Brené Brown: Como a Vulnerabilidade é a Chave Para a Intimidade Emocional

Crédito da foto: Andrea Scher

Ela pode ainda não ser um nome conhecido por todos, mas quando se fala da "mulher que fala sobre vulnerabilidade", os sete milhões de espectadores de suas palestras no TED sabem que se trata de Brené Brown. Professora de pesquisa na Faculdade de Serviço Social da Universidade de Houston, Brown estuda vergonha, medo e vulnerabilidade há 12 anos. Ela apresentou suas descobertas em três livros, na televisão nacional e em palestras por todo o país. Com uma mistura de pragmatismo texano e a simpatia de uma melhor amiga, Brown ilumina os recônditos de nossos corações — e nos dá um motivo para ter esperança. Ela conversa com Karen Bouris, da S&H, sobre seu novo livro, "Daring Greatly: How the Courage to Be Vulnerable Transforms the Way We Live, Love, Parent, and Lead" (A Coragem de Ser Imperfeito: Como a Vulnerabilidade Transforma a Maneira como Vivemos, Amamos, Criamos Nossos Filhos e Lideramos).

S&H: Em seu novo livro, Daring Greatly, você introduz a ideia de uma emoção baseada na vergonha que parece ser exclusiva da nossa sociedade contemporânea. Um aspecto que você menciona é o “medo de ser comum”.

Brené Brown: A mensagem predominante em nossa cultura atual é que uma vida comum não tem sentido, a menos que você esteja chamando muita atenção e tenha muitos seguidores no Twitter e fãs no Facebook que sabem tudo o que você sabe. Eu uso o medo, baseado na vergonha, de ser comum como minha definição de narcisismo. Definitivamente, vejo isso nas gerações mais jovens, onde as pessoas temem não ser grandes o suficiente. Não importa o quão felizes e gratificantes sejam suas vidas pequenas e tranquilas, elas sentem que isso não deve significar muito, porque não é assim que as pessoas medem o sucesso. O que é simplesmente aterrorizante.

Então existe excesso, mas ao mesmo tempo, você fala de uma cultura de escassez. Pode explicar o que quer dizer com isso?

A raiz do problema da escassez é o medo. As perguntas que nos guiam — o que devemos temer e de quem é a culpa? — são exaustivas para nós, espiritual e emocionalmente. O medo consome uma quantidade enorme de energia em nossas vidas, e, para mim, essa é provavelmente a maior consequência da cultura da escassez. Gastamos tanto tempo e energia com medo que não conseguimos acessar plenamente nosso poder e nossos dons.

Durante seus 12 anos de pesquisa, você encontrou pessoas que se sentem adequadas; você cunhou o termo "plena plenitude" para esse sentimento, a sensação de ser suficiente. Como elas chegaram a esse estado emocional?

Há duas coisas que eles têm em comum. A primeira é um senso de merecimento — eles se envolvem com o mundo a partir de um lugar de merecimento. Em segundo lugar, eles fazem escolhas todos os dias em suas vidas, escolhas que quase parecem subversivas em nossa cultura. Eles são conscientes de coisas como descanso e lazer. Cultivam a criatividade, praticam a autocompaixão. Compreendem a importância da vulnerabilidade e a percebem como coragem. Eles se apresentam em suas vidas de uma maneira muito aberta, que eu acho que assusta a maioria de nós.

Como a vulnerabilidade se relaciona com a nossa capacidade de sentir alegria?

Como alguém que passou mais de uma década estudando medo, vulnerabilidade e vergonha, jamais imaginei que diria que a alegria é provavelmente a emoção mais difícil de sentir. É difícil sentir alegria porque temos plena consciência de que ela é passageira. Quando perdemos nossa tolerância à vulnerabilidade, perdemos a coragem de sermos alegres. Alegria é uma emoção ousada! Nos permitimos parar em um momento que não durará para sempre, que pode ser tirado de nós. Quase sentimos que "você é um idiota se se permitir sentir profundamente, porque coisas ruins vão acontecer".

Será que isso acontece porque nos sentimos indignos de alegria?

Acho que o que motiva isso, ainda mais do que se sentir indigno, é o pensamento de que "se eu me permitir sentir essa alegria, a dor será muito mais difícil. Se eu me entregar completamente à alegria do meu filho, algo vai acontecer com ele ou ela, e eu ficarei devastado(a)". Isso nos leva de volta à ideia de que é mais fácil viver decepcionado do que se sentir decepcionado. E, no entanto, ansiamos por alegria. Nunca conheci ninguém que não desejasse mais alegria em sua vida.

Você usa um termo, “a traição do desengajamento”.

Antes de iniciar esta pesquisa, quando alguém usava a palavra "traição", eu pensava em grandes dramas, em infidelidade ou desconfiança. Durante as entrevistas, porém, a dor mais profunda e intensa que observei repetidamente foi quando as pessoas falavam sobre relacionamentos — seja com um amigo, um dos pais, com filhos adultos — em que simplesmente desistiram. Em algum momento, jogaram as mãos para o alto e disseram: "Não era para ser tão trabalhoso ou tão difícil". Nossa capacidade de entrega total nunca será maior do que nossa disposição para sofrer; novamente, isso remete à ideia de que temos tanto medo de sentir dor e perda que optamos por viver decepcionados em vez de sentir decepção. Nunca nos entregamos completamente; não há envolvimento genuíno.

Grande parte do seu trabalho examina como os seres humanos vivenciam a emoção da vergonha. Você poderia explicar como a vergonha se relaciona com a vulnerabilidade?

Se vulnerabilidade é a disposição de nos mostrarmos e nos deixarmos ser vistos, a vergonha atrapalha. Como podemos ser autenticamente conhecidos quando estamos paralisados ​​pelo medo do que as pessoas possam ver? Estabelecer limites é um ótimo exemplo; é algo que as pessoas não consideram como vulnerabilidade, mas dizer “não” e proteger nosso tempo — seja tempo com a família, nosso tempo criativo, qualquer que seja nosso tempo de autocuidado — é um enorme ato de vulnerabilidade em uma cultura onde a produtividade é tão valorizada.

De onde vem a vergonha? Nascemos com ela?

Nascemos com a predisposição inata para a conexão, e acredito que aprendemos a sentir vergonha. Começa como uma ferramenta de criação dos filhos. Também é uma ferramenta de controle social; é uma ferramenta nas salas de aula; é uma ferramenta em sinagogas, igrejas e mesquitas.

Mas se está em todo lugar, como podemos superar isso?

A vergonha precisa de três coisas para crescer exponencialmente: segredo, silêncio e julgamento. E quando você começa a nomear [a causa da sua vergonha] e a falar sobre isso com pessoas que conquistaram o direito de ouvir essas histórias na sua vida, ela se dissipa, porque a vergonha só funciona quando mantém você nessa falsa crença de que está sozinho. A boa notícia é que os homens e mulheres que entrevistei e que têm altos níveis de resiliência à vergonha compartilham coisas em comum das quais todos podemos aprender.

Primeiro você estudou as mulheres e depois os homens. Descobriu que os gêneros vivenciam a vergonha de maneiras diferentes?

A vergonha é uma experiência humana, mas as expectativas e mensagens que a alimentam são definitivamente organizadas por gênero. Eu diria que os homens têm uma tendência, e isso é uma generalização, a ter uma ou duas reações à vergonha: raiva ou distanciamento. As mulheres, por sua vez, tendem a se voltar contra si mesmas. Tendemos a nos juntar ao coro dos demônios e a nos envolver em uma autodepreciação destrutiva.

Essa vergonha afeta nossos corpos e nossa saúde?

Acredito que carregamos a vergonha em nossos corpos da mesma forma que carregamos o trauma. Um estudo interessante sobre isso foi realizado por James Pennebaker, da Universidade do Texas em Austin. Ele estudou trauma, escrita expressiva e bem-estar físico. O que ele descobriu foi que, para pessoas que guardavam o segredo de um trauma — por vergonha ou culpa —, manter esse segredo tinha um efeito pior em seu bem-estar físico do que o próprio evento traumático.

Você compartilha em suas palestras TED e em seus livros sobre ter um colapso nervoso, e chama isso de despertar espiritual. O que isso significa para você?

Para mim, foi reconectar-me com a minha vulnerabilidade e deixar a alegria voltar à minha vida, praticar a gratidão e abandonar a busca pela perfeição. Minha fé é o meu maior feito e a minha fonte de coragem. Sou uma crente; estou totalmente comprometida! Acredito em Deus, acredito na bondade das pessoas, acredito que estamos todos interligados por algo profundamente espiritual e grandioso, maior do que nós. Portanto, para mim, pessoalmente, o caminho para me conectar com o mundo e ter a coragem de ser vulnerável foi estritamente o resultado de me reconectar com a minha fé.

Sua fé é uma expressão interna ou externa?

É totalmente as duas coisas. Sou parte de uma comunidade religiosa; frequento uma igreja episcopal aqui em Houston, e sou muito ativa, assim como minha família. Isso faz parte. Mas existe uma parte mais profunda, que é simplesmente meu relacionamento com Deus. Em um determinado momento da minha vida, o princípio que me guiava era a aceitação e a aprovação. Agora, os princípios que me guiam são a minha fé e os meus valores, que são completamente impulsionados pela minha fé. Trata-se de fazer meu trabalho a serviço das minhas crenças, em vez de fazê-lo por reconhecimento — e eu adoro um reconhecimento de vez em quando! Não sou tão evoluída assim. No entanto, esse não é mais o princípio que me guia. Também não tenho mais o medo do fracasso que tinha antes. Graças à graça. Sabe, a graça permite o fracasso.

O que você espera que as pessoas absorvam de "A Coragem de Ser Imperfeito"?

Precisamos da contribuição de cada um. Se tivermos tanto medo do que as pessoas vão pensar, não conseguiremos nos apresentar da maneira que precisamos para nós mesmos e para aqueles ao nosso redor. Estamos todos juntos nessa, e o tempo está se esgotando. Então, mãos à obra!

—S&H

Pare a vergonha pela primeira vez

Todos nós experimentaremos sentimentos de vergonha, mas podemos nos tornar mais resilientes à vergonha, afirma Brown. Ela observou que algumas pessoas apresentam níveis mais elevados do que ela chama de resiliência à vergonha, e que essa característica pode levar a conexões mais profundas consigo mesmas e com os outros. Ela identificou quatro características comuns às pessoas resilientes à vergonha e as compartilha conosco aqui:

Eles sabem o que é vergonha. "Eles falam sobre os sentimentos, pedem o que precisam", diz Brown. "E não chamam isso de constrangimento, não chamam de culpa, não chamam de baixa autoestima — chamam de vergonha."

Eles entendem o que ativa seus sentimentos de vergonha. “Por exemplo, posso esperar ser afetada assim que sinto que decepcionei alguém ou que falhei com essa pessoa”, diz ela. “Vou ouvir uma gravação mental repetindo 'você não é suficiente'. Como estou esperando por isso, posso acolher essa mensagem e dizer: 'Eu entendo, mas não desta vez'.”

ELAS PRATICAM A CONSCIÊNCIA CRÍTICA. Brown poderia, por exemplo, se perguntar: "Será mesmo verdade que meu valor depende de fazer outra pessoa feliz?"

ELES PROCURAM AJUDA. “Eu posso ligar para um bom amigo e dizer: 'Ei, esse cara está me convidando para palestrar em uma conferência, mas é no aniversário do Charlie. Eu disse não e ele ficou chateado. Eu sei que fiz a coisa certa, mas estou me sentindo insuficiente.'” A vergonha não sobrevive quando é expressa verbalmente, diz Brown. “Falar corta a vergonha pela raiz.”