એક એથ્લેટિક, મજબૂત સ્ત્રી તરીકે, મારી નિર્ભયતા શારીરિક રીતે આધારિત હતી. મારું શરીર સંપૂર્ણપણે વિશ્વસનીય હતું, અને મને એક યુવાન વ્યક્તિની અજેયતાનો અનુભવ થયો. તે સમયે મને મુશ્કેલ પરિસ્થિતિઓમાં કોઈ ખચકાટ નહોતો: મારા 5'2" ફ્રેમને શેરીમાં એક પુરુષ અને તેણે હમણાં જ થપ્પડ મારી હતી તે સ્ત્રી વચ્ચે મજબૂત રીતે ગોઠવી દેતી. કોઈ ડર નહોતો. જ્યારે બે કિશોરવયની છોકરીઓ વંશીય પડકાર તરીકે શેરીમાં મારી પ્રગતિને રોકવા માટે ભેગા થઈ - આ કોનો પડોશી છે? - મેં બહાદુરીના શ્રેષ્ઠ ભાગ તરીકે શેરી પાર કરવાનું નક્કી કર્યું હતું, પરંતુ મારા બેરહેમ નાના શરીરે મને આશ્ચર્યચકિત કરી દીધું. "આ મારો પડોશી પણ છે!" હું તેમના બંધ હાથના બેરિકેડને તોડીને નરકની જેમ દોડી ગઈ, મારા મંદિરોમાં ભય પર ક્ષણિક વિજય. ઓહ, તે કેટલું મજબૂત નાનું શરીર હતું, અને તેનું ઉભરતું જીવનશક્તિ, સ્નાયુઓ અને ચેતા તંતુઓ દ્વારા પુષ્ટિ મળી જે અત્યાર સુધી પોતાને અચૂક સાબિત કરી ચૂક્યા હતા, તેની અંદર ધબકતા હૃદયની મજબૂતાઈને જન્મ આપ્યો.
તો કલ્પના કરો કે બધું ગુમાવવાનો ભય કેટલો હશે, અને સમય જતાં ધીમે ધીમે નહીં, જેમ આપણે બધા ઉંમર સાથે કરીએ છીએ, પણ ઝડપથી, નિર્દયતાથી, એક પછી એક ક્ષમતા ગુમાવતા જોવાની ક્ષમતા ઘણા બધા છૂટા વાળની જેમ ખરી પડી રહી હતી. હું પાંત્રીસ વર્ષની હતી, સાન ફ્રાન્સિસ્કો ઝેન સેન્ટરના મેરિન કાઉન્ટી વિંગ ગ્રીન ગુલ્ચ ફાર્મમાં રહેતી હતી. મારા માટે જે કંઈપણ મહત્વનું હતું તે બધું ગુમાવવામાં મને ચાર મહિના લાગ્યા: મારું મજબૂત, ઉર્જાવાન શરીર; મેં જે કંઈ ધ્યાન કેન્દ્રિત કર્યું તે પ્રાપ્ત કરવાની અને તેના માટે બીજાઓની પ્રશંસા મેળવવાની મારી ક્ષમતા; લૈંગિક રીતે આકર્ષક સ્ત્રી બનવાનો મારો આનંદ; ઉછેર કરતી માતાને મીઠી ધ્યાન આપવામાં મારો આનંદ; ગ્રીન ગુલ્ચમાં સમુદાયમાં રહેવાનો હેતુ ધરાવતા જરૂરી ઝેન તાલીમ પ્રથાઓ કરવાની મારી ક્ષમતા; અને કદાચ સૌથી વધુ સ્પષ્ટ રીતે, મારી શરીર-ગુલામ માનસિકતા - મારી ધારણા કે મારું શરીર પ્રતિકાર વિના મેં તેના પર લાદેલા કોઈપણ કાર્ય કરવા માટે તૈયાર અને સક્ષમ છે. વધુમાં, દરેક હિલચાલને ઘેરી લેતી પીડા, મારી ગભરાયેલી હાજરીમાં આવતા દરેકને ડરાવી દેતી ભયાનકતા અને ખુરશી પરથી ઉઠવા કે ચાનો કપ ઉપાડવા જેવા નાના કામ કરવા માટે મારે જે મહેનત કરવી પડતી હતી તેનાથી હું એકલો પડી ગયો હતો. પવન પણ એક ભયંકર પ્રતિસ્પર્ધી બની ગયો.
મને રુમેટોઇડ આર્થરાઇટિસ હોવાનું નિદાન થયું, જે ખૂબ જ પીડાદાયક અને અપંગ રોગ હતો, જે મારી માતાને પણ સતાવતો હતો. આખરે, હું મારી જાતને કપડાં પહેરી શકતી નહોતી, ફોન રીસીવર પકડી શકતી નહોતી, કે શૌચાલયમાંથી એકલી ઉઠી શકતી નહોતી. કારણ કે આ બધું ખૂબ ઝડપથી બન્યું હતું, થોડા મહિનાઓમાં, હું સતત ઇનકારની સ્થિતિમાં હતી, દરેક કાર્ય અદૃશ્ય થઈ જતાં મને ખાતરી હતી કે આગલી સવારે તેનું પાછું આવશે. મારો ભય એટલો ભારે હતો કે હું તેની સૂચના એક સેકન્ડ કરતાં વધુ સહન કરી શકતો ન હતો. જ્યારે પણ હું જેનો સામનો કરી રહી હતી તેની વાસ્તવિકતા - ગંભીર અપંગતા - મારા મગજમાં અનિયમિત રીતે ઉભરી આવી, ત્યારે મેં મારા બગડતા શરીરને તેનું આગામી કાર્ય કરવા માટે ખૂબ જ ઇચ્છા કરી. તમારે જ કરવું જોઈએ , મેં તેને આદેશ આપ્યો. તમે જ કરશો . જો મારું શરીર કામ ન કરી શકે, તો મારું શું થશે? જો હું મારું પોતાનું વજન ન ઉપાડી શકું, તો મારી સંભાળ કોણ રાખશે? હું હંમેશા એવા ભ્રમ સાથે જીવતો હતો કે હું આત્મનિર્ભર છું, બીજાઓને મદદરૂપ છું પણ અંતે સ્વતંત્ર છું. હું આટલી ઝડપથી મારી રીત બદલી શકતો ન હતો. મારા શરૂઆતના ઇનકારને કારણે, કોઈને ખબર નહોતી કે પરિસ્થિતિ કેટલી ખરાબ થઈ રહી છે અથવા મારા માટે શું કરવું. મેં મારા ત્રણ વર્ષના બાળકને મારા રૂમની એકાંતમાં મારા બટનો લગાવવા અને મારા જૂતા બાંધવા કહ્યું.
મારા દીકરાએ મને રાત્રે અડધી રાત્રે જગાડ્યો ત્યારે મારી પરિસ્થિતિનો ઇનકાર અચાનક સમાપ્ત થઈ ગયો. તે રડી રહ્યો હતો. તેનો પાયજામો ઉલટીથી ભીનો હતો. "હું બીમાર છું, મમ્મી," તેણે કહ્યું. "મને ઉલટી થઈ ગઈ." મેં મારા શરીરને હલાવવાનો પ્રયાસ કર્યો, તેને પથારીમાંથી બહાર કાઢવાનો, પણ નિષ્ફળ ગયો. હું મારી જાતને બેડકવરથી મુક્ત કરી શક્યો નહીં, અને જ્યારે મેં પથારીની ધાર સુધી પહોંચવાનો અને ચાદરથી દૂર થવાનો પ્રયાસ કર્યો, ત્યારે હું બેસવાની સ્થિતિમાં ઊઠી શકતો ન હતો. "પ્રિય, તારો પાયજામો ઉતાર અને બાથરૂમમાં તારો ચહેરો ધોઈ નાખ," મેં મારા બાળકને કહ્યું. "તારા પલંગ પરથી ગંદી ચાદર ખેંચી લે અને પાછો સૂઈ જા." મેં તેને મારી સૂચનાઓનું પાલન કરતા અને તેના પલંગમાં જતા સાંભળ્યા. હું મારા પોતાના સાંકડા પલંગમાં સૂઈ ગયો, તેને સૂવા માટે રડતો સાંભળ્યો, અને મરવા માટે પ્રાર્થના કરી. હવે ઇનકાર શક્ય ન હતો. સમુદાયના સભ્યોએ મારા પુત્ર અને મારી સંભાળ લીધી.
સાત વર્ષ સુધી હું કાળા ગાદી પર બેસીને જ્ઞાન પ્રાપ્તિનો પ્રયાસ કરતો રહ્યો. સાત વર્ષ, હજારો કલાક ઝાઝેન, અને કદાચ ત્રીસ સેશિન (ઘણા દિવસોની લાંબી બેઠકો). કોઈ દેખીતી રીતે ફાયદો થયો નહીં. હું અવિરત પીડા, ભય અને નિરાશાથી સંપૂર્ણપણે ડૂબી ગયો હતો.
પીડાની શક્તિથી ઘેરાઈ ગયેલી, તેનાથી ભરાઈ ગયેલી અને ક્ષીણ થઈ ગયેલી, શરૂઆતમાં તો મને બીજું કંઈ જ લાગ્યું નહીં. પરંતુ ક્ષણે ક્ષણે મારા અસ્તિત્વની ભૌતિકતાને સંપૂર્ણપણે શરણાગતિ આપવાની ફરજ પડી, મને આખરે ખબર પડી કે પીડા ઉપરાંત મારા શરીરમાં પણ અનુભવો હતા - અને તે બધા અપ્રિય નહોતા. મારી આખી દુનિયામાં મારું શરીર અને તેની સંવેદનાઓ, મારો પલંગ અને તેના આવરણ, મારો ઓરડો અને તેના રાચરચીલુંનો સમાવેશ થતો હતો. આ સરળ પણ અપમાનજનક નહીં તેવી કંપની સુધી મર્યાદિત રહીને, મેં નોંધ કરવાનું શરૂ કર્યું કે આ દરેક વસ્તુની પોતાની વિચિત્રતાઓ છે. બારીની સીલની આસપાસના રંગમાં તિરાડો ઉપરાંત, એક વસવાટવાળા એપાર્ટમેન્ટ બિલ્ડિંગના ગર્ગલ્સ અને ગુંજારવ હતા; દિવસ પસાર થતાં દિવાલ પર પડછાયામાં સૂક્ષ્મ ફેરફારો; સવારના તીવ્ર સૂર્યની જેમ તાપમાનમાં તફાવત જૂની દિવાલોને તેજસ્વી બનાવતો હતો અને પછી બપોરે ઓછો થતો હતો; ક્યારેક ક્યારેક મને નીચે જોતા મારા પોતાના ચહેરા પર એક પરિચિત ચહેરાના રૂપરેખા. મને મારી દુનિયા એટલી જ જટિલ, પહેલા જેટલી રસપ્રદ, ફક્ત વધુ સૂક્ષ્મ સ્તરે મળી. હું મારી જાતને કહેતો રહ્યો, આ બાળકો અને પ્રાણીઓની દુનિયા હોવી જોઈએ. બધું તાજું અને આકર્ષક છે.
અને તેથી હું દરરોજ સવારે ખરાબ સ્વપ્નમાંથી જાગવાની આશા રાખતો હતો, અને મને ખ્યાલ આવ્યો કે આ ઓરડો અને તેની સામગ્રી જ એકમાત્ર જીવન છે. અને આ શરીર સાથે મારે જીવવાનું હતું. હું આ ચોક્કસ જીવનને સંપૂર્ણપણે જીવવા માટે તૈયાર જાગવા લાગ્યો અને ઘણી રીતે દરરોજ એક નવું શરીર જે હતું તેનાથી પરિચિત થવા લાગ્યો. મેં દિવસની શરૂઆત પૂછીને કરી, કયો ભાગ?
આજે મારા શરીરનો એક ભાગ કામ કરે છે? જે ભાગ કામ કરે છે તેનું હું શું કરી શકું? તે મારા માટે રોમાંચક હતું: આટલા પ્રાચીન સ્તરે દિવસનું આયોજન. જેમ જેમ હું મારા નવા જીવન અને તેની વિશેષતાઓમાં સ્થાયી થયો, તેમ તેમ જિજ્ઞાસાએ મારા અસ્તિત્વના પ્રાથમિક આધાર તરીકે ભયનું સ્થાન લીધું. હું મારા વિશ્વ વિશેની દરેક નાની વિગતો જાણવા માંગતો હતો. આનું કારણ એ હતું કે હું ખરેખર મારા અસ્તિત્વના દરેક પાસાં અને લક્ષણમાં - નિરાશા અને નિરાશાથી - આશ્રય લેવાનું શરૂ કરી રહ્યો હતો.
મારા રોજિંદા જીવનની નાની નાની બાબતો મારા ભય માટે સ્પોન્જ તરીકે કામ કરે છે તેની શક્તિથી હું પ્રભાવિત થયો. પછીથી, જેમ જેમ હું શક્તિ મેળવવા લાગ્યો અને પથારીમાંથી વધુ સમય પસાર કરવા લાગ્યો, મેં તે જ સિદ્ધાંતને હલનચલનમાં લાગુ કર્યો અને મારી પ્રવૃત્તિમાં જ આશરો લીધો. ઝેન તાલીમનો મુખ્ય ભાગ, દરેક વસ્તુને પોતાના ખાતર કરવાની પ્રથા, મોટાભાગે મને એક પ્રયત્નશીલ ઝેન વિદ્યાર્થી તરીકે અવગણી ગઈ. હું ભાગ્યે જ મારા પ્રયત્નોના હેતુ: મારી અંદાજિત સિદ્ધિ સાથે મારી વ્યસ્તતાને બાજુ પર રાખી શકતો હતો. પરંતુ હવે, ઇન્દ્રિયગત વર્તમાનની જીવંતતામાં જીવીને અને તેને આરામ અને આશ્વાસનના મારા સૌથી વ્યવહારુ સ્ત્રોત તરીકે સ્પષ્ટ રીતે જોતા, હું હંમેશા જીવવાના આગામી કારણ પર, પછી ભલે તે જ્ઞાન હોય કે ગ્રીન ગુલ્ચમાં વધુ સારું રહેઠાણ હોય, ધસારો અને શોધ કરવાની મારી આદત પર પાછા ફરવા માંગતો ન હતો. હવે હું અહીં જ રહેવાનું પસંદ કરતો હતો, બરાબર અહીં જ. મેં મારો ખ્યાલ ગુમાવી દીધો કે મારા સંજોગોમાં કંઈક ખાસ અથવા દુ:ખદ છે. તે ફક્ત મારું જીવન હતું, દિવસ અને દિવસ બહાર.
મારા પોતાના જીવનના સંજોગો પ્રત્યે આ પ્રકારનું સમર્પણ અને આકર્ષણ, શરણાગતિ જેવું નહોતું, પરંતુ વિશ્વમાં મારા સ્થાનની ગહન અને સંપૂર્ણ સ્વીકૃતિ જેવું લાગ્યું. આ નિષ્ક્રિય પ્રકારની સ્વીકૃતિ નથી, પરંતુ તે સક્રિય, સર્જનાત્મક, બુદ્ધિશાળી અને જીવન પ્રત્યે સંપૂર્ણપણે સંવેદનશીલ છે. આ નિખાલસતા ક્યારેક તે જ સમયે ચાલુ રહેતી હતી જ્યારે
હું મારા દુ:ખ સામે ગુસ્સે થઈ રહ્યો હતો અને તેને રોકવાના રસ્તાઓ શોધી રહ્યો હતો. તેઓ એકબીજાને અવરોધતા નથી: તમારા દુઃખને સંપૂર્ણપણે સ્વીકારે છે અને તેને સમાપ્ત કરવાના રસ્તાઓ શોધે છે. તે બંને તમારા જીવન સાથે સક્રિય, સંકળાયેલા અનુભવો છે. જો આપણે ઝડપી અને ઉત્પાદક ન બની શકીએ, જો સવારે આપણા કપડાં પહેરવા માટે આપણું બધું ધ્યાન અને ધ્યાન કેન્દ્રિત કરવું પડે, તો આપણે રેતાળ ખાડામાંથી બહાર નીકળતા કાચબા જેવા બનવું જોઈએ: અટલ, અનંત ધીરજવાન, આપણી પ્રવૃત્તિમાં તેમજ તેના હેતુમાં આપણું સાચું ઘર શોધે છે.
આપણે વર્તમાન ક્ષણને પૂજ્ય ગણીએ છીએ. પરંતુ જ્યારે વર્તમાન ક્ષણ સુંદર અને વહેતી નથી લાગતી, જેમ કે ઋતુઓ સાથે પાંદડા બદલાતા રહે છે, ત્યારે આપણે મૂંઝવણમાં પડી જઈએ છીએ. જ્યારે તેનો અર્થ ફક્ત પીડા અને નિરાશા થાય છે, ત્યારે આપણે આગળ વધવા માંગીએ છીએ. પરંતુ એવું તારણ નીકળે છે કે ખરેખર નિરાશાનો અનુભવ કરવો એ ભય સાથે તેને અગાઉથી કલ્પના કરવા અને તમે તેનો સામનો કરી શકતા નથી તે નક્કી કરવા કરતાં ધરમૂળથી અલગ છે. જ્યારે ખરેખર એ સાચું છે કે ભૂતકાળ કાયમ માટે ગયો છે અને તમે જે ભવિષ્યની કલ્પના કરી શકો છો તે આ ક્ષણ કરતાં પણ વધુ અંધકારમય છે, ત્યારે તમે હવે તેમાં ડૂબી જવા માટે વધુ તૈયાર છો. મેં મારી સીધી પ્રવૃત્તિ, મારી ધીમી, ઇરાદાપૂર્વકની ગતિવિધિઓમાં આશરો લીધો, અને કોઈ પરિણામ સાથે જોડાયો નહીં, ફક્ત એટલા માટે કે હું વધુ નુકસાન, અથવા નુકસાનની શક્યતા પણ સહન કરી શકતો ન હતો. મેં ક્યારેય વિચાર્યું ન હતું કે, "કોઈ દિવસ હું ફરીથી સ્વસ્થ થઈશ" કારણ કે તે વિચાર અસહ્ય હોત. મેં ક્યારેય મારા મનને મારા ગુમાવેલા મજબૂત શરીર તરફ પાછા ફરવા દીધું નહીં, કારણ કે તે છબીમાં અસહ્ય પીડા શામેલ હતી. તેથી હું મારા શ્વાસ અને મારી ગતિમાં રહ્યો, શરૂઆતમાં જમણી કે ડાબી તરફ જોવાનો ડર હતો. જ્યારે હું વાતચીત કરવા માટે પૂરતો સ્વસ્થ થયો, ત્યારે લોકો સાથે મારા સંપર્કો એ જ પ્રાથમિક સ્તરે થયા. કોઈની સાથે ઊભા રહીને, તેમના શ્વાસ શેર કરીને, તેમને મારી છાતી અને પેટમાં પ્રસરી જતા અનુભવીને, હું તેમની સાથે રહ્યો જ્યાં સુધી કોઈ બેચેનીએ મને આગળ વધવા માટે પ્રેરિત ન કર્યો. આનાથી વાતચીત ખૂબ જ તાત્કાલિક, ખૂબ જ વાસ્તવિક બની ગઈ.
અને પછી એક દિવસ, ઔપચારિક વ્યવહારમાં પાછા ફરવાનો વિચાર કરતી વખતે, મને સમજાયું કે હું જે કરી રહ્યો હતો તે બુદ્ધ, ધર્મ અને સંઘમાં શરણ લેવાનું હતું. મેં હંમેશા વાંચ્યું હતું કે બુદ્ધ, ધર્મ અને સંઘમાં શરણ લેવાનો અર્થ મૂળભૂત સુરક્ષા પ્રત્યેનો તમારો લગાવ છોડી દેવાનો હતો. આપણા બધા પાસે આપણા મનપસંદ આશ્વાસન આપનારા વિચારસરણીના દાખલા છે જેનો ઉપયોગ આપણે અસ્થિર હોય ત્યારે કરીએ છીએ (હું સ્માર્ટ છું કે મારી પાસે IRA છે કે જીવનસાથી છે કે કંઈપણ). જ્યારે તમે શ્વાસ-આધારિત વાસ્તવિકતા તરફ જવા તૈયાર હોવ જ્યાં બધું ઉગે છે અને અદૃશ્ય થઈ જાય છે (જમણું દૃશ્ય), ત્યારે તમે બુદ્ધમાં શરણ લઈ રહ્યા છો. મારી મૂળભૂત સુરક્ષા ભૂતકાળના જીવનની કલ્પનાઓમાં બંધાયેલી હોવાથી, મને સમજાયું કે પ્રાચીન લોકો પાસે આપણા કરતાં વધુ કંઈ કામ કરવા માટે નહોતું. તેમના પોતાના શરીર, પોતાના ભ્રમ, પોતાની ટેવો અને મંતવ્યો હતા. અને તેમણે ઘણી બધી આધ્યાત્મિક યાત્રાઓનો પ્રયાસ કર્યો, જેમ આપણે કરી શકીએ છીએ, અને તે બધી યાત્રાઓમાંથી પસાર થયા પછી, તેઓ આખરે પોતાના મનને તેમના દુઃખના સ્ત્રોત તરીકે સ્થાપિત કરી શક્યા અને આખરે કટ્ટરતા અને આધ્યાત્મિક ભૌતિકવાદને આશ્રય તરીકે નકારી કાઢવામાં અને જીવનનો સીધો અનુભવ કરવામાં સફળ રહ્યા.
ધર્મમાં આશ્રય લઈને, મારો મતલબ એ છે કે મેં મારા માટે એક રસ્તો શોધી કાઢ્યો છે, મારો મૂળ માર્ગ, જેમ બુદ્ધે શોધ્યો હતો. મને લાગતું ન હતું કે મારો રસ્તો ઝેન માર્ગ છે. મારી સંકુચિતતામાં, મેં ધાર્યું હતું કે ઝેનનો અર્થ ઝાઝેન મુદ્રામાં બેસવાનો અને ફક્ત ઝાઝેન મુદ્રામાં બેસવાનો હતો - પરંતુ તે એક સમાન આકર્ષક માર્ગ બન્યો, અને મૂળભૂત રીતે તે ફક્ત મને સાંત્વનાના માર્ગમાં જ મળ્યો. તે માર્ગ પર, હું મારા તાત્કાલિક અનુભવ સાથે સંબંધ બાંધવાની ક્ષમતા કેળવી શક્યો, તે બધા. તે માર્ગ પર, મેં જિજ્ઞાસા અને ધ્યાનનું વલણ વિકસાવ્યું જેણે મારા ભયને વશ કર્યો. હવે હું પવિત્ર વસ્તુઓ વચ્ચે ભેદ પાડતો ન હતો જેને ધ્યાન આપવું જોઈએ અને બિનસાંપ્રદાયિક વસ્તુઓ જેને અવગણી શકાય અથવા નિંદા કરી શકાય. કંઈપણ સમયનો બગાડ નહોતો; આખું જીવન એક ફળદ્રુપ પરિસ્થિતિ હતી. આધ્યાત્મિક ઉંદરની દોડમાંથી બહાર ફેંકાઈ જવા માટેનો અંતિમ આશ્વાસન એ દરેક વસ્તુની સમૃદ્ધિ અને ચમકતી વિશિષ્ટતા હતી.
સંઘમાં આશ્રય લેવાનો અર્થ એ છે કે હું મારા સાથી શરણાર્થીઓ સાથે મિત્રતા અનુભવતો હતો જેઓ મારા જેવા જ મૂંઝવણમાં અને ભયભીત હતા, જ્યાં પણ હું તેમને મળ્યો: મારા રૂમમાં, શેરીમાં, દુકાનોમાં, ઝેન્ડોમાં. સંઘ એ છે જ્યાં તમે તમારા વાસ્તવિક સ્વ હોવાનો પ્રયોગ કરો છો, જ્યાં તમને તમારા ઘમંડ અથવા ભ્રમણાઓને પડકારવામાં આવે છે, જ્યાં તમે માંગ કરો છો અને ટેકો આપો છો. ઝેન સેન્ટર સંઘે મારા માથા પર "પ્રેક્ટિસ" છત્ર મૂકીને મારા પ્રયત્નોને પ્રોત્સાહન આપ્યું, મને મારા અનુભવો વિશે બોલવા અને લખવા માટે આમંત્રણ આપ્યું.
આ બધું વીસથી વધુ વર્ષ પહેલાં થયું હતું. મારા મિત્રોની ઉંમર વધતી જાય છે તેમ મારી અપંગતા હવે ઘણી સાપેક્ષ બની ગઈ છે. ભય અને દુ:ખ મારા રોજિંદા, હવે ઘટનાપૂર્ણ જીવનમાં પરિચિત સાથી છે. દાયકાઓથી મેં રોજિંદા કાર્યોના ધાર્મિક વિધિ દ્વારા આ નિરાશાને મારા સતત ભાવનાત્મક જીવનમાં એકીકૃત કરવાનો અભ્યાસ કર્યો છે. મારા ટૂથબ્રશ, મારા વાસણો, મારા માઇક્રોવેવ અને મારી કારને મારા સભાન જીવનમાં લાવીને, મારા નજીકના ધ્યાન દ્વારા પવિત્ર થવા માટે, હું તેમનો મૂર્ત ટેકો અને ક્યારેક તેમના મોહક વિશિષ્ટતાઓનો અનુભવ કરું છું.
દાખલા તરીકે, મને ડ્રેસિંગ કરવામાં મુશ્કેલી પડે છે. મારા સંધિવાના ખભા, કોણી અને આંગળીઓ ખેંચાણ, ખેંચાણ અને બાંધણીથી ધ્રુજી જાય છે, જે મને દુનિયા સમક્ષ સંપૂર્ણ રીતે કપડાં પહેરેલા બતાવવા માટે જરૂરી છે. પરંતુ હું ક્યારેય ઉપયોગી ડ્રેસર નથી અને રહ્યો નથી. વેલ્ક્રો મારી સમસ્યા હલ કરી શકે છે, પરંતુ તે પ્રશ્નની બહાર છે. હું એવો વ્યક્તિ છું જે અસમપ્રમાણ હેમ્સ, ડાર્ટ્સ, ડબલ-સ્ટીચ્ડ ડેનિમ સીમ્સ, જેકેટમાં લાઇનિંગ્સ અને બાયસ-કટ સ્કર્ટ્સની સુંદર કલાને પ્રેમ કરે છે અને તેની પ્રશંસા કરે છે. પવનમાં રેશમના ફફડાટથી મારું ગળું અટકી જાય છે. મારા અન્ડરવેર લેસ અને ભરતકામવાળા ફૂલોથી શણગારેલા છે. કપડાં પહેરવા માટે ઉતાવળ કરવા અને મોજાં ઉપાડવા, પગરખાં પહેરવા અને બ્લાઉઝના બટન લગાવવા કેટલું મુશ્કેલ છે તેનાથી હતાશ થવાને બદલે, હું તેને એક આશ્વાસન આપનારી અને પ્રિય સવારની વિધિ બનાવું છું: હું બધા કપડાં સૂર્યથી ભીંજાયેલા સોફા પર પાથરીશ અને સવારના તડકામાં બેસું છું, તેનો આરામ અનુભવું છું, દરેક સુંદર વસ્તુ એક પછી એક પહેરું છું, મારા શરીરને ઢાંકવા સાથે સંકળાયેલા તાપમાનમાં ફેરફાર અનુભવું છું, મારા શરીરની ભૂગોળ શોધતા અને મારા કપડાંને ફિટ કરતા ડાર્ટ્સ, સીમ અને ઇન્સેટ્સ પર ધ્યાન આપું છું. જ્યારે ખૂબ જ નજીકથી ધ્યાન આપવામાં આવતી જગ્યા - પવિત્રતા - નો સામનો કરવો પડે છે ત્યારે દુ:ખ બદલાય છે. મોટાભાગના શારીરિક કાર્યો જે હું કરું છું, જેમ કે સફાઈ અને રસોઈ, આ ઔપચારિક કાસ્ટ પર કબજો જમાવી લીધો છે. વિગતો પર ધ્યાન કેન્દ્રિત કરવાથી જે પરિચય થાય છે તે છે જગ્યા, વિચારો અને પ્રવૃત્તિઓની આસપાસ જગ્યા જે તમને દુઃખની વચ્ચે પણ સમૃદ્ધ અને સંતોષકારક જીવન જીવવા દે છે.
COMMUNITY REFLECTIONS
SHARE YOUR REFLECTION
6 PAST RESPONSES