Брен Браун: Как уязвимостта държи ключа към емоционалната интимност

снимка кредит: Андреа Шер

Тя може все още да не е известно име, но когато споменавате „жената, която говори за уязвимостта“, седемте милиона зрители на нейните видеоклипове на TEDTalks знаят, че имате предвид Брене Браун. Професор изследовател в колежа по социална работа на Университета в Хюстън, Браун изучава срама, страха и уязвимостта в продължение на 12 години. Тя е представила откритията си в три книги, по националната телевизия и в лекции в цялата страна. Смесица от безсмислена тексаска топлина и топлината на най-добрия приятел, Браун осветява вътрешните стаи на сърцата ни и осветява причина за надежда. Тя обсъжда новата си книга, Daring Greatly: How the Courage to Be Vulnerable Transforms the Way We Live, Love, Parent, and Lead, с Карън Бурис от S&H.

S&H: В новата си книга Daring Greatly въвеждате идеята за емоция, основана на срам, която изглежда уникална за нашето съвременно общество. Един аспект, който назовавате, е „страхът да бъдеш обикновен“.

Брене Браун: Преобладаващото послание в нашата култура днес е, че обикновеният живот е безсмислен живот, освен ако не привличате много внимание и имате много последователи в Twitter и фенове във Facebook, които знаят всичко, което знаете. Използвам основания на срама страх да бъда обикновен като мое определение за нарцисизъм. Определено го виждам в по-младите поколения, където хората се страхуват, че не са достатъчно големи. Без значение колко щастлив и пълноценен е техният малък, спокоен живот, те смятат, че това не трябва да означава много, защото това не е начинът, по който хората измерват успеха. Което е просто ужасяващо.

Така че има излишък, но в същото време вие ​​говорите за култура на недостиг. Можете ли да обясните какво имате предвид с това?

Коренът на проблема с недостига е страхът. Въпросите, с които живеем - от какво трябва да се страхуваме и кой е виновен? - са изтощителни за нас духовно, емоционално. Страхът поглъща огромно количество енергия в живота ни и за мен това е може би най-голямата жертва на културата на недостига. Прекарваме толкова много време и енергия, страхувайки се, че не се възползваме напълно от нашата сила и нашите дарби.

По време на вашите 12 години изследвания открихте хора, които се чувстват адекватни; вие измислихте термина „от все сърце“ за това чувство, чувство, че сте достатъчно. Как стигнаха до това емоционално място?

Има две общи неща, които споделят. Първото е чувството за достойнство – те се ангажират със света, със света, от място на достойнство. Второ, те правят избори всеки ден в живота си, избори, които изглеждат почти подривни в нашата култура. Те са внимателни към неща като почивка и игра. Те култивират креативност, практикуват състрадание към себе си. Те имат разбиране за важността на уязвимостта и възприемането на уязвимостта като смелост. Те се появяват в живота им по много открит начин, който според мен плаши повечето от нас.

Как уязвимостта е свързана със способността ни за радост?

Като човек, прекарал повече от десетилетие в изучаване на страха, уязвимостта и срама, никога не съм предполагал, че след милиони години ще кажа, че радостта е може би най-трудната емоция за изпитване. Трудно е да изпитаме радост, защото сме толкова силно наясно, че тя е мимолетна. Когато загубим толерантността си към уязвимостта, ние губим смелостта да бъдем радостни. Радостта е смела емоция! Ще се оставим да спрем в момент, който няма да продължи вечно, който може да бъде отнет. Чувстваме почти, че „ти си глупак, ако си позволиш да се чувстваш твърде дълбоко, защото лошите неща ще се случат“.

Дали защото се чувстваме незаслужаващи радост?

Мисля, че това, което го движи, дори повече от чувството, че не го заслужавам, е "ако си позволя да изпитам тази радост, болката ще бъде много по-тежка. Ако си позволя наистина да потъна в радостта на детето си, нещо ще се случи с него или нея и аз ще бъда опустошен." Връща се към идеята, че е по-лесно да живееш разочарован, отколкото да се чувстваш разочарован. И все пак гладуваме за радост. Никога не съм срещал някой, който не иска повече радост в живота си.

Използвате термин „предателство на неангажираност“.

Преди да започна това изследване, когато някой използваше думата „предателство“, си мислех за голяма драма, за измама или недоверие. По време на интервютата обаче най-нараненото и най-дълбоко наранено, което виждах отново и отново, беше, когато хората говорят за взаимоотношения – независимо дали са с приятел, родител, с възрастни деца – където хората просто са спрели да опитват. Когато в един момент те вдигнаха ръце във въздуха и казаха: „Не трябва да е толкова много работа или толкова трудно.“ Нашата способност за искреност никога не може да бъде по-голяма от нашата готовност да бъдем разбити сърцата; отново се връща към идеята, че толкова се страхуваме да не почувстваме болка и загуба, че избираме да живеем разочаровани, вместо да се чувстваме разочаровани. Ние никога не сме напълно в; няма сурова ангажираност.

Голяма част от вашата работа изследва как хората изпитват чувството на срам. Можете ли да обясните как срамът се свързва с уязвимостта?

Ако уязвимостта е желанието да се покажем и да се оставим да ни видят, срамът ни пречи. Как можем да бъдем автентично познати, когато сме парализирани от страх за това, което хората могат да видят? Поставянето на граници е чудесен пример; това е нещо, за което хората не мислят като за уязвимост, но да кажем „не“ и да защитим времето си – независимо дали е времето за семейството, времето за творчество, каквото и да е времето ни за самообслужване – това е огромен акт на уязвимост в култура, в която производителността се цени толкова високо.

Откъде идва срамът? Родени ли сме с него?

Ние се раждаме с кабели за връзка и мисля, че се научаваме на срам. Започва като инструмент за родителство. Това също е инструмент за социален контрол; това е инструмент в класните стаи; това е инструмент в синагоги, църкви и джамии.

Но ако е навсякъде, как можем да го преодолеем?

Срамът се нуждае от три неща, за да расте експоненциално: тайна, мълчание и преценка. И когато започнете да назовавате [причината за вашия срам] и да говорите за това с хора, които са спечелили правото да чуят тези истории в живота ви, това се разсейва, защото срамът работи само когато ви държи в това фалшиво убеждение, че сте сами. Добрата новина е, че интервюираните от мен мъже и жени, които имат високи нива на устойчивост на срам, споделят общи неща, от които всички можем да се поучим. (

Първо сте изучавали жените, а след това мъжете. Открихте ли, че половете изпитват срам по различен начин?

Срамът е човешко преживяване, но очакванията и посланията, които подхранват срама, определено са организирани по пол. Бих казал, че мъжете имат склонност и това е рисуване с широк удар, но мъжете имат склонност да имат един или два отговора на срама, който е гняв или неангажираност. Жените имат склонност да се обръщат срещу себе си. Склонни сме да се присъединим към хорът на гремлините и да се включим в някаква разрушителна самоомраза.

Този срам засяга ли тялото и здравето ни?

Мисля, че носим срам в телата си точно както носим травма в телата си. Едно от интересните проучвания по този въпрос беше от Джеймс Пенебейкър от Тексаския университет в Остин. Той изучаваше травма, експресивно писане и физическо здраве. Това, което откри, е, че за хората, които пазят тайна за травма - поради срам или поради вина - запазването на тази тайна има по-лош ефект върху физическото им благосъстояние, отколкото действителното травматично събитие.

Споделяте във вашите TEDTalks и в книгите си за срив и го наричате духовно пробуждане. Какво означава това за вас?

За мен това беше повторно свързване с моята уязвимост и връщане на радостта в живота ми, практикуване на благодарност и изоставяне на съвършенството. Животът ми с вяра е най-великият ми акт и източник на смелост. Аз съм вярващ; Събирам се изцяло! Вярвам в Бог, вярвам в добротата на хората, вярвам, че всички ние сме свързани помежду си от нещо дълбоко духовно и дълбоко, което е по-голямо от нас, и така лично за мен пътят ми към ангажиране със света и смелостта да бъда уязвим беше строго резултат от повторното свързване с живота ми на вяра.

Дали вашата вяра е вътрешен или външен израз?

Напълно и двете. Аз съм ангажиран в религиозна общност; Ходя в епископална църква тук в Хюстън и съм много ангажиран и семейството ми е много ангажирано. Това е част от всичко. Но има по-дълбоката част от това, която е просто връзката ми с Бог. В един момент от живота ми организиращият принцип беше приемането и одобрението. Сега организиращите принципи в моя живот са моята вяра и моите ценности, които се ръководят изцяло от моята вяра. Става въпрос за това да върша работата си в служба на моите вярвания, вместо да върша работата си за златни звезди – а аз съм толкова луд по златна звезда от време на време! Не съм толкова еволюирал. Това обаче вече не е водещият принцип. Също така нямам страха от провал, който имах преди. Заради благодатта. Знаеш ли, благодатта позволява провал.

Какво се надявате хората да получат от Daring Greatly?

Че имаме нужда от това, което всеки трябва да донесе на масата. Ако толкова се страхуваме от това, което хората мислят, няма да се покажем по начина, по който трябва да се покажем за себе си и за хората около нас. Всички сме в това заедно, а времето е малко. Така че тръгвайте със шоуто!

— S&H

Спрете срама в неговите следи

Всеки ще изпита чувство на срам, но можем да станем по-„устойчиви на срам“, казва Браун. Тя отбеляза, че някои хора имат по-високи нива на това, което тя нарича устойчивост на срам, и че тази характеристика може да доведе до по-дълбоки връзки със себе си и с другите. Имаше четири черти, които тя откри, че устойчивите на срам хора имат общи неща и тя ги споделя с нас тук:

ТЕ ЗНАЯТ КАКВО Е СРАМ. „Те говорят за чувствата, искат това, от което имат нужда“, казва Браун. „И те не го наричат ​​смущение, не го наричат ​​вина, не го наричат ​​самочувствие – те го наричат ​​срам.“

ТЕ РАЗБИРАТ КАКВО АКТИВИРА ЧУВСТВОТО ИМ НА СРАМ. „Например, мога да очаквам да бъда задействана веднага щом почувствам, че съм разочаровала някого или съм го разочаровала“, казва тя. „Ще чуя ментална касета, която пуска „ти не си достатъчен“. Тъй като го очаквам, мога да го поздравя и да кажа: „Разбирам, но не и този път“. ”

ТЕ ПРАКТИКУВАТ КРИТИЧНО ОСЪЗНАВАНЕ. Браун може, например, да се запита: Наистина ли е вярно, че моята стойност зависи от това да направя някой друг щастлив?

ПОСЕГАТ СЕ. "Може да се обадя на добър приятел и да кажа: "Хей, този човек ме покани да говоря на конференция, но е на рождения ден на Чарли. Казах не и той се разстрои. Знам, че постъпих правилно, но се чувствам сякаш не съм достатъчно добър. „Говоренето отрязва срама на колене.“