Brene Brown: Com La Vulnerabilitat és La Clau De La Intimitat Emocional

Crèdit fotogràfic: Andrea Scher

Potser encara no és un nom familiar, però quan et refereixes a "la dona que parla de vulnerabilitat", els set milions d'espectadors dels seus vídeos de TEDTalks saben que et refereixes a Brené Brown. Brown, professor d'investigació a la Universitat de Houston, ha estat estudiant la vergonya, la por i la vulnerabilitat durant 12 anys. Ha presentat les seves troballes en tres llibres, a la televisió nacional i en conferències a tot el país. Una barreja de texà sense sentit i calidesa del millor amic, Brown il·lumina les cambres interiors dels nostres cors i il·lumina una raó per esperar. Parla del seu nou llibre, Daring Greatly: How the Courage to Be Vulnerable Transforms the Way We Live, Love, Parent, and Lead, amb Karen Bouris de S&H.

S&H: Al teu nou llibre Daring Greatly, introdueixes la idea d'una emoció basada en la vergonya que sembla única a la nostra societat contemporània. Un aspecte que anomeneu és la "por a ser normal".

Brené Brown: El missatge aclaparador de la nostra cultura d'avui és que una vida ordinària és una vida sense sentit, tret que estigueu captant molt l'atenció i tingueu molts seguidors de Twitter i de Facebook que saben tot el que sabeu. Utilitzo la por basada en la vergonya de ser normal com a definició del narcisisme. Definitivament ho veig a les generacions més joves, on la gent té por de no ser prou gran. Per molt feliç i plena que sigui la seva vida petita i tranquil·la, creuen que no ha de significar gaire, perquè no és la manera com la gent mesura l'èxit. El que és només terrorífic.

Per tant, hi ha excés, però al mateix temps parles d'una cultura de l'escassetat. Pots explicar què vols dir amb això?

L'arrel del problema de l'escassetat és la por. Les preguntes que estem vivint —de què se suposa que hem de tenir por i qui té la culpa?— ens esgoten espiritualment, emocionalment. La por consumeix una quantitat enorme d'energia a les nostres vides, i per a mi aquesta és probablement la víctima més gran de la cultura de l'escassetat. Estem passant tant de temps i energia tenint por que no estem entrant completament en el nostre poder i els nostres dons.

Durant els vostres 12 anys d'investigació, heu trobat persones que sí que se senten adequades; vas encunyar el terme "de tot cor" per a aquest sentiment, una sensació de ser suficient. Com van arribar a aquell lloc emocional?

Hi ha dues coses que comparteixen. El primer és un sentit de dignitat: es comprometen amb el món, amb el món, des d'un lloc de dignitat. En segon lloc, prenen decisions cada dia a la seva vida, eleccions que gairebé se senten subversives a la nostra cultura. Són conscients de coses com el descans i el joc. Cultiven la creativitat, practiquen l'autocompassió. Tenen una comprensió de la importància de la vulnerabilitat i la percepció de la vulnerabilitat com a coratge. Es presenten a les seves vides d'una manera molt oberta que crec que fa por a la majoria de nosaltres.

Com es relaciona la vulnerabilitat amb la nostra capacitat d'alegria?

Com a algú que va passar més d'una dècada estudiant la por, la vulnerabilitat i la vergonya, mai vaig pensar en un milió d'anys que diria que l'alegria és probablement l'emoció més difícil de sentir. És difícil sentir alegria perquè som molt conscients que és fugaç. Quan perdem la nostra tolerància a la vulnerabilitat, perdem el coratge de ser feliços. L'alegria és una emoció agosarada! Anem a deixar-nos aturar en un moment que no durarà per sempre, que es pot endur. Pensem gairebé que "ets un idiota si et deixes sentir massa profundament perquè les coses dolentes passaran".

És perquè ens sentim poc mereixedors d'alegria?

Crec que el que el motiva, fins i tot més que sentir-me sense mereixedor, és "si em deixo sentir aquesta alegria, el dolor serà molt més difícil. Si em deixo enfonsar realment en l'alegria del meu fill, alguna cosa li passarà a ell o a ella i estaré devastat". Es torna a la idea que és més fàcil viure decebut que sentir-se decebut. I tanmateix estem morint gana d'alegria. Mai he conegut ningú que no vulgui més alegria a la seva vida.

Feu servir un terme, "la traïció de la desvinculació".

Abans de començar aquesta investigació, quan algú utilitzava la paraula "traïció", vaig pensar en el drama, en l'engany o en la desconfiança. Durant les entrevistes, però, el més ferit i el més profund que vaig veure, una vegada i una altra, va ser quan la gent parlava de relacions —ja fos amb un amic, un pare, amb fills adults— on la gent acabava de deixar-ho. Quan en algun moment, van llançar les mans a l'aire i van dir: "No se suposa que sigui tant treball ni tan dur". La nostra capacitat de ser sincer mai no pot ser més gran que la nostra voluntat de ser trencats; de nou, es remunta a la idea que tenim tanta por de sentir dolor i de sentir pèrdua que optem per viure decebuts en lloc de sentir-nos decebuts. Mai hi estem del tot; no hi ha un compromís cru.

Gran part del vostre treball examina com els humans experimenten l'emoció de la vergonya. Pots explicar com es relaciona la vergonya amb la vulnerabilitat?

Si la vulnerabilitat és la voluntat de mostrar-nos i deixar-nos veure, la vergonya s'interposa en el camí. Com podem ser coneguts de manera autèntica quan estem paralitzats per la por del que la gent podria veure? Establir límits és un gran exemple; és una cosa que la gent no considera una vulnerabilitat, però dir "no" i protegir el nostre temps, ja sigui el temps familiar, el nostre temps creatiu, sigui quin sigui el nostre temps d'autocura, això és un gran acte de vulnerabilitat en una cultura on la productivitat és molt valorada.

D'on ve la vergonya? Hem nascut amb ell?

Naixem amb el cablejat per a la connexió, i crec que aprenem la vergonya. Comença com una eina de criança. També és una eina de control social; és una eina a les aules; és una eina a les sinagogues, les esglésies i les mesquites.

Però si és a tot arreu, com podem superar-ho?

La vergonya necessita tres coses per créixer de manera exponencial: el secret, el silenci i el judici. I quan comences a anomenar [la causa de la teva vergonya] i a parlar-ne amb persones que s'han guanyat el dret d'escoltar aquestes històries a la teva vida, es dissipa, perquè la vergonya només funciona quan et manté en aquesta falsa creença que estàs sol. La bona notícia és que els homes i dones que he entrevistat que tenen alts nivells de resiliència a la vergonya comparteixen coses en comú de les quals tots podem aprendre. (

Primer vas estudiar dones, després homes. Heu trobat que els gèneres experimenten la vergonya de manera diferent?

La vergonya és una experiència humana, però les expectatives i els missatges que alimenten la vergonya estan organitzats definitivament per gènere. Jo diria que els homes tenen tendència, i això és pintar a grans trets, però els homes tendeixen a tenir una o dues respostes a la vergonya, que és la ira o el desenganxament. Les dones tenen tendència a tornar-se contra elles mateixes. Tenim tendència a unir-nos al cor dels gremlins i a participar en un odi destructiu per nosaltres mateixos.

Aquesta vergonya afecta el nostre cos i la nostra salut?

Crec que portem vergonya al nostre cos igual que portem un trauma al nostre cos. Un dels estudis interessants sobre això va ser de James Pennebaker a la Universitat de Texas a Austin. Va estudiar trauma, escriptura expressiva i benestar físic. El que va trobar és que per a les persones que van mantenir un secret de trauma, per vergonya o per culpa, mantenir aquest secret va tenir un efecte pitjor en el seu benestar físic que l'esdeveniment traumàtic real.

Comparteixes les teves TEDTalks i els teus llibres sobre tenir una avaria, i ho dius un despertar espiritual. Què significa això per a tu?

Per a mi, va ser tornar a connectar amb la meva vulnerabilitat i deixar l'alegria a la meva vida, practicar la gratitud i deixar anar la perfecció. La meva vida de fe és el meu major acte i font d'atreviment. sóc creient; Estic tot dins! Crec en Déu, crec en la bondat de les persones, crec que tots estem interconnectats per alguna cosa profundament espiritual i profund que és més gran que nosaltres, i per a mi, personalment, el meu camí per comprometre'm amb el món i tenir el coratge de ser vulnerable va ser estrictament el resultat de tornar a connectar amb la meva vida de fe.

La teva fe és una expressió interna o externa?

És totalment les dues coses. Estic compromès en una comunitat de fe; Vaig a una església episcopal aquí a Houston, i estic molt implicat i la meva família està molt implicada. Això en forma part. Però hi ha la part més profunda que és només la meva relació amb Déu. En un moment de la meva vida, el principi organitzador va ser l'acceptació i l'aprovació. Ara, els principis organitzadors de la meva vida són la meva fe i els meus valors, que estan impulsats completament per la meva fe. Es tracta de fer el meu treball al servei de les meves creences, en lloc de fer el meu treball per a les estrelles d'or, i estic tan boig per una estrella d'or de tant en tant! No sóc tan evolucionat. Tanmateix, ja no és el principi rector. Tampoc tinc la por al fracàs que tenia abans. Per gràcia. Ja saps, la gràcia permet el fracàs.

Què espereu que la gent obtingui de Daring Greatly?

Que necessitem el que tothom ha de portar a la taula. Si tenim tanta por del que pensa la gent, no ens presentarem de la manera que hem de mostrar per nosaltres mateixos i per a les persones que ens envolten. Estem tots junts en això i el temps és curt. Així que posa l'espectacle a la carretera!

—S&H

Atureu la vergonya en el seu camí

Tothom experimentarà sentiments de vergonya, però podem ser més "resistents a la vergonya", diu Brown. Va observar que algunes persones tenen nivells més alts del que ella anomena resiliència a la vergonya i que aquesta característica pot conduir a connexions més profundes amb elles mateixes i amb els altres. Hi havia quatre trets que va trobar que les persones resistents a la vergonya tenien en comú i els comparteix amb nosaltres aquí:

SABEN QUÈ ÉS LA VERGONYA. "Parlen dels sentiments, demanen el que necessiten", diu Brown. "I no en diuen vergonya, no en diuen culpa, no en diuen autoestima, sinó vergonya".

COMPRENEN QUÈ ACTIVA ELS SEUS SENTIMENTS DE VERGONYA. "Per exemple, puc esperar que em desencadenin tan bon punt sento que he decebut algú o l'he decepcionat", diu. "Vaig a escoltar una cinta mental que reprodueix 'No ets suficient'. Com que m'estic esperant, puc saludar-lo i dir: "Ho entenc, però aquesta vegada no". ”

PRACTICEN LA CONSCIÈNCIA CRÍTICA. Brown podria, per exemple, preguntar-se: És realment cert que el meu valor depèn de fer feliç a algú altre?

ARRIBEN. "Podria trucar a un bon amic i dir-li:" Ei, aquest noi m'ha demanat que parli en una conferència, però és l'aniversari de Charlie. Vaig dir que no i es va molestar. Sé que vaig fer el correcte, però sento que no sóc prou bo". "Parlar talla la vergonya als genolls".