Brene Brown: Kuinka Haavoittuvuus on Avain Emotionaaliseen läheisyyteen

kuva: Andrea Scher

Hän ei ehkä ole vielä yleinen nimi, mutta kun viittaat "naiseen, joka puhuu haavoittuvuudesta", hänen TEDTalks-videoiden seitsemän miljoonaa katsojaa tietävät, että tarkoitat Brené Brownia. Tutkimusprofessori Houstonin yliopiston Graduate College of Social Workista, Brown on tutkinut häpeää, pelkoa ja haavoittuvuutta 12 vuoden ajan. Hän on esitellyt havaintojaan kolmessa kirjassa, valtakunnallisessa televisiossa ja luennoilla eri puolilla maata. Sekoitus järjetöntä texaslaista ja parhaan ystävän lämpöä, Brown loistaa valon sydämemme sisäkammioihin – ja valaisee syytä toivoa. Hän keskustelee uudesta kirjastaan ​​Daring Greatly: How the Courage to Be Vulnerable Transforms the Way We Live, Love, Parent, and Lead S&H:n Karen Bourisin kanssa.

S&H: Uudessa kirjassasi Daring Greatly esittelet ajatuksen häpeään perustuvasta tunteesta, joka näyttää ainutlaatuiselta nyky-yhteiskunnassamme. Yksi mainitsemasi näkökohta on "pelko olla tavallinen".

Brené Brown: Tämän päivän kulttuurimme ylivoimainen viesti on, että tavallinen elämä on merkityksetöntä, ellet kiinnitä paljon huomiota ja sinulla on paljon Twitter-seuraajia ja Facebook-faneja, jotka tietävät kaiken, mitä tiedät. Käytän narsismin määritelmänä häpeään perustuvaa pelkoa olla tavallinen. Näen sen ehdottomasti nuoremmissa sukupolvissa, joissa ihmiset pelkäävät, etteivät he ole tarpeeksi suuria. Riippumatta siitä, kuinka onnellinen ja täyttävä heidän pieni, hiljainen elämänsä on, he kokevat, että se ei saa merkitä paljon, koska ihmiset eivät mittaa menestystä sillä. Mikä on vain pelottavaa.

Joten siellä on ylimäärää, mutta samalla puhut niukkuuden kulttuurista. Voitko selittää mitä tarkoitat sillä?

Niukkuusongelman syy on pelko. Kysymykset, joiden parissa elämme – mitä meidän pitäisi pelätä ja kuka on syyllinen? – uuvuttavat meitä henkisesti ja emotionaalisesti. Pelko kuluttaa valtavan määrän energiaa elämässämme, ja minusta se on luultavasti suurin niukkuuskulttuurin uhri. Käytämme niin paljon aikaa ja energiaa peläten, ettemme kävele täysin valtaamme ja lahjoihimme.

12 vuoden tutkimustyösi aikana löysit ihmisiä, jotka tuntevat olevansa riittäviä; loit termin "kokosydäminen" tälle tunteelle, riittävän tunteelle. Miten he päätyivät tuohon tunteelliseen paikkaan?

Heillä on kaksi yhteistä asiaa. Ensimmäinen on kelvollisuuden tunne – he osallistuvat maailmaan, maailman kanssa kelvollisuuden paikasta. Toiseksi he tekevät valintoja joka päivä elämässään, valintoja, jotka tuntuvat melkein kumouksilta kulttuurissamme. He ovat tietoisia sellaisista asioista kuin lepo ja leikki. He viljelevät luovuutta, harjoittavat itsemyötätuntoa. He ymmärtävät haavoittuvuuden merkityksen ja näkevät haavoittuvuuden rohkeana. He ilmestyvät elämässään hyvin avoimella tavalla, mikä mielestäni pelottaa useimpia meistä.

Miten haavoittuvuus liittyy kykyymme iloon?

Yli vuosikymmenen pelon, haavoittuvuuden ja häpeän tutkimiseen en ole koskaan ajatellut miljoonan vuoden aikana, että sanoisin, että ilo on luultavasti vaikein tunne. On vaikea tuntea iloa, koska olemme niin hyvin tietoisia siitä, että se on ohikiitävää. Kun menetämme suvaitsevaisuuden haavoittuvuutta kohtaan, menetämme rohkeutemme olla iloisia. Ilo on rohkea tunne! Annamme itsemme pysähtyä hetkeen, joka ei kestä ikuisesti, joka voidaan ottaa pois. Meistä tuntuu melkein, että "olet paskiainen, jos annat tuntea itsesi liian syvälle, koska pahaa tapahtuu."

Johtuuko se siitä, että tunnemme emme ansaitse iloa?

Luulen, että se, mikä ajaa sitä, jopa enemmän kuin ansaitsemattomuuden tunnetta, on "jos annan itseni tuntea tätä iloa, kipu on paljon vaikeampaa. Jos annan itseni todella uppoutua lapseni iloon, hänelle tapahtuu jotain, ja minä olen tuhoutunut." Se palaa ajatukseen, että on helpompi elää pettyneenä kuin olla pettynyt. Ja silti meillä on ilon nälkä. En ole koskaan tavannut ketään, joka ei haluaisi enemmän iloa elämäänsä.

Käytät termiä "irrotuksen pettäminen".

Ennen kuin aloitin tämän tutkimuksen, kun joku käytti sanaa "petos", ajattelin suurta draamaa, pettämistä tai epäluottamusta. Haastattelujen aikana kuitenkin eniten ja syvimmistä vahingoista, joita näin yhä uudelleen ja uudelleen, oli se, kun ihmiset puhuivat ihmissuhteista – olipa kyse sitten ystävän, vanhemman tai aikuisten lasten kanssa –, joissa ihmiset olivat juuri lopettaneet yrittämisen. Jossain vaiheessa he heittivät kätensä ilmaan ja sanoivat: "Sen ei pitäisi olla niin paljon työtä tai näin vaikeaa." Kykymme kokosydämiseen ei voi koskaan olla suurempi kuin halumme tulla särkyneeksi; jälleen kerran, se palaa ajatukseen, että pelkäämme niin paljon kipua ja menetystä, että päätämme elää pettyneinä sen sijaan, että olisimme pettynyt. Emme ole koskaan täysin sisällä; ei ole raakaa sitoutumista.

Suuri osa työstäsi tutkii, kuinka ihmiset kokevat häpeän tunteen. Voitko selittää kuinka häpeä liittyy haavoittuvuuteen?

Jos haavoittuvuus on halu tulla esiin ja antaa itsemme näkyä, häpeä tulee tielle. Kuinka meidät voidaan tuntea aidosti, kun olemme halvaantuneet pelosta siitä, mitä ihmiset saattavat nähdä? Rajojen asettaminen on hyvä esimerkki; Se on jotain, jota ihmiset eivät ajattele haavoittuvuutena, mutta "ei" sanominen ja aikamme suojeleminen – olipa se sitten perheen aikaa, luovaa aikaa tai itsehoitoaikaamme – se on valtava haavoittuvuus kulttuurissa, jossa tuottavuutta arvostetaan niin paljon.

Mistä häpeä tulee? Olemmeko syntyneet sen kanssa?

Olemme syntyneet yhteyksien kanssa, ja luulen, että opimme häpeää. Se alkaa vanhemmuuden työkaluna. Se on myös sosiaalisen kontrollin työkalu; se on työkalu luokkahuoneissa; se on työkalu synagogissa ja kirkoissa ja moskeijoissa.

Mutta jos se on kaikkialla, kuinka voimme voittaa sen?

Häpeä tarvitsee kolme asiaa kasvaakseen eksponentiaalisesti: salailun, hiljaisuuden ja tuomitsemisen. Ja kun alat nimetä [häpeänne syytä] ja puhua siitä ihmisten kanssa, jotka ovat ansainneet oikeuden kuulla nämä tarinat elämässäsi, se hajoaa, koska häpeä toimii vain, kun se pitää sinut tässä väärässä uskossa, että olet yksin. Hyvä uutinen on, että haastattelemillani miehillä ja naisilla, joilla on korkea häpeänsietokyky, on yhteisiä asioita, joista voimme oppia. (

Tutkit ensin naisia, sitten miehiä. Huomasitko, että sukupuolet kokevat häpeän eri tavalla?

Häpeä on inhimillinen kokemus, mutta häpeää ruokkivat odotukset ja viestit ovat ehdottomasti sukupuolen mukaan järjestettyjä. Sanoisin, että miehillä on taipumus, ja tämä on maalaamista laajalla vedolla, mutta miehillä on taipumus saada yksi tai kaksi vastausta häpeään, joka on viha tai irti. Naisilla on taipumus kääntyä itseään vastaan. Meillä on tapana liittyä gremlinien kuoroon ja harjoittaa tuhoisaa itseinhoa.

Vaikuttaako tämä häpeä kehoomme ja terveyteemme?

Luulen, että kannamme häpeää kehossamme, kuten kannamme traumaa kehossamme. Yksi mielenkiintoisista tutkimuksista tästä oli James Pennebakerilta Texasin yliopistosta Austinissa. Hän opiskeli traumaa, ekspressiivistä kirjoittamista ja fyysistä hyvinvointia. Hän havaitsi, että ihmisille, jotka pitivät kiinni trauman salaisuudesta – häpeän tai syyllisyyden vuoksi – salaisuuden pitämisellä oli huonompi vaikutus heidän fyysiseen hyvinvointiinsa kuin varsinainen traumaattinen tapahtuma.

Kerrot TED-keskusteluissasi ja kirjoissasi murroksesta, ja kutsut sitä henkiseksi heräämiseksi. Mitä se tarkoittaa sinulle?

Minulle se oli yhteyden palauttamista haavoittuvuuteeni ja ilon palauttamista elämääni, kiitollisuuden harjoittamista ja täydellisyydestä luopumista. Uskonelämäni on suurin tekoni ja rohkeuden lähde. Olen uskovainen; Olen mukana! Uskon Jumalaan, uskon ihmisten hyvyyteen, uskon, että meitä kaikkia yhdistää jokin syvästi hengellinen ja syvällinen, mikä on meitä suurempi, ja siksi minulle henkilökohtaisesti polkuni maailman kanssa ja rohkeuden olla haavoittuvainen oli tiukasti seurausta siitä, että palasin uskonelämääni.

Onko uskosi sisäinen vai ulkoinen ilmaisu?

Se on täysin molempia. Olen mukana uskonyhteisössä; Käyn episkopaalikirkossa täällä Houstonissa, ja olen hyvin mukana, ja perheeni on hyvin mukana. Se on osa sitä. Mutta siinä on syvempi osa, joka on vain minun suhteeni Jumalaan. Jossain vaiheessa elämääni järjestelyperiaatteena oli hyväksyminen ja hyväksyminen. Nyt elämäni organisointiperiaatteet ovat uskoni ja arvoni, jotka ovat täysin uskoni ohjaamia. Kyse on työni tekemisestä uskomusteni palvelemiseksi, sen sijaan että teen työtäni kultatähtien hyväksi – ja olen niin hulluna kultaiseen tähtiin silloin tällöin! En ole niin kehittynyt. Se ei kuitenkaan ole enää ohjaava periaate. Minulla ei myöskään ole aiemmin ollut epäonnistumisen pelkoa. Armon takia. Tiedätkö, armo sallii epäonnistumisen.

Mitä toivot ihmisten saavan Daring Greatlysta?

Tarvitsemme sen, mitä jokaisen on tuotava pöytään. Jos pelkäämme niin paljon sitä, mitä ihmiset ajattelevat, emme aio esiintyä sillä tavalla, kuin meidän on näytettävä itsellemme ja ympärillämme oleville ihmisille. Olemme kaikki tässä yhdessä, ja aikaa on vähän. Joten esitys tien päälle!

– S&H

Lopeta häpeä sen jäljissä

Jokainen kokee häpeän tunteita, mutta meistä voi tulla "häpeänsietokykyisempiä", Brown sanoo. Hän havaitsi, että joillakin ihmisillä on korkeampi hänen kutsumansa häpeänsietokyky ja että tämä ominaisuus voi johtaa syvempiin yhteyksiin itsensä ja muiden kanssa. Hän havaitsi, että häpeän kestävillä ihmisillä oli neljä yhteistä piirrettä, ja hän jakaa ne kanssamme täällä:

HE TIETÄVÄT MITÄ HÄPEÄ ON. "He puhuvat tunteista, he kysyvät mitä tarvitsevat", Brown sanoo. "Ja he eivät kutsu sitä häpeäksi, he eivät kutsu sitä syyllisyydeksi, he eivät kutsu sitä itsekunniokseksi - he kutsuvat sitä häpeäksi."

HE YMMÄRTÄVÄT, MIKÄ AKTIVOI HÄPÄN TUNNETTA. "Voin esimerkiksi odottaa laukaisevani heti, kun minusta tuntuu, että olen pettynyt jollekin tai pettänyt hänet", hän sanoo. "Kuulen henkisen nauhan soittavan "et ole tarpeeksi". Koska odotan sitä, voin tervehtiä sitä ja sanoa: "Ymmärrän, mutta en tällä kertaa." ”

HE HARJOITTAVAT KRIITTISTÄ TIEDOTUSTA. Brown saattaa esimerkiksi kysyä itseltään: Onko todella totta, että minun arvoni riippuu siitä, että saan tehdä jonkun toisen onnelliseksi?

NE OTTAVAT PÄÄSTÄ. "Saattaisin soittaa hyvälle ystävälle ja sanoa: "Hei, tämä kaveri on pyytänyt minua puhumaan konferenssissa, mutta se on Charlien syntymäpäivänä. Sanoin ei ja hän suuttui. Tiedän, että tein oikein, mutta minusta tuntuu, etten ole tarpeeksi hyvä."" Häpeä ei kestä puhumista, Brown sanoo. "Puhuminen katkaisee häpeän polviltaan."