Udadisi: Sponge Kwa Ugaidi

Kama mwanariadha, mwanamke mwenye nguvu, kutoogopa kwangu kulitegemea kimwili. Mwili wangu ulitegemeka kabisa, na nilihisi kutoshindwa kwa kijana. Wakati huo sikusita katika hali ngumu: nikipanda fremu yangu ya 5'2″ kwa uthabiti kati ya mwanamume barabarani na mwanamke ambaye alikuwa ametoka kumpiga kofi. Hakuna hofu. Wasichana wawili matineja walipokusanyika ili kuzuia maendeleo yangu barabarani kama changamoto ya ubaguzi wa rangi—hata hivyo, eneo hili ni la nani?— Nilikuwa nimeamua kuvuka barabara kama sehemu bora ya ushujaa, lakini mwili wangu mdogo shupavu ulinishangaza. “Huu ni mtaa WANGU pia!” Niligonga kizuizi chao kilichofungwa kwa mkono, kisha nikakimbia kama kuzimu, ushindi wa kitambo juu ya hofu inayopita kwenye mahekalu yangu. Lo, ulikuwa mwili mdogo wenye nguvu kiasi gani, na nguvu zake za kuongezeka, zilizothibitishwa kupitia nyuzi za misuli na neva ambazo hadi sasa zimejidhihirisha kuwa haziwezi kukosea, zilisababisha ugumu wa moyo unaopiga ndani yake.

Kwa hivyo fikiria hofu ya kupoteza yote, na sio polepole baada ya muda kama sisi sote tunavyozeeka, lakini kwa haraka, bila huruma, kutazama uwezo baada ya uwezo ukianguka kama nywele nyingi zilizolegea. Nilikuwa na umri wa miaka thelathini na mitano, nikiishi Green Gulch Farm, mrengo wa Kaunti ya Marin ya Kituo cha Zen cha San Francisco. Ilichukua miezi minne kwangu kupoteza kila kitu ambacho kilimaanisha chochote kwangu: mwili wangu wenye nguvu, wenye nguvu; uwezo wangu wa kufikia chochote nilichozingatia na kushinda pongezi za wengine kwa hilo; furaha yangu kuwa mwanamke mwenye kuvutia ngono; furaha yangu katika kutoa mazingatio matamu yanayoashiria mama mlezi; uwezo wangu wa kufanya mazoezi yanayohitajika ya mafunzo ya Zen, ambayo yalikuwa madhumuni ya kuishi katika jumuiya ya Green Gulch; na pengine ya kufurahisha zaidi, mawazo yangu ya mwili-kama-mtumwa- dhana yangu kwamba mwili wangu ulikuwa tayari na unaweza kufanya kazi yoyote niliyoweka juu yake bila upinzani. Zaidi ya hayo, nilitengwa na maumivu ambayo yalizidi kila harakati, kwa hofu ya kukata tamaa ambayo pia ilitisha kila mtu mwingine ambaye alikuja mbele yangu ya hofu, na jitihada nyingi ambazo nilihitaji kufanya ili kufanya kazi yoyote ndogo-kama vile kuinuka kutoka kwenye kiti au kuchukua kikombe cha chai. Hata upepo ukawa adui mkubwa.

Niligunduliwa kuwa nina ugonjwa wa yabisi-kavu, ugonjwa unaoumiza sana na wenye kulemaza, ambao pia ulikuwa umempata mama yangu. Hatimaye, sikuweza kuvaa mwenyewe, kushika kipokea simu, au kunyanyuka kutoka chooni peke yangu. Kwa sababu haya yote yalitokea haraka sana, ndani ya muda wa miezi michache, nilikuwa katika hali ya kukanusha mara kwa mara, nikiwa na hakika kwani kila kazi ilitoweka kwamba asubuhi iliyofuata ingeona kurudi kwake. Hofu yangu ilikuwa nyingi sana hivi kwamba sikuweza kuvumilia zaidi ya udadisi wa mgawanyiko wa sekunde. Wakati wowote hali halisi ya kile nilionekana nikikabili—ulemavu mkali—uliponijia bila kualikwa akilini mwangu, nilitamani sana mwili wangu uliokuwa unadhoofika kufanya kazi yake inayofuata. Ni lazima , niliamuru. Wewe . Ikiwa mwili wangu haungeweza kufanya kazi, nini kingetokea kwangu? Ikiwa singeweza kuvuta uzito wangu mwenyewe, ni nani angenitunza? Siku zote nilikuwa nikiishi na udanganyifu kwamba nilikuwa najitosheleza, kusaidia wengine lakini hatimaye kujitegemea. Sikuweza kubadilisha modus yangu haraka hivi. Kwa sababu ya kukataa kwangu hapo awali, hakuna aliyejua jinsi hali ilivyokuwa mbaya au ni nini hasa cha kunifanyia. Nilikuwa na mtoto wangu wa miaka mitatu akifunga vifungo vyangu na kufunga viatu vyangu katika faragha ya chumba changu.

Kukana hali yangu kuliisha ghafula wakati mwanangu aliponiamsha katikati ya usiku. Alikuwa akilia. Pajama zake zilikuwa zimelowa kwa matapishi. "Mimi ni mgonjwa, Mama," alisema. "Nilicheka." Nilijaribu kuusogeza mwili wangu, ili kuunyanyua kutoka kitandani, lakini nilishindwa. Sikuweza kujinasua kutoka kwenye vifuniko vya kitanda, na nilipojaribu kufikia ukingo wa kitanda na kujiondoa kutoka kwenye shuka, niliishiwa nguvu na kunyanyuka kwenye nafasi ya kukaa. "Mpenzi, vua nguo zako za kulalia na unawe uso wako bafuni," nilimwambia mtoto wangu. "Vua shuka chafu kutoka kwa kitanda chako na ulale tena." Nilimsikia akitekeleza maagizo yangu na kuingia kitandani kwake. Nilijilaza katika kitanda changu chembamba, nikimsikia akilia mpaka alale, na kusali nife. Kukana hakuwezekana tena. Wanajamii walichukua jukumu la kutunza mimi na mwanangu.

Miaka saba nilikuwa nimekaa kwenye mto mweusi nikifuatilia kutaalamika. Miaka saba, maelfu ya masaa ya zazen, na labda sesshins thelathini (vikao vya muda mrefu vya siku kadhaa). Bila faida dhahiri. Nilishindwa kabisa na maumivu yasiyoisha, hofu na kukata tamaa.

Kufagiwa na nguvu ya maumivu, kuzidiwa na kuteketezwa na hayo, kwa mara ya kwanza sikuweza kuhisi kitu kingine chochote. Lakini kulazimishwa kujisalimisha kabisa kwa hali ya maisha yangu, muda baada ya muda, hatimaye niligundua kwamba kulikuwa na matukio katika mwili wangu kando na maumivu—na si yote yasiyofurahisha. Ulimwengu wangu wote ulijumuisha mwili wangu na hisia zake, kitanda changu na vifuniko vyake, chumba changu na vyombo vyake. Nikiwa nimefungiwa kwenye kampuni hii rahisi lakini isiyoudhi, nilianza kugundua kila moja ya mambo haya yalikuwa na sifa zake. Kando na nyufa za rangi karibu na dirisha, kulikuwa na kelele na sauti za jengo la ghorofa linalokaliwa; mabadiliko ya hila kwenye vivuli kwenye ukuta wakati siku ilipita; tofauti za halijoto kwani jua kali la asubuhi lilifanya kuta za zamani ziwe nyororo na kisha kupungua alasiri; mtaro wa mara kwa mara wa uso unaojulikana juu yangu mwenyewe ukinitazama chini. Niliona ulimwengu wangu kuwa mgumu, wa kuvutia kama ulivyokuwa umewahi kuwa, kwa kiwango cha hila zaidi. Niliendelea kujiambia, hii lazima iwe dunia ya watoto wachanga na wanyama. Kila kitu ni safi na cha kuvutia.

Na kwa hivyo nilihama kutoka kwa matumaini kila asubuhi kujikuta nikiamka kutoka kwenye ndoto mbaya hadi kugundua kuwa chumba hiki na vilivyomo ndio maisha pekee niliyokuwa nayo. Na huu ndio mwili ambao nilipaswa kuishi nao. Nilianza kuamka tayari kuishi kikamilifu maisha haya maalum na kufahamiana na kile ambacho kilikuwa katika mambo mengi mwili mpya kila siku. Nilianza siku kuuliza, sehemu gani
mwili wangu unafanya kazi leo? Ninaweza kufanya nini na sehemu inayofanya kazi? Hilo lilinifurahisha sana: kupanga siku kwa kiwango cha zamani. Nilipotulia katika maisha yangu mapya na sifa zake, udadisi ulibadilisha hofu kama msingi wangu wa kuwa. Nilitaka kujua kila undani kidogo kuhusu ulimwengu wangu. Hii ilikuwa kwa sababu nilikuwa naanza kupata kimbilio—kutoka kwa kukata tamaa na kukosa tumaini—katika kila kipengele na kipengele cha kuwepo kwangu.

Nilivutiwa na nguvu ya minutiae ya maisha yangu ya kila siku kufanya kama sifongo kwa ugaidi wangu. Baadaye, nilipoanza kupata nguvu na kutumia wakati mwingi nje ya kitanda, nilitumia kanuni hiyohiyo kwenye harakati na kukimbilia katika shughuli yangu yenyewe. Zoezi la kufanya kila jambo kwa ajili yake, msingi wa mafunzo ya Zen, lilikuwa limeniepuka zaidi kama mwanafunzi mwenye bidii wa Zen. Ni mara chache sana ningeweza kuweka kando wasiwasi wangu kwa madhumuni ya juhudi zangu: mafanikio yangu yaliyotarajiwa. Lakini sasa, nikiishi katika uchangamfu wa sasa ya kimwili na kuiona kwa uwazi kama chanzo changu kinachofaa zaidi cha faraja na faraja, sikutaka kurudi kwenye tabia yangu ya kusukuma na kufuatilia, daima kwenye sababu inayofuata ya kuishi, iwe kuelimika au makazi bora katika Green Gulch. Sasa nilipendelea kukaa hapa, haswa hapa. Nilipoteza fahamu kwamba kulikuwa na jambo maalum au la kusikitisha kuhusu hali yangu. Ilikuwa tu maisha yangu, siku baada ya siku.

Aina hii ya kujisalimisha kwa, na kuvutiwa na, hali ya maisha yangu mwenyewe, sikuhisi kama kujiuzulu bali kukubali kwa kina na kamili nafasi yangu duniani. Hii sio aina ya kukubalika tu, lakini ambayo ni hai, ubunifu, akili na hatari kabisa ya maisha. Uwazi huu wakati mwingine uliendelea wakati huo huo
Nilikuwa nikilaumu maumivu yangu na kutafuta njia za kuyazuia. Hawazuii kila mmoja: kukubali kabisa mateso yako na kutafuta njia za kukomesha. Wote wawili ni wahusika, wanakutana na maisha yako. Ikiwa hatuwezi kuwa wa haraka na wenye matokeo, ikiwa inachukua uangalifu wetu wote na kuzingatia kuvaa nguo zetu asubuhi, ni lazima tuwe kama kobe anayepanda njia yake kutoka kwenye shimo la mchanga: asiyeweza kubadilika, mwenye subira isiyo na mwisho, kutafuta makao yetu ya kweli katika shughuli yetu yenyewe pamoja na madhumuni yake.

Sisi watendaji tunaheshimu wakati wa sasa. Lakini wakati wa sasa haujisikii mzuri na unatiririka, kama majani yanayobadilika kulingana na misimu, tunachanganyikiwa. Inapomaanisha tu maumivu na kukata tamaa, tunataka kuendelea. Lakini inageuka kuwa kupata kukata tamaa ni tofauti sana na kuibua mapema kwa hofu na kuamua kuwa huwezi kukabiliana nayo. Wakati ni kweli kwamba siku za nyuma zimepita milele na siku zijazo unaweza kufikiria ni mbaya zaidi kuliko wakati huu, uko tayari zaidi kuzama sasa. Nilikimbilia katika shughuli yangu ya moja kwa moja, mwendo wangu wa polepole, wa makusudi, na sikuambatanisha na matokeo yoyote, kwa sababu tu sikuweza kustahimili hasara yoyote zaidi, au hata uwezekano wa hasara. Sikuwahi kufikiria, “Siku moja nitakuwa mzima tena” kwa sababu wazo hilo lingekuwa lisilovumilika. Sikuwahi kuruhusu akili yangu kurudi kwenye mwili wenye nguvu niliokuwa nimepoteza, kwa sababu picha hiyo ilihusisha maumivu yasiyoweza kuvumilika. Kwa hiyo nilibaki katika pumzi yangu na mwendo wangu, nikiogopa kwanza kutazama kulia au kushoto. Nilipopata uwezo wa kuingiliana, mawasiliano yangu na watu yalifanyika kwa kiwango sawa cha primitive. Nikiwa nimesimama pale na mtu, nikishiriki pumzi zao, nikihisi zinapenya kifuani mwangu na tumbo, nilikaa pamoja nao hadi hali ya kutokuwa na utulivu ilinisukuma kusonga mbele. Hii ilifanya mwingiliano wa haraka sana, wa kweli sana.

Na kisha siku moja, nikitafakari kurejea kwenye mazoezi rasmi, niligundua kwamba nilichokuwa nikifanya muda wote huo kilikuwa ni kupata kimbilio lililotangazwa huko Buddha, dharma na sangha. Ningesoma kila mara kwamba kukimbilia Buddha, dharma na sangha kulimaanisha kuachana na usalama wako wa kimsingi. Sote tuna mawazo yetu tunayopenda ya uhakikisho ambayo tunageukia wakati tunatetemeka (mimi ni mwerevu au nina IRA au mwenzi au chochote). Unapokuwa tayari kuhamia uhalisia unaotegemea pumzi ambapo kila kitu huinuka na kupita (Mwonekano wa Kulia), unakimbilia Buddha. Huku usalama wangu wa kimsingi ukiwa umeachiliwa kwa fantasia za maisha ya zamani, nilielewa kuwa watu wa kale hawakuwa na chochote cha kufanya nao zaidi ya sisi. Walikuwa na miili yao wenyewe, udanganyifu wao wenyewe, tabia zao wenyewe na maoni. Na walijaribu safari nyingi za kiroho, kama tunavyoweza, na baada ya kupita katika safari zote hizo, hatimaye walitulia kwenye akili zao wenyewe kama chanzo cha mateso yao na hatimaye waliweza kukataa mafundisho ya kidini na vitu vya kiroho kama kimbilio na uzoefu wa maisha moja kwa moja.

Kwa kukimbilia kwenye dharma, ninamaanisha kwamba nilikuwa nimejipatia njia, njia yangu ya asili, kama Buddha alivyofanya. Sikufikiri yangu ilikuwa njia ya Zen. Katika ufinyu wangu, nilidhani Zen ilimaanisha kukaa katika mkao wa zazen na kukaa tu katika mkao wa zazen-lakini ikawa ni njia ya kushirikisha kwa usawa, na kimsingi ilikuwa yote niliyokuwa nayo katika njia ya kufariji. Katika njia hiyo, niliweza kusitawisha uwezo wa kuhusiana na uzoefu wangu wa mara moja, yote hayo. Katika njia hiyo, nilikuza mtazamo wa udadisi na umakini ambao ulishinda ugaidi wangu. Sikutofautisha tena kati ya vitu vitakatifu vinavyopaswa kutiwa fikira kwa uangalifu na mambo ya kilimwengu yanayoweza kupuuzwa au kubanwa. Hakuna kitu kilichopoteza muda; maisha yote yalikuwa hali yenye rutuba. Faraja ya mwisho kwa kuwa nimetolewa nje ya mbio za panya wa kiroho ilikuwa utajiri na upekee wa kila kitu.

Kwa kukimbilia kwenye sangha, ninamaanisha nilihisi kuwa na urafiki na wakimbizi wenzangu ambao walichanganyikiwa na kuogopa kama mimi popote nilipowapata: chumbani kwangu, barabarani, madukani, huko Zendo. Sangha ni pale unapojaribu kuwa mtu wako halisi, ambapo unapata changamoto ya kiburi chako au udanganyifu, ambapo unaomba na kutoa msaada. Sangha ya Kituo cha Zen ilihimiza juhudi zangu kwa kuweka mwavuli wa "mazoezi" juu ya kichwa changu, na kunialika kuzungumza na kuandika kuhusu uzoefu wangu.

Haya yote yalifanyika miaka ishirini na zaidi iliyopita. Ulemavu wangu ni jamaa sasa marafiki zangu wanazeeka. Hofu na huzuni ni masahaba wanaofahamika katika maisha yangu ya kila siku, sasa yenye matukio mengi. Kwa miongo kadhaa nimejizoeza kujumuisha hali hii ya kukata tamaa katika maisha yangu ya kihisia yanayoendelea kupitia mila ya kazi za kila siku. Kwa kuleta mswaki wangu na vyombo vyangu, microwave yangu na gari langu katika maisha yangu fahamu kama vitu vya kutakaswa kwa uangalifu wangu wa karibu, ninahisi usaidizi wao unaoonekana na ujinga wao wakati mwingine wa kupendeza.

Kwa mfano, nina ugumu wa kuvaa. Mabega yangu ya arthritic, viwiko na vidole vyangu huteleza kutokana na kunyoosha, kuvuta na kufunga vinavyohitajika ili kujionyesha kuwa umevaa kikamilifu kwa ulimwengu. Lakini mimi si na sijawahi kuwa mfanyakazi wa mavazi. Velcro inaweza kutatua shida yangu, lakini iko nje ya swali. Mimi ni aina ya mtu ambaye anapenda na kuthamini sanaa nzuri ya pindo zisizolingana, mishale, seams za denim zilizounganishwa mara mbili, linings katika jaketi na sketi zilizokatwa kwa upendeleo. Koo langu linashikwa na upepo wa hariri kwenye upepo. Chupi yangu imepambwa kwa lace na maua yaliyopambwa. Badala ya kuharakisha kuvaa na kufadhaishwa na jinsi ilivyo ngumu kuinua soksi, kuvaa viatu, na kufunga blauzi, ninaifanya kuwa ibada ya asubuhi yenye kufurahisha na inayopendwa sana: Ninaweka nguo zote kwenye kochi iliyoangaziwa na jua na kuketi jua la asubuhi ninapovaa, nikihisi faraja yake, nikiweka kila nakala ya kupendeza, nikifunika joto la mwili wangu kwa wakati mmoja, nikifunika hali ya joto na kuhisi hali ya joto ya mwili wangu. mishono na viingilio vinavyotafuta hali ya juu ya mwili wangu na kufanya nguo zangu zinitoshee. Huzuni hubadilika inapokutana na upana—utakatifu—unaotolewa kwa uangalifu wa karibu sana. Kazi nyingi za kimwili ninazofanya, kama vile kusafisha na kupika, zimechukua nafasi hii ya sherehe. Kile ambacho kukuza umakini kwa undani huanzisha ni wasaa, nafasi karibu na mawazo na shughuli ambazo hukuruhusu kuishi maisha tajiri na ya kuridhisha katikati ya taabu.

Kutoka kwa toleo la Spring 2003 la Akili Inayouliza (Vol. 19, No. 2)