কৌতূহল: সন্ত্রাসের জন্য একটি স্পঞ্জ

একজন ক্রীড়াবিদ, শক্তিশালী নারী হিসেবে, আমার নির্ভীকতা ছিল শারীরিকভাবে নির্ভরযোগ্য। আমার শরীর ছিল সম্পূর্ণ নির্ভরযোগ্য, এবং আমি একজন তরুণের অজেয়তা অনুভব করতাম। সেই সময় আমি কঠিন পরিস্থিতিতেও দ্বিধা করতাম না: রাস্তার একজন পুরুষ এবং তার চড় মারা মহিলার মধ্যে আমার ৫'২" লম্বা ফ্রেম শক্ত করে স্থাপন করতাম। কোনও ভয় ছিল না। যখন দুটি কিশোরী মেয়ে জাতিগত চ্যালেঞ্জ হিসেবে রাস্তায় আমার অগ্রগতি আটকাতে একত্রিত হয়েছিল - এটি আসলে কার পাড়া? - আমি বীরত্বের সেরা অংশ হিসেবে রাস্তা পার হওয়ার সিদ্ধান্ত নিয়েছিলাম, কিন্তু আমার সাহসী ছোট্ট শরীর আমাকে অবাক করে দিয়েছিল। "এটিও আমার পাড়া!" আমি তাদের লক করা ব্যারিকেড ভেঙে ফেললাম, তারপর নরকের মতো দৌড়ে গেলাম, আমার মন্দিরের মধ্য দিয়ে ভয়ের উপর ক্ষণিকের বিজয়। ওহ, এটি কী শক্তিশালী ছোট্ট শরীর ছিল, এবং এর উত্থিত প্রাণশক্তি, পেশী এবং স্নায়ু তন্তুর মধ্য দিয়ে নিশ্চিত হয়েছিল যা এখনও পর্যন্ত নিজেকে অচূর্ণ প্রমাণ করেছে, এর মধ্যে স্পন্দিত হৃদয়ের দৃঢ়তা তৈরি করেছিল।

তাহলে সবকিছু হারানোর ভয়াবহতা কল্পনা করুন, এবং সময়ের সাথে সাথে আমরা সকলেই যেমন বয়স বাড়ার সাথে সাথে ধীরে ধীরে করি না, বরং দ্রুত, নির্দয়ভাবে, দেখার ক্ষমতা অনেক চুলের মতো ঝরে পড়ে। আমি পঁয়ত্রিশ বছর বয়সী ছিলাম, সান ফ্রান্সিসকো জেন সেন্টারের মেরিন কাউন্টি শাখা গ্রিন গাল্চ ফার্মে থাকতাম। আমার কাছে যা কিছু গুরুত্বপূর্ণ ছিল তা হারাতে আমার চার মাস সময় লেগেছিল: আমার শক্তিশালী, উদ্যমী শরীর; আমি যা কিছুর উপর মনোযোগ দিয়েছিলাম তা অর্জন করার এবং এর জন্য অন্যদের প্রশংসা অর্জন করার ক্ষমতা; একজন যৌন আকর্ষণীয় মহিলা হওয়ার আমার আনন্দ; একজন লালন-পালনকারী মাকে চিহ্নিত মিষ্টি মনোযোগ দেওয়ার আমার আনন্দ; প্রয়োজনীয় জেন প্রশিক্ষণ অনুশীলনগুলি করার আমার ক্ষমতা, যা গ্রিন গাল্চে সম্প্রদায়ে বসবাসের উদ্দেশ্য ছিল; এবং সম্ভবত সবচেয়ে স্পষ্টতই, আমার দেহ-দাস মানসিকতা - আমার ধারণা যে আমার শরীর প্রতিরোধ ছাড়াই আমি যে কোনও কাজ করতে প্রস্তুত এবং সক্ষম। তাছাড়া, প্রতিটি নড়াচড়ায় যে যন্ত্রণার প্রভাব পড়েছিল, আমার সামনে যারাই আসত তাদের ভয় পেত এমন মরিয়া আতঙ্ক, আর যেকোনো ছোটখাটো কাজ করার জন্য আমাকে যে কঠোর পরিশ্রম করতে হতো—যেমন চেয়ার থেকে ওঠা বা চায়ের কাপ তোলা—তাই আমি একা ছিলাম। এমনকি বাতাসও আমার জন্য এক প্রচণ্ড প্রতিপক্ষ হয়ে উঠত।

আমার রিউমাটয়েড আর্থ্রাইটিস ধরা পড়ে, যা খুবই যন্ত্রণাদায়ক এবং পঙ্গুত্ব বরণকারী রোগ, যা আমার মাকেও কষ্ট দিয়েছিল। অবশেষে, আমি নিজে পোশাক পরতে, ফোন রিসিভার ধরতে, বা টয়লেট থেকে উঠতে পারছিলাম না। কারণ এই সব এত দ্রুত ঘটেছিল যে, কয়েক মাসের মধ্যেই, আমি অবিরাম অস্বীকারের মধ্যে ছিলাম, প্রতিটি কাজ অদৃশ্য হয়ে যাওয়ার সাথে সাথে নিশ্চিত ছিলাম যে পরের দিন সকাল আবার ফিরে আসবে। আমার আতঙ্ক এতটাই প্রবল ছিল যে আমি এক সেকেন্ডেরও বেশি সময় ধরে এর খবর সহ্য করতে পারছিলাম না। যখনই আমি যা সম্মুখীন হচ্ছি তার বাস্তবতা - গুরুতর অক্ষমতা - আমার মনে অবাধে ভেসে উঠল, আমি আমার ক্ষয়িষ্ণু শরীরকে তার পরবর্তী কাজটি করার জন্য মরিয়া হয়ে উঠলাম। তুমি অবশ্যই করবে , আমি আদেশ দিয়েছিলাম। তুমি করবে । যদি আমার শরীর কাজ না করতে পারে, তাহলে আমার কী হবে? যদি আমি নিজের ওজন নিজে বহন করতে না পারি, তাহলে কে আমার যত্ন নেবে? আমি সবসময় এই ভ্রান্ত ধারণা নিয়ে বেঁচে ছিলাম যে আমি স্বয়ংসম্পূর্ণ, অন্যদের জন্য সহায়ক কিন্তু শেষ পর্যন্ত স্বাধীন। আমি এত দ্রুত আমার পদ্ধতি পরিবর্তন করতে পারিনি। আমার প্রাথমিক অস্বীকৃতির কারণে, কেউ জানত না যে পরিস্থিতি কতটা খারাপ হচ্ছে বা আমার জন্য ঠিক কী করা উচিত। আমি আমার তিন বছরের বাচ্চাকে আমার ঘরের একান্তে বোতাম লাগাতে এবং জুতা বাঁধতে বলেছিলাম।

আমার ছেলে যখন মাঝরাতে আমাকে জাগিয়ে দিল, তখন আমার পরিস্থিতি অস্বীকার করার ঘটনা হঠাৎ করেই শেষ হয়ে গেল। সে কাঁদছিল। তার পাজামা বমিতে ভিজে গেছে। "আমি অসুস্থ, মা," সে বলল। "আমি বমি করে ফেলেছি।" আমি আমার শরীর নাড়াতে চেষ্টা করলাম, বিছানা থেকে তুলে আনতে, কিন্তু ব্যর্থ হলাম। আমি বিছানার চাদর থেকে নিজেকে মুক্ত করতে পারলাম না, এবং যখন আমি বিছানার কিনারায় পৌঁছানোর এবং চাদর থেকে সরে আসার চেষ্টা করলাম, তখন আমি এতটাই দুর্বল ছিলাম যে বসার অবস্থানে উঠতে পারছিলাম না। "সোনা, তোমার পাজামা খুলে বাথরুমে মুখ ধুয়ে ফেলো," আমি আমার বাচ্চাকে বললাম। "তোমার বিছানা থেকে নোংরা চাদরগুলো টেনে আবার ঘুমাতে যাও।" আমি তাকে আমার নির্দেশ পালন করতে এবং তার বিছানায় যেতে শুনতে পেলাম। আমি আমার নিজের সরু বিছানায় শুয়ে পড়লাম, সে ঘুমাতে কাঁদতে কাঁদতে কাঁদতে কাঁদতে কাঁদতে কাঁদতে কাঁদতে কাঁদতে কাঁদতে কাঁদতে কাঁদতে কাঁদতে কাঁদতে কাঁদতে কাঁদতে কাঁদতে কাঁদতে কাঁদতে কাঁদতে কাঁদতে কাঁদতে কাঁদতে কাঁদতে কাঁদতে কাঁদতে কাঁদতে কাঁদতে কাঁদতে কাঁদতে কাঁদতে কাঁদতে কাঁদতে আর কোনও লাভ হয়নি। সম্প্রদায়ের সদস্যরা আমার ছেলে এবং আমার যত্ন নেওয়ার দায়িত্ব নিলেন।

সাত বছর ধরে আমি কালো কুশনে বসে জ্ঞানার্জনের চেষ্টা করছিলাম। সাত বছর, হাজার হাজার ঘন্টা জাজেন, এবং সম্ভবত ত্রিশটি সেশিন (কয়েক দিনের দীর্ঘ বসন্ত)। কোনও লাভ হয়নি। অবিরাম যন্ত্রণা, আতঙ্ক এবং হতাশায় আমি সম্পূর্ণরূপে আচ্ছন্ন হয়ে পড়েছিলাম।

যন্ত্রণার শক্তিতে আচ্ছন্ন, অভিভূত এবং গ্রাসপ্রাপ্ত, প্রথমে আমি আর কিছুই অনুভব করতে পারিনি। কিন্তু মুহূর্তের পর মুহূর্তে আমার অস্তিত্বের শারীরিকতার কাছে সম্পূর্ণরূপে আত্মসমর্পণ করতে বাধ্য হয়ে, অবশেষে আমি আবিষ্কার করলাম যে যন্ত্রণা ছাড়াও আমার শরীরে আরও কিছু অভিজ্ঞতা রয়েছে - এবং সেগুলি সবই অপ্রীতিকর নয়। আমার পুরো পৃথিবী আমার শরীর এবং তার অনুভূতি, আমার বিছানা এবং তার চাদর, আমার ঘর এবং তার আসবাবপত্র নিয়ে গঠিত। এই সরল কিন্তু আপত্তিকর নয় এমন সঙ্গমে সীমাবদ্ধ, আমি লক্ষ্য করতে শুরু করলাম এই প্রতিটি জিনিসের নিজস্ব অদ্ভুততা রয়েছে। জানালার কাঁচের চারপাশে রঙের ফাটল ছাড়াও, একটি জনবহুল অ্যাপার্টমেন্ট ভবনের গুঞ্জন এবং গুঞ্জন ছিল; দিন যত গড়িয়েছে দেয়ালের ছায়ায় সূক্ষ্ম পরিবর্তন; সকালের তীব্র সূর্যের সাথে তাপমাত্রার পার্থক্য পুরানো দেয়ালগুলিকে উজ্জ্বল করে তুলেছিল এবং তারপর বিকেলে সরে গেছে; মাঝে মাঝে আমার দিকে তাকানোর সময় আমার নিজের উপর একটি পরিচিত মুখের রূপরেখা। আমি আমার পৃথিবীকে আগের মতোই জটিল, আকর্ষণীয়, আরও সূক্ষ্ম স্তরে পেয়েছি। আমি নিজেকে বারবার বলতে লাগলাম, এটি অবশ্যই শিশু এবং প্রাণীদের পৃথিবী। সবকিছুই তাজা এবং আকর্ষণীয়।

আর তাই আমি প্রতিদিন সকালে একটা খারাপ স্বপ্ন থেকে জেগে ওঠার আশা থেকে সরে এসে বুঝতে পারলাম যে এই ঘর এবং এর ভেতরে থাকা জিনিসপত্রই আমার একমাত্র জীবন। আর এই শরীর নিয়েই আমাকে বেঁচে থাকতে হয়েছিল। আমি এই নির্দিষ্ট জীবনকে সম্পূর্ণরূপে বেঁচে থাকার জন্য এবং প্রতিদিন একটি নতুন শরীরের সাথে পরিচিত হওয়ার জন্য প্রস্তুত হয়ে ঘুম থেকে উঠতে শুরু করলাম। আমি দিনের শুরুটা জিজ্ঞাসা করেছিলাম, কোন অংশটা
আজ আমার শরীরের কোন অংশ কাজ করছে? যে অংশটি কাজ করছে তা দিয়ে আমি কী করতে পারি? এটা আমার কাছে রোমাঞ্চকর ছিল: এত আদিম স্তরে দিনের পরিকল্পনা। আমার নতুন জীবন এবং এর বৈশিষ্ট্যগুলিতে স্থির হওয়ার সাথে সাথে, কৌতূহল আমার অস্তিত্বের প্রাথমিক ভিত্তি হিসেবে ভয়কে প্রতিস্থাপন করেছিল। আমি আমার পৃথিবী সম্পর্কে প্রতিটি ছোট ছোট বিবরণ জানতে চেয়েছিলাম। এর কারণ ছিল আমি আসলে আমার অস্তিত্বের প্রতিটি দিক এবং বৈশিষ্ট্যে - হতাশা এবং হতাশা থেকে - আশ্রয় নিতে শুরু করেছিলাম।

আমার দৈনন্দিন জীবনের ক্ষুদ্র ক্ষুদ্র অংশগুলো আমার আতঙ্কের জন্য স্পঞ্জের মতো কাজ করার ক্ষমতা দেখে আমি মুগ্ধ হয়েছিলাম। পরে, যখন আমি শক্তি অর্জন করতে শুরু করি এবং বিছানা থেকে আরও বেশি সময় কাটাতে শুরু করি, তখন আমি একই নীতিটি চলাচলের ক্ষেত্রে প্রয়োগ করি এবং আমার কার্যকলাপে আশ্রয় নিই। প্রতিটি কাজ নিজের স্বার্থে করার অভ্যাস, জেন প্রশিক্ষণের প্রধান বিষয়, আমাকে বেশিরভাগ সময়ই একজন প্রচেষ্টাশীল জেন ছাত্র হিসেবে এড়িয়ে গিয়েছিল। আমি আমার প্রচেষ্টার উদ্দেশ্য নিয়ে আমার ব্যস্ততা খুব কমই দূরে সরিয়ে রাখতে পারতাম: আমার প্রত্যাশিত অর্জন। কিন্তু এখন, ইন্দ্রিয়গত বর্তমানের প্রাণবন্ততায় বাস করে এবং এটিকে আমার সান্ত্বনা এবং সান্ত্বনার সবচেয়ে কার্যকর উৎস হিসাবে স্পষ্টভাবে দেখে, আমি আমার জীবনের পরবর্তী কারণের দিকে, জ্ঞানার্জন হোক বা গ্রিন গালচে আরও ভাল বাসস্থান হোক, আমার ধাক্কা এবং সাধনার অভ্যাসে ফিরে যেতে চাইনি। এখন আমি এখানেই থাকতে পছন্দ করি, ঠিক এখানেই। আমি বুঝতে পারিনি যে আমার পরিস্থিতিতে বিশেষ বা দুঃখজনক কিছু আছে। এটি ছিল কেবল আমার জীবন, দিনের পর দিন।

আমার নিজের জীবনের পরিস্থিতির প্রতি এই ধরণের আত্মসমর্পণ এবং মুগ্ধতা, আত্মসমর্পণের মতো মনে হয়নি বরং পৃথিবীতে আমার অবস্থানের প্রতি এক গভীর এবং সম্পূর্ণ স্বীকৃতির মতো মনে হয়েছিল। এটি কোনও নিষ্ক্রিয় ধরণের গ্রহণযোগ্যতা নয় বরং এটি সক্রিয়, সৃজনশীল, বুদ্ধিমান এবং জীবনের প্রতি সম্পূর্ণরূপে ঝুঁকিপূর্ণ। এই উন্মুক্ততা কখনও কখনও একই সময়েও চলতে থাকে যখন
আমি আমার যন্ত্রণার বিরুদ্ধে প্রতিবাদ করছিলাম এবং তা বন্ধ করার উপায় খুঁজছিলাম। তারা একে অপরকে বাধা দেয় না: আপনার কষ্টকে সম্পূর্ণরূপে গ্রহণ করা এবং এটি শেষ করার উপায় খুঁজতে। তারা উভয়ই আপনার জীবনের সাথে সক্রিয়, জড়িত সাক্ষাৎ। যদি আমরা দ্রুত এবং উৎপাদনশীল হতে না পারি, যদি সকালে আমাদের পোশাক পরার জন্য আমাদের সমস্ত মনোযোগ এবং মনোযোগ প্রয়োজন হয়, তাহলে আমাদের অবশ্যই একটি কচ্ছপের মতো হতে হবে যা বালুকাময় গর্ত থেকে বেরিয়ে আসে: অদম্য, অবিরাম ধৈর্যশীল, আমাদের কার্যকলাপের পাশাপাশি এর উদ্দেশ্যের মধ্যে আমাদের আসল আবাস খুঁজে পায়।

আমরা অনুশীলনকারীরা বর্তমান মুহূর্তকে শ্রদ্ধা করি। কিন্তু যখন বর্তমান মুহূর্তটি সুন্দর এবং প্রবাহমান মনে হয় না, যেমন ঋতুর সাথে পাতা বদলে যায়, তখন আমরা বিভ্রান্ত হই। যখন এর অর্থ কেবল যন্ত্রণাদায়ক ব্যথা এবং হতাশা, তখন আমরা এগিয়ে যেতে চাই। কিন্তু দেখা যাচ্ছে যে হতাশা অনুভব করা ভয়ের সাথে আগে থেকে কল্পনা করা এবং আপনি এর মুখোমুখি হতে পারবেন না বলে সিদ্ধান্ত নেওয়ার চেয়ে একেবারেই আলাদা। যখন এটা আসলে সত্য যে অতীত চিরতরে চলে গেছে এবং আপনি যে ভবিষ্যত কল্পনা করতে পারেন তা এই মুহুর্তের চেয়েও অন্ধকার, তখন আপনি এখন ডুবে যেতে বেশি ইচ্ছুক। আমি আমার সরল কার্যকলাপে, আমার ধীর, ইচ্ছাকৃত গতিতে আশ্রয় নিয়েছিলাম এবং কোনও ফলাফলের সাথে যুক্ত ছিলাম না, কেবল কারণ আমি আর কোনও ক্ষতি সহ্য করতে পারিনি, এমনকি ক্ষতির সম্ভাবনাও। আমি কখনও ভাবিনি, "কোনও দিন আমি আবার সুস্থ হব" কারণ সেই চিন্তা অসহনীয় হত। আমি কখনও আমার মনকে আমার হারানো শক্তিশালী দেহে ফিরে যেতে দিইনি, কারণ সেই চিত্রটিতে অসহনীয় ব্যথা জড়িত ছিল। তাই আমি আমার নিঃশ্বাস এবং আমার গতিতে রয়ে গেলাম, প্রথমে ডানে বা বামে তাকাতে ভয় পেলাম। যখন আমি যথেষ্ট সুস্থ হয়ে উঠলাম, তখন মানুষের সাথে আমার যোগাযোগ একই আদিম স্তরে শুরু হয়েছিল। কারো সাথে দাঁড়িয়ে, তাদের নিঃশ্বাস ভাগ করে নেওয়া, তাদের বুকে এবং পেটে ছড়িয়ে পড়া অনুভব করা, আমি তাদের সাথেই ছিলাম যতক্ষণ না কিছু অস্থিরতা আমাকে এগিয়ে যেতে বাধ্য করে। এটি মিথস্ক্রিয়াকে খুব তাৎক্ষণিক, খুব বাস্তব করে তুলেছিল।

আর তারপর একদিন, আনুষ্ঠানিক অনুশীলনে ফিরে আসার কথা ভাবছিলাম, তখন আমি বুঝতে পারলাম যে আমি এতদিন ধরে যা করে আসছিলাম তা হল বুদ্ধ, ধর্ম এবং সংঘের আশ্রয় নেওয়া। আমি সবসময় পড়তাম যে বুদ্ধ, ধর্ম এবং সংঘের আশ্রয় নেওয়া মানে মৌলিক নিরাপত্তার প্রতি আসক্তি ত্যাগ করা। আমাদের সকলেরই আমাদের প্রিয় আশ্বস্তকারী চিন্তাভাবনা রয়েছে যা আমরা যখন নড়বড়ে থাকি তখন আমরা ফিরে যাই (আমি বুদ্ধিমান, আমার আইআরএ, স্বামী বা স্ত্রী বা অন্য কিছু)। যখন আপনি এমন একটি শ্বাস-প্রশ্বাস-ভিত্তিক বাস্তবতায় স্থানান্তরিত হতে ইচ্ছুক হন যেখানে সবকিছু উঠে যায় এবং চলে যায় (রাইট ভিউ), তখন আপনি বুদ্ধের আশ্রয় নিচ্ছেন। আমার মৌলিক নিরাপত্তা অতীত জীবনের কল্পনার কাছে নিক্ষেপ করায়, আমি বুঝতে পেরেছিলাম যে প্রাচীনদের কাছে আমাদের চেয়ে বেশি কাজ করার মতো আর কিছুই ছিল না। তাদের নিজস্ব শরীর, নিজস্ব ভ্রম, নিজস্ব অভ্যাস এবং মতামত ছিল। এবং তারা অনেক আধ্যাত্মিক ভ্রমণের চেষ্টা করেছিল, ঠিক যেমন আমরা পারি, এবং সেই সমস্ত ভ্রমণের মধ্য দিয়ে দৌড়ানোর পর, অবশেষে তারা তাদের দুঃখকষ্টের উৎস হিসেবে নিজেদের মনকে স্থির করে এবং শেষ পর্যন্ত মতবাদ এবং আধ্যাত্মিক বস্তুবাদকে আশ্রয় হিসেবে প্রত্যাখ্যান করতে এবং সরাসরি জীবন উপভোগ করতে সক্ষম হয়।

ধর্মে আশ্রয় নেওয়ার মাধ্যমে, আমি বলতে চাইছি যে আমি নিজের জন্য একটি পথ খুঁজে পেয়েছি, আমার নিজস্ব আদি পথ, যেমন বুদ্ধ করেছিলেন। আমি আমার পথকে জেন পথ মনে করিনি। আমার সংকীর্ণতায়, আমি ধরে নিয়েছিলাম জেন মানে জাজেন ভঙ্গিতে বসে থাকা এবং কেবল জাজেন ভঙ্গিতে বসে থাকা - কিন্তু এটি একটি সমানভাবে আকর্ষণীয় পথ হয়ে উঠল, এবং মূলত এটিই ছিল সান্ত্বনার পথে আমার কাছে ছিল। সেই পথে, আমি আমার তাৎক্ষণিক অভিজ্ঞতার সাথে সম্পর্কিত হওয়ার ক্ষমতা গড়ে তুলতে সক্ষম হয়েছিলাম, সবকিছু। সেই পথে, আমি কৌতূহল এবং মনোযোগের একটি মনোভাব গড়ে তুলেছিলাম যা আমার ভয়কে দমন করেছিল। আমি আর পবিত্র জিনিসগুলির মধ্যে পার্থক্য করিনি যেগুলিকে মনোযোগ দেওয়া উচিত এবং যেগুলিকে উপেক্ষা করা যেতে পারে বা নিন্দা করা যেতে পারে। কিছুই সময়ের অপচয় ছিল না; সমস্ত জীবন ছিল একটি উর্বর পরিস্থিতি। আধ্যাত্মিক ইঁদুর দৌড় থেকে ছিটকে পড়ার জন্য চূড়ান্ত সান্ত্বনা ছিল সবকিছুর সমৃদ্ধি এবং ঝলমলে অনন্যতা।

সংঘে আশ্রয় নেওয়ার অর্থ হল, আমি আমার সহ-শরণার্থীদের সাথে সহানুভূতিশীল বোধ করেছি যারা আমার মতোই বিভ্রান্ত এবং ভীত ছিল যেখানেই আমি তাদের পেয়েছি: আমার ঘরে, রাস্তায়, দোকানে, জেন্ডোতে। সংঘ হল যেখানে আপনি আপনার আসল সত্ত্বা হওয়ার পরীক্ষা করেন, যেখানে আপনার অহংকার বা বিভ্রান্তিকে চ্যালেঞ্জ করা হয়, যেখানে আপনি সমর্থন চান এবং সমর্থন দেন। জেন সেন্টার সংঘ আমার মাথার উপর একটি "অনুশীলন" ছাতা রেখে আমার প্রচেষ্টাকে উৎসাহিত করেছিল, আমাকে আমার অভিজ্ঞতা সম্পর্কে কথা বলতে এবং লিখতে আমন্ত্রণ জানিয়েছিল।

এই সব ঘটনা বিশ বছরেরও বেশি আগে ঘটেছিল। আমার বন্ধুদের বয়স বাড়ার সাথে সাথে আমার অক্ষমতা এখন বেশ আপেক্ষিক। ভয় এবং দুঃখ আমার দৈনন্দিন, এখন ঘটনাবহুল জীবনের পরিচিত সঙ্গী। কয়েক দশক ধরে আমি দৈনন্দিন কাজের আচার-অনুষ্ঠানের মাধ্যমে এই হতাশাকে আমার চলমান আবেগময় জীবনে একীভূত করার অনুশীলন করেছি। আমার টুথব্রাশ, আমার থালা-বাসন, আমার মাইক্রোওয়েভ এবং আমার গাড়িকে আমার সচেতন জীবনে এনে আমার ঘনিষ্ঠ মনোযোগের দ্বারা পবিত্র করার জন্য, আমি তাদের বাস্তব সমর্থন এবং কখনও কখনও তাদের মনোমুগ্ধকর বৈশিষ্ট্যগুলি অনুভব করি।

উদাহরণস্বরূপ, আমার পোশাক পরতে সমস্যা হয়। আমার আর্থ্রাইটিসের কারণে কাঁধ, কনুই এবং আঙ্গুলগুলি স্ট্রেচিং, টাগিং এবং টাই করার কারণে কাঁপতে থাকে, যা নিজেকে বিশ্বের সামনে সম্পূর্ণরূপে পোশাক পরিহিত অবস্থায় উপস্থাপন করে। কিন্তু আমি কখনও উপযোগী পোশাক পরিধানকারী নই এবং ছিলামও না। ভেলক্রো আমার সমস্যার সমাধান করতে পারে, কিন্তু এটা অসম্ভব। আমি এমন একজন ব্যক্তি যে অসমমিত হেম, ডার্ট, ডাবল-সেলাই করা ডেনিম সেলাই, জ্যাকেটের লাইনিং এবং বায়াস-কাট স্কার্টের সূক্ষ্ম শিল্পকে ভালোবাসে এবং প্রশংসা করে। বাতাসে সিল্কের ঝাঁকুনি আমার গলায় আটকে যায়। আমার অন্তর্বাস লেইস এবং সূচিকর্ম করা ফুল দিয়ে সজ্জিত। মোজা টানা, জুতা পরা এবং ব্লাউজের বোতাম লাগানো কতটা কঠিন তা দেখে হতাশ হয়ে পোশাক পরার পরিবর্তে, আমি এটিকে একটি আশ্বস্ত এবং প্রিয় সকালের আচারে পরিণত করি: আমি রোদে ভেজা সোফায় সমস্ত কাপড় বিছিয়ে সকালের রোদে বসে পোশাক পরার সময়, তার আরাম অনুভব করি, প্রতিটি সুন্দর জিনিস একবারে পরি, আমার শরীর ঢেকে রাখার সাথে সম্পর্কিত তাপমাত্রার পরিবর্তন অনুভব করি, ডার্ট, সেলাই এবং ইনসেটগুলি লক্ষ্য করি যা আমার শরীরের ভূ-প্রকৃতি অনুসন্ধান করে এবং আমার পোশাকগুলিকে আমার জন্য উপযুক্ত করে তোলে। খুব মনোযোগের মাধ্যমে প্রশস্ততা - পবিত্রতা - এর মুখোমুখি হলে দুঃখ পরিবর্তিত হয়। আমি যে বেশিরভাগ শারীরিক কাজ করি, যেমন পরিষ্কার করা এবং রান্না করা, এই আনুষ্ঠানিকতার উপর নির্ভর করে। খুঁটিনাটি বিষয়গুলিতে মনোযোগ বৃদ্ধি করার ফলে যা প্রশস্ততা, চিন্তাভাবনা এবং কার্যকলাপের চারপাশে স্থান তৈরি হয় তা হল দুর্দশার মাঝখানেও আপনাকে একটি সমৃদ্ধ এবং সন্তোষজনক জীবনযাপন করতে দেয়।

ইনকুইরিং মাইন্ডের ২০০৩ সালের বসন্ত সংখ্যা থেকে (খণ্ড ১৯, নং ২)