ब्रेन ब्राउन: कैसे भेद्यता भावनात्मक अंतरंगता की कुंजी है

फोटो क्रेडिट: एंड्रिया शेर

हो सकता है कि वह अभी तक एक जाना-पहचाना नाम न हो, लेकिन जब आप "असुरक्षितता के बारे में बात करने वाली महिला" का उल्लेख करते हैं, तो उसके TEDTalks वीडियो के सात मिलियन दर्शक समझ जाते हैं कि आपका मतलब ब्रेन ब्राउन से है। यूनिवर्सिटी ऑफ ह्यूस्टन ग्रेजुएट कॉलेज ऑफ सोशल वर्क में एक शोध प्रोफेसर, ब्राउन 12 वर्षों से शर्म, भय और असुरक्षितता का अध्ययन कर रही हैं। उन्होंने अपने निष्कर्षों को तीन पुस्तकों में, राष्ट्रीय टेलीविजन पर और देश भर में व्याख्यानों में प्रस्तुत किया है। बिना किसी बकवास के टेक्सास निवासी और सबसे अच्छे दोस्त की गर्मजोशी का मिश्रण, ब्राउन हमारे दिलों के अंदरूनी कक्षों में एक रोशनी बिखेरती है - और आशा करने का एक कारण बताती है। वह अपनी नई किताब, डेयरिंग ग्रेटली: हाउ द करेज टू बी वल्नरेबल ट्रांसफॉर्म्स द वे वी लिव, लव, पेरेंट, एंड लीड पर S&H की करेन बॉरिस के साथ चर्चा करती हैं।

एस एंड एच: अपनी नई किताब डेयरिंग ग्रेटली में, आपने शर्म-आधारित भावना का विचार पेश किया है जो हमारे समकालीन समाज के लिए अद्वितीय प्रतीत होती है। आपने एक पहलू का नाम लिया है "सामान्य होने का डर।"

ब्रेन ब्राउन: आज हमारी संस्कृति में यह संदेश व्याप्त है कि एक साधारण जीवन तब तक निरर्थक है जब तक कि आप बहुत अधिक ध्यान आकर्षित न कर रहे हों और आपके पास बहुत सारे ट्विटर फ़ॉलोअर्स और फ़ेसबुक प्रशंसक न हों जो आपकी हर बात जानते हों। मैं नार्सिसिज़्म के लिए अपनी परिभाषा के रूप में साधारण होने के शर्म-आधारित डर का उपयोग करती हूँ। मैं इसे निश्चित रूप से युवा पीढ़ी में देखती हूँ, जहाँ लोगों को डर है कि वे इतने बड़े नहीं हैं। चाहे उनका छोटा, शांत जीवन कितना भी खुशहाल और संतुष्ट क्यों न हो, उन्हें लगता है कि इसका कोई खास मतलब नहीं होना चाहिए, क्योंकि यह वह तरीका नहीं है जिससे लोग सफलता को मापते हैं। जो कि बहुत भयावह है।

तो यहाँ अतिशयता है, लेकिन साथ ही, आप कमी की संस्कृति के बारे में बात करते हैं। क्या आप समझा सकते हैं कि आपका इससे क्या मतलब है?

अभाव की समस्या की जड़ भय है। हम जिन सवालों के साथ जी रहे हैं - हमें किससे डरना चाहिए, और किसे दोष देना चाहिए? - आध्यात्मिक और भावनात्मक रूप से हमारे लिए थका देने वाले हैं। भय हमारे जीवन में बहुत अधिक ऊर्जा की खपत करता है, और मेरे हिसाब से यह अभाव संस्कृति का शायद सबसे बड़ा शिकार है। हम इतना समय और ऊर्जा इस डर में खर्च कर रहे हैं कि हम अपनी शक्ति और अपने उपहारों का पूरी तरह से उपयोग नहीं कर पा रहे हैं।

अपने 12 साल के शोध के दौरान, आपको ऐसे लोग मिले जो खुद को पर्याप्त महसूस करते हैं; आपने इस भावना के लिए "पूरे दिल से" शब्द गढ़ा, पर्याप्त होने की भावना। वे उस भावनात्मक स्थिति तक कैसे पहुंचे?

उनमें दो बातें समान हैं। पहली है योग्यता की भावना - वे दुनिया में, दुनिया के साथ, योग्यता की भावना से जुड़ते हैं। दूसरी बात, वे अपने जीवन में हर दिन चुनाव करते हैं, ऐसे चुनाव जो हमारी संस्कृति में लगभग विध्वंसक लगते हैं। वे आराम और खेल जैसी चीजों के बारे में सजग रहते हैं। वे रचनात्मकता विकसित करते हैं, वे आत्म-करुणा का अभ्यास करते हैं। उन्हें भेद्यता के महत्व और भेद्यता को साहस के रूप में समझने की समझ है। वे अपने जीवन में बहुत खुले तरीके से सामने आते हैं जो मुझे लगता है कि हममें से अधिकांश को डराता है।

हमारी असुरक्षितता का हमारे आनंद लेने की क्षमता से क्या संबंध है?

एक ऐसे व्यक्ति के रूप में जिसने डर, भेद्यता और शर्म का अध्ययन करने में एक दशक से अधिक समय बिताया, मैंने कभी नहीं सोचा था कि मैं कहूँगा कि आनंद शायद महसूस करने के लिए सबसे कठिन भावना है। खुशी महसूस करना कठिन है क्योंकि हम इस बात से बहुत अच्छी तरह वाकिफ हैं कि यह क्षणभंगुर है। जब हम भेद्यता के प्रति अपनी सहनशीलता खो देते हैं, तो हम खुश रहने का साहस खो देते हैं। खुशी एक साहसी भावना है! हम खुद को एक ऐसे पल में रुकने देते हैं जो हमेशा के लिए नहीं रहेगा, जिसे छीना जा सकता है। हमें लगभग ऐसा लगता है कि "अगर आप खुद को बहुत गहराई से महसूस करने देते हैं तो आप एक मूर्ख हैं क्योंकि बुरी चीजें होने वाली हैं।"

क्या इसका कारण यह है कि हम स्वयं को आनन्द के अयोग्य समझते हैं?

मुझे लगता है कि जो चीज इसे प्रेरित करती है, वह है अयोग्य महसूस करने से भी अधिक, "अगर मैं खुद को इस खुशी को महसूस करने देता हूं, तो दर्द और भी कठिन हो जाएगा। अगर मैं खुद को अपने बच्चे की खुशी में पूरी तरह से डूबने देता हूं, तो उसके साथ कुछ हो जाएगा, और मैं तबाह हो जाऊंगा।" यह इस विचार पर वापस आता है कि निराश महसूस करने की तुलना में निराश रहना आसान है। और फिर भी हम खुशी के भूखे हैं। मैं कभी किसी ऐसे व्यक्ति से नहीं मिला जो अपने जीवन में अधिक खुशी नहीं चाहता।

आप एक शब्द का प्रयोग करते हैं, "वियोग का विश्वासघात।"

इस शोध को शुरू करने से पहले, जब कोई व्यक्ति "विश्वासघात" शब्द का इस्तेमाल करता था, तो मैं बहुत ज़्यादा नाटक, धोखा या अविश्वास के बारे में सोचता था। हालाँकि, साक्षात्कारों के दौरान, सबसे ज़्यादा दुख और सबसे गहरी चोट मैंने बार-बार देखी, जब लोग रिश्तों के बारे में बात करते थे - चाहे वह किसी दोस्त, माता-पिता या वयस्क बच्चों के साथ हो - जहाँ लोगों ने बस कोशिश करना बंद कर दिया था। जहाँ किसी बिंदु पर, उन्होंने अपने हाथ हवा में फेंक दिए और कहा, "यह इतना काम या इतना कठिन नहीं होना चाहिए।" पूरे दिल से हमारी क्षमता कभी भी टूटे हुए दिल से हमारी इच्छा से अधिक नहीं हो सकती; फिर से, यह इस विचार पर वापस जाता है कि हम दर्द और नुकसान महसूस करने से इतना डरते हैं कि हम निराश होने के बजाय निराश होकर जीना पसंद करते हैं। हम कभी भी पूरी तरह से इसमें नहीं होते हैं; कोई कच्चा जुड़ाव नहीं है।

आपका बहुत सारा काम इस बात की जांच करता है कि मनुष्य शर्म की भावना का अनुभव कैसे करता है। क्या आप समझा सकते हैं कि शर्म का भेद्यता से क्या संबंध है?

अगर भेद्यता का मतलब है खुद को दिखाने की इच्छा और खुद को दिखने देना, तो शर्म आड़े आती है। जब हम इस डर से पंगु हो जाते हैं कि लोग क्या देखेंगे, तो हम प्रामाणिक रूप से कैसे जाने जा सकते हैं? सीमाएँ तय करना एक बढ़िया उदाहरण है; यह कुछ ऐसा है जिसके बारे में लोग भेद्यता के रूप में नहीं सोचते हैं, लेकिन "नहीं" कहना और अपने समय की रक्षा करना - चाहे वह परिवार का समय हो, हमारा रचनात्मक समय हो, हमारा आत्म-देखभाल का समय जो भी हो - यह उस संस्कृति में भेद्यता का एक बड़ा कार्य है जहाँ उत्पादकता को बहुत महत्व दिया जाता है।

शर्म कहाँ से आती है? क्या हम इसके साथ पैदा होते हैं?

हम जन्म से ही जुड़ाव के लिए तैयार रहते हैं, और मुझे लगता है कि हम शर्म करना सीखते हैं। यह एक पेरेंटिंग टूल के रूप में शुरू होता है। यह सामाजिक नियंत्रण का भी एक उपकरण है; यह कक्षाओं में एक उपकरण है; यह आराधनालय और चर्च और मस्जिदों में एक उपकरण है।

लेकिन अगर यह हर जगह है, तो हम इस पर काबू कैसे पा सकते हैं?

शर्म को तेजी से बढ़ने के लिए तीन चीजों की जरूरत होती है: गोपनीयता, चुप्पी और निर्णय। और जब आप [अपनी शर्म का कारण] बताना शुरू करते हैं और उन लोगों से इस बारे में बात करते हैं जिन्होंने आपके जीवन में इन कहानियों को सुनने का अधिकार अर्जित किया है, तो यह खत्म हो जाती है, क्योंकि शर्म तभी काम करती है जब यह आपको इस गलत धारणा में रखती है कि आप अकेले हैं। अच्छी खबर यह है कि जिन पुरुषों और महिलाओं का मैंने साक्षात्कार लिया है, जिनमें शर्म के प्रति लचीलापन उच्च स्तर का है, वे ऐसी चीजें साझा करते हैं जिनसे हम सभी सीख सकते हैं। (

आपने पहले महिलाओं का अध्ययन किया, फिर पुरुषों का। क्या आपको लगा कि दोनों लिंगों में शर्मिंदगी का अनुभव अलग-अलग होता है?

शर्म एक मानवीय अनुभव है, लेकिन शर्म को बढ़ावा देने वाली अपेक्षाएँ और संदेश निश्चित रूप से लिंग द्वारा व्यवस्थित होते हैं। मैं कहूँगा कि पुरुषों में एक प्रवृत्ति होती है, और यह एक व्यापक स्ट्रोक के साथ चित्रण है, लेकिन पुरुषों में शर्म के लिए एक या दो प्रतिक्रियाएँ होती हैं, जो क्रोध या अलगाव है। महिलाओं में खुद के खिलाफ जाने की प्रवृत्ति होती है। हम ग्रेमलिन के गायन में शामिल होने और कुछ विनाशकारी आत्म-घृणा में संलग्न होने के लिए प्रवृत्त होते हैं।

क्या यह शर्म हमारे शरीर और स्वास्थ्य को प्रभावित करती है?

मुझे लगता है कि हम अपने शरीर में शर्म को उसी तरह रखते हैं जैसे हम अपने शरीर में आघात को रखते हैं। इस पर एक दिलचस्प अध्ययन ऑस्टिन में टेक्सास विश्वविद्यालय के जेम्स पेनेबेकर द्वारा किया गया था। उन्होंने आघात, अभिव्यंजक लेखन और शारीरिक स्वास्थ्य का अध्ययन किया। उन्होंने पाया कि जो लोग आघात के रहस्य को छिपाए रखते हैं - शर्म के कारण या अपराध बोध के कारण - उस रहस्य को बनाए रखने से उनके शारीरिक स्वास्थ्य पर वास्तविक आघात घटना की तुलना में अधिक बुरा प्रभाव पड़ता है।

आप अपने TEDTalks और अपनी किताबों में ब्रेकडाउन के बारे में बताते हैं और इसे आध्यात्मिक जागृति कहते हैं। आपके लिए इसका क्या मतलब है?

मेरे लिए, यह मेरी कमज़ोरियों से फिर से जुड़ना और अपने जीवन में खुशी वापस लाना, कृतज्ञता का अभ्यास करना और पूर्णता को छोड़ देना था। मेरा आस्था जीवन मेरा सबसे बड़ा कार्य और साहस का स्रोत है। मैं आस्तिक हूँ; मैं पूरी तरह से इसमें हूँ! मैं ईश्वर में विश्वास करता हूँ, मैं लोगों की अच्छाई में विश्वास करता हूँ, मेरा मानना ​​है कि हम सभी किसी गहरी आध्यात्मिक और गहन चीज़ से जुड़े हुए हैं जो हमसे बड़ी है, और इसलिए मेरे लिए, व्यक्तिगत रूप से, दुनिया के साथ जुड़ने और कमज़ोर होने का साहस रखने का मेरा मार्ग पूरी तरह से मेरे आस्था जीवन से फिर से जुड़ने का परिणाम था।

क्या आपका विश्वास आंतरिक या बाह्य अभिव्यक्ति है?

यह पूरी तरह से दोनों है। मैं एक आस्था समुदाय में शामिल हूं; मैं यहां ह्यूस्टन में एक एपिस्कोपल चर्च में जाता हूं, और मैं बहुत शामिल हूं और मेरा परिवार बहुत शामिल है। यह इसका एक हिस्सा है। लेकिन इसका एक गहरा हिस्सा है जो भगवान के साथ मेरा रिश्ता है। मेरे जीवन में एक बिंदु पर, आयोजन सिद्धांत स्वीकृति और अनुमोदन था। अब, मेरे जीवन में आयोजन सिद्धांत मेरी आस्था और मेरे मूल्य हैं, जो पूरी तरह से मेरी आस्था से प्रेरित हैं। यह मेरे विश्वासों की सेवा में मेरा काम करने के बारे में है, न कि सोने के सितारों के लिए अपना काम करने के बारे में - और मैं हर बार एक सोने के सितारे के लिए बहुत पागल हूं! मैं इतना विकसित नहीं हूं। हालाँकि, यह अब मार्गदर्शक सिद्धांत नहीं है। मुझे असफलता का डर भी नहीं है जो मुझे पहले हुआ करता था। अनुग्रह के कारण। आप जानते हैं, अनुग्रह विफलता की अनुमति देता है।

आप क्या उम्मीद करते हैं कि लोगों को डेयरिंग ग्रेटली से क्या मिलेगा?

हमें वह चाहिए जो हर कोई टेबल पर ला सकता है। अगर हम इस बात से इतना डरते हैं कि लोग क्या सोचते हैं, तो हम अपने लिए और अपने आस-पास के लोगों के लिए उस तरह से सामने नहीं आएंगे जैसा हमें सामने आना चाहिए। हम सब इसमें एक साथ हैं, और समय कम है। इसलिए शो को शुरू करें!

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शर्म को अपने रास्ते में ही रोकिए

ब्राउन कहती हैं कि हर किसी को शर्म की भावना का अनुभव होता है, फिर भी हम ज़्यादा "शर्म के प्रति लचीले" बन सकते हैं। उन्होंने पाया कि कुछ लोगों में शर्म के प्रति लचीलापन का स्तर ज़्यादा होता है, और यह विशेषता खुद के साथ और दूसरों के साथ गहरे संबंध बनाने की ओर ले जा सकती है। उन्होंने पाया कि शर्म के प्रति लचीले लोगों में चार विशेषताएँ समान थीं, और वे उन्हें यहाँ हमारे साथ साझा करती हैं:

वे जानते हैं कि शर्म क्या होती है। ब्राउन कहते हैं, "वे अपनी भावनाओं के बारे में बात करते हैं, वे जो चाहते हैं, उसके लिए पूछते हैं।" "और वे इसे शर्मिंदगी नहीं कहते, वे इसे अपराधबोध नहीं कहते, वे इसे आत्म-सम्मान नहीं कहते - वे इसे शर्म कहते हैं।"

वे समझते हैं कि उनकी शर्म की भावनाएँ किस वजह से सक्रिय होती हैं। "उदाहरण के लिए, मैं उम्मीद कर सकती हूँ कि जैसे ही मुझे लगेगा कि मैंने किसी को निराश किया है या उन्हें निराश किया है, मैं तुरंत ही भड़क जाऊँगी," वह कहती हैं। "मैं एक मानसिक टेप सुनूँगी जिसमें 'तुम पर्याप्त नहीं हो।' क्योंकि मैं इसकी उम्मीद कर रही हूँ, मैं इसका स्वागत कर सकती हूँ और कह सकती हूँ, 'मैं समझती हूँ, लेकिन इस बार नहीं।'"

वे आलोचनात्मक जागरूकता का अभ्यास करते हैं। उदाहरण के लिए, ब्राउन खुद से पूछ सकती हैं, क्या यह सच है कि मेरी कीमत किसी और को खुश करने पर निर्भर करती है?

वे संपर्क करते हैं। "मैं किसी अच्छे दोस्त को फोन करके कह सकता हूँ, 'अरे, यह लड़का मुझसे एक सम्मेलन में बोलने के लिए कह रहा है, लेकिन यह चार्ली के जन्मदिन पर है। मैंने मना कर दिया और वह नाराज़ हो गया। मुझे पता है कि मैंने सही काम किया, फिर भी मुझे लग रहा है कि मैं उतना अच्छा नहीं हूँ।'" ब्राउन कहते हैं कि शर्म की बात बोलने से नहीं बच सकती। "बात करने से शर्म खत्म हो जाती है।"