ಕ್ಯೂರಿಯಾಸಿಟಿ: ಭಯಕ್ಕೆ ಒಂದು ಸ್ಪಂಜು

ಒಬ್ಬ ಕ್ರೀಡಾಪಟು, ಬಲಿಷ್ಠ ಮಹಿಳೆಯಾಗಿ, ನನ್ನ ನಿರ್ಭಯತೆಯು ದೈಹಿಕವಾಗಿ ಆಧಾರಿತವಾಗಿತ್ತು. ನನ್ನ ದೇಹವು ಸಂಪೂರ್ಣವಾಗಿ ವಿಶ್ವಾಸಾರ್ಹವಾಗಿತ್ತು, ಮತ್ತು ನಾನು ಯುವಕನ ಅಜೇಯತೆಯನ್ನು ಅನುಭವಿಸಿದೆ. ಆಗ ನನಗೆ ಯಾವುದೇ ಹಿಂಜರಿಕೆ ಇರಲಿಲ್ಲ: ಬೀದಿಯಲ್ಲಿರುವ ಪುರುಷ ಮತ್ತು ಅವನು ಹೊಡೆದ ಮಹಿಳೆಯ ನಡುವೆ ನನ್ನ 5'2″ ಚೌಕಟ್ಟನ್ನು ದೃಢವಾಗಿ ನೆಟ್ಟಿದ್ದೆ. ಭಯವಿಲ್ಲ. ಇಬ್ಬರು ಹದಿಹರೆಯದ ಹುಡುಗಿಯರು ಜನಾಂಗೀಯ ಸವಾಲಾಗಿ ಬೀದಿಯಲ್ಲಿ ನನ್ನ ಪ್ರಗತಿಯನ್ನು ತಡೆಯಲು ಒಟ್ಟಿಗೆ ಬಂದಾಗ - ಇದು ಯಾರ ನೆರೆಹೊರೆ? - ನಾನು ಶೌರ್ಯದ ಉತ್ತಮ ಭಾಗವಾಗಿ ಬೀದಿ ದಾಟಲು ನಿರ್ಧರಿಸಿದ್ದೆ, ಆದರೆ ನನ್ನ ಧೈರ್ಯಶಾಲಿ ಚಿಕ್ಕ ದೇಹವು ನನ್ನನ್ನು ಆಶ್ಚರ್ಯಗೊಳಿಸಿತು. "ಇದು ನನ್ನ ನೆರೆಹೊರೆ ಕೂಡ!" ನಾನು ಅವರ ಲಾಕ್-ಆರ್ಮ್ ಬ್ಯಾರಿಕೇಡ್ ಮೂಲಕ ಅಪ್ಪಳಿಸಿದೆ, ನಂತರ ನರಕದಂತೆ ಓಡಿದೆ, ನನ್ನ ದೇವಾಲಯಗಳ ಮೂಲಕ ಬಡಿಯುವ ಭಯದ ಮೇಲೆ ಕ್ಷಣಿಕ ವಿಜಯ. ಓಹ್, ಅದು ಎಂತಹ ಬಲವಾದ ಪುಟ್ಟ ದೇಹ, ಮತ್ತು ಅದರ ಏರುತ್ತಿರುವ ಚೈತನ್ಯವು, ಇಲ್ಲಿಯವರೆಗೆ ತನ್ನನ್ನು ತಾನು ದೋಷರಹಿತವೆಂದು ಸಾಬೀತುಪಡಿಸಿದ ಸ್ನಾಯು ಮತ್ತು ನರ ನಾರಿನ ಮೂಲಕ ದೃಢಪಡಿಸಿತು, ಅದರೊಳಗೆ ಬಡಿಯುವ ಹೃದಯದ ದೃಢತೆಯನ್ನು ಹುಟ್ಟುಹಾಕಿತು.

ಹಾಗಾಗಿ ಎಲ್ಲವನ್ನೂ ಕಳೆದುಕೊಳ್ಳುವ ಭಯವನ್ನು ಊಹಿಸಿ, ಮತ್ತು ನಾವೆಲ್ಲರೂ ವಯಸ್ಸಾದಂತೆ ನಿಧಾನವಾಗಿ ಅಲ್ಲ, ಆದರೆ ವೇಗವಾಗಿ, ನಿರ್ದಯವಾಗಿ, ಸಾಮರ್ಥ್ಯದ ನಂತರ ಸಾಮರ್ಥ್ಯವು ಅನೇಕ ಸಡಿಲ ಕೂದಲುಗಳಂತೆ ಉದುರಿಹೋಗುವುದನ್ನು ನೋಡುತ್ತಾ. ನಾನು ಮೂವತ್ತೈದು ವರ್ಷ ವಯಸ್ಸಿನವನಾಗಿದ್ದೆ, ಸ್ಯಾನ್ ಫ್ರಾನ್ಸಿಸ್ಕೋ ಝೆನ್ ಸೆಂಟರ್‌ನ ಮರಿನ್ ಕೌಂಟಿ ವಿಭಾಗವಾದ ಗ್ರೀನ್ ಗುಲ್ಚ್ ಫಾರ್ಮ್‌ನಲ್ಲಿ ವಾಸಿಸುತ್ತಿದ್ದೆ. ನನಗೆ ಏನಾದರೂ ಅರ್ಥವಾಗುವ ಎಲ್ಲವನ್ನೂ ಕಳೆದುಕೊಳ್ಳಲು ನನಗೆ ನಾಲ್ಕು ತಿಂಗಳುಗಳು ಬೇಕಾಯಿತು: ನನ್ನ ಬಲವಾದ, ಶಕ್ತಿಯುತ ದೇಹ; ನಾನು ಗಮನಹರಿಸಿದ್ದನ್ನು ಸಾಧಿಸುವ ಮತ್ತು ಅದಕ್ಕಾಗಿ ಇತರರ ಮೆಚ್ಚುಗೆಯನ್ನು ಗಳಿಸುವ ನನ್ನ ಸಾಮರ್ಥ್ಯ; ಲೈಂಗಿಕವಾಗಿ ಆಕರ್ಷಕ ಮಹಿಳೆಯಾಗಿರುವುದರಲ್ಲಿ ನನ್ನ ಸಂತೋಷ; ಪೋಷಿಸುವ ತಾಯಿಯನ್ನು ಗುರುತಿಸುವ ಸಿಹಿ ಗಮನಗಳನ್ನು ನೀಡುವಲ್ಲಿ ನನ್ನ ಸಂತೋಷ; ಗ್ರೀನ್ ಗುಲ್ಚ್‌ನಲ್ಲಿ ಸಮುದಾಯದಲ್ಲಿ ವಾಸಿಸುವ ಉದ್ದೇಶವಾಗಿದ್ದ ಅಗತ್ಯವಿರುವ ಝೆನ್ ತರಬೇತಿ ಅಭ್ಯಾಸಗಳನ್ನು ಮಾಡುವ ನನ್ನ ಸಾಮರ್ಥ್ಯ; ಮತ್ತು ಬಹುಶಃ ಅತ್ಯಂತ ಸ್ಪಷ್ಟವಾಗಿ, ನನ್ನ ದೇಹ-ಗುಲಾಮ ಮನಸ್ಥಿತಿ - ನನ್ನ ದೇಹವು ಸಿದ್ಧವಾಗಿದೆ ಮತ್ತು ನಾನು ಅದರ ಮೇಲೆ ಹೇರಿದ ಯಾವುದೇ ಕಾರ್ಯವನ್ನು ಪ್ರತಿರೋಧವಿಲ್ಲದೆ ನಿರ್ವಹಿಸಲು ಸಾಧ್ಯವಾಗುತ್ತದೆ ಎಂಬ ನನ್ನ ಊಹೆ. ಇದಲ್ಲದೆ, ಪ್ರತಿಯೊಂದು ಚಲನೆಯನ್ನೂ ಆವರಿಸುತ್ತಿದ್ದ ನೋವು, ನನ್ನ ಭಯಭೀತ ಸಮ್ಮುಖಕ್ಕೆ ಬಂದ ಎಲ್ಲರನ್ನೂ ಹೆದರಿಸುವ ಹತಾಶ ಭಯ ಮತ್ತು ಕುರ್ಚಿಯಿಂದ ಎದ್ದೇಳುವುದು ಅಥವಾ ಒಂದು ಕಪ್ ಚಹಾ ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳುವಂತಹ ಯಾವುದೇ ಸಣ್ಣ ಕೆಲಸವನ್ನು ಮಾಡಲು ನಾನು ಮಾಡಬೇಕಾಗಿದ್ದ ಶ್ರಮದಾಯಕ ಪ್ರಯತ್ನದಿಂದ ನಾನು ಪ್ರತ್ಯೇಕಿಸಲ್ಪಟ್ಟೆ. ತಂಗಾಳಿಯೂ ಸಹ ಭೀಕರ ಎದುರಾಳಿಯಾಯಿತು.

ನನಗೆ ರುಮಟಾಯ್ಡ್ ಸಂಧಿವಾತ ಇರುವುದು ಪತ್ತೆಯಾಯಿತು, ಇದು ತುಂಬಾ ನೋವಿನಿಂದ ಕೂಡಿದ ಮತ್ತು ದುರ್ಬಲಗೊಳಿಸುವ ಕಾಯಿಲೆಯಾಗಿದ್ದು, ಅದು ನನ್ನ ತಾಯಿಯನ್ನೂ ಬಾಧಿಸಿತ್ತು. ಅಂತಿಮವಾಗಿ, ನಾನು ಬಟ್ಟೆ ಧರಿಸಲು, ಫೋನ್ ರಿಸೀವರ್ ಹಿಡಿಯಲು ಅಥವಾ ಶೌಚಾಲಯದಿಂದ ಎದ್ದೇಳಲು ಸಾಧ್ಯವಾಗಲಿಲ್ಲ. ಇದೆಲ್ಲವೂ ಕೆಲವೇ ತಿಂಗಳುಗಳಲ್ಲಿ ಬಹಳ ವೇಗವಾಗಿ ಸಂಭವಿಸಿದ ಕಾರಣ, ಪ್ರತಿ ಕಾರ್ಯವು ಕಣ್ಮರೆಯಾದಾಗ ಮರುದಿನ ಬೆಳಿಗ್ಗೆ ಅದು ಹಿಂತಿರುಗುತ್ತದೆ ಎಂದು ಮನವರಿಕೆಯಾಯಿತು. ನನ್ನ ಭಯವು ತುಂಬಾ ಅಗಾಧವಾಗಿತ್ತು, ಅದರ ಬಗ್ಗೆ ಒಂದು ಕ್ಷಣದ ಸೂಚನೆಯನ್ನು ನಾನು ಸಹಿಸಲಾಗಲಿಲ್ಲ. ನಾನು ಎದುರಿಸುತ್ತಿರುವಂತೆ ತೋರುತ್ತಿದ್ದ ವಾಸ್ತವ - ತೀವ್ರ ಅಂಗವೈಕಲ್ಯ - ನನ್ನ ಮನಸ್ಸಿನಲ್ಲಿ ಅನಿರೀಕ್ಷಿತವಾಗಿ ಕಾಣಿಸಿಕೊಂಡಾಗಲೆಲ್ಲಾ, ನನ್ನ ಕ್ಷೀಣಿಸುತ್ತಿರುವ ದೇಹವು ಅದರ ಮುಂದಿನ ಕೆಲಸವನ್ನು ನಿರ್ವಹಿಸಲು ನಾನು ತೀವ್ರವಾಗಿ ಇಚ್ಛಿಸುತ್ತೇನೆ. ನೀವು ಮಾಡಬೇಕು , ನಾನು ಅದನ್ನು ಆದೇಶಿಸಿದೆ. ನೀವು ಮಾಡುತ್ತೀರಿ . ನನ್ನ ದೇಹವು ಕೆಲಸ ಮಾಡಲು ಸಾಧ್ಯವಾಗದಿದ್ದರೆ, ನನಗೆ ಏನಾಗಬಹುದು? ನಾನು ನನ್ನ ಸ್ವಂತ ತೂಕವನ್ನು ಎಳೆಯಲು ಸಾಧ್ಯವಾಗದಿದ್ದರೆ, ನನ್ನನ್ನು ಯಾರು ನೋಡಿಕೊಳ್ಳುತ್ತಾರೆ? ನಾನು ಯಾವಾಗಲೂ ಸ್ವಾವಲಂಬಿ, ಇತರರಿಗೆ ಸಹಾಯಕ ಆದರೆ ಅಂತಿಮವಾಗಿ ಸ್ವತಂತ್ರ ಎಂಬ ಭ್ರಮೆಯೊಂದಿಗೆ ಬದುಕುತ್ತಿದ್ದೆ. ನನ್ನ ವಿಧಾನವನ್ನು ಇಷ್ಟು ಬೇಗ ಬದಲಾಯಿಸಲು ನನಗೆ ಸಾಧ್ಯವಾಗಲಿಲ್ಲ. ನನ್ನ ಆರಂಭಿಕ ನಿರಾಕರಣೆಯಿಂದಾಗಿ, ಅದು ಎಷ್ಟು ಕೆಟ್ಟದಾಗಿದೆ ಅಥವಾ ನನಗೆ ನಿಖರವಾಗಿ ಏನು ಮಾಡಬೇಕೆಂದು ಯಾರಿಗೂ ತಿಳಿದಿರಲಿಲ್ಲ. ನನ್ನ ಮೂರು ವರ್ಷದ ಮಗುವನ್ನು ನನ್ನ ಕೋಣೆಯ ಏಕಾಂತತೆಯಲ್ಲಿ ನನ್ನ ಗುಂಡಿಗಳನ್ನು ಗುಂಡಿ ಮಾಡಿ ನನ್ನ ಬೂಟುಗಳನ್ನು ಕಟ್ಟುವಂತೆ ಮಾಡಿದ್ದೆ.

ನನ್ನ ಮಗ ಮಧ್ಯರಾತ್ರಿಯಲ್ಲಿ ನನ್ನನ್ನು ಎಬ್ಬಿಸಿದಾಗ ನನ್ನ ನಿರಾಕರಣೆ ಇದ್ದಕ್ಕಿದ್ದಂತೆ ಕೊನೆಗೊಂಡಿತು. ಅವನು ಅಳುತ್ತಿದ್ದ. ಅವನ ಪೈಜಾಮಗಳು ವಾಂತಿಯಿಂದ ಒದ್ದೆಯಾಗಿದ್ದವು. "ನನಗೆ ಅಸ್ವಸ್ಥಳಾಗಿದೆ, ಮಮ್ಮಿ," ಅವನು ಹೇಳಿದನು. "ನಾನು ವಾಂತಿ ಮಾಡಿದೆ." ನಾನು ನನ್ನ ದೇಹವನ್ನು ಸರಿಸಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸಿದೆ, ಅದನ್ನು ಹಾಸಿಗೆಯಿಂದ ಮೇಲಕ್ಕೆತ್ತಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸಿದೆ, ಆದರೆ ವಿಫಲವಾಯಿತು. ನಾನು ಹಾಸಿಗೆಯ ಹೊದಿಕೆಗಳಿಂದ ನನ್ನನ್ನು ಬಿಡಿಸಿಕೊಳ್ಳಲು ಸಾಧ್ಯವಾಗಲಿಲ್ಲ, ಮತ್ತು ನಾನು ಹಾಸಿಗೆಯ ಅಂಚನ್ನು ತಲುಪಿ ಹಾಳೆಗಳಿಂದ ದೂರ ಎಳೆಯಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸಿದಾಗ, ನಾನು ಕುಳಿತುಕೊಳ್ಳುವ ಸ್ಥಾನಕ್ಕೆ ಏರಲು ತುಂಬಾ ದುರ್ಬಲನಾಗಿದ್ದೆ. "ಪ್ರಿಯ, ನಿನ್ನ ಪೈಜಾಮಗಳನ್ನು ತೆಗೆದು ಬಾತ್ರೂಮ್ನಲ್ಲಿ ನಿನ್ನ ಮುಖವನ್ನು ತೊಳೆದುಕೊಳ್ಳಿ," ನಾನು ನನ್ನ ಮಗುವಿಗೆ ಹೇಳಿದೆ. "ನಿನ್ನ ಹಾಸಿಗೆಯಿಂದ ಕೊಳಕು ಹಾಳೆಗಳನ್ನು ತೆಗೆದು ಮತ್ತೆ ಮಲಗು." ಅವನು ನನ್ನ ಸೂಚನೆಗಳನ್ನು ಪಾಲಿಸಿ ಅವನ ಹಾಸಿಗೆಗೆ ಏರುವುದನ್ನು ನಾನು ಕೇಳಿದೆ. ನಾನು ನನ್ನ ಸ್ವಂತ ಕಿರಿದಾದ ಹಾಸಿಗೆಯಲ್ಲಿ ಮಲಗಿದೆ, ಅವನು ಮಲಗಲು ಅಳುವುದನ್ನು ಕೇಳಿದೆ ಮತ್ತು ಸಾಯಲು ಪ್ರಾರ್ಥಿಸಿದೆ. ನಿರಾಕರಣೆ ಇನ್ನು ಮುಂದೆ ಸಾಧ್ಯವಾಗಲಿಲ್ಲ. ಸಮುದಾಯದ ಸದಸ್ಯರು ನನ್ನ ಮಗ ಮತ್ತು ನನ್ನ ಆರೈಕೆಯನ್ನು ವಹಿಸಿಕೊಂಡರು.

ಏಳು ವರ್ಷಗಳ ಕಾಲ ನಾನು ಕಪ್ಪು ಮೆತ್ತೆಯ ಮೇಲೆ ಕುಳಿತು ಜ್ಞಾನೋದಯವನ್ನು ಅರಸುತ್ತಿದ್ದೆ. ಏಳು ವರ್ಷಗಳು, ಸಾವಿರಾರು ಗಂಟೆಗಳ ಜಾಝೆನ್, ಮತ್ತು ಬಹುಶಃ ಮೂವತ್ತು ಸೆಶಿನ್‌ಗಳು (ಹಲವಾರು ದಿನಗಳ ದೀರ್ಘ ಸಭೆಗಳು). ಯಾವುದೇ ಪ್ರಯೋಜನವಾಗಲಿಲ್ಲ. ನಿರಂತರ ನೋವು, ಭಯ ಮತ್ತು ಹತಾಶೆಯಿಂದ ನಾನು ಸಂಪೂರ್ಣವಾಗಿ ಮುಳುಗಿದ್ದೆ.

ನೋವಿನ ಶಕ್ತಿಯಿಂದ ಮುಳುಗಿ, ಅದರಿಂದ ಮುಳುಗಿ, ನುಂಗಿ, ಮೊದಲಿಗೆ ನನಗೆ ಬೇರೇನೂ ಅನಿಸಲಿಲ್ಲ. ಆದರೆ ಕ್ಷಣ ಕ್ಷಣಕ್ಕೂ ನನ್ನ ಅಸ್ತಿತ್ವದ ಭೌತಿಕತೆಗೆ ಸಂಪೂರ್ಣವಾಗಿ ಶರಣಾಗುವಂತೆ ಒತ್ತಾಯಿಸಲ್ಪಟ್ಟ ನಾನು ಅಂತಿಮವಾಗಿ ನನ್ನ ದೇಹದಲ್ಲಿ ನೋವಿನ ಹೊರತಾಗಿ ಅನುಭವಗಳಿವೆ ಎಂದು ಕಂಡುಕೊಂಡೆ - ಮತ್ತು ಅವೆಲ್ಲವೂ ಅಹಿತಕರವಲ್ಲ. ನನ್ನ ಇಡೀ ಪ್ರಪಂಚವು ನನ್ನ ದೇಹ ಮತ್ತು ಅದರ ಸಂವೇದನೆಗಳು, ನನ್ನ ಹಾಸಿಗೆ ಮತ್ತು ಅದರ ಹೊದಿಕೆಗಳು, ನನ್ನ ಕೋಣೆ ಮತ್ತು ಅದರ ಪೀಠೋಪಕರಣಗಳನ್ನು ಒಳಗೊಂಡಿತ್ತು. ಈ ಸರಳ ಆದರೆ ಆಕ್ರಮಣಕಾರಿಯಲ್ಲದ ಸಹವಾಸಕ್ಕೆ ಸೀಮಿತವಾಗಿ, ಈ ಪ್ರತಿಯೊಂದು ವಿಷಯವು ತನ್ನದೇ ಆದ ವಿಲಕ್ಷಣತೆಗಳನ್ನು ಹೊಂದಿದೆ ಎಂದು ನಾನು ಗಮನಿಸಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಿದೆ. ಕಿಟಕಿಯ ಸುತ್ತಲಿನ ಬಣ್ಣದಲ್ಲಿನ ಬಿರುಕುಗಳ ಜೊತೆಗೆ, ಜನವಸತಿ ಅಪಾರ್ಟ್ಮೆಂಟ್ ಕಟ್ಟಡದ ಗುಡುಗು ಮತ್ತು ಗುನುಗುಗಳು ಇದ್ದವು; ದಿನ ಕಳೆದಂತೆ ಗೋಡೆಯ ಮೇಲಿನ ನೆರಳುಗಳಲ್ಲಿ ಸೂಕ್ಷ್ಮ ಬದಲಾವಣೆಗಳು; ಬೆಳಗಿನ ಸೂರ್ಯನು ಜೋರಾಗಿ ಹೊಳೆಯುತ್ತಿದ್ದಂತೆ ತಾಪಮಾನ ವ್ಯತ್ಯಾಸಗಳು ಹಳೆಯ ಗೋಡೆಗಳನ್ನು ಅದ್ಭುತಗೊಳಿಸಿದವು ಮತ್ತು ನಂತರ ಮಧ್ಯಾಹ್ನ ಹಿಮ್ಮೆಟ್ಟಿದವು; ನನ್ನ ಮೇಲೆ ಪರಿಚಿತ ಮುಖದ ಸಾಂದರ್ಭಿಕ ಬಾಹ್ಯರೇಖೆಗಳು ನನ್ನನ್ನು ನೋಡುತ್ತಿದ್ದವು. ನನ್ನ ಪ್ರಪಂಚವು ಎಂದಿನಂತೆ ಸಂಕೀರ್ಣವಾಗಿದೆ, ಆಸಕ್ತಿದಾಯಕವಾಗಿದೆ, ಹೆಚ್ಚು ಸೂಕ್ಷ್ಮ ಮಟ್ಟದಲ್ಲಿದೆ ಎಂದು ನಾನು ಕಂಡುಕೊಂಡೆ. ನಾನು ನನಗೆ ಹೇಳುತ್ತಲೇ ಇದ್ದೆ, ಇದು ಶಿಶುಗಳು ಮತ್ತು ಪ್ರಾಣಿಗಳ ಜಗತ್ತು ಇರಬೇಕು. ಎಲ್ಲವೂ ತಾಜಾ ಮತ್ತು ಆಕರ್ಷಕವಾಗಿದೆ.

ಹಾಗಾಗಿ ಪ್ರತಿದಿನ ಬೆಳಿಗ್ಗೆ ಕೆಟ್ಟ ಕನಸಿನಿಂದ ಎಚ್ಚರಗೊಳ್ಳುವ ಆಶಯದಿಂದ ಈ ಕೋಣೆ ಮತ್ತು ಅದರಲ್ಲಿರುವ ವಸ್ತುಗಳು ಮಾತ್ರ ನನ್ನ ಜೀವನ ಎಂದು ಅರಿತುಕೊಂಡೆ. ಮತ್ತು ನಾನು ಬದುಕಬೇಕಾಗಿದ್ದ ದೇಹ ಇದು. ಈ ನಿರ್ದಿಷ್ಟ ಜೀವನವನ್ನು ಸಂಪೂರ್ಣವಾಗಿ ಬದುಕಲು ಮತ್ತು ಪ್ರತಿದಿನ ಹೊಸ ದೇಹ ಯಾವುದು ಎಂಬುದರ ಪರಿಚಯ ಮಾಡಿಕೊಳ್ಳಲು ನಾನು ಎಚ್ಚರಗೊಳ್ಳಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಿದೆ. ನಾನು ದಿನವನ್ನು ಕೇಳಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಿದೆ, ಯಾವ ಭಾಗ
ನನ್ನ ದೇಹದ ಇಂದಿನ ಕೆಲಸಗಳು ಯಾವುವು? ಕೆಲಸ ಮಾಡುವ ಭಾಗದಿಂದ ನಾನು ಏನು ಮಾಡಬಹುದು? ಅದು ನನಗೆ ರೋಮಾಂಚನಕಾರಿಯಾಗಿತ್ತು: ಅಂತಹ ಪ್ರಾಚೀನ ಮಟ್ಟದಲ್ಲಿ ದಿನ ಯೋಜನೆ. ನನ್ನ ಹೊಸ ಜೀವನ ಮತ್ತು ಅದರ ವಿಶೇಷತೆಗಳಲ್ಲಿ ನಾನು ನೆಲೆಸುತ್ತಿದ್ದಂತೆ, ಕುತೂಹಲವು ಭಯವನ್ನು ನನ್ನ ಪ್ರಾಥಮಿಕ ನೆಲೆಯಾಗಿ ಬದಲಾಯಿಸಿತು. ನನ್ನ ಪ್ರಪಂಚದ ಬಗ್ಗೆ ಪ್ರತಿಯೊಂದು ಸಣ್ಣ ವಿವರವನ್ನು ನಾನು ತಿಳಿದುಕೊಳ್ಳಲು ಬಯಸಿದ್ದೆ. ಏಕೆಂದರೆ ನಾನು ನನ್ನ ಅಸ್ತಿತ್ವದ ಪ್ರತಿಯೊಂದು ಅಂಶ ಮತ್ತು ವೈಶಿಷ್ಟ್ಯದಲ್ಲಿ - ಹತಾಶೆ ಮತ್ತು ಹತಾಶೆಯಿಂದ - ಆಶ್ರಯ ಪಡೆಯಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಿದ್ದೆ.

ನನ್ನ ದೈನಂದಿನ ಜೀವನದ ಸೂಕ್ಷ್ಮ ಅಂಶಗಳು ನನ್ನ ಭಯಕ್ಕೆ ಸ್ಪಂಜಿನಂತೆ ಕಾರ್ಯನಿರ್ವಹಿಸುವ ಶಕ್ತಿಯನ್ನು ನೋಡಿ ನಾನು ಪ್ರಭಾವಿತನಾಗಿದ್ದೆ. ನಂತರ, ನಾನು ಶಕ್ತಿಯನ್ನು ಪಡೆಯಲು ಮತ್ತು ಹಾಸಿಗೆಯಿಂದ ಹೊರಗೆ ಹೆಚ್ಚು ಸಮಯ ಕಳೆಯಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಿದಾಗ, ನಾನು ಅದೇ ತತ್ವವನ್ನು ಚಲನೆಗೆ ಅನ್ವಯಿಸಿದೆ ಮತ್ತು ನನ್ನ ಚಟುವಟಿಕೆಯಲ್ಲಿಯೇ ಆಶ್ರಯ ಪಡೆದೆ. ಝೆನ್ ತರಬೇತಿಯ ಮುಖ್ಯವಾದ, ತನ್ನದೇ ಆದ ಹಿತದೃಷ್ಟಿಯಿಂದ ಪ್ರತಿಯೊಂದು ಕೆಲಸವನ್ನು ಮಾಡುವ ಅಭ್ಯಾಸವು ಹೆಚ್ಚಾಗಿ ನನ್ನನ್ನು ತಪ್ಪಿಸಿಕೊಂಡಿತ್ತು. ನನ್ನ ಪ್ರಯತ್ನಗಳ ಉದ್ದೇಶದ ಬಗ್ಗೆ ನನ್ನ ಕಾಳಜಿಯನ್ನು ನಾನು ವಿರಳವಾಗಿ ಬದಿಗಿಡಬಹುದಿತ್ತು: ನನ್ನ ಯೋಜಿತ ಸಾಧನೆ. ಆದರೆ ಈಗ, ಇಂದ್ರಿಯ ವರ್ತಮಾನದ ಚೈತನ್ಯದಲ್ಲಿ ವಾಸಿಸುತ್ತಾ ಮತ್ತು ಅದನ್ನು ನನ್ನ ಅತ್ಯಂತ ಕಾರ್ಯಸಾಧ್ಯವಾದ ಸೌಕರ್ಯ ಮತ್ತು ಸಾಂತ್ವನದ ಮೂಲವೆಂದು ಸ್ಪಷ್ಟವಾಗಿ ನೋಡುತ್ತಾ, ನಾನು ನನ್ನ ಮುಂದಿನ ಜೀವನ ಕಾರಣದ ಮೇಲೆ ಯಾವಾಗಲೂ ಒತ್ತಡ ಮತ್ತು ಅನ್ವೇಷಣೆಯ ಅಭ್ಯಾಸಕ್ಕೆ ಮರಳಲು ಬಯಸಲಿಲ್ಲ, ಅದು ಜ್ಞಾನೋದಯವಾಗಲಿ ಅಥವಾ ಗ್ರೀನ್ ಗುಲ್ಚ್‌ನಲ್ಲಿ ಉತ್ತಮ ವಸತಿಯಾಗಲಿ. ಈಗ ನಾನು ಇಲ್ಲಿಯೇ, ನಿಖರವಾಗಿ ಇಲ್ಲಿಯೇ ಇರಲು ಬಯಸಿದೆ. ನನ್ನ ಸನ್ನಿವೇಶಗಳಲ್ಲಿ ಏನಾದರೂ ವಿಶೇಷ ಅಥವಾ ದುರಂತವಿದೆ ಎಂಬ ನನ್ನ ಪ್ರಜ್ಞೆಯನ್ನು ನಾನು ಕಳೆದುಕೊಂಡೆ. ಅದು ನನ್ನ ಜೀವನ, ದಿನವಿಡೀ.

ನನ್ನ ಸ್ವಂತ ಜೀವನದ ಸನ್ನಿವೇಶಗಳಿಗೆ ಈ ರೀತಿಯ ಶರಣಾಗತಿ ಮತ್ತು ಆಕರ್ಷಣೆಯು ರಾಜೀನಾಮೆಯಂತೆ ಭಾಸವಾಗಲಿಲ್ಲ, ಬದಲಿಗೆ ಜಗತ್ತಿನಲ್ಲಿ ನನ್ನ ಸ್ಥಾನದ ಆಳವಾದ ಮತ್ತು ಸಂಪೂರ್ಣ ಸ್ವೀಕಾರದಂತೆ ಭಾಸವಾಯಿತು. ಇದು ನಿಷ್ಕ್ರಿಯ ರೀತಿಯ ಸ್ವೀಕಾರವಲ್ಲ, ಆದರೆ ಸಕ್ರಿಯ, ಸೃಜನಶೀಲ, ಬುದ್ಧಿವಂತ ಮತ್ತು ಜೀವನಕ್ಕೆ ಸಂಪೂರ್ಣವಾಗಿ ಗುರಿಯಾಗುವಂತಹದ್ದು. ಈ ಮುಕ್ತತೆ ಕೆಲವೊಮ್ಮೆ ಅದೇ ಸಮಯದಲ್ಲಿ ಮುಂದುವರಿಯಿತು,
ನಾನು ನನ್ನ ನೋವನ್ನು ವಿರೋಧಿಸುತ್ತಾ ಅದನ್ನು ನಿಲ್ಲಿಸುವ ಮಾರ್ಗಗಳನ್ನು ಹುಡುಕುತ್ತಿದ್ದೆ. ಅವು ಪರಸ್ಪರ ಅಡ್ಡಿಪಡಿಸುವುದಿಲ್ಲ: ನಿಮ್ಮ ನೋವನ್ನು ಸಂಪೂರ್ಣವಾಗಿ ಸ್ವೀಕರಿಸುವುದು ಮತ್ತು ಅದನ್ನು ಕೊನೆಗೊಳಿಸುವ ಮಾರ್ಗಗಳನ್ನು ಹುಡುಕುವುದು. ಅವೆರಡೂ ನಿಮ್ಮ ಜೀವನದೊಂದಿಗೆ ಸಕ್ರಿಯ, ತೊಡಗಿಸಿಕೊಂಡ ಮುಖಾಮುಖಿಗಳು. ನಾವು ವೇಗವಾಗಿ ಮತ್ತು ಉತ್ಪಾದಕರಾಗಲು ಸಾಧ್ಯವಾಗದಿದ್ದರೆ, ಬೆಳಿಗ್ಗೆ ನಮ್ಮ ಎಲ್ಲಾ ಗಮನ ಮತ್ತು ಗಮನವನ್ನು ಬಟ್ಟೆಗಳನ್ನು ಧರಿಸಲು ತೆಗೆದುಕೊಂಡರೆ, ನಾವು ಮರಳಿನ ಗುಂಡಿಯಿಂದ ಹೊರಬರುವ ಆಮೆಯಂತೆ ಇರಬೇಕು: ನಿಷ್ಕಪಟ, ಅಂತ್ಯವಿಲ್ಲದ ತಾಳ್ಮೆ, ನಮ್ಮ ಚಟುವಟಿಕೆಯಲ್ಲಿಯೇ ಮತ್ತು ಅದರ ಉದ್ದೇಶದಲ್ಲಿ ನಮ್ಮ ನಿಜವಾದ ಮನೆಯನ್ನು ಕಂಡುಕೊಳ್ಳುವುದು.

ನಾವು ಅಭ್ಯಾಸಕಾರರು ವರ್ತಮಾನದ ಕ್ಷಣವನ್ನು ಪೂಜಿಸುತ್ತೇವೆ. ಆದರೆ ವರ್ತಮಾನದ ಕ್ಷಣವು ಸುಂದರವಾಗಿ ಮತ್ತು ಹರಿಯುವಂತೆ ಅನಿಸದಿದ್ದಾಗ, ಋತುಮಾನಗಳೊಂದಿಗೆ ಎಲೆಗಳು ಬದಲಾಗುತ್ತಿರುವಂತೆ, ನಾವು ಗೊಂದಲಕ್ಕೊಳಗಾಗುತ್ತೇವೆ. ಅದು ನೋವು ಮತ್ತು ಹತಾಶೆಯನ್ನು ಮಾತ್ರ ಅರ್ಥೈಸಿದಾಗ, ನಾವು ಮುಂದುವರಿಯಲು ಬಯಸುತ್ತೇವೆ. ಆದರೆ ವಾಸ್ತವವಾಗಿ ಹತಾಶೆಯನ್ನು ಅನುಭವಿಸುವುದು ಭಯದಿಂದ ಅದನ್ನು ಮೊದಲೇ ದೃಶ್ಯೀಕರಿಸುವುದು ಮತ್ತು ನೀವು ಅದನ್ನು ಎದುರಿಸಲು ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ ಎಂದು ನಿರ್ಧರಿಸುವುದಕ್ಕಿಂತ ಆಮೂಲಾಗ್ರವಾಗಿ ಭಿನ್ನವಾಗಿದೆ ಎಂದು ಅದು ತಿರುಗುತ್ತದೆ. ಭೂತಕಾಲವು ಶಾಶ್ವತವಾಗಿ ಹೋಗಿದೆ ಮತ್ತು ನೀವು ಊಹಿಸಬಹುದಾದ ಭವಿಷ್ಯವು ಈ ಕ್ಷಣಕ್ಕಿಂತ ಕತ್ತಲೆಯಾಗಿದೆ ಎಂಬುದು ನಿಜವಾಗಿ ನಿಜವಾಗಿದ್ದಾಗ, ನೀವು ಈಗ ಮುಳುಗಲು ಹೆಚ್ಚು ಸಿದ್ಧರಿದ್ದೀರಿ. ನಾನು ನನ್ನ ನೇರ ಚಟುವಟಿಕೆಯಲ್ಲಿ, ನನ್ನ ನಿಧಾನ, ಉದ್ದೇಶಪೂರ್ವಕ ಚಲನೆಗಳಲ್ಲಿ ಆಶ್ರಯ ಪಡೆದಿದ್ದೇನೆ ಮತ್ತು ಯಾವುದೇ ಫಲಿತಾಂಶಗಳಿಗೆ ಅಂಟಿಕೊಳ್ಳಲಿಲ್ಲ, ಏಕೆಂದರೆ ನಾನು ಯಾವುದೇ ನಷ್ಟವನ್ನು ಅಥವಾ ನಷ್ಟದ ಸಾಧ್ಯತೆಯನ್ನು ಸಹಿಸಲಾರೆ. ಆ ಆಲೋಚನೆ ಅಸಹನೀಯವಾಗುತ್ತಿತ್ತು ಏಕೆಂದರೆ "ಒಂದು ದಿನ ನಾನು ಮತ್ತೆ ಆರೋಗ್ಯವಾಗುತ್ತೇನೆ" ಎಂದು ನಾನು ಎಂದಿಗೂ ಯೋಚಿಸಲಿಲ್ಲ. ನಾನು ಕಳೆದುಕೊಂಡ ಬಲವಾದ ದೇಹಕ್ಕೆ ನನ್ನ ಮನಸ್ಸು ಅಲೆದಾಡಲು ನಾನು ಎಂದಿಗೂ ಅನುಮತಿಸಲಿಲ್ಲ, ಏಕೆಂದರೆ ಆ ಚಿತ್ರವು ಅಸಹನೀಯ ನೋವನ್ನು ಒಳಗೊಂಡಿತ್ತು. ಆದ್ದರಿಂದ ನಾನು ನನ್ನ ಉಸಿರು ಮತ್ತು ನನ್ನ ಚಲನೆಯಲ್ಲಿಯೇ ಇದ್ದೆ, ಮೊದಲಿಗೆ ಬಲಕ್ಕೆ ಅಥವಾ ಎಡಕ್ಕೆ ನೋಡಲು ಹೆದರುತ್ತಿದ್ದೆ. ನಾನು ಸಂವಹನ ನಡೆಸುವಷ್ಟು ಗುಣಮುಖನಾದಾಗ, ಜನರೊಂದಿಗಿನ ನನ್ನ ಸಂಪರ್ಕಗಳು ಅದೇ ಆರಂಭಿಕ ಮಟ್ಟದಲ್ಲಿ ನಡೆದವು. ಯಾರೊಂದಿಗಾದರೂ ಅಲ್ಲಿ ನಿಂತು, ಅವರ ಉಸಿರನ್ನು ಹಂಚಿಕೊಂಡು, ಅವರು ನನ್ನ ಎದೆ ಮತ್ತು ಹೊಟ್ಟೆಯಲ್ಲಿ ಹೇಗೆ ಮುಳುಗುತ್ತಾರೆಂದು ಅನುಭವಿಸುತ್ತಾ, ಸ್ವಲ್ಪ ಅಶಾಂತಿ ನನ್ನನ್ನು ಮುಂದೆ ಸಾಗುವಂತೆ ಮಾಡುವವರೆಗೂ ನಾನು ಅವರ ಸಹವಾಸದಲ್ಲಿಯೇ ಇದ್ದೆ. ಇದು ಸಂವಹನವನ್ನು ಬಹಳ ತಕ್ಷಣದ, ಅತ್ಯಂತ ನೈಜವಾಗಿಸಿತು.

ಮತ್ತು ಒಂದು ದಿನ, ಔಪಚಾರಿಕ ಅಭ್ಯಾಸಕ್ಕೆ ಮರಳುವ ಬಗ್ಗೆ ಯೋಚಿಸುತ್ತಿರುವಾಗ, ನಾನು ಇಲ್ಲಿಯವರೆಗೆ ಮಾಡುತ್ತಿರುವುದು ಬುದ್ಧ, ಧರ್ಮ ಮತ್ತು ಸಂಘದಲ್ಲಿ ಆಶ್ರಯ ಪಡೆಯುವುದು ಎಂದು ನಾನು ಅರಿತುಕೊಂಡೆ. ಬುದ್ಧ, ಧರ್ಮ ಮತ್ತು ಸಂಘದಲ್ಲಿ ಆಶ್ರಯ ಪಡೆಯುವುದು ಎಂದರೆ ಮೂಲಭೂತ ಭದ್ರತೆಯ ಬಗೆಗಿನ ನಿಮ್ಮ ಬಾಂಧವ್ಯವನ್ನು ತ್ಯಜಿಸುವುದು ಎಂದು ನಾನು ಯಾವಾಗಲೂ ಓದುತ್ತಿದ್ದೆ. ನಾವೆಲ್ಲರೂ ನಮ್ಮ ನೆಚ್ಚಿನ ಧೈರ್ಯ ತುಂಬುವ ಆಲೋಚನಾ ಮಾದರಿಗಳನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದೇವೆ, ನಾವು ಅಲುಗಾಡಿದಾಗ ನಾವು ಅವುಗಳನ್ನು ಬಳಸುತ್ತೇವೆ (ನಾನು ಬುದ್ಧಿವಂತ ಅಥವಾ ನನಗೆ IRA ಅಥವಾ ಸಂಗಾತಿ ಅಥವಾ ಯಾವುದೇ ವಿಷಯವಿದೆ). ಎಲ್ಲವೂ ಏರಿಹೋಗುವ ಉಸಿರಾಟದ ಆಧಾರಿತ ವಾಸ್ತವಕ್ಕೆ ನೀವು ಬದಲಾಯಿಸಲು ಸಿದ್ಧರಿರುವಾಗ (ಬಲ ನೋಟ), ನೀವು ಬುದ್ಧನಲ್ಲಿ ಆಶ್ರಯ ಪಡೆಯುತ್ತಿದ್ದೀರಿ. ನನ್ನ ಮೂಲಭೂತ ಭದ್ರತೆಯನ್ನು ಹಿಂದಿನ ಜೀವನದ ಕಲ್ಪನೆಗಳಿಗೆ ಇಳಿಸಿದಾಗ, ಪ್ರಾಚೀನರಿಗೆ ನಮಗಿಂತ ಹೆಚ್ಚಿನದನ್ನು ಮಾಡಲು ಏನೂ ಇಲ್ಲ ಎಂದು ನಾನು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಂಡೆ. ಅವರಿಗೆ ತಮ್ಮದೇ ಆದ ದೇಹಗಳು, ತಮ್ಮದೇ ಆದ ಭ್ರಮೆಗಳು, ತಮ್ಮದೇ ಆದ ಅಭ್ಯಾಸಗಳು ಮತ್ತು ಅಭಿಪ್ರಾಯಗಳಿವೆ. ಮತ್ತು ಅವರು ನಮ್ಮಂತೆಯೇ ಹಲವಾರು ಆಧ್ಯಾತ್ಮಿಕ ಪ್ರವಾಸಗಳನ್ನು ಪ್ರಯತ್ನಿಸಿದರು, ಮತ್ತು ಆ ಎಲ್ಲಾ ಪ್ರವಾಸಗಳನ್ನು ದಾಟಿದ ನಂತರ, ಅವರು ಅಂತಿಮವಾಗಿ ತಮ್ಮ ದುಃಖದ ಮೂಲ ತಮ್ಮದೇ ಆದ ಮನಸ್ಸಿನಲ್ಲಿ ನೆಲೆಸಿದರು ಮತ್ತು ಅಂತಿಮವಾಗಿ ಆಶ್ರಯ ತಾಣಗಳಾಗಿ ಸಿದ್ಧಾಂತ ಮತ್ತು ಆಧ್ಯಾತ್ಮಿಕ ಭೌತಿಕತೆಯನ್ನು ತಿರಸ್ಕರಿಸಿ ಜೀವನವನ್ನು ನೇರವಾಗಿ ಅನುಭವಿಸುವಲ್ಲಿ ಯಶಸ್ವಿಯಾದರು.

ಧರ್ಮದಲ್ಲಿ ಆಶ್ರಯ ಪಡೆಯುವ ಮೂಲಕ, ನಾನು ನನಗಾಗಿ ಒಂದು ಮಾರ್ಗವನ್ನು ಕಂಡುಕೊಂಡಿದ್ದೇನೆ, ಬುದ್ಧನಂತೆ ನನ್ನದೇ ಆದ ಮೂಲ ಮಾರ್ಗವನ್ನು ಕಂಡುಕೊಂಡಿದ್ದೇನೆ ಎಂದರ್ಥ. ನನ್ನದು ಝೆನ್ ಮಾರ್ಗ ಎಂದು ನಾನು ಭಾವಿಸಿರಲಿಲ್ಲ. ನನ್ನ ಸಂಕುಚಿತತೆಯಲ್ಲಿ, ಝೆನ್ ಎಂದರೆ ಝೆನ್ ಭಂಗಿಯಲ್ಲಿ ಕುಳಿತುಕೊಳ್ಳುವುದು ಮತ್ತು ಝೆನ್ ಭಂಗಿಯಲ್ಲಿ ಕುಳಿತುಕೊಳ್ಳುವುದು ಮಾತ್ರ ಎಂದು ನಾನು ಭಾವಿಸಿದೆ - ಆದರೆ ಅದು ಅಷ್ಟೇ ಆಕರ್ಷಕವಾದ ಮಾರ್ಗವಾಗಿ ಹೊರಹೊಮ್ಮಿತು, ಮತ್ತು ಅದು ಮೂಲತಃ ನನಗೆ ಸಾಂತ್ವನದ ರೀತಿಯಲ್ಲಿತ್ತು. ಆ ಹಾದಿಯಲ್ಲಿ, ನನ್ನ ತಕ್ಷಣದ ಅನುಭವಕ್ಕೆ, ಅದೆಲ್ಲದಕ್ಕೂ ಸಂಬಂಧಿಸುವ ಸಾಮರ್ಥ್ಯವನ್ನು ನಾನು ಬೆಳೆಸಿಕೊಳ್ಳಲು ಸಾಧ್ಯವಾಯಿತು. ಆ ಹಾದಿಯಲ್ಲಿ, ನನ್ನ ಭಯವನ್ನು ನಿಗ್ರಹಿಸುವ ಕುತೂಹಲ ಮತ್ತು ಗಮನದ ಮನೋಭಾವವನ್ನು ನಾನು ವಿಕಸನಗೊಳಿಸಿಕೊಂಡೆ. ಇನ್ನು ಮುಂದೆ ನಾನು ಗಮನ ಹರಿಸಬೇಕಾದ ಪವಿತ್ರ ವಸ್ತುಗಳು ಮತ್ತು ನಿರ್ಲಕ್ಷಿಸಬಹುದಾದ ಅಥವಾ ಹೊಡೆಯಬಹುದಾದ ಜಾತ್ಯತೀತ ವಿಷಯಗಳ ನಡುವೆ ವ್ಯತ್ಯಾಸವನ್ನು ಗುರುತಿಸಲಿಲ್ಲ. ಯಾವುದೂ ಸಮಯ ವ್ಯರ್ಥವಾಗಲಿಲ್ಲ; ಇಡೀ ಜೀವನವು ಫಲವತ್ತಾದ ಪರಿಸ್ಥಿತಿಯಾಗಿತ್ತು. ಆಧ್ಯಾತ್ಮಿಕ ಇಲಿ ಜನಾಂಗದಿಂದ ನನ್ನನ್ನು ಹೊರತೆಗೆದಿದ್ದಕ್ಕಾಗಿ ಅಂತಿಮ ಸಮಾಧಾನವೆಂದರೆ ಎಲ್ಲದರ ಶ್ರೀಮಂತಿಕೆ ಮತ್ತು ಮಿನುಗುವ ಅನನ್ಯತೆ.

ಸಂಘದಲ್ಲಿ ಆಶ್ರಯ ಪಡೆಯುವ ಮೂಲಕ, ನನ್ನ ಕೋಣೆಯಲ್ಲಿ, ಬೀದಿಯಲ್ಲಿ, ಅಂಗಡಿಗಳಲ್ಲಿ, ಝೆಂಡೋದಲ್ಲಿ: ನನ್ನಂತೆಯೇ ಗೊಂದಲಕ್ಕೊಳಗಾದ ಮತ್ತು ಭಯಭೀತರಾಗಿದ್ದ ನನ್ನ ಸಹ ನಿರಾಶ್ರಿತರೊಂದಿಗೆ ನಾನು ಒಡನಾಡಿಯಾಗಿದ್ದೇನೆ ಎಂದು ನಾನು ಭಾವಿಸುತ್ತೇನೆ. ಸಂಘವು ನಿಮ್ಮ ನಿಜವಾದ ಸ್ವಯಂ ಆಗಿರಲು ನೀವು ಪ್ರಯೋಗಿಸುವ ಸ್ಥಳವಾಗಿದೆ, ಅಲ್ಲಿ ನೀವು ನಿಮ್ಮ ದುರಹಂಕಾರ ಅಥವಾ ಭ್ರಮೆಗಳನ್ನು ಪ್ರಶ್ನಿಸುತ್ತೀರಿ, ಅಲ್ಲಿ ನೀವು ಬೆಂಬಲವನ್ನು ಕೇಳುತ್ತೀರಿ ಮತ್ತು ನೀಡುತ್ತೀರಿ. ಝೆನ್ ಸೆಂಟರ್ ಸಂಘವು ನನ್ನ ತಲೆಯ ಮೇಲೆ "ಅಭ್ಯಾಸ" ಛತ್ರಿಯನ್ನು ಹಾಕುವ ಮೂಲಕ ನನ್ನ ಪ್ರಯತ್ನಗಳನ್ನು ಪ್ರೋತ್ಸಾಹಿಸಿತು, ನನ್ನ ಅನುಭವಗಳ ಬಗ್ಗೆ ಮಾತನಾಡಲು ಮತ್ತು ಬರೆಯಲು ನನ್ನನ್ನು ಆಹ್ವಾನಿಸಿತು.

ಇದೆಲ್ಲವೂ ಇಪ್ಪತ್ತಕ್ಕೂ ಹೆಚ್ಚು ವರ್ಷಗಳ ಹಿಂದೆ ನಡೆದ ಘಟನೆ. ನನ್ನ ಸ್ನೇಹಿತರು ವಯಸ್ಸಾದಂತೆ ನನ್ನ ಅಂಗವೈಕಲ್ಯ ಈಗ ಸಾಪೇಕ್ಷವಾಗಿದೆ. ಭಯ ಮತ್ತು ದುಃಖ ನನ್ನ ದೈನಂದಿನ, ಈಗ ಘಟನಾತ್ಮಕ, ಜೀವನದಲ್ಲಿ ಪರಿಚಿತ ಸಹಚರರು. ದಶಕಗಳಿಂದ ನಾನು ಈ ಹತಾಶೆಯನ್ನು ನನ್ನ ನಿರಂತರ ಭಾವನಾತ್ಮಕ ಜೀವನದಲ್ಲಿ ದೈನಂದಿನ ಕಾರ್ಯಗಳ ಆಚರಣೆಯ ಮೂಲಕ ಸಂಯೋಜಿಸುವುದನ್ನು ಅಭ್ಯಾಸ ಮಾಡಿದ್ದೇನೆ. ನನ್ನ ಟೂತ್ ಬ್ರಷ್ ಮತ್ತು ನನ್ನ ಪಾತ್ರೆಗಳು, ನನ್ನ ಮೈಕ್ರೋವೇವ್ ಮತ್ತು ನನ್ನ ಕಾರನ್ನು ನನ್ನ ನಿಕಟ ಗಮನದಿಂದ ಪವಿತ್ರಗೊಳಿಸಬೇಕಾದ ವಸ್ತುಗಳಾಗಿ ನನ್ನ ಪ್ರಜ್ಞಾಪೂರ್ವಕ ಜೀವನಕ್ಕೆ ತರುವ ಮೂಲಕ, ನಾನು ಅವರ ಸ್ಪಷ್ಟ ಬೆಂಬಲ ಮತ್ತು ಕೆಲವೊಮ್ಮೆ ಅವರ ಆಕರ್ಷಕ ವಿಲಕ್ಷಣತೆಯನ್ನು ಅನುಭವಿಸುತ್ತೇನೆ.

ಉದಾಹರಣೆಗೆ, ನನಗೆ ಡ್ರೆಸ್ಸಿಂಗ್ ಮಾಡಲು ಕಷ್ಟವಾಗುತ್ತದೆ. ನನ್ನ ಸಂಧಿವಾತ ಭುಜಗಳು, ಮೊಣಕೈಗಳು ಮತ್ತು ಬೆರಳುಗಳು ನನ್ನನ್ನು ಸಂಪೂರ್ಣವಾಗಿ ಬಟ್ಟೆ ಧರಿಸಿ ಜಗತ್ತಿಗೆ ತೋರಿಸಿಕೊಳ್ಳಲು ಅಗತ್ಯವಿರುವ ಹಿಗ್ಗಿಸುವಿಕೆ, ಎಳೆಯುವಿಕೆ ಮತ್ತು ಕಟ್ಟುವಿಕೆಯಿಂದ ನಡುಗುತ್ತವೆ. ಆದರೆ ನಾನು ಉಪಯುಕ್ತತಾವಾದಿ ಡ್ರೆಸ್ಸರ್ ಅಲ್ಲ ಮತ್ತು ಎಂದಿಗೂ ಆಗಿಲ್ಲ. ವೆಲ್ಕ್ರೋ ನನ್ನ ಸಮಸ್ಯೆಯನ್ನು ಪರಿಹರಿಸಬಹುದು, ಆದರೆ ಅದು ಪ್ರಶ್ನೆಯಿಂದ ಹೊರಗಿದೆ. ಅಸಮ್ಮಿತ ಹೆಮ್‌ಗಳು, ಡಾರ್ಟ್‌ಗಳು, ಡಬಲ್-ಸ್ಟಿಚ್ಡ್ ಡೆನಿಮ್ ಸ್ತರಗಳು, ಜಾಕೆಟ್‌ಗಳಲ್ಲಿ ಲೈನಿಂಗ್‌ಗಳು ಮತ್ತು ಬಯಾಸ್-ಕಟ್ ಸ್ಕರ್ಟ್‌ಗಳ ಲಲಿತಕಲೆಗಳನ್ನು ಪ್ರೀತಿಸುವ ಮತ್ತು ಮೆಚ್ಚುವ ರೀತಿಯ ವ್ಯಕ್ತಿ ನಾನು. ತಂಗಾಳಿಯಲ್ಲಿ ರೇಷ್ಮೆಯ ಬೀಸುವಿಕೆಯಿಂದ ನನ್ನ ಗಂಟಲು ಹಿಡಿಯುತ್ತದೆ. ನನ್ನ ಒಳ ಉಡುಪು ಲೇಸ್ ಮತ್ತು ಕಸೂತಿ ಹೂವುಗಳಿಂದ ಅಲಂಕರಿಸಲ್ಪಟ್ಟಿದೆ. ಬಟ್ಟೆ ಧರಿಸಲು ಆತುರಪಡುವ ಬದಲು ಮತ್ತು ಸಾಕ್ಸ್ ಎತ್ತುವುದು, ಬೂಟುಗಳನ್ನು ಹಾಕುವುದು ಮತ್ತು ಬ್ಲೌಸ್‌ಗಳನ್ನು ಬಟನ್ ಅಪ್ ಮಾಡುವುದು ಎಷ್ಟು ಕಷ್ಟ ಎಂದು ನಿರಾಶೆಗೊಳ್ಳುವ ಬದಲು, ನಾನು ಅದನ್ನು ಧೈರ್ಯ ತುಂಬುವ ಮತ್ತು ಪ್ರೀತಿಪಾತ್ರವಾದ ಬೆಳಗಿನ ಆಚರಣೆಯನ್ನಾಗಿ ಮಾಡುತ್ತೇನೆ: ನಾನು ಎಲ್ಲಾ ಬಟ್ಟೆಗಳನ್ನು ಬಿಸಿಲಿನಲ್ಲಿ ಮುಳುಗಿದ ಸೋಫಾದ ಮೇಲೆ ಹಾಕಿ ಬೆಳಿಗ್ಗೆ ಸೂರ್ಯನ ಬೆಳಕಿನಲ್ಲಿ ಕುಳಿತುಕೊಳ್ಳುತ್ತೇನೆ, ಅದರ ಆರಾಮವನ್ನು ಅನುಭವಿಸುತ್ತೇನೆ, ಪ್ರತಿಯೊಂದು ಸುಂದರವಾದ ವಸ್ತುವನ್ನು ಒಂದೊಂದಾಗಿ ಧರಿಸುತ್ತೇನೆ, ನನ್ನ ದೇಹವನ್ನು ಆವರಿಸುವುದರೊಂದಿಗೆ ಸಂಬಂಧಿಸಿದ ತಾಪಮಾನ ಬದಲಾವಣೆಗಳನ್ನು ಅನುಭವಿಸುತ್ತೇನೆ, ನನ್ನ ದೇಹದ ಸ್ಥಳಾಕೃತಿಯನ್ನು ಹುಡುಕುವ ಮತ್ತು ನನ್ನ ಬಟ್ಟೆಗಳನ್ನು ನನಗೆ ಸರಿಹೊಂದಿಸುವ ಡಾರ್ಟ್‌ಗಳು ಮತ್ತು ಸ್ತರಗಳು ಮತ್ತು ಒಳಸೇರಿಸುವಿಕೆಯನ್ನು ಗಮನಿಸುತ್ತೇನೆ. ದುಃಖವು ಬಹಳ ನಿಕಟ ಗಮನದಿಂದ ನೀಡಲ್ಪಟ್ಟ ವಿಶಾಲತೆಯನ್ನು - ಪವಿತ್ರತೆಯನ್ನು - ಎದುರಿಸಿದಾಗ ಬದಲಾಗುತ್ತದೆ. ಶುಚಿಗೊಳಿಸುವಿಕೆ ಮತ್ತು ಅಡುಗೆಯಂತಹ ನಾನು ಮಾಡುವ ಹೆಚ್ಚಿನ ದೈಹಿಕ ಕೆಲಸಗಳು ಈ ವಿಧ್ಯುಕ್ತ ಪಾತ್ರವನ್ನು ವಹಿಸಿಕೊಂಡಿವೆ. ವಿವರಗಳಿಗೆ ಗಮನವನ್ನು ಬೆಳೆಸುವುದು ವಿಶಾಲತೆಯನ್ನು ಪರಿಚಯಿಸುತ್ತದೆ, ಆಲೋಚನೆಗಳು ಮತ್ತು ಚಟುವಟಿಕೆಗಳ ಸುತ್ತಲಿನ ಸ್ಥಳ, ಅದು ದುಃಖದ ಮಧ್ಯದಲ್ಲಿಯೇ ಶ್ರೀಮಂತ ಮತ್ತು ತೃಪ್ತಿಕರ ಜೀವನವನ್ನು ನಡೆಸಲು ನಿಮಗೆ ಅನುವು ಮಾಡಿಕೊಡುತ್ತದೆ.

ಇನ್ಕ್ವೈರಿಂಗ್ ಮೈಂಡ್ (ಸಂಪುಟ 19, ಸಂಖ್ಯೆ 2) ನ ವಸಂತ 2003 ರ ಸಂಚಿಕೆಯಿಂದ