കായികക്ഷമതയുള്ള, ശക്തയായ ഒരു സ്ത്രീ എന്ന നിലയിൽ, എന്റെ നിർഭയത്വം ശാരീരികമായി അടിസ്ഥാനമാക്കിയുള്ളതായിരുന്നു. എന്റെ ശരീരം പൂർണ്ണമായും വിശ്വസനീയമായിരുന്നു, ഒരു ചെറുപ്പക്കാരന്റെ അജയ്യത എനിക്ക് അനുഭവപ്പെട്ടു. അക്കാലത്ത് എനിക്ക് ഒരു മടിയും ഉണ്ടായിരുന്നില്ല: തെരുവിലെ ഒരു പുരുഷനും അയാൾ തൊട്ടുമുമ്പ് അടിച്ച സ്ത്രീക്കും ഇടയിൽ എന്റെ 5 അടി 2 ഇഞ്ച് ഉയരമുള്ള ഫ്രെയിം ഉറപ്പിച്ചുനിർത്തൽ. ഭയമില്ല. വംശീയ വെല്ലുവിളിയായി തെരുവിലൂടെ എന്റെ പുരോഗതി തടയാൻ രണ്ട് കൗമാരക്കാരായ പെൺകുട്ടികൾ ഒത്തുകൂടിയപ്പോൾ - എന്തായാലും ഇത് ആരുടെ അയൽപക്കമാണ്? - ധീരതയുടെ മികച്ച ഭാഗമായി ഞാൻ തെരുവ് മുറിച്ചുകടക്കാൻ തീരുമാനിച്ചു, പക്ഷേ എന്റെ ധൈര്യശാലിയായ ചെറിയ ശരീരം എന്നെ അത്ഭുതപ്പെടുത്തി. "ഇതും എന്റെ അയൽപക്കമാണ്!" ഞാൻ അവരുടെ പൂട്ടിയ കൈ ബാരിക്കേഡിലൂടെ ഇടിച്ചു, പിന്നെ നരകത്തെപ്പോലെ ഓടി, എന്റെ ക്ഷേത്രങ്ങളിലൂടെ ആഞ്ഞടിക്കുന്ന ഭയത്തിന്മേൽ ക്ഷണികമായ വിജയം. ഓ, എന്തൊരു ശക്തമായ ചെറിയ ശരീരമായിരുന്നു അത്, ഇതുവരെ തെറ്റില്ലെന്ന് തെളിയിച്ച പേശികളിലൂടെയും നാഡി നാരുകളിലൂടെയും അതിന്റെ കുതിച്ചുയരുന്ന ചൈതന്യം, അതിനുള്ളിൽ മിടിക്കുന്ന ഹൃദയത്തിന്റെ ദൃഢതയ്ക്ക് കാരണമായി.
അപ്പോൾ എല്ലാം നഷ്ടപ്പെടുന്നതിന്റെ ഭീകരത സങ്കൽപ്പിക്കുക, നമ്മളെല്ലാവരും പ്രായമാകുമ്പോൾ ചെയ്യുന്നതുപോലെ പതുക്കെയല്ല, മറിച്ച് വേഗത്തിൽ, നിഷ്കരുണം, നിരവധി അയഞ്ഞ രോമങ്ങൾ പോലെ കഴിവുകൾക്ക് ശേഷം കഴിവുകൾ കൊഴിഞ്ഞുപോകുന്നത് നിരീക്ഷിക്കുന്നു. എനിക്ക് മുപ്പത്തിയഞ്ച് വയസ്സായിരുന്നു, സാൻ ഫ്രാൻസിസ്കോ സെൻ സെന്ററിന്റെ മാരിൻ കൗണ്ടി വിഭാഗമായ ഗ്രീൻ ഗൾച്ച് ഫാമിൽ താമസിച്ചു. എനിക്ക് എന്തെങ്കിലും അർത്ഥമുള്ളതെല്ലാം നഷ്ടപ്പെടാൻ നാല് മാസമെടുത്തു: എന്റെ ശക്തവും ഊർജ്ജസ്വലവുമായ ശരീരം; ഞാൻ ശ്രദ്ധ കേന്ദ്രീകരിച്ച കാര്യങ്ങൾ നേടാനും മറ്റുള്ളവരുടെ പ്രശംസ നേടാനുമുള്ള എന്റെ കഴിവ്; ലൈംഗികമായി ആകർഷകമായ ഒരു സ്ത്രീയാകുന്നതിലെ എന്റെ സന്തോഷം; ഒരു വളർത്തു അമ്മയെ അടയാളപ്പെടുത്തുന്ന മധുരമായ ശ്രദ്ധ നൽകുന്നതിൽ എന്റെ സന്തോഷം; ഗ്രീൻ ഗൾച്ചിലെ സമൂഹത്തിൽ ജീവിക്കുന്നതിന്റെ ഉദ്ദേശ്യമായ ആവശ്യമായ സെൻ പരിശീലന രീതികൾ ചെയ്യാനുള്ള എന്റെ കഴിവ്; ഒരുപക്ഷേ ഏറ്റവും പ്രകടമായി, എന്റെ ശരീര-അടിമ-മാനസികത - എന്റെ ശരീരം തയ്യാറാണെന്നും ഞാൻ അതിൽ ചുമത്തിയ ഏത് പ്രവർത്തനവും എതിർപ്പില്ലാതെ നിർവഹിക്കാൻ കഴിയുമെന്നുമുള്ള എന്റെ അനുമാനം. കൂടാതെ, എന്റെ ഓരോ ചലനത്തെയും കീഴടക്കുന്ന വേദനയും, എന്റെ പരിഭ്രാന്തി നിറഞ്ഞ സാന്നിധ്യത്തിലേക്ക് കടന്നുവന്ന മറ്റുള്ളവരെ ഭയപ്പെടുത്തുന്ന നിരാശാജനകമായ ഭീതിയും, കസേരയിൽ നിന്ന് എഴുന്നേൽക്കുകയോ ഒരു കപ്പ് ചായ എടുക്കുകയോ പോലുള്ള ഏത് ചെറിയ ജോലിയും ചെയ്യാൻ ഞാൻ ചെയ്യേണ്ടി വന്ന കഠിനാധ്വാനവും എന്നെ ഒറ്റപ്പെടുത്തി. കാറ്റ് പോലും ഒരു ഭീമാകാരമായ എതിരാളിയായി മാറി.
എനിക്ക് റൂമറ്റോയ്ഡ് ആർത്രൈറ്റിസ് ഉണ്ടെന്ന് കണ്ടെത്തി, അത് വളരെ വേദനാജനകവും വൈകല്യമുള്ളതുമായ ഒരു രോഗമായിരുന്നു, അത് എന്റെ അമ്മയെയും ബാധിച്ചിരുന്നു. ഒടുവിൽ, എനിക്ക് സ്വയം വസ്ത്രം ധരിക്കാനോ, ഫോൺ റിസീവർ പിടിക്കാനോ, ടോയ്ലറ്റിൽ നിന്ന് എഴുന്നേൽക്കാനോ കഴിഞ്ഞില്ല. ഇതെല്ലാം വളരെ വേഗത്തിൽ സംഭവിച്ചതിനാൽ, ഏതാനും മാസങ്ങൾക്കുള്ളിൽ, ഓരോ പ്രവർത്തനവും അപ്രത്യക്ഷമാകുമ്പോൾ, അടുത്ത പ്രഭാതം അതിന്റെ തിരിച്ചുവരവ് കാണുമെന്ന് ഞാൻ നിരന്തരം നിഷേധത്തിന്റെ അവസ്ഥയിലായിരുന്നു. എന്റെ ഭയം വളരെ ശക്തമായിരുന്നു, ഒരു നിമിഷത്തെ അറിയിപ്പിൽ കൂടുതൽ എനിക്ക് സഹിക്കാൻ കഴിഞ്ഞില്ല. ഞാൻ നേരിടുന്നതായി തോന്നുന്ന യാഥാർത്ഥ്യം - ഗുരുതരമായ വൈകല്യം - എന്റെ മനസ്സിൽ അപ്രതീക്ഷിതമായി കടന്നുവന്നപ്പോഴെല്ലാം, എന്റെ വഷളായ ശരീരം അതിന്റെ അടുത്ത ജോലി ചെയ്യാൻ ഞാൻ തീവ്രമായി ആഗ്രഹിച്ചു. നിങ്ങൾ അത് കൽപ്പിക്കണം. നിങ്ങൾ ചെയ്യും . എന്റെ ശരീരത്തിന് പ്രവർത്തിക്കാൻ കഴിയുന്നില്ലെങ്കിൽ, എനിക്ക് എന്ത് സംഭവിക്കും? എനിക്ക് എന്റെ സ്വന്തം ഭാരം വലിക്കാൻ കഴിയുന്നില്ലെങ്കിൽ, ആരാണ് എന്നെ പരിപാലിക്കുക? ഞാൻ സ്വയംപര്യാപ്തനാണെന്നും മറ്റുള്ളവർക്ക് സഹായകരമാണെന്നും എന്നാൽ ഒടുവിൽ സ്വതന്ത്രനാണെന്നും ഉള്ള മിഥ്യാധാരണയോടെയാണ് ഞാൻ എപ്പോഴും ജീവിച്ചിരുന്നത്. എനിക്ക് എന്റെ രീതി ഇത്ര വേഗത്തിൽ മാറ്റാൻ കഴിഞ്ഞില്ല. എന്റെ ആദ്യ നിഷേധം കാരണം, അത് എത്രത്തോളം ഗുരുതരമാകുമെന്നോ എനിക്ക് എന്താണ് ചെയ്യേണ്ടതെന്നോ ആർക്കും അറിയില്ലായിരുന്നു. എന്റെ മൂന്ന് വയസ്സുള്ള കുട്ടിയെ എന്റെ മുറിയുടെ സ്വകാര്യതയിൽ എന്റെ ബട്ടണുകൾ അഴിച്ചുമാറ്റി ഷൂസ് കെട്ടാൻ ഞാൻ നിർബന്ധിച്ചു.
എന്റെ അവസ്ഥ നിഷേധിക്കുന്നത് പെട്ടെന്ന് അവസാനിച്ചത് എന്റെ മകൻ അർദ്ധരാത്രിയിൽ എന്നെ ഉണർത്തുമ്പോഴാണ്. അവൻ കരയുകയായിരുന്നു. അവന്റെ പൈജാമ ഛർദ്ദി കൊണ്ട് നനഞ്ഞിരുന്നു. “എനിക്ക് സുഖമില്ല, മമ്മി,” അവൻ പറഞ്ഞു. “എനിക്ക് ഛർദ്ദി വന്നു.” കിടക്കയിൽ നിന്ന് ശരീരം ഉയർത്താൻ ഞാൻ ശ്രമിച്ചു, പക്ഷേ പരാജയപ്പെട്ടു. കിടക്ക കവറുകളിൽ നിന്ന് എന്നെത്തന്നെ മോചിപ്പിക്കാൻ എനിക്ക് കഴിഞ്ഞില്ല, കിടക്കയുടെ അരികിലെത്തി ഷീറ്റുകളിൽ നിന്ന് മാറാൻ ശ്രമിച്ചപ്പോൾ, ഇരിക്കുന്ന സ്ഥാനത്തേക്ക് എഴുന്നേൽക്കാൻ പോലും എനിക്ക് ബലഹീനത തോന്നി. “പ്രിയേ, നിന്റെ പൈജാമ അഴിച്ചുമാറ്റി കുളിമുറിയിൽ മുഖം കഴുകൂ,” ഞാൻ എന്റെ കുട്ടിയോട് പറഞ്ഞു. “കട്ടിലിൽ നിന്ന് വൃത്തികെട്ട ഷീറ്റുകൾ വലിച്ചെറിഞ്ഞ് വീണ്ടും ഉറങ്ങുക.” അവൻ എന്റെ നിർദ്ദേശങ്ങൾ പാലിച്ച് അവന്റെ കിടക്കയിലേക്ക് കയറി. എന്റെ സ്വന്തം ഇടുങ്ങിയ കിടക്കയിൽ കിടന്ന് അവൻ ഉറങ്ങാൻ കരയുന്നത് കേട്ടു, മരിക്കാൻ പ്രാർത്ഥിച്ചു. നിരസിക്കൽ ഇനി സാധ്യമല്ലായിരുന്നു. സമൂഹത്തിലെ അംഗങ്ങൾ എന്റെ മകനെയും എന്നെയും പരിപാലിക്കുന്നത് ഏറ്റെടുത്തു.
ഏഴ് വർഷമായി ഞാൻ ഒരു കറുത്ത തലയിണയിൽ ഇരുന്ന് പ്രബുദ്ധത തേടി. ഏഴ് വർഷങ്ങൾ, ആയിരക്കണക്കിന് മണിക്കൂർ സാസെൻ, ഒരുപക്ഷേ മുപ്പത് സെഷിനുകൾ (നിരവധി ദിവസത്തെ നീണ്ട ഇരിപ്പുകൾ). പ്രത്യക്ഷത്തിൽ ഒരു പ്രയോജനവും ഉണ്ടായില്ല. വിട്ടുമാറാത്ത വേദന, ഭീതി, നിരാശ എന്നിവയാൽ ഞാൻ പൂർണ്ണമായും കീഴടക്കപ്പെട്ടു.
വേദനയുടെ ശക്തിയിൽ മുങ്ങിത്താഴാൻ തുടങ്ങിയ എനിക്ക് ആദ്യം മറ്റൊന്നും അനുഭവപ്പെട്ടില്ല. പക്ഷേ, എന്റെ അസ്തിത്വത്തിന്റെ ഭൗതികതയ്ക്ക് പൂർണ്ണമായും കീഴടങ്ങാൻ നിർബന്ധിതനായി, നിമിഷങ്ങൾക്കകം, എന്റെ ശരീരത്തിൽ വേദനയ്ക്ക് പുറമെ അനുഭവങ്ങളുണ്ടെന്ന് ഞാൻ കണ്ടെത്തി - എല്ലാം അസുഖകരമായവയല്ല. എന്റെ ലോകം മുഴുവൻ എന്റെ ശരീരവും അതിന്റെ സംവേദനങ്ങളും, എന്റെ കിടക്കയും അതിന്റെ മൂടുപടങ്ങളും, എന്റെ മുറിയും അതിന്റെ ഫർണിച്ചറുകളും ഉൾക്കൊള്ളുന്നതായിരുന്നു. ലളിതവും എന്നാൽ കുറ്റകരമല്ലാത്തതുമായ ഈ കൂട്ടുകെട്ടിൽ ഒതുങ്ങി, ഇവയിൽ ഓരോന്നിനും അതിന്റേതായ വിചിത്രതകൾ ഉണ്ടെന്ന് ഞാൻ ശ്രദ്ധിക്കാൻ തുടങ്ങി. ജനൽപ്പടിക്ക് ചുറ്റുമുള്ള പെയിന്റിലെ വിള്ളലുകൾക്ക് പുറമേ, ജനവാസമുള്ള ഒരു അപ്പാർട്ട്മെന്റ് കെട്ടിടത്തിന്റെ ഗർജ്ജലുകളും ഹമ്മുകളും ഉണ്ടായിരുന്നു; ദിവസം കഴിയുന്തോറും ചുമരിലെ നിഴലുകളിലെ സൂക്ഷ്മമായ മാറ്റങ്ങൾ; പ്രഭാത സൂര്യൻ ശക്തമായി പ്രകാശിക്കുമ്പോഴുള്ള താപനില വ്യത്യാസങ്ങൾ പഴയ ചുവരുകളെ തിളക്കമുള്ളതാക്കുകയും ഉച്ചകഴിഞ്ഞ് പിൻവാങ്ങുകയും ചെയ്യുമ്പോൾ; എന്നെ നോക്കുമ്പോൾ എന്റെ സ്വന്തം മുഖത്തിന് മുകളിലുള്ള ഒരു പരിചിതമായ മുഖത്തിന്റെ ഇടയ്ക്കിടെയുള്ള രൂപരേഖകൾ. എന്റെ ലോകം മുമ്പത്തെപ്പോലെ സങ്കീർണ്ണവും രസകരവും കൂടുതൽ സൂക്ഷ്മവുമായ തലത്തിൽ ഞാൻ കണ്ടെത്തി. ഞാൻ സ്വയം പറഞ്ഞുകൊണ്ടിരുന്നു, ഇത് കുഞ്ഞുങ്ങളുടെയും മൃഗങ്ങളുടെയും ലോകമായിരിക്കണം. എല്ലാം പുതുമയുള്ളതും ആകർഷകവുമാണ്.
അങ്ങനെ എല്ലാ ദിവസവും രാവിലെ ഒരു മോശം സ്വപ്നത്തിൽ നിന്ന് ഉണരുമെന്ന് പ്രതീക്ഷിച്ചിരുന്ന ഞാൻ, ഈ മുറിയും അതിലെ വസ്തുക്കളും മാത്രമാണ് എന്റെ ജീവിതം എന്ന് തിരിച്ചറിഞ്ഞു. ഈ ശരീരത്തോടൊപ്പമാണ് എനിക്ക് ജീവിക്കേണ്ടിയിരുന്നത്. ഈ പ്രത്യേക ജീവിതം പൂർണ്ണമായും ജീവിക്കാനും, പല കാര്യങ്ങളിലും ഓരോ ദിവസവും ഒരു പുതിയ ശരീരം എന്താണെന്ന് പരിചയപ്പെടാനും തയ്യാറായി ഞാൻ ഉണരാൻ തുടങ്ങി. ഏത് ഭാഗമാണ് ഞാൻ എന്ന് ചോദിച്ചുകൊണ്ട് ഞാൻ ദിവസം ആരംഭിച്ചു.
എന്റെ ശരീരത്തിന്റെ ഇന്നത്തെ പ്രവർത്തനങ്ങൾ എന്തൊക്കെയാണ്? പ്രവർത്തിക്കുന്ന ഭാഗം ഉപയോഗിച്ച് എനിക്ക് എന്തുചെയ്യാൻ കഴിയും? അത് എനിക്ക് ആവേശകരമായിരുന്നു: വളരെ പ്രാകൃതമായ ഒരു തലത്തിലുള്ള ദിവസ ആസൂത്രണം. എന്റെ പുതിയ ജീവിതത്തിലേക്കും അതിന്റെ പ്രത്യേകതകളിലേക്കും ഞാൻ സ്ഥിരതാമസമാക്കിയപ്പോൾ, ഭയത്തെ എന്റെ പ്രാഥമിക അടിത്തറയായി ജിജ്ഞാസ മാറ്റിസ്ഥാപിച്ചു. എന്റെ ലോകത്തെക്കുറിച്ചുള്ള എല്ലാ ചെറിയ വിശദാംശങ്ങളും അറിയാൻ ഞാൻ ആഗ്രഹിച്ചു. കാരണം, എന്റെ അസ്തിത്വത്തിന്റെ എല്ലാ വശങ്ങളിലും സവിശേഷതകളിലും ഞാൻ നിരാശയിൽ നിന്നും നിരാശയിൽ നിന്നും അഭയം തേടാൻ തുടങ്ങിയിരുന്നു.
എന്റെ ദൈനംദിന ജീവിതത്തിലെ സൂക്ഷ്മതകൾ എന്റെ ഭീകരതയെ ചെറുക്കാൻ ഒരു സ്പോഞ്ചായി വർത്തിക്കുമെന്ന് ഞാൻ അത്ഭുതപ്പെട്ടു. പിന്നീട്, ഞാൻ ശക്തി പ്രാപിക്കാനും കിടക്കയിൽ നിന്ന് കൂടുതൽ സമയം ചെലവഴിക്കാനും തുടങ്ങിയപ്പോൾ, അതേ തത്ത്വം ചലനത്തിലും എന്റെ പ്രവർത്തനങ്ങളിൽ തന്നെ അഭയം പ്രാപിച്ചു. സെൻ പരിശീലനത്തിന്റെ അടിസ്ഥാനമായ ഓരോ കാര്യവും സ്വന്തം കാര്യത്തിനായി ചെയ്യുന്ന രീതി, ഒരു സെൻ വിദ്യാർത്ഥി എന്ന നിലയിൽ എനിക്ക് മിക്കവാറും ഒഴിവാക്കാമായിരുന്നു. എന്റെ ശ്രമങ്ങളുടെ ഉദ്ദേശ്യത്തിൽ എനിക്ക് വളരെ അപൂർവമായി മാത്രമേ എന്റെ ശ്രദ്ധ മാറ്റിവയ്ക്കാൻ കഴിയൂ: എന്റെ പ്രതീക്ഷിത നേട്ടം. എന്നാൽ ഇപ്പോൾ, ഇന്ദ്രിയ വർത്തമാനത്തിന്റെ ഊർജ്ജസ്വലതയിൽ ജീവിക്കുകയും അത് എന്റെ ഏറ്റവും പ്രായോഗികമായ ആശ്വാസത്തിന്റെയും ആശ്വാസത്തിന്റെയും ഉറവിടമായി കാണുകയും ചെയ്യുന്നതിനാൽ, എന്റെ പ്രേരണയുടെയും പിന്തുടരലിന്റെയും ശീലത്തിലേക്ക് മടങ്ങാൻ ഞാൻ ആഗ്രഹിച്ചില്ല, എല്ലായ്പ്പോഴും ജീവിതത്തിന്റെ അടുത്ത കാരണത്തിലേക്ക്, അത് പ്രബുദ്ധതയോ ഗ്രീൻ ഗൾച്ചിലെ മികച്ച താമസമോ ആകട്ടെ. ഇപ്പോൾ ഞാൻ ഇവിടെ തന്നെ, കൃത്യമായി ഇവിടെ തന്നെ തുടരാൻ ഇഷ്ടപ്പെട്ടു. എന്റെ സാഹചര്യങ്ങളിൽ എന്തെങ്കിലും പ്രത്യേകമോ ദുരന്തമോ ഉണ്ടെന്ന് എനിക്ക് ബോധം നഷ്ടപ്പെട്ടു. അത് എന്റെ ജീവിതം മാത്രമായിരുന്നു, ദിവസം തോറും.
എന്റെ സ്വന്തം ജീവിത സാഹചര്യങ്ങളോടുള്ള ഈ തരത്തിലുള്ള കീഴടങ്ങലും ആകർഷണവും, ഒരു രാജിയായി തോന്നിയില്ല, മറിച്ച് ലോകത്തിലെ എന്റെ സ്ഥാനത്തെക്കുറിച്ചുള്ള ആഴമേറിയതും പൂർണ്ണവുമായ സ്വീകാര്യതയാണ്. ഇത് ഒരു നിഷ്ക്രിയ സ്വീകാര്യതയല്ല, മറിച്ച് സജീവവും, സർഗ്ഗാത്മകവും, ബുദ്ധിപരവും, ജീവിതത്തിന് പൂർണ്ണമായും ഇരയാകാവുന്നതുമായ ഒന്നാണ്. ഈ തുറന്ന മനസ്സ് ചിലപ്പോൾ ഒരേ സമയം തുടർന്നു,
എന്റെ വേദനയെ ഞാൻ എതിർക്കുകയും അത് തടയാനുള്ള വഴികൾ തേടുകയും ചെയ്തു. അവ പരസ്പരം തടസ്സപ്പെടുത്തുന്നില്ല: നിങ്ങളുടെ കഷ്ടപ്പാടുകൾ പൂർണ്ണമായും അംഗീകരിക്കുകയും അത് അവസാനിപ്പിക്കാനുള്ള വഴികൾ തേടുകയും ചെയ്യുന്നു. അവ രണ്ടും നിങ്ങളുടെ ജീവിതവുമായി സജീവവും സജീവവുമായ ഏറ്റുമുട്ടലുകളാണ്. നമുക്ക് വേഗത്തിലും ഉൽപ്പാദനക്ഷമമായും പ്രവർത്തിക്കാൻ കഴിയുന്നില്ലെങ്കിൽ, രാവിലെ നമ്മുടെ എല്ലാ ശ്രദ്ധയും ശ്രദ്ധയും വസ്ത്രങ്ങൾ ധരിക്കാൻ എടുക്കുകയാണെങ്കിൽ, നമ്മൾ ഒരു ആമയെ മണൽക്കുഴിയിൽ നിന്ന് കയറുന്നതുപോലെയായിരിക്കണം: വിട്ടുവീഴ്ചയില്ലാത്ത, അനന്തമായ ക്ഷമയുള്ള, നമ്മുടെ പ്രവർത്തനത്തിലും അതിന്റെ ലക്ഷ്യത്തിലും നമ്മുടെ യഥാർത്ഥ ഭവനം കണ്ടെത്തുന്ന.
നമ്മൾ വർത്തമാന നിമിഷത്തെ ആരാധിക്കുന്നു. എന്നാൽ ഋതുക്കൾക്കനുസരിച്ച് മാറുന്ന ഇലകൾ പോലെ, വർത്തമാന നിമിഷം മനോഹരവും ഒഴുകുന്നതുമായി തോന്നാത്തപ്പോൾ, നമ്മൾ ആശയക്കുഴപ്പത്തിലാകുന്നു. വേദനയും നിരാശയും മാത്രം അർത്ഥമാക്കുമ്പോൾ, നമ്മൾ മുന്നോട്ട് പോകാൻ ആഗ്രഹിക്കുന്നു. എന്നാൽ യഥാർത്ഥത്തിൽ നിരാശ അനുഭവിക്കുക എന്നത് ഭയത്തോടെയും അതിനെ നേരിടാൻ കഴിയില്ലെന്ന് തീരുമാനിക്കുന്നതിലൂടെയും അത് മുൻകൂട്ടി ദൃശ്യവൽക്കരിക്കുന്നതിൽ നിന്ന് തികച്ചും വ്യത്യസ്തമാണെന്ന് മാറുന്നു. ഭൂതകാലം എന്നെന്നേക്കുമായി ഇല്ലാതായി എന്നും നിങ്ങൾക്ക് സങ്കൽപ്പിക്കാൻ കഴിയുന്ന ഭാവി ഈ നിമിഷത്തേക്കാൾ ഇരുണ്ടതാണെന്നും സത്യമാകുമ്പോൾ, നിങ്ങൾ ഇപ്പോൾ അതിൽ മുഴുകാൻ കൂടുതൽ തയ്യാറാണ്. എന്റെ നേരായ പ്രവർത്തനത്തിൽ, എന്റെ മന്ദഗതിയിലുള്ള, മനഃപൂർവമായ ചലനങ്ങളിൽ ഞാൻ അഭയം പ്രാപിച്ചു, കൂടുതൽ നഷ്ടമോ നഷ്ട സാധ്യതയോ പോലും എനിക്ക് സഹിക്കാൻ കഴിയാത്തതിനാൽ ഒരു ഫലത്തോടും ഞാൻ ബന്ധപ്പെട്ടിരുന്നില്ല. ആ ചിന്ത അസഹനീയമാകുമായിരുന്നതിനാൽ "എന്നെങ്കിലും ഞാൻ വീണ്ടും സുഖം പ്രാപിക്കും" എന്ന് ഞാൻ ഒരിക്കലും ചിന്തിച്ചില്ല. എനിക്ക് നഷ്ടപ്പെട്ട ശക്തമായ ശരീരത്തിലേക്ക് തിരികെ പോകാൻ ഞാൻ എന്റെ മനസ്സിനെ ഒരിക്കലും അനുവദിച്ചില്ല, കാരണം ആ പ്രതിച്ഛായയിൽ അസഹനീയമായ വേദന ഉണ്ടായിരുന്നു. അതിനാൽ ഞാൻ എന്റെ ശ്വാസത്തിലും ചലനത്തിലും തുടർന്നു, ആദ്യം വലത്തോട്ടോ ഇടത്തോട്ടോ നോക്കാൻ ഭയപ്പെട്ടു. എനിക്ക് ഇടപഴകാൻ മതിയായപ്പോൾ, ആളുകളുമായുള്ള എന്റെ സമ്പർക്കങ്ങൾ അതേ പ്രാകൃത തലത്തിൽ തന്നെയായിരുന്നു. ഒരാളോടൊപ്പം നിന്നുകൊണ്ട്, അവരുടെ ശ്വാസം പങ്കുവെച്ചുകൊണ്ട്, അവർ എന്റെ നെഞ്ചിലും വയറിലും തുളച്ചുകയറുന്നത് അനുഭവിച്ചുകൊണ്ട്, ഒരുതരം അസ്വസ്ഥത എന്നെ മുന്നോട്ട് പോകാൻ പ്രേരിപ്പിക്കുന്നതുവരെ ഞാൻ അവരുടെ കൂട്ടത്തിൽ തന്നെ തുടർന്നു. ഇത് ആശയവിനിമയത്തെ വളരെ ഉടനടി, വളരെ യഥാർത്ഥമാക്കി.
പിന്നെ ഒരു ദിവസം, ഔപചാരിക പരിശീലനത്തിലേക്ക് മടങ്ങുന്നതിനെക്കുറിച്ച് ആലോചിച്ചപ്പോൾ, ഞാൻ ഇത്രയും കാലം ചെയ്തുകൊണ്ടിരുന്നത് ബുദ്ധൻ, ധർമ്മം, സൻഘ എന്നിവയിൽ അഭയം തേടുകയായിരുന്നുവെന്ന് എനിക്ക് മനസ്സിലായി. ബുദ്ധൻ, ധർമ്മം, സൻഘ എന്നിവയിൽ അഭയം തേടുക എന്നാൽ അടിസ്ഥാന സുരക്ഷയോടുള്ള നിങ്ങളുടെ അടുപ്പം ഉപേക്ഷിക്കുക എന്നാണ് അർത്ഥമാക്കുന്നതെന്ന് ഞാൻ എപ്പോഴും വായിച്ചിരുന്നു. നമുക്ക് എല്ലാവർക്കും നമ്മുടെ പ്രിയപ്പെട്ട ആശ്വാസകരമായ ചിന്താരീതികളുണ്ട്, നമ്മൾ ചഞ്ചലപ്പെടുമ്പോൾ അവയിലേക്ക് തിരിയുന്നു (ഞാൻ ബുദ്ധിമാനാണ് അല്ലെങ്കിൽ എനിക്ക് ഒരു IRA അല്ലെങ്കിൽ ഒരു ഇണയുണ്ട് അല്ലെങ്കിൽ എന്തും). എല്ലാം ഉയർന്ന് ഇല്ലാതാകുന്ന ഒരു ശ്വസനാധിഷ്ഠിത യാഥാർത്ഥ്യത്തിലേക്ക് മാറാൻ നിങ്ങൾ തയ്യാറാകുമ്പോൾ (വലത് കാഴ്ച), നിങ്ങൾ ബുദ്ധനിൽ അഭയം തേടുകയാണ്. എന്റെ അടിസ്ഥാന സുരക്ഷ കഴിഞ്ഞ ജന്മത്തിലെ ഫാന്റസികളിലേക്ക് തരംതാഴ്ത്തപ്പെട്ടപ്പോൾ, പുരാതന ആളുകൾക്ക് നമ്മളേക്കാൾ കൂടുതലായി ഒന്നും ചെയ്യാനില്ലെന്ന് ഞാൻ മനസ്സിലാക്കി. അവർക്ക് അവരുടേതായ ശരീരങ്ങളും, സ്വന്തം മിഥ്യാധാരണകളും, സ്വന്തം ശീലങ്ങളും, അഭിപ്രായങ്ങളും ഉണ്ടായിരുന്നു. നമ്മളെപ്പോലെ തന്നെ അവർ ധാരാളം ആത്മീയ യാത്രകൾ പരീക്ഷിച്ചു, ആ യാത്രകളിലൂടെയെല്ലാം അവർ ഓടിയെത്തിയപ്പോൾ, ഒടുവിൽ അവരുടെ കഷ്ടപ്പാടുകളുടെ ഉറവിടം സ്വന്തം മനസ്സിൽ ഉറപ്പിച്ചു, ഒടുവിൽ അഭയസ്ഥാനങ്ങളായി വിശ്വാസങ്ങളെയും ആത്മീയ ഭൗതികവാദത്തെയും നിരാകരിക്കാനും ജീവിതം നേരിട്ട് അനുഭവിക്കാനും അവർക്ക് കഴിഞ്ഞു.
ധർമ്മത്തിൽ അഭയം തേടുന്നതിലൂടെ, ബുദ്ധൻ ചെയ്തതുപോലെ, ഞാൻ എനിക്കായി ഒരു പാത കണ്ടെത്തി, എന്റെ സ്വന്തം യഥാർത്ഥ പാത കണ്ടെത്തി എന്നാണ് ഞാൻ അർത്ഥമാക്കുന്നത്. എന്റേത് ഒരു സെൻ പാതയാണെന്ന് ഞാൻ കരുതിയില്ല. എന്റെ സങ്കുചിതത്വത്തിൽ, സെൻ എന്നാൽ സാസെൻ സ്ഥാനത്ത് ഇരിക്കുന്നതും സാസെൻ സ്ഥാനത്ത് ഇരിക്കുന്നതും മാത്രമാണെന്ന് ഞാൻ കരുതി - പക്ഷേ അത് തുല്യമായി ആകർഷകമായ ഒരു പാതയായി മാറി, അടിസ്ഥാനപരമായി എനിക്ക് ആശ്വാസം നൽകുന്നതെല്ലാം അതായിരുന്നു. ആ പാതയിൽ, എന്റെ ഉടനടി അനുഭവവുമായി ബന്ധപ്പെടാനുള്ള കഴിവ് വളർത്തിയെടുക്കാൻ എനിക്ക് കഴിഞ്ഞു, അതെല്ലാം. ആ പാതയിൽ, എന്റെ ഭീകരതയെ കീഴടക്കുന്ന ജിജ്ഞാസയുടെയും ശ്രദ്ധയുടെയും ഒരു മനോഭാവം ഞാൻ വികസിപ്പിച്ചെടുത്തു. ശ്രദ്ധാപൂർവ്വമായ ശ്രദ്ധ നൽകേണ്ട പവിത്രമായ വസ്തുക്കളെയും അവഗണിക്കാനോ അടിച്ചമർത്താനോ കഴിയുന്ന ലൗകിക കാര്യങ്ങളെയും ഞാൻ ഇനി വേർതിരിച്ചറിഞ്ഞില്ല. ഒന്നും സമയം പാഴാക്കലല്ല; ജീവിതം മുഴുവൻ ഫലഭൂയിഷ്ഠമായ ഒരു സാഹചര്യമായിരുന്നു. ആത്മീയ എലിപ്പന്തയത്തിൽ നിന്ന് എന്നെ പുറത്താക്കിയതിന്റെ ആത്യന്തിക ആശ്വാസം എല്ലാറ്റിന്റെയും സമ്പന്നതയും തിളക്കമുള്ള അതുല്യതയുമായിരുന്നു.
സംഘത്തിൽ അഭയം തേടുന്നതിലൂടെ, എന്റെ മുറിയിൽ, തെരുവിൽ, കടകളിൽ, സെൻഡോയിൽ എവിടെ കണ്ടാലും എന്നെപ്പോലെ ആശയക്കുഴപ്പത്തിലായവരും ഭയന്നവരുമായ എന്റെ സഹ അഭയാർത്ഥികളുമായി എനിക്ക് സഹവാസം തോന്നുന്നു എന്നാണ് ഞാൻ അർത്ഥമാക്കുന്നത്. നിങ്ങളുടെ യഥാർത്ഥ വ്യക്തിത്വം പരീക്ഷിക്കുന്ന, നിങ്ങളുടെ അഹങ്കാരമോ മിഥ്യാധാരണകളോ വെല്ലുവിളിക്കപ്പെടുന്ന, നിങ്ങൾ പിന്തുണ ചോദിക്കുന്ന സ്ഥലമാണ് സംഘ. എന്റെ തലയിൽ ഒരു "അഭ്യാസ" കുട വച്ചുകൊണ്ട് സെൻ സെന്റർ സംഘ എന്റെ ശ്രമങ്ങളെ പ്രോത്സാഹിപ്പിച്ചു, എന്റെ അനുഭവങ്ങളെക്കുറിച്ച് സംസാരിക്കാനും എഴുതാനും എന്നെ ക്ഷണിച്ചു.
ഇതെല്ലാം നടന്നത് ഇരുപത് വർഷങ്ങൾക്ക് മുമ്പാണ്. എന്റെ സുഹൃത്തുക്കൾക്ക് പ്രായമാകുമ്പോൾ എന്റെ വൈകല്യം ഇപ്പോൾ വളരെ ആപേക്ഷികമാണ്. ഭയവും ദുഃഖവും എന്റെ ദൈനംദിന, ഇപ്പോൾ സംഭവബഹുലമായ ജീവിതത്തിൽ പരിചിതമായ കൂട്ടാളികളാണ്. ദൈനംദിന ജോലികളുടെ ആചാരവൽക്കരണത്തിലൂടെ ഈ നിരാശയെ എന്റെ തുടർച്ചയായ വൈകാരിക ജീവിതത്തിലേക്ക് സംയോജിപ്പിക്കാൻ പതിറ്റാണ്ടുകളായി ഞാൻ പരിശീലിച്ചിട്ടുണ്ട്. എന്റെ ടൂത്ത് ബ്രഷും പാത്രങ്ങളും, എന്റെ മൈക്രോവേവും എന്റെ കാറും എന്റെ ബോധപൂർവമായ ജീവിതത്തിലേക്ക് എന്റെ അടുത്ത ശ്രദ്ധയാൽ വിശുദ്ധീകരിക്കേണ്ട വസ്തുക്കളായി കൊണ്ടുവരുന്നതിലൂടെ, അവരുടെ മൂർത്തമായ പിന്തുണയും ചിലപ്പോൾ ആകർഷകമായ അവരുടെ വിചിത്രതകളും എനിക്ക് അനുഭവപ്പെടുന്നു.
ഉദാഹരണത്തിന്, എനിക്ക് വസ്ത്രം ധരിക്കാൻ പ്രയാസമാണ്. ലോകത്തിന് മുന്നിൽ പൂർണ്ണ വസ്ത്രം ധരിച്ച് പ്രത്യക്ഷപ്പെടാൻ ആവശ്യമായ വലിച്ചുനീട്ടൽ, വലിച്ചുനീട്ടൽ, കെട്ടൽ എന്നിവയിൽ നിന്ന് എന്റെ ആർത്രൈറ്റിസ് ബാധിച്ച തോളുകൾ, കൈമുട്ടുകൾ, വിരലുകൾ എന്നിവ വിറയ്ക്കുന്നു. പക്ഷേ ഞാൻ ഒരു ഉപയോഗപ്രദമായ വസ്ത്രധാരണ വിദഗ്ദ്ധനല്ല, ഒരിക്കലും ആയിരുന്നിട്ടില്ല. വെൽക്രോ എന്റെ പ്രശ്നം പരിഹരിച്ചേക്കാം, പക്ഷേ അത് സാധ്യമല്ല. അസമമായ ഹെമുകൾ, ഡാർട്ടുകൾ, ഡബിൾ-സ്റ്റിച്ചഡ് ഡെനിം സീമുകൾ, ജാക്കറ്റുകളിലെ ലൈനിംഗുകൾ, ബയസ്-കട്ട് സ്കർട്ടുകൾ എന്നിവയുടെ മികച്ച കലയെ സ്നേഹിക്കുകയും അഭിനന്ദിക്കുകയും ചെയ്യുന്ന തരത്തിലുള്ള ആളാണ് ഞാൻ. കാറ്റിൽ പട്ടിന്റെ ഇളക്കം എന്റെ തൊണ്ടയിൽ പിടിക്കുന്നു. എന്റെ അടിവസ്ത്രങ്ങൾ ലെയ്സും എംബ്രോയിഡറി പൂക്കളും കൊണ്ട് അലങ്കരിച്ചിരിക്കുന്നു. വസ്ത്രം ധരിക്കാൻ തിടുക്കം കൂട്ടുകയും സോക്സ് ഊരിവെക്കാനും ഷൂസ് ധരിക്കാനും ബ്ലൗസുകൾ ബട്ടൺ അപ്പ് ചെയ്യാനും എത്ര ബുദ്ധിമുട്ടാണെന്ന് കണ്ട് നിരാശപ്പെടുകയും ചെയ്യുന്നതിനുപകരം, ഞാൻ അത് ഒരു ആശ്വാസകരവും പ്രിയപ്പെട്ടതുമായ പ്രഭാത ആചാരമാക്കി മാറ്റുന്നു: വെയിൽ നനഞ്ഞ സോഫയിൽ എല്ലാ വസ്ത്രങ്ങളും വിരിച്ച്, വസ്ത്രം ധരിക്കുമ്പോൾ പ്രഭാത സൂര്യനിൽ ഇരുന്നു, അതിന്റെ സുഖം അനുഭവിക്കുന്നു, ഓരോ മനോഹരമായ വസ്തുക്കളും ഓരോന്നായി ധരിക്കുന്നു, എന്റെ ശരീരത്തെ മൂടുന്നതുമായി ബന്ധപ്പെട്ട താപനില മാറ്റങ്ങൾ അനുഭവിക്കുന്നു, എന്റെ ശരീരത്തിന്റെ ഭൂപ്രകൃതി അന്വേഷിക്കുകയും എന്റെ വസ്ത്രങ്ങൾ എനിക്ക് അനുയോജ്യമാക്കുകയും ചെയ്യുന്ന ഡാർട്ടുകളും തുന്നലുകളും ഇൻസെറ്റുകളും ശ്രദ്ധിക്കുന്നു. വളരെ അടുത്ത ശ്രദ്ധ നൽകുന്ന വിശാലതയെ - വിശുദ്ധിയെ - നേരിടുമ്പോൾ ദുഃഖം മാറുന്നു. വൃത്തിയാക്കൽ, പാചകം തുടങ്ങിയ ഞാൻ ചെയ്യുന്ന മിക്ക ശാരീരിക ജോലികളും ഈ ആചാരപരമായ വേഷം ഏറ്റെടുത്തിട്ടുണ്ട്. വിശദാംശങ്ങളിലേക്ക് ശ്രദ്ധ വളർത്തിയെടുക്കുന്നത് വിശാലതയാണ്, ചിന്തകൾക്കും പ്രവർത്തനങ്ങൾക്കും ചുറ്റുമുള്ള ഇടം, ദുരിതത്തിന്റെ നടുവിൽ പോലും സമ്പന്നവും സംതൃപ്തവുമായ ജീവിതം നയിക്കാൻ നിങ്ങളെ അനുവദിക്കുന്നു.
COMMUNITY REFLECTIONS
SHARE YOUR REFLECTION
6 PAST RESPONSES