ஒரு தடகள, வலிமையான பெண்ணாக, என் அச்சமின்மை உடல் ரீதியாக அடிப்படையாகக் கொண்டது. என் உடல் முற்றிலும் நம்பகமானது, மேலும் ஒரு இளைஞனின் வெல்ல முடியாத தன்மையை நான் உணர்ந்தேன். அப்போது எனக்கு எந்தத் தயக்கமும் இல்லை: தெருவில் ஒரு ஆணுக்கும் அவர் அறைந்த பெண்ணுக்கும் இடையில் என் 5'2″ சட்டத்தை உறுதியாக நட்டேன். பயமில்லை. இனரீதியான சவாலாக தெருவில் என் முன்னேற்றத்தைத் தடுக்க இரண்டு டீனேஜ் பெண்கள் ஒன்று சேர்ந்தபோது - இது யாருடைய சுற்றுப்புறம்? - வீரத்தின் சிறந்த பகுதியாக நான் தெருவைக் கடக்க முடிவு செய்தேன், ஆனால் என் துணிச்சலான சிறிய உடல் என்னை ஆச்சரியப்படுத்தியது. "இதுவும் என் சுற்றுப்புறம்தான்!" நான் அவர்களின் பூட்டப்பட்ட கை தடுப்பைத் தாண்டிச் சென்றேன், பின்னர் நரகத்தைப் போல ஓடினேன், என் கோயில்களில் துடிக்கும் பயத்தின் மீது ஒரு கண வெற்றி. ஓ, அது எவ்வளவு வலிமையான சிறிய உடல், அதன் எழுச்சிமிக்க உயிர்ச்சக்தி, இதுவரை தன்னைத் தவறவிட முடியாது என்று நிரூபித்த தசை மற்றும் நரம்பு இழைகள் மூலம் உறுதிப்படுத்தப்பட்டது, அதற்குள் துடிக்கும் இதயத்தின் உறுதியை உருவாக்கியது.
எனவே, எல்லாவற்றையும் இழக்கும் பயத்தை கற்பனை செய்து பாருங்கள், நாம் அனைவரும் வயதாகும்போது மெதுவாக அல்ல, ஆனால் விரைவாக, இரக்கமின்றி, பல தளர்வான முடிகள் போல திறனுக்குப் பிறகு திறனும் உதிர்வதைப் பார்த்துக் கொண்டிருந்தேன். எனக்கு முப்பத்தைந்து வயது, சான் பிரான்சிஸ்கோ ஜென் மையத்தின் மரின் கவுண்டி பிரிவான கிரீன் குல்ச் பண்ணையில் வசித்து வந்தேன். எனக்கு எதையும் குறிக்கும் அனைத்தையும் இழக்க நான்கு மாதங்கள் ஆனது: என் வலுவான, ஆற்றல் மிக்க உடல்; நான் கவனம் செலுத்தியதை அடையவும், அதற்காக மற்றவர்களின் பாராட்டைப் பெறவும் எனது திறன்; பாலியல் கவர்ச்சிகரமான பெண்ணாக இருப்பதில் எனது மகிழ்ச்சி; ஒரு வளர்ப்புத் தாயைக் குறிக்கும் இனிமையான கவனத்தை வழங்குவதில் எனது மகிழ்ச்சி; கிரீன் குல்ச்சில் உள்ள சமூகத்தில் வாழ்வதன் நோக்கமாக இருந்த தேவையான ஜென் பயிற்சி நடைமுறைகளைச் செய்யும் எனது திறன்; ஒருவேளை மிகத் தெளிவாக, என் உடல்-அடிமை மனநிலை - என் உடல் தயாராக இருந்தது மற்றும் நான் அதன் மீது சுமத்திய எந்த செயல்பாட்டையும் எதிர்ப்பு இல்லாமல் செய்ய முடிந்தது என்ற எனது அனுமானம். மேலும், ஒவ்வொரு அசைவையும் மூழ்கடித்த வலி, என் பீதியடைந்த இருப்புக்குள் வந்த அனைவரையும் பயமுறுத்திய அவநம்பிக்கையான திகில், நாற்காலியில் இருந்து எழுந்திருத்தல் அல்லது ஒரு கோப்பை தேநீர் எடுப்பது போன்ற எந்த சிறிய வேலையையும் செய்ய நான் செய்ய வேண்டிய நுகரும் முயற்சி ஆகியவற்றால் நான் தனிமைப்படுத்தப்பட்டேன். காற்று கூட ஒரு வலிமையான எதிரியாக மாறியது.
எனக்கு மிகவும் வேதனையான மற்றும் ஊனமுற்ற நோயான ருமடாய்டு ஆர்த்ரிடிஸ் இருப்பது கண்டறியப்பட்டது, இது என் அம்மாவையும் பாதித்தது. இறுதியில், என்னால் உடை அணியவோ, தொலைபேசி ரிசீவரைப் பிடிக்கவோ, கழிப்பறையிலிருந்து எழுந்திருக்கவோ முடியவில்லை. இவை அனைத்தும் மிக விரைவாக நடந்ததால், சில மாதங்களுக்குள், ஒவ்வொரு செயல்பாடும் மறைந்து போகும்போது, மறுநாள் காலையில் அது திரும்பி வரும் என்று நான் உறுதியாக நம்பினேன். என் பயம் மிகவும் அதிகமாக இருந்தது, அதைப் பற்றிய ஒரு நொடிப் பொழுதை விட அதிகமாக என்னால் பொறுத்துக்கொள்ள முடியவில்லை. நான் எதிர்கொள்வது போல் தோன்றிய யதார்த்தம் - கடுமையான இயலாமை - என் மனதில் தடையின்றி தோன்றும் போதெல்லாம், என் சீரழிந்து வரும் உடல் அதன் அடுத்த பணியைச் செய்ய நான் தீவிரமாக விரும்பினேன். நீங்கள் அதை கட்டளையிட்டீர்கள். நீங்கள் செய்வீர்கள் . என் உடல் வேலை செய்ய முடியாவிட்டால், எனக்கு என்ன நடக்கும்? என் சொந்த எடையை என்னால் இழுக்க முடியாவிட்டால், என்னை யார் கவனித்துக் கொள்வார்கள்? நான் எப்போதும் தன்னிறைவு பெற்றவன், மற்றவர்களுக்கு உதவியாக இருக்கிறேன், ஆனால் இறுதியில் சுதந்திரமானவன் என்ற மாயையுடன் வாழ்ந்தேன். இவ்வளவு விரைவாக என் முறையை என்னால் மாற்ற முடியவில்லை. நான் ஆரம்பத்தில் மறுத்ததால், அது எவ்வளவு மோசமாக இருந்தது அல்லது எனக்கு என்ன செய்வது என்று யாருக்கும் தெரியவில்லை. என் மூன்று வயது குழந்தையை என் அறையின் தனிமையில் என் பொத்தான்களை மாட்டிக்கொண்டு என் காலணிகளைக் கட்டச் சொன்னேன்.
என் மகன் நள்ளிரவில் என்னை எழுப்பியபோது என் நிலைமையை மறுப்பது திடீரென முடிந்தது. அவன் அழுது கொண்டிருந்தான். அவனுடைய பைஜாமாக்கள் வாந்தியால் நனைந்திருந்தன. “எனக்கு உடம்பு சரியில்லை அம்மா,” என்று அவன் சொன்னான். “நான் வாந்தி எடுத்தேன்.” நான் என் உடலை நகர்த்த முயற்சித்தேன், படுக்கையிலிருந்து அதை உயர்த்த முயற்சித்தேன், ஆனால் தோல்வியடைந்தேன். படுக்கை விரிப்புகளிலிருந்து என்னை விடுவித்துக் கொள்ள முடியவில்லை, படுக்கையின் விளிம்பை அடைந்து விரிப்புகளிலிருந்து விலக முயற்சித்தபோது, நான் உட்கார்ந்த நிலைக்கு எழுந்திருக்க முடியாத அளவுக்கு பலவீனமாக இருந்தேன். “அன்பே, உன் பைஜாமாக்களை கழற்றி குளியலறையில் உன் முகத்தைக் கழுவு,” நான் என் குழந்தையிடம் சொன்னேன். “உன் படுக்கையிலிருந்து அழுக்குத் தாள்களை எடுத்துவிட்டு மீண்டும் தூங்கச் செல்.” அவன் என் கட்டளைகளை நிறைவேற்றி அவன் படுக்கையில் ஏறுவதைக் கேட்டேன். நான் என் சொந்த குறுகிய படுக்கையில் படுத்து, அவன் தூங்கும்படி அழுததைக் கேட்டேன், இறக்கும்படி பிரார்த்தனை செய்தேன். மறுப்பு இனி சாத்தியமில்லை. சமூக உறுப்பினர்கள் என் மகனையும் என்னையும் கவனித்துக் கொண்டனர்.
ஏழு வருடங்களாக நான் ஒரு கருப்பு மெத்தையில் அமர்ந்து ஞானம் தேடிக்கொண்டிருந்தேன். ஏழு வருடங்கள், ஆயிரக்கணக்கான மணிநேரம் தியானம், ஒருவேளை முப்பது செஷின்கள் (பல நாட்கள் நீண்ட அமர்வுகள்). எந்தப் பயனும் இல்லை என்பது போல. இடைவிடாத வலி, திகில் மற்றும் விரக்தியால் நான் முழுமையாக ஆட்கொள்ளப்பட்டேன்.
வலியின் சக்தியால் மூழ்கி, அதனால் மூழ்கி, முதலில் வேறு எதையும் உணர முடியவில்லை. ஆனால், என் இருப்பின் உடல்நிலைக்கு முழுமையாக சரணடைய வேண்டிய கட்டாயத்தில், கணம் கணம், என் உடலில் வலியைத் தவிர அனுபவங்கள் இருப்பதைக் கண்டுபிடித்தேன் - அவை அனைத்தும் விரும்பத்தகாதவை அல்ல. என் முழு உலகமும் என் உடலையும் அதன் உணர்வுகளையும், என் படுக்கையையும் அதன் உறைகளையும், என் அறையையும் அதன் அலங்காரங்களையும் கொண்டிருந்தது. இந்த எளிய ஆனால் புண்படுத்தாத சகவாசத்திற்கு மட்டுப்படுத்தப்பட்ட நான், இவை ஒவ்வொன்றும் அதன் சொந்த விசித்திரங்களைக் கொண்டிருப்பதை கவனிக்கத் தொடங்கினேன். ஜன்னலைச் சுற்றியுள்ள வண்ணப்பூச்சில் விரிசல்களைத் தவிர, மக்கள் வசிக்கும் அடுக்குமாடி கட்டிடத்தின் சலசலப்புகள் மற்றும் ஓசைகள் இருந்தன; நாள் செல்லச் செல்ல சுவரில் நிழல்களில் நுட்பமான மாற்றங்கள்; காலை சூரியனின் கூர்மையான பிரகாசம் பழைய சுவர்களை பிரகாசமாக்கி, பின்னர் மதியம் பின்வாங்கும்போது வெப்பநிலை வேறுபாடுகள்; என்னைப் பார்த்து என்னைப் பார்க்கும் ஒரு பழக்கமான முகத்தின் அவ்வப்போது வரையறைகள். என் உலகம் எப்போதும் இருந்ததைப் போலவே சிக்கலானதாகவும், சுவாரஸ்யமாகவும், மிகவும் நுட்பமான மட்டத்திலும் இருப்பதைக் கண்டேன். நான் எனக்குள் சொல்லிக்கொண்டே இருந்தேன், இது குழந்தைகள் மற்றும் விலங்குகளின் உலகமாக இருக்க வேண்டும். எல்லாம் புதியதாகவும் கவர்ச்சிகரமானதாகவும் இருக்கிறது.
அதனால், ஒவ்வொரு காலையிலும் ஒரு கெட்ட கனவிலிருந்து விழித்தெழுவேன் என்ற நம்பிக்கையிலிருந்து, இந்த அறையும் அதில் உள்ள பொருட்களும் மட்டுமே எனக்குக் கிடைத்த வாழ்க்கை என்பதை உணர்ந்தேன். இந்த உடலுடன்தான் நான் வாழ வேண்டியிருந்தது. இந்த குறிப்பிட்ட வாழ்க்கையை முழுமையாக வாழவும், பல விஷயங்களில் ஒவ்வொரு நாளும் ஒரு புதிய உடல் என்ன என்பதை அறிந்து கொள்ளவும் தயாராக எழுந்திருக்க ஆரம்பித்தேன். நான் நாளைத் தொடங்கும்போது, எந்தப் பகுதி என்று கேட்டேன்?
இன்று என் உடல் என்ன வேலை செய்கிறது? வேலை செய்யும் பகுதியை வைத்து நான் என்ன செய்ய முடியும்? அது எனக்கு சிலிர்ப்பாக இருந்தது: மிகவும் பழமையான நிலையில் நாள் திட்டமிடல். எனது புதிய வாழ்க்கையிலும் அதன் சிறப்புகளிலும் நான் குடியேறியபோது, ஆர்வம் பயத்தை எனது முதன்மையான அடித்தளமாக மாற்றியது. எனது உலகத்தைப் பற்றிய ஒவ்வொரு சிறிய விவரத்தையும் அறிய விரும்பினேன். ஏனென்றால், எனது இருப்பின் ஒவ்வொரு அம்சத்திலும் அம்சத்திலும் நான் உண்மையில் விரக்தி மற்றும் நம்பிக்கையின்மையிலிருந்து தஞ்சம் அடையத் தொடங்கினேன்.
என் அன்றாட வாழ்க்கையின் நுணுக்கங்கள் என் பயத்தைத் தணிக்கும் ஒரு கடற்பாசியாகச் செயல்படும் சக்தியைக் கண்டு நான் ஈர்க்கப்பட்டேன். பின்னர், நான் வலிமை பெறவும் படுக்கையில் இருந்து அதிக நேரம் செலவிடவும் தொடங்கியபோது, அதே கொள்கையை இயக்கத்திற்கும் பயன்படுத்தினேன், என் செயல்பாட்டிலேயே தஞ்சம் புகுந்தேன். ஜென் பயிற்சியின் முக்கிய அம்சமான, ஒவ்வொரு விஷயத்தையும் அதன் சொந்த நலனுக்காகச் செய்யும் பழக்கம், ஒரு பாடுபடும் ஜென் மாணவனாக, பெரும்பாலும் என்னைத் தவிர்த்துவிட்டது. எனது முயற்சிகளின் நோக்கத்தில் எனது ஈடுபாட்டை நான் அரிதாகவே ஒதுக்கி வைக்க முடிந்தது: எனது திட்டமிடப்பட்ட சாதனை. ஆனால் இப்போது, காம நிகழ்காலத்தின் துடிப்பில் வாழ்ந்து, அதை எனது மிகவும் சாத்தியமான ஆறுதல் மற்றும் ஆறுதலின் ஆதாரமாக தெளிவாகக் காண்கிறேன், எப்போதும் வாழ்வதற்கான அடுத்த காரணத்தை நோக்கி, அது ஞானம் அல்லது கிரீன் குல்ச்சில் சிறந்த வீட்டுவசதி என, எப்போதும் தள்ளும் மற்றும் பின்தொடரும் பழக்கத்திற்குத் திரும்ப விரும்பவில்லை. இப்போது நான் இங்கேயே, சரியாக இங்கேயே இருக்க விரும்பினேன். என் சூழ்நிலைகளில் ஏதோ சிறப்பு அல்லது சோகம் இருக்கிறது என்ற உணர்வை நான் இழந்தேன். அது என் வாழ்க்கை மட்டுமே, நாள்தோறும்.
என் சொந்த வாழ்க்கையின் சூழ்நிலைகளுக்கு இந்த வகையான சரணடைதல் மற்றும் அவற்றின் மீதான ஈர்ப்பு, ராஜினாமாவாக உணரவில்லை, மாறாக உலகில் எனது இடத்தை ஆழமாகவும் முழுமையாகவும் ஏற்றுக்கொள்வதாக உணர்ந்தது. இது ஒரு செயலற்ற வகையான ஏற்றுக்கொள்ளல் அல்ல, ஆனால் சுறுசுறுப்பான, படைப்பாற்றல், புத்திசாலித்தனமான மற்றும் வாழ்க்கைக்கு முற்றிலும் பாதிக்கப்படக்கூடிய ஒன்றாகும். இந்த வெளிப்படைத்தன்மை சில நேரங்களில் அதே நேரத்தில் தொடர்ந்தது,
நான் என் வலியை எதிர்த்துப் போராடி, அதைத் தடுப்பதற்கான வழிகளைத் தேடிக்கொண்டிருந்தேன். அவை ஒன்றுக்கொன்று தடையாக இல்லை: உங்கள் துன்பத்தை முழுமையாக ஏற்றுக்கொண்டு, அதை முடிவுக்குக் கொண்டுவருவதற்கான வழிகளைத் தேடுகின்றன. அவை இரண்டும் உங்கள் வாழ்க்கையுடன் சுறுசுறுப்பான, ஈடுபாட்டுடன் கூடிய சந்திப்புகள். நாம் விரைவாகவும் உற்பத்தி ரீதியாகவும் இருக்க முடியாவிட்டால், காலையில் நம் கவனத்தையும் கவனத்தையும் ஆடைகளை அணிய எடுத்துக் கொண்டால், மணல் குழியிலிருந்து வெளியேறும் ஆமை போல நாம் இருக்க வேண்டும்: சமரசமற்ற, முடிவில்லா பொறுமையான, நமது செயல்பாட்டிலும் அதன் நோக்கத்திலும் நமது உண்மையான வீட்டைக் கண்டுபிடிக்கும்.
நாங்கள் பயிற்சியாளர்கள் நிகழ்காலத்தை வணங்குகிறோம். ஆனால் பருவங்களுக்கு ஏற்ப இலைகள் மாறுவது போல, நிகழ்காலம் அழகாகவும் பாய்ந்தும் உணரப்படாதபோது, நாம் குழப்பமடைகிறோம். அது வலியையும் விரக்தியையும் மட்டுமே குறிக்கும் போது, நாம் முன்னேற விரும்புகிறோம். ஆனால் உண்மையில் விரக்தியை அனுபவிப்பது என்பது அதை முன்கூட்டியே பயத்துடன் காட்சிப்படுத்துவதிலிருந்தும், அதை எதிர்கொள்ள முடியாது என்று முடிவு செய்வதிலிருந்தும் முற்றிலும் வேறுபட்டது. கடந்த காலம் என்றென்றும் போய்விட்டது, நீங்கள் கற்பனை செய்யக்கூடிய எதிர்காலம் இந்த தருணத்தை விட இருண்டது என்பது உண்மையில் உண்மையாக இருக்கும்போது, நீங்கள் இப்போது மூழ்கிவிட அதிக விருப்பம் உள்ளீர்கள். நான் எனது நேரடியான செயல்பாட்டில், எனது மெதுவான, வேண்டுமென்றே செய்யப்பட்ட இயக்கங்களில் தஞ்சம் புகுந்தேன், மேலும் எந்த முடிவுகளுடனும் இணைக்கப்படவில்லை, ஏனென்றால் என்னால் இனி எந்த இழப்பையும் அல்லது இழப்பின் சாத்தியத்தையும் கூட தாங்க முடியவில்லை. அந்த எண்ணம் தாங்க முடியாததாக இருந்திருக்கும் என்பதால், "ஒருநாள் நான் மீண்டும் நன்றாக இருப்பேன்" என்று நான் ஒருபோதும் நினைத்ததில்லை. நான் இழந்த வலிமையான உடலுக்கு என் மனம் மீண்டும் அலைய நான் ஒருபோதும் அனுமதிக்கவில்லை, ஏனென்றால் அந்த பிம்பம் தாங்க முடியாத வலியை உள்ளடக்கியது. எனவே நான் என் மூச்சிலும் இயக்கத்திலும் இருந்தேன், முதலில் வலது அல்லது இடது பக்கம் பார்க்க பயந்தேன். நான் நன்றாகப் பழகும் அளவுக்கு உடல்நிலை சரியில்லாதபோது, மக்களுடனான எனது தொடர்புகள் அதே பழமையான மட்டத்தில் நடந்தன. யாரோ ஒருவருடன் நின்று, அவர்களின் மூச்சைப் பகிர்ந்து கொண்டு, அவர்கள் என் மார்பிலும் வயிற்றிலும் ஊடுருவுவதை உணர்ந்தேன், ஏதோ ஒரு அமைதியின்மை என்னைத் தூண்டும் வரை நான் அவர்களின் துணையுடன் இருந்தேன். இது தொடர்புகளை மிக உடனடி, மிகவும் உண்மையானதாக மாற்றியது.
பின்னர் ஒரு நாள், முறையான பயிற்சிக்குத் திரும்புவது பற்றி யோசித்தபோது, நான் நீண்ட காலமாக புத்தர், தர்மம் மற்றும் சங்கத்தில் அடைக்கலம் புகுந்ததை உணர்ந்தேன். புத்தர், தர்மம் மற்றும் சங்கத்தில் அடைக்கலம் அடைவது என்பது அடிப்படை பாதுகாப்பு மீதான உங்கள் பற்றுதலைக் கைவிடுவதாகும் என்று நான் எப்போதும் படித்திருக்கிறேன். நாம் நடுங்கும் போது (நான் புத்திசாலி அல்லது எனக்கு ஒரு IRA அல்லது ஒரு துணை அல்லது வேறு ஏதாவது இருந்தால்) நாம் திரும்பும் நமக்குப் பிடித்தமான உறுதியளிக்கும் சிந்தனை முறைகள் நம் அனைவருக்கும் உள்ளன. எல்லாம் உயர்ந்து மறைந்து போகும் ஒரு சுவாச அடிப்படையிலான யதார்த்தத்திற்கு நீங்கள் மாறத் தயாராக இருக்கும்போது (வலது பார்வை), நீங்கள் புத்தரிடம் அடைக்கலம் அடைகிறீர்கள். எனது அடிப்படை பாதுகாப்பு கடந்த கால வாழ்க்கையின் கற்பனைகளுக்குத் தள்ளப்பட்ட நிலையில், பழங்காலத்தவர்களுக்கு நம்மை விட அதிகமாக வேலை செய்ய எதுவும் இல்லை என்பதை நான் புரிந்துகொண்டேன். அவர்களுக்கு அவர்களின் சொந்த உடல்கள், அவர்களின் சொந்த மாயைகள், அவர்களின் சொந்த பழக்கவழக்கங்கள் மற்றும் கருத்துக்கள் இருந்தன. அவர்கள் நம்மைப் போலவே நிறைய ஆன்மீகப் பயணங்களை முயற்சித்தார்கள், அந்தப் பயணங்கள் அனைத்தையும் கடந்து சென்ற பிறகு, அவர்கள் இறுதியாகத் தங்கள் துன்பங்களுக்குக் காரணம் தங்கள் சொந்த மனதில் நிலைநிறுத்திக் கொண்டனர், இறுதியில் அடைக்கலங்களாகக் கருதப்படும் கோட்பாடுகளையும் ஆன்மீகப் பொருள்முதல்வாதத்தையும் நிராகரித்து, வாழ்க்கையை நேரடியாக அனுபவிக்க முடிந்தது.
தர்மத்தில் தஞ்சம் புகுந்ததன் மூலம், புத்தர் செய்தது போல் எனக்கென ஒரு பாதையைக் கண்டுபிடித்தேன் என்று நான் சொல்கிறேன், என்னுடைய சொந்த அசல் பாதை. என்னுடையது ஒரு ஜென் பாதை என்று நான் நினைக்கவில்லை. என் குறுகிய நிலையில், ஜென் என்பது ஜாசென் தோரணையில் உட்கார்ந்து, ஜாசென் தோரணையில் மட்டுமே அமர்ந்திருப்பது என்று நான் கருதினேன் - ஆனால் அது சமமாக ஈர்க்கக்கூடிய பாதையாக மாறியது, மேலும் அது அடிப்படையில் எனக்கு ஆறுதலின் வழியில் இருந்தது. அந்தப் பாதையில், எனது உடனடி அனுபவத்துடன், அனைத்தையும் தொடர்புபடுத்தும் திறனை வளர்த்துக் கொள்ள முடிந்தது. அந்தப் பாதையில், எனது பயத்தை அடக்கும் ஆர்வம் மற்றும் கவனத்தின் மனப்பான்மையை நான் வளர்த்துக் கொண்டேன். கவனத்துடன் கவனம் செலுத்தப்பட வேண்டிய புனிதமான பொருட்களுக்கும் புறக்கணிக்கப்படக்கூடிய அல்லது அடிக்கப்படக்கூடிய மதச்சார்பற்ற விஷயங்களுக்கும் இடையில் நான் இனி வேறுபடுத்திப் பார்க்கவில்லை. எதுவும் நேரத்தை வீணாக்குவதாக இருக்கவில்லை; வாழ்க்கை முழுவதும் ஒரு வளமான சூழ்நிலை. ஆன்மீக எலி இனத்திலிருந்து நான் வெளியேற்றப்பட்டதற்கான இறுதி ஆறுதல் எல்லாவற்றின் செழுமையும் மின்னும் தனித்துவமும் ஆகும்.
சங்கத்தில் தஞ்சம் புகுந்ததன் மூலம், என் அறையில், தெருவில், கடைகளில், ஜென்டோவில் எங்கு கண்டாலும் என்னைப் போலவே குழப்பமடைந்து பயந்துபோன என் சக அகதிகளுடன் நான் தோழமையாக உணர்ந்தேன். சங்கத்தில் நீங்கள் உங்கள் உண்மையான சுயமாக இருப்பதை பரிசோதித்துப் பார்க்கிறீர்கள், உங்கள் ஆணவம் அல்லது மாயைகளை சவால் செய்கிறீர்கள், நீங்கள் ஆதரவைக் கேட்கிறீர்கள் மற்றும் வழங்குகிறீர்கள். ஜென் மைய சங்கம் என் தலைக்கு மேல் ஒரு "பயிற்சி" குடையை வைத்து எனது முயற்சிகளை ஊக்குவித்தது, என் அனுபவங்களைப் பற்றி பேசவும் எழுதவும் என்னை அழைத்தது.
இதெல்லாம் இருபது வருடங்களுக்கு முன்பு நடந்தது. என் நண்பர்கள் வயதாகிவிட்டதால் என் இயலாமை இப்போது ஒப்பீட்டளவில் குறைவாகவே உள்ளது. பயமும் துக்கமும் என் அன்றாட, இப்போது நிகழ்வுகள் நிறைந்த வாழ்க்கையில் பழக்கமான தோழர்கள். பல தசாப்தங்களாக, இந்த விரக்தியை எனது தொடர்ச்சியான உணர்ச்சி வாழ்க்கையில் அன்றாடப் பணிகளைச் சடங்கு செய்வதன் மூலம் இணைத்துப் பயிற்சி செய்து வருகிறேன். எனது பல் துலக்குதல் மற்றும் எனது பாத்திரங்கள், எனது மைக்ரோவேவ் மற்றும் எனது காரை எனது நனவான வாழ்க்கையில் எனது நெருக்கமான கவனத்தால் புனிதப்படுத்தப்பட வேண்டிய பொருட்களாகக் கொண்டு வருவதன் மூலம், அவற்றின் உறுதியான ஆதரவையும் சில நேரங்களில் அவற்றின் வசீகரமான தனித்தன்மையையும் நான் உணர்கிறேன்.
உதாரணமாக, எனக்கு ஆடை அணிவதில் சிரமம் உள்ளது. முழு ஆடையுடன் உலகிற்கு தன்னைக் காட்டிக்கொள்ளத் தேவையான நீட்சி, இழுத்தல் மற்றும் கட்டுதல் ஆகியவற்றால் என் மூட்டுவலி தோள்கள், முழங்கைகள் மற்றும் விரல்கள் நடுங்குகின்றன. ஆனால் நான் ஒரு பயனுள்ள ஆடை அணிபவராகவும் இல்லை, ஒருபோதும் இருந்ததில்லை. வெல்க்ரோ எனது பிரச்சினையைத் தீர்க்கக்கூடும், ஆனால் அது கேள்விக்குறியாகவே இல்லை. சமச்சீரற்ற ஹெம்ஸ், டார்ட்ஸ், இரட்டை-தையல் டெனிம் சீம்கள், ஜாக்கெட்டுகளில் லைனிங் மற்றும் பயாஸ்-கட் ஸ்கர்ட்கள் ஆகியவற்றின் நுண்கலையை விரும்பும் மற்றும் பாராட்டும் நபர் நான். காற்றில் பட்டு படபடக்கும் போது என் தொண்டை பிடிப்பது. என் உள்ளாடைகள் சரிகை மற்றும் எம்பிராய்டரி பூக்களால் அலங்கரிக்கப்பட்டுள்ளன. அவசரமாக உடை உடுத்திக்கொண்டு, சாக்ஸ் எடுப்பது, காலணிகள் அணிவது, பட்டன் அப் ப்ளவுஸ் போடுவது எவ்வளவு கடினம் என்பதைப் பார்த்து விரக்தியடைந்து, அதை ஒரு உறுதியளிக்கும் மற்றும் மிகவும் விரும்பப்படும் காலை சடங்காக ஆக்குவதற்குப் பதிலாக, நான் அதை ஒரு உறுதியளிக்கும் மற்றும் மிகவும் விரும்பப்படும் காலை சடங்காக ஆக்குகிறேன்: நான் வெயிலில் நனைந்த சோபாவில் எல்லா ஆடைகளையும் விரித்து, நான் ஆடை அணியும்போது காலை வெயிலில் அமர்ந்திருக்கிறேன், அதன் ஆறுதலை உணர்கிறேன், ஒவ்வொரு அழகான பொருளையும் ஒவ்வொன்றாக அணிந்துகொள்கிறேன், என் உடலை மூடுவதோடு தொடர்புடைய வெப்பநிலை மாற்றங்களை உணர்கிறேன், என் உடலின் நிலப்பரப்பைத் தேடி என் ஆடைகளை எனக்குப் பொருத்தமாக்கும் ஈட்டிகள் மற்றும் தையல்கள் மற்றும் செருகல்களைக் கவனிக்கிறேன். மிகவும் நெருக்கமான கவனத்தால் வழங்கப்படும் விசாலத்தை - புனிதத்தை - சந்திக்கும்போது துக்கம் மாறுகிறது. சுத்தம் செய்தல் மற்றும் சமைத்தல் போன்ற நான் செய்யும் பெரும்பாலான உடல் பணிகள் இந்த சடங்கு பாத்திரத்தை ஏற்றுக்கொண்டுள்ளன. விவரங்களுக்கு கவனம் செலுத்துவது விசாலமானது, எண்ணங்கள் மற்றும் செயல்பாடுகளைச் சுற்றியுள்ள இடம், துன்பத்தின் நடுவில் ஒரு பணக்கார மற்றும் திருப்திகரமான வாழ்க்கையை வாழ உங்களை அனுமதிக்கிறது.
COMMUNITY REFLECTIONS
SHARE YOUR REFLECTION
6 PAST RESPONSES