የማወቅ ጉጉት፡ ለሽብር ስፖንጅ

እንደ አትሌቲክስ፣ ጠንካራ ሴት፣ አለመፍራቴ በአካል ላይ የተመሰረተ ነበር። ሰውነቴ ፍጹም እምነት የሚጣልበት ነበር፣ እናም የአንድ ወጣት አለመሸነፍ ተሰማኝ። ያኔ በጠባብ ሁኔታዎች ውስጥ ምንም ማመንታት አልነበረኝም፡ የ 5'2" ክፈፌን በመንገድ ላይ ባለው ወንድ እና በጥፊ በጥፊ ባላት ሴት መካከል በጥብቅ መትከል። ፍርሃት የለም። በአሥራዎቹ ዕድሜ ውስጥ የሚገኙ ሁለት ልጃገረዶች በመንገድ ላይ እድገቴን ለመዝጋት የዘር ተግዳሮቶች ሲሆኑ—ለመሆኑ ይህ የማን አካባቢ ነው?—መንገዱን ለመሻገር ወስኜ ነበር፣ነገር ግን ደፋር ትንሽ ሰውነቴ አስገረመኝ። "ይህ የኔ ሰፈር ነው!" በክንዳቸው-የተቆለፈውን ማገጃ ገጠምኩኝ፣ከዚያም እንደ ገሃነም ሮጥኩ፣በፍርሀት በቤተመቅደሴ ውስጥ እየመታሁ ለጊዜው ድል ነሳሁ። ኦህ፣ ምን ያህል ጠንካራ ትንሽ አካል ነበረች፣ እና በጡንቻ እና በነርቭ ፋይበር የተረጋገጠው ህያውነቷ እስከ አሁን እራሱን እንደማይሳሳት ባረጋገጠው፣ በውስጡ የሚመታውን የልብ ጥንካሬ ፈጠረ።

ስለዚህ ሁሉንም የማጣትን ሽብር አስቡት፣ እና እንደ ሁላችንም በእድሜ እንደምናደርገው ቀስ በቀስ ሳይሆን በፍጥነት፣ ያለ ርህራሄ፣ ከችሎታ በኋላ ያለው ችሎታ ልክ እንደ ብዙ ልቅ ፀጉሮች ሲወድቅ ማየት። የሠላሳ አምስት አመቴ ነበር፣ በአረንጓዴ ጉልች እርሻ፣ በሳን ፍራንሲስኮ ዜን ሴንተር የማሪን ካውንቲ ክንፍ ነበር የምኖረው። ለእኔ ምንም ማለት የሆነውን ሁሉ ለማጣት አራት ወራት ፈጅቶብኛል፡ ጠንካራ፣ ጉልበት ያለው ሰውነቴ; ያተኮረኝን ሁሉ ለማሳካት እና የሌሎችን አድናቆት ለማሸነፍ ያለኝ ችሎታ; ወሲባዊ ማራኪ ሴት በመሆኔ ደስታዬ; አሳዳጊ እናት ምልክት የሆኑትን ጣፋጭ ትኩረት በመስጠት ደስታዬ; በግሪን ጉልች ውስጥ በማህበረሰቡ ውስጥ የመኖር ዓላማ የሆነውን አስፈላጊውን የዜን ማሰልጠኛ ልምዶችን የማድረግ ችሎታዬ; እና ምናልባትም ከሁሉም በላይ፣ የእኔ አካል - እንደ ባሪያ አስተሳሰብ - ሰውነቴ ዝግጁ እንደሆነ እና በእሱ ላይ ያደረግኩትን ማንኛውንም ተግባር ያለምንም ተቃውሞ ማከናወን እንደሚችል ያለኝ ግምት። ከዚህም በላይ፣ እያንዳንዱን እንቅስቃሴ በሚያደናቅፈው ህመም፣ በድንጋጤ ወደ እኔ የገቡትን ሁሉ በሚያስደነግጥ ተስፋ አስቆራጭ ሽብር፣ እና ማንኛውንም ትንሽ ስራ ለመስራት ባደረገው ከፍተኛ ጥረት ማለትም ከወንበር እንደ መነሳት ወይም ሻይ እንደ ማንሳት ተገለልኩ። ነፋሱ እንኳን በጣም አስፈሪ ተቃዋሚ ሆነ።

ሩማቶይድ አርትራይተስ እንዳለኝ ታወቀኝ፣ በጣም የሚያሠቃይ እና አንካሳ የሆነ፣ እናቴንም ያሠቃያት። ውሎ አድሮ ራሴን መልበስ፣ የስልክ መቀበያውን መያዝ ወይም ከመጸዳጃ ቤት ብቻዬን መነሳት አልቻልኩም። ይህ ሁሉ በፍጥነት ስለተከሰተ፣ በጥቂት ወራት ጊዜ ውስጥ፣ በማግስቱ ጠዋት ተመልሶ እንደሚመጣ እያመንኩ እያንዳንዱ ተግባር ሲጠፋ በማያቋርጥ ክህደት ውስጥ ነበርኩ። ሽብርዬ በጣም ከባድ ስለነበር ከተከፈለ ሰከንድ በላይ መታገስ አልቻልኩም። ያጋጠመኝ የመሰለኝ ነገር እውነት - ከባድ የአካል ጉዳት - ሳይታሰብ ወደ አእምሮዬ ብቅ ሲል፣ እየተበላሸ ያለው ሰውነቴ ቀጣዩን ስራውን እንዲፈጽም አጥብቄ እሻለሁ። አለብህ ፣ አዝዣለው። ታደርጋለህ ። ሰውነቴ መስራት ካልቻለ ምን እሆናለሁ? የራሴን ክብደት መሳብ ካልቻልኩ ማን ይንከባከበኝ ነበር? እኔ ራሴን ችያለሁ፣ ለሌሎች እረዳለሁ፣ ግን በመጨረሻ ነፃ እንደሆንኩ በማሰብ ሁልጊዜ እኖር ነበር። ሞዳዬን በዚህ ፍጥነት መለወጥ አልቻልኩም። በመጀመሪያ ክህደቴ ምክንያት፣ ምን ያህል መጥፎ እየሆነ እንደሆነ ወይም ለእኔ ምን ማድረግ እንዳለብኝ ማንም አያውቅም። የሶስት አመት ልጄን ቁልፎቼን እየጫነ ጫማዬን በክፍሌ ግላዊነት ውስጥ አስሬ አድርጌያለው።

ልጄ በሌሊት ሲቀሰቅሰኝ ሁኔታዬን መካድ በድንገት ተጠናቀቀ። እያለቀሰ ነበር። ፒጃማዎቹ በትውከት ረጥቧል። “ታምሜአለሁ እማዬ” አለ። " ወረወርኩት።" ሰውነቴን ለማንቀሳቀስ፣ ከአልጋው ላይ ለማንሳት ሞከርኩ፣ ግን አልተሳካልኝም። ራሴን ከአልጋው መሸፈኛ ነፃ ማውጣት አልቻልኩም፣ እናም የአልጋው ጫፍ ላይ ለመድረስ ስሞክር እና ከአንሶላዎቹ ላይ ለመንቀል ስሞክር በጣም ደካማ ነበር ወደ መቀመጫ ቦታ መውጣት። "ማር፣ ፒጃማሽን አውልቅና ፊትሽን መታጠቢያ ቤት ውስጥ ታጠብ" አልኩት ልጄ። "የቆሸሹትን አንሶላዎች ከአልጋህ አውጣና ተመልሰህ ተኛ።" መመሪያዬን ፈጽሞ ወደ አልጋው ሲገባ ሰማሁት። በጠባቡ አልጋዬ ላይ ተኛሁ፣ ተኝቶ እያለቀሰ ሰምቶ እንዲሞት ጸለይኩ። መካድ ከአሁን በኋላ የሚቻል አልነበረም። የማህበረሰቡ አባላት ልጄን እና ራሴን ተቆጣጠሩ።

ለሰባት ዓመታት በጥቁር ትራስ ላይ ተቀምጬ ብርሃንን እየተከታተልኩ ነበር። ሰባት አመታት፣ በሺዎች የሚቆጠሩ የዛዜን ሰአታት እና ምናልባትም ሠላሳ ሰሺን (የበርካታ ቀናት ረጅም መቀመጫዎች)። ምንም ፋይዳ የለውም። በማያቋርጥ ህመም፣ ሽብር እና ተስፋ መቁረጥ ሙሉ በሙሉ ተሸንፌ ነበር።

በህመሙ ሃይል ተጠራርጄ፣ ተደናግጬ እና ተበላሽቼ፣ መጀመሪያ ላይ ምንም ሊሰማኝ አልቻለም። ነገር ግን ለህልውነቴ አካላዊነት ሙሉ በሙሉ ለመገዛት ተገደድኩ፣ ከቅጽበት በኋላ፣ በመጨረሻ በሰውነቴ ውስጥ ከህመሙ በተጨማሪ ልምምዶች እንዳሉ ተረዳሁ - እና ሁሉም ደስ የማያሰኙ አይደሉም። የእኔ ዓለም ሁሉ ሰውነቴን እና ስሜቶቹን ፣ አልጋዬን እና መሸፈኛዎቹን ፣ ክፍሌን እና የቤት እቃዎችን ያቀፈ ነበር። በዚህ ቀላል ነገር ግን አፀያፊ ባልሆነ ኩባንያ ውስጥ ተወስኖ፣ እነዚህ ነገሮች እያንዳንዳቸው የራሳቸው የሆነ ግርዶሽ እንዳላቸው ማስተዋል ጀመርኩ። በመስኮቱ ዙሪያ ካለው ቀለም ከተሰነጠቀው በተጨማሪ የመኖሪያ ሕንጻ ውስጥ የተንቆጠቆጡ ጉድጓዶች እና ጉድጓዶች ነበሩ; ቀኑ ሲያልፍ በግድግዳው ላይ ባሉት ጥላዎች ላይ ጥቃቅን ለውጦች; የአየር ሙቀት ልዩነት የጠዋት ጸሐይ የድሮውን ግድግዳዎች ብሩህ አድርጎ ከሰዓት በኋላ ወደ ኋላ ሲመለስ; የማውቀው ፊት አልፎ አልፎ ወደ ታች እያየኝ ነው። የእኔን ዓለም ውስብስብ፣ ከመቼውም ጊዜ በፊት እንደነበረው አስደሳች፣ ልክ በጣም በረቀቀ ደረጃ ላይ ሆኖ አግኝቼዋለሁ። ለራሴ እንዲህ እያልኩ ደጋግሜ፣ ይህ የህፃናት እና የእንስሳት አለም መሆን አለበት። ሁሉም ነገር ትኩስ እና ማራኪ ነው።

እናም በየማለዳው ተስፋ ከማድረግ ራሴን ከመጥፎ ህልም በመነሳት ራሴን ለማግኘት ወደ ይህ ክፍል እና ይዘቱ ያለኝ ህይወት ብቻ መሆኑን ተረዳሁ። እና ይህ አብሬው መኖር የነበረብኝ አካል ነበር። ይህን ልዩ ህይወት ሙሉ በሙሉ ለመኖር እና በየቀኑ አዲስ አካል ከብዙ ገፅታዎች ጋር ለመተዋወቅ ተዘጋጅቼ መነሳት ጀመርኩ። ቀኑን የጀመርኩት ምን ክፍል ነው ብዬ ጠየኩ።
ሰውነቴ ዛሬ ይሠራል? በሚሠራው ክፍል ምን ማድረግ እችላለሁ? ያ ለእኔ አስደሳች ነበር፡ በእንደዚህ ያለ ጥንታዊ ደረጃ የቀን እቅድ ማውጣት። ወደ አዲሱ ህይወቴ እና ልዩ ሁኔታዎች ውስጥ ስገባ፣ የማወቅ ጉጉት ፍርሃትን እንደ ዋና የመሆኔ መሰረት ተክቷል። ስለ አለምዬ እያንዳንዱን ትንሽ ዝርዝር ነገር ማወቅ ፈልጌ ነበር። ይህ የሆነበት ምክንያት በሁሉም የሕይወቴ ገጽታ እና ገጽታ - ከተስፋ መቁረጥ እና ከተስፋ መቁረጥ መሸሸግ ስለጀመርኩ ነው።

በእለት ተእለት ህይወቴ ውስጥ ጥቂት ደቂቃዎች ለሽብር ስፖንጅ ለመሆን ያላቸውን ሃይል አስደነቀኝ። በኋላ፣ ጥንካሬ ማግኝት ስጀምር እና ከአልጋዬ ላይ ብዙ ጊዜ ማሳለፍ ስጀምር፣ በእንቅስቃሴ ላይ ተመሳሳይ መመሪያን ተግባራዊ አድርጌያለሁ እና በእንቅስቃሴዬ ውስጥ ተጠለልኩ። እያንዳንዱን ነገር ለራሱ ሲል የማድረግ ልምድ፣ የዜን ማሰልጠኛ ዋና አካል፣ እንደ ታታሪ የዜን ተማሪ አብዝቶ አምልጦኛል። ከጥረቴ ዓላማ ጋር ያለኝን ጭንቀት ወደ ጎን መተው አልቻልኩም፡ በታቀደው ስኬት። አሁን ግን በስሜታዊነት መንፈስ ውስጥ እየኖርኩ እና እንደ የእኔ በጣም አዋጭ የመጽናኛ እና የመጽናኛ ምንጭ ሆኜ በማየቴ፣ ወደ መገፋት እና ማሳደድ ልማዴ መመለስ አልፈለግሁም ፣ ሁል ጊዜም ወደ ቀጣዩ የህይወት ምክንያት ፣ መገለጥ ወይም በግሪን ጉልች የተሻለ መኖሪያ ቤት። አሁን እዚሁ፣ በትክክል እዚህ መቆየትን እመርጣለሁ። በሁኔታዬ ላይ ልዩ ወይም አሳዛኝ ነገር እንዳለ ስሜቴን አጣሁ። ቀን ቀን እና ቀን ሕይወቴ ብቻ ነበር.

የዚህ አይነት እጄን መስጠት እና በህይወቴ ሁኔታዎች መማረክ የስራ መልቀቂያ መስሎ አልተሰማኝም ይልቁንም በአለም ላይ ያለኝን ቦታ በጥልቅ እና ሙሉ በሙሉ ተቀብያለሁ። ይህ ተገብሮ ተቀባይነት አይደለም ነገር ግን ንቁ፣ ፈጠራ ያለው፣ ብልህ እና ሙሉ ለሙሉ ለሕይወት የተጋለጠ ነው። ይህ ግልጽነት አንዳንድ ጊዜ በተመሳሳይ ጊዜ ቀጠለ
ህመሜን እየተቃወምኩ ስድብ እና የማቆምበትን መንገድ እየፈለግሁ ነበር። አንዳቸው ሌላውን አያደናቅፉም፡ ስቃይዎን ሙሉ በሙሉ በመቀበል እና ለማስወገድ መንገዶችን ይፈልጉ። ሁለቱም ንቁ፣ ከህይወትህ ጋር የተገናኙ ግጥሚያዎች ናቸው። ፈጣን እና ፍሬያማ መሆን ካልቻልን ፣ማለዳ ልብሳችንን ለመልበስ ትኩረታችንን እና ትኩረታችንን የሚወስድ ከሆነ ፣እንደ ኤሊ ከአሸዋማ ጉድጓድ ውስጥ መውጣቱን እንመኛለን ። የማይነቃነቅ ፣ ማለቂያ የሌለው ታጋሽ ፣ እውነተኛ ቤታችንን በተግባራችን እና በዓላማው ውስጥ ማግኘት አለብን።

እኛ ባለሙያዎች የአሁኑን ጊዜ እናከብራለን። ነገር ግን አሁን ያለንበት ወቅት የማያምር እና የማይፈስ ሲቀር፣ ቅጠሎች ከወቅት ጋር እንደሚለዋወጡ፣ ግራ እንጋባለን። ህመም እና ተስፋ መቁረጥ ማለት ብቻ ከሆነ ወደ ፊት መሄድ እንፈልጋለን። ነገር ግን በእውነቱ የተስፋ መቁረጥ ስሜት አስቀድሞ በፍርሃት ከመመልከት እና እርስዎ ሊገጥሙዎት እንደማይችሉ ከመወሰን በጣም የተለየ ነው ። በእውነቱ ያለፈው ለዘለአለም አለፈ የሚለው እውነት ሲሆን እና ወደፊት ሊገምቱት የሚችሉት ከዚህ ጊዜ የበለጠ የጨለመ ሲሆን አሁን ወደ ውስጥ ለመግባት የበለጠ ፈቃደኛ ነዎት። በቀጥተኛ እንቅስቃሴዬ፣ በዝግታ፣ ሆን ብዬ የማደርገው እንቅስቃሴ ተሸሸግሁ፣ እና ምንም አይነት ውጤት አላያያዝኩም፣ ምክንያቱም ምንም አይነት ኪሳራ መሸከም ስለማልችል ብቻ፣ ወይም የመሸነፍ እድልም ጭምር። “አንድ ቀን እንደገና ደህና እሆናለሁ” ብዬ አስቤ አላውቅም ነበር ምክንያቱም ያ ሀሳብ ሊቋቋመው የማይችል ነበር። አእምሮዬ ወደ ጠፋው ጠንካራ አካል እንድመለስ ፈጽሞ አልፈቅድም ነበር፣ ምክንያቱም ያ ምስል ሊቋቋሙት የማይችሉት ስቃይ ያካትታል። እናም በመጀመሪያ ወደ ቀኝ ወይም ወደ ግራ ለማየት ፈርቼ በትንፋሴ እና በእንቅስቃሴዬ ውስጥ ቀረሁ። ለግንኙነት ጥሩ ስሆን ከሰዎች ጋር የነበረኝ ግንኙነት በተመሳሳይ የጥንታዊ ደረጃ ላይ ነበር። ከአንድ ሰው ጋር ቆሜ፣ ትንፋሻቸውን እየተካፈሉ፣ ደረቴና ሆዴ ውስጥ ዘልቀው ሲገቡ እየተሰማኝ፣ አንዳንድ እረፍት ማጣት እንድቀጥል እስኪገፋፋኝ ድረስ ከነሱ ጋር ቆየሁ። ይህ መስተጋብር በጣም ፈጣን፣ በጣም እውነተኛ አድርጎታል።

እና ከዚያ አንድ ቀን፣ ወደ መደበኛው ልምምድ ለመመለስ በማሰላሰል፣ በዚህ ጊዜ ሁሉ የማደርገው ነገር የታወጀውን በቡድሃ፣ ዳርማ እና ሳንጋ መሸሸጊያ እንደሆነ ተረዳሁ። በቡድሃ፣ ዳርማ እና ሳንጋ መሸሸግ ማለት ከመሠረታዊ ደህንነት ጋር ያለዎትን ግንኙነት መተው ማለት እንደሆነ ሁል ጊዜ አነባለሁ። ሁላችንም በምንደናቀፍበት ጊዜ የምንዞርባቸው የምንወዳቸው አረጋጋጭ የአስተሳሰብ ንድፎች አሉን (እኔ ብልህ ነኝ ወይም IRA ወይም የትዳር ጓደኛ ወይም ሌላ ነገር አለኝ)። ሁሉም ነገር ወደ ሚነሳበት እና ወደ ሚያልፍበት እስትንፋስ ላይ ወደተመሰረተ እውነታ ለመቀየር ፍቃደኛ ስትሆን (የቀኝ እይታ) ቡዳ ትጠለሻለህ። መሰረታዊ ደህንነቴ ወደ ያለፈው ህይወት ቅዠቶች ተወስዶ፣ የጥንት ሰዎች ከእኛ የበለጠ ምንም ነገር እንደሌላቸው ተረዳሁ። የራሳቸው አካል፣ የራሳቸው ቅዠት፣ የራሳቸው ልማዶች እና አስተያየቶች ነበሯቸው። እናም ልክ እንደምንችለው ብዙ መንፈሳዊ ጉዞዎችን ሞክረዋል፣ እናም እነዚያን ሁሉ ጉዞዎች ካለፉ በኋላ፣ በመጨረሻ የመከራቸው ምንጭ አድርገው በራሳቸው አእምሮ ተቀመጡ እና በመጨረሻም ቀኖና እና መንፈሳዊ ፍቅረ ንዋይን መሸሸጊያ አድርገው በመቃወም ህይወትን በቀጥታ ተለማመዱ።

በዳራማ ውስጥ መጠለል፣ ልክ እንደ ቡድሃ ለራሴ መንገድ አገኘሁ ማለቴ ነው። የኔ የዜን መንገድ ነው ብዬ አላሰብኩም ነበር። በጠባብነቴ፣ ዜን ማለት በዛዜን አቀማመጥ መቀመጥ እና በዛዘን አቀማመጥ ላይ ብቻ መቀመጥ ማለት ነው ብዬ ገምቼ ነበር—ነገር ግን እኩል አሳታፊ መንገድ ሆኖ ተገኘ፣ እና በመሰረታዊነት ያለኝን ሁሉ በማፅናኛ መንገድ ነበር። በዚያ መንገድ ላይ፣ ከቅጽበት ልምዴ ጋር የማዛመድ ችሎታን ማዳበር ችያለሁ፣ ሁሉንም። በዚያ መንገድ ላይ፣ ሽብርዬን የሚገዛ የማወቅ ጉጉት እና ትኩረት አደረግኩ። ከአሁን በኋላ በጥንቃቄ ትኩረት ሊሰጣቸው የሚገቡ ቅዱሳን ነገሮች እና ችላ ሊባሉ ወይም ሊደበደቡ በሚችሉ ዓለማዊ ነገሮች መካከል ያለውን ልዩነት አላየሁም። ምንም ነገር ጊዜ ማባከን ነበር; ሁሉም ህይወት ለምነት የተሞላበት ሁኔታ ነበር. ከመንፈሳዊው የአይጥ ውድድር በመውጣቴ የመጨረሻው መጽናኛ የሁሉም ነገር ብልጽግና እና አንጸባራቂ ልዩነት ነው።

በሳንጋ ውስጥ በመሸሸግ፣ የትም ባገኛቸው ግራ ከተጋቡ እና እንደኔ ከሚሸበሩት ስደተኞች ጋር አብሮኝ ተሰምቶኝ ነበር ማለቴ ነው፤ በክፍሌ፣ በመንገድ ላይ፣ በመደብሮች፣ በዜንዶ ውስጥ። ሳንጋው የአንተ እውነተኛ ማንነት ለመሆን የምትሞክርበት፣ ትዕቢትህን ወይም አሳሳችህን የሚፈታተንበት፣ የምትጠይቅበት እና ድጋፍ የምትሰጥበት ነው። የዜን ሴንተር ሳንጋ የ"ልምምድ" ጃንጥላ በጭንቅላቴ ላይ በማድረግ፣ ስላጋጠሙኝ ነገሮች እንድናገር እና እንድጽፍ በመጋበዝ ጥረቴን አበረታታኝ።

ይህ ሁሉ የሆነው ከሃያ እና ከዓመታት በፊት ነው። ጓደኞቼ እያረጁ ሲሄዱ የእኔ አካል ጉዳተኝነት በጣም አንጻራዊ ነው። ፍርሃት እና ሀዘን በእለት ተእለት፣ አሁን በክስተቶች፣ በህይወቴ ውስጥ የተለመዱ አጋሮች ናቸው። ለብዙ አሥርተ ዓመታት የዕለት ተዕለት ተግባራትን በሥርዓተ-ሥርዓተ-ሥርዓት በመጠቀም ይህንን ተስፋ መቁረጥ ወደ ቀጣይ ስሜታዊ ሕይወቴ ማዋሃድ ተለማምጃለሁ። የጥርስ ብሩሽቼን እና ሳህኖቼን፣ ማይክሮዌቭ እና መኪናዬን በቅርብ ትኩረቴ የሚቀደሱ ቁሶች ወደ ህሊና ህይወቴ ውስጥ በማምጣት ተጨባጭ ድጋፋቸውን እና አንዳንዴም ማራኪ ፈሊጣዊ ንግግራቸው ይሰማኛል።

ለምሳሌ ልብስ መልበስ ይቸግረኛል። እራስን ሙሉ ለሙሉ ለአለም ለብሶ ለማቅረብ ከሚያስፈልገው የአርትራይተስ ትከሻዎች፣ ክርኖች እና ጣቶቼ ይርገበገባሉ። ግን እኔ አይደለሁም እና መቼም ቢሆን መገልገያ አልባሳት ሆኜ አላውቅም። ቬልክሮ ችግሬን ሊፈታው ይችላል፣ ግን ከጥያቄ ውጪ ነው። ያልተመሳሰለ ዳርት ፣ዳርት ፣ ድርብ የተጣበቁ የዲኒም ስፌት ፣ ጃኬቶችን ውስጥ ሽፋኖችን እና አድልዎ የተቆረጠ ቀሚስ ጥሩ ጥበብን የምወድ እና የማደንቅ አይነት ሰው ነኝ። ጉሮሮዬ በነፋስ ውስጥ የሐር መወዛወዝን ይይዛል። የውስጥ ሱሪዬ በዳንቴል እና በጥልፍ አበባዎች ያጌጠ ነው። ለመልበስ ከመቸኮል እና ካልሲ ማንሳት፣ ጫማ ማድረግ እና ቀሚስ መልበስ ምን ያህል ከባድ እንደሆነ ከመበሳጨት ይልቅ የሚያጽናና እና በጣም የተወደደ የጠዋት ስነ ስርዓት አደርገዋለሁ፡ ሁሉንም ልብሶች ፀሀይ በሞላበት ሶፋ ላይ ዘርግቼ በማለዳ ፀሀይ ላይ ተቀምጬ ለብሼ ምቾቱን እየተሰማኝ እያንዳንዱን ተወዳጅ መጣጥፍ እየለበስኩ ፣የባህር ውቅያኖሱን በአንድ ጊዜ እየለበስኩ ፣የባህር ውቅያኖስ ለውጥ አይሰማኝም። የሰውነቴን መልክአ ምድራዊ አቀማመጥ የሚመረምሩ እና ልብሴን የሚስማሙኝ. ኀዘን የሚቀየረው ሰፊውን - ቅድስናን - በጣም በቅርብ ትኩረት ሲሰጥ ነው። እንደ ጽዳት እና ምግብ ማብሰል ያሉ እኔ የማደርጋቸው አብዛኛዎቹ አካላዊ ስራዎች በዚህ የሥርዓት ቀረጻ ላይ ወስደዋል። ለዝርዝር ትኩረት የሚያዳብር ነገር የሚያስተዋውቀው ሰፊነት፣ በሃሳቦች እና በእንቅስቃሴዎች ዙሪያ ያለው ቦታ በመከራ መሃል ሀብታም እና አርኪ ህይወት እንድትኖሩ የሚያስችል ነው።

ከፀደይ 2003 እትም ጠያቂ አእምሮ (ቅጽ 19፣ ቁጥር 2)