dan bangun. Tiba-tiba, Anda berdiri di depan kulkas atau lemari makanan ringan dan meraih sesuatu. Anda berhenti sejenak, "Tunggu, oh, apa yang saya butuhkan? Apakah saya lapar? Atau apakah saya butuh kesenangan? Apakah saya butuh relaksasi? Apakah saya butuh istirahat? Kebutuhan terdalam apa yang ingin saya penuhi?"
Jadi, kita bisa menanyakan pertanyaan itu kepada diri kita sendiri sepanjang hari sebagai cara untuk mempelajari cara mengalihkan fokus perhatian kita, dari apa yang kita sebut dalam Komunikasi Tanpa Kekerasan sebagai "strategi kita," yang merupakan perilaku dan tindakan spesifik yang kita lakukan sebagai manusia, ke kebutuhan yang mendasarinya. "Apa yang mendorong ini? Apa yang sebenarnya ingin saya capai di hati saya di sini?" Semakin sering kita melakukannya, semakin kita terbiasa dengan beberapa faktor ini.
Nah, bagian yang sulitnya adalah, saat kita mungkin berusia delapan atau sembilan tahun dan seterusnya, kita semua telah menerima sejumlah pesan tentang apakah kita boleh punya kebutuhan atau tidak dan kebutuhan mana yang boleh kita miliki berdasarkan jenis kelamin yang kita terima, kelas sosial kita, latar belakang pendidikan kita, budaya kita, atau latar belakang agama kita.
Jadi bagi saya, sebagai seorang pria, tidak apa-apa bagi saya untuk merasa marah dan memiliki kebutuhan tertentu, tetapi tidak apa-apa bagi saya untuk merasa takut atau rentan atau menginginkan kepastian atau koneksi. Itu adalah hal-hal yang membuat budaya dan masyarakat kita mempermalukan saya sebagai seorang anak laki-laki. Ketika kita belajar untuk mengidentifikasi kebutuhan kita, kita menghadapi hambatan yang berkaitan dengan bagaimana kita disosialisasikan, yang sering kali datang dengan emosi yang sangat menyakitkan dan pengalaman masa lalu yang membutuhkan waktu dan energi dan upaya untuk menyembuhkannya, untuk mengenali rasa sakit dan kehilangan dan kesedihan karena diberitahu bahwa Anda tidak penting. "Kamu tidak berhak atas ini. Kamu egois. Bagaimana dengan orang lain?"
Dan untuk benar-benar mulai mengkaji ulang dan mengklaim kembali apa artinya menjadi manusia seutuhnya dan bahwa memiliki kebutuhan tidak berarti bahwa kebutuhan orang lain tidak penting atau menjadi tidak terlihat. Faktanya, semakin kita mampu mengidentifikasi dan mengakui kebutuhan kita sendiri, semakin sadar dan peka kita terhadap kebutuhan orang lain. Saat kita tidak membiarkan diri kita memiliki kebutuhan kita sendiri, kita cenderung mempermalukan dan menyalahkan serta merasa bersalah karena meminta sesuatu.
Karena jika saya tidak mengizinkan diri saya, misalnya, untuk meminta dukungan, untuk mendapatkan bantuan saat saya membutuhkannya, dan kemudian Anda datang kepada saya dan meminta bantuan, ada bagian dari hati saya yang akan berkata, "Baiklah, mengapa Anda bisa mendapatkannya? Saya tidak bisa mendapatkannya. Terima saja." Atau kita mulai percaya sebaliknya, bahwa rasa harga diri saya ditentukan oleh seberapa banyak saya dapat membantu orang lain.
Jadi kita menginternalisasi semua pesan ini, dan semua ini muncul ke permukaan saat kita mulai mengeksplorasi apa sebenarnya kebutuhan kita dan bisa jadi sangat menantang. Jadi itu juga merupakan bagian yang sangat penting dari perjalanan.
Dan akhirnya, di mana beberapa transformasi nyata terjadi adalah tentang energi kontraksi, atau apa yang kita sebut dalam Buddhisme, kita sebut kemelekatan atau keterikatan terhadap kebutuhan kita. Kita mulai mempelajari perbedaan antara merasa sepenuhnya ditentukan oleh atau ditekan oleh kebutuhan tertentu bahwa "Saya harus memiliki ini. Dan jika saya tidak memilikinya, itu tidak akan baik-baik saja." Atau sebaliknya, "Saya tidak pernah memilikinya, dan saya tidak akan pernah memilikinya." Agar beberapa kontraksi di hati mulai mengendur dan mulai memiliki hubungan yang berbeda dengan kebutuhan kita, yang didasarkan pada kesadaran dan kasih sayang, di mana kita dapat mulai mengenali, "Ini adalah bagian dari menjadi manusia. Saya menghargai ini. Saya merindukannya. Rasanya rentan, dan tidak apa-apa. Tidak apa-apa jika itu tidak sepenuhnya terpenuhi seperti yang saya inginkan, karena saya memiliki hubungan dengannya, karena saya menghormati kehadiran dan keberadaannya di hati saya sebagai aspek yang indah dari menjadi manusia dan menjadi hidup."
Ketika kita dapat mulai mengembangkan hubungan yang matang dan bijaksana dengan kebutuhan kita, kita memiliki lebih banyak ruang dan fleksibilitas dalam hidup kita, dalam hubungan kita. Karena saya dapat datang kepada orang lain dan berkata, "Hei, saya sangat menghargai hubungan ini, menghabiskan waktu bersama, dan akan sangat menyenangkan bagi saya untuk berbagi itu dengan Anda." Dan tekanan, kecemasan, sifat menuntut dari "Saya harus mendapatkan ini dari Anda, atau kalau tidak" dapat mulai mereda karena kita memiliki landasan pemahaman dan kesejahteraan batin kita sendiri di sekitar kebutuhan tersebut, menyadari bahwa jika orang ini tidak dapat memenuhi atau memuaskan ini untuk saya, nomor satu, ada banyak orang lain di dunia ini dan saya memiliki strategi dan cara lain untuk memenuhinya. Dan nomor dua, pada akhirnya jika hidup tidak dapat menyediakan ini untuk saya, itu tidak akan menghancurkan saya. Itu tidak berarti ada yang salah dengan saya, bahwa saya masih dapat memiliki hubungan dengannya dan menghargainya dan hidup dari tempat yang menghormati kebutuhan dan kualitas tersebut, terlepas dari apakah hidup menawarkan keadaan untuk memenuhinya dengan cara yang saya inginkan atau tidak.
TS: Indah sekali. Dan dengan cara tertentu Anda menjawab pertanyaan yang muncul di benak saya, tetapi saya akan menyatakannya hanya untuk memastikan, yaitu, jika saya berkomunikasi secara sadar dengan seseorang dan kami berdua benar-benar mengidentifikasi apa kebutuhan kami yang sebenarnya dan mereka saling bertentangan, kami akan tetap baik-baik saja. Benarkah itu?
OJS: Benar. Ya. Ya, itu tergantung pada banyak kondisi, tentu saja, tetapi, ya. Jadi ada beberapa hal menarik yang dapat terjadi di sana. Dan saya suka menggunakan dinamika klasik ini yang terjadi dalam sebagian besar hubungan romantis atau intim yang dapat dipahami banyak dari kita, yaitu satu orang menginginkan lebih banyak ruang dan orang lain menginginkan lebih banyak hubungan. Dinamika klasik pengejar dan yang dikejar.
Ada beberapa hal yang dapat terjadi ketika kita mampu benar-benar berbicara tentang apa yang mendorong kita dan apa yang penting bagi kita. Dan kita menemukan, seperti yang Anda katakan dengan jelas, seperti, "Wah, kebutuhan kita tampaknya saling bertentangan." Jadi, yang kita temukan dengan praktik ini adalah semakin dalam kita menyelaminya, semakin sedikit kebutuhan yang sebenarnya saling bertentangan.
Yang biasa kami katakan adalah bahwa sebagian besar konflik terjadi di tingkat strategi kita, ide-ide kita tentang cara memenuhi kebutuhan kita, dan semakin dalam kita menyelaminya, semakin sedikit konflik yang ada di tingkat kebutuhan. Jadi satu hal yang dapat terjadi adalah kita mulai menjadi lebih ingin tahu dan menyelami lebih dalam dan berkata, "Baiklah, ceritakan lebih banyak tentang apa artinya bagi Anda untuk memiliki ruang, tentang mengapa itu sangat penting bagi Anda," karena bahkan kebutuhan seperti ruang pada akhirnya dapat menjadi strategi untuk memenuhi beberapa kebutuhan yang lebih dalam, seperti apakah itu tentang merasa terhubung dengan diri sendiri? Apakah itu tentang memiliki pilihan dan hak? Apakah itu tentang mencintai diri sendiri? Apa itu bagi Anda?
Jadi saya dapat menyelidiki dengan cara itu dan benar-benar mencoba memahami apa yang menjadi inti bagi Anda, dan sebaliknya. Saya dapat menggali lebih dalam diri saya dan berkata, “Nah, apa yang membuat hubungan itu begitu penting bagi saya? Mengapa saya sangat menghargai dan mendambakannya? Apa manfaatnya bagi saya? Apakah itu memberi saya rasa memiliki? Apakah itu memberi saya rasa aman dan kepastian? Apakah itu cinta? Saya tahu bahwa saya dicintai?”
Jadi yang terjadi di sana adalah semakin dalam kita menyelaminya, sesuatu yang ajaib dapat terjadi. Dan Marshall biasa membicarakan hal ini dengan cara yang sangat spiritual—dia menyebutnya energi ilahi, begitulah cara dia mengalaminya. Dalam ajaran Buddha, kita berbicara tentang kasih sayang—yaitu ketika kita sampai pada tingkat dasar inti hati satu sama lain dan benar-benar memahami apa yang sedang terjadi, kasih sayang cenderung muncul dan bergerak menuju tempat rasa sakit.
Jadi, mungkin ada pergeseran yang terjadi saat saya benar-benar memahami apa yang Anda inginkan, seluruh konstelasi kebutuhan di dunia saya mulai bergeser, misalnya, kebutuhan saya untuk terhubung kini tidak lagi menjadi yang utama dan terpenting, karena saya juga membutuhkan, misalnya, belas kasih atau kontribusi. Dan saya berkata, "Wah, saya benar-benar mengerti apa yang Anda inginkan dan mengapa itu penting bagi Anda. Dan sekarang setelah saya mengerti, saya ingin Anda memilikinya."
Bukan berarti saya tidak menginginkan koneksi, tetapi saya menginginkan keduanya. Jadi, bisa saja terjadi perubahan ke arah itu, di mana ada lebih banyak fleksibilitas dan kemauan untuk bekerja sama. Dan terkadang itu bisa terjadi di kedua arah, atau kita bisa mulai menjadi kreatif. Dan sekarang setelah kita mengerti, rasanya seperti, "Baiklah, bagaimana kita bekerja sama untuk memenuhi kebutuhanmu dan kebutuhanku? Bagaimana kita menemukan semacam keseimbangan di mana kita berdua memilih untuk saling mendukung dalam hal ini?"
TS: Sekarang, mari kita keluar dari lingkup kemitraan intim dan berbicara tentang hubungan keluarga sejenak dan bagaimana melihat kebutuhan dapat menjadi pintu gerbang menuju kasih sayang.
OJS: Ya.
TS: Selama pandemi dan di masa perpecahan politik ini, saya makin sering mendengar orang berkata, "Saya tidak bisa bersama keluarga. Saya tidak bisa. Saya tidak bisa. Saya tidak bisa bersama Paman Terserah untuk Thanksgiving. Saya tidak bisa lagi. Saya tidak bisa mendengarkan semua ini. Anda tahu, komunikasi yang penuh perhatian. Tidak, saya tidak bisa. Saya tidak bisa. Saya tidak bisa." Bagaimana kita bisa melihat kebutuhan seseorang yang memiliki pandangan yang sangat berbeda tentang berbagai hal yang sangat penting bagi kita?
OJS: Ya, tentu saja. Ya, tentu saja. Maksud saya, ada banyak hal yang Anda katakan di sana. Sekali lagi, saya pikir langkah pertama adalah lebih jelas tentang kebutuhan kita sendiri, dengan mulai menerjemahkan pandangan kita. Jika kita berbicara secara politis, "Baiklah, apa pandangan Anda tentang imigrasi? Apa pandangan Anda tentang aborsi? Apa pandangan Anda tentang perpajakan?" Atau apa pun itu—kontrol senjata—dan katakan, "Baiklah, apa kebutuhan yang ingin Anda penuhi? Apa nilai-nilai yang Anda pegang di baliknya sehingga kita jelas tentang apa yang penting bagi kita?" Itulah langkah pertama.
Lalu, untuk meregangkan hati dan berkata, "Baiklah, bagaimana jika saya memberi orang ini keuntungan dari keraguan dan berasumsi bahwa ada sedikit kebaikan di dalam hatinya," yang pada dasarnya adalah perspektif dari filosofi dan praktik non-kekerasan dan Buddha bahwa semua makhluk ingin bahagia. Hanya saja, kita melakukannya dengan cara-cara yang sering kali membingungkan berdasarkan ketidaktahuan, delusi, keserakahan, dan kebencian.
Jadi, jika saya untuk sementara waktu menganggap bahwa orang ini memiliki sedikit kebaikan di dalam hatinya dan bahwa mereka sedang berusaha meraih sesuatu, apa yang mungkin mereka cari? Lalu, saya benar-benar mendengarkan dan melihat, lalu berkata, "Baiklah, jika mereka memiliki itu, jika mereka mendapatkan apa yang mereka inginkan, apa yang akan mereka dapatkan?" Apa yang akan mereka dapatkan? Apakah itu tentang rasa aman di komunitas mereka? Apakah itu tentang rasa memiliki? Apakah itu tentang menghormati masa lalu dan memiliki rasa tradisi?
Jadi, kita dapat mencari nilai-nilai yang lebih dalam di baliknya dan berkata, "Saya tidak setuju dengan apa yang Anda inginkan terjadi dan tetap mengakui di balik apa yang akan Anda alami atau dapatkan yang penting bagi Anda jika itu terjadi." Lalu, ada pertanyaan lain. Dan saya akan mengatakan satu hal lagi di sana. Manfaatnya adalah dapat membantu membebaskan hati kita dari sebagian permusuhan dan kebencian yang kita rasakan, yang sangat menyakitkan dan menghancurkan dunia kita sehingga kita saling menjelek-jelekkan dan merendahkan satu sama lain. Itu sangat menyakitkan dan merugikan hati kita sendiri, apalagi bagi wacana publik dan rasa tatanan masyarakat. Namun, pertanyaan berikutnya adalah, "Apakah saya memiliki hubungan dengan Anda? Dan jika ya, bagaimana?" Itu pertanyaan tersendiri dalam hal seperti, "Apakah kita berkumpul untuk liburan? Jika ya, kesepakatan seperti apa yang saya minta tentang percakapan itu? Apa tujuan kita berkumpul?"
Dan saya sudah banyak menulis tentang ini di blog saya. Biasanya setiap tahun pada hari libur, saya menerbitkan sesuatu yang mengatakan, "Oke, ini beberapa pengingat," saat Anda berkumpul dengan keluarga tentang cara menghadapi situasi seperti ini karena hal ini sangat umum. Dan jika kita tidak meluangkan waktu untuk merencanakan dan menyusun strategi, hal itu sering kali berubah menjadi pertengkaran yang tidak berguna. Jadi, penting untuk tidak hanya mengidentifikasi apa yang penting bagi satu sama lain, tetapi juga untuk benar-benar memperjelas tujuan kita, apa batasan yang kita rasakan saat sesuatu dilanggar. Mengatakan, "Jangan bicarakan X. Saya pikir kita sudah sepakat. Kita tidak akan membicarakan itu." Dan hal lain lagi jika merasa bahwa tidak berintegritas untuk tidak berbicara dan menentang pandangan tertentu yang menurut kita sangat merugikan orang lain dan berjalan di garis itu dan, katakanlah, membuat pernyataan atau berbicara tanpa membuka seluruh diskusi. Jadi untuk berbicara menentang homofobia atau rasisme atau transfobia atau semua kekuatan berbeda yang lazim di dunia dan masyarakat kita.
Dan itu adalah keputusan yang kita buat sendiri, tetapi penting untuk meluangkan waktu sebelum berkumpul dengan anggota keluarga dan merenungkan bagaimana saya ingin tampil? Apa yang akan saya katakan jika atau kapan? Apa yang ingin saya minta?
Dan terkadang, ada beberapa kasus di mana kita mungkin memilih untuk tidak terlibat dalam hal tidak berada di sekitar orang lain. Dan itu tidak berarti kita harus membenci mereka, tetapi kita masih dapat memiliki tempat di hati kita untuk mereka dan membuat pilihan untuk tidak berkumpul, jika kita memutuskan bahwa itu sangat menyakitkan atau mahal secara emosional atau energetik, atau bahwa kita tidak memiliki perasaan bahwa itu benar-benar akan mengarah ke depan dalam hidup kita.
TS: Jadi seperti yang saya sebutkan, tingkat polarisasi yang dialami banyak dari kita di tingkat masyarakat, sangat menyakitkan. Beberapa orang meramalkan bahwa di sini, di Amerika Serikat, kita bisa menuju sesuatu seperti perang saudara, tepat di sini, di Amerika Serikat, dalam hidup kita. Bagaimana Anda membayangkan orang-orang yang terlatih, mereka bersedia, mereka membuat komitmen ini untuk pelatihan kesadaran dan komunikasi sadar dan bekerja dengan aktivasi kita sendiri. Apa visi Anda tentang bagaimana kita bisa menjadi kekuatan untuk penyatuan cinta?
OJS: Terima kasih, Tami. Pertanyaan yang bagus. Saya rasa kita butuh kepemimpinan dan tempat untuk melakukan itu dan melakukan percakapan tersebut. Itu bukan visi saya, tetapi ada orang-orang di luar sana yang melakukan pekerjaan itu—orang-orang seperti mendiang Paula Green dan Karuna Center atau organisasi Braver Angels. Dan saya rasa salah satu wawasan yang dimiliki oleh kelompok-kelompok ini dalam melakukan dialog lintas perbedaan, percakapan merah-biru, salah satu faktor kuncinya adalah pemahaman bahwa ada banyak kondisi yang perlu ada untuk melakukan percakapan tersebut dan bahwa keterampilan pribadi individu tidaklah cukup.
Jadi, ketika kita melakukan percakapan semacam ini, beberapa hal yang membantu mendukung transformasi dan pemahaman adalah hal-hal seperti memiliki struktur. Jadi, ini bukan sekadar kebebasan untuk semua orang, tetapi sebenarnya ada proses dan struktur dengan kesepakatan tertentu yang kita semua berkomitmen untuk ikuti yang dapat membuat kita tetap terlibat dalam percakapan. Dan ini adalah hal-hal yang sangat, sangat mendasar tetapi memiliki dampak yang besar, hal-hal seperti berbicara dari pengalaman Anda alih-alih dari ideologi, hal-hal seperti mengasumsikan niat baik, mendengarkan apa yang penting bagi orang lain, memberikan kembali pemahaman Anda adalah semacam keterampilan mendengarkan secara aktif.
Ini adalah salah satu aspeknya. Aspek lain yang penting dan sering kita lupakan dan abaikan, bahkan dalam hubungan pribadi kita, adalah mengenal satu sama lain dan membangun hubungan. Dan menurut saya di sinilah media dan media sosial benar-benar gagal karena kita hanya terpaku pada hal-hal yang tidak penting dan kita gagal melihat manusia seutuhnya.
Dan sebagian besar proyek yang berhasil yang saya ketahui, yang berupaya membangun dialog lintas perbedaan, entah kita berbicara tentang perbedaan politik atau memperbaiki hubungan pascaperang, mencakup komponen membangun hubungan antarmanusia, menghabiskan waktu bersama, bekerja sama, mengenal keluarga masing-masing, memasak bersama, makan bersama.
Kita perlu belajar untuk melihat dan mengingat bahwa kita memiliki lebih banyak kesamaan sebagai manusia daripada yang memisahkan kita. Satu-satunya cara yang saya tahu untuk melakukannya adalah dengan menghabiskan waktu bersama, untuk benar-benar bersama, tertawa bersama, bermain bersama, dan berbagi secara intim dari hati, untuk berbagi tentang siapa kita dan dari mana kita berasal dan apa yang telah kita lalui.
Dan di situlah kita benar-benar mulai melihat satu sama lain secara utuh dan berkata, "Saya tidak setuju dengan Anda. Saya masih tidak setuju dengan Anda, tetapi saya melihat bahwa Anda adalah manusia. Saya melihat kebaikan Anda. Saya melihat penderitaan Anda, dan saya menghormati Anda." Dan itulah yang dapat melindungi kita dari jenis lintasan yang mengarah pada kekerasan yang saat ini sangat berbahaya.
TS: Jawaban yang bagus. Saya punya satu pertanyaan terakhir untuk Anda, Oren. Saya perhatikan saya merasa penasaran, saya bisa melihat Anda di sana di Insight Meditation Society, memotong wortel dan berpikir seperti, "Bisakah kita memotong wortel dengan cara yang benar? Apa yang salah dengan orang-orang ini?" Dan kemudian menjadi pertapa hutan dan menyadari bahwa Anda dipanggil untuk berada di dunia.
Namun pertanyaan saya untuk Anda adalah, apa yang membuat Anda jelas? Apa motivasi Anda sendiri yang membuat Anda ingin fokus pada komunikasi yang penuh perhatian sebagai inti dari pekerjaan Anda di dunia, tentang apa Anda akan menulis buku dan mengajarkannya dalam seri audio dengan Sounds True, Speak Your Truth with Love and Listen Deeply . Apa motivasi terdalam yang menjadikan hal itu sebagai fokus pekerjaan mengajar Anda?
OJS: Pertanyaan yang indah. Terima kasih. Oke, saya akan meluangkan waktu sejenak untuk mendengarkan dan melihat ke dalam diri saya. Nah, ini misterius, bukan, apa yang memanggil kita dalam hidup dan di mana kita menemukan diri kita? Saya menyadari beberapa hal yang dapat saya tunjukkan. Saya sangat beruntung tumbuh dalam keluarga yang penuh cinta antara orang tua saya dan antara mereka dengan saya dan saudara laki-laki saya, tetapi orang tua saya juga sering bertengkar dan akhirnya bercerai ketika saya berusia awal 20-an. Dan saya pikir itu berdampak besar pada saya.
Saya pikir melihat betapa kedua orang tua saya saling mencintai dan bagaimana mereka tidak dapat menemukan satu sama lain lagi di kemudian hari membuat hati saya hancur. Dan itu bukan hanya tentang komunikasi. Ada lebih banyak hal di dalam diri mereka masing-masing, tetapi saya pikir itu adalah kondisi utama di dalam diri mereka. Itu adalah keinginan Ibu dan Ayah untuk mewujudkannya di dalam hati. Dan saya mengatakan itu dengan sangat ringan dan serius pada saat yang sama, karena itu adalah hal yang indah yang dirindukan anak-anak, untuk orang tua mereka. Jadi begitulah.
Lalu saya bahas ini di buku saya, ada salah satu retret yang saya ikuti bersama mendiang Yang Mulia Thich Nhat Hanh. Seperti yang Anda ketahui, dalam tradisinya, lima sila—atau sebagaimana mereka menyebutnya, Lima Latihan Kesadaran—adalah hal yang sangat penting. Dan ketika Anda berkomitmen pada lima sila tersebut, itu adalah upacara yang lengkap dan Anda menerima nama dharma dan sertifikat.
Jadi, saat itu saya berusia 20-an, dan saya mengikuti retret bersama Thay di Vermont. Mereka membahas sila-sila, dan mereka memiliki pemahaman yang sangat mendalam dan bernuansa tentang setiap pelatihan ini di Ordo Interbeing di komunitas Thay, komunitas awam. Mereka memiliki pemahaman yang sangat mendalam dan bernuansa tentang setiap pelatihan ini. Ini bukan hanya tentang tidak membunuh, tetapi juga tentang hubungan Anda dengan makhluk hidup lainnya. Ini bukan hanya tentang tidak mencuri; ini tentang hubungan Anda dengan sumber daya dan generasi mendatang.
Jadi saya menjalani setiap pelatihan dan ajaran, dan saya seperti, "Ya, yang itu akan sulit. Saya masih makan daging." Seperti, "Yah, saya rasa saya memang punya beberapa investasi di pasar saham, dan itu medan dan sumber daya yang sulit." Jadi saya merasa tidak ada satu pun dari mereka yang dapat saya lakukan sepenuhnya dengan integritas pada saat itu. Saya masih menggunakan narkoba sedikit. Jadi yang memabukkan itu—tetapi ketika saya mendengar pelatihan tentang berbicara, ketika saya mendengar visinya untuk menggunakan komunikasi kita untuk membawa kegembiraan dan kedamaian ke dunia dan hubungan kita, komitmen untuk menyembuhkan semua konflik, betapapun kecilnya, saya merasa sangat terinspirasi.
Sesuatu dalam hati saya tiba-tiba melonjak, dan saya berkata, "Itu, saya menginginkan itu. Itu adalah sesuatu yang dapat saya lakukan. Saya benar-benar ingin dapat melakukannya." Jadi saya hanya mengikuti satu pelatihan itu, dan saya pikir itu benar-benar merupakan faktor kunci yang menempatkan saya di jalur ini dan memicu sesuatu di dalam diri saya untuk mengabdikan diri untuk lebih memahaminya dan mewujudkannya serta membagikannya.
TS: Saya sangat senang bertanya. Luar biasa. Indah.
OJS: Ya. Ya.
TS: Saya telah berbicara dengan Oren Jay Sofer. Dia adalah penulis buku Say What You Mean: A Mindful Approach to Nonviolent Communication . Dan dengan Sounds True, dia telah membuat seri audio asli, sebuah program pelatihan. Judulnya Speak Your Truth with Love and Listen Deeply: A Training in Mindfulness-Based Nonviolent Communication . Oren, terima kasih banyak telah bergabung dengan kami di Insights at the Edge .
OJS: Terima kasih sudah mengundangku, Tami.
TS: Terima kasih telah mendengarkan Insights at the Edge . Anda dapat membaca transkrip lengkap wawancara hari ini di resources.soundstrue.com/podcast. Itu resources.soundstrue.com/podcast. Jika Anda tertarik, tekan tombol berlangganan di aplikasi podcast Anda, dan jika Anda merasa terinspirasi, buka iTunes dan berikan ulasan untuk Insights at the Edge . Saya sangat senang mendapatkan umpan balik dan terhubung dengan Anda. Sounds True: membangunkan dunia.
COMMUNITY REFLECTIONS
SHARE YOUR REFLECTION