برينيه براون: كيف تُشكّل الضعف مفتاح العلاقة العاطفية الحميمة

تصوير: أندريا شير

قد لا تكون اسمًا مألوفًا حتى الآن، ولكن عندما تُشير إلى "المرأة التي تتحدث عن الضعف"، فإنّ سبعة ملايين مشاهد لمقاطع فيديو محادثاتها على منصة TED يعرفون أنك تقصد برينيه براون. براون، أستاذة باحثة في كلية الدراسات العليا للعمل الاجتماعي بجامعة هيوستن، دأبت على دراسة مشاعر الخجل والخوف والضعف لمدة 12 عامًا. وقد عرضت نتائجها في ثلاثة كتب، وعلى التلفزيون الوطني، وفي محاضرات في جميع أنحاء البلاد. بمزيج من الجدية والصدق والودّ بين أبناء تكساس، تُلقي براون ضوءًا على أعماق قلوبنا، وتمنحنا سببًا للأمل. تُناقش براون كتابها الجديد "الجرأة العظيمة: كيف تُغيّر شجاعة التصرّف في المواقف الصعبة طريقة عيشنا، وحبنا، وتربيتنا، وقيادتنا"، مع كارين بوريس من S&H.

س&ه: في كتابك الجديد "الجرأة العظيمة"، تُقدّم فكرة شعورٍ قائمٍ على العار، يبدو فريدًا في مجتمعنا المعاصر. أحد جوانبه هو "الخوف من أن تكون عاديًا".

برينيه براون: الرسالة السائدة في ثقافتنا اليوم هي أن الحياة العادية لا معنى لها إلا إذا كنتَ تجذب انتباهًا واسعًا ولديك الكثير من المتابعين على تويتر ومعجبي فيسبوك الذين يعرفون كل ما تعرفه. أستخدم الخوف من أن تكون عاديًا كتعريفي للنرجسية. ألاحظ هذا بوضوح لدى الأجيال الشابة، حيث يخشى الناس من أنهم ليسوا كبارًا بما يكفي. مهما كانت حياتهم البسيطة والهادئة سعيدة ومُرضية، فإنهم يشعرون أنها لا تعني لهم شيئًا، لأنها ليست الطريقة التي يقيس بها الناس النجاح. وهو أمرٌ مُرعبٌ حقًا.

إذًا هناك فائض، ولكنك في الوقت نفسه تتحدث عن ثقافة الندرة. هل يمكنك شرح ما تقصده بذلك؟

جذر مشكلة الندرة هو الخوف. الأسئلة التي نعيشها - ما الذي يُفترض بنا أن نخاف منه، ومن المسؤول؟ - مُرهقة لنا روحيًا وعاطفيًا. يستهلك الخوف قدرًا هائلًا من طاقتنا في حياتنا، وأعتقد أن هذا هو على الأرجح أكبر ضحايا ثقافة الندرة. ننفق الكثير من الوقت والجهد في خوفٍ لا يُمكّننا من استغلال قوتنا ومواهبنا على أكمل وجه.

خلال اثني عشر عامًا من البحث، وجدتَ أشخاصًا يشعرون بالاكتفاء؛ وقد صاغتَ مصطلح "الكامل" لوصف هذا الشعور، شعور الكفاية. كيف وصلوا إلى هذه المرحلة العاطفية؟

هناك أمران مشتركان بينهما. الأول هو الشعور بالقيمة - فهم يتفاعلون مع العالم، ومعه، انطلاقًا من شعورهم بالقيمة. ثانيًا، يتخذون خيارات يومية في حياتهم، خيارات تبدو في ثقافتنا وكأنها مُزعزعة. إنهم يُدركون أمورًا كالراحة واللعب، ويُنمّون الإبداع، ويُمارسون التعاطف مع الذات، ولديهم فهم لأهمية الضعف، واعتباره شجاعة. يظهرون في حياتهم بصراحة شديدة، أعتقد أنها تُخيف معظمنا.

كيف ترتبط الضعف بقدرتنا على الفرح؟

بصفتي شخصًا قضى أكثر من عقد في دراسة الخوف والضعف والخجل، لم يخطر ببالي قط أن أقول إن الفرح ربما يكون أصعب شعور. من الصعب الشعور به لأننا ندرك تمامًا أنه عابر. عندما نفقد تحمّلنا للضعف، نفقد شجاعة الفرح. الفرح شعور جريء! سندع أنفسنا تتوقف في لحظة لن تدوم للأبد، يمكن انتزاعها. نشعر تقريبًا بأننا "أغبياء إذا غمرنا أنفسنا بالشعور، لأن الأمور السيئة ستحدث".

هل هذا لأننا نشعر بأننا لا نستحق الفرح؟

أعتقد أن الدافع وراء ذلك، أكثر من الشعور بعدم الاستحقاق، هو "إذا سمحتُ لنفسي بالشعور بهذه الفرحة، فسيكون الألم أشدّ بكثير. إذا سمحتُ لنفسي بالانغماس في فرحة طفلي، فسيحدث له مكروه، وسأشعر بالدمار". يعود الأمر إلى فكرة أن العيش بخيبة أمل أسهل من الشعور بها. ومع ذلك، فنحن نتوق إلى الفرح. لم ألتقِ قطّ بشخص لا يريد المزيد من الفرح في حياته.

لقد استخدمت مصطلح "خيانة الانفصال".

قبل أن أبدأ هذا البحث، عندما كان أحدهم يستخدم كلمة "خيانة"، كنت أفكر في الدراما الشديدة، أو الغش، أو انعدام الثقة. لكن خلال المقابلات، كان أشد الألم وأعمقه الذي رأيته، مرارًا وتكرارًا، عندما كان الناس يتحدثون عن العلاقات - سواء كانت مع صديق، أو أحد الوالدين، أو مع الأبناء البالغين - حيث توقف الناس عن المحاولة. حيث في مرحلة ما، رفعوا أيديهم في الهواء قائلين: "ليس من المفترض أن يكون الأمر بهذا القدر من العمل أو بهذه الصعوبة". لا يمكن أن تكون قدرتنا على الإخلاص أكبر من استعدادنا للانكسار؛ مرة أخرى، يعود الأمر إلى فكرة أننا نخشى الشعور بالألم والشعور بالخسارة لدرجة أننا نختار أن نعيش بخيبة أمل بدلاً من أن نشعر بخيبة الأمل. نحن لا ننغمس تمامًا أبدًا؛ لا يوجد انخراط صريح.

يتناول الكثير من أعمالك كيفية شعور البشر بالخجل. هل يمكنك شرح كيفية ارتباط الخجل بالضعف؟

إذا كان الضعف هو الرغبة في الظهور والظهور، فإن الخجل يقف عائقًا. كيف يُمكننا أن نُعرف بصدق ونحن مُقيدون بالخوف مما قد يراه الآخرون؟ وضع الحدود مثال رائع؛ فهو أمر لا يعتبره الناس ضعفًا، لكن قول "لا" وحماية وقتنا - سواءً كان وقتًا عائليًا، أو وقتنا الإبداعي، أو أيًا كان وقتنا للعناية بأنفسنا - يُعدّ فعلًا هائلًا من الضعف في ثقافة تُقدّر الإنتاجية تقديرًا عاليًا.

من أين يأتي الخجل؟ هل نولد به؟

نولد بفطرة التواصل، وأعتقد أننا نتعلم الشعور بالعار. يبدأ كأداة تربوية. وهو أيضًا أداة للسيطرة الاجتماعية؛ أداة في الفصول الدراسية؛ أداة في المعابد اليهودية والكنائس والمساجد.

ولكن إذا كان هذا المرض موجودًا في كل مكان، فكيف يمكننا التغلب عليه؟

يحتاج الخجل إلى ثلاثة عوامل لينمو بشكل مطرد: السرية، والصمت، والحكم. وعندما تبدأ بتحديد سبب خجلك والتحدث عنه مع أشخاص اكتسبوا الحق في سماع هذه القصص في حياتك، فإنه يتبدد، لأن الخجل لا يُجدي نفعًا إلا عندما يُبقيك في هذا الاعتقاد الخاطئ بأنك وحيد. والخبر السار هو أن الرجال والنساء الذين قابلتهم والذين يتمتعون بمستويات عالية من القدرة على تحمل الخجل يتشاركون في أمور مشتركة يمكننا جميعًا أن نتعلم منها.

لقد درستَ النساء أولاً، ثم الرجال. هل وجدتَ أن الجنسين يشعران بالخجل بشكل مختلف؟

العار تجربة إنسانية، لكن التوقعات والرسائل التي تُغذّيه تُنظّم بالتأكيد حسب الجنس. أقول إن لدى الرجال ميلًا، وهذا رسمٌ شامل، لكنهم يميلون إلى إظهار ردّ فعل واحد أو اثنين تجاه العار، وهو الغضب أو الانفصال. تميل النساء إلى الانقلاب على أنفسهن. نميل إلى الانضمام إلى جوقة العفاريت والانخراط في كراهية ذاتية مدمّرة.

هل يؤثر هذا العار على أجسادنا وصحتنا؟

أعتقد أننا نحمل العار في أجسادنا كما نحمل الصدمة. إحدى الدراسات المثيرة للاهتمام في هذا الشأن أجراها جيمس بينيباكر من جامعة تكساس في أوستن. درس الصدمات النفسية والكتابة التعبيرية والصحة البدنية. ما وجده هو أن الأشخاص الذين يكتمون سرّ الصدمة - بدافع العار أو الشعور بالذنب - كان لإخفاء هذا السرّ تأثير أسوأ على صحتهم البدنية من الحدث الصادم نفسه.

تُشارك في محاضرات TED وكتبك عن الانهيار العصبي، وتُسمّيه صحوة روحية. ماذا يعني ذلك بالنسبة لك؟

بالنسبة لي، كان الأمر بمثابة إعادة التواصل مع ضعفي، وإعادة الفرح إلى حياتي، وممارسة الامتنان، والتخلي عن الكمال. حياتي الإيمانية هي أعظم أعمالي ومصدر جرأتي. أنا مؤمن، وأنا متمسكٌ بها تمامًا! أؤمن بالله، وأؤمن بخير الناس، وأؤمن بأننا جميعًا مترابطون بشيء روحي عميق وعميق، أعظم منا. لذا، بالنسبة لي شخصيًا، كان طريقي للتفاعل مع العالم والتحلي بالشجاعة لأكون ضعيفًا نتيجةً حتميةً لإعادة التواصل مع حياتي الإيمانية.

هل إيمانك تعبير داخلي أم خارجي؟

إنه يجمع بين الاثنين تمامًا. أنا منخرط في مجتمع ديني؛ أذهب إلى كنيسة أسقفية هنا في هيوستن، وأشارك فيها كثيرًا، وكذلك عائلتي. هذا جزء من الأمر. ولكن هناك جانب أعمق، وهو علاقتي بالله. في مرحلة ما من حياتي، كان المبدأ المنظم هو القبول والموافقة. الآن، المبادئ المنظمة لحياتي هي إيماني وقيمي، والتي يحركها إيماني بالكامل. الأمر يتعلق بالقيام بعملي خدمةً لمعتقداتي، بدلًا من القيام بعملي من أجل النجوم الذهبية - وأنا مولعٌ جدًا بالنجوم الذهبية بين الحين والآخر! لستُ متطورًا إلى هذا الحد. ومع ذلك، لم يعد هذا المبدأ الموجه. كما أنني لم أعد أخشى الفشل كما كنتُ سابقًا. بفضل النعمة. كما تعلمون، النعمة تسمح بالفشل.

ما الذي تتمنى أن يحصل عليه الناس من Daring Greatly؟

نحن بحاجة إلى ما يقدمه كل فرد. إذا كنا خائفين جدًا من آراء الآخرين، فلن نظهر بالشكل الذي نحتاجه لأنفسنا ولمن حولنا. كلنا في هذا معًا، والوقت قصير. لذا، انطلقوا!

-ش

أوقفوا العار في مساراته

تقول براون إن الجميع سيختبرون مشاعر العار، ومع ذلك، يمكننا أن نصبح أكثر "قدرة على تحمل العار". ولاحظت أن بعض الناس يتمتعون بمستويات أعلى مما تُسميه "قدرة على تحمل العار"، وأن هذه السمة يمكن أن تُعزز روابطهم بأنفسهم وبالآخرين. ووجدت أن هناك أربع سمات مشتركة بين الأشخاص الذين يتمتعون بقدرات على تحمل العار، وهي تُشاركها معنا هنا:

إنهم يعرفون معنى الخجل. يقول براون: "يتحدثون عن مشاعرهم، ويطالبون بما يحتاجون إليه. ولا يسمونه إحراجًا، ولا شعورًا بالذنب، ولا تقديرًا للذات - بل يسمونه عارًا".

إنهم يفهمون ما يُثير مشاعر العار لديهم. تقول: "على سبيل المثال، يُمكنني توقع أن أُثار حالما أشعر بأنني خيبت أمل أحدهم أو خذلته. سأسمع تسجيلًا صوتيًا في ذهني يُعيد إليّ عبارة "أنتِ لستِ كافية". ولأنني أتوقع ذلك، يُمكنني الترحيب به والقول: "أفهم ذلك، ولكن ليس هذه المرة"."

إنهم يمارسون الوعي النقدي. على سبيل المثال، قد تسأل براون نفسها: هل قيمتي تتوقف على إسعاد شخص آخر؟

يتواصلون. "قد أتصل بصديق عزيز وأقول: 'مرحبًا، هذا الشخص طلب مني التحدث في مؤتمر، لكن الموعد هو عيد ميلاد تشارلي. رفضتُ فانزعج. أعلم أنني فعلتُ الصواب، لكنني أشعر أنني لستُ جيدًا بما يكفي'". يقول براون: "الخجل لا ينجو من الكلام. الكلام يكسر الخجل من جذوره".