Kaya ang pangunahing prinsipyo—na hindi inimbento ni Marshall Rosenberg, ang tagapagtatag ng Nonviolent Communication; natutunan niya ito mula sa kanyang mga guro, mula sa mga taong tulad nina Carl Rogers at Abraham Maslow—ang pinagbabatayan na pananaw na ito na nagmumula sa humanistic na sikolohiya, tulad ng alam mo na, ay bahagi ng kung bakit tayo nagiging tao ay ang tayo ay motibasyon sa buhay na tuparin o bigyang-kasiyahan ang ilang pangunahing pangunahing pangangailangan.
Magsasabi ako ng higit pa tungkol sa kung ano ang ibig sabihin ng salitang "kailangan" sa isang sandali, ngunit ang ginagawa nito ay, isa, binibigyan tayo nito ng kapangyarihan sa sarili nating buhay upang matukoy kung ano talaga ang nagtutulak sa atin. Ano ba talaga ang mahalaga sa akin? Kung hindi ko alam iyon, nakagawian ko at marahil ay mapilit na ulitin ang parehong mga pag-uugali, hindi talaga alam kung bakit ko ginagawa ito.
Sa antas ng relasyon, pinapayagan akong makakita ng isang bagay na mas mahalaga sa pagkatao ng ibang tao kaysa sa kanilang mga aksyon o pananaw. Ito ay nasa puso ng pakikiramay at walang karahasan. Ito ang nagbibigay-daan sa atin upang aktwal na matupad ang pangitain ni Dr. King, batay sa mga turo ni Jesus, kung paano mo mamahalin ang iyong mga kaaway? Paano mo mamahalin ang iyong kapwa kapag gumagawa sila ng mga bagay na aktibong pumipinsala sa iyong pamilya o komunidad?
Kailangan nating matutong makita ang isa't isa sa ibang paraan. Kaya ang pagtutok sa kung ano ang ibig sabihin ng mahalaga, isa, natutukoy ko kung ano ang kailangan ko, kung ano ang aking pinahahalagahan, kung ano ang mahalaga sa akin at sa aking komunidad. And two, to see beyond the surface of another human being to something deeper in their heart, what actually matters to them that I can get behind, that I can support, kasi it's so deep that it's shared. Ibinubunyag nito ang karaniwang batayan.
Kaya't ang ibig sabihin ng "pangangailangan" ay hindi ang karaniwang mga asosasyong pangkultura na maaaring mayroon tayo sa salitang iyon. I'm being needy, self-centered, demanding—o ang kabaligtaran, sa ating individualistic na kultura, kung mayroon akong mga pangangailangan, kahit papaano ay mahina ako at umaasa. Ang ibig nating sabihin ay ang mga pangunahing, pinagbabatayan na mga salik na nag-uudyok, ang mga katangiang ito sa ating puso na pinapahalagahan natin.
Kaya gusto kong pag-usapan ang tungkol sa tatlong magkakaibang layer ng mga pangangailangan na mayroon tayong lahat bilang tao, at ang una—at mangyaring huwag mag-atubiling tumalon dito at matakpan ako sa anumang punto, kung magtatagal ako dito. Ang una ay ang kinikilala nating lahat bilang ating pangunahing pangangailangan ng tao, pisyolohikal na pangangailangan para sa pagkain, hangin, tubig, tirahan, damit, gamot, atbp. At walang sinuman ang magtatalo na tayo bilang mga tao ay nangangailangan ng mga iyon upang mabuhay.
Ngunit ang katotohanan ay higit pa tayo sa ating mga katawan. And part of what makes us human is that we don't just stop there. Mayroon tayong tinatawag na "relational" na mga pangangailangan. Mayroon tayong buong limbic na bahagi ng ating utak na tungkol sa relasyon at koneksyon. Kaya kailangan natin ng pagmamahal. Kailangan natin ng pang-unawa. We need connection, community, belonging, touch, play, all of these things that we experience in relationship.
At alam namin na ang mga sanggol at mga sanggol ay talagang hindi—ang kanilang neurolohiya ay hindi bubuo nang maayos nang walang empatiya at pagmamahal at paghipo. At ganoon din ang totoo para sa atin bilang mga nasa hustong gulang na hanggang sa matanda na tayo nang walang pagmamahal at pagkilala at pag-unawa bago magkaroon ng ilang tunay na pinsala, bago tayo magsimulang mawala ito at gumawa ng isang bagay na nakakasakit at nakakabaliw habang malungkot nating nakikita ang lahat sa ating paligid sa mundo.
Kaya mayroon tayong mga pangangailangan sa relasyon, at pagkatapos ay mayroon din tayong tinatawag na "espirituwal" na mga pangangailangan o "mas mataas" na mga pangangailangan, na, muli, ito ay pag-unawa na mayroong isang bahagi ng kamalayan ng tao, ang pag-iisip ng tao, na lampas sa materyal na eroplano. Mayroon tayong mga pangangailangan na hindi natin matutupad o masasapatan sa pamamagitan lamang ng pisikal na mundo. Mayroon tayong mga pangangailangan para sa kahulugan, para sa layunin, para sa kapayapaan, para sa isang pakiramdam ng transendence o pakikipag-isa.
Kaya't kapag mas nababatid at nakakaugnay tayo sa mga katangian at aspetong ito ng ating buhay bilang tao, mas nararanasan natin ang sigla, mas maraming pagpipilian at kalayaan ang mayroon tayo, at mas magiging malikhain tayo tungkol sa kung paano baguhin ang ating mundo at magtulungan upang lumikha ng ibang kinabukasan para sa ating mga anak.
TS: Kaya sabihin natin, Oren, may nakikinig at parang, "I can pretty much articulate what my basic human needs are. Alam ko kung ano ang mga iyon. And I'm even somewhat in touch kung ano ang relational needs ko, pero hindi ako sigurado na naiintindihan ko o alam ko at madaling nasasabi kung ano ang mga espirituwal o mas mataas na pangangailangan na ito sa sarili ko at kung paano ko nakikita ang mga ito sa ibang tao." Paano ko masasabing, "Oh, naiintindihan ko. Naiintindihan ko kung saan nanggagaling ang taong ito. Nakukuha ko kung ano ang kailangan nila." Paano mo kami matutulungan? Ibig kong sabihin, pinag-uusapan mo kung paano ito isang pagsasanay, ito ay natutunan. Paano ko talaga matututunan ang tungkol sa kung paano tukuyin ang sarili kong mga pangangailangan sa lahat ng tatlong antas at makita kung ano ang kailangan ng ibang tao?
OJS: Oo naman. Oo. Salamat. Mahusay na tanong. Kaya oo, ito ay isang pagsasanay at ito ay isang nagtapos na pagsasanay. Kaya nagsisimula ito sa pagbuo lamang ng ating bokabularyo. Mayroong lahat ng uri ng kamangha-manghang pananaliksik tungkol sa kung paano hindi mo mararanasan ang isang bagay kung wala kang salita para dito, tulad ng kung paano ang wika ay namamagitan sa ating karanasan sa katotohanan at lahat ng iyon.
Kaya kung wala tayong konsepto o salita para ilarawan ang ating mga pangangailangan, napakahirap malaman ang mga ito. Kaya't sa Nonviolent Communication, ibinibigay namin ang mga ito, talaga, sa tingin ko, makapangyarihan at radikal na mga listahan na tinatawag na "listahan ng mga pangangailangan" kung saan maaari mong aktwal na tingnan ang listahan ng mga salita na ito at pagnilayan ito at maging tulad ng, "Oh, wow. Oo, kailangan ko ng pampatibay-loob. Maaari akong gumamit ng kaunting katiyakan. Wow, talagang pinahahalagahan ko ang pag-aari at komunidad at kapayapaan."
Kaya ang pagiging pamilyar sa ating sarili sa mga konsepto ay isang panimulang punto. Iyon ang pundasyon. At pagkatapos ay nagsisimulang aktwal na magsanay sa araw, tinatanong ang ating sarili, hangga't gusto o naaalala natin, tulad ng, "Ano ang mahalaga sa akin dito? Ano ang kailangan ko?" At ito ay maaaring kapag kami ay talagang gumagawa ng isang bagay. Kaya narito kami nagtatrabaho, nagtatrabaho, at bumabangon. Ang susunod na bagay na alam mo, nakatayo ka sa harap ng refrigerator o sa aparador ng meryenda at may inaabot. Huminto ka lang, "Teka, oh, ano ang kailangan ko? Nagugutom ba ako? O kailangan ko ng kasiyahan? Kailangan ko ba ng kaunting pagpapahinga? Kailangan ko ba ng pahinga? Anong mas malalim na pangangailangan ang sinusubukan kong tuparin?"
Kaya't maaari lamang nating itanong sa ating sarili ang tanong na iyon sa buong araw bilang isang paraan ng pag-aaral kung paano ilipat ang pokus ng ating atensyon, mula sa tinatawag nating Nonviolent Communication na "aming mga estratehiya," na kung saan ay ang mga partikular na pag-uugali at aksyon na ginagawa natin bilang mga tao, hanggang sa pinagbabatayan na pangangailangan. "What's driving this? Ano ba talaga ang inaabot ko dito sa puso ko?" Kapag mas ginagawa natin iyon, mas nagiging pamilyar tayo sa ilan sa mga salik na ito.
Ngayon, ang nakakalito na bahagi ay na, sa oras na malamang na tayo ay walo o siyam na taong gulang at pagkatapos noon, lahat tayo ay nag-internalize ng isang buong grupo ng mga mensahe tungkol sa kung tayo ay pinahihintulutan o hindi na magkaroon ng mga pangangailangan at kung aling mga pangangailangan ang OK para sa atin batay sa kasarian kung saan tayo nakikisalamuha, sa ating klase, sa ating background sa edukasyon, sa ating kultura o background sa relihiyon.
Kaya para sa akin, na kinilala bilang isang lalaki, OK lang para sa akin na makaramdam ng galit at magkaroon ng ilang mga pangangailangan, ngunit hindi OK para sa akin na matakot o mahina o gusto ng katiyakan o koneksyon. Iyan ang mga bagay na ikinahihiya sa akin ng ating kultura at lipunan noong bata pa ako. Habang natututo tayong tukuyin ang ating mga pangangailangan, nakakaranas tayo ng mga hadlang na tungkol sa kung paano tayo nakipagkapwa-tao, na kadalasang may kasamang napakasakit na damdamin at mga nakaraang karanasan na nangangailangan ng oras at lakas at pagsisikap para gumaling, upang makilala ang sakit at pagkawala at ang kalungkutan ng masabihan na hindi ka mahalaga. "Wala kang karapatan dito. Nagiging makasarili ka. Paano ang ibang tao?"
At ang aktwal na simulang suriin muli at muling bawiin ang ibig sabihin ng maging ganap na tao at ang pagkakaroon ng mga pangangailangan ay hindi nangangahulugan na ang mga pangangailangan ng ibang tao ay hindi mahalaga o nagiging invisible. Sa katunayan, kapag mas nakikilala at nakikilala natin ang ating sariling mga pangangailangan, mas nagiging kamalayan at sensitibo tayo sa mga pangangailangan ng iba. Ito ay kapag hindi natin pinahihintulutan ang ating sarili na magkaroon ng ating sariling mga pangangailangan na tayo ay may posibilidad na mapahiya at sisihin at sisihin ang iba sa paghingi ng mga bagay.
Dahil kung hindi ko pahihintulutan ang sarili ko, halimbawa, humingi ng suporta, humingi ng tulong kapag kailangan ko ito, at pagkatapos ay lalapit ka sa akin at humingi ng tulong, mayroong isang bahagi ng aking puso na magiging tulad ng, "Well, bakit mo makukuha ito? Hindi ko makukuha iyon. Sipsipin mo ito." O nagsisimula tayong maniwala sa kabaligtaran, na ang aking pakiramdam ng pagpapahalaga sa sarili ay tinutukoy ng kung gaano ako makakatulong sa iba.
Kaya't isinasaloob namin ang lahat ng mga mensaheng ito, at lahat ng ito ay lumalabas habang sinisimulan naming tuklasin kung ano talaga ang aming mga pangangailangan at maaaring maging napakahirap. Kaya iyon din ang isang napakahalagang bahagi ng paglalakbay.
At pagkatapos ay sa wakas, kung saan ang ilan sa mga tunay na pagbabagong nangyayari ay tungkol sa enerhiya ng pag-urong, o kung ano ang sasabihin natin sa Budismo, tatawagin natin ang paghawak o pagkabit sa ating mga pangangailangan. Nagsisimula kaming malaman ang pagkakaiba sa pagitan ng pakiramdam na ganap na tinukoy o inaapi ng isang tiyak na pangangailangan na "Kailangan kong magkaroon nito. At kung wala ako nito, hindi ito magiging OK." O ang kabaligtaran, "Hindi pa ako nagkaroon ng ganito, at hinding-hindi ako magkakaroon." Para sa ilan sa pag-urong sa puso ay magsimulang lumuwag at magsimulang magkaroon ng ibang kaugnayan sa ating mga pangangailangan, isa na nakabatay sa kamalayan at pakikiramay, kung saan maaari nating simulan na makilala, "Ito ay bahagi ng kung ano ang maging tao. Pinahahalagahan ko ito. Inaasam ko ito. Ito ay mahina, at okay lang. OK lang kung ito ay hindi ganap na natupad at ang aking presensya, dahil hindi ko ito lubos na natutupad sa paraang nais kong matupad ito, dahil gusto ko itong matupad sa paraang gusto ko. pag-iral sa aking puso bilang isang magandang aspeto ng pagiging tao at pagiging buhay."
Kapag maaari nating simulan ang pagbuo ng ganoong uri ng mature at matalinong relasyon sa ating mga pangangailangan, mayroon tayong mas maraming espasyo at kakayahang umangkop sa ating buhay, sa ating mga relasyon. Dahil maaari akong lumapit sa ibang tao at sabihing, "Hey, talagang pinahahalagahan ko ang koneksyon na ito, ang paggugol ng oras na magkasama, at napakasarap para sa akin na ibahagi iyon sa iyo." At ang pressure, ang pagkabalisa, ang demanding na katangian ng "Kailangan kong makuha ito mula sa iyo, o kung hindi" ay maaaring magsimulang tumahimik dahil mayroon tayong sariling panloob na pundasyon ng pag-unawa at kagalingan sa paligid ng mga pangangailangang iyon, na kinikilala na kung ang taong ito ay hindi matupad o masiyahan ito para sa akin, numero uno, mayroong maraming iba pang mga tao sa mundo at mayroon akong iba pang mga diskarte at paraan upang matupad ito. At numero dalawa, sa huli kung hindi ito maibibigay ng buhay para sa akin, hindi ako masisira nito. Hindi ito nangangahulugan na may mali sa akin, na maaari pa rin akong magkaroon ng kaugnayan dito at pahalagahan ito at mamuhay mula sa isang lugar na pinarangalan ang mga pangangailangan at katangiang iyon, hindi alintana kung ang buhay ay nag-aalok o hindi ng mga pangyayari upang matupad ang mga ito sa paraang gusto ko.
TS: Maganda ang sinabi. At sa paraang sinagot mo ang tanong na darating para sa akin, ngunit sasabihin ko ito para makasigurado, which is, kung ako ay nasa isang maalalahanin na pakikipag-usap sa isang tao at pareho nating tinutukoy kung ano talaga ang ating tunay na mga pangangailangan at sila ay nasa oposisyon, magiging OK pa rin tayo. totoo ba yun?
OJS: Tama. Oo. Well, depende ito sa maraming mga kondisyon, siyempre, ngunit, oo. Kaya may ilang mga kawili-wiling bagay na maaaring mangyari doon. At gusto kong gamitin ang klasikong dynamic na ito na nangyayari sa karamihan sa mga romantikong o intimate na relasyon na marami sa atin ay maaaring nauugnay sa isang tao na nagnanais ng mas maraming espasyo at ang isa pang tao ay nagnanais ng higit pang koneksyon. Ang klasikong humahabol na ito at hinabol ang dynamic.
Mayroong ilang mga bagay na maaaring mangyari kapag nakapag-usap talaga tayo tungkol sa kung ano ang nagtutulak sa atin at kung ano ang mahalaga sa atin. At natuklasan namin, tulad ng malinaw mong sinabi, tulad ng, "Wow, ang aming mga pangangailangan ay tila salungat sa isa't isa." Kaya kung ano ang nakikita natin sa pagsasanay na ito ay ang mas malalim na pagpunta natin, ang mas kaunting mga pangangailangan ay talagang magkasalungat.
Ang karaniwang sinasabi namin ay ang karamihan sa mga salungatan ay nangyayari sa antas ng aming mga diskarte, ang aming mga ideya tungkol sa kung paano matugunan ang aming mga pangangailangan, at habang mas malalim ang aming ginagawa, mas kaunti ang salungatan sa antas ng mga pangangailangan. Kaya ang isang bagay na maaaring mangyari ay magsisimula tayong maging mas mausisa at mas lumalim at sabihing, “Buweno, sabihin sa akin ang higit pa tungkol sa kung ano ang ibig sabihin sa iyo ng pagkakaroon ng espasyo, tungkol sa kung bakit iyon napakahalaga para sa iyo,” dahil kahit na ang isang pangangailangan tulad ng espasyo sa huli ay maaaring maging isang diskarte upang matugunan ang ilang mas malalim na pangangailangan, tulad ba ng tungkol sa pakiramdam na konektado sa iyong sarili? Tungkol ba ito sa pagkakaroon ng pagpili at kalayaan? Tungkol ba ito sa pagmamahal sa iyong sarili? Ano ang tungkol sa iyo?
Kaya maaari akong magtanong sa ganoong paraan at talagang subukan na maunawaan kung ano ang nasa puso para sa iyo, at kabaliktaran. Maaari kong humukay ng mas malalim sa aking sarili at sabihin, "Buweno, ano ang tungkol sa pagkakaroon ng koneksyon na iyon na napakahalaga sa akin? Bakit ko iyon pinahahalagahan at labis na inaasam ito? Ano ang naitutulong nito para sa akin? Nagbibigay ba ito sa akin ng pakiramdam ng pagmamay-ari? Ito ba ay katiyakan at pakiramdam ko ay ligtas ako sa loob? Pag-ibig ba ito? Alam kong mahal ako?"
So what happens there is the deeper we go, may maaring mangyari na milagro. At madalas itong pinag-uusapan ni Marshall sa napakaespirituwal na paraan—tatawagin niya itong banal na enerhiya, kung paano niya ito naranasan. Sa Budismo, pinag-uusapan natin ang pakikiramay—ay kapag nakarating tayo sa pinakapangunahing pangunahing antas ng puso ng isa't isa at talagang nauunawaan kung ano ang nangyayari, ang pakikiramay ay may posibilidad na bumangon at lumipat patungo sa lugar ng sakit.
So there can be a shift that occurs where when I really understand what it's about for you, the whole constellation of needs in my world begins to shift, where say, my need for connection is now not anymore in the foreground and the most important, because I also have a need for, say, compassion or for contributing. At sinasabi ko, "Wow, nakukuha ko talaga kung ano iyon para sa iyo at kung bakit ito mahalaga para sa iyo. At ngayong naiintindihan ko na, gusto kong magkaroon ka niyan."
Hindi ibig sabihin ay ayaw ko rin ng connection, pero gusto ko pareho. Kaya maaaring magkaroon ng pagbabagong ito sa ganoong paraan kung saan mayroong higit na kakayahang umangkop at pagpayag na magtulungan. At kung minsan ay maaaring mangyari iyon sa magkabilang direksyon, o maaari tayong magsimulang maging malikhain. At ngayon na naiintindihan na natin, parang, "Buweno, paano tayo nagtutulungan para matugunan ang iyong mga pangangailangan at pangangailangan? Paano tayo makakahanap ng isang uri ng balanse kung saan pareho nating pinipiling suportahan ang isa't isa dito?"
TS: Ngayon, umalis tayo sa sphere ng intimate partnership at pag-usapan sandali ang tungkol sa mga relasyon sa pamilya at kung paanong ang pagtingin sa mga pangangailangan ay maaaring maging isang pintuan sa pakikiramay.
OJS: Oo.
TS: Sa panahon ng pandemya at sa panahong ito ng napakaraming paghahati-hati sa pulitika, parami nang parami ang narinig ko mula sa mga tao tungkol sa kung paano "Hindi ko lang makakasama ang pamilya ko. Hindi ko kaya. Hindi ko kaya. Hindi ko makakasama si Uncle Whatever for Thanksgiving. Hindi ko na kaya. Hindi ko na marinig ang nangyayari. You know, I'm out of communication I'm out. No.." Paano natin makikita ang mga pangangailangan ng isang taong may malinaw na magkakaibang pananaw sa mga bagay na tayo—ay talagang mahalaga sa atin?
OJS: Oo, talagang. Well, oo. I mean, ang dami mong sinasabi diyan. Muli, sa tingin ko ang unang hakbang ay upang maging mas malinaw tungkol sa ating sariling mga pangangailangan, para lamang magsimula sa pamamagitan ng pagsasalin ng ating mga pananaw. Kung pulitikal ang pinag-uusapan natin, "OK, ano ang iyong mga pananaw sa imigrasyon? Ano ang iyong mga pananaw sa aborsyon? Ano ang iyong mga pananaw sa pagbubuwis?" O anuman ito—pagkontrol ng baril—at sabihing, "OK, well, anong mga pangangailangan ang sinusubukan mong matugunan? Ano ang mga halaga na pinanghahawakan mo sa ilalim upang maging malinaw sa amin kung ano ang mahalaga sa amin?" Iyon ang unang hakbang.
At pagkatapos ay iunat ang puso para sabihing, “OK, paano kung bigyan ko ang taong ito ng benepisyo ng pagdududa at ipagpalagay na may kaunting kabutihan sa kanilang puso,” na mahalagang pananaw ng parehong walang karahasan at pilosopiya at kasanayan ng Budismo ay ang lahat ng nilalang ay gustong maging masaya. Kaya lang natin iyan sa mga paraan na kadalasang nalilito batay sa kamangmangan at maling akala at kasakiman at poot.
Kaya kung pansamantala kong iisipin na ang taong ito ay may kaunting kabutihan sa kanilang puso at may inaabot sila, ano ang maaari nilang maabot? At pagkatapos ay talagang makinig at tumingin at sabihin, "Buweno, kung mayroon sila niyan, kung nakuha nila ang gusto nila, ano ang magagawa nito para sa kanila?" Ano kaya ang ibibigay nito sa kanila? Ito ba ay tungkol sa isang pakiramdam ng kaligtasan sa kanilang komunidad? Ito ba ay tungkol sa isang pakiramdam ng pagmamay-ari? Ito ba ay tungkol sa paggalang sa nakaraan at pagkakaroon ng isang pakiramdam ng tradisyon?
Kaya't maaari nating hanapin ang mas malalim na mga halaga sa ilalim nito at sabihin, "Maaari akong hindi sumasang-ayon sa kung ano ang gusto mong mangyari at kilalanin pa rin sa ilalim kung ano ang iyong mararanasan o mararanasan o makuha na mahalaga sa iyo kung mangyayari iyon." At pagkatapos ay mayroong buong iba pang tanong. At isa pa ang sasabihin ko doon. Ang nagagawa niyan ay makakatulong ito upang palayain ang ating mga puso mula sa ilan sa poot at poot na ating nararamdaman, na napakasakit at nakakawasak sa ating mundo na nagdedemonyo tayo sa isa't isa at binabawasan ang bawat isa sa ating mga posisyon. Napakasakit at nakapipinsala sa ating sariling puso, lalo pa sa pampublikong diskurso at ang kahulugan ng tela ng lipunan. Ngunit pagkatapos ay ang susunod na tanong ng, "Mayroon ba akong relasyon sa iyo? At kung gayon, paano?" Iyan ang sarili nitong tanong sa mga tuntunin ng tulad ng, "Nagsasama-sama ba tayo para sa mga pista opisyal? Kung gagawin natin, anong uri ng mga kasunduan ang hinihiling ko tungkol sa pag-uusap? Ano ang layunin ng ating pagsasama-sama?"
At marami na akong isinulat tungkol dito sa aking blog. Kadalasan taun-taon sa mga pista opisyal, naglalathala ako ng isang bagay na nagsasabing, "OK, narito ang ilang mga paalala," kapag nagsasama-sama ka sa pamilya para sa kung paano haharapin ang mga sitwasyong ito dahil karaniwan na ito. At kung hindi tayo maglalaan ng oras upang magplano at mag-strategize, madalas itong nauuwi sa walang kwentang argumento. Kaya't kinakailangan hindi lamang upang tukuyin kung ano ang mahalaga sa isa't isa, ngunit upang aktwal na maging malinaw nang maaga tungkol sa kung ano ang ating layunin, kung ano ang linya kung saan nararamdaman natin kapag may natawid. Isang bagay ang sabihing, "Huwag na nating pag-usapan si X. Akala ko may kasunduan tayo. Hindi natin pag-uusapan iyon." At pagkatapos ay isa pang bagay na pakiramdam na parang wala sa ating integridad ang hindi magsalita at hamunin ang isang tiyak na pananaw na sa tingin natin ay lubhang nakakapinsala sa iba at lumakad sa linyang iyon at, sabihin nating, gumawa ng pahayag o magsalita nang hindi nagbubukas ng buong talakayan. Kaya't magsalita laban sa homophobia o racism o transphobia o lahat ng iba't ibang pwersang ito na laganap sa ating mundo at lipunan.
At iyon ang mga desisyon na ginagawa ng bawat isa para sa ating sarili, ngunit mahalaga na maglaan ng oras bago makasama ang mga tao sa ating pamilya at pag-isipan kung paano ko gustong magpakita? Ano ang sasabihin ko kung o kailan? Ano ang gusto kong itanong?
At kung minsan, may mga kaso kung saan maaari nating piliin na huwag makisali sa mga tuntunin ng hindi makasama ang iba. At hindi iyon nangangahulugan na kailangan nating kamuhian sila, ngunit maaari pa rin tayong magkaroon ng lugar sa ating puso para sa kanila at gumawa ng mga pagpipilian na hindi magsama-sama, kung matukoy natin na ito ay napakasakit o magastos sa emosyonal o masigla, o na wala tayong pakiramdam na ito ay talagang magiging pasulong o pasulong na pamumuno sa ating buhay.
TS: So gaya ng nabanggit ko, yung level ng polarization na nararanasan ng marami sa atin sa societal level, sobrang sakit. Ang ilang mga tao ay hinuhulaan na dito sa Estados Unidos, maaari tayong magtungo sa isang bagay tulad ng isang digmaang sibil, dito mismo sa Estados Unidos, sa ating buhay. Paano mo maiisip na ang mga taong sinanay, handa sila, ginagawa nila ang pangakong ito sa pagsasanay sa pag-iisip at mulat na komunikasyon at nagtatrabaho sa sarili nating pag-activate. Ano ang iyong pananaw kung paano tayo magiging puwersa para sa mapagmahal na pagkakaisa?
OJS: Salamat, Tami. Isang magandang tanong. Sa tingin ko kailangan natin ng pamumuno at mga lugar para gawin iyon at magkaroon ng mga pag-uusap na iyon. Ito ay hindi gaanong aking pananaw, ngunit may mga naroon na gumagawa ng gawaing iyon-mga taong tulad ng yumaong Paula Green at ang Karuna Center o ang organisasyong Braver Angels. At sa palagay ko, isa sa mga insight na alinman sa mga pangkat na ito ay nagkakaroon ng diyalogo sa mga pagkakaiba, pula-asul na pag-uusap, isa sa mga pangunahing salik doon ay ang pag-unawa na maraming mga kundisyon na kailangang isagawa upang magkaroon ng mga pag-uusap na iyon at ang indibidwal na personal na kasanayan ay hindi sapat.
Kaya kapag mayroon tayong mga ganitong uri ng pag-uusap, ang ilan sa mga bagay na nakakatulong upang suportahan ang pagbabago at pag-unawa ay mga bagay tulad ng pagkakaroon ng mga istruktura. Kaya hindi lang ito isang libre-para-sa-lahat, ngunit mayroon talagang proseso at istraktura na may ilang partikular na kasunduan na pinangako nating lahat na sundin na maaaring humawak sa atin sa pag-uusap. At ang mga ito ay napaka-pangunahing mga bagay ngunit may malaking epekto, mga bagay tulad ng pagsasalita mula sa iyong karanasan sa halip na mula sa mga ideolohiya, mga bagay tulad ng pag-aakala ng mabuting layunin, pakikinig sa kung ano ang mahalaga sa iba, pagbabalik ng iyong pang-unawa ay uri ng aktibong mga kasanayan sa pakikinig.
Ito ay isang aspeto nito. Ang isa pang aspeto na nasa sentro at madalas nating nakakalimutan at nakaligtaan, maging sa ating mga personal na relasyon, ay ang pagkilala sa isa't isa at pagbuo ng relasyon. At sa palagay ko, dito talaga tayo binigo ng media at social media dahil nagiging sound bites tayo at hindi natin nakikita ang buong pagkatao.
At karamihan sa mga matagumpay na proyekto na alam ko ay gumagawa sa pagbuo ng diyalogo sa mga pagkakaiba, kung pinag-uusapan natin ang tungkol sa mga pagkakaiba sa pulitika o pag-aayos ng mga relasyon pagkatapos ng digmaan, kasama ang isang bahagi ng pagbuo ng mga relasyon ng tao, paggugol ng oras nang magkasama, pagtutulungan, pagkilala sa pamilya ng isa't isa, pagluluto nang sama-sama, pagkain nang magkasama.
Kailangan nating matutunang makita at tandaan na mas marami tayong pagkakatulad bilang tao kaysa sa atin na naghihiwalay sa atin. Ang tanging paraan na alam kong gawin iyon ay ang magpalipas ng oras na magkasama, ang aktuwal na magkasama, tumawa nang sama-sama, maglaro nang magkasama, at magbahagi ng matalik na mula sa puso, magbahagi tungkol sa kung sino tayo at saan tayo nanggaling at kung ano ang ating nabuhay.
At doon talaga tayo nagsimulang makita ang isa't isa bilang buo at sabihing, "Hindi ako sumasang-ayon sa iyo. Hindi pa rin ako sumasang-ayon sa iyo, ngunit nakikita ko na ikaw ay isang tao. Nakikita ko ang iyong kabutihan. Nakikita ko ang iyong sakit, at may respeto ako sa iyo." At iyon ang makapagpoprotekta sa atin laban sa uri ng takbo ng pag-devolve sa karahasan na napakapanganib na naroroon ngayon.
TS: Ang ganda ng sagot. May huling tanong lang ako sa iyo, Oren. Napansin kong nacu-curious ako, nakikita kita doon sa Insight Meditation Society, nagpuputol ng carrots at nag-iisip na, "Pwede bang i-chop na lang natin ang carrots sa tamang paraan, please? Ano ang mali sa mga taong ito?" At pagkatapos ay ang pagiging isang kagubatan ay tumalikod at napagtanto na ikaw ay tinawag upang mapunta sa mundo.
Ngunit ang tanong ko para sa iyo ay, ano ang nagbigay sa iyo ng kalinawan? Ano sa sarili mong motibasyon ang nagtulak sa iyong tumutok sa maalalahanin na komunikasyon bilang sentro ng iyong trabaho sa mundo, tungkol sa kung ano ang iyong isusulat at ituturo sa iyong libro sa audio series na may Sounds True, Speak Your Truth with Love at Makinig nang Malalim . Ano ang panloob na motibasyon para iyon ang maging pokus ng iyong gawaing pagtuturo?
OJS: Napakagandang tanong. salamat po. OK, maglalaan lang ako ng ilang sandali para makinig sa loob at makita. Well, ito ay mahiwaga, hindi ba, kung ano ang tawag sa atin sa buhay at kung saan natin matatagpuan ang ating sarili? Alam ko ang ilang bagay na maaari kong ituro. Napakapalad kong lumaki sa isang pamilya kung saan nagkaroon ng maraming pagmamahalan sa pagitan ng aking mga magulang at sa pagitan nila at ng aking sarili at ng aking kapatid, ngunit ang aking mga kamag-anak ay madalas ding nag-away at nauwi sa diborsiyo noong ako ay nasa maagang 20s. At sa tingin ko ay may malaking epekto iyon sa akin.
Sa palagay ko ay nadurog ang puso ko nang makita kung gaano talaga kamahal ng aking mga magulang ang isa't isa at kung paano hindi na nila muling mahanap ang isa't isa. At ito ay hindi lamang tungkol sa komunikasyon. Mayroong higit pa doon sa loob para sa bawat isa sa kanila, ngunit sa tingin ko iyon ay isang mahalagang kondisyon sa loob. Ito ay gusto Mommy at Daddy na gawin itong trabaho uri ng bagay sa puso. And I say that with total lightness and serious at the same time, dahil ito ay isang magandang bagay na hinahanap ng mga bata, para sa kanilang mga magulang. So meron na.
At pagkatapos ay pinag-uusapan ko ito sa aking libro, mayroong isa sa mga retreat na naupo ako kasama ang yumaong Venerable Thich Nhat Hanh. Tulad ng tiwala ko sa iyo, sa kanyang tradisyon, ang limang utos—o kung tawagin nila, ang Five Mindfulness Trainings—ay talagang malaking bagay. At kapag nag-commit ka sa kanila, ito ay isang buong seremonya at nakatanggap ka ng pangalan ng dharma at isang sertipiko.
At kaya ako ay nasa aking 20s, at ginawa ko ang retreat na ito kasama si Thay sa Vermont. Kaya't dumaan sila sa mga tuntunin, at mayroon sila sa Order of Interbeing sa komunidad ni Thay, lay community, mayroon silang napakalalim at nuanced na pang-unawa sa bawat isa sa mga pagsasanay na ito. Ito ay hindi lamang huwag pumatay, ngunit ito ay talagang tumitingin sa iyong relasyon sa ibang mga buhay na nilalang. Ito ay hindi lamang huwag magnakaw; tinitingnan nito ang iyong kaugnayan sa mga mapagkukunan at mga susunod na henerasyon.
Kaya't napagdaanan ko ang bawat pagsasanay at tuntunin, at parang, "Oo, magiging mahirap ang isang iyon. Kumakain pa rin ako ng karne." Tulad ng, "Well, sa palagay ko mayroon akong ilang mga pamumuhunan sa stock market, at iyon ay nakakalito na lupain at mapagkukunan." Kaya naramdaman kong wala ni isa sa kanila ang ganap kong mapagkakatiwalaan nang may integridad sa puntong iyon. Gumagamit pa ako ng droga ng kaunti. Kaya ang nakakalasing ay—ngunit nang marinig ko ang pagsasanay tungkol sa pagsasalita, nang marinig ko ang kanyang pananaw para sa paggamit ng ating komunikasyon upang magdala ng kagalakan at kapayapaan sa mundo at sa ating mga relasyon, ang pangakong pagalingin ang lahat ng mga salungatan, gaano man kaliit, nakaramdam ako ng inspirasyon.
Parang may kung anong tumalon sa puso ko, at sinabi ko, "Iyan, gusto ko iyan. Iyan ang bagay na maaari kong i-commit. Gusto ko talagang magawa iyon." At kaya kinuha ko lang ang isang pagsasanay na iyon, at na sa tingin ko ay talagang isang mahalagang kadahilanan na nagtakda sa akin sa landas na ito at nagpasiklab ng isang bagay sa loob upang italaga ang aking sarili sa higit na pag-unawa dito at pagsamahin ito at pagbabahagi nito.
TS: I'm so glad nagtanong ako. Kahanga-hanga. Maganda.
OJS: Oo. Oo.
TS: Nakipag-usap ako kay Oren Jay Sofer. Siya ang may-akda ng aklat na Say What You Mean: A Mindful Approach to Nonviolent Communication . At sa Sounds True, nakagawa siya ng orihinal na serye ng audio, isang programa sa pagsasanay. Ito ay tinatawag na Speak Your Truth with Love and Listen Deeply: A Training in Mindfulness-Based Nonviolent Communication . Oren, maraming salamat sa pagsama sa amin sa Insights at the Edge .
OJS: Salamat sa pagkakaroon sa akin, Tami.
TS: Salamat sa pakikinig sa Insights at the Edge . Mababasa mo ang buong transcript ng panayam ngayong araw sa resources.soundstrue.com/podcast. Iyan ay resources.soundstrue.com/podcast. Kung interesado ka, pindutin ang button na mag-subscribe sa iyong podcast app, at kung nakakaramdam ka ng inspirasyon, magtungo sa iTunes at mag-iwan ng pagsusuri sa Insights at the Edge . Talagang gusto kong makuha ang iyong feedback at maging konektado. Sounds True: paggising sa mundo.
COMMUNITY REFLECTIONS
SHARE YOUR REFLECTION