Vì vậy, nguyên tắc cơ bản - mà Marshall Rosenberg, người sáng lập ra Giao tiếp phi bạo lực, không phải là người phát minh ra; ông học được nó từ giáo viên của mình, từ những người như Carl Rogers và Abraham Maslow - quan điểm cơ bản này xuất phát từ tâm lý học nhân văn, như bạn đã biết, là một phần tạo nên con người chúng ta là chúng ta có động lực trong cuộc sống để đáp ứng hoặc thỏa mãn một số nhu cầu cơ bản tiềm ẩn nhất định.
Tôi sẽ nói thêm về ý nghĩa của từ "cần" trong giây lát, nhưng điều này có tác dụng, một là, nó trao quyền cho chúng ta trong cuộc sống của chính mình để xác định điều gì thực sự thúc đẩy chúng ta. Điều gì thực sự quan trọng với tôi? Nếu tôi không biết điều đó, tôi buộc phải lặp lại những hành vi tương tự một cách thường xuyên và thậm chí có thể là bắt buộc, mà không thực sự biết tại sao tôi lại làm như vậy.
Ở cấp độ quan hệ, nó cho phép tôi thấy điều gì đó cơ bản hơn đối với nhân tính của người khác so với hành động hoặc quan điểm của họ. Đây là cốt lõi của lòng trắc ẩn và bất bạo động. Đây là điều cho phép chúng ta thực sự hoàn thành tầm nhìn mà Tiến sĩ King đã có, dựa trên lời dạy của Chúa Jesus, về cách bạn yêu kẻ thù của mình như thế nào? Bạn yêu người hàng xóm của mình như thế nào khi họ đang làm những điều đang tích cực gây hại cho gia đình hoặc cộng đồng của bạn?
Chúng ta phải học cách nhìn nhận nhau theo một cách khác. Vì vậy, tập trung vào những gì quan trọng có nghĩa là, một là, tôi có thể xác định được những gì tôi cần, những gì tôi coi trọng, những gì quan trọng đối với tôi và cộng đồng của tôi. Và hai là, nhìn thấu bề mặt của một con người khác để thấy được điều gì đó sâu thẳm hơn trong trái tim họ, điều thực sự quan trọng đối với họ mà tôi có thể ủng hộ, mà tôi có thể hỗ trợ, bởi vì nó sâu sắc đến mức được chia sẻ. Nó cho thấy nền tảng chung.
Vậy thì “nhu cầu” có nghĩa là không phải là những liên tưởng văn hóa thông thường mà chúng ta có thể có với từ đó. Tôi đang cần, ích kỷ, đòi hỏi—hoặc ngược lại, trong nền văn hóa cá nhân của chúng ta, nếu tôi có nhu cầu, tôi bằng cách nào đó yếu đuối và phụ thuộc. Những gì chúng ta muốn nói đến là những yếu tố thúc đẩy cơ bản, tiềm ẩn, những phẩm chất trong trái tim mà chúng ta quan tâm.
Vì vậy, tôi muốn nói về ba lớp nhu cầu khác nhau mà tất cả chúng ta đều có với tư cách là con người, và lớp đầu tiên—và xin hãy thoải mái nhảy vào đây và ngắt lời tôi bất cứ lúc nào, nếu tôi nói quá dài ở đây. Lớp đầu tiên là những gì chúng ta đều nhận ra là nhu cầu cơ bản của con người, nhu cầu sinh lý về thức ăn, không khí, nước, nơi trú ẩn, quần áo, thuốc men, v.v. Và không ai có thể tranh luận rằng chúng ta là con người cần những thứ đó để tồn tại.
Nhưng thực tế là chúng ta còn hơn cả cơ thể của mình. Và một phần khiến chúng ta trở thành con người là chúng ta không chỉ dừng lại ở đó. Chúng ta có những thứ mà chúng ta có thể gọi là nhu cầu "quan hệ". Chúng ta có toàn bộ một phần não bộ liên quan đến mối quan hệ và sự kết nối. Vì vậy, chúng ta cần tình yêu. Chúng ta cần sự hiểu biết. Chúng ta cần sự kết nối, cộng đồng, sự gắn bó, sự đụng chạm, sự vui chơi, tất cả những điều này mà chúng ta trải nghiệm trong mối quan hệ.
Và chúng ta biết rằng trẻ sơ sinh và trẻ nhỏ thực sự sẽ không - hệ thần kinh của chúng sẽ không phát triển bình thường nếu không có sự đồng cảm, tình yêu và sự tiếp xúc. Và điều tương tự cũng đúng với chúng ta khi trưởng thành rằng chúng ta chỉ có thể sống như một người lớn mà không có tình yêu, sự công nhận và sự hiểu biết trong một thời gian nhất định trước khi có một số tổn thương thực sự, trước khi chúng ta bắt đầu mất kiểm soát và làm điều gì đó gây tổn thương và điên rồ như chúng ta rất buồn khi thấy xung quanh mình trên thế giới.
Vì vậy, chúng ta có nhu cầu quan hệ, và sau đó chúng ta cũng có những gì chúng ta có thể gọi là nhu cầu "tâm linh" hoặc nhu cầu "cao hơn", một lần nữa, đó là sự hiểu biết rằng có một phần của ý thức con người, tâm lý con người, nằm ngoài phạm vi vật chất. Chúng ta có những nhu cầu mà chúng ta không thể đáp ứng hoặc thỏa mãn chỉ thông qua thế giới vật chất. Chúng ta có nhu cầu về ý nghĩa, mục đích, hòa bình, cảm giác siêu việt hoặc hiệp thông.
Và vì vậy, chúng ta càng nhận thức và tiếp xúc với những phẩm chất và khía cạnh này của cuộc sống con người, chúng ta càng cảm thấy sức sống hơn, chúng ta càng có nhiều lựa chọn và khả năng hành động hơn, và chúng ta càng sáng tạo hơn về cách biến đổi thế giới và cùng nhau tạo ra một tương lai khác cho con cháu chúng ta.
TS: Vậy thì, Oren, giả sử có ai đó đang lắng nghe và họ nói rằng, "Tôi có thể diễn đạt khá rõ ràng những nhu cầu cơ bản của con người mình là gì. Tôi biết những nhu cầu đó là gì. Và tôi thậm chí còn phần nào hiểu được những nhu cầu quan hệ của mình là gì, nhưng tôi không chắc mình hiểu hay biết và có thể dễ dàng diễn đạt những nhu cầu tâm linh hoặc cao hơn này là gì trong bản thân mình và cũng không chắc mình có thể nhìn thấy chúng ở người khác như thế nào." Làm sao tôi có thể nói rằng, "Ồ, tôi hiểu rồi. Tôi hiểu người này đến từ đâu. Tôi hiểu nhu cầu của họ là gì." Bạn có thể giúp chúng tôi như thế nào? Ý tôi là, bạn nói về việc đây là một khóa đào tạo, có thể học được. Làm sao tôi thực sự học được cách xác định nhu cầu của riêng mình ở cả ba cấp độ và xem người khác đang cần gì?
OJS: Chắc chắn rồi. Vâng. Cảm ơn. Câu hỏi tuyệt vời. Vâng, đó là một khóa đào tạo và là khóa đào tạo có trình độ. Vì vậy, nó bắt đầu bằng việc phát triển vốn từ vựng của chúng ta. Có đủ loại nghiên cứu hấp dẫn về cách bạn không thể trải nghiệm một điều gì đó nếu bạn không có từ để diễn tả nó, giống như cách ngôn ngữ làm trung gian cho trải nghiệm thực tế của chúng ta và tất cả những thứ đó.
Vì vậy, nếu chúng ta không có khái niệm hoặc từ ngữ nào để mô tả nhu cầu của mình, thì rất khó để nhận thức được chúng. Đó là lý do tại sao trong Giao tiếp phi bạo lực, chúng tôi cung cấp những danh sách này, thực sự, tôi nghĩ là, mạnh mẽ và cấp tiến được gọi là "danh sách nhu cầu", nơi bạn thực sự có thể xem danh sách các từ này và suy ngẫm về nó và giống như, "Ồ, wow. Vâng, tôi cần sự khích lệ. Tôi có thể sử dụng một số sự đảm bảo. Wow, tôi thực sự coi trọng sự gắn bó, cộng đồng và hòa bình."
Vậy thì chỉ cần làm quen với các khái niệm là một điểm khởi đầu. Đó là nền tảng. Và sau đó bắt đầu thực sự thực hành trong ngày, tự hỏi bản thân, thường xuyên như chúng ta thích hoặc có thể nhớ, như, "Điều gì quan trọng với tôi ở đây? Tôi cần gì?" Và điều này có thể xảy ra khi chúng ta thực sự đang làm gì đó. Vì vậy, chúng ta đang ở đây làm việc, làm việc và đứng dậy. Điều tiếp theo bạn biết, bạn đang đứng trước tủ lạnh hoặc tủ đựng đồ ăn nhẹ và với lấy thứ gì đó. Bạn chỉ dừng lại, "Khoan đã, ôi, tôi cần gì? Tôi có đói không? Hay tôi cần một chút niềm vui? Tôi có cần thư giãn không? Tôi có cần nghỉ ngơi không? Tôi đang cố gắng đáp ứng nhu cầu sâu sắc hơn nào?"
Vì vậy, chúng ta có thể tự hỏi mình câu hỏi đó trong suốt cả ngày như một cách học cách chuyển trọng tâm chú ý của mình, từ cái mà chúng ta gọi trong Giao tiếp phi bạo lực là "chiến lược của chúng ta", tức là những hành vi và hành động cụ thể mà chúng ta thực hiện với tư cách là con người, sang nhu cầu cơ bản. "Điều gì thúc đẩy điều này? Tôi thực sự đang hướng tới điều gì trong trái tim mình ở đây?" Càng làm điều đó, chúng ta càng quen thuộc hơn với một số yếu tố này.
Bây giờ, phần khó khăn là, khi chúng ta khoảng tám hoặc chín tuổi, và kể từ đó trở đi, tất cả chúng ta đều đã tiếp thu một loạt thông điệp về việc chúng ta có được phép có nhu cầu hay không và nhu cầu nào là ổn đối với chúng ta dựa trên giới tính mà chúng ta được xã hội hóa, giai cấp, trình độ học vấn, văn hóa hoặc tôn giáo của chúng ta.
Vì vậy, đối với tôi, được xác định là một người đàn ông, tôi cảm thấy tức giận và có những nhu cầu nhất định là điều bình thường, nhưng tôi không cảm thấy sợ hãi hay dễ bị tổn thương hoặc muốn được trấn an hay kết nối. Đó là những điều mà nền văn hóa và xã hội của chúng ta đã làm tôi xấu hổ khi còn là một cậu bé. Khi chúng ta học cách xác định nhu cầu của mình, chúng ta gặp phải những rào cản liên quan đến cách chúng ta được xã hội hóa, thường đi kèm với những cảm xúc rất đau đớn và những trải nghiệm trong quá khứ cần thời gian, năng lượng và nỗ lực để chữa lành, để nhận ra nỗi đau, mất mát và nỗi buồn khi bị nói rằng bạn không quan trọng. "Bạn không có quyền như vậy. Bạn đang ích kỷ. Còn những người khác thì sao?"
Và thực sự bắt đầu xem xét lại và đòi lại ý nghĩa của việc trở thành con người trọn vẹn và rằng việc có nhu cầu không có nghĩa là nhu cầu của người khác không quan trọng hoặc trở nên vô hình. Trên thực tế, chúng ta càng có thể xác định và thừa nhận nhu cầu của chính mình, chúng ta càng nhận thức và nhạy cảm hơn với nhu cầu của người khác. Khi chúng ta không cho phép mình có nhu cầu của riêng mình, chúng ta có xu hướng xấu hổ, đổ lỗi và cảm thấy tội lỗi khi người khác yêu cầu những thứ đó.
Bởi vì nếu tôi không cho phép bản thân, ví dụ, yêu cầu hỗ trợ, nhận trợ giúp khi tôi cần, và sau đó bạn đến với tôi và yêu cầu giúp đỡ, thì một phần trong trái tim tôi sẽ nghĩ rằng, "Ồ, tại sao bạn lại có được điều đó? Tôi không có được điều đó. Hãy chịu đựng đi." Hoặc chúng ta bắt đầu tin vào điều ngược lại, rằng cảm giác về lòng tự trọng của tôi được xác định bởi mức độ tôi có thể giúp đỡ người khác.
Vì vậy, chúng ta tiếp thu tất cả những thông điệp này, và tất cả những điều này xuất hiện khi chúng ta bắt đầu khám phá nhu cầu thực sự của mình và có thể rất khó khăn. Vì vậy, đó cũng là một phần rất quan trọng của hành trình.
Và cuối cùng, nơi mà một số sự chuyển đổi thực sự xảy ra là về năng lượng của sự co lại, hay những gì chúng ta gọi trong Phật giáo, chúng ta sẽ gọi là sự nắm bắt hoặc bám víu xung quanh nhu cầu của mình. Chúng ta bắt đầu học được sự khác biệt giữa cảm giác hoàn toàn được xác định hoặc bị áp bức bởi một nhu cầu nhất định rằng "Tôi phải có thứ này. Và nếu tôi không có nó, mọi thứ sẽ không ổn." Hoặc ngược lại, "Tôi chưa bao giờ có thứ này, và tôi sẽ không bao giờ có." Để một số sự co lại trong trái tim bắt đầu nới lỏng và bắt đầu có một mối quan hệ khác với nhu cầu của chúng ta, một mối quan hệ dựa trên nhận thức và lòng trắc ẩn, nơi chúng ta có thể bắt đầu nhận ra, "Đây là một phần của bản chất con người. Tôi coi trọng điều này. Tôi khao khát nó. Nó cảm thấy dễ bị tổn thương, và điều đó ổn. Không sao nếu nó không được đáp ứng hoàn toàn theo cách tôi muốn, bởi vì tôi có mối quan hệ với nó, bởi vì tôi đang tôn vinh sự hiện diện và sự tồn tại của nó trong trái tim mình như một khía cạnh đẹp đẽ của việc là con người và được sống."
Khi chúng ta có thể bắt đầu phát triển mối quan hệ trưởng thành và khôn ngoan như vậy với nhu cầu của mình, chúng ta có nhiều không gian và sự linh hoạt hơn trong cuộc sống, trong các mối quan hệ của mình. Bởi vì tôi có thể đến với người khác và nói, "Này, tôi thực sự coi trọng mối liên hệ này, dành thời gian cho nhau, và thật tuyệt khi tôi được chia sẻ điều đó với bạn." Và áp lực, sự lo lắng, bản chất đòi hỏi của "Tôi phải có điều này từ bạn, nếu không" có thể bắt đầu lắng xuống vì chúng ta có nền tảng bên trong của sự hiểu biết và hạnh phúc xung quanh những nhu cầu đó, nhận ra rằng nếu người này không thể đáp ứng hoặc thỏa mãn điều này cho tôi, thì thứ nhất, có rất nhiều người khác trên thế giới và tôi có những chiến lược và cách khác để đáp ứng điều đó. Và thứ hai, cuối cùng nếu cuộc sống không thể cung cấp điều này cho tôi, thì nó sẽ không phá vỡ tôi. Điều đó không có nghĩa là có điều gì đó không ổn với tôi, rằng tôi vẫn có thể có mối quan hệ với nó và trân trọng nó và sống ở một nơi tôn trọng những nhu cầu và phẩm chất đó, bất kể cuộc sống có cung cấp hoàn cảnh để đáp ứng chúng theo cách tôi muốn hay không.
TS: Nói rất hay. Và theo một cách nào đó, bạn đã trả lời câu hỏi mà tôi đang thắc mắc, nhưng tôi sẽ nói rõ để chắc chắn rằng, nếu tôi đang giao tiếp có chánh niệm với ai đó và cả hai chúng tôi đều xác định được nhu cầu thực sự của mình là gì và chúng đối lập nhau, thì chúng tôi vẫn sẽ ổn. Có đúng vậy không?
OJS: Đúng vậy. Vâng. Vâng, tất nhiên là nó phụ thuộc vào rất nhiều điều kiện, nhưng, vâng. Vì vậy, có một số điều thú vị có thể xảy ra ở đó. Và tôi thích sử dụng động lực cổ điển này xảy ra trong hầu hết các mối quan hệ lãng mạn hoặc thân mật mà nhiều người trong chúng ta có thể liên hệ đến một người muốn có nhiều không gian hơn và người kia muốn có nhiều kết nối hơn. Động lực theo đuổi và theo đuổi cổ điển này.
Có một vài điều có thể xảy ra khi chúng ta thực sự có thể nói về điều gì đang thúc đẩy chúng ta và điều gì quan trọng với chúng ta. Và chúng ta khám phá ra, như bạn đã nói rất rõ ràng, kiểu như, "Ồ, nhu cầu của chúng ta dường như đối lập với nhau." Vì vậy, điều chúng ta thấy với phương pháp thực hành này là chúng ta càng đi sâu, thì nhu cầu thực sự ít xung đột hơn.
Điều chúng ta thường nói là hầu hết các xung đột xảy ra ở cấp độ chiến lược, ý tưởng của chúng ta về cách đáp ứng nhu cầu của mình và chúng ta càng đi sâu thì xung đột ở cấp độ nhu cầu càng ít. Vì vậy, một điều có thể xảy ra là chúng ta bắt đầu tò mò hơn và đi sâu hơn nữa và nói, "Được rồi, hãy cho tôi biết thêm về ý nghĩa của việc có không gian đối với bạn, về lý do tại sao điều đó lại quan trọng với bạn đến vậy", bởi vì ngay cả một nhu cầu như không gian cuối cùng cũng có thể là một chiến lược để đáp ứng một số nhu cầu sâu sắc hơn, chẳng hạn như đó có phải là cảm giác kết nối với chính mình không? Có phải là về việc có sự lựa chọn và tác nhân không? Có phải là về việc yêu bản thân mình không? Đối với bạn, nó có ý nghĩa gì?
Vì vậy, tôi có thể tìm hiểu theo cách đó và thực sự cố gắng hiểu điều gì ở sâu thẳm trong bạn, và ngược lại. Tôi có thể đào sâu hơn vào bên trong mình và nói, "Ồ, điều gì về việc có mối liên hệ đó lại quan trọng với tôi đến vậy? Tại sao tôi lại coi trọng và mong muốn nó nhiều đến vậy? Nó có tác dụng gì đối với tôi? Nó có mang lại cho tôi cảm giác được thuộc về không? Nó có phải là sự an tâm và tôi cảm thấy an toàn bên trong không? Nó có phải là tình yêu không? Tôi biết rằng mình được yêu thương?"
Vậy thì điều xảy ra ở đó là chúng ta càng đi sâu hơn, một điều kỳ diệu có thể xảy ra. Và Marshall thường nói về điều này theo một cách rất tâm linh—ông ấy gọi đó là năng lượng thiêng liêng, đó là cách ông ấy trải nghiệm nó. Trong Phật giáo, chúng ta nói về lòng từ bi—là khi chúng ta đạt đến mức độ cơ bản cốt lõi này của trái tim nhau và thực sự hiểu những gì đang diễn ra, lòng từ bi có xu hướng nảy sinh và hướng đến nơi đau khổ.
Vì vậy, có thể có một sự thay đổi xảy ra khi tôi thực sự hiểu điều đó là gì đối với bạn, toàn bộ chòm sao nhu cầu trong thế giới của tôi bắt đầu thay đổi, khi đó, nhu cầu kết nối của tôi giờ không còn ở vị trí hàng đầu và quan trọng nhất nữa, vì tôi cũng có nhu cầu, ví dụ, lòng trắc ẩn hoặc đóng góp. Và tôi nói, "Ồ, tôi thực sự hiểu điều đó là gì đối với bạn và tại sao nó lại quan trọng đối với bạn. Và bây giờ tôi đã hiểu, tôi muốn bạn có điều đó."
Không có nghĩa là tôi không muốn kết nối, nhưng tôi muốn cả hai. Vì vậy, có thể có sự thay đổi theo cách đó, nơi có nhiều sự linh hoạt và sẵn sàng làm việc cùng nhau hơn. Và đôi khi điều đó có thể xảy ra theo cả hai hướng, hoặc chúng ta có thể bắt đầu sáng tạo. Và bây giờ chúng ta đã hiểu, giống như, "Chà, làm thế nào chúng ta có thể làm việc cùng nhau để đáp ứng nhu cầu của bạn và nhu cầu của tôi? Làm thế nào chúng ta tìm thấy một số loại cân bằng mà cả hai chúng ta đều chọn hỗ trợ lẫn nhau trong việc này?"
TS: Bây giờ, chúng ta hãy thoát khỏi phạm vi quan hệ đối tác thân mật và nói về mối quan hệ gia đình trong giây lát và việc nhìn thấy nhu cầu có thể là cánh cửa dẫn đến lòng trắc ẩn.
OJS: Vâng.
TS: Trong thời kỳ đại dịch và trong thời điểm có quá nhiều chia rẽ chính trị này, tôi đã nghe ngày càng nhiều người nói rằng "Tôi không thể ở bên gia đình mình. Tôi không thể làm được. Tôi không thể làm được. Tôi không thể ở bên Chú Bất Kỳ Nào vào Lễ Tạ ơn. Tôi không thể làm được nữa. Tôi không thể nghe những điều này đang diễn ra. Bạn biết đấy, giao tiếp chánh niệm. Không, tôi ra ngoài. Tôi ra ngoài. Tôi ra ngoài." Làm sao chúng ta có thể nhìn thấy nhu cầu của một người có quan điểm rõ ràng khác biệt về những điều mà chúng ta—thực sự quan trọng đối với chúng ta?
OJS: Vâng, chắc chắn rồi. Vâng, vâng. Ý tôi là, có rất nhiều điều trong những gì bạn đang nói ở đó. Một lần nữa, tôi nghĩ bước đầu tiên là phải rõ ràng hơn về nhu cầu của chính chúng ta, chỉ cần bắt đầu bằng cách diễn giải quan điểm của chúng ta. Nếu chúng ta đang nói về mặt chính trị, "Được rồi, vậy thì quan điểm của bạn về vấn đề nhập cư là gì? Quan điểm của bạn về vấn đề phá thai là gì? Quan điểm của bạn về vấn đề thuế là gì?" Hoặc bất cứ điều gì đó - kiểm soát súng - và nói, "Được rồi, vậy thì bạn đang cố gắng đáp ứng những nhu cầu nào? Bạn đang giữ những giá trị nào bên dưới để chúng ta hiểu rõ điều gì quan trọng với chúng ta?" Đó là bước đầu tiên.
Và rồi mở rộng trái tim để nói rằng, "Được thôi, nếu tôi cho người này lợi ích của sự nghi ngờ và cho rằng có một chút lòng tốt trong trái tim họ", về cơ bản là quan điểm của cả chủ nghĩa bất bạo động và triết lý Phật giáo và thực hành là tất cả chúng sinh đều muốn được hạnh phúc. Chỉ là chúng ta thực hiện điều đó theo những cách thường bị nhầm lẫn dựa trên sự thiếu hiểu biết và ảo tưởng và lòng tham và lòng căm thù.
Vậy nếu tôi tạm thời nghĩ rằng người này có một chút lòng tốt trong tim và họ đang vươn tới một điều gì đó, thì họ có thể vươn tới điều gì? Và sau đó thực sự lắng nghe, nhìn nhận và nói rằng, "Ồ, nếu họ có điều đó, nếu họ có được thứ họ muốn, thì điều đó sẽ mang lại điều gì cho họ?" Điều đó sẽ mang lại cho họ điều gì? Có phải là về cảm giác an toàn trong cộng đồng của họ không? Có phải về cảm giác được thuộc về không? Có phải về việc tôn vinh quá khứ và có ý thức về truyền thống không?
Vì vậy, chúng ta có thể tìm kiếm những giá trị sâu sắc hơn bên dưới nó và nói rằng, "Tôi có thể không đồng ý với những gì bạn muốn xảy ra và vẫn thừa nhận bên dưới những gì bạn sẽ có hoặc trải nghiệm hoặc nhận được là điều quan trọng đối với bạn nếu điều đó xảy ra." Và sau đó là toàn bộ câu hỏi khác này. Và tôi sẽ chỉ nói thêm một điều nữa ở đây. Điều đó có thể giúp giải phóng trái tim chúng ta khỏi một số sự thù địch và thù địch mà chúng ta cảm thấy, điều này rất đau đớn và xé nát thế giới của chúng ta đến mức chúng ta coi thường nhau và hạ thấp nhau xuống vị trí của mình. Điều đó rất đau đớn và có hại cho trái tim của chính chúng ta, chưa nói đến diễn ngôn công khai và ý thức về cấu trúc của xã hội. Nhưng sau đó là câu hỏi tiếp theo là, "Tôi có mối quan hệ nào với bạn không? Và nếu có, thì bằng cách nào?" Đó là câu hỏi riêng của nó về mặt, "Chúng ta có tụ tập vào kỳ nghỉ không? Nếu có, tôi sẽ yêu cầu những thỏa thuận nào về cuộc trò chuyện? Mục đích của việc chúng ta tụ tập là gì?"
Và tôi đã viết về điều này rất nhiều trên blog của mình. Thường thì vào mỗi kỳ nghỉ lễ hằng năm, tôi sẽ đăng một bài viết có nội dung "Được rồi, đây là một số lời nhắc nhở" khi bạn tụ họp với gia đình về cách giải quyết những tình huống này vì chúng rất phổ biến. Và nếu chúng ta không dành thời gian để lập kế hoạch và xây dựng chiến lược, thì thường sẽ trở thành cuộc tranh cãi vô ích. Vì vậy, không chỉ cần xác định điều gì quan trọng với nhau mà còn phải thực sự rõ ràng trước về mục đích của chúng ta, ranh giới mà chúng ta cảm thấy khi có điều gì đó vượt quá giới hạn. Một chuyện là nói "Chúng ta đừng nói về X. Tôi nghĩ chúng ta đã có thỏa thuận. Chúng ta sẽ không nói về điều đó". Và sau đó, một chuyện khác là cảm thấy rằng việc không lên tiếng và thách thức một quan điểm nào đó mà chúng ta cảm thấy rất có hại cho người khác và đi theo ranh giới đó, chẳng hạn như đưa ra tuyên bố hoặc lên tiếng mà không mở ra toàn bộ cuộc thảo luận là điều không phù hợp. Vì vậy, hãy lên tiếng chống lại chứng sợ đồng tính luyến ái hoặc phân biệt chủng tộc hoặc chứng sợ chuyển giới hoặc tất cả những thế lực khác nhau đang phổ biến trên thế giới và xã hội của chúng ta.
Và đó là những quyết định mà mỗi chúng ta tự đưa ra, nhưng điều quan trọng là phải dành thời gian trước khi tụ họp với mọi người trong gia đình và suy nghĩ xem mình muốn thể hiện như thế nào? Mình sẽ nói gì nếu hoặc khi nào? Mình muốn yêu cầu điều gì?
Và đôi khi, có những trường hợp chúng ta có thể chọn không tham gia vì không muốn ở gần người khác. Và điều đó không có nghĩa là chúng ta phải ghét họ, nhưng chúng ta vẫn có thể dành một vị trí trong trái tim mình cho họ và đưa ra lựa chọn không đến với nhau, nếu chúng ta xác định rằng điều đó quá đau đớn hoặc tốn kém về mặt tình cảm hoặc năng lượng, hoặc rằng chúng ta không có cảm giác rằng nó thực sự sẽ dẫn đến tương lai hoặc dẫn đến tương lai trong cuộc sống của chúng ta.
TS: Như tôi đã đề cập, mức độ phân cực mà nhiều người trong chúng ta đang trải qua ở cấp độ xã hội, thật đau đớn. Một số người dự đoán rằng ở đây tại Hoa Kỳ, chúng ta có thể đang hướng đến một thứ gì đó giống như một cuộc nội chiến, ngay tại Hoa Kỳ, trong cuộc đời của chúng ta. Bạn hình dung thế nào về những người được đào tạo, họ sẵn sàng, họ đang thực hiện cam kết này đối với việc đào tạo chánh niệm và giao tiếp có ý thức và làm việc với sự kích hoạt của chính chúng ta. Tầm nhìn của bạn về cách chúng ta có thể trở thành một lực lượng cho sự thống nhất yêu thương là gì?
OJS: Cảm ơn, Tami. Một câu hỏi hay. Tôi nghĩ chúng ta cần sự lãnh đạo và địa điểm để thực hiện điều đó và để có những cuộc trò chuyện đó. Không hẳn là tầm nhìn của tôi, nhưng có những người ngoài kia đang làm công việc đó—những người như cố Paula Green và Trung tâm Karuna hoặc tổ chức Braver Angels. Và tôi nghĩ một trong những hiểu biết mà bất kỳ nhóm nào trong số những nhóm này có đối thoại vượt qua sự khác biệt, các cuộc trò chuyện đỏ-xanh, một trong những yếu tố chính ở đó là sự hiểu biết rằng có rất nhiều điều kiện cần phải có để có những cuộc trò chuyện đó và kỹ năng cá nhân của từng cá nhân là không đủ.
Vì vậy, khi chúng ta có những cuộc trò chuyện như thế này, một số điều hữu ích để hỗ trợ quá trình chuyển đổi và hiểu biết là những thứ như có cấu trúc. Vì vậy, nó không chỉ là một cuộc trò chuyện tự do, mà thực sự có một quy trình và một cấu trúc với những thỏa thuận nhất định mà tất cả chúng ta cam kết tuân theo có thể giữ chúng ta trong cuộc trò chuyện. Và đây là những điều rất, rất cơ bản nhưng có tác động rất lớn, những thứ như nói từ kinh nghiệm của bạn thay vì từ các hệ tư tưởng, những thứ như giả định ý định tốt, lắng nghe những gì quan trọng với người khác, cung cấp lại sự hiểu biết của bạn là một loại kỹ năng lắng nghe tích cực.
Đây là một khía cạnh của nó. Một khía cạnh khác cũng rất quan trọng và chúng ta thường quên và bỏ qua, ngay cả trong các mối quan hệ cá nhân, là tìm hiểu nhau và xây dựng mối quan hệ. Và tôi nghĩ đây là nơi mà phương tiện truyền thông và mạng xã hội thực sự làm chúng ta thất bại vì chúng ta bị thu hẹp thành những câu nói sáo rỗng và chúng ta không nhìn thấy được toàn bộ con người.
Và hầu hết các dự án thành công mà tôi biết đều hướng đến việc xây dựng đối thoại vượt qua những khác biệt, dù là về khác biệt chính trị hay hàn gắn mối quan hệ sau chiến tranh, đều bao gồm thành phần xây dựng mối quan hệ giữa con người, dành thời gian cho nhau, làm việc cùng nhau, tìm hiểu gia đình nhau, cùng nhau nấu ăn, cùng nhau ăn uống.
Chúng ta cần học cách nhìn nhận và ghi nhớ rằng chúng ta có nhiều điểm chung với tư cách là con người hơn là những điểm chia cắt chúng ta. Cách duy nhất tôi biết để làm được điều đó là dành thời gian cho nhau, thực sự ở bên nhau, cùng nhau cười, cùng nhau chơi và chia sẻ một cách thân mật từ trái tim, chia sẻ về con người chúng ta, về nơi chúng ta đến và những gì chúng ta đã trải qua.
Và đó là nơi chúng ta thực sự bắt đầu nhìn nhận nhau như một tổng thể và nói rằng, "Tôi không đồng ý với bạn. Tôi vẫn không đồng ý với bạn, nhưng tôi thấy rằng bạn là một con người. Tôi thấy lòng tốt của bạn. Tôi thấy nỗi đau của bạn, và tôi tôn trọng bạn." Và đó là điều có thể bảo vệ chúng ta khỏi quỹ đạo sa vào bạo lực đang hiện hữu một cách bấp bênh ngay lúc này.
TS: Câu trả lời tuyệt vời. Tôi chỉ có một câu hỏi cuối cùng dành cho anh, Oren. Tôi nhận thấy mình tò mò, tôi có thể thấy anh ở Hội Thiền Minh Sát, đang thái cà rốt và nghĩ rằng, "Chúng ta có thể thái cà rốt đúng cách được không, làm ơn? Những người này bị sao vậy?" Và rồi trở thành một người từ bỏ rừng và nhận ra rằng anh được gọi đến thế gian.
Nhưng câu hỏi của tôi dành cho bạn là, điều gì đã mang lại cho bạn sự sáng suốt? Động lực nào khiến bạn muốn tập trung vào giao tiếp chánh niệm như là trọng tâm trong công việc của bạn trên thế giới, bạn sẽ viết sách về điều gì và giảng dạy về điều gì trong loạt bài phát biểu bằng âm thanh với Sounds True, Speak Your Truth with Love và Listen Deeply . Động lực bên trong nào khiến điều đó trở thành trọng tâm trong công việc giảng dạy của bạn?
OJS: Thật là một câu hỏi hay. Cảm ơn bạn. Được rồi, tôi sẽ dành một chút thời gian để lắng nghe bên trong và xem. Vâng, thật bí ẩn, phải không, điều gì kêu gọi chúng ta trong cuộc sống và chúng ta tìm thấy chính mình ở đâu? Tôi nhận thức được một số điều mà tôi có thể chỉ ra. Tôi rất may mắn khi lớn lên trong một gia đình mà có rất nhiều tình yêu thương giữa cha mẹ tôi và giữa họ với tôi và anh trai tôi, nhưng cha mẹ tôi cũng đã cãi nhau rất nhiều và cuối cùng đã ly hôn khi tôi mới ngoài 20 tuổi. Và tôi nghĩ điều đó đã ảnh hưởng lớn đến tôi.
Tôi nghĩ rằng việc chứng kiến cha mẹ tôi thực sự yêu thương nhau đến nhường nào và họ không thể tìm lại nhau sau này trong cuộc sống đã khiến trái tim tôi tan vỡ. Và không chỉ là về giao tiếp. Có nhiều điều hơn thế nữa ở bên trong mỗi người, nhưng tôi nghĩ đó là một điều kiện quan trọng bên trong. Đó là mong muốn Mẹ và Bố làm cho mọi thứ hoạt động trong trái tim. Và tôi nói điều đó với sự nhẹ nhàng và nghiêm túc cùng một lúc, bởi vì đó là một điều tuyệt vời mà trẻ em mong muốn, dành cho cha mẹ của chúng. Vậy nên có điều đó.
Và rồi tôi nói về điều này trong cuốn sách của mình, có một trong những khóa tu mà tôi đã ngồi cùng cố Hòa thượng Thích Nhất Hạnh. Như tôi tin là bạn biết, trong truyền thống của ngài, năm giới luật—hay như họ gọi là Năm Giới Tu Tập Chánh Niệm—là một vấn đề thực sự lớn. Và khi bạn cam kết với chúng, đó là một buổi lễ trọn vẹn và bạn nhận được một pháp danh và một chứng chỉ.
Và vì vậy, tôi đã ở độ tuổi 20, và tôi đã thực hiện khóa tu này với Thầy ở Vermont. Vì vậy, họ đã trải qua các giới luật, và họ có trong Dòng Tiếp Hiện trong cộng đồng của Thầy, cộng đồng cư sĩ, họ có sự hiểu biết rất sâu sắc và tinh tế về từng khóa đào tạo này. Không chỉ là không giết hại, mà thực sự là nhìn vào mối quan hệ của bạn với các chúng sinh khác. Không chỉ là không trộm cắp; mà là nhìn vào mối quan hệ của bạn với tài nguyên và các thế hệ tương lai.
Và vì vậy, tôi đã trải qua từng khóa đào tạo và giới luật, và tôi đã nghĩ rằng, "Vâng, điều đó sẽ khó khăn. Tôi vẫn ăn thịt." Giống như, "Ồ, tôi đoán là tôi có một số khoản đầu tư vào thị trường chứng khoán, và đó là địa hình và nguồn lực khó khăn." Vì vậy, tôi cảm thấy như không có bất kỳ điều nào trong số chúng mà tôi có thể hoàn toàn cam kết với sự chính trực tại thời điểm đó. Tôi vẫn sử dụng một chút ma túy. Vì vậy, chất gây say là—nhưng khi tôi nghe khóa đào tạo về lời nói, khi tôi nghe tầm nhìn của ông ấy về việc sử dụng giao tiếp của chúng ta để mang lại niềm vui và hòa bình cho thế giới và các mối quan hệ của chúng ta, cam kết chữa lành mọi xung đột, dù nhỏ đến đâu, tôi cảm thấy rất được truyền cảm hứng.
Có điều gì đó trong tim tôi như nhảy lên, và tôi nói, "Điều đó, tôi muốn điều đó. Đó là điều tôi có thể cam kết. Tôi thực sự muốn có thể làm được điều đó." Và thế là tôi đã tham gia khóa đào tạo đó, và tôi nghĩ đó thực sự là yếu tố chính đưa tôi vào con đường này và khơi dậy điều gì đó bên trong để cống hiến hết mình cho việc hiểu rõ hơn, hiện thân và chia sẻ nó.
TS: Tôi rất vui vì đã hỏi. Tuyệt vời. Đẹp quá.
OJS: Vâng. Vâng.
TS: Tôi đã nói chuyện với Oren Jay Sofer. Ông là tác giả của cuốn sách Say What You Mean: A Mindful Approach to Nonviolent Communication . Và với Sounds True, ông đã tạo ra một loạt âm thanh gốc, một chương trình đào tạo. Nó có tên là Speak Your Truth with Love and Listen Deeply: A Training in Mindfulness-Based Nonviolent Communication . Oren, cảm ơn bạn rất nhiều vì đã đồng hành cùng chúng tôi trên Insights at the Edge .
OJS: Cảm ơn vì đã mời tôi, Tami.
TS: Cảm ơn bạn đã lắng nghe Insights at the Edge . Bạn có thể đọc bản ghi đầy đủ của cuộc phỏng vấn hôm nay tại resources.soundstrue.com/podcast. Đó là resources.soundstrue.com/podcast. Nếu bạn quan tâm, hãy nhấn nút đăng ký trong ứng dụng podcast của bạn và nếu bạn cảm thấy được truyền cảm hứng, hãy truy cập iTunes và để lại đánh giá cho Insights at the Edge . Tôi thực sự thích nhận được phản hồi của bạn và được kết nối. Sounds True: đánh thức thế giới.
COMMUNITY REFLECTIONS
SHARE YOUR REFLECTION