ในฐานะผู้หญิงที่แข็งแรงและชอบออกกำลังกาย ความกล้าหาญของฉันจึงขึ้นอยู่กับร่างกาย ร่างกายของฉันแข็งแรงมาก และฉันรู้สึกว่าตัวเองเป็นเด็กหนุ่มที่ไม่มีใครเอาชนะได้ ตอนนั้นฉันไม่ลังเลเลยในสถานการณ์คับขัน ฉันวางร่างสูง 5 ฟุต 2 นิ้วของฉันไว้ระหว่างผู้ชายบนถนนกับผู้หญิงที่เขาเพิ่งตบไป ไม่กลัวเลย เมื่อเด็กสาววัยรุ่นสองคนมาขวางทางฉันที่เดินขึ้นไปบนถนนในฐานะความท้าทายทางเชื้อชาติ—นี่คือละแวกบ้านของใครกันแน่—ฉันตัดสินใจจะข้ามถนนเพราะความกล้าหาญ แต่ร่างกายเล็กๆ ที่ทะนงตนของฉันก็ทำให้ฉันประหลาดใจ “นี่ก็ละแวกบ้านของฉันเหมือนกัน!” ฉันพุ่งทะลุสิ่งกีดขวางที่แขนล็อกไว้ จากนั้นก็วิ่งอย่างสุดชีวิต ชัยชนะชั่วขณะเหนือความกลัวนั้นกระแทกขมับของฉัน โอ้ ร่างกายเล็กๆ ของเธอช่างแข็งแกร่งเหลือเกิน และพลังชีวิตที่พุ่งพล่านของเธอซึ่งได้รับการยืนยันผ่านกล้ามเนื้อและเส้นประสาทที่พิสูจน์แล้วว่าไม่มีวันผิดพลาดได้ ก่อให้เกิดความแข็งแกร่งของหัวใจที่เต้นอยู่ภายใน
ลองนึกถึงความหวาดกลัวที่ต้องสูญเสียทุกสิ่งทุกอย่างไป ไม่ใช่อย่างช้าๆ เมื่อเวลาผ่านไปเหมือนที่เราทุกคนเป็นเมื่ออายุมากขึ้น แต่เป็นการสูญเสียอย่างรวดเร็วและไร้ความปรานี โดยเห็นความสามารถต่างๆ หลุดร่วงไปทีละอย่างเหมือนเส้นผมที่หลุดร่วงไปจำนวนมาก ตอนนั้นฉันอายุสามสิบห้าปี อาศัยอยู่ที่ Green Gulch Farm ซึ่งเป็นสาขาหนึ่งของศูนย์เซนซานฟรานซิสโกในเขตมาริน ฉันใช้เวลาสี่เดือนในการสูญเสียทุกสิ่งทุกอย่างที่สำคัญสำหรับฉัน: ร่างกายที่แข็งแรงและมีพลัง ความสามารถในการบรรลุเป้าหมายที่ฉันมุ่งเน้นและได้รับความชื่นชมจากผู้อื่น ความสุขที่ได้เป็นผู้หญิงที่มีเสน่ห์ทางเพศ ความสุขในการมอบความเอาใจใส่ที่แสนหวานซึ่งเป็นเครื่องหมายของแม่ที่เลี้ยงดูลูก ความสามารถในการฝึกฝนเซนตามที่กำหนด ซึ่งเป็นจุดประสงค์ในการใช้ชีวิตในชุมชนที่ Green Gulch และสิ่งที่บอกเล่าได้ดีที่สุดก็คือ ทัศนคติที่ว่าร่างกายของฉันเป็นทาส นั่นคือการสันนิษฐานว่าร่างกายของฉันพร้อมและสามารถทำหน้าที่ใดๆ ก็ตามที่ฉันสั่งให้ทำโดยไม่ขัดขืน ยิ่งไปกว่านั้น ฉันยังรู้สึกโดดเดี่ยวเพราะความเจ็บปวดที่ครอบงำทุกการเคลื่อนไหว ความกลัวอย่างสิ้นหวังที่ทำให้คนอื่นๆ ที่เข้ามาหาฉันด้วยความตื่นตระหนกหวาดกลัวเช่นกัน และความพยายามอย่างหนักที่ฉันต้องทำเพื่อทำงานเล็กๆ น้อยๆ เช่น ลุกจากเก้าอี้หรือหยิบถ้วยชา แม้แต่สายลมก็ยังกลายเป็นศัตรูที่น่าเกรงขาม
ฉันถูกวินิจฉัยว่าเป็นโรคไขข้ออักเสบรูมาตอยด์ ซึ่งเป็นโรคที่เจ็บปวดและพิการมาก และเคยเกิดกับแม่ของฉันด้วย ในที่สุด ฉันก็แต่งตัวเองไม่ได้ จับโทรศัพท์ไม่ได้ หรือลุกจากห้องน้ำเองไม่ได้ เนื่องจากเหตุการณ์ทั้งหมดนี้เกิดขึ้นอย่างรวดเร็ว ภายในเวลาไม่กี่เดือน ฉันจึงอยู่ในภาวะปฏิเสธอย่างต่อเนื่อง โดยเชื่อว่าเมื่อกิจกรรมต่างๆ หายไป เช้าวันรุ่งขึ้นก็จะกลับมาอีกครั้ง ความกลัวของฉันรุนแรงมากจนฉันทนไม่ได้เกินกว่าเสี้ยววินาทีที่ได้ยินคำบอกกล่าว เมื่อใดก็ตามที่ความจริงที่ดูเหมือนว่าฉันกำลังเผชิญอยู่ นั่นคือความพิการร้ายแรง ผุดขึ้นมาในหัวโดยไม่ได้สั่ง ฉันก็พยายามอย่างยิ่งที่จะให้ร่างกายที่กำลังเสื่อมถอยของตัวเองทำหน้าที่ต่อไป คุณทำได้ ฉันสั่งมัน คุณต้องทำ ถ้าร่างกายของฉันทำงานไม่ได้ จะเกิดอะไรขึ้นกับฉัน? ถ้าฉันไม่สามารถดึงน้ำหนักของตัวเองได้ ใครจะดูแลฉัน? ฉันเคยคิดเสมอมาว่าฉันสามารถพึ่งพาตัวเองได้ ช่วยเหลือผู้อื่นได้ แต่ท้ายที่สุดแล้วก็เป็นอิสระ ฉันไม่สามารถเปลี่ยนพฤติกรรมของตัวเองได้เร็วขนาดนี้ เพราะการปฏิเสธในตอนแรกของฉัน ไม่มีใครรู้ว่ามันแย่แค่ไหน หรือฉันควรทำอย่างไร ฉันให้ลูกสาววัยสามขวบติดกระดุมและผูกเชือกรองเท้าให้ในห้องส่วนตัวของฉัน
การปฏิเสธสถานการณ์ของฉันสิ้นสุดลงอย่างกะทันหันเมื่อลูกชายปลุกฉันกลางดึก เขาร้องไห้ ชุดนอนของเขาเปียกไปด้วยอาเจียน “ผมป่วย แม่” เขากล่าว “ผมอาเจียน” ฉันพยายามขยับตัวเพื่อยกตัวออกจากเตียง แต่ไม่สำเร็จ ฉันไม่สามารถดึงตัวเองออกจากผ้าคลุมเตียงได้ และเมื่อฉันพยายามเอื้อมมือไปที่ขอบเตียงและดึงตัวออกจากผ้าปูที่นอน ฉันก็อ่อนแรงเกินกว่าจะลุกขึ้นนั่งได้ “ที่รัก ถอดชุดนอนออกแล้วล้างหน้าในห้องน้ำ” ฉันพูดกับลูก “ดึงผ้าปูที่นอนสกปรกออกจากเตียงแล้วกลับไปนอนต่อ” ฉันได้ยินเขาทำตามคำสั่งของฉันและขึ้นไปนอนบนเตียง ฉันนอนบนเตียงแคบๆ ของตัวเอง ได้ยินเขาสะอื้นไห้จนหลับไป และภาวนาขอให้ตาย การปฏิเสธเป็นไปไม่ได้อีกต่อไปแล้ว สมาชิกของชุมชนเข้ามาดูแลลูกชายของฉันและฉันเอง
ข้าพเจ้าได้นั่งบนเบาะสีดำเพื่อแสวงหาความรู้แจ้งเป็นเวลาเจ็ดปี เจ็ดปี เจ็ดพันชั่วโมงของการนั่งสมาธิ และเซสชิน (การนั่งสมาธิหลายวันติดต่อกัน) อาจใช้เวลาถึงสามสิบครั้ง แต่ก็ไม่มีประโยชน์ใดๆ ข้าพเจ้าถูกครอบงำด้วยความเจ็บปวด ความหวาดกลัว และความสิ้นหวังที่ไม่หยุดหย่อน
ฉันถูกครอบงำด้วยพลังแห่งความเจ็บปวด ครอบงำและถูกกลืนกิน ในตอนแรก ฉันไม่สามารถรู้สึกอะไรได้อีก แต่ถูกบังคับให้ยอมจำนนต่อสภาพร่างกายของตัวเองในทุกขณะ ในที่สุด ฉันก็ค้นพบว่ายังมีประสบการณ์อื่นๆ ในร่างกายของฉันอีกมาก นอกเหนือจากความเจ็บปวด และไม่ใช่ประสบการณ์ที่ไม่พึงประสงค์ทั้งหมด โลกทั้งใบของฉันประกอบด้วยร่างกายและความรู้สึกต่างๆ ที่นอนและผ้าห่ม ห้องและของตกแต่งต่างๆ เมื่อถูกจำกัดให้อยู่ท่ามกลางผู้คนเรียบง่ายแต่ไม่น่ารำคาญ ฉันเริ่มสังเกตเห็นว่าสิ่งต่างๆ เหล่านี้ล้วนมีลักษณะเฉพาะของตัวเอง นอกจากรอยแตกร้าวบนสีรอบขอบหน้าต่างแล้ว ยังมีเสียงก๊อกแก๊กและเสียงฮัมของอาคารอพาร์ตเมนต์ที่มีผู้อยู่อาศัย การเปลี่ยนแปลงเล็กๆ น้อยๆ ในเงาบนผนังเมื่อเวลาผ่านไป ความแตกต่างของอุณหภูมิเมื่อแสงแดดจ้ายามเช้าทำให้ผนังเก่าดูสดใสขึ้น จากนั้นก็จางหายไปในตอนบ่าย มีรูปร่างของใบหน้าที่คุ้นเคยปรากฏขึ้นเหนือใบหน้าของฉันเป็นครั้งคราว ฉันพบว่าโลกของฉันซับซ้อนและน่าสนใจเท่าที่เคยเป็นมา เพียงแต่ในระดับที่ลึกซึ้งกว่ามาก ฉันบอกตัวเองอยู่เสมอว่านี่คงเป็นโลกของเด็กและสัตว์ต่างๆ ทุกสิ่งทุกอย่างล้วนสดใหม่และน่าสนใจ
ฉันจึงเปลี่ยนจากการมีความหวังทุกเช้ามาพบว่าตัวเองตื่นจากฝันร้าย มาเป็นตระหนักได้ว่าห้องนี้และสิ่งของภายในคือชีวิตเดียวที่ฉันมี และนี่คือร่างกายที่ฉันต้องใช้ชีวิตด้วย ฉันเริ่มตื่นขึ้นด้วยความพร้อมที่จะใช้ชีวิตนี้ให้เต็มที่และคุ้นเคยกับสิ่งที่เป็นร่างกายใหม่ในทุกๆ วัน ฉันเริ่มต้นวันใหม่ด้วยการถามว่าส่วนไหน
การทำงานของร่างกายฉันในวันนี้? ฉันจะทำอะไรกับส่วนที่ยังทำงานได้? นั่นเป็นเรื่องที่น่าตื่นเต้นสำหรับฉัน: การวางแผนในแต่ละวันในระดับพื้นฐานเช่นนี้ เมื่อฉันเริ่มปรับตัวเข้ากับชีวิตใหม่และลักษณะเฉพาะของมัน ความอยากรู้อยากเห็นเข้ามาแทนที่ความกลัวเป็นพื้นฐานในการดำรงอยู่ของฉัน ฉันต้องการรู้ทุกรายละเอียดเล็กๆ น้อยๆ เกี่ยวกับโลกของฉัน นั่นเป็นเพราะฉันกำลังเริ่มหาที่หลบภัยอย่างแท้จริง—จากความสิ้นหวังและความหมดหวัง—ในทุกแง่มุมและคุณลักษณะของการดำรงอยู่ของฉัน
ฉันประทับใจกับพลังของรายละเอียดเล็กๆ น้อยๆ ในชีวิตประจำวันของฉันที่ทำหน้าที่เป็นฟองน้ำซับความหวาดกลัวของฉัน ต่อมาเมื่อฉันเริ่มมีกำลังมากขึ้นและใช้เวลามากขึ้นในการลุกจากเตียง ฉันก็ใช้หลักการเดียวกันนี้กับการเคลื่อนไหวและหลีกหนีจากกิจกรรมของตัวเอง การฝึกทำแต่ละอย่างเพื่อประโยชน์ของมันเอง ซึ่งเป็นส่วนสำคัญของการฝึกเซน เป็นสิ่งที่หลุดลอยไปจากฉันในฐานะนักเรียนเซนที่มุ่งมั่น ฉันแทบไม่เคยละทิ้งความกังวลเกี่ยวกับจุดมุ่งหมายของความพยายามของฉันได้เลย นั่นคือความสำเร็จที่คาดหวังไว้ แต่ตอนนี้ ฉันใช้ชีวิตอยู่ท่ามกลางความมีชีวิตชีวาของปัจจุบันทางประสาทสัมผัสและมองเห็นอย่างชัดเจนว่าเป็นแหล่งความสบายใจและความปลอบโยนที่เป็นไปได้มากที่สุด ฉันไม่ต้องการกลับไปสู่พฤติกรรมการผลักดันและแสวงหาอยู่เสมอ โดยมุ่งไปที่เหตุผลต่อไปในการมีชีวิตอยู่ ไม่ว่าจะเป็นการตรัสรู้หรือที่อยู่อาศัยที่ดีกว่าในกรีนกัลช์ ตอนนี้ ฉันชอบที่จะอยู่ที่นี่ ที่นี่ ตรงนี้เท่านั้น ฉันสูญเสียความรู้สึกว่ามีบางอย่างพิเศษหรือโศกนาฏกรรมเกี่ยวกับสถานการณ์ของฉัน มันเป็นเพียงชีวิตของฉัน วันแล้ววันเล่า
การยอมจำนนต่อสถานการณ์ในชีวิตของตนเองและความหลงใหลในสิ่งนี้ไม่ได้รู้สึกเหมือนการยอมแพ้ แต่เป็นการยอมรับอย่างลึกซึ้งและสมบูรณ์ต่อสถานะของตนเองในโลกนี้ ไม่ใช่การยอมรับแบบเฉยเมย แต่เป็นการยอมรับที่กระตือรือร้น สร้างสรรค์ ฉลาด และเปราะบางต่อชีวิตอย่างสมบูรณ์ ความเปิดกว้างนี้บางครั้งเกิดขึ้นในเวลาเดียวกันกับที่
ฉันกำลังตำหนิความเจ็บปวดของตัวเองและค้นหาวิธีที่จะหยุดยั้งมัน ทั้งสองอย่างนี้ไม่ได้ขัดขวางซึ่งกันและกัน ยอมรับความทุกข์ทรมานของตัวเองอย่างเต็มที่และหาวิธียุติมัน ทั้งสองอย่างนี้เป็นการพบปะที่กระตือรือร้นและมีส่วนร่วมกับชีวิตของเรา หากเราไม่สามารถเร่งรีบและสร้างสรรค์ผลงานได้ หากต้องใช้ความสนใจและสมาธิทั้งหมดของเราในการแต่งตัวในตอนเช้า เราก็คงเป็นเหมือนเต่าที่ปีนขึ้นมาจากหลุมทราย: ไม่ยอมลดละ อดทนอย่างไม่มีที่สิ้นสุด ค้นหาบ้านที่แท้จริงของเราในกิจกรรมของเราเอง รวมถึงจุดมุ่งหมายของมันด้วย
พวกเราผู้ปฏิบัติธรรมเคารพช่วงเวลาปัจจุบัน แต่เมื่อช่วงเวลาปัจจุบันไม่รู้สึกสวยงามและไหลลื่นเหมือนใบไม้ที่เปลี่ยนสีตามฤดูกาล เราก็จะสับสน เมื่อหมายถึงความเจ็บปวดและความสิ้นหวังที่แสนสาหัส เราก็อยากจะก้าวต่อไป แต่ปรากฏว่าการประสบกับความสิ้นหวังนั้นแตกต่างอย่างสิ้นเชิงจากการนึกภาพไว้ล่วงหน้าด้วยความกลัวและตัดสินใจว่าไม่สามารถเผชิญหน้ากับมันได้ เมื่อเป็นเรื่องจริงที่อดีตผ่านไปตลอดกาล และอนาคตที่คุณจินตนาการได้นั้นเลวร้ายยิ่งกว่าช่วงเวลานี้ คุณเต็มใจที่จะจมดิ่งลงไปในปัจจุบันมากกว่า ฉันอาศัยกิจกรรมตรงไปตรงมาของฉัน การเคลื่อนไหวที่ช้าและรอบคอบของฉัน และไม่ยึดติดกับผลลัพธ์ใดๆ เพียงเพราะฉันไม่อาจทนต่อการสูญเสียอีกต่อไป หรือแม้แต่ความเป็นไปได้ของการสูญเสีย ฉันไม่เคยคิดว่า "สักวันหนึ่งฉันจะหายดีอีกครั้ง" เพราะความคิดนั้นคงทนไม่ได้ ฉันไม่เคยปล่อยให้จิตใจของฉันหวนกลับไปหาร่างกายที่แข็งแกร่งที่ฉันสูญเสียไป เพราะภาพนั้นเกี่ยวข้องกับความเจ็บปวดที่ทนไม่ได้ ดังนั้น ฉันจึงหายใจและเคลื่อนไหวของตัวเอง กลัวที่จะมองไปทางขวาหรือทางซ้ายในตอนแรก เมื่อฉันรู้สึกดีขึ้นพอที่จะโต้ตอบได้ ฉันก็ติดต่อกับคนอื่นๆ ในระดับพื้นฐานเดียวกัน ยืนอยู่ตรงนั้นกับใครสักคน แบ่งปันลมหายใจของพวกเขา รู้สึกถึงพวกเขาซึมซาบเข้าสู่อกและท้องของฉัน ฉันอยู่กับพวกเขาจนกระทั่งความกระสับกระส่ายบางอย่างผลักดันให้ฉันก้าวต่อไป สิ่งนี้ทำให้การโต้ตอบเกิดขึ้นทันทีและเป็นจริงมาก
แล้ววันหนึ่ง ขณะที่กำลังคิดที่จะกลับไปปฏิบัติธรรมอย่างเป็นทางการ ฉันก็ตระหนักได้ว่าสิ่งที่ฉันทำมาตลอดก็คือการพึ่งพระพุทธเจ้า ธรรมะ และสังฆะ ซึ่งเป็นที่เคารพนับถือ ฉันเคยอ่านมาว่าการพึ่งพระพุทธเจ้า ธรรมะ และสังฆะหมายถึงการละทิ้งความยึดติดในความมั่นคงพื้นฐาน เราทุกคนต่างก็มีรูปแบบความคิดที่ทำให้เราสบายใจซึ่งเรามักจะหันไปพึ่งเมื่อเรารู้สึกไม่มั่นคง (ฉันฉลาดหรือมี IRA หรือมีคู่สมรสหรืออะไรก็ตาม) เมื่อคุณเต็มใจที่จะเปลี่ยนไปสู่ความเป็นจริงที่อาศัยลมหายใจซึ่งทุกสิ่งทุกอย่างเกิดขึ้นและดับไป (ทัศนะที่ถูกต้อง) คุณกำลังพึ่งพระพุทธเจ้า เมื่อความมั่นคงพื้นฐานของฉันถูกจำกัดไว้เพียงจินตนาการในอดีตชาติ ฉันจึงเข้าใจว่าคนโบราณไม่มีอะไรให้ทำงานมากกว่าเราอีกแล้ว พวกเขามีร่างกายของตัวเอง มีมายาคติของตัวเอง มีนิสัยและความคิดเห็นของตัวเอง และพวกเขาก็ได้พยายามไปทริปจิตวิญญาณมากมายเช่นเดียวกับเรา และหลังจากที่พวกเขาได้ไปทริปเหล่านั้นมาแล้วหลายครั้ง ในที่สุดพวกเขาก็ได้ตกลงกับใจของพวกเขาเองว่าเป็นที่มาของความทุกข์ และในที่สุดก็สามารถปฏิเสธหลักคำสอนและลัทธิวัตถุนิยมทางจิตวิญญาณในฐานะที่พึ่งพิง และสัมผัสชีวิตโดยตรง
การพึ่งธรรมะนั้นหมายความว่าฉันได้พบเส้นทางสำหรับตัวเอง เส้นทางดั้งเดิมของฉันเอง เช่นเดียวกับพระพุทธเจ้า ฉันไม่คิดว่าเส้นทางของฉันเป็นเส้นทางเซน ด้วยความคับแคบของฉัน ฉันถือว่าเซนหมายถึงการนั่งในท่านั่งสมาธิและนั่งในท่านั่งสมาธิเท่านั้น แต่กลายเป็นเส้นทางที่น่าดึงดูดพอๆ กัน และโดยพื้นฐานแล้วมันเป็นสิ่งเดียวที่ฉันหาได้จากการปลอบโยนใจ บนเส้นทางนั้น ฉันสามารถฝึกฝนความสามารถในการเชื่อมโยงกับประสบการณ์ตรงทั้งหมด บนเส้นทางนั้น ฉันพัฒนาทัศนคติของความอยากรู้และความสนใจซึ่งปราบปรามความกลัวของฉันได้ ฉันไม่สามารถแยกแยะระหว่างวัตถุศักดิ์สิทธิ์ที่ควรให้ความสนใจอย่างมีสติและสิ่งทางโลกที่สามารถละเลยหรือขว้างปาได้อีกต่อไป ไม่มีสิ่งใดเป็นการเสียเวลา ชีวิตทั้งหมดเป็นสถานการณ์ที่อุดมสมบูรณ์ การปลอบโยนใจอย่างที่สุดสำหรับการที่ฉันถูกเขี่ยออกจากการแข่งขันทางจิตวิญญาณคือความอุดมสมบูรณ์และความแวววาวอันเป็นเอกลักษณ์ของทุกสิ่ง
การที่ฉันเข้าไปอาศัยในสังฆะนั้น หมายความว่าฉันรู้สึกเป็นเพื่อนร่วมทางกับผู้ลี้ภัยคนอื่นๆ ที่สับสนและหวาดกลัวเช่นเดียวกับฉัน ไม่ว่าจะอยู่ห้องของฉัน บนถนน ในร้านค้า หรือในเซ็นโด สังฆะเป็นที่ที่คุณจะได้ทดลองเป็นตัวตนที่แท้จริงของคุณ เป็นที่ที่คุณท้าทายความหยิ่งยะโสหรือความหลงผิดของคุณ เป็นที่ที่คุณร้องขอและให้การสนับสนุน สังฆะของศูนย์เซนสนับสนุนความพยายามของฉันโดยวางร่ม "การปฏิบัติ" ไว้เหนือหัวฉัน และเชิญชวนให้ฉันพูดและเขียนเกี่ยวกับประสบการณ์ของฉัน
ทั้งหมดนี้เกิดขึ้นเมื่อยี่สิบกว่าปีที่แล้ว ความพิการของฉันนั้นสัมพันธ์กับอายุของเพื่อน ๆ ของฉันมาก ความกลัวและความเศร้าโศกเป็นเพื่อนร่วมทางที่คุ้นเคยในชีวิตประจำวันของฉันที่เต็มไปด้วยเหตุการณ์ต่าง ๆ เป็นเวลาหลายทศวรรษที่ฉันฝึกฝนการผสมผสานความสิ้นหวังนี้เข้ากับชีวิตทางอารมณ์ที่ดำเนินต่อไปโดยผ่านกิจวัตรประจำวัน ด้วยการนำแปรงสีฟัน จานชาม ไมโครเวฟ และรถยนต์เข้ามาในชีวิตที่มีสติสัมปชัญญะของฉันในฐานะสิ่งของที่ต้องได้รับการเอาใจใส่อย่างใกล้ชิด ฉันรู้สึกถึงการสนับสนุนที่จับต้องได้และลักษณะเฉพาะที่บางครั้งก็น่ารักของพวกมัน
ตัวอย่างเช่น ฉันมีปัญหาในการแต่งตัว ไหล่ ข้อศอก และนิ้วมือที่เป็นโรคข้ออักเสบของฉันกระตุกเพราะต้องยืด ดึง และผูกเสื้อผ้าเพื่อให้ตัวเองดูสมบูรณ์แบบต่อหน้าคนทั่วไป แต่ฉันไม่ใช่คนแต่งตัวแบบเน้นประโยชน์ใช้สอยและไม่เคยแต่งตัวแบบเน้นประโยชน์ใช้สอยเลย ตีนตุ๊กแกอาจช่วยแก้ปัญหาของฉันได้ แต่คงเป็นไปไม่ได้ ฉันเป็นคนประเภทที่ชอบและชื่นชมศิลปะอันประณีตของการตัดเย็บชายเสื้อแบบไม่สมมาตร การเย็บจับจีบ ตะเข็บผ้ายีนส์เย็บสองชั้น ซับในของแจ็คเก็ต และกระโปรงทรงเฉียง คอของฉันแทบหายใจไม่ออกเพราะผ้าไหมที่พลิ้วไหวตามสายลม ชุดชั้นในของฉันประดับด้วยลูกไม้และดอกไม้ปัก แทนที่จะรีบแต่งตัวและหงุดหงิดกับความยากลำบากในการสวมถุงเท้า ใส่รองเท้า และติดกระดุมเสื้อ ฉันทำให้สิ่งนี้เป็นกิจวัตรประจำเช้าที่ให้ความอุ่นใจและเป็นที่รัก ฉันวางเสื้อผ้าทั้งหมดไว้บนโซฟาที่อาบแดดและนั่งอาบแดดตอนเช้าในขณะที่แต่งตัว รู้สึกสบายตัว สวมเสื้อผ้าที่สวยงามทีละชิ้น รู้สึกถึงการเปลี่ยนแปลงของอุณหภูมิที่เกี่ยวข้องกับการปกปิดร่างกาย สังเกตตะเข็บและส่วนที่สอดเข้าไปที่ค้นหาลักษณะเฉพาะของร่างกายและทำให้เสื้อผ้าพอดีตัว ความเศร้าโศกเปลี่ยนไปเมื่อเผชิญกับความกว้างขวาง ความศักดิ์สิทธิ์ ที่ได้รับจากการเอาใจใส่อย่างใกล้ชิด งานทางกายภาพส่วนใหญ่ที่ฉันทำ เช่น การทำความสะอาดและการทำอาหาร ล้วนต้องใช้พิธีกรรมนี้ การเอาใจใส่ในรายละเอียดทำให้เกิดความกว้างขวาง พื้นที่รอบๆ ความคิดและกิจกรรมที่ช่วยให้คุณใช้ชีวิตที่อุดมสมบูรณ์และน่าพอใจได้แม้อยู่ท่ามกลางความทุกข์ยาก
COMMUNITY REFLECTIONS
SHARE YOUR REFLECTION
6 PAST RESPONSES