Fel menyw athletaidd, gref, roedd fy diffyg ofn yn seiliedig yn gorfforol. Roedd fy nghorff yn gwbl ddibynadwy, a theimlais anorchfygolrwydd person ifanc. Yn ôl wedyn doeddwn i ddim yn petruso mewn sefyllfaoedd tynn: plannu fy ffrâm 5'2″ yn gadarn rhwng dyn ar y stryd a'r fenyw yr oedd newydd ei tharo. Dim ofn. Pan ddaeth dwy ferch yn eu harddegau at ei gilydd i rwystro fy nghynnydd i fyny'r stryd fel her hiliol - pwy yw'r gymdogaeth hon beth bynnag? - roeddwn i wedi penderfynu croesi'r stryd fel y rhan orau o ddewrder, ond fe wnaeth fy nghorff bach chwil fy synnu. “Fy nghymdogaeth yw hon hefyd!” Fe wnes i ddamwain trwy eu baricêd dan glo, yna rhedeg fel uffern, buddugoliaeth ennyd dros ofn yn curo trwy fy nhemlau. O, yr hyn oedd corff bach cryf, a'i fywiogrwydd ymchwyddol, wedi ei gadarnhau trwy ffibrau cyhyr a nerfau oedd hyd yma wedi profi ei hun yn anffaeledig, wedi ennyn cryfder y galon oedd yn curo o'i fewn.
Felly dychmygwch yr arswyd o golli’r cyfan, ac nid yn araf dros amser fel y gwnawn oll wrth inni heneiddio, ond yn gyflym, yn ddidrugaredd, mae gallu ar ôl gallu yn disgyn i ffwrdd fel cymaint o flew rhydd. Roeddwn i'n dri deg pump oed, yn byw yn Green Gulch Farm, adain Sir Marin o Ganolfan Zen San Francisco. Cymerodd bedwar mis i mi golli popeth oedd yn golygu unrhyw beth i mi: fy nghorff cryf, egnïol; fy ngallu i gyflawni beth bynnag y canolbwyntiais arno ac ennill edmygedd eraill ohono; fy mhleser o fod yn fenyw ddeniadol yn rhywiol; fy llawenydd wrth roi'r sylw melys sy'n nodi mam feithrin; fy ngallu i wneud yr arferion hyfforddi Zen gofynnol, sef pwrpas byw yn y gymuned yn Green Gulch; ac efallai yn fwyaf trawiadol, fy meddylfryd corff-yn-gaethwas—fy rhagdybiaeth fod fy nghorff yn barod ac yn gallu cyflawni pa bynnag swyddogaeth a osodais arno heb wrthwynebiad. Ar ben hynny, cefais fy ynysu gan y boen a oedd yn llethu pob symudiad, gan y dychryn enbyd a oedd hefyd yn dychryn pawb arall a ddaeth i'm presenoldeb panig, a'r ymdrech lafurus y bu'n rhaid i mi ei gwneud i wneud unrhyw dasg fach - fel codi o gadair neu godi paned o de. Daeth hyd yn oed yr awel yn wrthwynebydd aruthrol.
Cefais ddiagnosis o arthritis gwynegol, clefyd poenus a llethol iawn, a oedd hefyd wedi cystuddio fy mam. Yn y pen draw, ni allwn wisgo fy hun, dal y derbynnydd ffôn, neu godi o'r toiled ar fy mhen fy hun. Oherwydd bod hyn i gyd wedi digwydd mor gyflym, o fewn ychydig fisoedd, roeddwn mewn cyflwr cyson o wadu, yn argyhoeddedig wrth i bob swyddogaeth ddiflannu y byddai'n dychwelyd y bore wedyn. Roedd fy arswyd mor llethol fel na allwn i oddef mwy nag awgrym hollt-eiliad ohono. Pryd bynnag y daeth realiti’r hyn yr oedd yn ymddangos fy mod yn ei wynebu—anabledd difrifol—yn ddirym i’m meddwl, roeddwn yn awyddus iawn i fy nghorff oedd yn dirywio i gyflawni ei dasg nesaf. Rhaid i chi , gorchmynnais iddo. Byddwch yn . Pe na bai fy nghorff yn gallu gweithio, beth fyddai'n digwydd i mi? Os na allwn i dynnu fy mhwysau fy hun, pwy fyddai'n gofalu amdanaf? Roeddwn bob amser wedi byw gyda'r rhith fy mod yn hunangynhaliol, yn gymwynasgar i eraill ond yn annibynnol yn y pen draw. Ni allwn newid fy modus mor gyflym â hyn. Oherwydd fy ngwadiad cychwynnol, nid oedd neb yn gwybod pa mor ddrwg oedd hi na beth yn union i'w wneud i mi. Cefais fy mhlentyn tair oed yn gosod botymau ar fy esgidiau ac yn clymu fy esgidiau ym mhreifatrwydd fy ystafell.
Daeth gwadu fy sefyllfa i ben yn sydyn pan ddeffrodd fy mab fi ganol nos. Roedd yn crio. Roedd ei byjamas yn wlyb gyda chwydu. “Rwy’n sâl, Mommie,” meddai. “Tefais i fyny.” Ceisiais symud fy nghorff, ei godi o'r gwely, ond methu. Ni allwn ryddhau fy hun o'r gorchuddion gwely, a phan geisiais gyrraedd ymyl y gwely a thynnu oddi wrth y cynfasau, roeddwn yn rhy wan i godi i safle eistedd. “Mêl, tynnwch eich pyjamas a golchwch eich wyneb yn yr ystafell ymolchi,” dywedais wrth fy mhlentyn. “Tynnwch y cynfasau budr oddi ar eich gwely a mynd yn ôl i gysgu.” Clywais ef yn cyflawni fy nghyfarwyddiadau ac yn mynd i mewn i'w wely. Gorweddais yn fy ngwely cul fy hun, gan ei glywed yn sopio ei hun i gysgu, ac yn gweddio am farw. Nid oedd gwadu bellach yn bosibl. Cymerodd aelodau o'r gymuned ofal fy mab a minnau.
Saith mlynedd roeddwn wedi eistedd ar glustog ddu yn dilyn goleuedigaeth. Saith mlynedd, miloedd o oriau o zazen, ac efallai tri deg sesshins (eisteddiadau hir o sawl diwrnod). I ddim yn amlwg. Cefais fy ngorchfygu'n llwyr gan boen, braw ac anobaith di-baid.
Wedi fy nysgu i fyny gan rym y boen, wedi fy llethu a'i yfed ganddi, ar y dechrau ni allwn deimlo dim byd arall. Ond wedi fy ngorfodi i ildio'n llwyr i gorfforoldeb fy modolaeth, funud ar ôl eiliad, darganfyddais yn y pen draw fod profiadau yn fy nghorff ar wahân i'r boen - ac nid pob un ohonynt yn annymunol. Fy holl fyd oedd fy nghorff a'i synwyriadau, fy ngwely a'i orchuddion, fy ystafell a'i ddodrefn. Wedi'i gyfyngu i'r cwmni syml hwn nad yw'n dramgwyddus, dechreuais sylwi bod gan bob un o'r pethau hyn ei hanfodion ei hun. Heblaw am y craciau yn y paent o amgylch silff y ffenestr, roedd y gurgles a'r smonau mewn adeilad fflat cyfannedd; newidiadau cynnil yn y cysgodion ar y wal wrth i'r diwrnod fynd heibio; y gwahaniaethau tymheredd wrth i heulwen y bore wneud yr hen waliau yn wych ac yna cilio yn y prynhawn; ambell gyfuchlin o wyneb cyfarwydd dros fy mhen fy hun yn edrych i lawr arnaf. Cefais fy myd mor gymhleth, mor ddiddorol ag y bu erioed, dim ond ar lefel llawer mwy cynnil. Daliais i ddweud wrth fy hun, mae'n rhaid mai byd babanod ac anifeiliaid yw hwn. Mae popeth yn ffres ac yn ddiddorol.
Ac felly symudais o obeithio bob bore i ganfod fy hun yn deffro o freuddwyd ddrwg i sylweddoli mai’r ystafell hon a’i chynnwys oedd yr unig fywyd oedd gennyf. A dyma'r corff roedd yn rhaid i mi ei fyw. Dechreuais ddeffro yn barod i fyw'r bywyd penodol hwn yn llawn a dod yn gyfarwydd â'r hyn a oedd ar lawer ystyr yn gorff newydd bob dydd. Dechreuais y diwrnod yn gofyn, pa ran
o fy nghorff yn gweithio heddiw? Beth alla i ei wneud gyda'r rhan sy'n gweithio? Roedd hynny’n wefreiddiol i mi: cynllunio dydd ar lefel mor gyntefig. Wrth i mi ymgartrefu yn fy mywyd newydd a'i nodweddion arbennig, disodlodd chwilfrydedd ofn fel fy mhrif sail o fod. Roeddwn i eisiau gwybod pob manylyn bach am fy myd. Roedd hyn oherwydd fy mod yn dechrau llochesu mewn gwirionedd - rhag anobaith ac anobaith - ym mhob agwedd a nodwedd ar fy modolaeth.
Creodd pŵer minutiae fy mywyd beunyddiol i fod yn sbwng i'm braw, argraff arnaf. Yn ddiweddarach, wrth i mi ddechrau ennill cryfder a threulio mwy o amser allan o'r gwely, cymhwysais yr un egwyddor at symud a chymerais loches yn fy ngweithgaredd ei hun. Roedd yr arferiad o wneud pob peth er ei fwyn ei hun, sef stwffwl hyfforddiant Zen, wedi fy nal gan mwyaf fel myfyriwr Zen egnïol. Anaml y gallwn i roi fy ngofid i ddiben fy ymdrechion o'r neilltu: fy nghyflawniad rhagamcanol. Ond yn awr, a minnau’n byw yng nghanol bywiogrwydd y presennol synhwyraidd ac yn ei weld yn amlwg fel fy ffynhonnell fwyaf hyfyw o gysur a chysur, nid oeddwn am ddychwelyd at fy arferiad o wthio ac ymlid, bob amser at y rheswm nesaf dros fyw, boed yn oleuedigaeth neu’n gartref gwell yn Green Gulch. Nawr roedd yn well gen i aros yn iawn yma, yn union yma. Collais fy synnwyr bod rhywbeth arbennig neu drasig am fy amgylchiadau. Fy mywyd yn unig ydoedd, o ddydd i ddydd.
Nid fel ymddiswyddiad y teimlai'r math hwn o ildio i, ac ymddiddori yn, amgylchiadau fy mywyd fy hun, ond yn hytrach derbyniad dwys a llwyr o'm lle yn y byd. Nid yw hwn yn fath goddefol o dderbyn ond yn un sy'n weithredol, yn greadigol, yn ddeallus ac yn gwbl agored i fywyd. Yr oedd y agoredrwydd hwn weithiau yn myned ymlaen yr un pryd ag
Roeddwn yn rheibio yn erbyn fy mhoen ac yn chwilio am ffyrdd i'w atal. Nid ydynt yn rhwystro ei gilydd: derbyn yn llwyr eich dioddefaint a chwilio am ffyrdd i ddod ag ef i ben. Mae'r ddau yn gyfarfyddiadau gweithredol, ymgysylltiol â'ch bywyd. Os na allwn fod yn gyflym a chynhyrchiol, os bydd yn cymryd ein holl sylw a ffocws i wisgo ein dillad yn y bore, rhaid inni fod fel crwban yn dringo ei ffordd allan o bwll tywodlyd: implacable, diddiwedd amyneddgar, dod o hyd i'n gwir gartref yn ein gweithgaredd ei hun yn ogystal â'i ddiben.
Rydyn ni'n ymarferwyr yn parchu'r foment bresennol. Ond pan nad yw'r foment bresennol yn teimlo'n brydferth ac yn llifo, fel dail yn newid gyda'r tymhorau, rydyn ni'n drysu. Pan mai dim ond yn golygu wrenching poen ac anobaith, rydym am symud ymlaen. Ond mae'n ymddangos bod profi anobaith mewn gwirionedd yn wahanol iawn i'w ddelweddu ymlaen llaw gydag ofn a phenderfynu na allwch ei wynebu. Pan mae'n wir mewn gwirionedd bod y gorffennol wedi mynd am byth a'r dyfodol y gallwch chi ei ddychmygu hyd yn oed yn fwy llwm na'r foment hon, rydych chi'n fwy parod i suddo i mewn nawr. Cymerais loches yn fy ngweithgarwch syml, fy nghynigion araf, bwriadol, ac nid oedd yn gysylltiedig ag unrhyw ganlyniadau, yn syml oherwydd na allwn ddioddef mwy o golled, na hyd yn oed y posibilrwydd o golled. Wnes i erioed feddwl, “Rhywbeth byddaf yn iach eto” oherwydd byddai'r meddwl hwnnw wedi bod yn annioddefol. Wnes i erioed adael i'm meddwl grwydro'n ôl i'r corff cryf roeddwn i wedi'i golli, oherwydd roedd y ddelwedd honno'n cynnwys poen annioddefol. Felly arhosais yn fy anadl a fy nghynnig, yn ofni ar y dechrau edrych i'r dde neu i'r chwith. Pan ddeuthum yn ddigon iach i ryngweithio, digwyddodd fy nghysylltiadau â phobl ar yr un lefel gyntefig. Wrth sefyll yno gyda rhywun, yn rhannu eu hanadl, yn teimlo eu bod yn treiddio trwy fy mrest a'm bol, arhosais yn eu cwmni nes i ryw anesmwythder fy ysgogi i symud ymlaen. Roedd hyn yn gwneud rhyngweithio yn syth iawn, yn real iawn.
Ac yna un diwrnod, wrth ystyried dychwelyd i ymarfer ffurfiol, sylweddolais mai'r hyn roeddwn i wedi bod yn ei wneud ar hyd yr amser oedd cymryd y lloches a gyhoeddwyd yn Bwdha, dharma a sangha. Roeddwn i bob amser wedi darllen bod llochesu mewn Bwdha, dharma a sangha yn golygu rhoi'r gorau i'ch ymlyniad i ddiogelwch sylfaenol. Mae gan bob un ohonom ein hoff batrymau meddwl calonogol y byddwn yn troi atynt pan fyddwn yn sigledig (dwi'n smart neu mae gen i IRA neu briod neu beth bynnag). Pan fyddwch chi'n barod i symud i realiti sy'n seiliedig ar anadl lle mae popeth yn codi ac yn marw (Right View), rydych chi'n llochesu yn y Bwdha. Gyda fy niogelwch sylfaenol wedi'i ollwng i ffantasïau bywyd yn y gorffennol, deallais nad oedd gan yr henoed ddim byd mwy i weithio ag ef nag sydd gennym ni. Roedd ganddyn nhw eu cyrff eu hunain, eu rhithdybiau eu hunain, eu harferion a'u barn eu hunain. Ac fe wnaethant roi cynnig ar lawer o deithiau ysbrydol, yn union fel y gallwn, ac ar ôl iddynt redeg trwy'r holl deithiau hynny, fe wnaethant setlo o'r diwedd ar eu meddyliau eu hunain fel ffynhonnell eu dioddefaint ac yn y pen draw llwyddo i wrthod dogma a materoliaeth ysbrydol fel llochesau a phrofi bywyd yn uniongyrchol.
Drwy gymryd lloches yn y dharma, rwy'n golygu fy mod wedi dod o hyd i lwybr i mi fy hun, fy llwybr gwreiddiol fy hun, fel y gwnaeth Bwdha. Doeddwn i ddim yn meddwl mai llwybr Zen oedd fy un i. Yn fy nghulni, tybiais fod Zen yn golygu eistedd mewn osgo zazen a dim ond eistedd mewn ystum zazen - ond trodd allan i fod yn llwybr yr un mor ddeniadol, ac yn y bôn dyna'r cyfan oedd gennyf yn y ffordd o gysur. Ar y llwybr hwnnw, roeddwn i'n gallu meithrin y gallu i ymwneud â'm profiad uniongyrchol, y cyfan ohono. Ar y llwybr hwnnw, datblygais agwedd o chwilfrydedd a sylw a ddarostyngodd fy braw. Ni wahaniaethais bellach rhwng y gwrthrychau cysegredig y dylid rhoi sylw ystyriol iddynt a'r pethau seciwlar y gellir eu hanwybyddu neu eu slamio. Nid oedd dim yn wastraff amser; roedd bywyd cyfan yn sefyllfa ffrwythlon. Y cysur eithaf i mi ar ôl cael fy nhroi allan o'r ras llygod mawr ysbrydol oedd cyfoeth ac unigrywiaeth symudliw popeth.
Wrth gymryd lloches yn y sangha, rwy'n golygu fy mod yn teimlo'n gyfeillgar gyda fy nghyd-ffoaduriaid a oedd wedi drysu ac yn ofnus fel fi lle bynnag y deuthum o hyd iddynt: yn fy ystafell, ar y stryd, mewn siopau, yn y Zendo. Y sangha yw lle rydych chi'n arbrofi â bod yn hunan go iawn, lle rydych chi'n cael eich herio i'ch haerllugrwydd neu'ch rhithdybiau, lle rydych chi'n gofyn am ac yn rhoi cefnogaeth. Anogodd y Zen Center sangha fy ymdrechion trwy roi ambarél “ymarfer” dros fy mhen, gan fy ngwahodd i siarad ac ysgrifennu am fy mhrofiadau.
Digwyddodd hyn i gyd ugain mlynedd a mwy yn ôl. Mae fy anabledd yn eithaf cymharol nawr wrth i fy ffrindiau heneiddio. Mae ofn a thristwch yn gymdeithion cyfarwydd yn fy mywyd bob dydd, sydd bellach yn llawn digwyddiadau. Ers degawdau rwyf wedi ymarfer integreiddio'r anobaith hwn i'm bywyd emosiynol parhaus trwy ddefod tasgau dyddiol. Trwy ddod â’m brws dannedd a’m dysglau, fy meicrodon a’m car i’m bywyd ymwybodol fel gwrthrychau i’w sancteiddio gan fy sylw manwl, teimlaf eu cefnogaeth diriaethol a’u hynodion swynol weithiau.
Er enghraifft, rwy'n cael anhawster gwisgo. Mae fy ysgwyddau arthritig, fy mhenelinoedd a'm bysedd yn gwibio o'r ymestyn, tynnu a chlymu sydd ei angen i gyflwyno'ch hun wedi'i wisgo'n llawn i'r byd. Ond dydw i ddim ac nid wyf erioed wedi bod yn ddreser iwtilitaraidd. Efallai y bydd Velcro yn datrys fy mhroblem, ond mae allan o'r cwestiwn. Fi yw'r math o berson sy'n caru ac yn gwerthfawrogi celfyddyd gain hemiau anghymesur, dartiau, gwythiennau denim dwbl, leinin mewn siacedi a sgertiau wedi'u torri â thuedd. Mae fy ngwddf yn dal ar y llifeiriant sidan yn yr awel. Mae fy nillad isaf wedi'i addurno â les a blodau wedi'u brodio. Yn lle brysio i wisgo a mynd yn rhwystredig gan ba mor anodd yw hi i dynnu sanau i fyny, gwisgo esgidiau, a blouses botwm i fyny, rwy'n ei gwneud yn ddefod boreol galonogol a phoblogaidd: rwy'n gosod yr holl ddillad ar y soffa haul ac yn eistedd yn haul y bore wrth i mi wisgo, gan deimlo ei gysur, gwisgo pob erthygl hyfryd un ar y tro, teimlo'r newidiadau tymheredd a'r gwythiennau sy'n gysylltiedig â gorchuddion fy nghorff a'r gwythiennau sy'n gysylltiedig â'r gwythiennau yn newid yn yr haul. topograffeg fy nghorff a gwneud i'm dillad ffitio i mi. Mae tristwch yn newid pan ddaw ar draws yr ehangder - y sancteiddrwydd - a roddir gan sylw manwl iawn. Mae'r rhan fwyaf o dasgau corfforol rydw i'n eu gwneud, fel glanhau a choginio, wedi ymgymryd â'r cast seremonïol hwn. Yr hyn y mae meithrin sylw i fanylion yn ei gyflwyno yw ehangder, gofod o amgylch meddyliau a gweithgareddau sy'n eich galluogi i fyw bywyd cyfoethog a boddhaus yng nghanol trallod.
COMMUNITY REFLECTIONS
SHARE YOUR REFLECTION
6 PAST RESPONSES